이제 갓 20살인데 주변 친구들은 자기 할거 있어서 바쁘다고 안 만나주고, 친구가 애초에 많지도 않고.. 그친구들이랑 안 만나면 그냥 누워서 할거없이 시간만 때우다 우울해지고 그게 반복되는 것 같아요.. 더군다나 얼마전에 오래사귀던 남자친구랑도 헤어져서… 너무 우울하고 외롭고 그래요…

어제는 좋은 소식이였는데 ㅎㅎ.. 오늘 친구랑 얘기하다 전남친 얘기가 나왔는데 어찌저찌 일이 나다가 전남친한테 연락이 왔거등요.. 처음엔 괜찮았는데 점점 말투가 쎄지고 집착해요.. 더 쎄게 말할까 고민중인데 어쩌죠..

최근 남자친구와 헤어지고 너무 힘든 시간을 보내고 있습니다. 머릿속으로는 그 사람이 너무 싫고 다시는 만나고 싶지 않다고 생각하지만 마음은 그렇지 않아서 괴롭습니다 자꾸 생각이 나고 일상생활에도 지장이 생길 정도예요사실 저희는 헤어졌다가 다시 만나고, 또 헤어지고 다시 만나고... 이런 반복적인 관계였습니다 이제는 이별이 익숙해졌다고 생각했는데 이번엔 유독 더 아프고 무너지는 기분입니다 그 사람과의 관계에서 저는 항상 힘들었습니다 친구나 일보다 저는 늘 우선순위에서 밀렸고 사랑받고 있다는 느낌을 받지 못했어요 말로는 저를 좋아한다고 표현해줬지만 행동에서는 느껴지지 않았고 그게 저를 점점 불안하게 만들었습니다 예전에 그 사람이 바람을 피운 걸 제가 알게 되었고 처음이니까 실수라고 생각하고 넘겼습니다 제가 그만큼 많이 좋아했거든요 그런데 그 이후로도 같은 일이 반복되었고 제 안의 불신과 의심이 점점 커졌습니다. 그 사람이 무언가를 한다고 하면 저는 늘 최악의 상황을 상상하게 되고 그 생각에 잠도 못 자고 괴로웠어요 결국 저는 제가 너무 망가진 것 같다는 생각이 들었어요 이 사람이 나쁜 사람이라는 걸 알고 있었고 나에게 좋은 영향을 주지 않는다는 것도 알았는데 끊어내는 게 정말 어려웠어요 연락이 다시 오면 또 받아줄 게 뻔해서 그게 너무 무섭고 괴롭습니다 저는 어떻게 해야 이 고리를 끊어낼 수 있을까요? 어떻게 하면 이 아픔에서 벗어날 수 있을까요? 저를 다시 사랑할 수 있는 방법이 뭔지 조언을 듣고 싶습니다

삐복이라는 병아리 부화기로 태어난 병아리인데 이제 7일차이고 겨우 절 주인으로 알아봐서 절 쫒***니기 시작했어요 발이 엄청 빨라서 걸을때므다 조심했죠 근데 아침에 학교 준비하고 급히 나가야했는데 화장실에 들리고 싶어서 급한 마음에 문을 쾅 닫앗죠 근데 하필 거가 삐복이가 있었고 날개가 문에 껴서 옆으로 날라갔어요 숨을 겨우 쉬려하고 날개는 부러진상태이고 피도 났어요 중2인 저에겐 너무나 끔직한 사건이고 아침부터 지금까지 계속 울고 있어요 그 당시 장면이 머릿속에 그려져서 심장이 아파요 그리고 행복했던 순간이 자꾸 자나가서 눈물이 안그쳐져요 좀 더 잘해줄껄 이생각 밖에 안드네요 너므 미안하고 챗지피티한테 계속 고민상담하다가 힘들어서 여기까지 왔네요..저 좀 도와주세요 힘들어요 전 살인자 일까요??삐복이는 절 어떻게 생각하고 있을까요?? 전 어떡하죠.?

남편은 자기 중심적이고 자기가 밖에 모르는 사람입니다. 가족이 있는 가장인데도 늘머리속은 공부하고싶다,사업하고싶다,..이제 이 남편을..버리고싶습니다..

