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#불안 #우울 #불면 #의욕없음 #스트레스

직장에서 나가고 싶어요..23살 사회 초년생입니다.. 3월에 입사해서 현재 3개월 차 입니다 인수인계 받을게 되게 많고 사수가 정해진게 아니라 여러 선임들을 번갈아 가며 만나다 보니 디테일한 인수인계가 다르기도 하고 안알려주는 경우도 허다 합니다 그러다 보니 선임마다 다르게 알려주는 분들도 많아서 일하는데 자꾸 혼나구 눈치 보이고 기죽고 그러다 보니 힘든 일이 더욱 힘들게 느껴지구 선임들이 불편해지고 자존감이 지금 바닥을 기고 있습니다 일끝나구 와서 울고 출근생각만 하면 심장이 두근대서 잠이 안오고 남자친구에게 모두 털어놓고 싶어도 그러기엔 한계도 있구... 계속 혼나고 자존감이 바닥을 치다보니 내가 사회성도 없구 일머리도 없고 머리도 안좋은 건가보다... 일배우는게 매우 더디구나... 하며 자책을 하게 되던중 선임 한분이 혼낼때 일에관해서 혼내는게 아닌 본인의 기분에 따라 기분 좋을땐 혼낸거 맘에 담아두지 말라하고 기분이 안좋아지면 일과 관련 없는거에 대해서도 혼내고 여러사람 앞에서 제가 다 들리게 저를 흉보고 욕합니다.. 이런 상황에서 내가 이 직장에서 나가면 다른곳에서 일을 할수 있을까? 그전에 일자리를 가질수 있을까? 싶습니다... 분명 학교에서 아니면 실습때 저는 너무나도 잘하고 실습 나간 회사에선 자기 회사에 지원해보라구 같이 일하자며 되게 자존감 자신감 모두 차있었는데.. 현재 이런 현실에 너무나도 슬프고 도저히 일을 제대로 할수가 없습니다... 원래 살던곳에서 다른 타지로 와서 그런건지... 아니면 같이 일하는 사람들이 너무 안맞아서 그런건지 싶습니다... 제가 일하는게 궁금해서 주변 지인, 대학동기들을 통해서 들어봐도 제가 속한 부서가 하는게 많은 편이며 계약직에 박봉... 사실 이 회사에서 얻을 이점이라고는 경력 말고는 딱히 없는것 같습니다.. 이러한 회사를 계속 다니면서 경력을 이악물고라도 채워야 하는건지.. 다니면서 계속 이직을 준비 해봐야 할지... 과감하게 퇴사를 해야할지 고민입니다....

