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너희도 나 싫어하지만 나도 너희 싫어요. 회사 생활 더럽게 힘듭니다..

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나약하다는 말 참 잔인하다 못버티는게 그렇게 나약한건가 힘들다고 말하면 안됨? 힘든걸 어떡해

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#우울 #어지러움 #신체증상

매일 출근 전 밤이 불안하고 두려워요 내일 회사에 가면 사수가 또 어떤 표정으로 뭐라고 할까 그런 생각들에 매일 밤 너무 불안하고 두려워집니다. 회사에서 계속 멘탈이 터지고, 실수하고, 자책하고, 너무 힘들어요. 아직 6개월차가 막 되는 신입이라서 그런 걸거라고 다들 이때는 비슷할 거라고 생각하려하지만, 다들 매일같이 죽고싶다고 생각하면서 버티고 사는 건가요? 이게 맞나 싶네요... 그렇다고 퇴사할수도 없고, 걱정할까봐 가족이나 친구한테도 말하기가 힘들고, 사는게 쉽지않네요. 입맛도 줄고 속도 불편하고 토할 때도 있고 어지럼증이 생기기도 합니다. (스트레스성 이석증을 앓은 적이 있어요)

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#의욕없음 #우울

고민들어주시는 분들 감사합니다.안정적인 직장을 구하고싶어 알바만하던 제가 단 한번의 면접으로 한방에 취직을 하게되었습니다. 취직을 한지 6개월째이지만, 처음의 열정적이였던 마음과 달리 지금은 사람과 일에 치여 사는게 스트레스로 쌓이고있어요. 저는 편집디자이너입니다. 첫 출근때는 3명이 같이 일했는데 1명이 다른지점으로 간다고하고 그다음 또 1명이 다른 지점으로 간다고 통보를 하는 바람에 지금은 혼자서 상담과 디자인 업무를 하고있고요, 회사에서는 야근수당은 없다고하고 일은 야근할만큼의 일을 넘겨주는것같네요. 저는 당연히 놔두고 퇴근할수있는 사람은 아닙니다. 미루다보면 끝도없이 밀릴까바 겁이나 다 하고가는 것 같아요. 식비도 없고, 연차도 눈치보면서 쓰는 분위기입니다. 이 회사에서 신입인 제가 6개월 일하고 그만두는게 끈기없는 사람으로 남을까 두렵습니다. 저는 제 현실을 잘 알고있어요. 돈이 끊기면 안되는 현실이지만 또 제가 스트레스 받으면서까지 이 일을 하고싶지도않고, 앞으로 어떻게해야할까 라는 생각에 마음이 정리되지않는것같네요. 그만두고는 싶은데 "이런 사람으로 남겠지, 생활은 어떡하지" 등등의 두려움, 그렇지만 일을 할땐 스트레스가 무지하게 쌓이는.. 이런 고민하셨던 분 있으신가요?

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직장 사람들이 너무 힘듭니다.. 성격과도 너무 안맞고. 내가 이상한가 생각들 정도로.. 남 의식도 너무 하고. 욕먹을 수 있고 비웃음 무시당할 수도 있는데.. 저도 다른 사람들처럼 마음이 단단하고 흔들리지 않게 마이웨이 하고싶어요. 괜찮아 하고 집으로 돌아오면 또 무너지고 내일은 또 어떻게 출근하나 그 사람들을 어떻게 대해야하나 걱정됩니다 ㅠ 직장생활 오래 하면서 익숙해질 만도 한데... 이 직장과 사람들과 제가 정말 안맞는건지 혼자 너무 튀고 이상한건지.. 힘드네요 ㅠ

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출근도 안했는데 퇴근하고 싶다

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#조울 #콤플렉스 #우울 #망상

직장의 고민인지 인간관계의 고민인지 모르겠습니다.요새들어 제가 정신병이 있는건 아닌지 의심스러워서 이렇게 글 남깁니다. 지금 직장에 다닌지 3년 정도 됐습니다. 처음에는 잘 지내려고 했고, 비위도 맞추려고 했는데 그럴수록 더 소외되고 혼자 있어도 되는 사람 취급을 하더라고요. 제 기분 탓일지 모르겠는데 들어오자마자 느껴지는 텃세에 지쳐버린걸지도 모르겠습니다. 옆 사람과 그래도 친했던 사이였는데 그 사람과 같은 팀인 다른 사람은 아는 애길 전 모르고, 또 제가 한 얘긴 다 알고 있는걸 보면서 제 마음에 선을 그은지 한달이 좀 넘은 것 같습니다. 회사에 오면 인사 말고는 아무와 말하지도 않고 혼자 밥먹고 혼자 출퇴근합니다. 어쩔때는 아무렇지 않지만 어쩔땐 사무치게 외롭고 쓸쓸합니다. 일의 특성상 혼자 해도 되서 문제는 없지만 이직을 할때마다 반복되는 제 상황이 지쳐서요. 어떤게 문제이고 어떻게 고쳐야하는지 알고 싶습니다. 요샌 옆사람 타자치는 소리만 들어도 역겹고 싫어서요. 이런 제가 정신병 걸린건 아닌지 마음에 문제인데 어디서부터 어떻게 풀어야 하는지 궁금합니다.

