저희 부모님은 어릴때부터 싸움이 잦으셨어요. 아버지는 술로 인해 음주운전을 하셨고, 인명피해는 없었지만 정지를 먹을 정도였죠. 아직 어리지만 더욱 더 어릴때 3번정도 사고를 내셨어요. 어느 한번은 제 생일 새벽에 사고를 내고 집으로 들어오셔서 그 모습이 아직도 생생합니다. 트라우마인지 아직도 그때만 생각하면 눈물이 멈추지 않습니다. 감옥에 가실뻔 하셨는데, 저희가 너무 어렸기에 감옥 까진 안 가셨습니다. 그래서 그런지 부모님 사이는 안 좋으십니다. 어머니는 이혼까지 생각한다 하셨습니다. 아버지는 제 어릴때 사업이 망하셨고, 빛이 있다 들었습니다. 그 빛을 갚기 어려워 국가 지원을 받습니다. 저는 아버지의 행동이 용서 되지 않습니다. 차라리 이혼 해버리라 하고 싶지만 그 뒤에 뭐가 있을지 모르기에 저는 너무 두렵습니다. 이때문인지 저는 아버지가 좋지 않았고, 제 어렸을 적부터 아버지는 술을 드시면 손찌검을 하셨기에 더욱 더 정이 안 갔습니다. 지금은 조금 나아지셨지만 아버지가 늦게 들어오거나 늦은 시간 도어락 소리가 들리면 너무 떨리고 무섭습니다. 어쩌면 좋을까요. 이혼하라고 하는게 맞을까요..?

부모님이 자꾸 제 방을 치우는데 전 이게 자살하고 싶을 만큼 싫어요 남의 방 안건드리는게 그렇게 힘드나요?

미성년자인 17세 남동생이 며칠 전 저와 엄마를 폭행했습니다. 집에 들어오자마자 엄마 목을 조르고 저와 엄마를 주먹으로 얼굴부분을 때리고 발로 찼어요 이런 폭력적인 상황이 벌어진게 한번은 아니고 저번에도 동생이 언니를 때려서 언니한테 맞은 적이 있어요 저희집 구성원은 엄마 저 언니 남동생 이렇게 네명이고 현재는 언니가 독립하여 저 엄마 남동생 세명만 같이 살고있어요 동생이 ***에 품행장애 충동조절장애가 있어서 폭력성향이나 이상행동을 해도 그러려니 했는데 직접 맞으니까 못 참겠어요 조치를 취해야할 것 같아요 경찰에 신고 해도 보호처분?받을거라는데 그래도 얘는 최대 소년원 잠깐 들어갔다 나오기라서 그러면 더 사회를 밥으로 보고 비행할 것 같고요 도대체 어떻게 해야할 지 모르겠어요 저를 만만하게 봐서 앞으로도 좀 맘에 안드는 일 생기면 집에와서 폭력으로 화풀이할거같아요

엄마가 같이 성당 다니자고 해서 그냥 다녀도되고 안다녀도 상관없어서 알겠다했어요.. 그런데 무슨 세례를 받아야하니 예비신자 공부를 해야한다고 하고 아빠도 첨엔 시큰둥하더니 자기가 더 빠져서 하루종일 성당얘기만 해요.. 그러다가 이제 요번 크리스마스때 세례를 받게 되는데 짜증나는게 일요일에 약속이 있을수도 있고 저도 제 스케줄이 있는데 자꾸만 약속도 못잡게 하고 제가 좋아하는 동생들이나 친구 만날수 있는 날이나 중요한 일정이 일요일밖에 안되는데 자꾸 저보고 왜 자꾸만 이날 약속 잡냐고 뭐라해서 너무 짜증나고 성당에 대해 더 적대감만 가지게 됐어요.. 종교 자체가 너무 절 짜증나게 하고 저를 가두는거 같아서 너무 싫어요.. 저보고 노력을 하라고 하는데 아니 무슨 그깟 세례받는거에 제가 왜 노력을 해야하는지도 모르겠고요.. 저는 제가 좋아하는 사람들과 만나는게 더 중요하고 제 인생에서 제일 제가 노력하고 싶은 부분이에요.. 요번에도 제가 좋아하는 동생이랑 일요일에 약속이 있어서 말했더니 그러면 안된다 그래요… 무슨 중요한것도 아닌데 만나지도 말라그러는지 모르겠고 너무 짜증나요..