이혼을 전제로 별거중입니다.25년동안 남편에 언어폭력.주사.구타.로 인해서 힘들었습니다. 제가 자살을 생각할 정도로 말입니다.근데 아이들이 있어서 참고 성인이 되면 이혼을 해야지 생각했습니다. 지금은 둘다 성인이 돼었습니다.그래서 이제는 저 혼자만의 삶을 꿈꾸게 돼었습니다. 밥도 안차려도 되고 남편의 폭력도.주사도 언어폭력도 근데 남편은 저를 잡고싶어하는것같습니다.술은 끓어더라구요.근데 저는 계속해서 옛날일이 떠올리고 있어요. 제 친정아버지 돌아가셨을때도 다른데에서 술먹고 들어와서 저랑 시비가 붙어서 저를 때리고 그랬습니다.시아버지 돌아가셨을때는 그렇게 슬퍼하지 않***구요.그리고 남편과 같이 있으면 제가 남편을 죽일것 같아서 수많은 일들이 너무 많아요 제가 어떡게 해야하죠

중3여학생입니다. 최근에 남자친구가 하는 행동에 정이 떨어져서 헤어지자고 말했습니다. 정이 좀 많이 떨어졌기에 괜찮을 줄 알았는데 아니더라고요. 사실 제가 처음으로 짝사랑에 성공한 아이이기도 하니까 더 쉽게 안 잊어져요. 헤어진 이후로 학교에선 괜찮은 척 웃으며 친구들과 얘기했지만 집에 오면 매일 밤 눈물을 흘립니다. 또 며칠 못 봤다고 그 아이의 품이 그리워지더라고요. 그래서 어제 저녁에 다시 만나고 싶다고 얘기를 했는데 생각해보고 얘기해주겠다고 해서 하염없이 기다리는 중입니다. 근데 만약 이 아이가 저랑 다시 만나지 않겠다고 한다면 저는 어떻게 해야될지 너무 막막합니다. 감당이 안 될 것 같아요…제 얘기 들어주셔서 감사합니다. 그냥 얘기할 곳이 없어서 여기다가 적어봤어요.

사귈때도, 헤어지고 나서도 이사람은 나한테 상처밖에 안 주는구나 생각했고, 지금도 그렇게 생각하는데요 헤어진 지 두달이 됐는데 왜 아직도 계속 생각날까요 아핐던터라 얼른 잊고 싶은데 힘드네요 왜 이런걸까요

이별했다. 서로에게 멀어지기 싫었던 이별이었다. 그대 없이는 난 홀로 하루를 버텨와요. 점점 그대의 이름이 익숙하지 않아요. 집 갈 때 한 번이라도 마주쳐줬으면 좋겠어요. 처음 그대와 친해지기 싫었던 마음, 용서해 줘요. 2025년 나는 홀로 남아 홀로 2025년을 마치고, 그대는 새로운 인연을 찾아 2025년을 보내네요. 조금이나마 있던 게 행복이라는 걸 깨닫던 때가, 잃고 나서 행복이라는 걸 깨닫던 때가, 너무 늦었다는 걸 깨닫네요. 특별한 감정 없이 친구라는 관계로 시끌벅적한 2024년을 보냈어요. 참으로 그립지만 돌아가기 싫던 순간들 다시 생각해 보니 왜 그랬는지 이해할 수 없었던 사건들과 순간들 모두 이별을 하고 그저 과거로 생각해요. 나는 오늘도 이별을 했다.

