현재 남자친구와 1년 좀 넘게 만나고 있으며 적당한? 장거리 연애중입니다. 만난지 6개월 정도 됐을 때 부터 한달을 주기로 싸우고 있는 것 같습니다. 싸울 때마다 감정소모가 너무크고, 헤어진적은 없지만 서로가 이별에 가까운 말들을 하고 다시 만나기를 반복했습니다. 싸움의 대부분은 저의 말로 시작되었습니다. 저는 평소 말을 툭툭하는 편이고, 말을 유하게 잘하는 편이 아니라 이유와 과정 등을 생략하고 결론부터 말하다보니 상대방이 더 예민하게 받아드렸을 수 있다고 생각이 듭니다. 또한 제 입장에서는 가볍게 넘길 수 있는 말들이 상대방에게는 상처가 되었고, 이를 제가 이해하지 못함과 동시에 그런 의도가 아니었음을 해명하기 바빠 싸움의 끝은 서로의 외면이었습니다. 요즘 흔한 MBTI 를 대입해서 설명 드리자면 극단적인 T와 F의 상황에서 T인 저의 입장에서 한 말이 F의 감정을 상하게 하였고, 저는 그걸 이해하지 못해 오히려 화를 내거나 저 또한 기분이 나빠지는 상황이 계속 반복되는 느낌이었습니다. 하지만 여기서 저만 이해를 못하면 상관없겠는데, 저의 남자친구는 그런 상황에서 자신도 흥분하여 저를 일부러 긁는 말을 합니다. 이건 본인도 인정하였고, 그러므로 항상 싸움은 더 악화되어왔습니다. 그리고 항상 끝은 남자친구의 회피였습니다. 아무래도 장거리연애를 하다보니 평일에 만나기 쉽지 않으며, 때문에 저는 더욱이 그 자리에서 화해하고 갔으면 하는 마음이 컸습니다. 하지만 남자친구는 너무나 회피형이었기에 싸우고 나면 항상 집에 가버린다든지 저를 어떻게든 집에 보내버리고 일주일은 기본으로 연락하지 않으려했습니다. 회피형 연애는 처음이었기에 그 상황은 저에게 더 큰 불안감을 주었고, 너무 힘든 시간이었습니다. 하지만 저 또한 그 상황을 받아들이지 못하고 슬픔이 분노가 되어 그 순간 sns의 그와 찍은 사진을 모두 내리고, 주변을 정리하는 행동을 했습니다. 이런 행동은 또 상대방을 자극하는 행동이 되어 항상 더 좋지 않은 상황을 만들어왔습니다. 하지만 몇시간도 안돼 결국 또 후회하고 제가 잘못했음을 깨닫고 사과하기를 반복합니다. 저희의 싸움 패턴을 요약해드리자면 1. '나'의 생각 없는 말 2. 남자친구 기분이 상함 3. 본인은 이해할 수 없음. 그런 의도가 아님을 설명하기 바쁨 4. 남자친구 기분이 더 안 좋아짐. 일부로 '나'를 자극하는 말을 함 5. 남자친구 회피(집으로 가버림, 최소 일주일은 만날 수 없음, 연락도 거부함) 6. '나' 불안감과 분노로 이별의 상황을 만듬 7. 남자친구를 더 지치게 함 8. 결국 '나' 스스로 후회하고 잘못했음을 인지함 싸움의 시간보다 행복한 시간이 더 많기에 헤어지고 싶지 않습니다. 남자친구의 행동보다는 저의 행동에 문제가 더 많다고 느끼며, 싸움의 시작이 되는 말을 하지 않으려고 노력하는 편입니다. 하지만 예상할 수 있는 부분이 있는 반면 그러지 못할 때가 있기에 그런 상황에서 제가 대처할 수 있는 방법을 찾고싶습니다. 싸울 때 나오는 저의 성격을 고치는 것도 필요하지만, 그 상황을 대처하는 방법이 필요하다고 생각합니다. 그 방법을 고민하기 위해서는 저와 상대방에 대해 더 알아야한다고 생각하며, 서로가 저런 행동을 하는 원인에 대해 알아갈 필요가 있다고 합니다. 이 글로서 제가 궁금한 것은 서로가 저렇게 행동하는 이유를 알고싶습니다. 일단 저 스스로 성찰해보았을 때 3번에 대한 행동은, 제 의도가 그런의도가 아니기 때문에 사과할 생각을 못하는것 같습니다. 사과를 안하는게 아닙니다 ㅠㅠ 6번에 대한 행동은, 진짜로 이별을 결심하기도 하지만 제 맘대로 되지 않는 상황에 '화'를 내는 또 다른 수단처럼 생각됩니다. 추가로 3번에서 8번으로 가는 상황이 혹시 남자친구의 가스라이팅이 아닐까라는 생각도 해봅니다. 제가 기억력도 안좋고 설명하기 복잡한 싸움들이 많아 설명하긴 어렵지만 항상 잘못은 제가하고.. 제가 빌게 되는 상황으로 끝났습니다. 6번이 항상 문제였기에 마지막에 잘못한건 제가 맞긴합니다 ㅠㅠ 하지만 싸울때마다 잘못을 따지고 있는 상황 자체가 맞는건가요?... 저희가 풀어가는 방법을 모르는건지... 가 아니라 모릅니다 ㅠㅠ 글이 너무 길었네요. 저희의 행동과 심리 분석 부탁드립니다.

