20대후반 여성이구요, 남들이랑 이질적인 삶, 경험들을 제가 겪은것에 대한 스트레스가 심해요. 이게 제가 기질적으로 예민한 성격인것도 있지만 교육열이 높지 않은 지방에서, 저만 종교적으로 독실한 부모 밑에서 다른친구들이 놀때 못놀고 종교 강요와 함께 학군지처럼 공부만 하는 삶을 살았어요. 그렇게 살다보니 제 스스로도 스스롤 가스라이팅하면서 공부하게 되었고, 마음한켠으론 다른 친구들 같은 평범한 대인관계, 자유를 꿈꾸면서도 스스로를 옥죄이며 살았어요. 부모님께선 의사시다보니 집안에 의사 한명 만들어아겠다는 욕심아래 갈수록 저에게 거는 기대가 크셨어요. 하지만 특목고에가서 입시를 망하였고, 고3때부터 원하는 대학을 못갈것 같으니 필연적으로 재수해야된다는 마음으로 재수를 열심히 하였어요. 근데 결과적으로 제 기준 망해서 지방 국립대를 붙었고, 의대 실패했으니 삼수를 자연스레하였고, 인서울 하위권 여대를 붙을정도로만 올랐어요. 건강도 많이 안좋아져서 그냥 대학에 가려 했으나 부모님이 제 결과를 비아냥 거리는것에 울분을 품고 사수를 하였고, 의대는 못갔지만 서울의 이름있는 대학에 갔어요. 하지만 23살, 코로나학번, 여자대학에 입학한다는 제 주변과 많이 다른 제스스로 아주 특이한 상황에 스트레스를 많이 받았어요. ‘내가아는 사람들, 내 친구들은 20살에 대학들어가서 지금 고학년이거나 졸업예정이거나 그런데 난 뭐하는거지?’ ‘난 왜이렇게 남들이 걷지 않은 길을 걸어온거지?’ ‘난 왜 무난할 수 없는거지? 이런 기회비용을 감당해야할줄은 모르고 앞만보고 달려온게 후회된다.’ 등 여러 감정이 들었어요. 지금도 진행중이구요. 결국 25살 말에 대학을 자퇴하고 26살 말에 취업을 하였고, 현재 27살 말, 이직준비중에 있습니다. 지금은 그래도 따로 학사학위도 따고 유수한 직장도 다녔던 ‘평범‘의 궤도로 들어온것 같아 다행입니다. 하지만, 앞서 말씀드린 제 주변과 비교했을때 특이하게 느껴졌던 감정들, 이것저것이 파편화되어 저를 괴롭힙니다. 4수등 실패하고, 20살을 즐겁게 누리지 못했던것들을 ’다 의미가 있는거고 자양분이 될거다‘ ***하는 조언들도 너무 싫었고, 지금도 싫습니다만 제가 누리지 못했고 특이하게 살아온것들이 미치도록 괴로울때가 있어요. 전문가님의 좋은 말씀 부탁드립니다.

제발 제발 제발 왜 너를 못 믿는거야 남한테는 마음을 쉽게 주면서 너한테는 왜 도대체 왜 널 믿을 사람은 너뿐이야 항상 네 편일 사람도 너야 인간의 본질은 이기심이 깔려 있어 부정할 수 없어 그러니까 너를 나쁜 사람으로 만들지마 합리화한다고 너를 욕하지마 반성했다면 용서해 제발 너가 너를 몰아세우면 아무것도 할 수 없어 하나씩 어린 아이 달래듯 천천히 해 너는 지금 아파 마음이 망가졌어 덕분에 정신까지 그러니까 아무렇지 않은 척 해낼 수 없다고 괜찮아 괜찮아 괜찮아 믿어도 돼

