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실수에 목매는 걸 어떡하죠...

오늘 회사에서 일정에 펑크를 냈어요... 이제까지 한 번도 그런 적 없었는데 너무 바쁘고 격무도 있어서 챙기는 거에 미스가 났어요... 정확하게는 남의 바통을 이어받아야하는데 언제 연락오는지 하염없이 기다리기만 하다가 마감일이 되어버렸어요. 날짜에 대한 자각도 있었는데... 그걸 왜 안 챙겼는지 제가 너무 멍청하게 느껴져요... 근데 이게 저 한 사람에서 끝나는 게 아니라 파트장과 일정전담자까지 다 미안하다고 그러고 하니 이 사람들이 나 때문에 하지 않아도 될 말을 하는 거 같아서 너무 신경쓰여요... 정작 바통을 이어줘야했던 사람은 아무런 말도 없고 자긴 할 거 다 했다고 손 떼는데... 그게 뭐 일에 엄청나게 큰 일이 있는 것도 아니고 대형사고가 터진 것도 아닌데 저는 너무 겁나고 무서워서 어쩌질 못하고 그저 죄송하다는 말만 반복했어요... 일정 펑크내서 작업을 못 챙긴 제가 한심하고 다른 사람들이 죄송하다고 말을 하게 만든 상황을 조성한 게 미치도록 죄송해요... 파트장은 더 이상 그러지 말라고 괜찮다며 퇴근도 못하고 있는 저를 다독이는데... 저는 진정을 아직도 못하고 있고 마치 모든 걸 집어던지기라도 하듯 전부 내팽겨쳐버리고 싶어요... 이게 정상은 아닐텐데... 저 좀 도와주세요...

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황서현님의 전문답변
책임감은 좋은 내적 자원이에요. 하기 힘든 일일지라도 끝까지 책임지고 실행할 수 있게 도와주죠. 완벽주의 또한, 꼼꼼하게 나의 일을 수행할 수 있게 도와주는 좋은 내적 자원입니다. 그러나 유연함을 키우지 않는다면 이 좋은 자원들이 나를 괴롭게 만들 수 있어요. 다른 사람이 실수를 했을 때 내가 용서를 해줄 수 있었던 것처럼 나도 나 스스로를 용서해줄 수 있는 유연함과 내 실수와 잘못을 나도 너그럽게 봐주는 자세가 필요해요. 책임감과 완벽주의 때문에 힘들어서 이것을 없애는 것이 아니라 책임감과 함께 유연함을 가진다면 마카님의 마음이 한결 편해지실 수 있을 거에요.
저처럼 스트레스 심하게 받을때

일하면서 스트레스 심하게 받아서 일주일내내 두통, 식욕없음, 감기,의욕없음 등등 여러가지 신호가 와요 쉬여도 나아지지 않네요 너무 심하개 받아서 부정적인 생각밖에 안들어요

취업을 했는데 심장이 두근거려요

완전 취업은 아니고 정확하겐 6개월 알바로 들어온건데 들어온 지 얼마 안되어서 그런지 모르겠지만 직원분들도 다들 이미 친해져있어서 가끔 저에게 말을 걸어주시기도 하고 제가 하는 질문엔 다 잘 대답 잘해주시지만 내성적인 성격 탓인지 아무래도 끼기가 좀 어렵고 업무도 아직 익숙해지지 않아서 그런지 조금 느린 편인데 옆에서 재촉하셔서 빨리 하려다가 실수도 하기도 해서 속상하고요,,ㅠ 출근한 지 얼마 안됐지만 출근하고나서랑 아침에 일어나면 자꾸 심장이 두근거리고 떨리고 몇 주째 잠도 깊게 못자는데 잠만 자면 꿈이 다 직장에서 일어나는 일들 꿈이고 꿈에서도 자꾸 일하는 꿈만 꿔요.. 그러다보니 자꾸 나랑 안맞는구나 생각하게 되고 내일이 안왔으면 좋겠고 부정적인 생각만 들어요ㅠㅠ 일한 지 한달도 안되었는데 진짜 왜 그러는지 모르겠고 제 자신이 너무 한심해요

