엄마가 제 인생을 망친것 같아 원망스러워요 - 마인드카페
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plzhpme
일 년 전
엄마가 제 인생을 망친것 같아 원망스러워요
안녕하세요. 저는 34살 여자이고, 3살 터울의 남동생이 있습니다. 아버지는 흔한 무뚝뚝한 가장이셨고, 저는 엄마의 관심과 사랑이 늘 부족했습니다. 아직도 엄마가 어릴적 제에게 상처를 줬던 말들이 생생하게 생각납니다 초2때 학교서 시험을 본다고 밤 늦게까지 문제집을 풀라고 시키고서는, 제가 너무 졸려서 못하겠다고 하니까 너는 왜 매사에 부정적이냐며 소리질렀습니다. 낮잠자다가 깨서 잠결에 말을 똑바로 안하면 “약 쳐 먹었냐” “머리에 총맞았냐”라고 막말을 퍼부었습니다. 중2때는 어느정도 컸으니 집안 사정을 알아야 한다며, 아빠가 돈을 못벌어온다고 험담을 하길래 엄마편을 안들어줬더니, 어떻게 너가 나한테 이럴수 있냐며 아파트 베란다에서 뛰어내리려고 했습니다. 저는 엄마한테 인정받고 싶어서, 엄마말을 안들으면 엄마가 죽을까봐 제 인생을 자주적으로 살지 못했습니다 성적으로 친구를 가려 사귀어야 한다고 늘 얘기해서 재고 따지며 곁이 친구를 두었더니 주변에 재고 따지는 것들 뿐이라 어디 마음터놓을 친구도 없구요 성인이 되고나서는 남자친구가 유일한 버팀목이었는데, 엄마마음에 안드는 친구면 사돈에팔촌까지 동원해서 남친 회사알아내고 저 몰래 전화해서 헤어지라고 하고, 아주 적극적으로 제 인생에 개입하려 들었습니다. 저희집 형편은 넉넉하진 않아도 그냥 보통이었는데, 엄마는 늘 돈없다 가난하다는 말을 달고 살았습니다 고3때는 자식이 열심히 공부하는게 기특하지도 않은지 가고싶은 대학이 어딘지 물어본 적도 없고, 등록금이 싼 대학을 가라고 하셨습니다 대학교때 학교에서 지원받아서 굉장히 저렴하게 해외연수를 갈 수 있는 기회가 있어서 처음으로 백만원만 도와달라고 부탁하려고 했었지만, 이 날도 돈없다는 곡소리에 말도 못꺼냈습니다 대학원에 가고싶다고 말씀드렸을 때 꿈을 응원하게 보다는 비싼 등록금 걱정뿐이었습니다. 저는 부모님께 도움받을 생각1도 없었고, 20살부터 경제적 지원 하나도 없이 자취하면서 악작같이 공부해서 대학등록금 전액을 장학금을 받았고, 대학원 박사까지 모두 장학금으로 졸업했습니다. 장학금을 한 번 놓칠뻔한 적이 있었는데, 거의 제 인생 실패한것 마냥 몸져 눕는 바람에 제가 오히려 엄마를 위로해야하는 상황이었습니다. 저는 이후로 힘든일이 생기면 다 숨겼습니다. 그런데 동생은 대학등록금 모두 부모님께 받고, 해외연수도 다녀오고, 유럽배낭여행에 갈 돈도 보태주더군요. 20대 후반에는 생활비에등록금에 빠듯한 와중에도 보증금5000짜리 반전세원룸을 구했을때, 기특해하기는 커녕 “좋겠다. 너는. 니 집도 있고” 이러더라구요. 저는 행여나 혼자사는 딸 걱정하실까 힘든일은 숨기고 좋은것만 말씀드렸는데…오히려 질투를 하시더라구요. 저는 이제 힘든일도 좋은일도 다 거르고 어중간한 일들만 가족과 공유하는 것 같아요. 저는 살면서 힘들때 가족이 위로가 되지도 않았고, 힘이 되어주지도 않았어요. 오히려 힘들게 한 쪽에 가까웠죠. 이따금 본가에 다녀오고나면 사나흘씩 가슴한켠데 숨겨놨던 서운함이 몰려와서 울면서 잠이 듭니다. 얼마전에는 쌓아놓았던 서운함을 얘기했다가, 아니 얘기를 꺼내자마자 귀싸대기를 맞았습니다. 저를 경멸하듯이 쳐다보는 엄마 얼굴이 떠올라서 너무 괴롭습니다. 저를 자식이라고 생각도 안하고, 제 인생을 훼방놓는 엄마가 너무 미워서 일상생활에 지장이 갈 정도입니다. 엄마가 상처받았으면 좋겠어서 죽고싶다는 생각도 듭니다. 몇십년동안 쌓인게 많아서 두서없이 늘어놓았는데…저좀 살려주세요. 죽어야겠다는 생각들때마다 너무 무서운데, 아무에게도 털어놓을 곳이 없어요…
트라우마우울
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이연실 님의 전문답변
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일 년 전
경제적 독립을 멋지게 해내신 것처럼 자기 삶의 주도권을 회복하시기를 응원합니다.
