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멈춰있는 나 뭐가 문제일까요저의 상태를 최대한 담아 쓴 글입니다
일기처럼 썼습니다
전문가의 도움을 받고싶습니다
도와주세요
긴글이라 지루하시겠지만 이겨내신 분들 댓글도 정말 간절합니다
나의 문제는 무엇일까? 내가 지금 생각해야 할 것은 무엇일까
나는 지금 아무것도 안하고 있다. 뭘 해야할지 생각하지 않고 있다. 앞으로 어떻게 해야 할지 생각을 하려하지 않고 있다. 회피하고 있다. 이런 거 이런거 해야지 않을까 생각은 하지만 시작하질 못한다. 자격증을 따야하지 않을까 다시 취업 준비를 해야하지 않을까 내가 다시 공부를 시작해야 할까 언뜻언뜻 생각하지만 생각하는 게 스트레스를 받아 하지 않으려고 한다. 사실 이렇게 살고 있는 게 훨씬 큰 죄책감과 마음의 고통이 이고 뭔가 행동으로 옮기고 계획을 짜서 실행에 옮겨야만 이러한 나의 마음의 고통이 누그러질 거라고 머리로는 알고 있지만 내 몸이 움직이질 않는다. 나의 의지의 문제인가 정신의 문제인가 육체의 문제인가. 군대처럼 나에게 강제성이 부여되면 어떻게든 해내게 될 것인가 아니면 친구의 조언처럼 천천히 걸어라 하면서 나를 다독여주는 게 우선 일까
언제까지 이렇게 구렁텅이에 있을 것인가. 지금 몇개월이 지났다. 나는 이렇게 몇개월을 허송세월로 보냈다. 이렇게 살다가 내가 영원히 저 밑바닥에 있지 않을까 걱정이 되고 시간이 가는 게 하루하루 고통이다. 긍정적으로 생각해보려고 노력한다. 내가 지금 아니면 어떻게 이렇게 살 수 있겠나 싶으면서도 이렇게 살고 싶지 않다는 마음이 강하다. 내가 언제 이렇게 나에게 집중하고 나의 미래를 고민하고 먹고 싶은 걸 먹고 일어나고 싶을 때 일어나고 나의 스케줄을 마음껏 조정하고 사랑하는 내 개들과 여유를 가질 수 있을까 생각을 해보지만 항상 모든 일을 할때마다 마음이 쿡쿡 쑤시는 느낌이다. 나는 긍정적으로 생각하려 하지만 다짐만으로 내 마음이 그렇게 되질 않는다.
나는 원래 이렇지 않았다. 항상 최고의 성과를 내는 그런 사람은 아니었지만 항상 하고싶은 일만 하고 살 수 없다는 것을 알기에 그리고 내가 원하는 것을 얻기 위해서는 하기 싫은 영역을 반드시 하고 지나가야 한다는 것을 알기 때문에 하기 싫은 것도 무던히 해 나가는 스타일이었다. 대단한 성과는 아니었지만 내가 원하는 성과들이 있었고 성취감이 있었고 미래에 대한 자신감을 조금씩 가질 수 있었다. 그리고 나에게는 강제성이 필요하다는 것을 알기에 다른 사람들에게 나의 계획을 알리거나 모임을 갖거나 나에게 러닝메이트가 되어주는 프로젝트가 있으면 억지로 들어가서 했다. 억지로 해도 성취를 하면 뿌듯하고 나에게 거름이 되기때문에 했다. 새로운 것을 시작하는 것은 어렵다. 그렇지만 경험을 통해서 일정한 시간을 투자하면 새로운 것에 익숙하게 되고 좋은 방법으로 계속 하다보면 두려움은 없어지고 구체적인 길이 보인다는 것을 안다.
안다. 아는데 못하고 있다. 예전의 나처럼 어떤 기획자의 도움을 받을 수 있는 그런 곳을 참여해야 하는 건지 스스로 내가 뭘 하고 싶은건지 아는 시간을 가져야 하는건지 어떤 것이든 무엇이든 일단 활동을 하면서 생각을 해야하는 건지 모르겠다. 무엇을 어떻게 해야 내가 뭔가를 시작할 수 있는지 모르겠다.