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정효진님의 전문답변
새로운 낯선 환경에서 적응하는 것은 모든 사람에게 어려운 과정이고 스트레스를 많이 받을 수밖에 없어요. 그래서 일을 하는 꿈을 꾸거나, 직원 간에 갈등하는 꿈을 꾸거나, 직장 상사로부터 비난받는 꿈을 꾸기도 합니다. 이런 반응은 마카님께만 해당되지 않아요. 지금 마카님께서 업무를 배우 신지 한 달도 안 됐다고 하셨는데요. 이 정도의 근무 기간이라면 당연히 업무 파악이 부족할 수 있고 일이 손에 익숙하지 않을 수 있습니다. 그렇기에 회사마다 수습 기간을 3개월에서 6개월까지 두곤 하는 것이죠. 문제는 내가 이 상황을 어떻게 이해하고 해석하느냐에 따라 방향이 다르고 결과가 다를 수 있는데요. 어떻게 하면 새로운 환경과 업무로 인한 스트레스를 잘 해소하고 적응해 갈 수 있을까요? 그에 대한 몇 가지 방법을 안내드리겠습니다. 1. 자신을 신뢰하고 자기관용(자기자비)의 태도를 유지한다. 업무를 수행하면서 발생하는 실수에 대해 비판자의 태도로 자신을 대할수록 경직될 수 있어요. 새로운 일을 배우는 입장에서는 당연히 실수할 수 있고 습득이 느릴 수 있어요. 이 과정을 통해 성장하고 발전하며 경력자가 되는 것은 것입니다. 그러므로 실수에 대한 자기수용과 긍정적 마음가짐으로 극복하면 좋겠습니다. 2. 도움 요청하는 것을 주저하지 않는다. 처음 하는 업무는 용어도 익숙지 않고 일 처리 하는 데 있어서 부자연스러운 것이 당연합니다. 그래서 몸에 익숙해지기까지 반복이 필요하고 직무관련 용어도 반복적으로 들어야 무엇을 지칭한 말인지 빨리 이해하게 됩니다. 그러므로 도움을 요청하는 것은 약점이 아닌 지혜로운 선택입니다. 3. 나에게 맞는 스트레스 관리법 찾아 꾸준히 스트레스 관리를 한다. 가슴이 두근거리고 잠이 오지 않는다면 호흡 이완과 명상이 도움이 됩니다. 또한 나에게 맞는 신체활동, 여가활동을 통해 스트레스를 해소하면 좋겠습니다.
원래 다들 한번씩은 죽을만큼 힘든 거죠?

방 밖을 나가고 싶지도 않고 아침이 되면 너무 우울해요. 취업한지도 얼마 안됐는데… 버티면 나아지는 거죠? 누군가에게 의지하고 싶은데 의지할 사람도 없어요. 너무 힘들어요. 제가 원래 적응을 힘들어하는데 10번 중 6-7번은 회피하려 했던 것 같아요. 이번에도 회피하면 답 없을 것 같아서 버티고 싶은데 이 악물고 버티면 되나요? 가슴이 답답해요. 일주일 전까지만 해도 의지가 있었는데 지금은 왜 이럴까요? 더 나아지고 싶단 생각이 안들고 그냥 매사에 의욕이 없어요. 누가 그냥 방에 절 가둬놨으면 좋겠어요.

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정은지님의 전문답변
우울함이 지속되면 만성적으로 갈 염려가 있고, 성격적으로 굳어져 버릴 수도 있기 때문에 되도록이면 우울하고 무기력한 상태에서 빨리 빠져나오도록 다양하게 시도해 보시면 어떨까 합니다. 보통 혼자서 우울함에서 나오기가 쉽지 않기 때문에 병원에 가서 약을 복용하도록 합니다. 또한 쉽지 않으시겠지만, 일상생활을 피하지 않고 유지하면서 현실의 일들에 집중하는 것도 한 방법입니다. 그리고 자신을 위해 쉬는 시간을 꼭 마련하시고 쉬는 시간에는 오로지 자신만을 위한 시간을 충분히 보낼 수 있도록 환경을 정리하는 것이 필요합니다.
일 못하면 문제죠…?

제가 입사한지 3개월이 되어가는데 아직도 일 못한다, 느리다 이런 소리 들으며 일하고 있습니다. 네.. 제가 배움이 늦기도 늦고.. 이번 업종은 처음이라 많이 실수 합니다.. 근데 주위에선 3개월 지나서도 일 못하면 니랑 안 맞는거라고 퇴사 하라고 하더군요.. 힘들게 구한 직장이라 버티고 싶었는데 같이 일하는 사람의 그 답답한 표정이 너무 역겹고 실수 할때마다 자기들끼리 카톡하고.. 속상하네여..