#가족관계 #우울 #트라우마
안녕하세요. 마인드카페 상담사입니다. 저의 답변이 도움이 되기를 바랍니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 어머니의 부정적인 말과 마카님을 대하는 태도에 상처를 많이 받으신 것 같습니다. 어머니께서 마카님의 삶에 지나친 개입을 하시면서 마카님을 통제하려고 하시는 것으로 보입니다. 어머니께서 베란다에서 뛰어내리려고 하셨던 일 이후에는 어머니께서 돌아가실까봐 어머니의 뜻에 따라 살아오신 것 같습니다. 어머니의 사랑과 관심, 인정을 받고 싶어서 많이 노력했는데 동생과 차별을 하는 어머니에 대한 서운함이 크신 것 같습니다. 현재 자신의 어려움을 털어 놓고 진심으로 이해받을 수 있는 곳이 없고, 대부분의 관계에서 정서적 친밀감을 느끼지 못하시는 것 으로 보입니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서는 어머니와의 관계를 위해 많은 노력을 해오신 것으로 보입니다. 어머니의 관심과 인정을 받기 위해 자신의 자율성과 주도성을 포기하면서 어머니에게 맞추는 삶을 살아오신 것 같습니다. 그러는 동안 마카님은 어머니께 맞춰야 어머니의 사랑을 얻을 수 있다는 생각을 키웠을 것이고, 이것은 다른 관계에도 영향을 미칠 수 있습니다. 어머니께서 마카님이 자신의 편을 들어주지 않는다는 이유로 베란다에서 뛰어내리려고 했던 모습이 강렬하게 저장되어, 어머니를 잃지 않기 위해 자신의 자율성과 주도성 대신에 어머니께 맞추는 삶을 살면서 불안해 했을 것으로 보입니다. 마카님께서는 자신에게는 경제적 지원까지도 해주지 않으셨던 어머니께서 동생에게는 많은 지원을 해주시고, 마카님의 경제적 자립에는 냉담한 반응을 보이신 어머니께 느낀 서운함을 표현했다가 따귀를 맞고 많이 혼란스럽고 자신을 부정당한 느낌까지도 들었을 것 같습니다. 어머니에 대한 서운함과 분노에 대한 복수심이 자신에게 향해 자신이 죽는 것으로 복수하고 싶다는 생각까지 하게 되신 것 같습니다. 어머니에 대한 분노와 서운함이 들고 어머니께 복수하고 싶다는 생각을 하는 자신에 대한 죄책감으로 어머니에 대한 분노가 자신에게로 향하게 되었을 것입니다. 주변 관계는 어머니의 가치 기준에 맞는 사람들로 구성되어 있어 누구에게도 마음을 털어 놓고 마음을 나눌 수 없다는 것이 외롭고슬플 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