2년 반 교제동안 100번 넘게 헤어졌다 사귀었다를 반복한 것 같습니다. 초반엔 상대가 정말 다정한 사람이었습니다.(제가 다정한 말을 덕분에 배운다고 자주 말했었어요) 그런데 점점 본성이 나오더니 사소한거에도 예민하게 굴고, 제가 제안하는 것들은 다 거절하는 등 점점 자기가 우위에 서더니 끝에는 사람들 있는 앞에서 욕설을 하고 절 모욕 줬습니다. 패드립, 인신공격, 죽었으면 좋겠다, ***다 등 정말 때리는 것 빼고 다 했어요. 상대는 이전에 정신병판정을 받았었고, 사고방식이 남들과는 달랐습니다. 조금이라도 다른 사람이 화나게하면 죽여버린다느니, 생식기를 찢어버린다느니 폭력적인 점을 자주 저에게 보였습니다. 저에게도 쉽게 욕설을 하는 등 언행과 생각이 지나쳤습니다. 고등학생 때부터 술담배했다는 것과, 학교폭력 가해자였다, 자기 장래희망이 룸싸롱 사장이었다는 등 그런 것들을 자랑스럽게 생각했습니다. 저희는 싸우는 이유도 제가 상대에게 매번 맞춰주다가 지쳐서 못할 때 그 때 싸웠고, 싸우면 바로 헤어지자하고 다음 날 붙잡고 최근엔 일주일동안 5번이나 그랬습니다. 싸울 때마다 대화를 하려고하면 회피하였고, 제가 선을 그으면 찾아와서 매달리고, 제가 매달리면 차단하는 등 저를 조련했습니다. 상대는 초반에 저에게 집착하는 모습을 보였고, 상대가 싫어하는 걸 할까봐 내내 눈치보면서 다녀야했습니다. 점점 그러다보니 상대에게 의존하게 되었고, 상대는 저를 밀어냈습니다. 그러면서 또 제탓을 하더군요. 제가 직장에 들어가면서 이상해졌다했지만, 저와 제 주변사람들은 그때 상대가 취준생이었고, 상대는 너무 힘들어했습니다. 그 때 상대 때문에 저희 사이가 나빠졌다고 생각합니다. 상대 입장은 사랑했었고, 자기 딴에서는 최선을 다했는데 왜이렇게 못살게 굴어서 문제냐, 제 입장은 사랑했다면 내가 하지말아달라 부탁한 건 기억하고 안 했을거다, 하지만 너는 등돌리자마자 바로 또한다. 그건 사랑하는게 아니다. 입니다. 둘 다 배려한다고 하지만 저는 배려받은 적 없고, 상대만 받았습니다. 마지막으로 싸웠을 때 상대가 올차단을 하여 메일과 발신자제한으로 연락을 하였고(메일과 발신자제한 둘 다 초반에 상대가 저에게 먼저 한 방법입니다. 상대 통해서 알았습니다.) 상대에게 대화를 하고싶으니 나올 수 있으면 연락을 주고, 안 나올거면 연락하지말아달라했는데, 상대는 굳이 연락을 하여 저를 또 상처받게 만들었습니다.(버리는 느낌 드는 거 싫다고 여러번 말했었습니다.) 그래서 제가 화나서 그래서 연락하지말라했던건데 왜 하냐니깐 욕설과 패드립을 하였고, 제가 화나서 상대에게 쫓아간다고 협박하였습니다. 결국 상대와 대화를 잘 하였고, 이제 더 연락 안한다 하고 끝냈는데 다음 날 아무리 생각해도 찜찜하였고, 끝끝내 상대의 속마음은 듣지 못하여 상대에게 연락을 다시 하였습니다.(정말 마지막이라고 말하긴 했지만 제가 번복을 자주하여 신뢰를 잃었을겁니다.) 상대가 자꾸 재촉하길래 나에게 여유를 주고 말할기회를 줘라. 그러면 금방 끝낼 수 있다 하였고, 상대가 기회를 주겠다면서 안심하자마자 잠수를 타서 화나서 전화를 100통 연달아했고, 그 상태로 스토킹으로 신고당했습니다. 물론 제가 연락 이제 더는 안 한다하고 다음 날 또 한 제 잘못도 있긴하지만, 상대가 너무했다고 생각합니다. 이건 제 의견과, 제 지인들 의견이니 객관성이 떨어져 다른 사람들의 의견을 듣고싶습니다. 세세한 상황이 더 있으니 궁금하시면 물어봐주시고, 객관적인 시각으로 답변 부탁드립니다.