요 몇년간 계속된 실패로 인해 나는 자존감이 바닥이 되었다. 조금의 피해망상과 대인기피증이 생긴 거 같다. 사고의 왜곡도 있는 거 같다. 사람들이 나를 한심하게 생각하지 않을까 (실제로 그럴 가능성이 클 거 같긴 한데 …) 기죽어 있고 내가 이렇게 살면 안되는데 하며 부모님에 대한 죄책감, 나는 앞으로 아무것도 할 수 없이 이렇게 비참한 생각을 하면서 부정적인 생각을 하면서 이렇게 구렁텅이에 계속 빠져있으면 어떻게 하나 마음이 너무 쑤시고 아프다. 사람들의 호의는 동정으로 느껴진다. 은밀하게 다른 사람들이 나의 실패를 즐거워하는 거 같아 느닷없이 분노가 생기고 빨리 이기고 싶고 빨리 잘해내고 싶고 잘 돼서 코를 납작하게 해주고 싶다는 욕망이 생긴다. 나는 누군가에게 잘보이고 싶고 보여주려고 뭔가를 하는 사람이 아니었다. 나는 나의 만족이 중요했다. 누군가에게 보여주려고 뭔가를 하지 않았다. 물욕도 별로 없었고 뭔가 돈욕심도 별로 없었고 어떤 권력이나 지위에 대한 욕심도 없었는데 내 마음이 바닥을 치고나니 적당히 잘살고 싶은 마음이 아니라 너무너무 잘살아서 복수를 해주고 싶다는 그런 극단적인 마음으로 갔다. 누구에게 복수를 할 것인가 그것은 의미없다는 걸 알면서도 내 마음에 저절로 그런 마음이 생겼다.
지금 나의 상태에 대한 원인을 어린시절에 찾기 시작했다.
나의 어린시절은 불안정했다. 아버지는 알코올의존증이었다.내 생각에는 우울함이 찾아올 때 알코올에 의존했고 그 우울증에 감정의 기복이 심했던 거 같다. 멀쩡하고 말끔하고 다정하고 침착한 때도 있었지만 그 우울한 시간이 찾아오면 딴사람이 됐다. 엄마는 결혼실패에 대한 한탄과 후회로 마음의 고통을 가지고 있었고 아빠의 사고처리를 담당하느라 힘겨워 우리의 정서적 부분을 챙겨주지 못했던 거 같다. 일시적이긴 했지만 아빠는 폭력적인 모습을 보였다. 그래서 나는 어린시절을 가위에 눌리면서 살았다. 아빠의 기분이 얼른 가라 앉길 바라면서 아빠에게 안겨서 많이 울었다. 아빠는 엄마에게만 분노했지 나에겐 다정했기 때문에 내 말이 통할 거란 생각에 아빠를 가라앉히려고 새벽까지 잠도 안자고 아빠를 달랬다. 그렇지만 결과는 그저 나는 그런 걸 다 보게되었고 아무것도 하지 못하고 초조하고 두렵고 긴장된 상태의 연속이었다.
그렇지만 그 감정이 나의 어린시절의 핵심감정은 아니었다.. 친구들을 좋아했고 노는 것을 좋아했고 공부도 관심이 있었다. 나의 마음은 우울하지 않았다. 중학교 때도 고등학교 때에도 나에게 좋은 영감을 주는 사람들이 제법 있었기 때문에 그리고 학교에서 보내는 시간이 많았기 때문에 집안에 일어나는 우울한 일을 되새기는 시간이 굉장히 적었다. 나는 우울하고 슬프고 죽고싶단 생각을 해본적이 없었다. 그래서 나는 어린 시절이 나에게 영향을 주지 않는다고 생각했다. 나를 누가 그런 가정에서 자란 사람이라고 생각한 사람도 없었고 나도 분명 나만의 밝은 에너지와 긍정적인 에너지가 있었다. 단 이상하다고 생각하는 점은 나는 자기관리를 잘 못했다는 것이다. 차림새도 옷도 건강도 그렇게 잘 챙기지는 못했고 누구에게 도움을 잘 요청하지 못했다. 특히 엄마에게 나는 이런게 힘들다 얘기해본 적이 없고 오히려 엄마가 힘들어 하는 걸 들어주고 공감해줘야 하는 입장이었다.. 물론 엄마는 엄마 존재 자체로 힘이 되고 정서적 안정감을 느끼게 해줬다. 든든함이 있었다. 힘들어도 버티고 열심히 일하고 건강한 음식을 챙겨주는 엄마였다. 경제적으로도 넘치진 않았지만 그래도 부족하지 않게 채워주려고 노력했다.
