그런 날이 있다. 그저 아무것도 하기싫고, 확 죽어버리고 싶은 날. 모든게 그저 귀찮기만 하고, 모든게 지겨운 날, 내일이 무섭고 싫은 날, 잠에 드는게, 아침이 되는게 무서운 날. 하지만 세상은 그런 날만 우리에게 주고, 해결방법은 주지않았다. 모든문제는 해결방법이 있던데, ...이 문제의 해결방법은 뭘까.
응? 모야 너 누구야! 너무 이뿌구 멋지구.... 큐티프리티하자나!! 힝 너무 빛이 나서 눈 아파서 우는 중 ㅜㅜ 뭐어어어어ㅓ엉어ㅓ?? 너가.... 이상하다거???!! 하.... 야 너 미쳤어? 넌 진짜 겁나 이쁘고 겁나 멋지고 심지어 귀엽기까지 해; 그리고 겁나 완☆벽☆쓰☆해 아 야아.... 나 너 진짜 부럽다구.... 아 나도 너 되고싶다구우!! 후엥 ㅜㅜ 모른 척 하지 마!! 너도 네가 기여운거 알지?! 머? 모른다고? 후음.... 그럼 내가 한번 봐주께 ( 관챨즁 ) 77ㅑ아앙ㅇ아꺄아 77ㅑ앙ㅇ 너무 빛이 나서 눈이 멀엇서 ㅜㅜㅜㅜ 힝구 너 너무 빛이 난다구!! 하아... 지짜 누가 너한테 못생겼다고 했어? 내가 그 삐삐삡삐ㅂ비ㅃ빞 인 애 간단하게 다리랑 팔만 뽀사놓고 올게^^ 헤헿ㅎ 다음에 또 보쟈!! 엇 그 삐삪빕삐ㅂ빕삐 저기 있당 ㅎ 난 쥬기러 갈게 안녀렁~~
내가 사람들에게 선 긋는 것도 트라우마에 의한 결과였겠다. 내 깊은 내면은... 아직도 여전히 그곳에 있구나....
죽어서 끝내고 싶어요 끝날 것 같지 않아요 두려워요
그만 아프고 싶다.
나를 사랑하는 건 생각보다 거창하고 어려운일이 아니었어. 내가 느끼는게 맞다고 해줘서 고마워요:)
사랑해. 나는 너를 소중하게 생각해.
알고 있어, 알고 있는데... 도깨비 방망이처럼 한번에 짠 하고 되어주면 안 되나. 이루어주면 안 되나.
뿌리염색하러 미용실에 갔더니 머리에 새치가 엄청 늘었다며 원장선생님이 놀라셨다. 두달전만에도 이렇지 않았는데. 백반증에 걸린 것 처럼 비정상적으로 늘었다고 하셨다. 나는 애써 너스레를 떨며 이것도 방사선치료의 후유증일거라고 이미 체념한 사람처럼 말했다. 이번주는 날이 흐리지 않아도 눈 안쪽, 두개골 깊숙한 곳에서 화상을 입은 것 같은 통증이 느껴졌다. 스트레스도 스트레스지만 진통제를 달고 사느라 15시간씩 잠을 잤다. 언제가 되어야 회복이 될까. 아니 회복되기나 하는걸까.
"왜?"라고 물어봐주는 사람이 얼마나 귀한 사람인지 요즘 자주 체감하는 중이다. 나에 대해서 정말 진정으로 궁금해하는 사람이 있다는 것의 소중함을 절실히 느끼는 중...