저는 3살 많은 직장인 남자친구와 2년째 동거중인 취준생 23살 여자입니다. 남자친구와는 같은 대학 CC로 만나 4학년때부터 연애 2주 후 동거를 시작하였습니다. 사귄지 얼마 되지 않았던 2주만에 동거를 결정할 정도로 남자친구는 믿음직스러운 사람이었습니다. 동거 후 같이 미래를 계획하고 이야기하며 좋은 미래를 꿈꾸며 이 사람은 믿음직스럽고 나를 배신하지 않을 사람이라고 생각했습니다. 그러나 연애 및 동거 8개월째에 신뢰를 깨는 사건이 있었습니다. 남자친구와 같이 핸드폰 갤러리를 보던 중 여자 사진이 있는 것을 눈치채고 저는 여자사진들을 모두 지워달라고 두번정도 요구했습니다. 많은 싸움 끝에 남자친구 핸드폰 갤러리에 있던 여자 사진들과 추가로 문제가 있었던 여사친과 관련된 모든 것을 말끔히 지우고 진실한 사과도 받아내게 되었습니다. 또한 지금은 휴대폰 어느 곳을 뒤져도 아무것도 나오지 않을 정도로 말끔해졌고 남자친구는 다시 신뢰를 쌓으려 하루의 일거수일투족을 저에게 모두 보고합니다. 업무중에도요. 하지만 싸움 과정 속에서 제가 보았던 여자 사진들(불순한), 여사친이라고 주장하며 나누던 사적인 대화들, 여사친과 다정히 찍은 사진들, 여사친과의 전화통화 중 들리던 목소리, 이젠 이 사람을 믿을 수 없다는 배신감과 공허함이 여전히 트라우마로 남아있습니다. 그 트라우마 때문에 제가 과거 일을 다시 회자하며 싸우기도 많이 싸웠습니다. 믿음직스러웠던 사람이 저에게 그런 배신감을 줄 것이라고는 생각지도 못했기에 모든 상황이 종료된 후에도 과거일을 제가 다시 꺼내에 많이 싸웠습니다. 싸움 중에 화를 이기지못해 제가 남자친구에게 욕도 많이 하고 뺨을 때리고 밀치는 등 손찌검도 했습니다.. 스스로 해서는 안될 짓이라는 것을 알지만 화를 이기지 못해 충동적으로 저질렀습니다. 싸움과 화해를 반복한 후 다시 사이가 잠잠해지면 또다시 찾아오는 트라우마에 저는 기분이 나빠지곤 합니다. 이 과정이 반복되다보니 남자친구도 자신이 없다며 끝내자고 하더군요. 남자친구의 명의인 집에서 동거 중이라 이별을 하려면 제가 집을 구해야 하는 상황인데 그게 상황상 여의치 않아서 3개월정도 후에 집을 구해 나가는 것으로 이야기를 하고 3개월간은 같이 살되 이별한 것으로 합의를 봤습니다. 그렇게 상황이 끝나는 줄 알았지만 문제가 더 생겼습니다. 동거중 이별 합의를 본 다음날 낮에 자신은 늦으니 먼저 저녁을 먹으라는 남자친구의 카톡이 왔습니다. 제가 늦은 저녁이 되어도 돌아오지 않는 남자친구에게 뭐하냐며 연락을 했더니 회식을 하는 중이라고 하더군요. 전화기 너머에서는 웃음소리가 가득했고요.. 저는 이 일로 다시 남자친구에게 크게 실망했습니다. 이별을 했건 안했건 한집에서 얼굴을 보아야 하는 사이이고 제가 혼자 집에 있을걸 알면서도 이별을 고한지 하루만에 즐겁게 회식시간을 보내고 있다는 것이 충격이었습니다. 우리 관계가 끝난 것이니 회식에 참석한 것이었다고 말하는 남자친구의 말이 기막혔습니다. 과거의 일들로 인한 신뢰를 잃은 후 제가 말없이 그런 회식자리에 가는 것을 극도로 싫어하는 것을 알면서도 이별을 고한 다음날 바로 제가 싫어하는 행동을 하다니 믿을 수가 없었습니다. 마음에 걸렸지만 참석을 했다고 말하는 것도 기가 막히고요. 한때는 결혼까지도 약속할 정도의 두터운 신뢰를 쌓았던 사이인데 이젠 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 2년이란 시간 동안 추억도 많아서 쉽사리 결정을 못내리겠어요 신뢰하나 가지고 만난 사이인데 더 이상 신뢰 하나 없이 나아갈 수 있을까요? 제가 과거의 트라우마를 잊고 남자친구와 잘 지낼 수 있을까요?

