안녕하세요! 내일은 아침 일찍 새벽 7시부터 나가야 하기에 9시부터 글을 씁니다.

오늘은 행복한 날이었어요. 제가 마카에 들어올까 말까, 고민했을 정도로 좋진 않지만 나쁘지 않은 순간 때문에 행복했어요.
행복은 너무나게도 소소해서 이런 걱정들 사이에서 찾아내는 재미가 있달까요. 거창한 것보다 소소하게 작은 행복이 재밌던데요, 뭐.
남자친구를 얼굴로 직접 대면해서 보니까 긴장도 풀어지고, 좀 괜찮아지거라구요. 확실히 sns 비중이 늘어나면서 고민이 생겼다는 생각이 들긴 해요. 아무래도 대면이 필요한 이유는 있는 것 같아요.
그냥 이런 하루였어요. 거창하지 못해요. 그래서 더 좋아요. 

아, 쓰다가 생각났는데 국제중에 붙을건지 말껀지가 너무나게도 걱정됩니다ㅜㅜ 떨어지면 동네 체육 위주로 하는 학교를 가야 해서, 조금 걱정되는 바가 있어요. 제발 붙기를 하루종일 기도하고 있답니다..ㅜㅎㅎ

마지막으로 자야할 시간이 좀 남아서 초딩의 위로 한번만 들어주세요. 이거 아세요? 남을 위로하면 나까지 위로된다는거. 제일 큰 힘을 가지고 있는 것은 사랑과 위로인것 같다고 생각해요. 
힘든 일이 있어도 이겨 내길 바래요. 이기지 못해 항복해서 뒤로 몇발자국 물러나더라도 원점을 친구 삼아 더 앞으로 갈 수 있기를 말이에요. 도착점에서 만나요. 기다리고 있을께요. 아니, 제가 도착할때까지 기다려 주세요.

오늘은 고민 없는 하루였지만, 언제 다시 돌아올지 모른답니다.ㅎ 좋은 하루 되세요!!

(ง •̀ω•́)ง.4

많은 아픔을 헤아리고 다 이해하지 못하고, 해결하지 못한더라도 편이 되주고 싶습니다.

감기 조심하시고 안 아프셨으면 좋겠고..
자신의 아픔을 내가 안아주고 결국 나으면 좋겠는데..

다 그렇지 못한다는 사실도 뼈저리게 알아서 마음 아픕니다.

행복하고 많은 기회와 성공이 오셨으면 좋겠습니다.

이 글 읽으신 분들께

저 오늘 생일인데 축하해주실분
아무나요
마지막 생일일까봐
오늘 많이행복하려고요

저 오늘 생일인데

열심히 살아보려고 했잖아. 잠시 무너졌다고 해서 그동안의 노력이 사라지는 건 아니야. 다시 시작하면 돼.

 음식으로 마음을 달래는 습관도 다시 생겼네.. 괜찮아  내일부터 다시 운동하고, 건강하게 먹으면서 몸과 마음을 돌보자.

 취업 준비도 너무 어렵게 생각하지 말자. 하기 싫고 자신이 없어도 일단 자기소개서 하나만 써서 지원해 보자. 합격할 거라는 확신이 없어도 괜찮아. 결과는 나중에 생각하고 지금 할 수 있는 일부터 해보는 거야. 공부 하기 싫어하잖아 그니까 글이라도 써보는거지. 좋아하는 음악을 틀어놓고 지피티 도움을 받으면서 천천히 시작하면 돼. 그리고 평소처럼 알바 다녀오면 되는 거야.

 지금까지 꾸준히 일하고 있는 것도 충분히 잘하고 있는 일이야. 사장님도 너를 인재라고 일 잘한다고 칭찬해 주셨잖아. 알바 라고 해서 하찮은 건 아니야. 주말에는 네가 좋아하는 사진도 찍으러 가자. 해야 할 일만 생각하지 말고, 좋아하는 일도 하면서 살아가자.

 그러니 잠시 또 흐트러졌다고 너무 실망하지 말자. 조금 숨을 고르고 다시 출발하면 돼. 앞으로도 마음처럼 되지 않는 날이 있겠지만, 그때마다 다시 시작하면 돼. 

 조금 느려도 괜찮아. 모든 걸 잘하려고 애쓰지 않아도 괜찮아. 잘하려고 하지 말고, 그냥 하자. 완벽하지 않아도 괜찮으니 멈추지만 말자. 너는 다시 시작할 수 있어.

다시 시작하면 돼 괜찮아 할 수 있어

이 말이 너무 싫다. 열심히 안하고 있는데. 열심히도 아니고 아예 안하는 것 같은데. 안한다고 할 수도 없잖아요. 그냥..공부가 안돼요. 계속 도망치고 싶어요. 이것도 핑계일까요..모르겠어요. 공부가 무서운 것 같기도 하고 환멸이 드는 것 같기도 하고..공부..너무 하기 싫은데..아 그냥 응석부리고 싶어요. 하기 싫다고 울고불고 징징거리고. 공부 생각만 해도 울 것 같아. 그래요 나 수험생인거 알아요. 내년에 수능보는 거 아는데..공부하다가 또 다시 힘들어지면 어떡해..그때처럼 또..요즘도 안그래도 다시 스스로를 죽일년 취급하고 죽고싶단 생각하는데 아니 그냥..
친구들은..슬슬 공부를 하는 것 같아요. 공부 안하는 것 같던 친구들도 다들 이젠 열심히 하는 것 같아. 나도 해야하는데..다들 힘들어도 하기싫어도 꾹 참고 하는거 나도 아는데..아 그냥..무서워. 공부가 무섭다고 말하는 것도 핑계고 연민 느끼려고 불쌍한 척 하는 것 같아. 다들 앞으로 나아가는데. 각자 저마다 분명 아픔이 있을 거고 그걸 딛고 나아가는건데 왜 나는 그게 안될까. 왜 아직도 과거에 얽매여서 스스로를 공부안해도 되고 힘든거 외면해도 되는 사람이라고 여기며 쾌락만 추구하는 걸까..공부 무섭다고요..그때처럼 괴로워질까봐..그래도..죽고싶은데도 공부하는 사람들이 많겠지..금방이라도 죽어버릴 것 같아도 책상 앞에 앉는 사람들이 있겠지. 나는 무언가 말할 자격도 없어. 나는 그냥 죽어야돼. 그냥 아아….,..왜 아직도 살아있는거야…그날 처죽었어야 했는데. 아니 그냥..아….나는 핑계쟁이야. 스스로를 한심하다고 여기면서 바뀌는 건 하나도 없는 진짜 한심한 년이야..이런 나를 모두가 욕하겠지. 모두가 내가 죽기를 바랄거야. 내 장례식은 환호성으로 가득하겠지. 아니, 장례식은 치뤄줄까? 어쩌면 내 시신을 처음 발견한 사람이 기뻐하면서 광장에 전시할 수도 있어. 모두가 보고 기뻐하라고. 아닌가? 그정도로 나한테 관심있진 않은가? 어쨌든 내가 죽으면 주변 사람들은 기뻐하겠지. 더러운 해충 죽은거니까. 그래..그게 맞지. 나는 처음부터 태어나면 안될 존재였는데. 잘못 태어났다.