저는 인정욕구가 있는것같아요 근데 일반적인 게 아니라… 마치 제가 쓰레기인걸 사람들이 인정해줬으면좋겠는거에요 같이.일하는사람들이랑 교류가 어느정도 되거나 말해도 되겠다싶을때면 항상 입이 근지러워요 난 진짜 쓰레기야. 진짜 쓰레기같아 나는 네 인생에 하등 도움이 될지 않아 나랑 있으면 너도 피해볼껄 나랑 있어서 재수없는듯 내가 왜좋아? 난 할줄아는게 하나도없어 그걸왜 나한테물어봐? 나 하나도몰라 이것봐 도움이 안된다고 이런생각이 끊임없이 들어요 저는 치료를 받아야할까요? 아니면 직장생활을 잠시 쉬어야할까요? 업무를 해나가는게 정신적으로 너무 힘들어요

옛날에 아버지가 우울증 때문에 집을 떠난적이 있었어요 그 뒤로 자꾸 사람들이 갑작스럽게 죽어서 떠나거나 내 행동? 말?에 실망해서 떠나는 걸 계속 생각해요 그래서 남에게 항상 좋은 모습만 보여주려고 하니 너무 지치네요ㅠㅠ요새는 상담이라도 받아볼까..하고

초등학교6학년 학생입니다, 새 학기가 시작 되자 마자 저를 계속 따라다니면서 화장실 갈 때에도 문 앞에서 바로 앞에있고 쉬는 시간 마다 공기도 같이 하자고 하며 따라다니고, 자꾸 다른 곳 가자고 하고 전 그 아이 한태 잘 못한 것도 없는데 말이죠... 그리고 그 아이땜에 다른 애들과 어울릴 시간이 없습니다, 최대한 잘 해주고 있는데 욕하고 심지어 남자아이들한태는 발로 차고 그러더라고요 이제 막 그 아이도 사춘기인데 이해는 하죠.. 근데 왜제가 그 아이의 인형이 되는 지 모르겠습니다. 가스라이팅을 하며 다른 애들과 못놀게하고요... 거절은 수 없이 했지만 거절 할수록 더욱 더 화내며 절 따돌림 하려고 까지 하더라고요.. 그래도 다행인건 다른 아이들도 그 아이가 나쁜아이인건 압니다 그래서 저의 편에도 들어주지만 스트레스 받네요... 부모님,선생님께도 부탁들였지만 해결이 않되네요.. 저는 그냥 친구들에게 칭찬해주고 어울린게 다인데요... 그 아이가 태권도를 해서 막 자신있게 다녀요.. 첫날엔 저에게 태권도를 가자고 하면서 강요를 하더라고요 전 싫다고 분명이 말했는데요. 그냥 그 아이를 없에 버릴가? 라는 생각을 했지만 그런 저도 오히려 싫어지더라고요.. 전 그 아이랑 같이 놀기 싫은데 그 아이랑 놀며 제가 점점 싫어지며 스트레스가 쌓이고 그 아이가 절 조종하는 것 같았어요.. 그리고 그 아이와 놀지 않으면 물건을 빼서가거나 때리거나 뒷담을 까거나 욕을 하더라고요.. 제 앞에서 다른 애들 욕도하고요 그래서 왜 그러냐고 물어보니 제가 자신이 뒷담 깐거 말 안할거라고 하네요.. 교실에 뭐라해야할까.. 장애?가 있는 키 작고 안경을 쓴 여자아이가 있었어요 전 그 아이와 아는 사이였죠 5학년떼 화장실에서 친한친구랑 놀고있는데 무섭다면서 같이 있어달라고 해서 제가 헨드폰으로 유튜브 틀어 노면 않무섭다고 했거든요;^^ 그래서 어울리고 있는데 그 아이가 제는 이상하다면서 놀지말고 자기랑 놀라고 하네요;:.. 전 저 아이와 놀고싶은데요... 그 아이에게 착하게 대해준 것 부터가 잘못 된걸까요?... 이제 1년 지나면 중학생인데... 좋은 6학년을 보내고 싶었는데...어떻게 해야할까요..?

두딸을 키우고 있습니다. 그리고 저를 유독 잘 따르던 아이가 중학생이 되었는데 문제는..그 아이가 말도 잘안하고 변했어요 심리 문제일까요? 그런 그아이에게 제가 집착을 하는거같아요 그 아이의 집안은 엉망입니다. 엄마가 신천지에 빠져 집을 나갔고 아빠는 당뇨로 인해 몸이 좋지않아요.. 그런 그아이를 지키고 싶다가도 화가납니다 그 아이가 중학교로 떨어지고 나서 저의 마음이 많이 불안합니다