그렇지만 나는 굉장히 의존적인 성격이고 사랑을 많이 받고 싶은 성격이었는데 터놓을 곳이 없었고 엄마의 사랑도 충분하지만 엄마만으로는 채울 수 없는 어떤 부분이 분명 있었던 거 같다. 나는 철들었다는 느낌보다는 억지로 숙성시킨 과일같았다. 나는 어려움을 해결할 능력이 없었던 거 같다. 어떤 감정이나 어려운 상황이 오면 이걸 해결해서 정상으로 돌아가야겠다는 의식과 생각보다는 그냥 참아냈다. 참아야 한다고 의식적으로 생각한 건 아니고 그냥 나는 참고 있었다. 이런 불편하고 불쾌하고 은은한 고통은 원래 계속 있는 거라고 생각하며 마음의 짐을 그냥 가지고 살았던 거 같다. 인생의 필연적인 짐이라고 생각한 거 같다. 또 후회하는 감정을 너무무서워 한다 선택에 대한 결과로 오는 책임이 작거나 경제적손실이작으면 선택을 쉽게 하지만 평생을 좌우할 문제같아보이면 너무나도 결정을 못한다
직업도 학교도 배우자도 말이다 엄마처럼 이남자가 어떤식으로든 나를 평생 괴롭게하지 않을까 너무두렵다 좋은사람임에도 말이다 결정장애가 심하다 어렸을때부터 너는 결단력이없었다고 엄마는 말했다 나에게는 엄마의 한번의 선택이 평생을 좌우하는 걸보며 도대체가 해결되지않은 마치 저주같은 불행을 보며 나도 그런 선택하면 어쩌나 무의식에 깊게 박혀있는 듯하다
그런데 이렇게 실패를 하고 나니 온갖 생각이 나고 부모의 원망이 되고 나에게 왜 그런 환경을 만들어줬나 어린 아이에게 왜이렇게 폭력적인 모습을 보였나 내가 갓난아이때부터 그렇게 전쟁같은 환경에서 태어나고 자라 이렇게 모든 발달이 원래의 나의 잠재력보다 더 떨어진 게 아닌가 내가 이렇게 지금 무능력하게 무기력하게 우울하고 죽고싶다는 생각과 패배감과 절망감을 느끼는 것은 내가 어렸을 때 그렇게 얕은 뿌리를 가지고 살았기 때문에 지금 내가 무너져 주저앉아버린 것이 아닌가 원망이 터져 버렸다.
정말 연관성이 있는 걸까 아님 그저 남탓을 하고 싶은 걸까?
지금 이상태가 어린시절과 연관성이 있다면 이미 지나간 시간들인데 나는 어떻게 해야할까?어떻게 해야 정상적인 생활을 할 수 있을까?
연관성이 없다면 도대체 지금의 나는 뭐가 문제일까? 도대체 뭐가 문제이길래 계속 이렇게 몇개월을 엄청난 죄책감과 고통을 가지고 있으면서도 뭔가 행동을 옮기지 못하는 패턴을 계속 보이고 있는 걸까. 어떻게 해야할지 어디서 원인을 찾아야 할지 아무것도 모르겠다.
129명이 공감 ·댓글 19개 비공개
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취업/진로
스스로에 대해 잘 모르는것 같아요30대가 되었어도 본인에 대해 잘 알지 못해서
직업조차 무엇을 해야할지
어떤걸해야 나에게 맞는 일을 하는건지 모르겠습니다.
자신에 대해 알려면 어떻게해야 하는지도 모르겠어요.
어린시절은 장녀, 착한아이 콤플렉스, 강한 인정욕구로 부모님에게 인정받고자 하는 길만 걸었습니다.
20대 후반에서야 겨우 제가 선택한 길을 걷다가 좌절도 겪으며 가고자 하는 방향을 바꾸고 바꾸어 현재는 흐지부지 아무것도 아닌 하고싶은것만 막연히 많은 백수가 되었습니다. 직장도 막연히 상상속의 꿈의 직장에 다니고싶다고 생각하지만 현실이 아닌걸 알기에 무기력해지곤 합니다. 직업도 없는 백수가 스스로에 대해 알기 위해 하고싶은걸 선택하기엔 늦은건 아닌가 싶기도 합니다. 그런 생각이 들면 너무 괴롭습니다. 그러면서 스스로에 대해 잘 알아서 무슨일이 닥치거나 무언갈 선택함에 있어 빨리 선택하고 대처하고싶어요. 본인이 본인에 대해 잘 모른다는게 괴롭기만 하네요
108명이 공감 ·댓글 17개 비공개
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취업/진로
살 자신이 없어요사는게 너무 무서워요.