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정은지님의 전문답변
직장 환경이 안 맞아서 퇴사를 할 수는 있지만, 이 정도면 내가 해볼 만큼은 해봤다는 생각이 들때까지는 노력을 해보는 게 어떨까 합니다. 단순히 회사를 다닌다 안 다닌다의 문제라기 보다는, 내가 어떤 일에 도전해서 그 일을 어떠한 마음과 자세로 대했느냐에 관한 문제이고 이러한 것들이 스스로에 대한 자신감과 자존감으로 연결되기 때문입니다. 따라서 어떤 일을 시작하고 끝내는 과정도 하나의 경험으로 소중하게 다루어야 할 것입니다. 사람마다 적응 시간과 일처리 방식이 다양합니다. 따라서 주변의 반응에 귀기울이기 보다는 스스로 판단하기에 조금씩 나아지고 있는지를 기준으로 판단해 보는 것이 필요합니다.
일을 못 해서 출근이 무서워요..

저는 일한지 3개월 조금 지난 한의원 데스크에서 일하고 있습니다. 저의 한의원은 침치료, 한약만 해서 다른 한의원에 비해 하는 일이 적다고 합니다. 그래서 수습은 2주기간이라고 그러더라구요 근데 제가 3개월이 지났는데 상사한테 매일 듣는 말이… 일 못한다 , 느리다 , 3개월이 지났는데 아직도 이걸 모르냐, 정신차려라, 멀티 좀 제발 해라.. 매일 이런말 들으니 제가 민폐같고 출근할때마다 배아프고 속상하네요..

문제를 고쳐야하는데 자책만해요

주말알바 시작한지 두달이 넘었는데도 실수를 많이해요. 항상 집에서 레시피도 여러번 외우고 실수했던것들 다 적어서 보고 가는길에도 '이거 실수하지 말아야지'하면서 가는데도 출근하기만 하면 긴장하고 집중못하고 실수연발이에요. 제가 생각해도 왜 이렇게 쉬운걸 못하는지 왜 이렇게 못 고치는지 답답해요. 게다가 사회성도 없고 목소리도 작아서 최근에 크게 혼났어요. 이렇게 문제가 있으면 고칠생각을 해야하는데 그냥 자책만하고 있어요. 사회성없다는 소리 들으니까 어딜가도 내가 그렇게 보이겠구나 싶어서 괜히 마음이 더 우울해요. 그냥 알아서 그만두는게 나을까요.. 정신과 검사 받고싶어도 비용이 부담스러워서 이러지도 저러지도 못하는 제가 답답합니다.. 이제는 진짜로 하나도 쓸모가 없는 인간인 것 같아요.

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신영랑님의 전문답변
불안감이 심할 땐 신체를 이완함으로써 지금 상황이 위협적인 상황이 아니라는 신호를 뇌에 보낼 필요가 있습니다. 먼저 내가 긴장하고 있다는 사실을 알아차려 보세요. 얼굴 근육이나 목, 어깨 근육이 긴장하고 있는지 눈에 힘이 들어가고 입 주위 근육을 꽉 물고 있지는 않은지 살펴보는 것입니다. 또한 호흡과 심장박동을 알아차려 보고 평소와 다른지 살펴보는 것도 좋습니다. 그런 다음 스스로에게 지금 긴장하고 있다고 말해 보고 지금은 위협적인 상황은 아니라고 마음속으로 말해보세요. 그리고 다음과 같은 방법을 통해 신체를 이완시키고 불안감을 조절해 보세요. - 심호흡 내 뱃속에 풍선이 있다고 떠올려보고, 들숨에 풍선이 부푼다고 상상해 보세요. 잠시 멈춘 후 천천히 풍선에서 바람이 빠지는 것을 상상하면서 호흡을 내쉬면 됩니다. 날숨에 편안한 장소를 떠올리거나 편안함이 느껴지는 단어를 떠올려 본다면 더 효과적일 수 있습니다. 호흡법은 최소 90초 이상 반복할 때 효과가 있으며 일상에서도 수시로 호흡법을 연습하는 것은 평상시의 불안 수준을 낮추는 것에도 도움이 될 수 있습니다. - 나비자세 한 팔을 앞으로 들고 다른 팔을 한 쪽 겨드랑이 아래를 감싸고 들고 있던 팔로 반대편 팔을 감싸는 자세를 취함으로써 안전감을 느끼고 머물러 보세요. - 마카님이 좋아하는 물건이나 사진, 마음이 편안해지는 것에 도움이 되는 것들을 바라보고 힘이 들 때 바라봄으로써 자원으로써 활용해 보세요. 또한 현재 알바를 하는 경험을 미래의 취업을 위한 연습과정이라고 생각해 보세요. 나의 적성과 성향에 맞는 직장을 찾기 위해 다양한 경험을 하고 있다고 말이에요. 목소리가 작고 사회성이 없다고 느끼지만 그것은 타고난 나의 기질일 수 있습니다. 연습을 통해 그것을 개선하는 것도 필요하지만 근본적으로 타고난 나의 성향과 맞지 않는 일은 지속적인 스트레스를 유발할 수 있습니다. 따라서 알바를 하면서 나라는 사람이 어떤 사람인지 비춰보고 스스로를 이해함으로써 현재의 쓴 경험을 거름으로 쓸 수 있다면 좋을 것 같습니다.
사회생활이 두렵습니다."너를뽑은걸후회한다.."

