성격이 맞지 않는 부모와의 관계

30대 직딩입니다. 부모와 같이 살고요. 부모님은 조선시대 사람이라고 느껴질 정도로 꽉막히신 분들입니다. 각설하고. 아빠는 딱 한번. 20대 때 내앞에서만큼 나의 생각을 이해하는 척이라도 해주시더라구요.(뒤에가서 엄마에게 내욕을 할지언정.) 엄마는 단한번도 딸에게 미안하단 말한마디 안하신분입니다. 예1. 20대 때 남친 사귄거 걸린 이후로 나름 건전하게 잘 사귄다는 의미로 사진 보내고 남친이랑 어디가서 뭐먹는다 얘기하면 돌아오는 대답은 "너 언제 헤어지니?" 헤어진 날 울면서 엄마한테 전화했을때 대답 "어머~ 잘 헤어졌다~ 잘했어 잘했어." 예2. 가족여행길. 동생이 저를 무시해서 싸우고 있을때. 아빠가 동생에게: "누나가 옛날엔 멍청했는데 일하면서 조금나아졌어~~ 너가 말하는게 고차원적이고 무슨말인지는 아는데 누나에겐 안맞는거같다." 아빠의 저 말이 더 상처라 화내고 싶었지만 아무도 내편을 들어주지 않더라구요. 심지어 엄마도 위로 한마디 없으셨네요. 예3. 2층 거실 어딘가에서 하루에 딱한번 이상한 소리가 들림.(1층 부모님가게. 2층 주거공간) 제추측으로는 부엌 어딘가임. 부모님도 그 소리가 신경쓰신다길래 부엌에서 소리난다 말했음. 엄마왈 "너가 잘못들은거지. 현관문에서 나는 소리야." 이걸로 이틀간 싸움. 심지어 부모님은 하루종일 1층에 계시고 저는 공무원 준비로 2층에서 종일 공부하고 있었음. 아빠가 찾아본 결과 부엌에 있었던 시계 알람이 맞춰져있던거임.(저희집은 1층에서 3끼식사 다해결합니다. 2층 안씀.) 아빠는 엄마편 들은게 멎쩍었는지 "딸 말이 맞았네" 했지만 엄마는 본인 자존심에 금이 갔는지 오해해서 미안하단 단 한마디도 없었음. 31살에 직장 다니기 시작해서 매년 상여금 꼬박꼬박 다 드리고 열심히 모은돈 생신날 100만원씩 드리고 부모님 집에 얹혀사는거니 월급날되면 외식해서 식사대접해드리며 내가 받은 만큼 잘해드리자라는 생각으로 살았습니다. 그런데 마음의 병이 쌓이고 쌓여 몇달전 사소한 일로 폭발하고 몇달째 말도 안하고 같이 밥먹지도 않고 삽니다. 부모님은 저의 마음의 병이 걱정되는게 아니라 사소한 일로 왜이러냐 푸념중이시고. 제 성격상 저는 저라는 사람을 다 말하는 사람인지라 이러이러해서 화난거니 내마음 풀리게 하려면 사과해라 했더니 사과하는것 빼고 다 하시네요. "다 너를 위해서야"라는 말과 함께요. "맘고생 많았지 미안하다" 이 한마디를 듣고싶은건데. 정답지를 다 알려드려도 오답만 외치시는 부모. 어떻게 해야하나요. 자식으로서 그냥 이해하며 살아야하나요? 참고로. 명절은 대목인지라 일손이 부족하여 도와드려야하는데. 부모님은 혹여나 제가 안도와드릴까바 전전긍긍하면서 대충대충 자식이 빨리 화가 풀리기를 기다리고 있습니다.

분노조절스트레스트라우마

부모님과의 갈등으로 힘들어하는 마카님께

#트라우마 #스트레스 #분노조절 #부모

마카님 안녕하세요. 마카님의 사연을 읽고 답변을 남깁니다.

[공개사연 고민요약]

마카님께서 오랜 시간 동안 부모님과 갈등이 있으셨군요. 부모님에게 상처받았던 일들에 대해서 사과를 받고 싶은데 아무리 말씀드려도 마카님의 마음을 알아주지 않아서 너무 속상하셨을 것 같아요. 은근히 나를 무시하는 듯한 말들과 나에게 잘못을 해도 사과하지 않는 태도에 화도 많이 나셨을 것 같습니다. 부모님을 이해해 보려고도 많이 애를 쓰셨던 것 같아요. 이렇게 해야 부모님에 대한 내 감정이 정리될 수 있을까라는 마음이셨을 것 같습니다. 마카님께서 바라는 것은 그냥 나의 감정을 이해해주고 받아주는 것이었는데 그 시도들이 실패되었을 때 좌절감도 많이 느끼셨을 것 같아요.

