이 말이 너무 싫다. 열심히 안하고 있는데. 열심히도 아니고 아예 안하는 것 같은데. 안한다고 할 수도 없잖아요. 그냥..공부가 안돼요. 계속 도망치고 싶어요. 이것도 핑계일까요..모르겠어요. 공부가 무서운 것 같기도 하고 환멸이 드는 것 같기도 하고..공부..너무 하기 싫은데..아 그냥 응석부리고 싶어요. 하기 싫다고 울고불고 징징거리고. 공부 생각만 해도 울 것 같아. 그래요 나 수험생인거 알아요. 내년에 수능보는 거 아는데..공부하다가 또 다시 힘들어지면 어떡해..그때처럼 또..요즘도 안그래도 다시 스스로를 죽일년 취급하고 죽고싶단 생각하는데 아니 그냥.. 친구들은..슬슬 공부를 하는 것 같아요. 공부 안하는 것 같던 친구들도 다들 이젠 열심히 하는 것 같아. 나도 해야하는데..다들 힘들어도 하기싫어도 꾹 참고 하는거 나도 아는데..아 그냥..무서워. 공부가 무섭다고 말하는 것도 핑계고 연민 느끼려고 불쌍한 척 하는 것 같아. 다들 앞으로 나아가는데. 각자 저마다 분명 아픔이 있을 거고 그걸 딛고 나아가는건데 왜 나는 그게 안될까. 왜 아직도 과거에 얽매여서 스스로를 공부안해도 되고 힘든거 외면해도 되는 사람이라고 여기며 쾌락만 추구하는 걸까..공부 무섭다고요..그때처럼 괴로워질까봐..그래도..죽고싶은데도 공부하는 사람들이 많겠지..금방이라도 죽어버릴 것 같아도 책상 앞에 앉는 사람들이 있겠지. 나는 무언가 말할 자격도 없어. 나는 그냥 죽어야돼. 그냥 아아….,..왜 아직도 살아있는거야…그날 처죽었어야 했는데. 아니 그냥..아….나는 핑계쟁이야. 스스로를 한심하다고 여기면서 바뀌는 건 하나도 없는 진짜 한심한 년이야..이런 나를 모두가 욕하겠지. 모두가 내가 죽기를 바랄거야. 내 장례식은 환호성으로 가득하겠지. 아니, 장례식은 치뤄줄까? 어쩌면 내 시신을 처음 발견한 사람이 기뻐하면서 광장에 전시할 수도 있어. 모두가 보고 기뻐하라고. 아닌가? 그정도로 나한테 관심있진 않은가? 어쨌든 내가 죽으면 주변 사람들은 기뻐하겠지. 더러운 해충 죽은거니까. 그래..그게 맞지. 나는 처음부터 태어나면 안될 존재였는데. 잘못 태어났다.

제일 열심히 하는 과목이 제일 낮은 점수를 받아서 어떻게 공부해야 할지 모르겠어요 ㅠㅠ

전 정말 의욕이 없습니다 어느정도냐면 5시간은 쉬어야 공부할 생각을 해요 물론 시험기간에도 그렇습니다. 중3인데 전 그냥 제가 의욕이 없다고 생각했습니다. 근데 어느날 학교에서 틀어준 영상에서 핸드폰 보고 전두엽이 손실된 사람들은 의욕이 없다는 소리를 듣는다는거에요. 딱 저라서 너무 찔렸어요. 하지만.. 핸드폰 이제와서 하고 있는 게임 등등을 지울수가 없어 너무 걱정입니다.. 그리고 공부하는 방법도 잘 모르겠어요..

공부를 할려고 하는데 계속 유튜브 아니면 틱톡만 보고 있고 시작하고도 10분 있다가 다시 보면 또 휴대폰을 손에 들고 있어서 너무 제 자신이 싫어요

그냥, 괜히 막 서럽다. 아무도 공부 강요한 적이 없는데 혼자서 끙끙대는 내가 밉고, 시험 전날에 벼락치기하는 주제에 공부 안된다고 짜증내는 내가 너무 싫다. 내가 애초에 잘해놨으면 되는데, 팔 그을 시간에 펜 잡았으면 되는데, 스스로 안해놓고 이딴 생각에나 빠진. 내가 너무 싫다. 그래서 더 서럽다. 내 잘못인 걸 아니까, 아무한테도 화풀이할 자격없으니까 그냥 너무 힘들고 슬프다. 지금 이게 무슨 감정인지 모르겠다. 그냥... 살기 싫다. 아니, 죽고 싶다. 차라리 죽어버리면 편할까. 나도 확신이 안든다. 진짜 죽으면 편할텐데. 이 ㅈㅗ***은 감정도 없을텐데. 진짜 확 죽을까.