사회초년생이 눈치있게 일처리를 잘하고 사회생활을 잘 하지 못하는건 당연하지만 저는 여러군데에서 좋지못한 소리를 들어와서 이젠 재취업할 생각이 안듭니다. 표정이안좋다며 좀웃고다니라는등 제가보일때마다 야 *** 일로와봐 하며 지적질하던 실장님.. 입사 한달도안되었을때 매일 인사도 무시하고, 일적으로실수했을땐 그딴식으로 일할바에 퇴사하라고 재수가없다고 욕을하며.. 퇴사하기직전에는 사람을 툭툭치며 점심시간내내 갈구는데 다른 선생님들은 말리지도않고 구경만하고... 그상황이 정말악몽같아서 그당시엔정말 죽고싶었습니다. 좋은곳에취직하면 대우가 좀 괜찮을까 싶어 재취업을 하였는데 그곳에서도 소심하고말이별로없어 팀장님눈에 안좋게보였나봅니다. 어느날 저를 불러, "니가 일을잘하는지 못하는지는 별로안중요하다. 좀 싹싹하게 적극적으로 했으면좋겠는데 니가 무슨생각을 하면서 다니는지모르겠고 일에열정도 안느껴진다 너를뽑은걸후회한다 ".라며 한시간가량 저에게 그러한말들을 쏟아냈습니다. 저는 열심히 한다고 했는데 그런소리를들으니 눈물만 나오고 할말이 나오질않았습니다. 그날이후로 사무실에앉아있는것만으로 심장이너무뛰고 무기력해져서 그직장도 2년을못버티고 나오게되었슴니다. 대학까지 지원해주고 응원해주시는 부모님께 너무 죄송스럽고 부끄럽지만 저는이제 더이상 직장에들어갈 용기가없습니다. 면접을보고 출근하는상상만해도 끔찍하고 우울해집니다. 알바도 무섭습니다. 그래도 독립을해야하는데 하는생각에 사로잡혀 이러지도 저러지도못하며 간간이 재택으로 용돈벌이를하며 생활중입니다. 저같은 성격은 사회생활보다 혼자하는일을하는게 맞겠죠? 사실 답은 저에게있는데 이런곳에서라도 듣고싶은말을 듣고싶나봅니다. 두서없는 글 읽어주셔서 감사합니다.

하찮은 실수들로 일을 두 번합니다..

결재 서류에 첨부되어있는 엑셀 시트 중에… 제 개인적인 자료가 첨부되어서 오늘 아침에 삭제 보고 드리고 다시 올려야 하는 상황이 생겼어요.. 원래도 덤벙거리길 잘 했는데, 요근래 오탈자도 잦고, 건망증이 더 심해졌네요 상사가 말하던 말던 멍해지기도 하구요ㅠ 덜렁이고 부족하고 생각이 짧은 저라서,, 참 걱정이네요 이렇게 일 못 하는 직원에게 무엇을 맡기겠어요.. 저 같아도 한심하네요ㅠ

어느직장에도 가고싶지않다

세상이 발전했으면 사람의식도 변해야하는거 아닌가요 돈도 그렇지만 너무 상대입장 생각을 안하네요 정말 남밑에서 일하는거 지친다...

나 너무 힘들어... 죽고싶어...