한 가지 일을 하는 것에도 너무 큰 에너지가 필요해요. 아침에 일어나는 것. 밥 차리는 것. 먹은 걸 설거지 하는 일, 빨래가 다 돌아가면 꺼내서 너는 일, 다 마른 빨래를 개어놓는 일, 쇼핑몰 장바구니에 담아놓은 생필품을 주문하는 일, 약속시간에 맞춰 씻고 화장하는 일, 분리수거 다 해놓은 쓰레기를 현관문 밖으로 가져가는 일... 이런 게 저는 정말정말 너무 힘들어요. 간단히 전화통화 한 번으로 해결할 수 있는 걸 안 해서 결국 더 큰 수고를 하게 되는 경우도 다반사구요. 남편은 저더러 너무 게으르다 하는데 정말 저는 그 일을 할 에너지가 없어요. 그러다가 adhd 진단을 받고 약을 먹기 시작했는데. 세상에 정신이 그렇게 맑을 수가 없더라구요. 아. 다른 사람은 이런 상태로 하루를 살아가는 구나. 전화 한 통 하는 게 어려운 일이 아니구나. 나만 이렇게 애쓰면서 살았던 거구나 싶었죠. 그런데 약을 먹으면서도 수십년간 내 몸에 익은 생활습관은 쉽게 고쳐지지 않더라구요.. 약을 먹으면서 잠은 좀 덜 자고 맑은 정신으로 하루를 지내게 됐는데요. 생활 습관은 잘 안 고쳐져요. 시간약속 지키는 일. 할 일을 순서대로 하는 일 등등 너무 일반적이고 지극히 평범한 일상적인 일들이요. 이런 것 좀 해결하고 싶어요. 회당 10만원짜리 상담도 10회 이상 받아봤지만 딱히 효과는 없더라구요..

가족들도 이제 지친다고 제말을 안들어줘요 계속하는 신세한탄... 죽고싶어요 차라리 제가 죽으면 가족들이 오히려 편할지도요... 그렇지 않나요?.... 죽여주세요 저를 제발 하나님 자다가 숨이 멎게해주세요 어떠한 희망도 안보이고 그냥 ***같아요 제가 왜 태어나서 이런 희노애락을 느껴야 하는건지요 제발 죽여주세요 하나님

나는 너무 못되먹고 이기적인 사람이다 사람에게 받은 상처에 그렇게 아파했으면서 타인에게 상처를 주는 것 같다 사소했지만 나에게는 사소한 일이 아니였다 다른 이들은 신경도 안쓸 일이지만 나였다면 상처였을텐데 내가 싫어하는 타인의 모습처럼 행동한게 괴롭다

그냥 선생님 친구들 가족 모두에게 좀... 기가 죽는 편인데요...ㅠ 나는 이래서 그런 거였다던가 이걸 하고싶다던가 그 말은 기분이 나쁘다든가... 이런 간단한 의사표현조차도 상대가 말을 듣고 수용해주지 않을거라는 생각에 말하지를 못합니다... 말해봤자 질거라는 생각이 들어서요. 저도 제가 하고싶은 말 지지 않고 이야기하고 싶어요 상대에게 제 생각을 분명히 표현하지 못하는 이유는 무엇일까요? 표현하려면 어떻게 해야 할까요?

그냥 웃으면서 '아하하하... 하하... 하하......죄송합니다...'이게 그나마 쥐어짜낸 거절인데... 너무 어렵네요

스스로의 선택이 맞는건가, 틀린건가 항상 고민하게되고 사람들과의 대화 도중에도 내가 이런말을 하면 상대방. 기분이 어떨까 재미있을까, 모두 공감할까, 나혼자 이런생각하려나 등등 너무 생각이 많아져서 오히려 이상하고 엉뚱한 말을 하게되는것 같아요... 이리저리 휘둘리는것 같고 도대체 저는 왜 이모양일까요

tci 검사를 최근에 하고 결과를 봤는데 전에 검사했던거랑 비교해봤을때 기질이든 성격이든 다 바뀌어서 충격먹었어요.... tci라 해도 사람의 기질은 확실히 알수가 없나요? 기질은 바뀔수 없는거라 전에 tci 검사할때도" 난 특히 기질적으로 이런 사람이야" 란 프레임에 갇혀서 절 보고 그동안 상담 해왔는데 성격, 기질이 다 바뀌니 이젠 저를 잘 모르겠어요.....ㅎ 기질도 예전보다 불안도가 높은 상황이면 바뀌어 나오고 그러나요? 자기 객관화가 안된건가요? 왜 이럴까요... 그리고 기질적으로 다 같은 사람끼리 서로 잘 맞는건가요? 특히 사회적 민감성이 높은 사람과 낮은 사람은 서로 안 맞나요?