남은 생이 버거워요.
어떻게 살아야 하죠. 많이 지친 것 같아요.
제가 떠난 후에 남아있을 가족들 생각하면 쉽게 죽지도 못하겠어요.
언제 웃어봤는지 잘 기억이 나지 않아요.
뭘 해도 즐겁지가 않고 항상 불안해요.
최근 3년간 뭔가가 즐겁다고 생각된 적이 없었어요.
뭐가 저를 이렇게 만들었는지 문제점은 알고 있어요.
저는 완벽주의가 심하고 인정욕구도 강해요.
인정받기를 원하면서도 제 자신은 저를 인정하지 않아요. 기대치가 너무 높아서 항상 내가 못나보이고 창피해요.
남들과 비교를 일삼고 저 사람보다 못 하니까 아직 한참 멀었다면서 채찍질만 했어요.
일을 할때 온오프가 잘 안 돼서 제대로 휴식을 취하지도 못해요. 항상 뭔가 하고 있어야 한다는 강박이 있어요.
다른 사람에게 관심많은 성격도 아니어서 주로 혼자 지내고 소중한 가족과 시간을 보낼때도 이 시간에 일하고 공부해야 하는데 왜 시간을 낭비하고 있는 건가 싶어서 예민해져요.
욕심을 버리면 될 걸 아는데 못 그러겠어요.
나에 대한 기대를 어떻게 버리나요. 제 자신을 어떻게 포기하나요.
칭찬도 해주고는 싶은데 내가 날 칭찬해주면 더 기대하게 될 것 같아서, 그래서 나중에 더 크게 실망하고 상처받을 것 같아서 못 해주겠어요.
뒤쳐지는게 무서워요.
이런 식으로 일만 하다가 죽는게 인생이라면 저는 앞으로 평생을 죽을 날만 기다리며 일해야 하는 건가요.
85명이 공감 ·댓글 20개
ienkz
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취업/진로
취업할 자신이 없어요33살 새로운 분야로 취업을 준비해야합니다. 지금까지 다른분야에서 프리랜서로 일해서 별다른 경력이 없습니다. 교육분야로 가고싶어서 교육학사 공부도하고 평생교육사 자격증도 취득했지만 취업에 도전하려하니 너무 겁이납니다. 당장 자소서도 1줄 못쓰고 책상 앞에 앉아있기만한게 2달째 입니다. 이렇게 집에만 있다가 죽어버릴것 같아요.
숨이 탁탁막히고 너무 무서워요. 심리상담을 받아도 그때뿐이고 이러다 제가 망가질것같아요. 그냥 남들처럼 살고싶은데 저는 왜이렇게 어려울까요 지금은 너무 지쳐서 자꾸 사라지고 싶어요. 사람도 무섭고 사는것도 무서워요.
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취업/진로
자꾸 화가나고, 무기력하고, 어떻게하면 다시 일어날 수 있을지.
안녕하세요.
96년생 간호사입니다.
간호사 일을 하다가 관두고 간호직공무원 2번 째 시험 실패한 상황입니다.
최근 저의 상태는
1.누워만 있는다. 즉, 아무것도 하고 싶지 않다
2. 이상이 너무 높다. 타고난 유전으로 얼굴이 갸름하지 못해서 양악 수술하지 않는 이상 계란형이 될 수 없고, 키도 157cm작으며 제가 가진 외적인 모든게 너무 싫습니다.
이런 저를 보며 부모님은 예쁘다고 합니다.
부모눈에는 예뻐보이는게 당연하겠죠. 그런데 현실적으로 제가 예쁘지 않으니 부모님이 격려차 하는 칭찬에는 오히려 화가 납니다.
사람이 자신의 처지를 알아야지 희망고문하며 무작정 희망적인 말을 해주는 것도 마음에 들지 않습니다.
3. 모든걸 때려 부셔버리고 싶습니다... 그래서 요즘 달리거나 주말에 아빠 시골 텃밭에서 호미로 밭을 갈면서 때려 부셔버리고 싶은 공격성을 다른 식으로 풀거든요.
4. 불안때문에 손톱도 짧고 손톱주변 살도 다 물어뜯어서 손도 너무 흉해졌어요... 원래 이렇지 않았는데 2021년 12월부터 이런 증상이 나타났습니다.
5. 제가 원래 화가 많은 사람이 아닙니다.
