비공개·5년 전
가족이 버겁다.
겨우 취직되서 첫 출근일 앞두고 있는데 갑자기 전화와서는
너무 힘들다며 울음섞인 목소리로 말하던 엄마.
새아버지랑 이혼을 준비중이시다.
새아버지의 외도에 의한 배신감과 분노, 그러면서도 그를 그리워하시는 어머니는 반쯤 미친 것 같다.
전화상으로 새아버지 차를 망가뜨려 사고를 내고싶다며 중얼거리던 어머니는 내가 알던 그녀가 아니다.
제발 그런 마음 먹지 말라고 내가 빌자, 이번엔 날더러 내가 새아버지 다니는 공기업에 입사하란다.
나는 엄마가 감옥에 가는것은 막고싶어 알았다고 해버렸다.
그 전화가 온 날은 내 첫 면접일이었고, 첫 합격통보를 받은 날이었다. 정말로 기분좋고 행복했는데, 누군가의 전화가 그렇게 송두리째 내 하루를 앗아갔다.
바로 다음 날 다급히 엄마집에 내려와보자 또 세상평온하다. 그냥 나랑 있어서 기분이 좋으신건지. 그러면서도 감정이 왔다갔다 하는게 보여 지켜보기 무섭다.
나는 엄마집에서 3일째 시간을 썩히고 있다.
안다. 엄마에게 가장 힘든 날이 아마 지금일거고, 그나마 의지가 되는 딸에게 절박하게 매달리는 것이겠지. 그러니 내가 쓰레기일테다.
근데 나는.. 첫 출근일 전에 정말로 푹 쉬고 싶었고, 업무에 필요한 공부도 바짝 해놓고 싶었고, 데이트며 대학 친구들과의 약속을 모두 잡아놨던 터다.
여기 엄마집은 너무 갑갑하다. 정작 와도 할 게 없는 나는 기계적으로 엄마 말동무를 해주고, 들었던 말에 또 끄덕끄덕여주고, 같이 밥 먹자고 몇 번이고 보챈다. 머릿속은 내 집이 너무 그리워 짜증이 치솟는다.
오빠, 오빠에게는 왜 의지하지 않냐고 하니 아들은 딸이랑 달라 이런 말을 다 하기가 힘들단다.
나는 속에 천불이 났다.
그 새끼는 아직 대학생이고 주말에 지 친구 약속잡아 놀러다니고
나는 내 인생에서 가장 긴장중인 예비 직장인인데.
왜 내가 엄마의 감정쓰레기통이 되어야하나.
거기다 엄마는 내가 먼저 올라가겠다고 하니 내 집까지 따라올 기세다.
미치겠다.
성인이 된 후로 엄마랑 지낸 시간이 편했던 적은 단 하루도 없다. 정말로 없다. 그럼에도 사랑하니까 안그래도 1주전에 엄마가 우리집에 와서 쉬고간 터였다. 아저씨가 없으니 외로워하셔서, 내 집에 푹 쉬라고 했다. 그때도 온 집을 뒤지며 엄마식대로 집을 꾸미고, 온갖 살림살이에 다 간섭해서 짜증이 나던 참이었다.
내가 ***이다. 안다.
근데 난 정말로 가족이란게 답답하고, 짜증만 나서.
빨리 돈 벌어서 용돈이나 쥐어주고 끝내고 싶은데.
내 가정이나 만들고 싶은데 나도.
내 자리는 여기가 아닌데.
미치겠다 정말.
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