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#우울 #강박 #공황 #호흡곤란 #조울

일 스트레스, 불안함으로 힘들어요.안녕하세요. 저는 30대 초 여자입니다. 저의 성장 배경을 살짝 말씀드리고 현재 고민을 털어 놓을게요. 저희집은 어릴때 경제형편이 어렵고, 집에 안들어오시는 아빠, 저와 동생을 거의 홀로 키우느라 힘든 엄마 네 가족이었습니다. 저는 늘 엄마에게 죄책감과 미안함, 잘 되고 싶다는 생각을 하며 살았어요. 학교 다닐 때 교우관계는 좋았고 공부는 중상위권이라 소위 명문대도, 지잡대도 아닌 4년제 대학을 열심히 다니고 좋은 학점으로 졸업 했습니다. 장학금을 늘 받아야해서 시험 스트레스가 심했지만, 동아리 활동 등도 열심히 해서 고통과 성취가 함께 했구요. 칼졸업 후 2015년부터 중소기업에 들어가 월급 130을 받으며 미친듯이 일해서 중견기업, 개인사업, 중견기업을 7년간 거쳐 반년 전에는 대기업을 경력직으로 들어왔습니다. 그 사이 오래 사귄 좋은 사람과 결혼도 했구요. 근데 전 이 회사에 들어 온 후 자신감, 효능감을 잃고 늘 막막하고 불안합니다. 처음엔 실적이 안나왔을때 스트레스로 시작했다가 현재는 실적이 잘 나와도 초조하고, 조만간 망하고 바닥을 들어낼 것 같은 상념들로 불면증과 불안에 시달리고 있습니다. 심할 때는 하루에 1,2시간 자고 아침에 가슴이 뛰고, 숨이 잘 안쉬어집니다. 제가 생각하는 현재 스트레스 원인은 첫째로, 제가 하는 업계의 시장 상황이 안좋고 맡은 협력사의 통제가 어려워서, 실적이 나오면 운이 좋은거라 다음이 걱정이고 실적이 안나오면 그 자괴감에 빠지는 것 같습니다. 통제감과 효능감이 없어 앞으로가 막막합니다. 또 하나는 제가 맡은 일에서 실수나 누락으로 업무상에 손해, 재산상의 손실과 처벌의 대상이 될까봐 입니다. 업무를 하면서 한편으론 폭탄이 터질 것 같은 불안함이 있어요. 다른 동료들 역시 스트레스를 받지만 저처럼 하나하나 일희일비하고 주말이나 업무 외 시간에도 이렇게 일 스트레스를 붙들고 있지는 않는것 같더라구요. 제가 내성이 부족한건지, 어릴 때부터 잘해야 한다는 생각과 성장주의의 가치관으로 정신이 망가진건지 모르겠어요. 남편은 힘들면 그만두라는데 그것조차 회피로 인한 패배감, 트라우마가 되어 다른 일은 더 시작도 못할거 같아 이러지도 저러지도 못하고 힘든 일상을 보내고 있습니다. 어제부터는 정신과 처방을 받았구요. 제가 나아질 수 있을지, 더 심해지지 않을지, 어떻게 해야 일 생각에서 벗어날지 알고 싶어요.

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여러분 축하해주세요!!!ㅠㅠㅠ 월급은 최저지만 취업 성공 흐규규 ㅠㅠㅠ

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돈이 적성을 이기더라

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집착인지 후히인지 모르겠어요 제나이 31 많다면 많고 적다면 적은나이죠 고등학교랑 대학이랑 협약업체라 고등학교 졸업하자마자 대학을 들어갔고 대학이 지방이라 고시원 생활을 하면서 게임에 미쳐살고 성적망치고 휴학신청하고 군대를갔죠 그런데 어렸을때 초등학교 시절부터 괴롭힘을 많이 받아와서 그런지 소위말하는 왕따의 대상이였죠 그리고 어머니께서도 혼낼때마다 고함지르고 무섭게 혼나다보니 정신적 충격이 너무나도 컷나봐요 그래서 그런지 군입대후 너무나도 무서워 했어요 해군들어갔는데 정신이 약해서 기초훈련수료후에 대기대에서 생활만하다가 결국에는 못버티고 군상담관께서 양자 택일 하라했죠 나갈래 남을래 그러다가 나간다고 했는데 남들 다 수료하고 멋지게.제대하고 그러는데 나는 ***같다라는 생각 후회를 너무많이했어요 제대후에는 바다만봐도 울컥하고 쓰리기까지했죠 지금은 그런건 없지만 아직도 후회스럽네요 다시 입대할수있다면 잘할수 있을까? 제가 정신력이 약했던 시절보다 지금은 많이 강해지고 성장했다라고 생각하는데... 아직도 갈팡질팡해요 솔직히 다시 입대해서 제대로 제대까지 해보고 싶지만 바보인지 미련한건지 지금 민방위교육 5년차까지 됐는데도 미련을 버리지를 못하네요 솔직히 제가 왜.이러는지도 모르겠어요 그런데 이렇게라도 안적으면 더 후회할것같아서 탈탈 털어놔봐요 미련퉁이 모지리 찌지리 바보같다라는 느낌이 많이들고 자존심도 많이 상하지만 자꾸 마음에 남아있으니깐 털어놓지를 못하니까 이렇게라도 적어봐요 도움이나 조언이라도 구해볼려구요 여러분 저는 어떻게하면 이마음을 떨쳐낼수있을까요?