중학교 3학년 학생입니다. 학교 다닐 때 지목해서 뭐 읽어봐라 영어 본문 읽어봐라 이러는 선생님들 계시잖아요. 저는 그게 제가 걸릴까봐 너무 불안해요. 매번 지목하시는 선생님이 계시는데 그 선생님 수업이 있는 날에는 학교에 가기 싫어지고 그 전 쉬는시간에 조퇴할까 매번 고민해요. 모두가 가지는 불안감이겠지만 저는 유독 심한 것 같아요. 지목 돼서 본문을 읽을 땐 긴장해서 목소리가 떨려요. 조용한 분위기에서 제 목소리를 내는게 힘들어요. 별거 아닌 것 같은데 저한텐 크게 느껴져요. 내일도 그 선생님 수업인데 제가 신경 쓰지 않게 말씀 한 번만 부탁드립니다.

정말 간절해서 노력해도 안되는게 있다는게 너무 슬퍼요

중2인데요 그냥 너무 막막해요. 공부도 못하고요 친구관계도 나쁘지 않은데요 그냥 남의 시선을 너무 신경쓰게 되고 작은 일에도 크게 흔들려요 학교도 너무 안맞는것 같고 그냥 지친것 같아요. 자퇴하고싶어요 근데 미래가 너무 걱정됩니다 검정고시를 본다해도 저혼자 할수 있을지와 제가 대학에 어떻게 갈지도 모르겠어요. 방학에는 그야말로 엄청 행복했어요 근데 학교만 갈생각을 하면 미치겠어요 다들 어떻게 버티는 건지도 모르겠고 그냥 고등학교 입학하기 전에 갔으면 좋겠어요. 엄마한테도 너무 미안해서 아무말도 못하겠어요 엄마는 제가 행복하길 바랄텐데 너무 안행복하고 미안해서 미치겠어요 학교만 가면 신경 쓸것도 너무 많고 다 포기하고 싶어요 쉬고싶어요. 미래가 너무 걱정됩니다

안녕하세요 저는 지금 고등학생 1학년입니다. 제 꿈은 경찰인데요 경찰 중에서도 많은 종류가 있습니다. 20살쯤 경찰이 된다치면 40년을 넘게 경찰생활을 해야하는데 아무래도 제가 하고싶은거 하는게 낫겠죠? 고1인 지금 내신공부는 쓸모가 없고 시간은 넘쳐나고 이시간을 허투루 쓰고싶진 않습니다. 미래를 위해서 돈을 선택할지 아니면 나의 행복을 선택해야할지 고민입니다.

응~~~~~

응

주변 사람들이 다 고2가 중요하다고 해요 근데 때로는 그 말이 부담처럼 느껴질때도 있어요 전 모든게 다 처음이고 힘든데 공부도 잘 해 보려 해도 안 되고 또 학생회랑 동아리랑 다 부장 차장을 맡고 있고 그래서 챙길것도 많아서 더 쉽게 지쳐요 공부 하나로도 힘든데 할 일이 너무 많아요.. 집에 오면 집이라는 느낌은 안 들어요 제 편 하나 없는 것 같고 제 이야기 들어줄 사람은 진짜 없어요 가족 분위기 자체가 그렇고 성격도 다 제 각각 불 같아요... 어디에서나 늘 최선을 다 해 열심히 사는데 되는 일은 없고 늘 제가 부족하기만 한 것 같네요 매일 자책하게 되고 때로는 문제를 풀다가 때로는 릴스를 보다가 저도 모르게 울어요 방금도 시험 공부 하다가 뜻대로 안 되기도 하고 참다가 터진 것 같아요 너무 힘든 것 같아서 털어놓고 싶었어요 너무나 힘들어요...