말그대로..왜 매번 안일하게 살까 노력하지 않고 근데 죽을각오로, 독기있게, 이런말 너무 부담스럽다 잘난사람 열심히 사는 사람만 보면 주눅든다 나를 질타하고 한심하게 볼까봐 보기만해도 속으론 벌써 혼난 것 같은 기분이다 그럼에도 희망을 갖고 하나씩 해야겠지...그래야 변할수있겠지....

저는 그냥 평범한 성격인데요 항상 남들과 있을때 착한척 하면서 남 배려하는척 위하는척 하는 말과 행동을 일부러 합니다. 진짜 착한 마음에 하는게 아니라 이렇게 하면 날 이렇게 보겠지? 하는걸 생각하며 행동 합니다. 어느날 친구랑 얘기하다가 착한척 하는 사람을 보면 어떤지에 대해 주제가 나왔는데요 다들 착한척 하는게 소름끼치고 별로라고 하네요 근데 저는 오히려 진짜 성격 나타내면서 남들에게 피해주는 것 보다 착한척이라도 하면서 피해라도 안 주는게 낫다고 생각하고 착한마음을 갖긴 어려우니까 착한척이라도 하는것도 자기관리라고 생각해요 그런데 애들이 제 말에 이해를 못하더라고요 제가 이상한건가요?

이젠 살가치도없고 그냥걍 모든걸 포기하고싶어요 돈때문에도 사물도 사소한것으로 비싸다고 잇다고 못사게하고 엄빠는 쓸데없는거를 사지말라고그러시고 하나잇는 남동생은 고양이도못기르라고하고 잇는강아지나기르래요 하긴나도못돌보는데 반찬도못해버리고 그냥 엄마가해준반찬들도 하고 또 참치 캔만 의존해서 먹고 개인반찬도 배웟지만 해***도않고 그냥자신이없네요 불앞에선 용기를잃어요 그누가구원해주길바라면서 지내는게 싫어요 그러느니 차라리 죽어버리는편이나아요 제 일자리는 미뤗어요 의사앞에선 웃고 힘든걸내색못하겟고 잘지냇냐고물을텐데 그래도 엄마랑오랜만에 같이가니까 좋긴하지만 이번엔 혼자가다가 엄마가 직장 일때매 항상혼자갓거든요 좋아하는사람들도못만나지고 잇는데 뭣하러살아잇겟어요 경찰 경찰공무원 경찰관 그리고 여러사람들도 못만나지고 정말 힘들어요 꿈에서보니 실존인물들도 헬기날으는 분들중 한분도못만나고 경찰언니도 못만나요 애절하고 구구절절 남기고싶어도 못하고 만나고싶은 마음은 간절해요 그래서 내가 이렇게 살아잇는게난건지 모르겟어요 엄빠앞에선 웃고 눈물은 감춰요 약한모습을 안들키려하는게 참 그래요 내가죽어버려야 행복할거같아서요 이마음이 잘못됫을까요 ?