🌳 7년 4개월의 숲을 나서며: 스푼 라디오, 그리고 나의 새로운 길 🌳 안녕하세요, 아름입니다. 오늘은 제게 정말이지 큰 결심이자, 제 삶의 한 페이지를 마무리하는 날입니다. 20*** 1월 26일부터 햇수로 8년, 정확히 7년 4개월이라는 긴 시간 동안 함께했던 스푼 라디오를 이제 완전히 떠나왔습니다. 그리고 방금, 제 핸드폰에서 스푼 앱도 깨끗이 지웠어요. 처음에는 이 행동이 저에게 거대한 해방감을 줄 거라고만 생각했어요. 실제로 오랜 시간 저를 짓눌렀던 짐을 내려놓은 듯한 시원함이 있습니다. 그런데 막상 앱을 지우고 나니, 마음 한구석이 묘하게 먹먹하고 허전합니다. 익숙했던 것이 사라진 데서 오는 공허함, 그리고 함께 웃고 울었던 수많은 팬들과의 이별에서 오는 아쉬움이 뒤섞여 밀려옵니다. 마치 오랫동안 헤매던 어두운 숲을 겨우 빠져나왔는데, 그 숲을 떠나온 것에 대한 씁쓸함이 남는 기분이랄까요. 사실 이 모든 일은 스푼 플랫폼의 해결되지 않는 환전 문제와 답답하고 불통인 고객 소통 때문에 시작되었습니다. 열심히 방송해서 얻은 수익이 숫자로만 남아있고, 그 누구도 책임지지 않는 상황 속에서 제 몸은 스트레스를 견디지 못하고 아파왔어요. 심지어 가장 믿었던 사람의 배신과, 사적인 괴롭힘까지 겹쳐 마음은 찢어지는 듯했습니다. 이 모든 것은 명백히 플랫폼의 책임이었지만, 저는 스스로에게 80%의 잘못을 돌리며 밤마다 눈물 흘렸습니다. 정말 지쳐있을 때, 제 주변의 소중한 사람들이 저를 붙잡아 주었어요. 언니도 저에게 한결같이 말해주었습니다. "아름아, 너는 잘못한 거 하나도 없어. 절대 네 탓이 아니야." 그들의 진심 어린 지지와 따뜻한 위로 덕분에, 저는 저 자신을 향한 자책감에서 벗어날 수 있었습니다. 제 마음의 짐이 조금이나마 가벼워지는 순간이었죠. 이제는 그 어두웠던 숲을 완전히 뒤로하고, 저 자신을 위한 시간을 가질 거예요. 한 달 정도 충분히 쉬면서 그동안 아팠던 몸과 마음을 달래고, 이 모든 경험들을 책으로 써내려갈 계획입니다. 제가 직접 책의 디자인도 하고, 아마존 KDP나 교보문고 퍼플 같은 플랫폼으로 출판할 거예요. 이 책은 저에게 치유이자, 앞으로 나*** 길을 밝혀주는 등대가 되어줄 것입니다. 그리고 언젠가 새로운 방송 플랫폼을 통해, 저를 기다려주는 팬분들과 다시 소통할 날을 꿈꾸고 있습니다. 제 삶에 찾아온 새로운 빛, 남자친구 민성 오빠와의 관계도 단단히 다져나갈 거예요. 비록 장거리 연애 중이지만, 오빠는 저에게 큰 위로와 안정감을 주는 소중한 존재입니다. 7년 4개월이라는 긴 여정의 마무리가 이렇게 복잡하고 아프게 찾아왔지만, 저는 이 모든 경험이 저를 더 강인하고 단단하게 만들었음을 믿습니다. 이제 멈추지 않고, 저의 다음 챕터를 향해 힘껏 나*** 거예요. 이 글을 읽는 여러분도 혹시 어떤 '숲' 속에서 힘들고 계신가요? 혼자 힘들어하지 마세요. 당신은 잘못이 없습니다. 그리고 당신은 혼자가 아닙니다.

1년간 만난 사람과 헤어지게 되었어요 그 사람이 끝으로 한 말이 더이상 절 신뢰하지 못 하겠다고 하며 이별을 전했는데 다 저의 잘못같고 잘해주고 싶은 마음 뿐이였는데 한 순간 이렇게 끝나니 너무 후회되고 힘들어요

밑바닥을 알면 더이상 모른 척 할 수 없다고. 인간의 여러 밑바닥을 봐서 시작할 수 없어.