안녕하세요 32살 몸과 마음이 점점 안좋아지고 있다고 느껴 이 상황에서 벗어나고 싶은 사람입니다. 우선 저의 상황은 알콜중독이 의심 될 정도로 술을 많이 마시고 군대에서 허리를 크게 다쳐 건강상 살을 꼭 빼야하는 상황인데 늘 폭식을 하며 5년째 살을 못빼고 있어요 일도 인간관계도 점점 악화되어 가는것같아요 옛날엔 저만큼 살을 잘빼는 사람을 찾기 힘들만큼 잘뺐고 세상을 정말 열심히 살았는데 지금은 왜이러고 사는지 잘 모르겠습니다. 옛날만큼 열심히 살고싶어요.. 꿈이 있어서 열심히 살았던 때가 있었는데요 중학생때 복싱에 매력을 느껴 운동을 열심히 하며 살았습니다. 고등학교 올라가서는 프로복싱선수가 되고싶어 새벽 4시 반에 일어나서 체력운동을 하고, 방학때는 체육관에 있는 프로선수형들이랑 훈련을 같이 했던 기억도 나네요 계속 실력적으로 한계를 느껴 변명을 하며 도망치듯 운동을 그만뒀었는데요. 한때는 왜 열심히 했는데 그에 따른 보상을 못받지?라고 생각했는데 생각해보니 정말 열심히 하지는 않았던것 같아요. 소질이 없던것도 맞는 얘기이구요 그렇게 운동을 그만두고 고등학교 2학년때부터 노래주점에서 웨이터로 일을 했습니다. 친형이 저보다 2살이 많아 형 주민등록증으로 일을 할 수 있었고 그당시 수입은 저에게 큰 돈으로 느껴졌습니다. 그렇게 일년 반정도 일을 하고 고3이 되어 수능을 봤습니다. 당연히 성적은 잘 나오지않았고 학교도 갈 생각이 없었습니다. 그렇게 일을 계속 하다가 2월 중순즈음인가 아빠가 대학을 갈 생각이 있냐고 물어보셨고 고민끝에 결국 돈만 주면 갈수있는 예술 전문학교에 가게 되었습니다. 잘 적응을 하지 못했고 결국 한학기만에 휴학을 하고 학교와의 인연은 거기서 끝이 났습니다. 더 좋은 학교를 가고싶어 학교를 휴학하고 노래학원과 연기학원에 다니며 기획사와 입시를 준비했지만 실패하고 군대를 가게됐습니다. 군대에서도 적응을 하지못했고 설상가상 몸까지 크게 다쳐 전역할때까지 병원에서 입원을 하다가 전역을 했습니다. 전역을 하고 이번에는 공부로 입시준비를 했는데 또 실패를 하고 다시 유흥쪽에서 일을 하게됐습니다. 이년정도 일을 하다가 일이 힘들어서 그만두고 6개월?정도 쉬는기간이 있었는데 그 때 홀덤을 하는 도박판을 알게 됐고 그때부터 홀덤판에서 일을 하게 됐습니다. 이곳도 돈을 많이 벌수 있었고 가게까지 오픈을 했는데 역시 실패를 했습니다. 글을 쓰다 보니 살면서 이렇다 할 성공이 아무것도 없는것같네요..ㅠ 홀덤판에서 스트레스를 많이 받았고 일하면서 살이 엄청 찌게 됐습니다 그렇게 오년째 살을 못빼고있고 지금은 알콜중독이 의심될 정도로 술을 많이 마시고 폭식을 하는등 한심하게 살고있어서 이 상황에서 정말 벗어나고싶어서 글을 씁니다. 어떻게하면 예전처럼 열심히 살 수 있을까요?

우울증에 불안 증세도 심한 편이고 취직도 잘 안되서 집에만 있는 편입니다. 그래서 백수인 채로 지내고 있는데 스스로 스트레스 풀기 위해 돈을 쓰고 스트레스 받고 되풀이 되는 상황에 다음달 금액이 걱정되고 있습니다. 저로서도 그렇고 같이 살고 있는 분도 불편함을 느끼고 있는데 게임만 하면 지르고 싶은 충동적인 욕구가 올라오는데 어떻게 해야할까요? 게임을 줄이기에는 제가 너무 좋아하기도 하고 스트레스 풀 방법이 없어 답답합니다