재수생입니다 지금 수능 44일 남았는데 공부하기가 싫어요 2학년부터 정***이터로 살았구 그동안 마음 놓고 놀거나 쉬진 않았어요 그렇다고 성적이 잘 나온 것도 아니라서 너무 슬퍼요 저는 인서울을 하고싶고 친구들보다 더 좋은 대학은 가고싶은데 성적과 목표의 괴리감이 크니깐 심적으로 더 부담이 돼요 지금 얼마 안남은거 아는데 얼마 안남았다는 생각이 들어요.. 그냥 이 생활이 영원할거 같다고 생각해요 작년 수능 성적표가 생각나서 올해도 그러면 어쩌나 하면서 계속 안좋은 생각이 꼬리를 물어요ㅠㅠ 약간 점점 수능을 회피하고 싶은 마음이 커지는데 그만큼 시간은 너무 빨리 가요 펜도 안잡히고 정말 막막해요..

제가 사회생활을 좀 못하는편이에요 제가 중2인데요 학폭도 당하고 가정사도 안좋고요 그리고 저의 꿈이 미용사인데 제가 공부를 시작을 못하겠어요 미용 자격증을 따려면 필기시험을 쳐야하잖아요 제가 영어를 못해서 영어단어는 외우고 있고 동사원형 이런걸 모르다 보니까 문장 해석도 제대로 못해서 고민이에요

결국 시험이 망했네요 과학이랑 국어는 꽤 괜찮은데 다른게 망했네요 공부 더 해야겠다..

고1 일반고 5등급제인데 입학 전 친구로부터 학폭비슷하게 당해서 우울에 한참빠져있다가 지금 2학기 중간고사 12일전에 진짜 정신차렸어요 공부 엄청 잘하고 싶은데 지금은 중간고사 3일남아서 최대한 할수있는만큼 하고있습니다ㅠ 고1 1학기 내신 평균 4떴는데 이번 2학기 중간도 가망이 없어서 기말때 최대한으로 올려볼건데 진지하게 정시로 빨리트는게 좋나여ㅠ 진로쌤이랑 담임쌤들은 수시 계속 챙기라고 하는데 어칼까여ㅠㅠ급해여🥺

안녕하세요, 고등학교 1학년입니다. 저는 중학교 2학년때부터 과호흡 증후군을 갖게 되었어요. 전 이걸 바라지도 원한적도 없었는데..ㅋㅋㅠ 어쨌든 오늘이 바로 시험이네요. 시험기간만 되면 불안감이 극에 치닫는게 요즘 스트레스입니다. 시험만 생각하면 제가 잘할 수 있을지, 제가 대학에는 갈 수 있을지.. 솔직히 저는 대학을 오로지 그림을 더 배우고 싶어서 가려는거예요. 전 그림을 정말정말 사랑하고있거든요. 하루종일 그림만 그리고 살라고 해도 전 오히려 "감사합니다"라고 할 수 있어요. 저도 제가 뭐라는지 모르겠어요 정리가 안되네요 미안해요 제 자신에 대한 불안감이 너무 높네요 잘할 수 있을까요? 저 솔직히 말하자면 저 스트레스를 받을때마다 원래는 그림으로 스트레스를 풀었는데 요즘에는 그러지도 못해요. 공부해야 해서요. 하루에 17시간 공부하는 ***놈들은 진짜 뭘까 싶어요. 제가 공부했던 시간이랑 쟤네랑 비교하는건 이제 버릇인거 같아요. 비교하고 자괴감에 빠지고 스트레스 받고 결국에는 제 몸에 상처도 하나 만들어버려요 스트레스를 풀 방법이 이것뿐이였어요 죄송해요 저 하루에 공부 3시간정도 하고 힘들다고 해요 다른애들 다 10시간 6시간 넘어갈때 저는 3시간도 겨우 넘겨요 진짜 많았어도 5시간 6시간? 근데 유지도 못하면서 하루 열심히 하는게 무슨 소용이에요 저 진짜 뭐라는건지 모르겠어요 글 정리가 안되고 있는데 모르겠어요 많이도 썼네요 저 그냥 하루종일 잠만 자고싶어요 예전처럼 그림만 그리면서 밤 새고, 푹 잠드는 그런 하루를 다시 보내고싶어요 죄송합니다 새벽에 글 한 번 써봤어요 시험 힘내볼게요 솔직히 이번에 못보면 세상을 미워할 것 같아요 차라리 과호흡이 와서 시험 날리는게 마음 편할수도 있겠네요 괜히 4시에 일어난거같기도해요 공부하려고 일어난건데 정리도 안되는 글 쓰고있고 이번 시험 못보면 아마도 세상과 인사할 것 같아요 사실 무서워서 하지는 못해요ㅋㅋ