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#직장내괴롭힘 #불안 #의욕없음 #스트레스 #직장상사 #우울 #괴롭힘 #이직 #막내 #일테기 #인관관계

저를 함부로 대하는 직장상사 안녕하세요 1년째 근무중인 사회초년생입니다 직장 상사때문에 큰 스트레스를 받고 있는데요 사소한것까지 트집을 잡고 저에게 멍청하다며 대놓고 말하고 구구단을 시키기도 합니다 제가 무언가 ㅈ적고있으면 그렇게해도 기억 못하지 않냐며 비아냥거린적도 있습니다 제가 막내라서 함부로 대하는것 같기도합니다 다른 직원들은 20대후반 ~ 30대 후반이라 저를 대하는 것처럼 하지않아요 그래서 직장에 들어오고 나서부터 심한 건망증과 무기력증 증세가 보입니다 방금 만졌던 볼펜도 어디에 두었는지 기억이 나지 않을 정도입니다 정해진 메뉴얼이 없는 곳이라 지금도 적응하고 있어서 힘이 드는데 인관관계도 힘들어 미칠것 같습니다 다른 곳으로 이직을 하려고해도 나이가 어린지라 상황이 똑같아 질것같고, 새로 적응하는 것이 두렵습니다 그리고 두사람만 빼면 다른 직원과는 관계가 좋아서 그만두기 아깝습니다 저는 어떻게 해야할까요 ?

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#답답해 #불안해

서른중반 ADHD 맞는 일을 찾고 싶어요 안녕하세요, 저는 서른중반의 여성 직장인 입니다. 결혼은 했지만 아이는 없어요. 저의 고민은 직업에 대한 것입니다. 최근에 업무적으로 연달아 큰 실수를 해서 혼도 많이 나고 저 스스로가 굉장히 충격을 받았어요. 왜냐하면 '나 또 이러네' 라는 생각이 들었기 때문입니다. 저는 지금까지 수도없이 직업을 바꿔왔습니다. 대학교도 여러 번 그만둬서 거쳐간 전공만 세가지에요. 주변인들은 저에게 특이하다 자유롭다 말하다가, 이젠 너를 정말 모르겠다며 저를 손절하기도 했습니다. 현재 재직하고 있는 곳에서도 업무적으로 실수가 너무 잦아서 부서를 계속 바꿔왔습니다. 이제는 정말 자신이 없어요. 일을 하기가 두렵습니다. 그래서 그만두기로 마음을 먹었습니다. 사실 제가 우울증이라고 생각해서 병원을 찾았습니다. 그런데 성인 ADHD 진단을 받았습니다. 처음에는 어리둥절했어요, 제가 공부를 잘했거든요. 그런데 지능과는 상관없다고 하시더라고요. 진단지에 답을 체크하는데 울컥했습니다. 지금까지 들키지 않으려고 노력했던 제 모습이 있더라고요. 너무 착잡합니다. 제가 잘 할 수 있는 일이 있을까요? 인간관계가 너무 두렵고 자신감이 너무 없어요. 제가 했던 일 중에 최악은 경리업무였는데요. 저는 급여계산을 매번 다르게 했습니다. 안그러려고 하는데 그게 안돼요. 너무 답답해요. 남에게 피해주지 않고 오래오래 잘 할 수 있는 일을 찾고 싶습니다.

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열심히하면 뭐해 못하는데 ***

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#힘들다 #속상해 #스트레스받아

별거아닌것에도 스트레스를 과하게 받아요 직장 안에서 별거 아닌 일에도 과하게 스트레스를 받곤해요 업무가 많을 때, 뭔가 제 생각대로 풀리지 않을 때, 누군가에게 요청을 해야할 때 등 그렇게까지 심각한 일이 아닐 때도 스트레스와 불안 때문에 잠도 제대로 못자곤 합니다. 제가 뭔가 문제가 있는 걸까요.

