20살이 된지, 그리고 대학에 입학한지 얼마 되지 않은 것 같은데 벌써 2025년은 마지막 달을 맞이할 준비를 하고 있네요. 고3이었던 작년의 저는 딱 이 시기 즈음에 제 대학생활에 대해 이것저것 생각해보며 들떠있었던 걸로 기억해요. 대학에 과면 당연히 친구도 생겨있을 것이고, 과 사람들과도 원만히 지내면서 공부도 열심히 하고 있을 줄 알았어요. 지금의 제 모습을 보면..1년전의 저에게 너무나도 미안해지네요. 결론적으로, 입학식 때 부터 제가 상상하던 대로 돌아가진 않았어요. 저는 내성적인 성격을 대학에 와서 바꿔보***, 그리고 친구를 만들*** 몇몇 동기들에게 먼저 말을 걸고 다녔었는데요, 입학식이 끝난 후 교내 카페에서 잠시 쉬고 있었는데 남학생 동기 무리가 보이더군요. 저는 그들과 떨어진 곳에 앉아 쉬고 있었는데..아마 걔들은 제가 있는 것을 몰라서 그랬겠지요. 그들의 대화에서 제가 언급되는 것 같았어요. 그들이 말하는 대상의 외모를 들어보니..거의 저라는 확신이 들더라고요...네.. 뭐..아무래도 걔들 눈에는 제가 첫날부터 좀 나대는걸로 보였나봐요..ㅎㅎ 좋은 소리가 나오진 않더군요. 여기서 멘탈 깨지고... 자존감도 확 낮아져서 그냥 말을 먼저 거는 것을 포기하고 조용히 다녔어요..ㅎㅎ 한 1주?2주 정도 혼자있던 제게도 먼저 말을 걸어준 친구들이 생겼었는데..지금은 멀어져서 인스타 친추도 다 취소당했죠 뭐.. 그애들이 새롭게 사귄 친구들 사이에, 제가 자연스럽게 끼어들지 못한게 원인이라고 생각해요. 몇 개월 동안 같은 문제를 수 없이 되내었는데 정말 이거 말고는 갑자기 관계가 끊긴 이유가 보이질 않았어요. 그애들이 새 친구를 사귄 뒤에도 나름 같이 밥도 먹고 대화도 하고 했었는데..갑자기 바로 다음주에 문자를 보냈는데 읽***을 당했고...거기서 저는 본능적으로 ' 얘들이랑은 여기까지인가 보다 ' 라는 생각이 들더라고요. 그냥..고등학교 때 까지 친구관계에 특별히 문제가 있던건 아니라..대학와서 갑자기 이런 상황에 처해지니 말 그대로 정신이 무너지더라고요. 정신조차 제대로 잡질 못하는데, 공부가 눈에 들어올리 없었죠. 뭐...저희 학교가 그냥 지방 사립대라 그런가...그래도 1학기 땐 시험기간이 되어서야 공부를 시작했음에도 성적이 좋게 나왔더라고요..이번학기엔 어떨지 모르겠지만. 아무튼, 이런 일들이 생기다 보니..과 사람들과 있는게 너무나도 두렵고 괴롭더라고요. 이게 어느정도 수준이냐면..저는 같은 과 동기들과 전공 조별과제를 할 때 보다 모르는 타과 사람들과 교양 조별과제를 할 때가 훨씬 편해요. 교양 조별과제를 할 때는 오히려 제가 조원들을 이끌어갈 때가 많구요..근데 동기들이랑 있을 땐 완전히 반대가 되죠. 정말..이렇게 쓰고보니 이쯤되면 저라는 사람자체가 문제 아니었을까 생각해요. 다들 말쩡히 친구 사귀고 좋은 인간관계를 유지하는데 저는 그러질 못하잖아요. 처음엔 저와 말도 없이 멀어진 친구들이 밉기만 했는데, 지금 생각해보면 다 제 잘못같아요. 아니, 제 잘못이 맞아요. 그냥 친구의 친구들에게도 겁먹지 말고 말 걸어볼걸, 그들이 함께 있을 때 혼자 눈치*** 말고 나도 함께 있어보려고 할걸..이런 후회가 매일 같이 들어요..드는데..이따금씩 미워지기도 해요...그냥..말 없이 나를 끊어내지 말고 단 한 번이라도 내가 잘못된 것을 말해주고, 그걸 바로 잡을 기회를 줄 순 없었을까 라고...되게 염치없죠. 그냥..이제 모든게 힘들어요. 첫 20살과 첫 대학생활을 망쳐버려서.. 내 첫 20대가 이런거라서.. 1학기 땐 지금보다 더 정신이 나가있을 때라 지나가는 대형 트럭, 버스, 기차를 보면서 뛰어들까 같은 생각들이 들기도 했었고, 실제로 충동적으로 유서를 쓴 뒤 책상에 올려두고 집에서 나와 기차역까지 걸어가다가 정신이 들어서 바로 집으로 돌아왔었어요. 굉장히 ***사람 같네요.. 이런 글 써서 죄송해요. 하지만 어딘가에..하소연하고 털어놓고 싶었어요. 가족, 매일 연락하는 가장 친한 고등학교 친구에게 이정도까진 말할 수 없어서... 아무도 저를 특정할 수 없도록 익명의 힘을 빌려 제 감정을 토해내듯 글을 썼어요.. 읽어주셔서 감사하고, 죄송합니다.

