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40대가 되어서야 찾아온 성취감과 행복. 1형당뇨에 무릎꿇긴 싫습니다.안녕하세요ᆢ저는 40대초반 미혼여성입니다. 제가 어렸을때 아버지는 큰 교통사고를 당하셨고 1년 넘는 병원생활끝에 퇴직하시게되어 한참 예민한 사춘기에 저는 가난이란게 뭔지를 알게되었습니다. 어머니가 식당운영하시면서 가계를 꾸려가셨는데 그마저도 고 2때 IMF가 와서 문을 닫아야했고 공부를 잘했지만 수능점수보다는 장학금을 받을수있는 대학교로 진학해야만 했습니다. 악으로 버티면서 과외와 알바 그리고 학교생활을 병행하며 대학생활의 낭만이란건 친구들 이야기처럼 지냈고. 그렇게 살아간 덕에 그래도 한국에서 제일좋다고 하는 대기업에 입사하게되었습니다. 하지만 공부를 계속하고싶었던 저의 의지와는 상관없이 일터에서 일하게 된지라. 영혼없는 기계로 느껴지지만 내 일이니까 악으로 쳐내고 살았지요ᆢ 그렇게 16년을 버텼습니다. 하지만 힘든 회사생활과는 달리,재테크에 나를 눈을떠서 40을 넘기고는 남들이 FIRE할수있다고 얘기하는 마지노선을 넘기는 자산도 모았습니다. 우리부모님처럼 힘들게 살고싶지는 않았거든요. 그리고 그때쯤 다시금 생겨나는 공부에대한 의지. 저는 늦은나이임에도 다시한번 도전해보기로 결정하고 해외 MBA에 지원합니다. 어렵게 입학허가를 받아내고 회사를 그만두고, 해외에서 MBA생활을 시작하게 됩니다. 나이도 많아 동기들의 열정을 쫒아가기도 힘들고 안되는 영어로 수업을 쫒아가기도 벅차긴했지만 악으로 버텼죠. 4개월차가 되던 어느날부터 계속 몸이 아프기 시작하더니 다뇨와 구토 알수없는 피곤함으로 견디다못해 응급실에 찾아갔더니 다짜고짜 이사람들이 중환자실로 보냅니다. 그리고 이틀을 보낸 후 일반병실로 옮겨져 의사로부터 들은건 제가 1형당뇨에 걸렸다는겁니다. 제가 응급실에 제발로 찾아 온건 1형당뇨로 인한 케톤산증이 심해서인것이구요. 1형당뇨는 급성으로 오기때문에 저는 제가 당뇨인지 인지를 하지 못했습니다. 하늘이 노래집니다. 저는 정말 작년까지도 한국에서 회사에서 매년건강검진하면서 건강에는 이상이 없던 사람이었는데 지구반대편에서 1형당뇨가 걸렸습니다. 지금까지 가난과 싸우려 악으로 버티고 내손으로 자산도 키우면서 이제야 금전걱정에서 벗어나 살수있나 했는데 이제 내가 원하던 MBA이후의 여유있고 더 나은 삶을 꿈꾸며 20 대 30대들도 힘들다고하는 그 생활을 버텨가면서 따라가고있었는데 평생 인슐린 주사 없이는 살아갈수없는 몸이 되어버렸습니다. 진단받은지 딱 40일 되네요 오늘ᆢ 내가 꿈꾸던 모든 삶을 다 내려놓고 이젠 병을 어떻게 다스려가며 일해야하나 이걸 걱정해야하고 정말 단 한시간도 신경쓰지않으면 치솟거나 떨어져버리는 혈당관리도 초보인 저에겐 힘든일이네요. 이제야 일의 굴레에서 자유롭고 내가 원하던 공부도 시작하고 이제 미래설계를 다시 하고 살아가야 할 때인데. 