26입니다. 학교 다닐때는 공부도 열심히하고 해야 할 게 있으니까 규칙적으로 생활 했던 것 같은데 지금은 아르바이트를 하면서 쉬는 날에는 하는 거 없이 잠만 자요.. 공부, 독서, 운동, 산책, 문화생활 등 할 수 있는 건 많은데 어떤거에도 흥미가 없고 누워서 쉬는게 제일 좋아서 제 미래도 걱정되고 사는게 재미가 없어요 매일 똑같은 하루가 반복되고 자극적인 것도 없고 제가 하루를 소중하게 생각하며, 살아있는거에 감사하고 의욕적으로 살아가려면 어떻게 해야할까요 ㅜ
안녕하세요. 26살 여자입니다. 주변 친구들은 점점 취업을 하면서 경력을 쌓고 있는데, 저는 지금까지 한 게 아무것도 없습니다. 취업하고자 하는 직무도, 분야도 없어요. 그러면 이제라도 하면 되는데, 문제는 하고 싶은 것도 없어요.. 그래서 뭘 어떻게 시작해야할지도 모르겠습니다.. 그냥 대학교 들어가서 대학에서 하라는 것만 하고, 졸업 이후 아무생각 없이 1년을 보냈습니다. 면접을 몇 곳 보고 왔는데, 다른 지원자들과 면접관들의 반응을 보니 정말 말그대로 참혹스러웠습니다. 많은 분들이 면접을 보면서 실력이 늘을거라고 말하던데, 저는 면접을 볼수록 점점 더 자신감 자존감이 떨어져서 준비를 해가도 결과는 더 안좋아지기만 합니다.. 참고로 모두 집근처 중소기업 면접 보고 왔습니다 계속해서 나쁜 생각만 하게 돼요. 그냥 이렇게 1인분 인생, 부모님 볼 면목도 없이 살 바엔 그냥.. 조용히 사라지는 게 낫겠다 싶어요.. 요즘 매일매일 울다가 이젠 눈물도 안나고 체념했습니다. 알바를 시작하기도 무서운게 알바를 하게되면 오히려 그냥 안일하게 1년 2년 지나고 그땐 더 취업하기가 힘들어질 것 같아서 시작도 못하겠어요.
또 버려질까봐 무섭고 모두에게 외면 받을까봐 무섭고 이 기억이 벌써 3년째 라는것도 무서워요
당신의 노래처럼 새하얀 눈이 불타는 마음을 덮어주길. 폭풍우치는 여름이 아닌 고요한 겨울이길. 포근한 겨울이길. / 겨울에도 피는 꽃이 있다는 걸 온 세상이 봄을 맞이해도 나홀로 겨울에 머물러도 괜찮다는 걸 알려줘서 고마워요.
그 끔찍한 시간을, 모든 희망이 사라진 무망의 늪을 어기적어기적 기어가며 여기까지 왔구나.
저 빗물이 말라버린 눈물을 대신해 내 아픔을 씻어주기를
과거로 딱 한번만 돌아갈 수 있다면... 그때 다른 선택을 했으면... 지금 달랐을까...? 다른 삶을 살고 있을까...?
저는 게으르고 불성실하고 열정도 없어요 남들은 다 달려가고 있는데 저는 그냥 가만히 있어요 이런 제가 한심해요 근데 노력하기도 싫고 인생을 열심히 살기도 싫어요 저 왜이러는건가요? 그냥 다 그만하고 싶어요 근데 또 이렇게 말하면서도 스스로가 너무 창피하고 한심해서 죽을 것 같아요 머리로는 뭐든지 해보면 되는 거 너무나도 알겠는데 제 마음은 주저 앉아서 아무것도 못하겠어요 근데 너무 힘들어하다가 목적지를 잃어버린게 너무 후회 돼요 왜 저는 이렇게 힘들까요? 나보다 더 치열하게 산 사람들이 힘들어야 하는 거 아닌가요? 저는 가치도 없는 사람인데 이렇게 힘들어하면 암되잠ㅎ아요 근데 왜 힘든건가요
게임을 좋아하던, 내 10대의 마지막을 사랑해준 그 풋풋했던 소년은 어떤 어른이 되었을까... 그때, 네 손을 놓은 벌을 나는 이렇게 받고 있나봐. 부디 너는 몸도 마음도 크게 아프지 말고 행복하고 건강하게 잘 살수 있기를 바라. 하는 일 모두 평탄하게 잘 풀리길 바라. 고마웠어:)
사랑 사랑 하는 걸 보니 봄은 봄인가 보다.