너네끼리 통화하고 너네끼리 행복하고 너네끼리 생각하고 맨날 나만 모르는 얘기.. 항상 내가 예민하고 집착하는것 같아서 이해하려고하는데.. 왜 나아지는게 없을까 너네들한테.. 나는 그냥 잠깐 갖고노는 장난감일 뿐 인걸까

나에게 없는 것을 채우고자 노력하는 것 같은데 나에게 없는 것을 어떻게 채워야할지도 모르겠고 계속 이렇게 살면 의미가 있을까요? 피곤하고 힘들고 뭘 하면 제가 좋아하고 뭘 하면 제가 행복한지 모르겠어요

아무도 우는 거 모를 만한 곳에 가서 소리내서 실컷 울고 싶어요 우는 모습 보이고 싶지도 않고 우는 소리 누가 듣게 하고 싶지도 않고.. 집은 가족들이 저 우는 거 듣게 하는 게 싫기도 하고 밖에 나왔는데 혼자 있을 만한 곳 중에 그런 곳 어디 없을까요... 마음이 많이 힘드네요

지치고 왜살아야하는가 싶고

점점 이상해지는 것 같아요 ㅠㅠ

모두에게 미안하고 죄책감이 많이 들어요 다른사람한테 느껴지는 감정은 아닌 듯 해요 살 가치가 있는지 모르겠어요

친구들 다 나빼고 친하던데 다 행복해서 웃으면서 살던데 어딜가나 난 항상 그들 뒤에서 걷고 옆에 끼지도 못하던데. 다들 예쁘고 공부도 잘하고 키도 크던데 왜 나만 안예쁘고 살찌고 공부도 못하고 키도 작을까. 장난이랍시고 키로 놀림 받는것도 이젠 상관없고.. 그냥 나도 다른 친구들과 다를게 없는 그런 한 사람 이었으면 좋겠다. 수업시간에 선생님들도 나만 신경쓰고 나한테만 실망하고, 나만 늘 깍두기지. 나도 그냥 다른 애들과 똑같은 취급 받고 싶어. 나도 내가 다 부족하고 못하고 노력이 부족하다는거 알겠는데 이게 내 최선이야. 나도 그냥 친구들과 같이. 비슷하게. 특별한거 없이 그냥 평범했으면 좋겠어. 나만 다른거 싫어.

저는 그냥 조용히 일하고 딱히 튀는 행동은 하지 않는데 주변사람들은 왜케 저를 의식하고 불편해할까요? 제가 눈치없게 주변에 너무 신경을 안쓰고 안맞춰서 개인주의같은 모습이 이상해 보이는 걸까요? 제가 어떻게 행동해야할지 회사 사람들이 너무 불편하고 스트레스입니다 ㅠ

가장 웃긴게 뭔지알아? 잠시동안 난 사람들이 날 진심으로 좋아하는거라고 착각했어.

아무일도 없게 해주세요

제가 어릴때부터 국악을 해서 사회생활을 일찍 시작했어요.. 5살때부터 지금까지 하고 있는데 뭔가 어른들한테 전화가 오면 피하고 싶고 가슴이 뛰고 손이 떨려요.. 제 생각에는 공연이 생겼을때 항상 전화와서 이런 공연인데 시간 가능해? 하시면 어.. 부모님한테 여쭤볼깨여 ! 이런식으로 대답 하면 항상 근데 그때는 시간 괜찮지 않나? 하시면서 이름 넣을께 ~ 이런식으로 갑자기 그러시면 저는 거부..? 반박..? 그런걸 잘 못해서 네.. 하고 하는 편이에요 그래서 그런지 전화만 오면 피하고 싶어서 몇번 피한적 있는데 그게 계속 되다 보니까.. 안 받는 횟수가 너무 많아졌어요.. 이걸 어케 고쳐야 하는지 모르겠어요,, 그리고 눈물 컨드롤... 진짜 사소한 대화를 하거나 공연 얘기를 하면 항상 눈물이 나요 근데 정확히 뭐 때문에 우는지 모르겠어요 걍 눈물이 나고 어른들과 대화할때도 어른분들이 장난으로 던지는 말에도 자꾸 눈물이 나는데... 어케 해야할까요... 제발 도와주세요...고치는 법..