요즘에 분명 친구들이랑 놀때 행복하고 잘 웃고있다고 생각하는데 계속 불편하고 마음한구석이 쓰라리고 다 믿을 수가없어요 집에와서 울고 아빠랑 언니동생이랑 사는대 다들 무시하는 느낌이 들고 아빠는 저에게 열심히 살지않는것같다고해요 내가 정말 대충살고있고 멍청한짓을 하고있는건지 모르겠어요

초딩~중딩때까지는 친한친구 한명만 끼고 엄청 친하게 지내는 걸 선호했었습니다. 그 한명만이 유일한 저의 단짝이었고, 다른 친구들은 인생에서 흘러 지나가는 친구였던 것같아요. 그래서 그 단짝친구에게만 좀 집착하는 경향이 있었구요. 어릴때부터 친한친구가 한명이다 보니까 그 친구가 없으면 외롭다는걸 느꼈었고, 그 아이와 같이 있는 시간이 많다보니 싸울때도 많았습니다. 그렇다고 중딩때까지 쭉 같은 친구와만 단짝이었던건아니고 제가 좀 우연하게도, 그 단짝이었던 친구들이 대부분 전학을 가게돼서 다음 학년때는 새로운 단짝을 사귀고 그렇게 반복했던 것 같아요. 그 후 중학생 때의 단짝에게 제가 자기한테 너무 집착하는것같다고 절교선언을 받은뒤 고등학생때부터는 한친구에게만 매여있기 보다는 두루두루 여럿의 친구들을 사귀기 시작했습니다. 처음에 이렇게 할때는 감정을 깊이 나누는 친구가 없으니까 싸우지도않고, 친구한명이 학교에 안와도 다른친구랑 놀면 되니 좋았습니다. 하지만 이렇게 살수록 점점 제가 기댈 친구는 없고, 근데 또 친구들에게 진심으로 좋은 영향은 주고싶어서 친구들의 고민을 들어주고 좋은말들, 응원의 말들을 많이 해줬습니다. 그런데 돌아오는건 아무것도 없었습니다. 제가 아무리 잘해줘봤자 그 친구들은 저보다 더 친한친구가 있어서 절 잊고 무시하고 지내고, 그 중에서 심한애는 제가 다 받아줄거라 생각하고 오히려 막말을 하더라고요. 이런 상황이 지속되면서 인간관계에 더 예민해지게되었고, 한 친구가 저에게 어떤말을 해도 좀 부정적으로 받아들이고, 저에게 상처가 되는 말을 한마디 하는 순간 우울한 감정의 늪으로 깊게 빠져서 자책감, 자살충동까지 오게 됩니다. 이렇게 한 친구의 말로 인해 상실감이 생겨 다른 친구들까지 저를 안좋게보는 시선으로 바라보고 있을까봐 두렵고, 다 가식이라고 생각해 혼자 엎드리거나 멍때릴때도 옵니다. 근데 또 친구들한테는 이런 감정을 보이고 싶지않아 되려 더 긍정적인 척을 하려고 하는것 같아요. 물론 제가 감정숨기는걸 잘못해서... 티는 좀 나겠지만요. 하... 그냥 다 이렇게 사는건지... 진짜 버티기가 힘들어서 글 적어봐요..

