이제는 우울감이 편할 정도로 우울감으로 살아가는 기분

같이직원이된 사람들이있습니다 3년정도저까지4명이구요 그런데 제가 가장어울리는 무리중에 본인이조금만힘들거나 기분이안좋으면 갑자기 말도안하고 일할때도 혼자갑자기밥먹고 혼자 쉬고 집에도인사도말도안하고 가는애가있어요 원래인사성은없는애구요 그러다가 기분이괜찬아지면 다시말도걸고 농담도해요 걔가 막내구요 저도 니가막내다경력적으로 니가밑이다얘기하고싶진안지만 그렇게행동하니까 그런생각이들더라구요 그런데 그럴때마다술먹자고하고 그러지말라고 한4번이상얘기 했는데 최근되니까 그 주기가엄청짧아져서 아침에농담했다가 점심전에 혼자뚱하고쌩까고그러더라구요. 저는 그아이가싫은게 저는무시하면되는데 같이일하는언니들이 너무눈치보고말걸어주는게 너무불쾌하더라구요 그래서 최근에또그래서 카톡으로 나는힘들다 사적으로얘기하지말자했거든요 근데 저는 너무서운한게 그래도3년인데그담날부터아무말도없이 쌩까더라구요.. 저라면 제가그렇게말해도 다른언니들한테저언니저러는데어떻게할까상담했을거같은데.. 저는 그래도 소중한관계라고생각했는데 걔는 아무한테도 상담도안하고 지멋대로 지금도 막내인데도 가장경력자인것처럼 명령하고 여기저기기분나쁜티내고다니는게 너무싫은데 저는사실 걔가그렇게계속살았으면좋겠어요 같이일하는언니는 언젠간풀리겠지하는데 하루동안말도안하고해도안듣고밥도쉬는것도혼자있는거보면 지가전혀잘못한걸모르는분위기거든요 그만둘거같지도안코.. 귀하나자랐나싶고..그리고 제가분명히톡으로 저만너랑 그만지내고싶다했는데도 다들벽치고 혼자서 잘난x마냥 일하는거보면 진짜한마디하고시픈데 사회적으로도 제가비난받을거같아서(이미걔입장에전비난받고있겠지만)너무짜증나요.. 저는같이일하는언니들보고만이참다가이렇게한거거든요..제가더 걜붙잡고얘길해야하는걸까요?

빨리 끝내고 친구들이랑 놀고싶은데.. 나만 이런가.. 결과 따윈 무시하고 걍 널고싶음. 노래방,피방,교보문고 등 걍 아무데서나 놀고싶은 욕구로 가득차. 근거없는 자신감이생겨. 막상 대비문제 풀면 결과적으로는 안 좋게 나오는데. 그냥 “이 정도면 풀만하지”이러는.. 하..제발 시험 잘쳐서 맘 놓고 놀았으면.. 어서 빨리 금요일이왔으면.. 그 어느 금요일보다 더 행복할텐데..

박하경이라는 친구가 있는데 그 친구한테 배신 당했습니다 그 친구는 정말 착한 척이란 척은 다 하고 정말 나쁜 애입니다 친구한테 5,000원짜리 우정 팔찌를 해서 같이 맞추자고 했다고 합니다 그리고 다음 주 수요일에 손절했습니다 그 친구가 제일 속상할 것 같습니다 1년 넘게 지내온 친구이고 같은 반이고 그리고 옆동입니다 그래서 얼마나 더 힘들고 끔찍할까 생각이 됩니다 솔직히 그 친구만 잘못이 있는 것도 아니고 한 명의 좀 이기적인 친구가 있는데 그 친구가 조금 잘못도 했는데 이건 누구의 잘못일까요? 그리고 싸우기 전에 박하경이 싫어하는 애가 있었는데 그 친구의 친한 친구를 뺏으려고 네가 얘랑 친해져라 네가 얘랑 친해져라라고 했다고 했습니다 저의 뒷담도 까고 있을 것 같아 정말 무섭습니다 걔가 착한 척은 다 하는데 진짜 생각해 보니 사이코패스했습니다 그리고 그 손해를 가장 많이 받은 친구가 같은 반인데 그 친구를 항상 쳐다보고 있습니다 그래서 그 친구한테 미련이 남은 건지 모르겠네요 왜냐하면 그 친구는 잘못한게 없으니까 말이죠 어쨌든 *긴 글 읽어 주셔서 감사합니다*

원래도 학교가는 건 아침에 너무 피곤하고 귀찮아서 싫어하기는 했지만 요즘에 다른이유로 학교가기가 더 싫어졌어요. 요즘들어 자존감이 떨어졌는데 그것 때문인것 같아요.반 친구들이 나를 딱히 나쁘게 보고있지는 않은데 뭔가 그런 걱정이 들고, 친구를 많이 사귀지 못해서 소외감도 들것 같아서 학교에 가기 싫어 진것같아요.그리고 만사가 다 귀찮고 집중력이 좀 떨어진것같아요.곧 시험인데 제가 지금 슬럼프에 빠진 것같아 걱정이되요.어떻게 해야할까요

