성욕이랑 연애관이 정상이 아니에요
비공개·4년 전
20대 후반 여자에요.
어렸을 때 부모님이 이혼하시고 아버지를 따라 갔는데, 아버지는 곧 새어머니랑 재혼 하셨어요.
그 뒤로 새어머니 쪽 친척들한테 지속적인 성추행과 성폭행을 당했습니다. 새어머니의 오빠인 외삼촌은 6학년 때 제 가슴을 한번 만져보자면서 만졌고, 바로 이 사실을 새어머니에게 이야기했지만 "장난이었겠지. 다른 사람들에게는 말하지 마라." 라며 넘어갔고, 그 뒤로 기회가 생겨 새어머니 동생이 외국으로 이민 갈 때 유학생으로 따라가게 되었습니다.
유학 생활은 새어머니 친척들과 함께였지만 솔직히 너무 외로웠고, 숨 막히게 조여오는 새어머니 동생의 간섭과 시도 때도 없이 제 아버지를 욕하는 새어머니 동생에 제 자존감은 바스러질대로 바스러졌습니다. 집에 전화도 못하게 하구요. 그 와중에 새어머니 동생의 아들은 제 방에 몰래 카메라를 설치하고 옷 갈아 입는 걸 찍고, 아무도 안 보는 데에서 성추행을 했고, 새어머니 동생의 남편은 저를 안타깝게 생각하는 듯 했지만, 새어머니 동생이 없을 때 고등학생인 저에게 키스를 하고 몸을 어루만지고, 손가락을 제 성기에 넣었습니다.
제가 가장 화가 나는 것은 이렇게 지속적으로 성추행과 성폭행을 당했는데, 저는 이런 것들을 그들의 사랑과 관심으로 받아들이고 좋아하고 있었다는 점입니다. 긴 시간동안 너무 외로웠고, 사랑과 관심을 받고 싶어서 그들의 부적절한 행위조차도 "나를 사랑해서 하는 행위, 나만 바라봐주는 행위"로 인식하고 좋아했다는 점입니다.
솔직히 지금도 그 사람들을 범죄자라고 인식하고 있지 않아요. 나이가 들고 성인이 되어, 아, 전부 성폭력의 일종이었구나 하고 깨달은 것일 뿐 그 사람들이 제게 했던 것들에 대해 신고하거나 할 마음은 딱히 없어요.
그로 인해, 자신에 대한 혐오가 커지는 면도 있습니다. 나는 이런 것들이 범죄였다는 걸 아는데, 그런데도 나는 그걸 좋아하고 사랑받은 거라고 추억하고 있다는 게 토악질이 납니다. 그정도로 외로움 앞에서 나약해지고 멍청해지는 스스로가 너무 추악하게 느껴집니다.
그 뒤로, 제게 관심이나 사랑을 주는 사람이면 아무나 만나게 되었습니다. 특히나 제가 가학적인 성관계를 지향하고, 고통을 줘도 저를 떠나지 않고 저를 더 좋아해 주는 사람에게 더 끌리게 되었습니다. 그런 관계가 몇 번이나 지속되었습니다.
그리고 딱히 별로 긴 미래나 결혼, 출산에 대한 생각이 없습니다. 커플이 되어 같이 뭔가 일궈내면 그런 생각이 없어질 거라 생각했는데, 지금 만나고 같이 살고 있는 사람이 점점 성적으로 제게 시들해 질 수록, 나는 사랑받고 있지 못하다는 생각이 너무 크게 듭니다.
제 연인은 원래 시간이 지나면 서로에게 불타는 감정이 사라지는 거라고 하지만, 시간이 지날 수록 성적인 욕구불만은 점점 더 커져만 갑니다. 그래서 비정상적인 욕구가 계속해서 더 생깁니다. 시도때도 없이 성적인 생각이 들고, 특히 가학적인 영상을 볼 때면 주체할 수 없는 성욕이 듭니다. 제 연인이 저를 보고 발기하기 않거나 그냥 무덤덤한 모습을 보면, 아 나를 더이상 사랑하지 않는구나 하는 생각에 자신의 가치가 없는 것처럼 느껴지고 외로움에 사무칩니다. 누구든 저를 보고 흥분하는 걸 보고 싶습니다..
요새 좀 더 심해져서 어떻게 해야 좋을지 모르겠습니다. 현재 SSRI 계열 우울증 약을 복용중인데, 부작용으로 성욕 감소가 있다는 말을 들었는데, 오히려 더 늘어버린 것 같습니다. ㅠㅠ
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