우연히 여자친구의 다이어리를 보게되었고, 과거에 중절수술을 한 경험을 알게되었습니다. 수술 후 저와 처음 연락을 주고받은 텀도 짧고, 다이어리를 보지않았다먄 만약에 결혼을 준비하는 과정까지도 말을 해주지 않았을 것 같고,, 나중에 만약 알게된다면 배신감이 너무 커졌을 것 같습니다. 현재는 서로 여러 의견을 주고받고 감내해보려고하는데 생각이 많아져 힘이듭니다,, 어떻게 하면 좋을까요?

ㅠㅠ불안해 연락은 잘 될지 이게 맞능건지 잘하겟다고 할수 잇는 상황이고 그러면 잘 하겠다는데 불안한 마음은 가시질 않네ㅜㅜ

저는 제 생각으로 제가 못난곳이 너무 많고.. 말도 재미있게 못하고 재미있는 성격도 아닌데다 답답하기까지 한데, 공부도 못하고 내새울거라곤 미술 하나밖에 없는 사람 이거든요.. 근데 지금 저를 좋아해주는 애가 있는데.. 얘가 저를 왜 좋아하는지 모르겠어요.. 좀 부담스럽기도 하고 제 못난모습이 조금이라도 보일까 너무 심하게 걱정하게 돼요.. 물론 저도 얘가 좋은데… 제 낮은 자존감때문에 얘한테 피해가 갈까봐 무서워요

많이 좋아하게 되어버린 후에 상대방이 상처가 깊고 방어적이어서 누구도 가까이 하지 않으려 하는 것을 알게 되었습니다. 저도 과거에 상처가 깊고 방어적, 회피적이었던 시절이 있어 무의식중에 끌린 것 같기도 했지만, 이미 좋아하게 되어버려 마음을 접기 어려웠습니다. 결국 제 마음을 전했는데, 제가 좋은 사람이라 생각해 계속 만난 것은 맞으나 연애할 상황이 아니라고 하며 거절하였습니다. 절 좋아하는 것이 느껴지고, 제게 작은 용기를 냈던 것도 보이는데.. 결국엔 누군가와 가까워지는 것이 두려워 회피하는 것처럼 느껴집니다. 고립되는 것이 얼마나 괴로*** 겪어봤기에 이 분이 고립되지 않기를 진심으로 바라는데, 혹시 내가 좋은데 회피하는 것이라면 용기를 내어보는 것이 어떤지와 함께 다시 한 번 마음을 전하는 것이 좋을까요, 아니면 그냥 놓아 주는 것이 맞는 걸까요..?

ㅅㅈㅎ라는 다른 여자가 데려갔네요 저는 매력이 없나봐요 금방 뺏기고 저는 뭐 보듯이 하네요 너무 서럽고 외로워서 일도 안 잡혀요. 자존심 상합니다.