친구라는 존재가 저랑 맞지 않는 걸까요. 매일매일 연락 주는 친구들이 많은데 전 좀 힘이 듭니다... 차라리 날 잡고 만나서 하루 종일 놀다가 연락으로는 가끔 안부를 묻거나 다시 만나는 약속 잡는 정도만 했으면 좋겠어요. 때문에 상대에게 잦은 연락은 서로에게 그리 좋지 않은 듯 하니 연락을 줄이자고 해도 이해 못하는 듯 계속해서 연락해 오더군요. 또... 당초 흥미 분야 자체도 다른 친구들이 너무 많고요. 흥미를 갖는 분야가 상당히 좁은 편에다가 제가 좋아하는 걸 좋아하는 사람은 흔치 않다보니 이야기를 나누는 것 자체에 지루함을 쉽게 느껴버립니다. 그러다 악순환에 지쳐버려 현재는 거의 모든 관계를 끊어낸 상태인데, 이 후 새로운 인간관계를 만든다 한들 같은 피로감을 겪지 않으리란 확신이 없네요. 정말 애정이 큰 일이 하고 있는지라 당장은 친구 없는 상태가 문제되지 않지만 추후 나이를 먹고서 외로움을 크게 느낄까 걱정이 좀 됩니다.

안녕하세요. 내년에 5학년 되는 여학생 입니다. 2학년 때 스토킹, 집착을 당해 남친을 사귀고 있지 않아 3학년 때 저에게 고백한 남자애를 거절했는데 그 이후로 절 따라다니면서 하지말라고 하자 더 짜증이 났는지 다음엔 심한 욕을 하거나 때리거나 공책을 찢었어요. 선생님은 방관을 하셔서 끙끙 앓다 부모님과 2학기 12월에 학폭을 열게 되었어요. 그 이후 일은 해결 되었지만 또 다시 이런 일을 겪을까 두렵고 그 아이가 절 비웃던 장면, 소리가 생생하게 들려서 불면증도 앓고 있어요. 너무나 힘들고 괴로워요.

상처많고왕따당하던 나라서 학교 쫒아온 엄마도잇고 통제***는이유를 알앗기때문에 내가걱정되고 상처입을까봐걱정되고 우는것도 알아서 약하게 지내니 그런가보다햇다 그래서 친구나애인사귀고싶어도 세상물정을 모르기때문에 안되어진다 남자를볼줄도모르고 내가다칠까겁이나그런듯 보여 엄마아빠남동생도 다 걱정투성이를 지고 짐이란 나라는 존재가 너무 슬프네 내가경계선지능이아니엿더라면 내가 일반지능이라면좋을텐데 참 안타깝고 불쌍하고 가엽다 가여운 내가 잘할수잇을까 과연 일도 사랑도 배우며 지낼수잇을까 ? ㅠㅠㅠ

대화를 하고 행동을 하다보면 어느새 다른 사람을 위해 시간을 쓰고 있는 느낌이 강하게 들어요. 제 시간, 내가 해야할 일은 뒷 전이 되고 시간과 체력을 남을 위해 사용하고 방전되는 경우가 종종 있습니다. 상대방의 이야기에 공감하고 잘 들어주는 편인데, 행동까지 이러면 장기적으로 문제될 것 같아서 걱정도 되네요. 대화를 하다보면 저의 의견이나 목적을 이야기하면 꼭 구구절절 설명을 하게 되는데, 그러다보면 요즘 주변 사람에게 본인의 말대로 해야 한다는 레파토리로 가스라이팅 아닌 가스라이팅을 받는 전개가 많아졌어요. 남들에게 휘둘리지 않고 주도적으로 살고 싶은데 어떻게 개선해 나가야 할까요?