하필 왜 이때 이시기에 행복하게 모든것을 누려야할때 내 미래를 계획해야할때 이 질병이 내게 오는건지.하필 왜 나에게만 오는건지. 잘 다스리지않으면 합병증으로 평생고생하는 만성질환이 말이죠. 다른사람들은 암도 아닌데 관리만 잘하면 된다고 하지만 가끔은 이런 위로도 폭력같이 느껴질때도 있습니다. 항상 밥먹기전에 다른사람 눈을 피해서 화장실에서 주사 놓는것도 싫고. 그렇다고 굳이 오픈하기도 싫고. 이제 졸업하면 일을 구해야하는데 이 몸으로 잘 버틸까도 싶고. 기력은 점점 떨어져가고 생각은 많아지고 스케줄은 바빠지고 미래는 다가오네요ᆢ, 많은것이 복잡하고 마음이 힘듭니다. 내가 하루아침에 만성질환에 걸리다니ᆢ 아 하나 좋은건 있네요ᆢ 내 자신이 얼마나 소중한 사람인지 내 건강이 그동안 얼마나 방치되어 왔는지 주변의 시선이나 평가 등에 신경써온 지난날들이 얼마나 의미없는것인지 확실히 깨달았습니다. 건강에 내 자신에 집중하고나니 주변의 잡음들은 음소거가 됩니다. 오롯이 나에게만 집중하게되네요
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어떻게하면 스트레스를 안 받을 수 있나요어렵게 한 첫 취직...새벽 출근에 노동 강도 높은 생산직에 어떻게든 적응하려 애쓴지 약 4개월, 출근을 앞둔 어느 휴일 새벽에 숨 쉬기가 힘들어 동생들과 응급실을 찾았어요. 코로나인 줄로만 알고 덜덜 떨었는데 결과는 다행히 음성...대신 내려진 병명이 역류성 후두염에 식도염이었네요. 그게 벌써 어느덧 두달 전 일입니다. 저는 여전히 이 병들에 시달리고 있구요. 속병이 참 무서운 게, 겉으로는 참 말짱히 티도 안 나요. 하지만 저는 삼일 전까지 죽도 소화가 되지 않아서 종일 앓았지요.... 문제의 이 병....직장 때문에 생겼던 나쁜 생활습관(먹고 바로 눕기)은 바로 고쳤고, 나쁘다는 음식은 모두 끊었고, 운동도 꾸준히 하고 있는데, 그럼에도 낫는 시늉도 나지 않는게...원인 중 하나가 스트레스라고, 스트레스 받지 마라, 스트레스를 받으면 더 나빠진다고 하던데 직장을 다니면서 도대체 어떻게 스트레스를 안 받을 수 있나요? 전 도저히 방법을 모르겠어요. 너무 힘들어서 눈물이 나요....처음에는 목만 아프다가 요즘은 계속 소화가 안되는데 알아보니 기능성 위장장애가 온 것 같다고 하더라구요...이 역시 원인은 스트레스구요. 어떻게 하면 이 굴레에서 벗어날 수 있을까요? 너무 괴로워요. 저도 남들처럼 평범하게 살고 싶어요. 퇴근해서 매일매일 우는 삶 너무 지겹고 힘들어요.... 정신과를 가면 스트레스를 안 받는 방법을 알 수 있을까요? 부모님은 앞날에 불이익이 있을지 모른다면서 말리시지만....저는 무슨 방법이든 아프지 않을 수 있다면 다 하고 싶어요 그만큼 너무 절박합니다..... 스트레스를 내려놓는 법 어디 없을까요....