[고민과 관련된 원인 분석]

마카님의 부모님께서는 마카님의 감정을 수용해주고 마카님의 생각을 인정하는 것이 조금 어려우신 것으로 보입니다. 아이는 모두 부모에게 조건 없이 수용받고 싶어하고 내 생각인 인정해주길 바랍니다. 그러한 경험을 통해 부모에게 내가 온전하게 사랑받고 있다고 느끼거든요. 그런데 이러한 인정 욕구와 사랑 욕구가 좌절되면 부모에 대한 분노가 생기게 되고 더욱 인정받고 싶고 사랑받고 싶어지게 됩니다. 마카님도 욕구 좌절로 인해 부모님에 대한 분노가 많이 쌓이게 되신 것 같습니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

마카님께서 부모님에 대한 감정이 많이 쌓이셨는데 해소가 안 되는 상황인 것으로 보입니다. 우선 이 감정을 해소하는 것이 중요해요. 그러기 위해서는 내 감정을 알아차리는 것이 필요합니다. 내가 부모님한테 인정받고 싶었고 수용받고 싶었던 마음을 스스로가 알아주는 것이 도움이 됩니다. 그리고 더 나아가 부모님께 이러한 감정을 솔직하게 이야기하는 것이 중요해요. 난 사실은 엄마 아빠한테 인정받고 싶었고 내 마음을 알아주시기를 바랬다, 나를 보호해주어야 하는 부모님이 오히려 나를 무시하는 듯한 말들을 해서 나에겐 너무 상처였다구요. 이렇게 솔직하게 이야기해도 내 감정을 부모님께서 알아주지 못하실 수도 있어요. 하지만 그건 마카님의 탓이 아니에요. 부모님께는 마카님께서 이야기했던, 자신에게 당신들의 잘못을 인정하고 사과해 라는 말이 부모의 위계와 권위에 대한 도전으로 들릴 수도 있어요. 자신의 권위에 대한 불안함이 크면 자식의 주장을 받아들이는 것이 무척 어렵거든요. 그래서 그 말은 빼고 다른 말들만 마카님께 하셨던 것으로 보입니다. 내가 아무리 이야기해도 부모님께서 알아주지 않는 것은 너무 마음이 아픈 일이에요. 하지만 앞서 말했듯이 부모님이 나의 마음을 알아주는 것보다 내가 나의 마음을 알아주는 것이 더 중요합니다. 부모님에게 집중했던 마음을 살짝 돌려서 나에게 집중하면 내 인생을 더 자유롭게 살 수 있어요. 마카님이 부모님보다 나에게 더 집중해서 더 즐거운 인생을 사시길 바라겠습니다.

마카님의 이야기를 조금밖에 듣지 못하여 짧게 답변을 드리게 되었습니다. 다른 고민이 있으시다면 언제든지 마인드카페의 전문상담사를 찾아주세요. 감사합니다.

부모의 정의가 무엇인지 생각해보세요 여태까지 참아왔잖아요 그럼 자식으로서 할 도리 다 한겁니다 세상에 부모랑 연끊고 살아사는 사람들 많아요 생각보다 별거아닙니다 그저 부모가 부모의 자격이 없었던 거지...지금 안 끊어내면 평생붙잡혀살아요 이제라도 스스로를 위한 선택을 하세요 가족도 결국은 타인입니다 보니까 글쓴이님 가족분들은 이미 글쓴이님을 타인미만의 대접을 하고계시네요 부디 홀가분해지세요 기대가 없으면 실망도 없습니다 때로는 포기가 평화를 가져다주죠 그들에게 뭘 바랍니까

이제는 이기적으로 살아 보심이 어떨까요? 더 상처받기 전에..

나르시시스트부모네요 나는나 엄마는 엄마라는 책이 있는데 읽어보세요 님과똑같은사람들이 님과똑같은일을 당했고 심리학연구가 이뤄진분야라서 분석도 다 되어있구요 본인상황이해하는데 도움될꺼에요 유튜브쳐도 많이나와요

오은영쌤의 화해라는 책도 말도안되는 부모들을 나열해주고 팩폭때려주는 책이에요 도움되실꺼에요

죽을만큼 부모를 사랑했지만 내가원하는사랑은 절대주지않는부모를보며 학을뗏어요 자식을 위한게아니라 본인의 이익을 위해 철저하게 살았구나....

독립을 추천합니다 하늘에 태양이 둘일수없고 왕궁에 제왕이 둘일수없듯 성인이 되셔서 같이 지내시려니 부디치시는듯 합니다 얼른 독립하시고 부모님께 당당한 성인의 모습을 보여주십시오 떨어져서 각자 생활하시면 지금의 갈등이 사라지고 각자의 생각들도 바낍니다

자식은 내물건이니까 맘대로하고 사과따윈 없음ㅋㅋ 저희집이랑 비슷하네요.

유튭에 인생멘토 임작가 검색해보세요 보고 소름 돋았어요.

ㅜㅜ다들 감사합니다. 나는나 엄마는 엄마, 화해, 임작가님 다 읽어볼게요. 질책이 있다면 겸허히 받아들여야지 하고 마음 가다듬으며 읽어내려가는데 다들 걱정해주셔서 감사해요...ㅜㅜ 저번달까지는 돈을 좀더 모아서 나가야지 했는데 지금부터 독립준비를 시작해볼까합니다.

상담사님 답변도 너무나 감사합니다. 부모에게 인정받고 싶은 욕구가 있었던건 사실입니다. 이해를 바라는 기대심리도 있었습니다. 둘다 좌절되는 동안 제마음을 돌보지 못했다는건 생각지도 못했네요. 나에게 좀더 집중하도록 이제는 '나'다움을 찾아볼게요. 꽁꽁 숨겨두고 있었던것들 하나하나 꺼내어 실행해볼게요.