성적인 과거
naphone·3년 전
언젠가 말하려고는 했지만, 이번 기회에 써보겠다.
5살 때 나는 미술 학원에 다녔다. 미술 학원이라고는 했지만 그림보다는 종이접기가 대부분인, 그냥 빈 시간에 아이를 맡기는 곳이었던 것 같다.
그냥 거기서 평범하게 감수성과 사회성을 길렀다면 좋을텐데, 평범하지 못했던 일이 하나 있었다.
다른 애들이 탁자 아래에 들어가서 노는 것을 본 어린 나는, 애들을 따라서 탁자 아래에 들어가서 놀려고 했다.
그러다가 무언가로 인해 성 도착증을 갖게 되었다.
(성 도착증(19)이 무엇인지 모른다면, 검색하면 대강 나온다.)
뭐가 나를 성 도착증이 생기게 했는지는 도저히 말 못하겠다. 왜냐하면 어떤 것에 성 도착증이 있는지 말하는 것과 동일하다고 생각하기 때문이다.
내가 이상한 취향이 있다는 것은 7살 때 알아차렸고, 그것이 성적인 취향이라는 것은 9살 정도에 알아차렸다.
그리고 11살 때에는 나의 증상을 성 도착증으로 규정한다는 것을 알았고, 인터넷에 있는 많은 글을 봤다.
어떤 글이었냐면, 전부 원색적인 비난으로 가득 찬 글이었다.
한마디로, 세상은 우리를 혐오하고 있었다.
그리고 또 다른 일도 있었는데, 엄마가 컴퓨터 검색 기록을 확인한다는 사실을 알게 되었다.
나는 당시 '벤 10' 이라는 만화를 자주 봤는데, 그 만화에 나오는 외계인 종류가 대체 얼마나 되는지 검색을 해봤다.
그런데 그날 저녁에 엄마가 벤 10 외계인들을 확인하고 있었다.
성 도착증 검색 기록은 검색 후 지운 상태였지만, 아무도 믿어선 안된다는 것을 그 때 알게 되었다.
그렇게 11살 때 큰 트라우마를 갖고 중학생이 되었다.
중학교에선 왜인지 애들의 성욕이 폭발해서, 애들이 선정적인 이야기를 스스럼 없이 하곤 했다.
나는 성 도착증은 먼저 알았지만, 성행위는 이 때 인식했다.
부모님과 세상 모든 어른들에 대한 배신감이 상당했다.
그리고 나는 전혀 공감을 못하고, 오히려 역겹다고 생각했다.
그 즈음 눈치챘던 것이, 나는 성행위나 성적인 부위에 흥분하지 않는다는 것이었다. 아직까지도 그런 와중에 있고, 솔직히 난 가슴이나 무릎이나 차이가 느껴지지 않는다.
중/고교 때에는 전문 의사들이 쓴 글도 여럿 읽었는데, 이 사람들도 정말 모른다는 생각이 들었다.
좋은 대학의 의대를 가려면 지식량도 나보다 많고, 견문과 시야도 나보다 넓을 것이 분명하다. 그렇지만 그분들의 주장은 전혀 나에게 공감을 부르지 못했다.
그렇게 나는 보편적이지 않은 성적인 성향을 갖고 지금까지 살아왔고, 지금이야 말을 좋게 할 수 있지만 정말 너무 자신이 싫었다.
수 없이 나의 이런 현상을 논리적으로 설명하려고 시도하였고, 나는 이걸 논리로 설명하지 못했다.
그래서 세상에는 논리로는 설명이 안되는 것이 있음을 알았다.
조금 막말을 하자면.. 요즘은 이성을 좋아하지 않는 사람들이 존중을 받고, 존중하지 않는 사람들을 구시대적인 사람으로 바라보는 시선이 많다.
그렇지만 아직 성 도착증은 그냥 ***/***이며, 나는 내가 뭔 잘못도 안했는데 그렇게 배정되어서 비난받는다.
어릴 때의 기억들 (인터넷 글과 댓글들) 때문에 아마 나는 아직 내 무언가를 숨기고, 말을 못하는 것 같다.
내 감정을 말하지 않고, 무언가 말을 하려면 타인들에게 판단당하는 것을 전제로 이야기를 한다.
개인적인 공간 그런거 없다. 비난 들을 각오도 언제나 한다.
아마 이런 것들이 어릴 때 봤던 인터넷 속 말들을 깊게 마음에 담아뒀고, 이미 그것을 당연시하게 되었기에 이러는 것 같다.
이걸 바꾸기는 정말 너무 어려울 것이다.
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