이정도면 죽으려고요

어릴때부터 활발하게 잘 놀다가도 일정시간 반드시 혼자서 시간을 보내야 했습니다. 가족이랑 있을때도 방에서 혼자 시간을 보내느누시간이 필요합니다. 물론 그 시간이 오래되면 저도 외롭다고 느끼고 사람을 찾습니다.. 그런데 크다보니 직딩이 되면서부터 유독 더 혼자 있을 시간이 많이 필요해졌습니다. 두통에 시달릴정도로 에너지가 빨립니다. 점심은 웬만하면 혼자 먹으려 합니다. 최근에 동료들이 같이 멀리 놀러가자고 해서 같이 잘 놀다왔습니다만. 문제는 회복할 시간이 너무 부족했습니다. 평소보다 활력이 떨어져서인지 평소에 나누던 수다도 조금 더 덜 하게 되었구요.. 바로 옆에 앉으신 분들은 이해하는 것 같은데 멀리 앉아계신 분이 왕래가 더 적어지다보니 불편해진 것 같아요. 어쩔 수가 없는데 ㅠㅠ 혹시 이게 많이 서운할 일일까요?? 어떻게 처신해야 앞으로의 사회생활에도 도움이 될까요? 얼굴 자주 안 봐도 그냥 편하게 지내기는 어려운 걸까요ㅜ

내가 너무 한심해요, 다들 제 자리에서 빛나고 있는데 나 혼자 어두워서... 내 자리를 찾을수 있을지도 모르겠고 내 빛이라는건 이미 꺼져버린것 같아요. 내가 나에게 이런 말을 하면 누구보다 안좋은건 나지만, 이런 고민이 사라지질 않네요...

말 그대로 먼지처럼 사라지고싶어요 글구 과거가 한심스럽구 살을 여태 못빼는 제가 한심스럽습니다 그래서 어찌하면 질좋은 마인드를 가지고 살아갈수있을까라는 생각을 하면서 다른 직업을 가질수 없는 제가 정말 한심스럽습니다 감정조절도 잘안되고 자학이나 하고 다른직장도 권고받으니 정말 제가 잘하는것이 무언인지 참으로 답답합니다 저는 무엇을 해야 즐겁게 생활할수있을까요? 글구 회사 복직을 앞두고 정말 걱정스럽습니다 제가 잘적응할 수있을지 조언을 부탁드립니다 감사합니다

30대 중반 여자입니다. 3살차이 연상과 5년정도 장거리 만남이고 명확하지 않은 관계를 지속해오고 있어요. 남친,여친이란 호칭이 없는 관계라는거죠.. 연락 내용으로는 누가봐도 커플관계입니다. 뚜렷히 서로 마음이 있으니 사귀네마네의 중요성을 서로 안뒀달까요.. 장거리라는게 크기도 했구요. , 상대방은 프리랜서라 일에 편차도 크고 일정 변동이 많아요.  평소에 뭐하는지 제가 다 알 수 없어요. 그건 이해합니다. 근데 드문드문 연락이 잘 되지 않아요 .. 그래도 5년이란 시간이 있었기에 상대방을 알 수 있었어요. (음. 집에도 가봤고 아버님도 뵜습니다.. 남자에게 속고있는거라고 오해하실까봐,, 물론 속고있을수도 있지만요 ㅎㅎ ) 시간이 지나면서 상대방은 일이 늘어갔고,, 일이 많다는게 어쩌면 좋은거지만 그 의미가 승승장구라기 보단 본인사정에,  집안사정에 의해.. 개인 생활이 없을정도로 돈을 벌기위해서요..  제 얘기가 아니라서 이부분은 구체적으로 작성 못하는 점 양해 부탁드려요. 그런데다 저까지 달달 볶아댈땐 지칠대로 지치겠죠. 저도 상황을 뭘 알아야 이해하는데 저 혼자 질러대고 이유를 뒤늦게 듣게되면 저도 미안할 뿐이고.. 모를땐 서운해하고 참을만큼 참았다고 터뜨리니까요.. 하루에 한두통 하는 연락 조금만 노력해달라 나 수시로 연락바라는거 아니다, 아무리 우리가 사귀는 사이 아니어도 감정적으로는 그이상인 사이지 않냐 적어도 내사람이 아침에 일어났는지 오늘은 무슨일을 하는지 집에 들어갔는지는 알면 안되냐 내가 큰욕심인거냐.. 자주 얘기하는거 아니고 끙끙 앓다가 한번씩 얘기합니다 그럼 상대방은 잠시 연락에 노력해줘요. 전 변하려는 그 모습에 고마워서, 생각하는거 느껴져 연락 할 시간에 조금 더 쉬라 배려해주고.. 그럼 얼마 못있다가 다시 같은 패턴으로 되돌아가고,. 난 용기내서 단거리로 이동할 마음 있는데 이잠깐도 연락으로 변하는 모습보이지 못하고 그 확신조차 못줄사람이면 정리하자고 해요. 내가 뭘 믿고. 상대방은 서로의 힘든상황 현재의 거리감등 현실을 운운하면서 미안하다며, 감정은 그게아니라고 다시 붙잡고.. 이 반복이 5년정도 됐습니다. 저희 만나면 시간대는 저녁이나 밤에 만나서 거의 잠자리만 하고 다음날 아침에 헤어집니다. 바쁜 일정때문에요...... 성관계가 사랑의 최대치의 표현이라 생각한다고 하는 사람이니까요. 물론 저도 그말에 동의했어요. 좋아요 이사람이랑 속궁합. 잘맞고.. 밤새 일하고 시간내서 저 만나는거 알겠는데 관계 후 제 눈 보고 대화하는게 아니라 휴대폰보면서 대화하다 잠드는거..힘들게 일하는 사람한테 그거 서운하다고 징징대고 하는게 내가 좋은여자일까 싶은거죠 ,... 나랑 있는 시간까지 내가 스트레스 받게 하고 싶지 않은거., 사생활도 간섭하는거 싫어할까봐 같이 누워있을때도 휴대폰만 봐도 무심한척 조심하는 저인데. 그럼 각자 떨어져서 연락할땐 종종  확신 받아싶어해요. 갈구할때도 있어요.. 제가 초라해요 내자신을 이제 지쳐하는거 같고.. (나사랑해? 이런 질문들..) 물론 저도 근 몇년간 힘든일만 있었고 생활환경등 불안정한 성격이라는거 알아요 저를 그만큼 사랑하지 않는것도 같고.. 사람마다 성향도 다르고 사랑하는 방식이 다른건 알지만 제가 둘사이에 합리적인 의심과 생각을 한건 전혀 없나요? 저희 정상적인 관계가 맞나요... 두서없는 글 읽어주셔서 감사합니다..