그게 뭐 어때..? 살다보면 슬프거나 괴로울때도 있는거지, 그러다가 웃다 행복해 지는거고 너무 깊이 생각하지마 결국엔 좋은 일들만 가득하니까

저의 모든것이 싫어요.. 게으른것도 싫고 말을 잘 못하는것도 생각이 깊지 못한것도 눈치를 보는것도 전부 다 싫어요 제 스스로를 사랑해본적이 없는것 같아요 인간 관계에서도 항상 을이었고 어느 순간부터는 사람을 대하는것 자체가 어색해지고 그런 모습에 날 싫어하지 않을까 항상 전전긍긍해요 여태 남자친구가 끊이지 않고 있었는데 제 인생보단 남자친구와 연애가 더 중요했던것 같아요 제 인생의 목표보단 어떻게하면 질리지 않는 여자가 될까 귀엽고 예뻐보일까 날 더 좋아해줬으면 좋겠다 이런 것에 가치를 두고 살아왔던것 같아요 제가 너무 한심한데 고쳐지지가 않아요 오늘도 아무것도 안하고 동굴로 들어가고 싶어서 글 작성해봅니다

자존감 낮으신분들 계신가요? 주로 자신이 어떻다고 생각하시나요

힘들었던때는 누구한테나있어 그게 언제든 꼭 찾아오게되나봐 나는 작년이 그런시기였어 힘든시기 처음 중학교에올라갔고 친구들땜에 힘들었어 근데 지금 생각해보면 좋고 나랑 잘 맞는 애들이었더라고 이제 중2가된 나는 조금더 성장했어 웬만한 힘든일로는 어림도없어 작년보단 낫지..하면서 생각해 힘든일들은 나를 성장하기위해 있는일인가봐

죽고싶다 죽고싶다 죽고싶은데 무서워 죽고싶어 죽은뒤는 어떻게될까 죽고싶어 죽고싶어 그냥 끝내고싶어 모든게 힘들어 사람이 싫어 그냥싫어 내 감정을 왜 날 욕하는 ㅆㄴ들한테써야하는건데?왜? 그냥 죽어버리면 편하지 않을까? 모든걸 포기하고싶어 끝내고싶어 죽고싶어 무서워 죽을까?무서워무서워무서워무서워무서워죽고싶다고 살기싫어 죽지못해 사는건가?죽으면 편하지 않을까? 죽으면 모든게 해결되지않을까? 그럼 죽으면 어떻게될까 무서워무섭다고 그냥 끝내고싶어 살기싫어 죽으면 편할까?편할까?편할까?알고싶다***...

뭐 때문에 사는 건지 잘 모르겠어요 외롭고 지루하고 삶의 목표도 없어요

어렸을때부터 해오던 상상이 지금은 너무나 커버렸어요. 오히려 좋다고 생각하지만, 어느 순간에도 소설책을 읽을때도 갑작스럽게 머릿속에서 상상되거나 문장을 다 읽고나면 저절로 배경이 상상되는데 그게 좋을때도 있고 불행해요.. 점점 갈수록 내 마음대로 되는것 같은데.. 내 마음대로 갈수록 부정하고 안좋은 기억만 자꾸만 머릿속에서 맴돌고 사라져요.. 어떨때는 초조하고 불안할때, 아무생각 안들때 홀로 있는 내자신이 떠오르니 마음이 아프고... 또 멀어져만 가는 사람들이나 홀로있는 사람들을 볼땐 그들의 미래의 모습.. 지금 어떤 마음을 가지고 있는지.. 계속 생각하게되고 그렇게 되면 머릿속에서 상상하게 되요, 하필이면 기분 좋을때 안좋은 기억이 지나가면.. 또 더 안좋은 기억을 상상해요.. 그러면 안된다는 것을 알고있어도.. 자꾸만.. 그리되서요.. 제 일상생활에 너무나 큰 지장을 주고있어요., 원래는 상상하는것이 좋았고 취미였는데,, 이제는 우울하면 우울할수록 상상하니까 더 우울해지고 머릿속을 비우기 어려워요.. 제 꿈이 소설작가인데.. 상상하기를 좋아하니까.. 꿈을 꾼지 2년이 지나가는걸 져는 어떻게 해야되죠.? 졍말 이루고 싶은 꿈인데.., 아.. 그 꿈을 위해 마음을 쓰고 있는데도 그 특기 때문에 이렇게 길을 헤매듯 불안해하고 있으니 힘들어요.. 꿈에 대해서 졍말 고민을 많이 해왔는데 이번엔 한번도 고민해본적 없던 상상이란게.. 왜이렇게.. 고통스럽고 두려운걸까요.? 떨려요.. 너무.. 어느 순간인지 모를만큼 절망과 포기에 대한 상상이 떠올라 더 괴롭고 져도 그것처럼 같이 될까봐 너무 힘들고 지쳐요.., 상담은 제대로 받아보지 못했는데, 이런 사연과 고민을 어떻게 극복하고 치유할지.. 상담사 선생님분들이 잘 아실까요.? 져만 이런것 같아서 난감하고 어떻게 해야할지 몰라요., 져좀 도와주세요 부정적인 상상을 하지않게 해주세요.

저에게 심한 스트레스였던 학교도 자퇴했고, 외모 콤플렉스도 없어졌고, 지금껏 목표 없이 미래에 대한 걱정에 시달리며 살았는데 공무원 시험 합격이라는 목표도 생겼고, 이제는 스트레스와 걱정이 없는데 이상하게도 저는 여전히 우울해요. 상황이 나아지면 우울증도 사라질거라고 생각했는데 아니었나봐요. 병원에 가서 약을 먹으면 나을 수 있을까요?