가난해서 어릴때부터 힘들었습니다 이제야 괜찮아지고 안정적으로 된 것 같았는데 아빠가 회사에 잘릴 위기가 되고 엄마는 저한테 하는 것도 없으면서 난리치고 밥만 축낸다고 그냥 나가라고 하고 나도 또래 아이들처럼 용돈 받으면서 놀고 싶고 원하는거 눈치 안보면서 사고 싶고 최근 시험도 노력해서 20점 올린거 칭찬 받고 싶은데 가난해서 그런가 칭찬도 못받고 휴대전화도 돈 없다고 다 끊는다고 그러고 기껏 학원 하나 다니는데 그것마저 끊는다고 그러고 그냥 살기 싫다 살기 너무 싫은데 죽기엔 너무 무섭고 두렵다 나라도 없어지면 사망보험금이나 이런거 얻어서 우리 가족이, 부모님이 행복할까 조금이라도 여유롭게 살 수 있을까

안녕하세요 저는 중학교2 여학생 입니다. 저희 언니는 고1 이에요. 얼마 전에 언니랑 싸웠는데요 제가 아침에 일어나서 언니한테 꿈 얘기를 했는데 꿈에 뱀 같은 게 나왔었어요. 근데 언니가 그 꿈 태몽 아니냐고 하면서 니 주변 사람이 임신한 거아니냐 하면서 말하는데 주변에 임신하신 분도 없고 기분이 좀 그래서 그렇게 그만 말하라고 했어요. 근데도 3~4번 정도 계속 니가 대신 태몽 꾼 거 아니냐고 엄마한테 말 하길래 그때부터 좀 짜증이 났어요. 그다음에 제가 토너 패드 2장을 찢어 나눠서 붙이고 있었는데 갑자기 `니 설마 그거 2장 쓰고 있냐, 왜 2장 쓰는데?` 라면서 엄마랑 언니랑 둘 이서 저한테 `니가 그걸 두 개 쓰니까 저게 빨리 없어지지 니가 범인 이였네` 이러는 거에요. 전 그거 자주 쓰지도 않아서 몰랐고 저번에 샀을 땐 언니도 2장 쓰고 엄마도 막 3장 써서 그런 건데 둘 이서 엄청 뭐라 하길래 홧김에 그냥 붙이던 걸 쓰레기통에 버렸어요. 근데 언니가 아까운 걸 왜 버리냐 이러면서 한 번만 말하면 될걸 자꾸 뭐라 하길래 짜증 나서 제가 언니한테 `알았다고 왜 자꾸 ㅈ1ㄹ이야 ㅁ1ㅊㄴ이` 이러면서 욕을 했는데 언니가 화나서 문을 겁나 세게 쾅 닫고 잠시 뒤에 `언니한테ㅈ1ㄹ 뭔데 ㅈ1ㄹ이` 이래서 겁나 싸우고 지금 4일 지났는데도 말 한마디 안 하고 있습니다. 욕 한 건 제 잘못 인 거 백 번 인정해요. 근데 방금도 집에 오니까 언니가 신발장에서 거울 보고 있어서 언니가 나가려는 건지 몰라서 그냥 습관적으로 현관문을 닫았는데 ㅈ1ㄴ 짜증 내면서 문열고 쾅 닫고 나가더라고요 제일 짜증 나는 건 작년에 저한테 선물이랑 편지를 줬거든요? 언니가 웬 편지지 하면서 읽어보니까 내용이 무슨 부모님한테 짜증 내지 마라 등등 사소한 것부터 시작해서 앞면 전체랑 뒷면 조금에도 싹 다 욕만 적혀 있었어요. 