제가 잘한건지 위문이 들고 슬퍼요ㅠㅠ - 익명 심리상담 커뮤니티

엊그제 밤 11시부터 새벽 6시까지 아빠가 술먹고 밥상엎고 그릇던지고 난리쳐서 경찰 불러서 결국 가정폭력 혐의로 아빠가 체포되서 연행됐었거든요.. 그런데 이게 어떻게 된거냐면 우리집은 엄마 아빠 저 언니 이렇게 넷인데 밤 11시에 아빠가 거실에서 술먹고 나는 작은방에서 강아지를 보고있었는데 강아지가 방안에 있던 머리카락하고 먼지를 입에 물고 거실에 나가는거에요. 그래서 저는 애가 그걸 먹으면 안된다는 생각에 방에 있던 언니한테 당장 애기 잡아서 입에 있는거 뺏으라구 먼지랑 머리카락 물었다고 했거든? 근데 거실에 있던 아빠가 혼자서 급발진하면서 애기 그런거먹어도 된다 유난 떨지 말라 내가 니네 키워서 더 잘 안다. 이러는 거에요 그래서 저는 평소에도 아빠가 그런 잔소리 많이 했었으니까 듣기 싫은 마음에 아 안들을래 이러고 방에 숨었거든? 근데 아빠가 혼자서 급 극대노를 해서 너 아빠 말 무시하냐? 당장 나와 안나와? 이러면서 그때부터 ***하고 난리치기 시작한거야 소리지르고.. 그래서 언니가 너무 무서워서 경찰을 2번 불렀고 근데 이미 술이 너무 취해서 경찰이 가면 다시 난리치고 그릇 깨고 그래서 한번 더 경찰 불렀거든 그러니까 연행해가더라고요 그리고 나서 접근금지가 내려졌는데 아빠가 무시하고 어제 집에 들어오고 오늘도 집에 있었는데.. 아빠한테 아무리 말을 걸고 얘기좀하자 내가 잘못한 게 없었다는 게 아니야 얘기하자 아빠 이렇게 말해도 계속 무시하다가 아까 저녁 8시에 처음으로 소주 하나 가지고 오면서 얘기하자고 하더라고요.. 근데 얘기 내용이 뭐였냐면 세가지 선택지중에 선택하라고 하더라구요. 1. 저랑 언니랑 나가서 살아라(독립) 근데 나가서 살아도 아빠는 현재집에서 엄마랑 살거지만 언니랑 저는 잘 안볼거다 2. 이혼. 이혼하면 자기는 번호도 바꾸고 아예 우리를 안볼거래. 혼자서 나가서 살거고.. 아예 모르는데서 살거라고. 그냥 끝이라고 3. 언니랑 제가 무릎꿇고 사죄하는 것 언니는 독립해서 나가자였고 엄마도 독립이었어 근데 저는 이혼이었거든요..왜냐면 난 돈을 모아놓은게없고 나가서 살려면 대출을 무조건 받아야하는데. 대출 받기는 싫었어요.그리고 아빠가 엄마랑 같이 사는 게 싫었어요 저랑 언니가 없을때 아빠랑 엄마랑 사소한 말다툼이라도 하면 엄마가 무조건 져줄거고 엄마만 상처받을텐데 언니랑 제가 없으면 보호를 아무도 못해주잖아. 그리고 엄마만 우울해할 것 같은거야. 그래서 이혼이 맞는 것 같다 했거든요 근데 엄마가 독립이 낫지 않을까? 너무 급하게 이혼을 결정하는 게 아닐까? 그러더라구요 그래서 엄마한테 제가 아빠한테 상처 받은게 너무 크기 때문에 엄마가 이혼안하고 언니랑 제가 독립하기를 원한다면 할거지만. 그러면 저는 엄마 안보고 살거다 이랬어. 저는 나한테 그렇게까지 상처 준 사람과 같이 살겠다고하는 엄마를 이해 못하겠어. 이렇게 말했거든요 그랬더니 엄마가 너네가 독립하면 난 너네집가서 아예 살거야 자주 갈거야 이러더라고. 그래도 나는 엄마 잘 안볼거야. 엄마가 선택해 나인지 아빤지. 이런식으로 말했거든요 그랬더니 엄마가 한참 생각하다가 아빠보다 너네가 우선이라고 이혼할거라고 하더라고. 그래서 아까 10시쯤에 이혼한다고 엄마가 얘기했어. 그리고 지금은 아빠가 집을 나갔어. 나가기 전에 그러더라고 이미 떨어지기로 한 마당에 같이 있기 싫다고. 그리고 아빠 나가고나서 엄마가 울었어요 아빠가 나랑언니를 안고 있는 사진 보면서.. 그래서 내가 엄마 이혼하기 싫어? 이랬더니 엄마가 됐어.. 이미 결정났는데 뭘.. 잘한거야 이러더라고요 그래서 결론은 뭐냐면 내가 너무 이기적인건지.. 그냥 저랑 언니랑 나가서 사는게 맞을까요?