제목 그대로 신경쓰고 싶지 않은게 계속 떠올라 신경 쓰여서 괴로울때가 많습니다. 예를 들면, 어떤 온라인 게임의 '클랜'에서 나갈지 말지 고민하는 경우인데 클랜 활동 계속 하는것도 좋을거 같아서 그냥 남아있으려 하지만, 갑자기 클랜의 공개된 정보를 통해서 제 국적이 다른 플레이어들에게 밝혀지는게 신경 쓰인다라는 생각이 문득 떠올라버리더군요. 그래서 막상 나가려 하니까 다시 돌아오고 싶을때 못 돌아오게 될까봐 걱정이 되기 시작해서 이러지도 저러지도 못하게 되는 경우입니다. 이렇게 한번 생각하면 답 없는 딜레마에 빠져들어서 한동안 생각 안 하고 있었는데 떠올라버리니까 너무 괴롭습니다. 위의 사례 말고도 그동안 참 쓸데없지만 한번 빠져들면 미궁으로 빠지는 것들이 꼭 한 번씩 생각나버리면서 그날 기분도 망치고 그날 할일도 말아먹게 됩니다. 제 머릿속 한구석을 차지해버려 중요한 일을 할때도 온전히 집중 못 하게 방해합니다.. 인터넷에 검색해봐도 여러 글들이 있지만 전부 저랑 비슷한 상황을 다루지는 않아서 마음을 제어하는데 별 도움이 안 되더군요. 그래서 여기에 글을 남기게 되었습니다. 전문가와 상담이라도 받으며 스스로 무슨 정신 질환이라도 앓는건지 진단이라도 받고 싶지만 대면 상담이나 전화 상담은 좀 부담스러워서 일단 글로 먼저 남깁니다. 조언 부탁드리겠습니다 ㅠ

분노도 중독이 될 수 있나요

인터넷으로 이야기 맨날맨날하고 그랬습니다 그당시에 전 학생이었으니 학교에선 대충 반에서 친한?애들이랑 놀다가 폰받으면 다시 인터넷 세상인거에요 맨날맨날 얘기하고 무슨 재밌는 얘길 했길래 새벽같이 그랬는지 지금은 기억이 안나네요 아 중요한건 이게 아니고 제가 고민...을 많이하다가 인터넷 친구들이 있는 sns계정을 터트렸어요 사실 그땐 서로 폰번호도 공유한상태라 문자 오려나... 했는데 그냥 계정 터트리고 그 친구들과는 그렇게 끝인거에요 그리고 이걸로 시작으로 sns계정 만들어서 인터셋의 사람이랑 친해지고 즐겁게 교류하다 저한테 문제가 생겨요 우울 불안 회피 그래서 그 계정도 그냥 없애버렸어요 그런데 이런짓을 반복한게 꽤 돼요 인터넷에서 사귀었던 친구들 싫은건 아니었는데 뭔가 뭔가 도망가고 싶단 생각이 자꾸들어요 그러고 나선 sns계정이라는게 있다가도 없는거니까 나 하나 없어지는거론 아무도 신경 안쓰겠지 생각하면 좀 슬퍼요 제가 먼저 뛰쳐나온거라 슬퍼할 자격 없는거 알지만

17살 입니다. 전 남들 다 코로나 후 부터 폰중독 걸리고 있을때 훨씬 전부터 제가 남들보다 자극적인 것에만 반응한다는걸 알고있었어요. 그리고 작년부터는 정말 고치려고 마음 먹고있었어요.. 그런데 요즘 들어서, 오히려 예전보다 뭐든 더 쉽게 중독되고 절제를 못하는것같아요. 또 뭐든 중독되면 금단현상이 진짜 너무 심해서 제가 스스로 인지할정도인데 의지로는 고칠수가 없어요. 전 정말 공부 잘하고 싶은데, 중학교까진 집중력 결핍이라도 벼락치기로 어느정도 때울수있었지만 이제 고등학생이 되니 정말 제 미래가 걱정돼요.. 그래서 폰 없애고 싶다는걸 부모님께 은연중에 티를 냈는데 반응이.. 제가 아무런 문제 없는데도 유난 떤다고.. 근데 전 정말 제가 겉으로만 정상적인척 하는걸 제일 잘알거든요. 제가 단순 유튜브 중독 이런게 문제가 아니에요.. 쨋든 만약 이런 일로 진지하게 상담받고 싶다고하면 진짜 *** 취급받을거 같아서 선뜻 도움을 요청못하겠어요. 서론이 너무 길었네요.. 여쭤보고 싶은건 이번 시험기간 한달동안 폰 중독을 고쳐보고싶어요. 부모님께 폰 맡기고 몇달동안 아얘 안보는게 목표인데, 이렇게 갑자기 끊으면 나중에 후폭풍?없나요? 그리고 많이 힘들겠죠..? 그리고 제가 요즘 아침 등교할때 노래들으면서 가는걸 유일한 낙으로 삼고있는데 이런걸 억지로라도 없애고 좀 힘들어도 꾹 참으면 중독 치료되나요..? 왜냐면 전 제가 폰을 쓸수있는 여지를 조금이라도 남겨두면 절대 치료안된다는걸 이제야 깨달았거든요. 하.. 그래도 좀 가혹한거같기도하고 고치고 싶다는건 진심이지만 동시에 조금 망설여지기도 해요 방금 전에도 공부하겠다고 독서실갔는데 날이갈수록 제가 멍청해지는게 느껴져요 얼른 바뀌고 싶은데 너무 여러번 실패해서 이게 제 의지력의 한계인가 계속 회의감도 들고, 이미 뇌가 썩어문드러진건가 생각도 들고 너무 힘들어요.. 조언좀부탁드려요