저한테는 엄청 친하지는 않은 남사친이 하나 있는데요 얘는 평소에도 좀 장난이 많은 성격입니다 근데 유독 저에게만 심합니다 약간 헷갈리게 하는 쪽으로요 얘가 장난기가 많아서 저에게 장난고백도 5번 이상 했고 오늘은 또 손을 책상 위에 올리구 있었더니 갑자기 팔 못 움직이게 하고 제 손등에 뽀뽀하는 척을 했습니다 이게 썸 인가요…??? 진짜 너무 헷갈립니다

대충 수업 듣다가 학원 갔다가 그냥 맨날 그렇게 살았다 살다보니까 인생이 너무 쳇바퀴 같았다 맨날 돌고 돌아서 또 결국 제자리로 돌아오는.. 그래서 더 힘들었다 그냥 맨날 마음속에서 불평불만만 하다가 내 앞에 그 애가 나타났다 그 얘는 날 바라봐주었다 첫사랑은 처음이였다 많이 서툴렀고 표현도 못했다 난 몇주동안 표현도 안하고 지켜보기만 하다가 금요일이나 돼서 주말동안 생각했었다 ‘월요일부터는 진짜 표현 해야지’ 라고.. 그리고 월요일 됐을 때는 진짜 많이 신경 썼었다 주말동안 부모님에게 졸라서 옷도 많이 사고 주말동안 하루종일 어떻게 표현할 지 생각도 많이했다 그리고 월요일이 됐다 월요일엔 항상 기분이 안좋았었다 근데 걔 덕분에 처음으로 학교 가는 것도 좋았다 그리고 학교에서 걔를 봤다 걔도 주말동안 많은 생각을 한것 같다.. 근데 날 포기해야 겠다는 생각을 한것 같다,,.. 진짜 생각하면 할수록 나만 ***같다 그리고 계속 걔한테 표현했다 그 주 수요일까지.. 근데 걘 아무 미동도 없었다 오히려 걔가 날 싫어한다 느껴질 정도로.. 그때부턴 아무것도 하기 싫었다 평소대로 돌아왔다 항상 짜증내고 불평불만 하던 그때로 돌아왔다 근데 걔는 여전히 포기도 못했다 맨날 포기했다가 또 사소한거에 오해했다가 또 좋아하다가 또 포기하다가.. 그때는 평소보다 더 힘들어졌다 친한친구에게 다 털어놓았다 그러고 나서야 조금 편해졌다 근데 또 걔랑 눈이 계속 마주친다.. 걔 때문에 많이 힘들어 하고 있던 어느날 내 친구가 내게 말해줬다 ‘야야 대박ㅋㅋ XX가 OO이 좋아한대 ㅋㅋ’ 난 그 친구에게 말하고 싶었다 나도 OO이 좋아한다고.. 근데 항상 생각만 하고 앞에서는 아무말도 못한다 다른 애도 걔를 좋아한다고 들은 그 날에는 진짜 펑펑 울었다 항상 걔 생각하면서 웃었는데 걔 생각하면서 운건 처음이였다 실컷 다 울고나서는 현타가 오기도 했지만 무엇보다 걔가 제일 원망스러웠다 자기가 먼저 오해할만한 행동 해놓고는.. 근데 몇주 지난 지금에도 이 글 쓰면서 걔 생각 하고 있다 진짜 원망스럽다 또 자꾸 날 쳐다본다.. 힐끔힐끔 거리면서 쳐다본다 또 반티를 정하는데 걔는 처음에 ‘야 얘들아 무난하게 검정색 하자’ 라고 하였다 내가 흰티에 손을 드니까 갑자기 걔가 태세전환을 하면서 ’얘들아 걍 하얀색 ㄱㄱ‘ ,,,,..,,.. 진짜 아무것도 모르겠다.. 사람 속마음좀 볼 수 있으면 얼마나 좋을까.,?

