의욕이 없네요
epc000·2년 전
안녕하세요. 저는 어릴때부터 항상 공부만 해왔고 안하면 엄마한테 혼났어요. 저희 엄마는 좋은머리를 가졌고 좋은대학에 좋은과로 졸업을 할 수 있었지만 돈이 없어 공부를 포기하고 다른사람은 공부를 하고 있을 시간에 일을 해 돈을 벌었습니다. 그런 엄마도 돈이 없다는 이유로 대학을 포기해 자신이 돈을 벌어야 한다는 생각에 한편으로 속상하고 후회도 했을꺼고 돈이 없는 부모를 원망을 했겠죠. 그런 엄마가 자식을 낳아 자신처럼 되지 않을려고 하였습니다. 저희 엄마는 남들이 공부할 시간에 일을 해 사회에서 상처도 많이 받아 지금은 강한 사람이 되었어요. 공부를 할때도 못하면 그냥 때리고 안해도 때리고 엄마 표정에서는 딸을 때려 미안함이란 표정도 없었고 슬픈 표정도 짓지 않았어요. 마음속으로는 미안함과 슬픔이 있었겠죠. 사회에서 상처를 많이 받은 엄마는 강해졌고 저를 강하게 키우셨습니다. 저는 남한테 정도 쉽게 주고 정을 잘 땔 수 없은 그런 성격이였어요. 강한 엄마가 절 강하게 키우셨지만 전 강해질 수 없었습니다. 강해진다는 것보다 상처만 듬벅 받았죠. 상처만 가지고 살고 엄마가 하라는 것만 하던 전 중1때는 성적이 정말 상위권이였고 수행평가도 항상 다 맞고 발표시키면 다 맞고 계속 그렇게 공부만 하다 반에서 어떤 한 친구를 보게되었어요. 정말 행복해보이더라고요. 저도 엄마가 시키는 거 말고 제가 하고 싶을걸 하게 되었고 저희 부모님은 제가 하고 싶을걸 하면 공부를 열심히 하던애가 저러겠다는데 잠시 휴식을 주자며 잠시 나뒀습니다. 저는 제가 하고 싶을거 하니 너무 행복했어요. 친구랑 놀고 옷도 사 입고 화장도 하고 정말 너무 행복했어요. 그치만 너무 놀아버린걸까요? 행복이란걸 알게된 순간 빠져나가기가 너무 힘들고 빠져나가고 싶지 않았습니다 그 행복에 빠져들며 공부라는건 안하고 성적은 악화되고 부모님도 절 이제 싫어하시고 있으시더라고요. 전 화장도 연하게 옷도 그냥 다른 애들 놀러갈때 입듯이 입었어요. 엄마가 저보고 “술집여자냐? 얼굴도 못생기고 공부도 못하고 맨날 놀 생각만 하고 나 미래가 어떨지 궁금하다. 걱정이다 걱정이야 니 동생처럼 행동해라(참고로 동생은 공부는 못하고 언어쪽에 발달이 되있어 외국발음도 좋고 외국말도 알고 성격도 밝고 좋아요)<-(전 성격이 드럽고 밝지도 않고 웃음도 없고 눈도 무서운 눈을 가졌고 모든사람이 절 피하는 얼굴과 성격을 가짐)”며 저한테 말을 하시더라고요. 저희엄마는 하면 하는 사람이고 아빠도 엄마가 없으면 안되는걸 알기에 엄마말만 받아치는 사람입니다. 당연히 저희 아빠는 엄마말을 받아쳤습니다. 중1때 이말 말고도 너랑은 살기 싫다. 저리가라 . 냄새난다. 내가 왜 널 키워야 하는지도 왜 널 낳은지도 모르겠다 나중에 니 미래가 좋지 않으면 쫒겨날꺼다 등등 정말 저는 이런 말을 담은 엄마가 싫어졌어요. 정말 입에 담을 수 없는 말도 많이 말하고 절 피멍들정도로 때렸습니다. 정말 전 지옥이였습니다. 엄마가 싫어지고 공부도 안하고 친구랑 노는 것도 줄이고 친구랑도 많이 다투고 이제는 친한친구도 없고 그냥 대화만 하는 친구뿐이에요 이제는 그냥 하고 싶어도 하고 싶은 것도 없고 의욕도 없고 식욕도 없고 매일매일 얼굴에 나 너무 힘들어요하는 얼굴로 방안에 그냥 멍하게 있어요. 자존감도 낮아지고 자기애는 전혀없고 자존심도 없고 친구들중 절 싫어하는애는 절 계속 비꼬고 절 의욕도 없고 식욕도 없고 그냥 무시하기만 하죠. 살기 싫다는 말은 안나오고 죽는다고 해도 죽을 의욕도 없고 살 의욕도 없고 지금은 힘들다라고 말하긴 뭔가 힘든거 같진 않지만 전 지금 이제 노는것도 꾸미는것도 관심은 없고 정말 모든걸 다 잃었다고 생각해요. 전 지금 모든걸 포기하고 자유를 얻고 싶어요. 지금 제 상태도 알고 싶고 극복해 나가고 자유를 가지고 싶어요. 지금처럼 그냥 멍하니 하고 싶은것도 없어 침대에 누워 잠도 많이 잤지만 말하기도 싫고 나가기도 싫어 잠도 안오면서 자는게 아닌 그냥 제가 행복한 상태에서 즐길 수 있는 자유를 얻고 싶어요
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