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입사-> 백수가 답인가 -> 퇴사 -> 행복한 백수 -> 거지 -> 이제는 위험하다 -> 입사 (반복)

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지쳤어 쉬고 싶어

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도와주세요 안녕하세요 올해 21살 입니다. 전문대학교를 졸업하고 입사한지 이제 7개월 정도 입니다 제가 졸업할때쯤에 엄마가 많이 조급해했어요 요즘 취업 잘안된다는 이야기가 많으니까 주변 지인분들에게 일자리 있으면 소개시켜달라고 하셔서 지인분의 소개로 지금 회사에 들어갔어요 중소기업이라 경리일을 하고 있고 그외 잡무와 전화 응대도 하고 있습니다 회사에 입사한 후로 이제까지 중 제일 많이 스트레스를 받고 있는거 같아요 우선 제가 일을 너무 못한다는 생각이 들어요 사장님도 돈 보내는 일만 열심히하는거 같다고 말하셨다고 하더라구요 회계사무소를 끼고 있어서 제가 하는 일도 많이 없어서 하루종일 그냥 컴퓨터 화면만 쳐다보고 집으로 가는 일이 많구요 이대로 계속 다니면 물경력이 될것 같아 그게 좀 걱정이예요 뭔가 일을 찾아서 해야할것 같은데 그걸 못찾겠고... 일이 많이 없으면 있는 일이라도 잘해야 할텐데 그렇지도 않아요 이렇게 일을 못하는게 저한테 문제가 있을지도 모르겠다는 생각을 했어요 저는 성격이 내성적이고 소심해서 보고하는걸 못하고 말거는걸 잘못하겠더라구요 혼자 있는걸 선호하고 말도 많이 없어요 이런 성격 때문에 일을 못하는건지 뭔가 일을 열심히 하기 위한 노력을 해야하는데 그런 노력을 안하는 건가 일머리가 없는것 같다 아니면 직장 생활이 나한테 안맞는건지 생각도 들어요 어제 진짜 내가 일을 못한다는 생각이 최고조에 달아서 오전내내 정신을 못차렸던거 같아요 1년은 버티고 그만두려고 했는데 그냥 지금 그만둘까란 생각이 들고 근데 또 막상 그만두면 저는 학벌이 좋은거도 아니고 남들 다 가진 스펙도 없어서 다시 취업하기 어려울것 같고 직장 생활이 아닌 다른일을 해볼까하는데 내가 뛰어나게 잘하는 것도 없고 능력도 없고 해서 이제 까지 나는 어떻게 살아온건지 모르겠어요 다른분들은 3년 5년 10년씩 다니고 버티는데 나만 못버티는건지 내가 너무 안일한 생각을 가진건지 어쩌면 지금하고 있는일이 나한테 안맞는일 일지도 모른다는 생각이 들었어요 제가 이제까지는 계속 집에만 있고 밖으로 나가지 않았어요 그리고 고등학교 대학교 그리고 지금다니는 회사도 모두 엄마나 친구에 의견에 따라서 지금까지 결정하고 행동해왔어요 이제는 밖으로 나가 다양하게 활동을 해서 내가 하고 싶은것이 무엇인지 찾을려고 하고 있는데 제 자신이 게을러서 한심하다고 느끼고 있어요 회사에 이렇게 피해를 끼칠바에 그만두는게 나을지 저 자신도 그만두고 싶다는 생각이 하루에도 수십번 생각나요 요즘은 계속 우울하고 이런저런 생각이들고 즐거운일이 별로 없어요 최대 우ㅣ기 인거 같아요 주저리 주저리 이야기 했는데 이렇게 징징 대는 긴글 읽어주셔서 감사해요

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내일이 두렵다 이겨낼수있을까 잘할수있을까

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니가 욕하는 그 꼰대짓을 지금 니가 하고 있어요!