알바하고잇는데.. 내가 너무 민폐만 끼치고.. 너무 느리고 그래서 자꾸 돈쓸일을 만들고..ㅠㅠㅠ 너무 피해만 주는 거같아... 사장님하고 직원분들은 다 착하시고 친절하시고 배려가 넘치시지만 난 그곳에 박혀버린 피해만 주는 아주 큰 돌덩이 같아..항상 죄송스럽고.... 오늘도 출근날이 아닌데... 내가 너무 느리니까.. 오늘도 하기러 했다... 정말 죽고싶어.. 최악의 날이야 전엔 다른 분 제대로 인사도 못드리고 분위기 흐리고.. 너무 일찍왔다가 출근 전에 사장님께 전화드리는 등 너무나도 큰 민폐를 끼쳤다.. 시장님.. 그냥 저 잘려도 될 거 같아요..ㅜㅜ 죄송합니다... 어떻게....나 어떻하지 진짜..::::: 나에게 화가 나요 너무 못하니까 너무 느리니까 민폐만 주니까.... 월급받기도 죄송스러워 최저시급으로 내려주시면 감사하겠습니다... 아니 최저시급보다 더 적게 주셔도 되니까...ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 제발 절 쫒아 주셔도 돼요.. 전 그곳에 있기에 너무 큰 돌덩이라서... 죽고싶어요.. 너무 창피해요.. 너무 부끄러워요... 지금 제 모습과 자신이.. 자존감이 떨어지는 것같고...어떻게 해야할지 잘 모르겠어... 정말 죽고싶어... 행복할때 말고 이렇게 슬플때 죽으면 난 아파하다가도 죽을때가 와서 죽는 거겠구나 할거 같아 억울하다가도 슬퍼하다가도 난 죽을때가 와서 죽는 거겠구나 싶을 거 같ㅇ너무 민폐만 주고 좋은 영향 주지도 못하는데 왜 살아야하나 싶어.. 오늘 9시 출근인데 다 못할까봐 싶러...어쩌지 나

그 사람이 너무 싫어요

옆자리에 앉은 선임, 가르쳐주지도 않으면서 물어보면 알려줬던거라고 하면서 꼽주고 정말 그 목소리 조차 지긋지긋해요. 옆에 있으면 가슴이 답답하고 숨이 막혀요 특히 요즘들어 가슴 속이 뜨거워지면서 머리가 너무 아파요 ㅠㅠ 업무를 처리하기 위해 말을 섞어야 하는것도 두렵고 막막해요 내가 왜 스트레스 받으면서까지 이렇게 일을 해야하나 싶기도 하면서 어렵게 취업했는데 버티자 이럼 생각도 들고 그러다가도 하루하루가 너무 지옥같아요 ㅠ

벌써 번아웃이 온 스스로가 이해가 안가요....

4년제 대학 졸업하구 1년 동안 공부한 결과, 제가 간절히 가고싶었던 직장에 들어가게됐어요..입사 전에는 너무도 가고싶었던 곳이었는데 막상 들어가고서 겨우 3개월 밖에 지나지 않았는데 벌써 번아웃이 온 것같아요. 3개월 동안 정말 혼자서 부담해야 하는 일들이 많았는데,,,그것 때문인지,,아니면 인생에 있어서 쉬는기간 없이 대졸 후 시험공부하고 바로 입사해서 제대로 쉬지 못한 탓인지 잘 모르겠어요....남들도 부러워하고 그토록 가고싶었던 회사인데 자꾸 단점만 보여요...솔직히 3개월 밖에 일안하구 벌써 지친다는 생각이 드는 제 스스로가 너무 한심하기도 하고,,,,막상 다른 일을 찾아볼까 생각해도 또 다시 취준생활 견뎌야 한다는 생각에 한숨부터 나와요... 이렇게 복잡한 마음때문인지 너무 바빠서인지 회사에서 같은 실수 반복했던 적도 있어요...그리고 긍정적인 모습 보여드리고 싶어서 파워I 였던 저를 숨기고 파워E처럼 생글생글 웃고 다녔는데 지금은 지쳐서 제 본성이 나와요....점점 표정을 잃어가요...회사분들이 왜이리 지쳐보이냐구 하시니까 아...내가 신입답지 않게 너무 우중충했나 싶어서 다시 억지로라도 밝은척하려고 노력하고있어요.. 힘들게 들어온 회사니까 잘다녀야지 라는 생각으로 어떤날은 나름 괜찮았다가 어떤날은 너무 힘들어서 다 포기하고 싶기도 하고 제 마음을 저도 모르겠어요...사회초년생은 원래 다 이런걸까요?ㅜㅡㅠ

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윤설희 코치님의 전문답변
마카님, 지금 느끼는 감정들은 시작하는 모든 사람에겐 흔한 일이에요. 자신만의 속도로 천천히 적응해가며, 잠시 쉬어가는 시간을 갖는 것이 중요해요. 자신의 감정과 한계를 인정하며, 적당한 휴식과 관심사를 찾아 스트레스를 완화하는 것을 추천드려요. 첫 3달을 너무 빨리 달린 것 아닐까요? 어떤 회사, 어떤 업무이든 나의 열정과 속도와는 관계없이 적응할 수 있는 절대적인 시간이 있답니다. 저의 경험으로는 최소 1년이라고 봐요. 3개월이란 짧은 시간에 섣부른 판단을 내리기 보다 1년이란 시간을 두고 이런 일, 저런 일을 보다 많이 경험하시고 판단과 행동을 하셔도 충분할 듯 합니다.
직장생활이 너무 힘들어요

