저는 전반적으로 망가져버린 것 같고, 모든 게 스트레스로 느껴져요.
I0veYe110w·2년 전
모든 게 스트레스로 느껴져요. 모든 상황이 나를 괴롭히고 옥죄는 것 같아요. 어디서부터 바로잡아나가야하는지도 모르겠고, 그냥 전체적으로 폭삭 망한 것 같아요.
그냥 아침부터 모든 상황이 짜증나는 거예요, 일찍 준비한다고 했는데 매번 시간이 너무 많이 지나있고 또 이 시간에 늦게 나왔어 하고 늦게 오는 버스, 늦게 도착하고 늦어버리고, 시간관리 안 되고 좀 뇌가 고장났나 싶을 정도로 시간 관념이 없는 저에게 화가 나죠. 노트북을 꺼내니까 어제부터 켜놓았고 또 두꺼운 가방에 겹겹이 넣어놓아 잔뜩 뜨겁게 달궈진 상태, 뒷 판을 보니 울그락불그락 쭈글쭈글 일어나 있는 배터리 부분. 뭐 하나 제대로 하는 게 없고 항상 실망할 상황을 만들고 또 그 상황에 이젠 너무 익숙해서 실망 안 하는 하루가 없어요. 마치 실망하지 않으면 안 된다고 생각하는 것 같아요. 친구와 통화한 것도 너무 짜증나고, 통화 후 사과하는 패턴도 지긋지긋해요. 반복되는 패턴 나아지지 않는 모습 너무 짜증나고, 그 상황을 자꾸 만드는 친구도 짜증나요. 물론 그 상황을 친구가 만드는 게 아닌데, 괜히 원인을 친구에게 돌리는 그런 사고를 하는 제가 짜증나요. 친구는 저를 생각해주는 말을 하는 걸 텐데, 제가 잘못한 걸 텐데, 근데 친구는 또 저를 생각해준다고 전화를 할 테고, 저는 또 자책하고 사과하고 반복되겠죠. 그냥 통화를 안 하고 싶어요. 그래서 인간관계를 피하는 것 같아요. 그냥 싫어요 그 패턴이. 머리 아프고 사람이 더 비참해져요. 비참해지기 싫어요. 그리고 요즘 머릿속은 온통 시끄러워요. 뭔가를 하는 것도 아닌데, 너무너무 시끄러워요. 처리되지 못한 일들이 잔뜩쌓이고 쌓여서 쓰다가 구겨버린 종이 쓰레기들이 한가득 차 있는 느낌이에요. 낱낱이 꺼내서 차분히 열어보고 해결해야 할 텐데, 또 하고 싶지 않아요. 사람은 노력하고 한계를 돌파해야 하고 해야 하는 것은 할 줄 알아야 하는데, 저는 그런 게 점점 없어져서, 저 스스로도 뭔가 제대로 된 직업을 가지고 살아갈 수 없을 것 같아서 걱정입니다. 기억력은 또 점점 나빠지고, 현실도피는 잘 해서 웹툰을 온종일 붙잡고 있거나 잠을 너무 많아 자요. 하기 싫은 일이 눈 앞에 있으면 무조건 잠으로 도피하는 걸 잘 하고, 또 잠을 덜 자고 싶어도 수면 관리가 안 되어서20시간씩 잘 때도 있어요. 하기 싫은 공부를 앞에 펴놓으면 무조건 잠에 들어요. 이 때에는 기면증처럼 상태가 심각해요. 이전에는 분명 이정도의 인간은 아니었는데, 나름 성실하고 책임감 있다고 자부하는 사람이었는데, 이제는 그런 정체성을 모두 스스로 상실하고 말았어요. 앞으로 어떻게 살아가야 할 지보다 당장 눈앞에 있는 일을 어떻게 해내야 할 지, 일의 순서도 안 잡히고, 당장 오늘 하루를 어떻게 살아가야 할 지, 당장 아침에 잠자리에서 눈을 뜨고 개운하게 일어나는 거 그런 사소한 것조차 너무 힘들어요. 스스로를 구제하고 싶은데 문제가 총체적 난국이어서 어디서부터 어떻게 접근을 해야 하는지 도무지 이것도 우선순위도 못 정하겠고, 손을 못 쓰겠고, 또 이렇게 생각을 하다가 회피하거나 잠을 자거나 일상생활을 보내다가 또 병이 도지듯이 며칠 뒤 아니면 내일 바로 똑같은 생각을 하고 있겠죠. 이 전체적인 생각 자체도 너무 무겁고 머릿속 구겨진 종이 중 하나로 제 속을 시끄럽게 하고 있어요. 소리가 들리는 것 아니지만, 너무 시끄럽다 좀 끄고 싶다 라는 생각을 합니다. 스스로를 자꾸 병적으로 바라보고 연민하는 태도, 이것도 너무 지긋지긋하네요. 엄마는 의지박약이라고 저를 나무라시는데, 그 얘기를 들으면 정말 화가 나면서도 어느 정도는 맞다고 생각해요.. 솔직히 의지가 강하면 정말 굳세다면, 이런 나약한 얘기를 하는 시간조차도 아깝겠죠..? 목표를 분명히 정하고 현실에 직면으로 마주하고 문제를 해결하기 위해 노력해야 할 텐데, 그걸 알면서도 실행하지 못하는 제가 한심하고 싫습니다.
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