비공개·5년 전
안녕하세요 저는 평범한 18세 고등학생입니다. 저에게는 그 누구에게도 말하지 못한 트라우마가 있어요.
정확히 몇살인지는 모르겠지만 아마 5살에서 6살로 추정되는 아주 어렸을 적에 아빠가 술을 마시고 엄마와 부부싸움을 정말 크게 한 적이 있었어요. 유리가 깨지고 소파가 찢어지고 다른 집에서 항의가 들어올 정도로요. 저는 어린 마음에 울기만 하다 엄마가 위험하다고 제 공부방에 절 안아서 데려다 놓았고 저는 책상 밑에 기어들어가 귀를 막고 울다 잠든 기억이 아직도 생생합니다. 그렇게 저는 긴 시간동안 저는 트라우마와 함께 살아왔습니다.
그러던 어느날, 제가 중학교 3학년 때 일이 일어났습니다. 아빠가 엄마를 내쫓으며 욕설을 퍼붓고 방금 막 잠에서 깨어난 제게도 욕설을 퍼붓고 끝내 이혼을 하자며 제게 누굴 따라갈 것이냐고 물었습니다. 전 망설임없이 엄마를 따라갈 것이라고 아무렇지 않은 척, 무섭지 않은 척을 하였고 그런 제게 아빠는 어디서 눈을 그렇게 부릅 뜨냐며 더욱 폭행을 하시고 제게 무릎을 꿇리는 등 강압적인 태도로 억압했습니다. 욕을 하며 폭행을 하는 아빠와 저보다도 작은 몸으로 그런 아빠로부터 절 보호해주는 엄마의 조금씩 떨리는 어깨를 보며 울음을 참고 참았고, 나중에는 어찌저찌 일이 잘 해결되어 이혼을 하지 않고 잘 살았으나 전 이 일이 어렸을 적 그 때 상황과 겹쳐보이며 제가 느끼기에도 내가 정신적으로 많이 힘들구나, 도움을 받아야 할 것 같다는 그런 지경에 도달했습니다.
1년에 350일은 술을 마시는 아빠에 저는 숨을 제대로 쉬고 살 수가 없습니다. 최근 맹장염으로 인해 수술을 하게 되어 입원을 했는데 제가 응급실로 가는 그 순간까지도, 수술을 하는 날에도, 입원 중에도 술을 마시는 아빠에게 조금이라도 있던 정이 모두 사라졌습니다. 심지어는 입원했을 때는 아빠가 술을 마시는 모습을 안 봐도 되니까 계속 입원했으면 좋겠다는 생각도 했습니다. 저희집 강아지에게도 온갖 욕설을 퍼붓고 폭행을 하여 인간도 아닌 그런 쓰레기같은 모습에 저는 당연히 강아지를 보호했고 그런 절 보며 저런 ***끼가 나보다 우선인 것이냐며 제게 욕설과 폭행을 하였습니다. 이걸 쓰면서도 그 때 기억이 너무 생생하여 무섭고 떨립니다. 지금도 거실에서 술을 마시며 강아지에게 화풀이를 하는 아빠와 제가 살기 위해 강아지를 못본 척, 못들은 척을 해야하는 제가 너무 싫고 원망스럽고 혐오스럽습니다.
저도 소리내서 울고싶고 다 털어놓고싶고 어리광도 부리고싶은데 그러기엔 제가 너무 다 커버린걸까요? 엄마도 모르는 제 트라우마 사실은 모두 다 얘기하고 제 마음 속 두려움을 조금이라도 내려놓고싶은데 작게 떨리던 엄마의 두 어깨가 생각이 나 그러지 못하겠습니다. 엄마한테는 그저 미안한 마음만 들어요. 저 좀 살려주세요. 제발 좀 살려주세요. 숨을 쉬고 싶어요. 벗어나고 싶어요. 소리내서 울고싶어요 제발 누가 제 얘기 좀 들어주세요. 제가 잘못한걸까요 하늘같은 아빠인데 제가 감히 대든걸까요? 저는 지금까지 뭘 배워온걸까요. 제발 누가 내 얘기 좀 듣고 말해주세요 제 탓일까요?
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