한동안 제가 소식이 없었죠..? 사실 그동안(1월22일~9월3일) 폐쇄병동에 입원했었어요. 평소 우울증,불안장애,공황장애로 자해,자살 문제가 심했어서 입원하게 되었었어요.병동에서 힘든 나날들도 있었지만 지나고 보니 다 저를 위한 시간들이었더라구요.길면 길고 짧다면 짧은 7개월동안 버티고 수고한 제게 스스로 칭찬하고 싶어요:)여러분들도 오늘 하루 수고한 자신에게 스스로 칭찬해보아요🤗

너 스스로를 가두지마 너를 새장에 가두지 마 너를 한정 짓지 마 너의 가능성을 펌하하지 마 너를 조금이라도 믿어봐 너를 힘들게 하지 마 조금씩 노력하며 나아가 봐

내가 나를 사랑해야지. 다른 이에게 사랑을 갈구하지말고. 모든것의 시작점은 나인데.

단도직입적으로 묻는다 여러분은 이 세상에서 가장 소중한 사람이라는 것을 잊지 말아라

때로는 울어도 괜찮은 것 같아요 전 공부하는데 한번 울기 시작하면 펑펑 울어서 그러고 나면 그날 울기 전에 공부한게 기억이 안 나서, 평소에 계속 참고 살았어요 그런데 오늘은 아침부터 너무 우울하다가 결국 낮에 한번 울컥 올라와서 울었는데 속시원하게 울고 나니깐 저녁에 효율이 두 세배로 나더라구요 너무 참지만 말고 한번씩은 울고 속도 털어놔야 일상이 다시 가능해지는 것 같아요 행복까진 아니더라도 평온은 찾고싶잖아요 오늘도 내일도 조금 더 평화롭고 조금 더 바람직한 날이 찾아왔으면 좋겠어요

하루시작 할수 있음에 감사 합니다 아침에 눈을 뜨고 할일이 있다는 현실에 감사 합니다 오늘 하루 살아 갈수 있음에 감사 합니다 삶이 낙심 되고 치지고 일어 날 힘이 없어 지친 날이 반복 되더라도 오직 예수 그리스도를 부르면 끝까지 가고 싶습니다 나의 믿음이 연약 하여… 언제 넘어질지… 어디서 무너질지.. 저는 모릅니다… 하지만… 이렇게 평탄 할때 구하고 싶습니다… 오직 성령으로 오직 예수 그리스도로 오직 하나님으로 나의 아빠 나의 아바 아빠를 잃고 살고 싶지 않습니다 이 믿음 붙잡아 주소서…. 구멍난 나의 그릇을 고쳐 주소서 채워 주소서 인도 하소서… 오직 예수님의 복음 만이 소망이요 희망 이며 생명수 입니다 .. 그 누구에게도 털어 놓치 못하는 나의 상황과 괴로움을 하나님께 털어 놓습니다 인도 하소서 오직 주님만이 이끄소서 모든 생명권과 주권은 예수님께 있습니다…

내가 힘들 때 가장 듣고 싶었던 말 걱정하지마 후회하지마 다 잘될거야

인연이라 해도 행운 운명이라 해도 행운 악연이라 해도 행운 필연이라 해도 행운 모든것이 행운으로 가득차길.

깊게 생각하지마. 때로는 단순하게 생각하는 게 더 도움이 될 때가 많고 깊게 생각할수록 마음 속의 후회와 미련, 책망만 남게 되니까.

괜찮아, 다 잘될거야. 그럴수도 있지.

살아가주세요. 세상이 이렇든 저렇든 우릴 미워한다고 해도 살아가주세요. 당신이 힘들어하는 것은 당신의 탓이 아니에요. 저를 위해서라도 힘들더라도 살아가주세요. 시간이 지나면 당신을 힘들게 했던 것들이 사라져 있을 거에요. 행복하지는 못하더라도 그저 평범한 인생이여도, 너무 힘든 삶이여도, 삶을 살아주세요.

오늘 시험점수 다 100점

오늘도 좋은 하루 보내세요~ 힘이 안나더라도 힘이 나도록 진심을 다해 기도할게요✊🏻화이팅!

어제 제가 황톳길 맨발 걷기를 했어요 걷다가 미끄러져서 흙탕물에 넘어져서 하얀색 옷에 다 묻었어요 다른 사람이 흉 볼것 같아서 집에 가고 싶었는데 아 모르겠다하고 계속 갔어요 가는 도중에 그리고 다시 돌아오는 도중에 많은 사람들이 저의 옆을 지나갔어요 그 중에 6분만이 저의 상황을 알고 걱정해주시더라구요.. 그래서 알게 된 게 두 가지가 있어요 정말로 사람들은 남한테 관심이 없구나.. 그래도 나를 위해주는 사람이 존재는 했구나라는 생각이 동시에 들더라구요 그래서 하고 싶은 말은 살면서 내가 하고 싶은 것을 당당히 해도 된다는 거예요.. 신경쓸 사람은 나에게 집중해주는 좋은 사람이고 그 외에 사람들은 나에게 관심이 없으니까요 ... 관심이 없는 사람들 신경쓰지 말고 하고 싶은 거 하며 살아요 🙂

안녕하세요 올해25살 여자입니다 저는 20대초반에는 술도 안먹고 집에있는거 좋아하고 집순이 친구도 잠깐만나서 수다떠는정도였다가 25에 늦바람이 불어서 아침까지 술퍼마시고 빚지고 살았고 뒤돌아보니 한심하고 시간낭비에 돈낭비라는걸 알게되었고 항상 오후에 하는일만하다가 이번에 아침부터 밤까지하는 요식업에 들어가 초심찾으려고 하고있습니다 적금이라는것도 들고 빚도 갚고 그저 평범한20대로 살고싶습니다..이번에 돈문제로 가족갈등도 있었고 자존심 모듬걸 다버렸습니다 그래서 화가 확올랐다가 내렸다 반복하는중입니다 정신과 치료도 잘받다가 귀찮고 괜찮겠지하고 안가다 안좋으면 가고 이렇게 해왔는데 저를 점점 불행하게 하고 있더라구요 귀찮은게 많아서 항상 모든일을 미뤄왔는데 그렇게 살기가 싫고 이제 정말똑바로 살아보고싶네요 그동안 제자신도 주변도 돌*** 않아서 엉망진창이예요 집도 주변도 인간관계도..제가 하나하나 잘치워서 잘헤쳐나갈수 있을지도 걱정이네요…제가 주변문제를 잘해결하고 잘살수 있을까요..??

내가 어떤사람인데 이정도 고난은 금방 이겨내고 다시 우뚝설거다 이 세상엔 내가 해야할 일이 많거든ㅎ

살아내야 하는 이유보다 그리고 뭣보다 이렇게 살고싶지 않아 벗어 나려해도 안된다 아무리 더 밑바닥을 쳐도 올라올 생각이 없어 보인다 그냥 딱 죽으면 끝일 것 같은데 ㅜㅜ 그것도 안된다 이도저도 못하고 뭘 하긴 해야할듯 한데 저 지금 뭘 하면되는거냐...

극심한 두통으로 응급실 나오며 가족들에게 걱정 주고 마음의 짐이 생겼다. ㅠㅜ 이~ 또한 지나가지 하며... 마음으로 서툽의 응원 해~~봅니다.

화이팅 할 수 있어용