원래 우룰한 사람도 아니고요. 너무 긍정적이었는데 작년부터 만난 친구들이 제 성격이 너무 변했다며, 우울해보인다고 연락을 끊어버린 친구도 있고, 걱정된다며 꾸준히 연락주는 친구도 있습니다.
대학 졸업 후, 원하던 병원 간호사로 생활했을 때는 좋았습니다.
직장 내 괴롭힘당한 뒤로, 사회생활하는게 미치도록 무섭습니다.
그 무서움을 공부로 사회생활을 회피하는 것도 있습니다.
무튼 2020년 8월부터 공무원 공부 시작했고 매일 우울해하며, 실제 우울증 진단을 2번 받았지만 회피하며 제대로 치료받지 않았습니다.
'난 결국 실패자야. 내 마음대로 되는게 없어.'라며 매일 자책과 후회하며 시간을 보내다가 공부를 제대로 하지 않아 2번이나 실패했습니다. 변명은 하지 않겠습니다.. 잘하고 싶었지만 결국엔 공부를 열심히 하지 않았습니다.
결론
저는 대체 어떡해야할까요?
화가 나서 자꾸 부모님께 화를 내는데, 부모도 참는게 한계가 있겠죠.자식이라고 언제까지 저를 케어해주시겠어요.
이제 다 큰 성인인데. 제가 얼마나 밉고 속상하실까요.하.....
그 화가 바깥에서도 표출됩니다.
가령 누군가 운전을 개념없이 하면 창문을 내려
'운전 ***이 하지말고 똑바로해!!'라며 소리지릅니다.
원래 정말 순하다고 주변인들이 알고 있는데, 이런 저를 보며 부모님과 친척들이 놀라요..
2023년에는 반드시 시험합격하고싶습니다.
저 학교다닐 때 14시간동안 공부해도 행복했어요. 목표와 꿈이 있으니까요. 그런데 지금은 희망도 꿈도 없어요...
실제로 책상에 앉아있지도 않으며, 친구도 만나지 않고, 집 밖에 잘 안나갑니다. 집에서도 부모님과 마주치고 싶지 않아 대부분 제 방 침대에 누워만 있습니다.2021년12월부터 사실 이런 생활이 반복입니다.
누워있는 이유를 굳이 생각하자면 불안과 우울을 견딜 수 없어 그냥 제 방안에 누워 드라마나 유튜브만 보며 허송세월보내요.
제 생활을 뒤돌아보며 다시 화가나며 견딜 수가 없습니다.
이런 생활을 견딜 수가 없어서 진짜 차라리 죽어버리고 싶은 생각입니다.
차라리 2차 병원 취업해서 간호사로 취업해서 자살할 수 있는 약물 구해서 '스스로에게 주사해서 차라리 죽어버릴까?'하는 생각도 드네요.참 한심합니다.
부모님께 제가 짐같아요.
27살 이만하면 살만큼 산 것 같은데
차라리 죽는 것도 취업고통, 내가 견딜 수 없는 무기력 우울 고통을 다 없애는 하나의 방법일텐데.
대체 어디서부터 손을 대어야 긍정적인 감정이 생겨 공부를 하게될지 모르겠어요.
이대로라면 1년 이내에 진짜 정신병 걸릴 것 같아 너무 무섭습니다.
이 화를 견디지 못해 이 화가 스스로에게 더 향한다면 자살하지 않을까요?
제가 공부와 맞지 않는거라면 지금이라도 포기하고 다시 그 지옥같은 병원간호사로 일하며 사회 생활하는게 맞는걸까요?
너무 답답하네요. 제 인생이, 제 감정이.
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Thepositiveidea
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취업/진로
잠 못드는 밤이 많아졌어요.퇴사하고 재취준을 시작한지 어느덧 1년이 되어가는데 결과적으로 이룬 게 없어 하루하루 덧없고 초조합니다. 특히 요즘엔 하반기도 다 실패한 후 하루 종일 뭘 해야할지 방황하며 새 진로를 알아보다가 결국 아무 소득없이 밤을 맞아요. 그럼 몸은 너무 피곤해 죽겠는데 덜컥 미래가 겁이 나 잠이 달아나고, 가슴이 미친듯이 쿵쾅거립니다. 나를 믿어주는 사람들에게 미안하고 면목 없고, 나의 불행을 바라는 일부 전 회사 사람들은 날 비웃는 것만 같아요. 밥은 또 잘 먹는데 2, 3일 꼴로 밤만 되면 이런 생각이 문득 들어 괴롭기도 해요. 어디로 어떻게 나아가야 할까요...
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