우울하고 힘든게 내가 노력을 안해서 나태해져서 그런 건가요? 너무 힘들어서 주변에 털어놓으면 하나같이 니가 부정적이라서 그래 긍정적으로 생각하려고 노력을 하란말밖에 안돌아오고 듣기도 힘빠지네요...정말 하나같이 되돌아오는 말이 다 저러니까 이제는 그 어떤소리도 귀에안들어오고 말을해서 뭐하나 싶고 속으로만썩히게되다보니 풀데도없어 폭식하고 개워내고 악순환이네요...우울증약만 먹자니 일상생활도 힘들고 상담이라고해봤자 일방적인이야기 밖에없고( 지금 현실에 안주하라는등) 답답하네요...

언제 행복할수 있을까? 언제 이 고민에서 벗어날수 있을까? 큰거 안바랬는데 그냥 나랑 마음이 맞고 항상 나랑 있어 줄 친구 한명이면 되는데...

제가 중3때 지금까지 본 애들중에서 제일 별로였던 애가 있어서 고등학생 되자마자 바로 손절했거든요? 근데 걔가 제 5~6년지기 친구랑 같은반인데 제 친구한테 그 애가 이상하단걸 말해도 될까요? 솔직히 말해서 제 친구한테 그 애가 이상하니 조심하라는 말을 하고 싶은 마음도 있지만 중3때 학교애들이 다 얘를 싫어했는데 고딩때 이미지 세탁하고 잘 지내는게 너무 꼴보기 싫어서 그런 마음이 더 커요 진짜 최악이였거든요 제가 웬만해선 손절 잘 안 치는데 얘는 정신병이 있나 싶을정도로 이상해서 제 인생 첫 손절대상이였어요

다들 흑역사 생각나면 어떻게 하시나요.. 으악 나처럼 륵역사가 많은 사람은 없을거야

남은 하루도 좋은 하루 보내세요^^

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^ 내일은 날씨가 좋다고 해요 오늘도 감사합니다~^^

난 날 좀 덜 애틋하게 바라볼 필요가 있을 것 같다.

어떤 기준을 들이대더라도 나는 낙제점일 것 같아서. 그렇지 않다는 근거를 만들고 찾아야하는데 그러지도 않아서. 아 또 자기연민하네. 나 진짜 별로다.

혼잣말로 난못해 바보야 같은 자기비하나 욕을 장소 상관 없이 해버려요. 원래도 잡다한 생각이 많아서 정리하려는 생각을 두서 없이 말하거나 어떤 행동 할 때 추임새를 넣는건 했었는데 공공장소에서는 자제 할 줄 알았는데 요즘은 이제 막 하게 된 알바장소에서도 무의식적으로 중얼거리면서 하고 있더라고요. 자기비하 내용도 같이 말이죠. 일끝나고 가는길도 그렇고요. 혼자가는데 입만 뻐끔 거리면서 작게 말하거나 그러면서 가고. 집에서는 가족밖에 없으니까 혼자 아 우울해..그낭 크게 말해버리고. 혼자서 나아질 수 있는 방법 없을까요..