사춘기면 짜증 날 수도 있고 감정 변화도 심한 건데 그리고 언니도 엄마한테 잘 해드리는 것도 아니면서 저한테 그런 편지를 줬는데 이게 맞나요? 장난으로 그런 건지 그냥 편지 쓰고 싶은데 막상 쓸 내용은 없어서 이런 건지 이걸 거면 안 주는 게 나은 거 아닌가 싶고 기분 엄청 안 좋았었는데 그냥 넘어갔지만 다시 생각해 보면 아직도 화가 치밀어 오릅니다 하.. 그리고 솔직히 동생으로서 이런 생각 하면 안 될걸 아는데 언니가 뚱뚱하고 소심해서 좀 쪽팔리고 친구들한테 보여주기도 싫어요, 전 좀 활발해서 반 애들이랑 다 친한데 언니는 왕따는 아닌데 반에 친구도 없고 그냥 혼자 조용히 다니고 언니가 중학생 때부터 고등학생인 지금까지 똑같이 성적이 좀 하위권에 공부도 안하고 할 생각도 안 하는 것 같아요 처음엔 언니가 걱정됐는데 계속 언니의 그런 모습을 보니 좀 한심해요. 언니가 공부 쪽이 아닐 수도 있긴 하지만 저보다 잘 모르는 것도 많고 상식도 많이 없어요 저도 물론 제 자신이 언니한테 대들고 깝치는 거 인정해요 근데 솔직히 이젠 언니가 한심해 보입니다. 살 뺄 생각도 안 하고 어차피 언니 인생이니까 이제 신경 안 쓰려고 합니다 제가 엄마랑 닮았고 언니가 아빠를 닮았어요 그래서 그런지 저도 좀 그렇긴 한데 언니랑 아빠가 다혈질 기가 좀 심하고 화나면 다 때려부숩니다. 언니랑 저랑 진짜 심하게 싸우다가 언니가 지 말로는 벽 치려고 한 거라고 말하긴 하던데 유리 문을 주먹으로 깬 적도 있고요. 자기가 잘못하든 안 하든 미안하다는 말 절대 안 해서 살면서 한번도 들어본 적 없습니다. 그냥 대충 먹을 거 내밀면서 미안하다는 표현하는 것 같은데 원래 아빠랑 언니가 둘 다 그런 성격이고 저나 엄마나 둘 다 말로 대화로 화해하는 편이에요. 사람마다 다른 거니까 이해하려고 하는데 사소한 거든 중요한 거든 말로 절대 해결 안 하려는 게 너무 싫습니다. 말로 안하고 대충 어영부영 넘어가면 똑같은 일 반복 할 거고 뭐에 기분 나빴는지도 모를 거 아니에요.. 이제 곧 제가 고등학교를 가는 데 아버지는 출장 다니셔서 집에 잘 안 계시고 언니랑 엄마랑 같이 사는 것도 스트레스 받고 제 방만 남는 옥탑방에 개 낡았어요..그래서 언니랑 연 아예 끊고 멀리 있는 기숙사에 들어가고 싶어요. 이제 언니의 성격이랑 모든 게 스트레스 받고 얼굴도 보기 싫고 원래도 싸우면 3일 이면 화해하는데 이번엔 느낌도 다르고 오래갈 것 같아요 이참에 아예 이대로 그냥 평생 연 끊고 살고 싶은데 어떻게 생각하시나요? 물론 둘 다 사춘기라서 일시적인 걸 수도 있지만 이번 계기로 진지하게 연 끊고 싶어요.

