쉽지 않네 인생.. 어릴땐 몰랐는데..

이따위로 살려고 버틴거아니다

마음대로 울지도 못하네

우리 포기하지말자.. 좋은하루보내

지친다 그냥 다 멸망해버렸으면 좋겠다 ㅠ

왜 나는 할 일을 다 미루지.. 나는 왜 하고싶은 것만 하지.. 나는 왜 이따구로 살까.. 진짜 내가 너무 싫어..

난 할수있어 우린할수있어

이겨낸다 난 강하니까 이겨낼거야

다들 열심히 하고 잘 사는 것 같은데 나만 아무 생각 없이 막 사는 것 같고 뒤떨어져있는 것 같고 남들 다 잘하는 거 나는 못하고.. 나는 이렇게 맨날 자책, 불안해하기만 하고.. 변함, 노력은 없고,, 오늘 조별과제 회의 카톡으로 하는데 다른 팀원들은 다 의견을 내는데 난 한마디도 못했다.. 뭐라도 보냈어야 하는데… 아무 생각이 없었다.. 난 정말 이 전공을 하는 게 맞나? 머리가 너무 아팠다.. 마지막에 감기 땜에 두통이 있어서 회의 적극적으로 참석 못했다고 의견 내주시고 정리해주셔서 감사하다고 다음에는 잘 참여하고 노력하겠다고 보냈는데.. 보내지 말걸 그냥.. 이상하게 생각하면 어떡하지.. 진짜 울고 싶다.. 나는 왜 진짜 다 못하는 거 투성일까.. 저번에 개인과제도 방법 잘 몰라서 교수님한테 여쭤***도 못하고 친한 동기나 선후배 한명도 없어서 물어***도 못하고 그냥 해서 냈는데.. 전혀 다른 방식으로 해서 내고.. 과제 잘 못하겠으면 시험공부라도 열심히 하던가 아님 수업이라도 잘 듣던가.. 아무것도 안하고.. adhd 우울증 사회불안장애 다 지겹고 다 때려치고 싶고 그냥 다 두고 아예 사라지고 싶다..

다들 오늘도 살아서 이곳에 남아줘서 고마워요. 어떠한 형태로든, 어떠한 상태로든,

막차 끊겨서 택시 기사님과 웃으며 인생 얘기 기분좋게 나누고 내렸다. 택시 기사님은 내가 굉장히 멋있다고 하시더라. 난 그저 내가 아끼는 동생을 칭찬했을 뿐인데, 남을 깎아내리면서 자기 자존감을 채우는 모난 사람들이 굉장히 많다고... 근데 난 남의 장점을 알아주고 칭찬해주는 모습이 멋있다며 나와의 대화를 통해 깨달으셨다고 하셨다. 너무 기분 좋은 택시 안의 대화였다!

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

요즘 사는게 뭔지 모르겠어요 너무 힘들어요 하지만 남들한테 이 상황을 말하기는 싫어요 피해가 될까봐 그런데 여기 앱에서 글들을 보다보니까 참 나만 힘든게 아니구나 또 한번 느껴요 그래서 그냥 참고 버텨야겠어요

솔직히 취업생각하면 숨막힘 ㅎㅎ.. 지금내가도피성취준을하고있는듯 취준이랄까...뭐...

나는 대학생.. 학생의 본분을 지켜야지.. 공부에도 때가 있는 거니.. 공부만 할 수 있을때를 즐겨야지.. 앞으로 더 힘들고 지칠텐데 이런걸로 넘어지면 안돼.. 태어났으니 남들 다 하는 건 하고 죽어야하지 않을까.. 열심히 산 적이 없는데 삶도 간절해본적이 없는데 죽음을 간절히 원한다고 그게 이루어지나.. 현실감각과 사회성, 포기하지 않는 꾸준함 이 세가지만 나에게 생겼으면 좋겠다.. 그럼 지금보단 나을 것 같다..이것도 너무 큰 욕심일까..