오늘은 아가를 못봣다 그래도 잘지내고잇어 그런가보다 먹을거 구하러다니나보다 그랫지 ㅜㅜ 오늘은 살짝들나은 발로 회복하고 절갓다왓다 오늘은 좋다 하루가 그언니도 잘지내길 바라며 난 항상 응원하고 잇다는걸 잊지말앗으면해

연애에서도 인간관계에서도 혹시 내가 실수해서 실망***면 어떡하나 이 사람이 지금은 날 좋아해주지만 곧 떠나면 어떡하나 라는 걱정이 너무 많아서 일상 생활이 힘들어요 그 대상자를 만나는 순간에도 걱정을 하면서 즐거운 시간을 보낼수가 없어요 좋으면 좋을수록 불안하고 무서워져서 어떤 사람이건 깊은 관계를 맺기가 너무 두려워요 아예 처음부터 소중한 것을 만들지 않*** 노력했는데 자꾸 소중한게 생겨요

사람은 벌을 받아야 마땅하다

4년정도 엄청 친했던 친구가 뒤에서 절 욕하고 손절하고 싶다고 했다는 얘기를 들은 이후로 마음이 너무 복잡합니다 그 친구랑은 지금 자연스럽게 멀어져서 우연히 마주칠때 빼고는 연락도 안하는 사이가 됐어요 정말 저는 걔를 한 번이라도 너무 싫고 손절하고 싶다고 생각한적이 없었는데 너무 충격적입니다.. 그친구랑 있을때 저는 제 나름대로 최선을 다했고 배려했었는데 그렇게 까지 생각이 드는거면 진짜 내가 문제인것 같고… 요즘 진정한 친구가 없다는 생각이 자꾸드는데 제가 성격이 안 좋은건지 애들이 싫어할만한 뭔가가 있는건지 잘모르겠네요 너무 답답해요

진짜 요즘부터도 아닌것 같고 한 고딩때 부터 일까요 사람을 어떻게 대하는지도 모르겠고 그냥 진짜 ***가 된것 같아요 그래도 고딩때는 한반에 같이 있어서 나쁘진 않았던것 같은데 제가 지금 대학교 2학년이거든요? 진짜 다들 다 친한데 전 거의 인사만 하면 끝이예요 아니 다들 만나면 무슨말 해요? 어떻게 더 친해져요? 또 제가 학점이 많이 낮거든요... 그래서 그런가 더 자존감이나 자존심이나 더 낮아진것 같기도 하고요 또 계속 우울해요 어떻게 하죠... 뇌에 입력을 하고 난 후에 출력이 너무 느려요 그리고 회피성향도 너무 강해서 지금 알바 2일차인데 생각보다 너무 많이 힘들더라구요 카페알바인데... 그만둘까도 생각중이예요 근데 그건 너무 민폐겠죠

대학가서 친구 좀 만들라고 해서 만들었는데 어느정도 연락하니깐 그냥 이젠 하기가 싫어졌어요.. 그냥 귀찮아요. 막 노력해서 뭔가 관계를 만드는게 슬슬 지치는 것 같아요. 동네 친구들하고도 연락을 뜸하게 하는 것 같네요.. 왠지는 모르겠지만 뭔가 없을 때는 친구 좀 사귀고 싶다는 욕구가 있었는데 정작 사귀고 나니깐 확 짜침이 느껴지면서 그냥 다 필요 없고 귀찮다고 생각되네요.

매번 구걸하다시피 내가 전화하고 상대방이 묻지않고 관심도. 없는 이야기 내가 꺼내고 내가 이어가고 내가 이 분위기 망치기 싫어서 혼자 띄우고 혼자 눈치보고 전화끊고 혼자 자책하는 허무함까지 오늘 전화해서 못하겠다 힘들다라고 상대방한테 이야기했다ㆍㆍ이해?공감도 못해주더라 시킨적없고 니가하니깐 내비뒀다는데 나만 왜 니 앞에선 급해지고 왜 눈치를 봤었을까 자격지싱이였을까 아니면 니가 날 주늑들고 날 그런사람으로 만드는건 아니였을까ㆍㆍ 어쨌든 안한다라고 하니 그럼 끊자더라 알겠다고 끊었다 허무하다ㆍㆍ 나만 죽어라 달린거같다 나만 뛰었던거 같고 나만 죽어라 헤엄친거 같은데ㆍㆍ 나만 출발점 그대로 인게 너무 허망하다