충동_폭력불안우울

송주영 상담사

2급 심리상담사 ·

2년 전

결정은 가족 모두의 진짜 마음을 모아서.

#가정폭력

#이혼

#선택과결정

소개글

안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다.

📖 사연 요약

엊그제 아빠가 술을 드시고 폭력적인 모습을 보이시고 경찰이 오고갔네요. 그러는 중에 아빠가 세가지 선택지를 준 것이고 마카님은 엄마가 이혼하기를 바라셨구요. 하지만 아빠가 나가시고 엄마가 사진을 붙들고 우시는 모습을 보니 마음이 많이 쓰이고 내가 너무 내 생각만 주장을 했나 싶은 마음이 들어 고민이 되는 것 같네요.

🔎 원인 분석

엊그제 그 난리가 났고 언니가 너무 무서워 경찰을 불렀다고 했는데, 그렇다는 것은 아빠가 술을 드시면 자주 폭력적인 모습을 보이셨다는 의미인 것 같습니다. 그런 세월들이 쌓이고 쌓이면서 마카님이나 언니, 엄마 모두 얼마나 살얼음판 속에서 견뎌내며 지내왔을까요.. 아빠의 3가지 제안 역시.. 너무도 아빠의 독단적인 판단이 들어가 있는 것 같아 씁쓸하게 느껴졌습니다. 물론 경찰이 오고가고 하면서 아빠도 자녀가 경찰을 부른 것에 대한 배신감이나 화가 나셨을수도 있겠습니다만 왜 상황이 그렇게까지 되었는가에 대한 대화를 하기보다는 통보식의 선택지를 던져주는 모습 속에서 그동안 아빠가 가정 속에서 힘으로, 통제로 군림하려 하셨겠구나가 그려집니다. 마카님이 먼저 대출에 대한 부분을 언급하셔서 마치 돈 때문에 엄마의 선택을 가로막는 것처럼 보일 수도 있겠으나 저는 마카님이 그 뒤에 쓴 '언니와 내가 없는 집안에서 엄마가 아빠로 힘들어도 참아내고 있을 모습'을 떠올리며 안쓰러워하는 마음이 마카님의 큰 마음이라고 생각해요. 독립, 이혼 둘다 현실적인 부분을 간과할 수 없기에 '돈'을 언급했다고 해서 그것이 이기적이라고 할 수는 없습니다. 그동안 가족이 지내오면서 살아온 세월동안 마카님이 경험한 것이 얼마나 많겠습니까. 그 속에서 엄마가 아빠 앞에서 어떻게 되는지, 어떻게 힘든지를 바로 옆에서 지켜봤는데 어찌 엄마만 그 집에 두고 나올 수 있겠습니까... 마카님의 표현처럼 그동안 '언니와 내가 엄마를 보호하고 지켜야한다'는 마음이 뿌리깊게 박혀있을테지요.