가정폭력 당하고 있는 것 같은데 기준이 정확히 뭐죠.. 정서적 신체적 정신적 모두 해당되는 것 같습니다.. 저에게 엄마의 사랑은 한정적으로 느껴져요. 아버지는 좋으신데 어머니가 분노조절을 못하셔요.. 오은영 박사님 오셔야 할 정도 같습니다 ㅠㅠ 물건 집어던지시고 머리통 때리고 등 때리고 손 때리고 복부 찌르고 문제집 찢고 집어던지고 모욕감 두려움 정서적 불안감.. 밥 처@먹었으면 처먹은 값을 하라고 합니다.. 성적이 안 나오면 투자할 가치가 없는 년들이라고 하고 ***@@&년들, 대가리에 @&@&& 가 들었냐, 성적이 나와야 애 키우는 재미가 있지 너는 가치도 없는 년이야,등 이건 축소해서 말한 거고 더 심한 것도 많습니다 다 기억 못할 정도로요.. 그리고 가장 심한 정신적 폭력이 제일 문제인 것 같아요.. 성적 때문에 화나시면 엄마는.. 힘드시지도 않은지 8시간은 기본이고 하루종일 소리를 지르십니다 정신적으로 문제가 되는 폭언을 쏟아부으시며 신체적으로 위협을 가하는 건 당연하고요.. 너무 무서워요.. 집 나가고 싶은데 밖에서 지내는 건 제가 아직 중학교 2학년이라 어려울 것 같고..근데 이게 문제점이 있는 걸 언니도 가스라이팅 당해서 모르고..가족 모두가 심각성을 깨닫지를 못해요..저도 이게 당연한 줄 알았는데 제3 자한테 말하고 나서부터 알게 되었어요.. 그런데 학교 위클래스에서 상담받기 무섭습니다 ㅠㅠ 부모님한테 전화갈까봐요…

어릴적 아빠는 저한테 무서운 존재였어요 엄마한테 화내는 아빠의 모습이, 물건을 던지고 경찰이 오는 장면이 생생해서 아직도 나라는 사람은 세상에서 무서운게 가득한 사람이에요 따뜻함보다는 강하고 이성적인, 안아주기보다는 독립적으로, 기다려주기보다는 빠를수있도록 밀어주는, 근데 저는 사실 따뜻한 아빠가 필요해요 내가 울어도 눈물을 닦아주는 아빠가 필요해요 다정한 아빠가 필요해요 내가 기댈 수 있는, 의지할 수 있는 아빠가 필요해요 아빠한테는 어떠한 가벼운 얘기도 쉽게 하기가 힘들어요 그만큼 제 마음의 경계 안쪽엔 아빠가 없어요 아빠는 그래도 저를 사랑할거에요 머리로는 알아요 근데 아빠의 사랑 방식을 저는 왜 이해할 수 없을까요 이해하고싶은데, 받아들이고싶은데 왜 내사랑방식으로만 아빠를 원하는걸까요 어떻게하면 나와 사랑방식이 다른 아빠를 받아들일 수 있을까요 어떻게하면 아빠의 사랑을 제 마음으로 느낄 수 있을까요

무슨 일을 하든지 항상 일이 있을때마다 보고하고 허락을 구하는것이 습관이 되있고 그렇게 하지않으면 불안하고 또 돌아오는 반응이 시원치않으면 되게 신경쓰고 눈치 보고 또 아예 무신경하거나 별 관심있게 대하지 않으면 서운해하고, 속상해합니다. 이럴때 감정이 충동적으로 굴고 유치해지는데제가 나이도 어리지않고 성인인데 이거 고칠려면 어떻게 해야될까요? 자존감이 낮은것도 있는데다 이상한 애정 결핍도 있는것같은데 고칠수 있는 방법을 알려주세요.

장녀이다 보니까 혼자 알아서 하란 식으로 컸거든요 부모님한테 뭔가를 물어보면 자기도 모른다 검색해봐라 이런식으로요 동생이 모른다고 하는 것도 제가 알려주고요 그냥 그렇게 크다보니까 아무한테도 의지 안하고 스스로 해결하면서 살았는데 최근들어 엄마아빠한테 애교가 없다는 말을 자주 들어요 가족이 너한테 관심 갖는 건 당연한 거다, 왜 이렇게 무뚝뚝하냐 이런 소리 듣는데 저는 가족들의 관심이 족쇄처럼 느껴져요 좀 많이 귀찮아요 왜 이제와서 라는 생각도 들고요 그래도 바뀌긴 해야되니까 성격을 바꾸고 싶어요 남한테 도움요청하는 걸 어려워하는 성격도 바꾸고 싶고 애교 있는 딸이 되고 싶어요 어떻게 해야 할까요..