우선, 어머니와의 거리두기가 필요해 보입니다. 어머니와의 관계에서 마카님께서 상처를 받는 일이 반복되는 것은 마카님께 지금처럼 부정적인 영향을 미치게 됩니다. 힘드시더라도 당분간 어머니와의 거리두기를 하시고, 가끔씩 안부를 전하는 정도로 지내시면 좋겠습니다. 어머니게서 마카님의 경계를 침범하고 마카님을 존중하지 않은 것을 멈추시도록 마카님께서 경계를 정하셔서 그것에 대해서 명확하게 지켜주실 것을 전달하실 필요가 있을 것 같습니다. 마카님의 경계를 지켜주고 존중하는 것은 마카님을 한 사람으로서 존중하는 필수 요소입니다. 이 또한 오랜 기간 어머니와의 관계에서 해오지 않았던 방식이므로 많이 어렵겠지만 익숙해질 때까지 해보시고, 새로운 방식에 대한 불편감을 견뎌보시기를 바랍니다. 이렇게 자신을 존중해야 어머니를 비롯한 타인도 마카님을 존중하게 될 것입니다. 이런 노력들이 마카님과 어머니가 당분간은 고통스럽겠지만 새로운 방식이 익숙해지면 훨씬 존중하는 관계를 만들 것입니다. 마카님 자신의 감정을 인식하고, 그 감정은 그럴 만한 것이라고 인정해주는 것이 필요합니다. 그 감정이 무엇이든 존중하고 이해해 주시는 것이 중요합니다. 누구도 해주지 않은 것을 스스로 해주는 것입니다. 자신의 감정을 존중하고 이해해주면 감정을 표현하고 조절하는 것도 자신감이 생기고, 자신을 부정적으로 생각하거나 자신을 죽이는 것으로 문제를 해결하려고 하지 않을 것입니다. 이제부터라도 마카님 자신이 추구하는 삶에 대해 차분하게 생각해 보고, 자신의 가치에 맞는 삶을 살 수 있도록 자신의 삶을 설계해 보시기를 바랍니다. 자기 삶에 대한 자율성과 주도권은 그 사람의 심리적 성숙도를 의미합니다. 마카님께서 읽어보시면 좋을 책을 한 권 소개해 드리겠습니다. 동화 밖으로 나온 공주 / 마샤 그래드 / 뜨인돌
심리상담을 통해서 자신의 감정을 털어 놓고 이해받을 수 있도록 도움받을 수 있을 것입니다. 감정을 털어 놓고 이해받는 것으로 내면에 갇힌 응어리가 사라질 것입니다. 성장 과정에서 충분히 받지 못한 정서적 보살핌을 스스로 양육하고 보살피는 방법을 배우고 자기 삶에 적용할 수 있도록 도움받을 수 있을 것입니다. 새로운 방식을 적용하는 데 겪는 어려움을 나누고, 그것에 대처하는구체적인 방법을 배울 수 있을 것입니다.
nonisoap
일 년 전
가까운 가족이 님의 자존감을 갉아먹고있는것처럼 보입니다... 특히 어머니께서 그런 행동을 하시는것같네요. 그런 열악한 환경속에서 열심히 공부하고 장학금을 타서 박사까지 졸업하느라 고생했을 님에게 진심어린 위로와 격려와 응원을 보내드리고 싶어요... 정말 대단하셔요.. 제가 느끼기에는 어머님께서 악담을 퍼붓고 질투를 하고 뺨을 때리고 뭐 그런것보다..지금 꽁꽁 얼어붙은 님의 마음은 "ㅇㅇ아 그동안 공부하느라 고생많았다. 엄마가 해준게 없는데 이렇게 잘 커줘서 너무 고맙고 대견하다. 정말 뿌듯하고 자랑스럽다. 그리고 어린시절 너에게 따뜻하게 대해주지 못해 진심으로 미안하다" 이런 말들을 필요로하는게 아닐까 조심스럽게 생각이 듭니다... 스스로에게 자주 해주며 그런말을 받아들일 준비도 하시구.. 그러다보면 언젠가 주변사람들이 하나둘 님에게 그런 말을 자연스레 건네게 될겁니다. 정말 고생많으셨고, 대단하시다는 말씀 드립니다..