집에 있으면 마음이 편안하다 무서운 상사도 없고 예의 차릴 필요도 없고 긴장안해도 되고 실수해도 괜찮으니까 그럼 집에만 있으면 행복해야하는데 불안해서 우울하다 눈물이 나온다 해야할 것은 많지만 내가 하고싶은 것은 없다 집에서 잠만 잔다 휴일에 잠을 자고 일어나서 먹고 울다가 또 자면 출근시간이 돤다 직장 싫다 하지만 막상 출근하면 동료들과 대화하고 스몰톡에 가끔 웃기도 하고 정신없이 일을 하다보면 시간이 금방간다 오히려 집에 있을 때 보다 훨씬 기분이 좋은건가 마치 우울할 틈이 없이 일을 계속 하는 느낌이다 난 분명 회사가 싫고 집이 좋은데 회사보다 집에 있을 때가 더 우을하다 이 지긋지긋한 우울에서 벗어나려면 나는 그냥 회사에서 살아야하는건가...?

30년이 넘게 그렇게 애를 쓰고 노력을 했는데 나는 또 부정적인 생각의 늪에 빠졌다. 감사일기도 써보고 상담도 받아보고 갖은 애를 썼는데 또,,, 절망스럽다. 애초에 사랑받지 못하게 태어난 게 누구도 날 사랑하지 못하는 게 그게 세팅값인걸까. 그냥 삶을 살아도 버거운데 왜 나는 유년시절부터 해결되지 못한 이런 큰 짐을 지고 살아가야할까. 다른 사람들은 가벼워보인다. 적어도 나보다는.

전 직장에서 적성에 안 맞는 업무를 맡아 공개적으로 혼나고 매일매일 꾸중도 듣고 옆 자리 선임에게 괴롭힘도 당했어서 자존감이 많이 낮아졌어요 그래서 매일 밤 잠들기 전에 '절대 내일 아침이 오지 않았으면 좋겠다' 는 생각도 했었고, 차에 치이고 싶다는 생각도 해보고, 눈썹칼로 왼팔을 사정없이 그어버린 적도 있었어요 지금은 정신과에서 항우울제 먹으며 버티고 있고 뒤늦게 ADHD도 발견해서 치료 중입니다 다행히도 알바도 하고 있고 저에게 맞는 분야를 찾아 학원을 다니며 배우는 중이에요 문제는 지금 하는 알바만으로는 학원비, 생활비를 감당하기에 금전적으로 여유가 충분하지 않다는 점입니다 그런데 전 직장에서 너무 많이 데였던 탓인지 새로운 알바를 구하는 것 자체도 저한테는 엄청난 부담이에요 사실 지금 알바를 하고 있는 곳도 굉장히 힘들게 적응한 곳이라 다시 새로운 곳에서 새로운 사람을 만나 새로운 일을 배울 생각을 하니까 너무 부담스럽기도 하고 공포스러워요 저는 어떻게 살아가야 할까요

사회생활이나 사람들과의 관계 속에서 좋은 사람으로 기억되고 싶다는 생각이 너무 강합니다 실제로 속마음은 그 사람을 별로 좋아하지 않아도, 앞에서 내색 안 하려고 하고 관계를 해치고싶지 않아서 아무리 아니라고 생각해도 아무 소리도 하지 못합니다.. 괜히 다른 사람들이 절 어떻게 생각할지 두렵고, 어떤 상황이든 일어나지도 않을 문제들을 만들어내서 해결방안을 계속 생각해내며 스트레스를 받아요 그 과정에서 생긴 우울한 감정은 깊어져만가고 나아지지 않습니다. 그리고 문제가 생길까봐 쉽게 결정을 내리지 못하고 눈치를 보며 주변 사람들의 의견을 따라가려고만 합니다 이런 성격들을 고칠 수 있을까요?

혼자다 적어도 나는 그렇다 인간이 같이 살*** 수 있다고 나는 도저히 믿을 수 없다 의지가 되지 않는 가족도 믿을 수 없는 친구도 모두 얼굴을 다 치워버리고 싶다 보고싶지 않다 사람의 이기심의 한계를 느낀다 제발 누가 이 세상을 끝내줬으면 한다 아무도 없는 곳으로 가고싶다 너무나 역겨운 방식으로 돌아가는 사회에서 숨쉬고 싶지 않다