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신체적인 과거아마 온라인에서 나를 본 많은 분들은 내가 원래는 활발했다는 부분에 놀라지는 않을 것 같다. 그렇지만, 오프라인에서 나를 본 많은 분들은 많이 놀랄 것이다. 나는 원래 많이 활발했고, 또 적극적인 성격이 그걸 뒷받침했다. 한마디로 예전의 나를 정의하자면, 나는 테스터였다. 호기심이 많아서 이것 저것 만지다가 2도 화상도 입고, 눈 0.5cm 옆도 찢어지고, 어깨에 금가거나 인대가 늘어나기도 했다. 그만큼 호기심을 행동으로 해소하는 스타일이었다. 최근 학창시절 생기부를 본 적이 있는데, 초2 때에는 성격이 활발하고 운동에 재능이 있었다고 쓰여있었다. 그리곤 초3 때 부터는 고교 졸업 때 까지 적극성이 부족하고 운동 참여도가 저조하다는 내용으로 반전되었다. 왜냐하면 9살 때 다리 건강이 안좋아졌기 때문이다. (그런데 선생님들은 생기부 적으면서 왜 내가 운동 참여가 저조하게 되었는지는 생각을 안해봤던 것일까..?) 아무튼 그 때 이후로 성격이 완전 바뀌게 되어서, 엄청 내성적인 성격이 되었다. 7살 때 유치원 차에서 내리다가 이유없이 발이 따끔한 적이 있었는데, 확인해보니 인대가 늘어났다고 했던 적이 있었다. 아마 그 때가 징조였던 것 같다. 9살이 되고 교회에서 돌아오는 길에 나는 갑자기 다리가 평소같지 않다는 것을 느꼈고, 엄마한테 말했지만 엄마는 나의 꾀병이라고 생각했다. (ㅋ 왜인지는 모르겠는데, 그만큼 평범했던 날이어서 그런 듯 싶다.) 그렇지만 통증은 여전해서 한번 정형외과에 가보기로 했고, 정형외과에서 촬영해본 결과 좀 더 큰 병원으로 가는 것을 권유받았다. 마침 집 근처에는 분당 서울대병원이 있어서 그곳으로 가서 정밀 검사를 받아보았다. 검사 결과, 정형외과 전문의도 딱 병명을 말하긴 어려워했다. 발 뼈가 조금 뒤틀려있지만, 정확히 어떤 상태라고 말하긴 힘들다고 한다. (요족이라고 적었지만, 요족과는 또 다르다고 말해줬다.) 그리고 의사는 혹시 모르니까 뛰는 것 같은 운동은 하지 말라고 했고, 나도 애초에 발이 아팠으니까 그것을 잘 지켰다. 너무 잘 지킨 것이 문제가 되었다. 일단 발 뼈로 보자면 한번씩 교정 기구같은걸 사용해서 약간 호전된 것도 같지만, 내가 운동을 못하다보니 다리 근육 자체가 많이 퇴화되어 버렸다. 의사는 상황이 악화되지 않는걸 보고 이제 뛰어도 된다고 했지만, 이미 뛰기가 너무 어려운 상태가 된 것이다. 아마 발이 아팠어도 그냥 모르쇠로 뛰어다녔다면 다리 근육이 받쳐줘서 정상적인 아이로 (?) 자랐을 텐데, 그러지 못해서 결론적으로 후천적인 피해까지 입은 것이다. 이해를 돕자면, 다리 근육 상태가 5~6년 밀렸다고 봐도 된다. 그리고 선천적인 문제도 일단 계속 남아있어서 고통을 받는 것이다. 뭔가 앞서서 활동할 수가 없어지니, 활발했던 성격도 강제로 내성적인 성격이 되었고, 내가 걸림돌이라는 생각도 많이 했다. 축구 그런 것도 애들이랑 한번도 못해봤고, 맨날 뒤쳐져서 혼자 따라오다보니 생각만 늘었던 것 같다. 어떤 분들은 나보다 더 몸이 안좋은데도 낙천적이게 살아가곤 한다. 내가 그걸 모를까. 근데 그분들이 정말 대단하지만, 나는 그러질 못하겠다. 그리고 나는 겉으로 티가 나질 않는다. 그래서 항상 의심을 많이 받고, 아무것도 모르는 소리를 많이 들어왔다. 고3 때 다리에 물이 찬 적이 있었는데, 피가 새어나오니까 보건선생님 빼곤 다들 배려를 해줬다. (보건 선생님은 인간으로서 불합격이다. 수술비 50만원 받으려다가 말았다.) 그 때 평소보다 더 아프긴 했지만, 크게 더 아프진 않았다. 그렇지만 언제나의 의심과 비웃음 대신 무조건적인 배려만 있으니, 지금까지 내가 살아온 그것이 뭘까 싶었다. 뭐 아무튼, 성적인 문제가 내가 사람들에게 선을 그으면서 속마음을 말하지 못하게 만들었다면, 신체적인 문제는 나를 내성적이게 바꾸면서 자신감을 잃게 만들었다.