💡 대처 방향 제시

가족마다 그 가족이 가진 역사와 문화, 감정들이 다 다르기에 다른 누군가가 어떻게 하라고 강요할 수도, 설득하기도 어렵습니다. 하지만 지금의 상황에서, 그리고 그동안 마카님 가족들이 겪었을 갈등과 불안감을 생각해보자면 아빠의 말씀처럼 자녀의 독립이나 이혼과 같은 서로 물리적인 거리를 두는 방법이 필요할 것 같습니다. 근데 이것을 결정하는 과정 속에서 아쉬운 부분은 나와 언니, 엄마의 관계에서마저도 충분한 소통이 이루어지지 않은 점인 것 같습니다. 마카님의 진짜 마음은 엄마 혼자 그 집에 두고 나와 엄마가 아빠에게 매번 져주면서 상처받고 우울해할 것이 걱정되는 것인데 표현은 내가 아빠한테 상처받았는데 이런 나보다 아빠가 중요해? 아빤지 난지 선택해라고 하니 엄마는 자신의 마음을 정리하실 새도 없이 선택을 해야만 하셨던 것 같아요. 그런 아빠라서 언니와 마카님이 정말 많은 상처를 받고 힘들었을거라 생각해요. 상식적으로 생각하면 '왜 그런 남자랑 계속 살아?'라는 말이 튀어나올 수 있지만, 정작 당사자가 느끼는 것은 다를 수도 있어요. 부모자식의 관계에서 느끼는 감정과 부부관계에서 느끼는 감정은 확연히 다를 수 있지요. 부부관계를 얘기할 때 흔히 미운정 고운정 다 들었다고 하지요. 아마도 엄마의 마음에는 그런 마음이 있으신지도 모르겠어요. 객관적으로는 나를 너무 힘들게 하고, 자식들에게도 못볼 꼴 보이는 남편이지만 그럼에도 어떤 면에서는 가장으로서, 남편으로서 채워지는 부분도 있기에 또 그런 것들을 생각하고 떠올리면 선뜻 이혼을 하기가 어려우실 수 있어요. 몇십년을 그렇게 살아오다 '이혼'을 한다는 것은 엄마에게 있어서는 정말 엄청난 변화고 폭풍우처럼 다가올 수 있어요. 그렇기에 엄마에게 충분히 고려하고 생각해볼 수 있는 시간을 드리는 것은 꼭 필요해요. 마카님과 언니, 엄마 셋이서 다시 모여앉아 진짜 이야기를 해보았으면 좋겠어요. 진짜 나의 마음을요. 내가 엄마가 이혼하는게 좋겠는 이유가 무엇인지. 그리고 언니와 엄마의 진짜 마음에 대해서도 들어보셔요. 엄마가 이혼을 망설이게 되는 이유가 무엇인지. 언니는 또 어떤 마음인지. 그리고 현실적인 부분도 함께 상의가 되어야합니다. 독립을 하게 된다면 집을 구하고 생활비를 충당하는 등을 어떻게 감당할 건지, 이혼을 하게 된다면 어떻게 분담하며 생활을 해나갈 것인지 등등. 그리고 마카님께서도 하나 기억하셔야할 것은 자녀는 언제고 독립을 하게 된다는 사실입니다. 그것이 마카님과 언니가 먼저 독립하여 나가는 것이 되었든, 아니면 엄마가 이혼을 하시고 함께 살다 언니나 마카님이 독립을 하게 되든지. 영원히 나나 언니가 엄마를 보호하고 지켜줄 수는 없다는 말이지요. 내가 엄마를 보호해줘야지 하는 마음이 길어지면 그만큼 나도 그 굴레에 매여 정작 독립(경제적으로든, 정서적으로든, 물리적으로든)을 해야할 때 하기 어려워질 수도 있습니다.