제가 자존감이 되게 낮은 것도 있고 제가봐도 좀 못난 면도 있고 그래서 그 부분 고치려고 계획을 짜는 일이 많아요. 방학계획표를 짜보고, 하루 일과표를 적어보고 일기를 적어보고… 그런데 문제는 시작만하지 그 이후로 아무 진전이 없어요. 한번 시작한걸 끝맺질 못하는 성격인 제가 너무 싫은데 어떡하죠… 이번에 제가 원하는 직업을 찾게되어서 그 꿈을 이루기 위해 공부도 열심히하고 운동도 열심히하고 싶은데 맨날 말로만 열심히한다, 할거다 내일부타 시작할거다 이러고 시작을 안해요… 이것저것 핑계대면서 어떻게든 안하려는 제가 너무 한심해요 어떡하죠…?

안녕하세요. 저는 곧 25살 되는 여성입니다. 저는 자꾸 남과 비교하며 내가 뒤쳐진다고 생각하며 저를 한심하게 보게 돼요. 요즘 제가 한심하다 느끼는 부분은 해외여행, 연애 부분입니다. 저희 가족은 가난해요. 어릴 적엔 돈에 관련해서 크게 얘기 안 하셔서 몰랐지만, 크고나니 빚이 얼마인지.. 집이 얼마나 가난한지 알게되었어요. 저희 아빠께서는 비트코인으로 돈을 더 잃으셔서 빚도 늘어났고요.. 그러다보니 저희 가족은 해외여행을 한 번도 가본 적이 없습니다. 요즘엔 해외여행을 한 번도 안 가보면 이상하게 보더라구요.. 처음엔 별 생각 없었는데 한 번 뇌리에 꽂히니 ‘아 가난해서 그래.’ 라면서 집안을 원망하게 되고 가난이 티가 나는 것이 부끄러웠습니다. 연애도 다가오는 사람은 있었지만 마음의 여유가 없다보니 만나고 싶은 사람이 없었어요. 그러다보니 사람들은 저한테 ‘젊은데 연애도 안 해보고 뭐했니.’라면서 꼭 제가 한심하다는 듯 얘기를 하더라구요. 저는 대학생 때 장학금을 타서 집에 경제적으로 덜 부담되도록 하는게 목표였길래 장학금만 보고 열심히 살았던 것 뿐인데요.. 지금도 회사-집만 다니고 연애할만한 환경도 되지 않아서 못하고 있어요.. 남들 다하는 걸 못하고 있으니 제가 너무 뒤쳐지는 것 같고 인생의 패배자가 된 느낌이에요. 현재는 취업을 해서 적지만 돈도 벌고있고 모으고 있어요. 언젠가는 가족들과 해외여행을 꼭꼭 가보고 싶어서요. 적지만 차곡차곡 돈을 모아서 한 번쯤은 가보는 것도 사치는 아니겠죠..? 해외여행 한 번도 안 가본 게 이상한 건 아니죠..? 제대로 된 연애도 못 해본 것이 이상한 건 아니죠..? 외로움을 많이 타는 편이어서 평생 혼자일까봐 너무 불안하고 두려운데.. 저도 좋을 인연이 나타나겠죠? 저도 희망을 가지고 살다보면 좋은 날이 오겠죠..? 저는 인생의 패배자가 아닌 거겠죠.. 사람마다 다 때가 있는 거겠죠.. 그렇다고 한 마디만 해주세요.. 그 말을 힘입어 살아가볼게요.. 사실 저는 따뜻한 위로와 희망을 듣고싶었던 걸지도 몰라요. 그 누구에게도 털어놓을 사람이 없어서.. 저를 사랑하지 못해서 그런 것 같기도 하고.. 제가 한심하게 느껴져서 가끔 눈물도 나고 그러네요.. 열등감이 느껴질 땐 리스너 분들은 어떻게 하시는지 알려주시면 감사하겠습니다. 축축 처지는 우울한 글인데.. 소중한 시간 내주시고 읽어주셔서 감사해요. 행복한 연말 보내시길 바랄게요.