작년에 부모님 이혼한다 어쩌구하고 할아버지 돌아가시고 그래서 아 올해는 최악의 해다 라고 생각했는데 역설적이게 가장 행복한 한 해가 됐어 하은이가 항상 곁에 있어줘서 그랬나뷰ㅏ 인생 진짜 알다가도 모른다 그렇게 내 곁에서 의지가 되었던 너가 한순간에 떠나갈줄 누가 알았겠어 근데 걱정했던거보단 덜 슬픈거같기도 해 아니 슬픔을 외면하고 읶는것 같기도 해 너 없이도 좀 잘 살고싶다 너가 뭐라고 난 널 이토록 좋아하고 못 놔주고 있는걸까 나도 나답게 살거싶다 좀

6개월 사귀었다가 헤어졌어요 헤어진 지는 이제 딱 일주일 지났는데 전 애인이 군인인데 주변에서 스트레스를 많이 받아서 저한테 더 이상 신경을 못 써줄 것 같다고 해서 저는 어떻게든 신경 안 쓰이게 하고 걔한테 해줄 수 있는 건 다 해줬어요 근데 걔 태도도 그렇고 스트레스 뿐만 아니라 저한테서 마음이 뜬 것 같아보여서 그냥 헤어지는 게 맞는 것 같다고 하고 헤어졌는데 3일 전에 저랑 관련된? 노래를 인스타 메모에 올리고 제가 헤어질 때 보낸 장문에 슬픔 공감을 눌렀는데 저랑 헤어진 걸 후회하고 있는 걸까요? 언제쯤 전 애인한테 연락이 올까요?

평소에는 다정하고 잘챙겨주는데 화가나면 분노조절이 안되고 욕을 하네요. 고칠 수 있는건지도 모르겠어요

안녕하세요 4년동안 만난 남자친구랑 혼인신고하고 같이 살고있는 사람입니다. 신혼 한달차만에 남편 오피 검***록을 발견해서 헤어지네마네 대판 싸우다가 헤어지잔 말을했는데 남편이 15층 난간에 매달려서 헤어지자하면 죽겠다고 하고 헹거랑 의자 때려 부수고 진짜 난리를 쳤는데 .. 저는 4년동안 만난 사람이랑 죽겠다고 난리친 사람이랑 완전 다른 사람같아요 원래 결혼하면 이렇게 변하는건가요? 아직도 믿기지가 않아요 싸울때 빼고 순하고 다정다감했던 사람이 그렇게 폭력적으로 변한다는게 솔직히 지금도 믿고싶지않아요 싸울때만 빼면 정말 완벽하게 행복한 결혼생활을 꿈꾸고 잘 살수 있을거라고 굳게 믿은 사람과 결혼을 결심한건데 혼인신고하고 같이 산지 한달만에 이런.. 정말 믿고싶지않아요 더군다나 다 저때문이라고 내가 몰아붙여서 이렇게 된거라고 나를 안만났으면 남편은 이럴일 없었다 하는데 정말 내가 몰아붙여서 그런건가 하는 생각도 들고 내가 좀만더 참고 잘하면 앞으로 그런일 없지않을까 하는 생각이 들어요 머리로는 아는데 참.. 자꾸 부정하게 되요

상대의 권태기로 인해 제가 너무 외로워서 헤어졌습니다 근데 헤어지니까 진짜 너무너무 힘들고 밖을 아무리 나가도 공허해요 술이 없으면 못자요

남자친구의 일방적인 이별통보 후에 붙잡아서 계속 만나고 있는데 너무 불안해요 이별 사유가 과거 때문이라 노력으로 해결 할 수 없는데다가 여전히 다정하고 저를 챙겨주는 남자친구지만 이별통보까지도 다정했던 남자친구라 항상 불안하고 눈치 보여요 카톡이나 전화 태도, 말투, 행동 하나하나 의미를 부여하게되고 만나면 들떴다가 헤어지면 나를 더이상 사랑하지 않는다는 생각만 들어서 또 혼자 이별을 받아들일 준비를 해요 저를 어떻게 고쳐야할까요

10년 간 두 번의 외도로 이혼 요구를 받는 상황입니다. 싹싹 빌어서 봐달라고 하여 각서를 쓰는 중 무리한 요구에 합의점을 찾기 어려워 부부상담을 통해 중재를 받*** 합니다. 우려사항으로는 유책사항에 따라 편파적이거나 저의 불리한 발언이 실수로라도 배우자에게 전해질까 걱정입니다. 그리고 부부상담을 진행할 때 부부가 동석 하에 상담이 진행되는지, 상황에 따라 다른지도 궁금합니다. 상담 받아보신 분께 질문드립니다!