싫어한 상대방의 행동에 왜 내가 따라하게 되는지 알고 싶어요 내가 싫어했던 상대방의 행동을 나중에 나도모르게 따라한 적이 많거든요 죄책감 엄청 느꼈고 나는 분명 그 행동을 하고 싶지 않았는데 나도 모르게 무의식적으로 하는 것 같아요 정말 괴로워요 이유에 대해 더 알고 싶은데 알려주실 수 있을까요

안녕하세요 동물병원에서 거의 10개월째 근무중이예요 1년퇴직금받기위해 참고 견디며 근무하고있습니다. 내년 1/13화까지 근무해야 퇴직금받을수있는데 직원분때문에 너무 힘들어요 총 같이근무하는 간호사직원분 2명있는데 그중 16년 넘게일하신분 베테랑 직원분이 있어요 나이차이도 저랑 15년차이납니다. 한분은 저랑 10년차이고 들어온지 3개월되셨어요 사실그만두는것도 이 베테랑직원분(15년차이나는분)때문에 그만두는것입니다. 모든지 직설적이고 나이차이가많이나서 그런지 이번에 새로들어오신분(저랑 10년차이나는분)과 차별하는 느낌이들어요 저한테 말하는말투와 새로들어오신분에게 대하는말투가 차별됩니다. 소극적인 저와는 딴 성격이며 하나하나 따지며 무슨말이든 꼬리물고늘어지는성향이있습니다. 너무 집요해요 ex)쌤 이렇게하면안되는거예요 판단이 안되요?"그렇게 말하셨어요 해서 잘못한경우이니까 무슨말인지 알겠다고했더니 "뭘 잘못했는데요? 설명해봐요 쌤은 원래 말이 잘안통하는 사람이군요.." 따박따박 한마디 물고늘어지더라구요 또한 자기가 원장도아니면서 저한테 계속 이렇게 일처리못하면 저랑 일못하겠다고 나가라고할수밖에없다고합니다. 어이없었어요 또 ex)쌤 스케일링 비용설명 어떻게하는거예요? 난 스케일링비용 이렇다 말한적도없는데?!10년넘게일하면서 쌤이 말한비용 처음들어보네요? 하.. 이렇게 대하면서 새로들어온분에겐 잘대해주며 분위기가좋아요 저랑둘이있으면 차가운 분위기입니다. 전 같이 있기도싫고 또 무슨말들을까봐 같이 있지도않아요 그만둔다고도 말했지만 내년 1월13일까지 일해야되니 견디기가 너무 힘들고 울고싶고 먼거리입니다.. 그만둘때까지 이렇게 직설적이고 집요한분 어떻게 대응해야될까요? 조언부탁드립니다ㅠㅠ

나보다 어린애들을 어떻게 대해야할지

나쁜 사람에게 당하고 싶지 않으면 더 나쁜 사람이 되야 한다는 글을 자주 접하게 되는 것 같은데요, 정말 그런가요? 저는 그 누구에게도 나쁜 사람이 되고 싶지 않아요 물론 잘 안 될때도 많고 누군가에게 상처 줄 때도 있지만 그냥 저만의 강박이예요. 그래서 누군가 저에게 실수를 하던, 상처를 주던 상대방에게 상처 주기 싫어 계속 괜찮다며 넘겨왔는데 그게 쌓이고 쌓이니까 너무 힘들고 상대방에게 혹 잡혀 계속 괴롭힘을 당하네요. 저는 착하게 살고 싶어요 그 상대가 무슨 일이 있을 지 모르잖아요 제가 상처를 줘서 저한테 이렇게 행동할 수도 있고 다른 아픔이 있어서 저에게 상처를 주는 방향으로 표출할 수 도 있는 거고 사람은 다 자신의 감정을 생각하면서 살아야 편히 살수 있나요? 저는 제 감정을 다소 무시하더라도 상대 먼저 챙기거든요 그게 누구든 이 소신을 지키면서 제가 안 힘들 순 없을까요? 나쁜 사람이 되고 싶지 않아요