lemonday
일 년 전
어머니께서 첫딸은 자기를 보필할 동생처럼 생각하고 아들은 애인처럼 생각해서 그런것같아요. 한국이 남아선호사상이 강하다보니 차등대우 하면서 자각없는 부모들이 많더라구요. 저는 딸딸아들집 첫째인데 차별받는다고 느낄 때 엘리자베스1세 여왕을 생각해요. 아버지 헨리 8세는 간절하게 아들을 원하는 망나니였지만 결국 자식중에 역사에 남을 성군이 된건 공주 칭호도 박탈당하고 사생아 취급받던 첫딸인 엘리자베스였다고 해요. 작성자님도 역경 속에서 많은걸 이루셨잖아요. 앞으로도 갖은 어려움을 딛고 일어서서 꼭 잘되실거예요.
hahiho123
일 년 전
솔직히 저런 어머니 가까이하면 마카님만 파도맞는 바위인양 계속 깎아져만 갈거예요. 엄마때문에 죽고싶다는 생각이 날 정도면, 진짜 저라면 거의 연끊다시피 살것같아요. 어려서부터 자연스러운 차별, 욕을하고 감정적이고 예민한 폭력적인 행동, 낳기만 했지 마카님께 엄마의 정겨운 모습이 있기는 한가요. 사랑받고싶은 마카님 마음 알겠어요. 정말 기특하고 어느 집의 딸로 태어나도 이보단 훨씬 나은사랑과 대우를 받았을텐데.. 지금 어머님께 얘기하려했어도 경멸의시선과 싸대기라니 참 화가 나고 어이가없어요. 저였으면 진짜 안봤습니다. 친구도 내자존감을 깎아먹고 나를 상하게만들면 손절하죠. 가족은 핏줄이라 못끊는거? 그런게 어딨나요. 전 그런거 아니라고봐요. 내가 살아야지요. 그렇게못하겠다면 더는 어머니께 기대같은거 하지마세요. 잘해줘도 못해줘도 더바라고 무시하실분 같으니 최대한 만나지도마세요.
plzhpme (글쓴이)
일 년 전
@hahiho123 네..맞아요..그래서 지금 한달동안 연락 안하고 있어요..근데 문제는 아빠랑 동생은 엄마랑 같이 살고있고, 제가 엄마랑 멀어짐으로써 모든 가족구성원과 멀어지게되었어요. 아빠는 미안해서 차마 저에게 연락못하시고, 동생은 저에게 화가나있는 상태입니다..저 예전에도 심리상담받으면 엄마랑 거리두라는 얘기를 정말 많이 들었는데, 막상 실제로 거리를 두려하니 다른 가족까지 멀어지네요..외톨이가 되야 끝나나봐요. 이럴거면 왜 낳았는지..
hahiho123
일 년 전
@plzhpme 동생도 정말 노답이네요. 아마 엄마랑 더 친하니까 자연스레 마카님을 무시하는것 같아요. 입장한번 생각안해보고요. 그런게 당연시하게 키운 어머니가 1차적으로 잘못한거지만.. 둘다 대화가 힘들것 같고요. 그집에선 그나마 아버지랑 말이 통하시는것같은데 아버지랑만 연락주고받으시고.. 어쩔수없는것 같아요. 어머니가 막상 마카님이 멀리 떠난다는 느낌이 들면 잡으려할 수도 있는데 잘해주려는게 아니라 키운값 받아내려고 그럴수도... 사과와함께 진지한 자세로 어머니가 다가오는거 아니고서는 더 이상 소통불가예요. 가족이랑 멀어진다는 느낌이 일단은 힘드시겠지만 시간 지나고나면 안보고사는게 무소식이 희소식이라고, 감정적으로도 더 편안해지고 자신의 삶을 더 챙길 수 있으실거예요. 보통 자취하면 가족들과 자연히 연락 소홀해지는 집도 많잖아요. 관계적 외로움은 친구나 모임도 있으니깐요..일단 마카님 본인을 챙기셔요!