독립이든 이혼이든 그 과정에서 좀더 도움이 필요하시면 언제든 상담을 문을 두드려주시길 바랍니다. 모쪼록 마카님의 가정에 평안이 깃들기를 기원하겠습니다.

truemusical

· 2년 전

엄마 마음이 중요한데 어머니는 이혼을 하고 싶으신거예요 아니면 글쓴님의 강요로 하겠다는거예요? 이혼 후에 님과 언니가 어머니를 케어할 수 있다면 상관없죠 이혼을 하게 되면 어찌되었든 혼자가 되는 것이기 때문에 글쓴님 어머니는 혼란이 오실 거고 많이 외로워하실 거고 힘드실겁니다. 그 모든 걸 다 감당할 수 있다면 이혼하는 게 맞죠. 대신 어머님 본인의 선택으로요. 대출 받는게 싫은 마음이랑 어머니를 생각하는 마음 중에 솔직히 어떤 쪽이 더 큰지 생각을 해보시고 이혼 결정은 어머니가 하게 두는 게 가장 나을 것 같아요

pmalalala

참... 속상한 사연이지만 저도 한때 엄마 아빠의 이혼에 대해서 진지하게 생각했던 사람으로써 여기 저기 조언을 구했었는데. 결론은 한개였습니다. 이혼은 자식이 정하는게 아니라 부모가 정하는 것. 그래서 저도 선생님 말씀처럼 셋이서 다시 대화를 해보면 좋겠습니다. 아주 깊고 진지한 대화를 말이에요.

@umio 사연만 본다면 온전히 어머님이 선택했다고 보기 어렵습니다. 글쓴님이 전문가님의 답글과 마카님들의 댓글을 보고 가족들과 더 깊은 대화를 해봐야겠죠. 가족 모두를 위해

@umio 그럼 본인이 그렇게 댓글 다세요. 저 태그하지 마시고. 무조건 좋은 얘기만 써야 하나요? 이 글을 보면 선택지는 세 개였고 어머니의 의중은 이혼 쪽이 아니었죠. 글쓴님이 망설이고 고민을 하고 계신 이유도 엄마에 대한 결정이 혹시 너무 내 생각만 한 건 아닐까 하는 찝찝함 때문인데 대화를 충분히 더 해야 하고 이혼에 대한 결정은 어머니가 해야 하는 걸 이야기 한 겁니다. 그리고 가정사가 모두 복잡하고 저마다 다른 건데 거기에 대해서 부모는 이래야 한다, 자식은 저래야 한다 정의내릴 수 있는 것도 아니고요. 님은 함부로 말했다고 하는데 저는 그렇게 생각 안 합니다. 그만 태그하세요.

@umio ? 진짜 무례하네요. 본인이나 논리적으로 안 되니 떼쓰다가 할 말 떨어지니까 물고 늘어지고 있으면서 원; 저 언급하지 말라구요~본인이 멀쩡한 저한테 아까부터 태그걸며 못지나가고 있는거잖아요? 그렇게 자기 의견에 자신이 없나.. 시비걸고 싶으면 다른 곳 가서 거세요. 이곳은 엄연히 남의 공간입니다. 남의 사연에 왜이렇게 민폐를 부리세요? 억지도 정도껏.

@umio @umio 얻다대고 니니 거리세요. 교양도 매너도 아무 것도 없네요. 참..... 대화한 시간이 아깝다. 끝까지 본인이 남의 댓글에 태그걸면서 지나가라고 하질 않나, 자기가 이겼다는 기분은 갖고 싶고, 논리적으로 하자니 딸리니까 반말, 비속어 써가면서..ㅋㅋ 화는 그쪽이 많이 나보이네요. 이제는 알람떠도 신경 끌게요. 역시 말도 통하는 사람과 해야 한다는 걸 느끼네요. 이 글 주인한테 죄송합니다!

rose1003

전 신고하신것 일단 잘하셨다고 칭찬해드리고 싶습니다! 쉽지 않았을 텐데 마음 단단히 먹으시고 접근금지에 대해 다른 가족들과 상의가 끝날때까지 확실히 요구하시는건 어떠실까요 응원하겠습니다

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