공부하기 싫어요

고등학교 졸업한지 12년되었는데 어느덧30대초반이네요 대학을 가도될까요?

저도 제가 한심한거 아는데 공부를 자꾸 미루게돼요 고3때보다 더 공부를 안한것같아요 저는 타지의 표준편차 10내외의 기숙사 고등학교를 다녔었는데요 6인1실과 공용 샤워실 화장실에 스트레스가 너무 심했어서 그런지 지금은 거의 결벽증이 생겼어요 그리고 고등학교 생활땐 매일매일 울었고 ㅈㅅ 생각도 했었어요 머리를 때리면서 ㅈㅎ하기도 했었어요 고2때부터 연애 관련해서 2년넘게 힘들었었고 이번년도 1월에 헤어졌었습니다 이번년도 3월~7월까지 어찌저찌 관리형독서실을 다니면서 공부를 했지만 소화 / 배변, 허리통증 등으로 관독을 끊었고그 이후로 공부를 하지 않았어요 (논술은 계속 준비했었습니다) 논술학원도 3월부터 다니다가 8월쯤 대학별 기출에 들어갔는데 그때 30분동안 혼나기만해서 저는 그말에 너무 상처를 받고 논술학원을 끊었고 공부를 더더욱 하지 않게 됐습니다 지금부터라도 해야될걸 아는데 너무 하기 싫고 그냥 리셋하고싶어요 연애를 하고 헤어지는 과정에서 후회할짓을 하지 않겠다는것이 가장 큰 깨달음이었는데 뭔가 후회할걸 알면서도 전 자꾸 미루게 됩니다 지금까지 겪는 증상: 우울, 무기력, 소화불량, 기억력 감퇴, 해리증상 고딩때부터 우울증인가 싶어서 엄마한테 정신과를 가고싶다고 하니까 엄청 상처되는 말들을 들었고 (병원은 다 사기꾼이다 돈미새다 어쩌고저쩌고) 돈이 없어서 가질 못했어요 초진이 20만우ㅜㄴ정도 란다고 하더라구요 그리고 제가 지방에 살아서 그런지 정신과 예약하려면 기본 한두달 기달려야한다길래 그냥 포기했습니다..물론지금도 그정도 돈을 막 쓸수잇는 형편이 아닙니다.. 그래서 병원을 가지 못하니 상담도 고딩때부터 위클래스를 가면서 받으려고 노력했지만 제 기억력 감퇴라는 증상에 일부로 기억안나는척 하는거아니냐 나도 옛날일 기억 안난다며 얘기하셨었고 수능 끝나고 위클에 간적 있는데 이제 제가 곧 졸업하니 신경쓸 필요가 없을 것 같다는 뉘앙스의 말을 하셔서 슬펐습니다 그리고 성인이 되어서도 보건소에 가서 상담도 받아보고 청소년 수련원에서 상담도 받아보고 인터넷 상담 1388인가 그거도 온라인으로 받아봤는데 그냥 다 일로 하시는 것 같고 제 기억력 감퇴 증상은 그냥 모두가 그런거라고 제 말을 들을 생각을 다들 안하시난 것 같아서 그냥 이런 무료 상담으로는 나아지기를 포기했습니다.. 이제는 그냥 히키코모리 처럼 집 박에 나가지 않고 폰만 하면서 삽니다 어쩌다보니 신세한탄이 됐는데 저 내일부터 공부하려규 하는데 할수있을까요 이런소리 하는것도 멍청한거겠죠