투병중이라 1년 중 대부분을 집에만 틀어박혀 있는 데도 나이는 헛먹지 않나보다. 내 모자람을 알고 있는 나조차도 어리게 보이는 사람들이 생겼다. 그 때 찾아갔던 상담사님이 이 정도면 50-60대에 나올법한 검사수치라고 했던말이 그 당시엔 동의하기 힘들었는데 (물론, 2-30대에 맞는 수치가 아니라서 성숙도는 높을지 몰라도 건강한 수치는 아니라고 하셨었다) 5년쯤 지나니 그 말이 무슨 뜻인지 희미하게 알 것 같다. 나라는 사람은 와인으로 치자면 제대로 잘, 까지는 아니어도 용케 상하지 않고 숙성되고 있구나... 싶었다:) // 정치질이 심했던 두곳을 제외하면 나는 늘 고민을 털어놓게되는 사람이었다. 학교에선 선배들이, 학원에선 선생님, 심지어 알바했던 곳들의 사장님들까지 이유는 알 수 없지만 나에겐 뭐든지 다 털어놓고 싶어진다고 말을 해주었고, 나는 늘 그들의 이야기를 들어주게 되었다. 마침 말수마저 적어서, 점점 더 비밀을 털어놔도 괜찮은 사람이 되어갔다. 정작 내 속은 (상담제외) 누구에게도 말 못 해 까맣게 타들아가는 주제에 말이다. 바꿔말하면 나는 진지한 이야기를 할 땐 좋은 친구지만 재밌게 놀때는 별로인 사람이라 필요가 채워지면 자연스럽게 멀어지는 쪽에 가까웠다. 그렇게 착한아이컴플렉스는 점점 굳어졌고 정신을 차리고 보니 나는 그저 이용하기 좋은 호9가 되어있었다. (필터링...ㅠㅜ) // 여하간 싫은소리 못하는 성격+애정결핍 때문에 사이비에 끌려갈 때마다 오러검사같은 걸 하면 보통 빨강색이나 보라색이 자주보이는데 혼자 녹색으로 뜨기도 했고... (이게 힐링계라던가 뭐라던가.. ) 아무튼 집착하는 사람도 몇몇 있었다. 그래도 도와주는 사람들 덕분에 잘 벗어나긴(?) 했지만:) // 꾸준한 상담 덕분에 몇년 전부터는 길가에서 나눠주는 전단지는 거절 할 수 있게 되었고 메뉴가 잘못나오거나 식기 상태가 좋지 않다 등등 정당한 컴플레인을 할 수 있게 되었다. 나아가 서운함은 그 사람의 책임이고 나의 의사를 밝히는 데엔 영향을 주어선 안되는 걸 꾸준히 훈련한 뒤에서야 남의편과의 잠자리까지 잘 거절할 수 있게 되었다. // 솔직히 말하자면 아직도 거절은 어렵다. 예스/노가 바로바로 나오지 않아서 한번 생각해볼게요 하고 텀을 준 뒤에 거절을 하는 편이다. 눈치 빠른 사람들... 아니 보통의 사회적 스킬을 장착한 30대 이상의 분들은 내 미묘한 표현을 보고 거리를 두고 낄낄빠빠를 센스있게 잘 해주어서 편하지만 관계에 욕심을 부리거나 사회적 스킬이 부족한 사람들은 약간.. 자기 좋을대로의 해석을 하고 부담을 주어서 (특히 나는 전혀 바라지 않고, 예민하다고 못 박아둔 것들 위주로) 결국 내가 손절치는 상황이 되어버린다. 험한 세상이다보니 명확하게 표현을 안 한 내 잘못도 있지만, 다 받아줄 것 같은 사람이라는 오만에 빠져버린 상대에겐 더더욱 일찍 질려버고야 만다... // 여하간 최근 나의 관심사는 베리어프리다. 완치판정이 내려지지 않은 뇌종양은 언제 어느부위로 재발할지 모르기에 미리 대비해두어야겠다 싶어서... 심리학 유튜브보단 이런저런 장애들을 극복하는 분들의 영상 위주로 찾아본지 꽤 되었다. 정보도 알아둘 겸 나름의 공부(?)를 한 셈이다. 그러다보니 자연스럽게 그 분들이 보여준, 삶에 대한 긍정적인 태도에 많이 반성하게 되었다. 확실히... 무기력해지는 심리적으로 아주 많이 아픈 상태가 지나면 이런 긍정적인 영향력을 받을 수 있는 컨텐츠들을 찾아보는 게 도움이 되는 것 같다. 사람에게는 거울신경이 있어서, 내게 남은 긍정이 없다면, 타인을 보고 따라하며 배우는 게 때론 정답이 되기도 한다. 자존감은 절대치가 아니고 무조건적인 자기애와 평가적인 자기애가 균형을 이뤄야한다는 강의를 어디선가 들었던 것 같다. 아이가 자라는 것처럼, 무조건적인 위로와 지지를 필요하는 단계를 벗어나면 더 성장하기 위해선 새로운 솔루션이 필요한 게 사실이다. 진짜 아프고 고통스럽지만 나를 제대로 마주 볼 줄 알아야지 더 성장 할 수 있고, 더 나은 내가 되는 힘을 길러야지 반복되는 굴레를 끊을 수 있을 테니까...

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^ 내일은 흐리고 일교차가 크다고 합니다 전형적인 가을날씨라고 해요 오늘도 감사합니다~^^

이제는 너무지친다 난 왜 상처를받아야할까

나 일요일에 정신병원가려고 가서 약받아오려고 처음이라서 무섭긴한데,잘할수있겠지 응원해줘

어느 노래 가사처럼 당신이 남겨준 사랑으로 살아가고 있습니다. 당신이 알려준 사랑으로 사랑하면서요. 감사합니다. 교복입은 모습을 보여주진 못 했어도 함께 버진로드를 행진하지 못 했어도 항상 제 곁에서 지켜봐주신 걸 어렴풋이 느끼고 있답니다. 미움과 원망과 분노가 쓰나미처럼 몰려오는 와중에 온전히 휩쓸리지 않고 삶이란 땅을 내딛을 수 있는건 당신이 남겨준 중심이 날 잡아준 덕분이겠죠. 감사한 그대, 부디 새로 태어난 삶은 고통과 울분보단 기쁨과 환희가, 원망과 억울함보단 감사와 신뢰가 가득한 크게 다치는 일 없이 크게 아플 일 없이 건강하게 천명을 안전하게 누릴 수 있는, 복 많은 삶을 살 수 있기를 바랄게요.