살면서 먹을수 있는 욕은 다먹은거 같습니다 모욕적인말,인격모독 모두 다요. 3년차 사귀엇는디 ( 지금은 또 싸우다 욕먹고 냉전).. 자꾸 이제는 오기로 제가 매달리게되요 처절하게요 그분이 꼭 사과 한번은, 자기가 먼저 잘못햇다고 해주길.. 스스로 오기가 생기는거같습니다. 예전처럼 미안하다며 화풀어달라 해주길.. 제가 갑이 되길 스스로 기다리는거 같습니다. 무너진 제자존감을 찾고 싶어서요 이대로면 정말 그욕그대로 그런사람으로 되버리는거같아서 화도납니다. 제가 잘못한게 아닌데.. 자꾸 욕을 합니다. 사내연애로 만낫는데, 누군가가 들킬수도 있다고 조심하라고 한마디 던진걸로.. 비밀로 하자며, 그분이원하는게 많았습니다. 제 직속 상사이기도 하여 ..처음엔 저에대한 배려로 요청이라 받아들엿습니다. 저에게 주변사람 믿지말라 말하지말라 나만믿어라, 엘베 같이타면 안된다, 복도 마주치면 안된다 말걸지마라 자리에 오지마라 이 모든게 너와 날위한거니 참자 내가 이렇게 조치하니까 우리가 계속 만날수 잇는거다 하더니 제가 모함당하는 상황에서도 상사로써 투명하게 질책과 편들어주기는 커녕"들킬까바" 저에게 이억울함을 묻으라고만 했슴니다. 그렇게 점점 외톨이가 되어가다 보니.. 그분이 말걸어줄 봐주길 기다리고 만나주기만 기다리는 철저한 혼자가 되엇습니다 사람들과도 그분때문에 교류도 없이, 우울증 불면증으로 보내며 도저히 너무 힘들다 죽고 싶을정도의 맘을 전햇는데..도와달라고 조금만 유연해지면 안되냐 햇는데.. 그때부터 ***년 *** *** *** 멍청한년 초딩보다무식하다 짐승만도 못한년 더러운년 ***년 개*** 꺼져 범죄자야 그입다물어 역겹다 구토나온다. 너만보면 토나와 너같은년 만난걸 후회한다 불만쟁이다 ***인거 티내지마라 살인충동느낀다 널 꼭죽이고 말거다 두방이면 된다 ***나게 싫어 너같은애는남자들이 안좋아해 목소리만들어도 치가떨려 이름석자에소름끼쳐 너한테 내 소중한시간을 낭비해야하냐 말도더듬거리는게 족같네 보지가 벌렁거리냐 남자면 환장한다. *** 잘하는거 없으면서 열등감쩔고 질투에눈먼년 (특정인들과 비교해서까내림) 때리기도 하고 목도 조르고요 우연히 마주치면 ***년아 하면서 어깨빵도 합니다. (사람들 있는곳에서) 회사에서도 화나면 이름부르며 유난히 저에게 편하단 이유로 화내면서.. 지좋을땐 자리로 불러서 손잡고. 제가 티내고 다니는거니까 자꾸 저만 티내지말라고 합니다 이젠 본인이 순간 욱한 상황에서도 욕을하며 그것을 합리화하기위해서 대화거부입니다(번호차단) 저는 그상황의 오해를 풀고 싶은데.제가 잘못햇어요 라고 인정할때까지. 대화거부에 일절 욕만합니다. 임신도 3번이나 했는데. 수술 할때도 싸인만 하고 가버렷고 전 혼자 잇엇고 혼자 죽사먹엇슴니다 이유는 누가볼까봐. 소문날까봐 . 이해해달라고 그게다에요 그러고 나서 제가 사기치는년이라고 하더라규요 임신으로 협박하는 범죄자고 본인만 힘들다 하는 피해망상..이라고 한동안 저랑 말도 안하더라규요 그말들을 다 저장해놧고 녹음해놧고 다해놧습니다 가스라이팅으러 철저히 혼자가 된제게 저런 말들을 퍼붓고.화가나는데 당장죽여버리고 싶은데 신고 하고 싶고 망해버렸으면 좋겟는데 또 그러다가 그분이 상처안받으면 좋겟고 힘들땐 지켜주고도 싶습니다 (안싸울땐.., 모든시간을 저에게만 온전히 보내고.. 내기분, 내 일과 제가 하고 싶다던 모든걸 하나하나 챙겨서 같이 햐주려고 노력합니다 귀찮을정도로요.) 그 시기가 그사람이 저에게 매달릴때 다 풀어버리고 싶습니다. 사과받고 싶습니다. 제가 멍청한거 아는데.. 복수하고 싶고 또 아닌거같고 . 예전으로 너무 돌아가고 싶은데 지금마음상태를 모르겟어요 어떻게 해야 안싸울때처럼 늘 보낼수 잇고. 그분은 욕하지 않는 정상이 되고.. 저는 이마음을 안정시킬수 잇을까요. 저는 정말 저의 자존감을 지키고 싶습니더 하루에도 수천번씩 무너지고 죽고싶습니다. 내가 정말 그런년인가?