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힘들다 힘들어하는 나도 싫다

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회식 하지말고 그냥 돈으로 줬으면 좋겠다 그게 더 사기증진 될 것 같은데

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퇴사했다 ! 앞으로가 걱정되지만 지금 너무 즐겁다!!!!ㅋㅋㅋㅋ

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격하게 아무것도 하기 싫음

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바빠도되니깐 혼자일하고 싶다.....

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#불면 #스트레스 #불안 #우울 #강박

월요일이 너무 지옥 같아요.. 똑같은 일상..반복되는 하루..월요일 오기전 밤에 잠이 안와요..진짜 월요일이 너무 싫어서 잠을 회피하고 싶을정도로 월요일 진짜 너무 싫고 두려워요.. 반복되는 일 똑같은 일상.. 정말 평일 너무 싫어요..매일이 주말이었으면 좋겠고 일하는게 너무 힘들고 어떻게 하면 내가 잘할수있을까 어떻게 하면 잘보일수 있을까.. 이러면 싫어하겠지 나를 미워하게되고 정말 이런기분 느낄때마다 저 자신이 싫어져요.. 남은 남인데 왜자꾸 남의시선을 신경쓰는지 .. 일 스트레스가 많이 큰거 같아요.. 내가 좀더 꼼꼼 했으면 좋겠다 나는 왜이리 말을 못할까 하면서 많은 자책을 하게되고 또 다시 나를 싫어지고 그럼 회사 다니기는 더더욱 싫어지고 회사를 다니면 정말 별것도 아닌일에 스트레스 받고 제가 너무 한심해져요..아침이 안왔으면 하는 생각 정말 많이하고 주말이 엄청 길었으면 하는 생각밖에 안하고 나의업무에대한 스트레스 부담감 압박감 너무 심해요..진짜 너무 힘들어요..

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#어지러움 #스트레스 #의욕없음 #우울

인간관계 개선방법 27살이고 동물병원 간호사 근무한지 2년넘었습니다. 2년넘어서도 보정(동물들이 다치지않게하는것)도 제대로 못한다고 욕먹고 모든일들을 제대로 아는게없다고 선배들이나 원장님이 뭐라하십니다. 직원언니2분중 제일오래다닌 언니(10년 넘게다님)가 계시는데 저보고 제대로 할줄아는게없다고 닥달하면서 요즘 짜증도 주로 저한테내요 직장 인간관계 개선이 너무어렵기도하고 직장을 당장이라도 그만두고싶지만 혼자 독립을하다보니 생활에 지장이 있어 고민되기도합니다. 또한 이직을많이했었고 지금다닌병원을 현재중 제일오래다니고있습니다. 가족들은 지금까지 다닌병원중 제일괜찮은곳이라며 꼭 버띠라고만 하세요 너무 고민되서 어떻게해야될까 계속 이 생각만 들어요 또 어떻게해야 버틸수있을까하고 고민됩니다. 조언부탁드립니다.

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#불면 #두통 #스트레스

간호사의 삶. 지속하기 쉽지 않네요 고등학생 때 진로에 대한 고민을 할 당시, 내가 하면서 뿌듯했고 앞으로도 하고 싶은 일을 찾다 간호학과를 진학했고 그 이후 한국 임상에서 6년, 현재 독일 권역병원에서 2년 째 근무중입니다. 삼교대하며 언어공부도 계속 해야 하고, 타지에 마음 맞는 사람이 없어 점점 스트레스가 쌓여가는게 느껴집니다. 잘한다고 생각했던 다른사람을 보살피는 일이 정말 이제는 너무 하기 싫고 내 인생, 내 행복만 추구하고 싶어요. 근무중 무슨 일이 생기면 그날 하루는 그 생각에 잠기고, 그에 더해 그동안 삶에 있었던 안좋은 일들이 다 떠올라 슬프고 잠도 안오고, 그러다 잠들면 꿈에서 조차 병원에서 일하고.. 그래도 성격 상 쉽게 잊는 편이라 몇일 지나면 다 잊고 다시 잘 지내는 듯 하지만 점점 간호사로서 평생을 살아야 한다니 암담하고 그렇다고 다른 일을 찾아보자니 막상 무얼 해야할 지 모르겠네요. 지금 근무하는 곳이 암 병동이라 부서 이동도 생각해보았지만 다른 곳을 가도 조금 덜 바쁜 것 빼곤 계속 같은 고민을 할 것 같아요. 뭔가 계획을 세워 지금의 생활을 바꿔야 할지, 마인드컨트롤과 상담을 통해 마음을 다 잡고 계속 이 일을 해야할 지 고민입니다. 물론 결정은 스스로 해야겠지만 이런 고민도 누군가에게 털어놓기 쉽지 않은 상황에 글을 적어봅니다.

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네 그럼 전 이만 퇴직 하겠습니다. 사장님.

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