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#의욕없음  #신체증상  #우울  #불면  #불안  #망상  #건강이최고  #폐암4기투병  #암환자  
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백혈병에 걸려 죽다 살아났는데 약 부작용으로 골반 연골에 괴사가 왔어 아프기전엔 삶의 오아시스같던 스케이트보드도 아프고나니까 아무것도 할수가없어 왜 하필이면 나한테 이런일이 일어난건가 아팠다는 이유 하나만으로 취업도 잘 안돼 그놈들은 사지멀쩡하고 높은 학력에 적게받는 노예를 원하거든 아직도 바닥에 앉을때 남들은 양반다리 잘 하고 앉는데 나는 골반에 무리가 가서 그렇게 앉을수가 없어 사정을 모르는 꼰대들은 버릇없다고 하겠지만 내가 그런 사람을 일일히 붙잡고 병명을 소개할수는 없잖니 내가 아프고 싶어서 아픈것도 아냐 병 진단받기전엔 여자친구도 있었어 취향도 잘맞고 서로 맞는 부분이 많아서 정말 오래갈거라 생각했는데, 계속 아픈 나 봐주기엔 그애가 너무 아까워서 어느정도 시간이 지났을땐 놔주려는 마음뿐이었어 그리고 계속 1인실 병원에 쳐박혀있으니까 말을 안하게 되더라 그러다보니 어느순간 남한테 얘기하는게 너무 무서워졌어 분명 아프기전엔 내가 정말 낙천적이라 생각하고 뭐든지 열심히 할라고 노력했던 놈이었던거같은데 이제와서 보니 ***냄새나는 머리빠진 대머리밖에 없더라 약물에 문제가 있었는지 어떤날은 약을 투여받았는데 디음날 반신마비가 오더라 솔직히 너무 무서웠다 몸을 내맘대로 움직일수 없고 이게 영원히 지속된다면 나는 삶의 의지도 잃어버렸을거 같다 지금은 완치판정에 5년이 지나고 헬조선의 소기업에 들어와 부품처럼 노동하고있지만 내가 아프지않고 대학나와서 자신있게 살수 있었다면 내인생은 어떻게 바뀌었을까 궁금해지는거야. 그냥 정말 신이라는게 존재하면 당신은 세상에 존재해선 안돼 이런고통을 왜 주는거지? 왜 하필 나한테? 궁금해지는거야. 그냥...
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오늘 샤워하다가 쓰러졌다.오랫동안 씻지 않아 더러워졌다는 마음에 머리를 몇 번이나 감고 씻는 중이었다. 그런데 갑자기 눈 앞이 보이지 않았고 머리는 꽉 막혀버린 느낌이 들었고 귀에서는 이명이 계속되었다. 그러다가 쓰러졌다. 쿠당탕.소리가 들렸고 정신을 차리려고 애를 썼다. 수건을 꺼내려다 또 다시 쓰러졌고 다시 정신을 차리려 심호흡을 했다. 한참을 그렇게 젖은 채로 침대에 앉아 멍하니 있었다. 몸에 힘이 나질 않았고 머리는 여전히 아팠다. 원인이 무엇인지는 모른다. 그저 앞이 안보여서 허우적거렸던 아득한 기억이 계속 날뿐이다. 사실 .계속되는 우울증과 무기력증에 나는 익숙한 몸이 되어갔다. 이제 5개월에 접어들었고 씻는 습관도 잊어버린 지 오래였다. 밖에ㅜ나가지 않고 침대에서 계속 시간을 보내며 핸드폰과 함께였다. 너무 갑갑하지만 밖으로 나가기는 싫고 그냥 이대로 죽고 싶다는 마음이 계속되는 나날이었다. 그래도 더 이상은 이렇게 버티기 힘들 것 같아 지인들에게 연락을 했고 끊었던 카톡에 답을 하기 시작했다. 그리고 이번 달 안에 밖에 나가보기로 결심했다. 나에겐 큰 목표였고 결심이었다. 근데ㅜ오늘 쓰러져 버렸다. 허무하게도. 계속해서 젖은 채로 멍하니 쓰러져 있는 상상을 하게 된다. 머리는 계속 아프다. 난. 더 이상 어떻게 해야 할지 모르겠다.
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