새로 취업한지 3개월차인데요, 하고 있는 일들이 너무 힘들고 벅차요. 몸도 힘들고 정신적으로도 시종일관 압박받아 스트레스가 심하네요.. 이 일을 그만두고 싶은데, 짧게 일하고 나갔던 전임자의 대타로 들어온거라 위에서 놓은 엄포와 들어온지 몇개월 되지 않았는데 또 나간다는 자괴감때문에 퇴사하겠다는 말이 입밖으로 나오지 않아 괴롭습니다.. 지독하게 회피형이라 매번 큰 사고가 나거나, 어떻게든 죽어버려서 피하고 싶어져요. 일상에서 받는 스트레스가 커서인지.. 사귀던 사람과도 정리하게 되었습니다. 이것도 번아웃일까요.. 요즘은 정말로 사는게 사는게 아닙니다.

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윤설희 코치님의 전문답변
마카님께 도움을 드리기 위해서 스트레스에 대해서 이야기를 시작하겠습니다. 일반적으로 스트레스는 정신건강에 매우 좋지 않고 결국은 육체적으로도 심각한 영향을 끼치게 되는 부정적인 것으로 알려져 있습니다. 그러나 스트레스는 그것을 대하는 사람의 성향과 선택에 따라 사람을 성장시키는 긍정의 힘으로 작용할 수도 있고, 몹시 해로운 그래서 피해야 할 부정의 힘으로 작용할 수도 있답니다. 요약하면, '스트레스는 나쁘다'라는 오래된 고정관념이 스트레스를 독이라고 생각하게 했답니다. 그러나 스트레스는 사람에 따라 독이 될 수도 있고 약이 될 수도 있다는 이야기지요. 그것을 연구하고 밝혀낸 많은 심리학자들이 있고 저는 최근에 스탠포드대학 심리학자인 켈리 맥고니걸의 '스트레스의 힘'을 읽고 스트레스의 영향을 깊이 이해하게 되었습니다. 사람에 따라 스트레스가 닥치면 두 가지의 반응을 선택하게 됩니다. 나쁜 것이니 무조건 회피한다 vs 도전의 기회로 생각하고 받아들인다. 마카님이 스스로를 표현 했듯이 마카님 자신의 회피형이라 습관적으로 스트레스를 피하려고 함에 따라 성장의 자극이 될 수 있는 스트레스의 힘을 사용하지 못하고 있지 않을까요? 스트레스의 힘을 사용하려면 우선 생각의 재설정도 필요하답니다. 그동안 독으로만 생각했던 스트레스를 도전의 기회와 성장을 위한 자극으로 생각하는 생각의 개입이 필요하답니다. 압박이 심한 상황임을 이해하지만 <스트레스의 힘>을 읽어 보기를 제안합니다. 몇가지 질문에 대한 답을 차분히 생각해 보시기 바랍니다. 세상에 태어나 살아가면서 스트레스가 아닌 상황이 언제였는가? 내가 이 직장을 퇴사하거나 지금의 스트레스를 회피한다면 어떤 것이 해결되는가? 지금의 상황이 보다 나아질 수 있기 위해 내가 우선적으로 할 수 있는 일은 무엇인가?
일 할 자신이 없어요

어렵게 취업해서 이제 한달 넘게 다니고 있어요. 그런데 한달 동안은 아무 일도 안주고 회사에 대한 메뉴얼만 읽었어요. 그러고나서 이번달 둘째주부터 일을 받아서 하고 있습니다. 지금 하는 업무가 전화를 많이해야 되는 업무인데 저는 낯가림도 심하고 소극적이라서 전화 하는 것도 무섭고 목소리도 작고 말도 잘 못하는 성격입니다. 그래서 대본도 써서 해보았지만 결국 상대방 쪽에서 답답함을 많이 느꼈습니다. 저한테 큰소리로 말해달라 이런 얘기도 많이 들었습니다.그래서 더 기가 죽었고 자신감이 없어졌습니다. 앞으로도 1년동안에는 계속해야 되는 일인데.. 어떻게하면 바뀔 수 있을지 너무 고민입니다. 이것 때문에 나에 대한 스트레스도 받고 있고 일도 하기 싫어집니다ㅠ 이것말고 회사사람들이랑도 자연스럽게 얘기에 끼어들고 말을 하고 싶은데 그게 잘 안됩니다.. 저는 상황대처능력이 좀 느린 것 같아서 정말 답답합니다.. 그리고 사회성도 좀 떨어지는 것 같구요.. ㅠㅠ 사람들도 너무 싫고 항상 부정적인 생각을 하게 됩니다.. 저에 대한 확인이 없으니까 하루하루가 너무 걱정됩니다.. 제가 일을 계속 하다보면 제 성격이 바뀔 수 있을까요..? ㅈ빨리 익숙해지고 싶습니다ㅠㅠㅠ