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*** 밑에서 일하다가 내가 정신병에 걸릴뻔

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#분노조절

작은 일에도 너무 과한 스트레스를 받아요 큰 일이 아님에도 과하게 스트레스를 받아요. 스스로 위화감을 느낄 정도로 심하게 화나고, 그럴 때 가슴, 복부 쪽에 신체적으로 통증이 느껴지기도 합니다. 화가 났던 경우는 아래와 같습니다. 제가 생각하기에 불필요한 일인데 필요성을 고민하지 않고 일단 저에게 부탁하거나, 반대로 분명 저와 함께 의논해야 하는 일인데 그러지 않았다거나, 본인의 일을 제대로 하지 않고 저에게 넘겨주어서 제가 그 분의 일까지 결국 다 해야하거나(예를 들어 그 분이 기획한 걸 제가 디자인해야하는 상황인데, 제가 생각하기에 바로 디자인할 수 있을만큼 충분히 기획해서 주지 않아서 제가 처음부터 하는 등..) 등등.. 입니다 그 분들이 잘못하지 않은 건 아니지만, 제가 그정도로 화날 일은 아니었다고 생각하거든요. 왜냐면 제가 일하는 환경이, 매우 소수 팀원끼리 모여서 창업을 한 상황이고 다들 경험없는 주니어입니다. 그래서 부족한 점이 있는 건 당연한건데 저는 다른 사람이 어느 선 이하로 부족하다고 느끼면 노력을 안했거나 저를 무시한다고 생각해서 너무 화나는 거 같아요. 화가 나면 속에서 불이 나고, 겉으로는 표정이 싸해지고 말이 없어지거나 말투가 사나워지는 걸 참을 수 없어요. 그래서 저도 힘들고 같이 일하는 분들도 불편한 상황이에요. 결국 전 이 환경을 떠나기로 마음 먹기까지 했습니다. 떠나기로 한 마당에 그래도 좋게 마무리하고 싶은데 여전히 감정 조절이 어렵습니다. 그리고 생각해보면, 제가 이렇게 화가 가득했던게 여기서 뿐만은 아닌거 같아요. 이런 감정의 원인은 뭘까요? 제가 어떻게 컨트롤할 수 있을까요?

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#답답해 #걱정돼 #대인관계 #솔직한 #자존감 #대인관계 #솔직한 #자존감

어느 순간부터 저를 드러내는 것에 자신감이 없어졌어요 저를 표현하는 것도.. 제 마음이나 심정을 얘기하는 것도... 제가 맞는지, 틀린지 자신이 없어졌어요.. 가끔은 되게 하찮게 느껴질 때도 있고, 주변에 제 속마음을 들어주는 사람은 없고 제 겉모습만으로 저를 판단해버리고 단정지어버리는 사람들이 많아서 입닫꾹 해버리는 경우가 점점 습관이 되고 있어요... 그래서 업무가 아니고 정작 진짜로 제가 저를 드러내야할 때, 제 이야기를 해야할 때 자신이 없어요... 또 내가 틀렸으면 어떡하지, 나를 안 받아주면 어떡하지 하는 걱정이 먼저 앞서요 ㅠㅠ 당당하게 제 사정을 얘기해야하는건데 ㅠㅠ 일에 수긍하고, 사람에 수긍하고 저 자신을 포기하고 사는게 익숙해져서 ㅠㅠ 이런게 참 힘드네요...!

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저 내일 퇴사할거에요!!!!!!오랜고민 끝에 퇴사를 결정했습니다!!!!! 제가 잘 말할수있겠죠..? 하 바보같이 말도 못꺼낼까봐 걱정이지만 용기내서 말해볼까합니다!!!! 더 이상 시간끌지않으려구요!!!

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회사가기 너무 싫어 사람이 무섭고 그냥 다 싫다 정말 도망가고싶어요

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조그만 산 넘으니깐 히말라야가 있노

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눈치를 너무봐요 뭣보다 그 눈치를 보는 내가 제일 싫어요

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내일이 안 왔으면..

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저는 나약한 사람이에요 그냥 회사다니는 자체가 힘들어요 마음도 약하고 이런 제가 싫어요

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퇴사하고싶다 진짜로 *** 퇴사퇴사퇴사 제발 퇴사퇴사퇴사퇴사퇴사 너무 힘들다 ***

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