안녕하세요. 제가 최근에 어떤 모임에 들어가게 되었습니다. 오프라인 모임을 가졌는데 말을 좀 해야 했습니다. 근데 제가 극 I이기도 하고, 딱히 할 말도 없고, 뭐라 말을 해야 할지도 모르겠고, 말들을 하시는데 제가 아는 분야의 말은 아니라서 듣고만 있고 그랬는데 저도 말해야 할 상황이 생겨 말을 했는데 제 말을 잘 못 알아 들으시라고요. 제가 원래 발음이 좋지 않기는 한데 여러 사람 앞이라 긴장도 되고 위축되고 자신감도 조금은 떨어져서 그런지 더 안 좋아져서 여러번 말을 해도 잘 못 알아 들으시는 거예요. 그래서 조금 더 말을 안 하게 되는 경향이 있는 것도 같고 그래서 상대방이 한 번에 알아들을 수 있게 말을 하고 싶은데 어떻게 하면 그렇게 말을 할 수 있을까요? 그리고 현재 총 3회인 발성훈련을 2회 받았습니다.제가 입 주변 근육을 잘 사용하지 않는다고 합니다. 그래서 입 주변 근육을 사용하고 입을 크게 벌려 말을 해야 한다고 하고, 발성훈련받는 곳에서 언어 교정과 심리 상담을 추천해 주셨는 데 도움이 될까요? 조언 부탁드립니다.

안녕하세요 저는 20살 여자입니다. 저는 어린 나이때부터 병원에서만 생활할 정도로 병원에서 입원 샹활을 많이 하다보니 사람들과의 대화를 아직도 어색해하고 대화를 못합니다. 어린이집과 유치원에서도 친구들과 대화하는게 무서웠고 다가가기 두려웠습니다. 그러다 초등학교땐 더더욱 병원에서만 생활하다보니 친구들과 맞지 않고 계속 싸우고 하다보니 점점 주위에는 친구도 사라지고 따돌림을 당하기 시작했어요 그런걸 뒤에서 바라본 엄마는 조금이라도 편하게 지내고 스트레스도 좀 덜 받게 대안학교로 저를 보냈습니다. 처음엔 엄청 좋았죠 저는 자연에 있는 것을 좋아하는데 딱 그 학교가 산에 있어서 엄청 좋아했어요 근데 막상 친구들과 함께하는 시간이 많다보니 엄청나게 싸우게 되더라고요 그런걸 또 ㄹ풀 사람이 부모님밖에 없던 시절이였어서 매번 부모님께 전화할 때마다 울며 통화를 했어요 답답하고 힘든걸 풀어도 사실상 부모님은 막상 해줄 수 있는게 없었고 몇년이나 지속되니 어머니께서는 학교를 나가는게 좋을것 같다 라고 하셨어요 근데 나가면요.. 또 따돌림 당할 것같고 다시 새로운 환경에 적응하기 힘들 것 같아 막상 나가진 못하고 나가고 싶다는 말만 주구장창 했어요 그러다보니 점점 더 사람들과 대화하는것이 무섭고 사람들의 시선 자체가 따갑게 느껴지고 사람들의 선한 눈빛도 무서워하게 됬습니다 가족들과만 시간을 많이 보냈다보니 아직도 부모님에게 앵기고 떨어지기 싫어하고 애기처럼 행동하기도 합니다 항상 그럴때마다 내가 뭐하는거지 라는 생각도 듭니다 근데 그렇게라도 안하면 불안하고 외롭고 무서워져요 겉으론 그렇게 표현하지만 속으론 저 자신을 이렇게 계속 방치?해도 되나 싶을때가 너무 많아요 뭐.. 이런 저런 일이 많았다보니 제 의견과 제 마음을 털 사람이 이젠 없더라고요? 상담이라도 받아보자 했지만 몇번했는데 비용이 부담스럽다고 부모님이 하지 말라고 하셔서 못하고 있는 상황이에요 이대로 가다간 저 진짜 죽을 것 같은데 어떻게 해야하죠??