안녕하세요. 저는 현재 중3 여학생 입니다. 저는 어렸을 때부터 다른 사람과 잘 어울리지 못했어요. 그래도 지금처럼 이 정도까진 아니었거든요.. 근데 제가 따돌림을 좀 많이 당했어요. 그 당시에는 잘 몰랐는데 지금 생각해보니 따돌림 같아요. 그리고 6학년 때 애들이 좀 은따를 헀거든요.. 근데 이 일들이 제 망상인지 모르겠어요. 망상인 것 같기도 하고 진짜 일인것 같가도 해요. 남들이 보기엔 그냥 친구임데 제가 따를 당했다고 느끼는건지 모르겠어요.그리고 그 때가 코로나 터진 시기라 집에 하루종일 있었거든요. 전 하루종일 게임만 했어요. 근데 그 게임이 스토리가 있던 게임이거든요. 근데 그 스토리랑 현실이 어느순간 헷갈리기 시작했어요..그래서 그 때 망상을 해서 제가 따돌림을 받았다고 착각을 하는 건지도 잘 모르곘어요.근데 6학년 때는 은따를 당한게 맞는 것 같아요. 그 때 너무 외롭고 죽고싶어서 그 게임을 시작하게 되었거든요.. 그 때가 5,6학년 때에요. 그 때 후로 사람이 무서워요. 막 사람 많은 곳에 가면 심장이 너무 빨리뛰고 남들 시선이 너무 신경쓰여서 미칠 거 같아요. 혼자 식당가서 밥먹는건 절대 못하고 누구랑 같이 밥을 먹어도 너무 신경쓰이고 너무 긴장되어서 못먹겠어요. 그랴서 학교에서는 밥을 절대 안먹어요. 어디 혼자서 마트나 문방구도 너무 긴장되너서 못가요. 그리고 남들이 절 안좋게 생각할까봐 무서유ㅓ서 말도 못걸겠어요. 진짜 학교가는게 무섭고 괴로유ㅓ요. 정작 아무도 안 괴롭히는데.(사이 안좋은 애들은 몇묭 있어서 그런 것도 있는듯요) 근데 이게 점점 지날수록 강도가 심해져요. 5학년 전에는 전혀 이렇지 않고 활발했는데 왜이러는지 모르깄어요. 특히 이번 중3때 더 심해진 것 갘아요. 지금 이 글 쓰는데도 손이 벌벌 떨려요. 지금 초5 이후로 처음으로 자살생각도 하고 , 태어나서 처음으로 자해도 하고 학교도 이번에 역대급으로 많이 빠죴어요. 그리고 처음으로 정신병원에 가서 우울증 약도 먹고있어요. 근데...이게 또 고민인게 남들 시선이 너무 신경쓰녀서 의사 선생님에기도 괜찮은 척 연기하고 있어요..전혀 안괜찮은데.. 뭔가 완벽하야 한다라는 강박도생긴 것 갘기도햐요. 전 중2 때부터 성적이 올A였거든요. 근데 이번에 체육이 B가 나와서 너무 우울해서 학원도 몇일째 안가고있어요. 남들이 무시할까봐..그 쉬운 체육을 누가 B를 맞냐고 무시할까봐.. 엄마는 괜찮다는데 모두가 저에게 실***까뫄 무서워요 근데 제가 지금 이러는게 선천적으로 타고난 거 같기도해요..앞서말햤듯이 전 어렸을 때부터 사람을 잘 못대핬거든요..근데 이정도까지는 아니었는데.. 이 글을 읽으면서 제가 진짜 겨우경 살고 있는 것 같다고 느낄수도 있는데..잘 모르깄어요..감정기복이 심한건지 잘 모르갰는데 어떨 때 진짜 우울증이 맞나 싶을정도로 행복하다가도 갑자기 자살하고 싶을 만큼 우울해져요. 저 진짜 제정신이 아닌 사람같아요.. 뭔가 생각나는대로 적다보니 글이 너무 뒤죽박죽이네요..... 말할 사람이 없어 여기다 글 처음으로 올려봐요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.