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윤설희 코치님의 전문답변
저의 제안을 말씀드리면 첫째, 개인생활에서의 '나'와 직장에서의 '나'를 구분해 보면 어떨까요? 즉 평소의 성격, 성향을 가진 나로부터 직장의 사무실을 들어서는 순간 다른 페르소나를 쓰고 일하는 거지요. 우리는 살면서 여러가지 역할을 하게 되고 그에 맞는 페르소나를 다양하게 쓰게 됩니다. 저도 개인적으로는 내향적이고 소심합니다만, 직장에서는 비교적 외향적이고 사람들과의 관계에도 무난했답니다. 본능적으로 사회생활을 하기 위해 나의 본성과는 다른 페르소나를 쓰게 되는 거지요. 마카님의 경우 한가지의 페르소나를 쓰고 있기에 어려움이 있지 않을까 싶습니다. 한번 생각해 보세요. 둘째, 지금의 부정적 경험에서 탈출 하는게 중요합니다. 한 번 탈출하면 자신감이 생기고 긍정의 경험으로 가는 길이 되지요. 별도의 시도를 해보세요. 퇴근 후 거울 앞에서 큰 소리로 자신감 있게 이야기 하는 연습을 해보기 바랍니다. 전화응대 할 때 연습한 대로 하게 되고 한번의 만족한 경험을 하게 되면 다음부터는 자신감이 생길 거에요. 셋째, 주변에 마음을 터 놓고 이야기하고 도움을 청할 수 있는 동료, 선배를 만드세요. 이 또한 노력이 필요합니다. 누구를 정할 것 인가도 탐색해보고, 무엇보다 나를 먼저 개방해야 하는 문제도 있습니다. 내가 솔직해져야 상대도 마음을 열고 다가오지요. 지금 사무실을 휘 둘러보세요. 모두가 자기 일에 바쁘고 척척 해내고 있나요? 그 중에서 왠지 마음이 가는 동료가 보이나요? 옆자기의 동료는 어떤가요? 먼저 조그만 간식을 하나 툭 건네세요. 그리고 점심을 청하세요. 혹은 하루 한 사람에게 먼저 말을 건너기는 어떨까요?
너무 화가 나서 눈물날것 같아요. 어떻게 해결할 수 있을까요

직속 상사가 자꾸 퇴근 후에 연락을 합니다. 급한 건이라면 이해를 하지만 리마인드 용이라고 하면서 앞으로 안그러겠다고 하면서도 계속 합니다. 그 상사의 윗 사람도 급한거 아니면 하지말라고 해놓고 막상 보내 둔 업무 메세지에 "좋아요"를 누릅니다. (정말 중요한 내용이 아니라 아침에 얘기해도 문제 없는 내용입니다.) 다른 직무 경력으로 제 상사가 되어서 제 직무에 대해서는 해본 경력이 없습니다. 그래서 업무 얘기를 해도 말도 안통하는데 제 말은 듣지도 않고 추진하다가 결국 제 말대로 됩니다.... 그것도 답답한데 저런식으로 밤늦게 메세지를 보내고 퇴근 후에 일 얘기를 하는게 너무 짜증이 나서 참을 수가 없어요. 본인이 안하겠다 자제하겠다 얘기하면서도 하길래 밤에는 알림을 꺼버렸습니다 . 근데 이것도 계속 쌓이니 아침에 확인하는 것도 화가 너무 나요 소리지르고 싶어요. 두달만 버티면 퇴직금 받을 수 있어서 버티는 중인데 당장 때려치고 싶어요....

한 사람만 보면 분노가 치미는데 어떡하죠

4년차 직장인입니다, 이직 준비 중이지만 아직 합격 통보 받은 곳이 없어 버티고 있는데 경영팀장이라고 있는 벌레같은 존재만 보면 화가 치밉니다. 저는 마케팅 직무인데 경영팀장이라는 벌레가 제 상사로 2년 정도 있었는데, 대표 부인이라서 경영 팀장을 맡은 ***입니다. 대표한테도 업무적으로 맞지 않는데 얘기해봤으나 자기 ***만 싸고 돌고 말이 안통합니다. 퇴직을 하고 다음 회사를 준비하는 게 맞을까요, 다들 채용 시장이 어려워 다음 회사가 정해지고 그만두라고 하는데 경영팀 공지라고 메신저라도 오는 날에는 저 *** 얼굴을 찢어버리고 싶을 정도로 분노가 치밉니다. 이렇게 분노가 강한 경우는 처음이라 조언 구하고 싶습니다.

따라가고 싶어요..

김포시에 이름모를 주무관님.. 얼마나 힘드셨고 고생하셨고 괴로우셨을까요.. 비슷한 종류의 일을하고 있는 저도.. 하루하루 고통스럽고, 그 마음.. 얼마나 아프셨을지 다는 이해 못해도 한자락쯤 알수 있을것 같아요.. 부디 하늘에서는 행복하게 아프지않게 지내세요.. 수많은 책임과 역할로 이 직장에서 도망치고 싶지만 그럴 수 없어요.. 다른길은 없고 눈앞에 있는 단 하나의 길은 온몸이 타들어 갈것같은 불길.. 죽음만이 이 지옥같은 길을.. 벗어날수 있는 방법일까요.. 어제는 한참 안하던 자해 생각이 너무 났어요. 흘려지는 피만큼 몸이 느끼는 고통만큼 감정은 무뎌질수있으니까요.. 화장실 갈 틈도없이 몰아치는 일때문에 결국 하지 못했지만.. 오늘의 제 목표는 자해입니다. 잘 할수있게.. 가족들에게 들키지않게.. 도와주세요..

밤에 잠을 못자고 울고 있습니다.. 사는게 직장을 가야하는게

죽음까지 생각해볼 정도로 슬픕니다 차라리 이팠으면 좋겠다는 생각까지 드는데 사는게 왜이렇게 항상 외롭고 슬프고 아플까요

전문가 썸네일
서영근님의 전문답변
일반적으로 마음의 구멍을 정리(치유)하는 방법입니다 1.마카님 마음에 구멍이 있다고 생각할 때, 연결되는 어린 시절의 경험들을 생각해 보십시오. 그리고 떠오르는 경험 중에 가장 어린 시절의 경험을 그 때의 상황을 6하 원칙을 활용하여 가능한 생생하게 묘사해 보십시오 (신문기사처럼 작성을 해 보십시오) 그 사건을 겪을 당시에 상대방들에게 정말 하고 싶었지만 못했던 말들을 가능한 구체적으로 상세하게 적어 보십시오 그리고 혼자 있을 수 있는 공간에서 감정을 실어서 하고 싶었던 말을 모두 표출해 보십시오 이 때 아마도 다양한 감정(예>외로움, 공허함, 슬픔 등의)을 느낄 수 있을 것입니다 그런 감정들을 충분히 표현 및 표출해 주십시오 (이 때 혹시 긍정적인 내용이나 어른의 심정에서 간섭이 일어나면 그 부분을 잠시 옆으로 두고 우선 부정적인 부분에 집중하는 것이 필요합니다) 몇 차례 반복하더라도 마음이 시원해 질 때까지 그래서 내면의 쌓인 감정이 밖으로 빠져나가는 것이 필요합니다. *유의 사항: 1번의 작업이 충분히 된 다음 2번을 진행해야 제대로 효과가 있습니다. 2.자신의 모습을 수용하고 다독이며 위로합니다. 어릴 때 모습을 생각하며 외로워하고 따뜻함을 갈구하는 그 때의 어린 자신을 안아주고 이해해주고 다독거리며 수용을 해 줍니다. 마치 어린 마카님이 앞에 있다 생각하고 그 아이를 안아준다고 상상하면서 꼭 안아주면서 그 아이에게 하고 싶은 말을 다 합니다. 그리고 그 아이에게 원하는 것이 무엇인지 물어보고 그 아이가 원하는 것을 채워 줍니다 *유의 사항: 2번의 작업이 충분히 된 다음 3번을 진행해야 제대로 효과가 있습니다. 3.마카님의 현재 행동을 조율합니다 지금의 행동을 통해 얻은 것들과 잃은 것들을 각각 정리해 보십시오 그런 다음 마카님 입장에서 앞으로 적절하게 행동하는 것이 어떤 방향인지 생각해 보십시오 그리고 정리되는 그 방향대로 일상에서 실천하면서 행동을 점검하고 조율해 갑니다.
진짜 아무것도 하기 싫은데 어떡하면 좋을까요.진짜로 죽고싶고 짜증날만큼