전 태권도를 전문적으로 배우고 있어요. 거기에서 잘 지내고 있었어요. 저에게는 좋은 친구들이 있었고, 또한 좋은 환경이 있었어요. 어떻게든 열심히 하려고 발버둥 쳐봤는데 결과는 항상 비참했어요. 친구들이랑 손절을 당했고, 대놓고 사람들이 절 무시하거나 아니면 같이 어울리지 않거나. 그렇게 한달, 두달, 세달이 흘러가면서 이제는 그런 일이 점점 일상이 됐죠. 태권도 학원 앞에 서면 이젠 더 이상 아무도 저에게 반겨주지 않는 것과 다른 사람들은 삼삼오오로 대화를 나누는 시간에는 저는 다른 사람의 눈치를 보고, 구석에 앉았어요 혼자. 이걸 다른 사람한테는 얘기하기에도 애매하고, 태권도 말고는 딱히 잘하는 게 없는데 주변에서는 절 챙겨주지 않으니 더 결정 짓기가 어렵네요. 그리고 전 내향적이여서 그런지 굳이 다른 사람의 얘기를 끼어들고 나서서 대화하는 타입은 아니여서...학원 가면 혼자 있는게 너무 창피하고 뻘쭘한데…어떻게 할까요?

제 주변에서 영향력이 큰 애가 있는데 걘 조금이라도 자기 마음에 안들면 애들한테 안좋은 말을 하고 다녀요.. 그래서 원래 친하던 애들이랑 멀어질까봐 두렵기도 하고 실제로 걔로 인해 애들 사이가 안좋아지는걸 많이 봤기에 저도 당할까봐 불안해하고 있었어요 근데 이제 제가 당하고 있더라고요 그 영향력 있는 애가 이상한 말을 하고 다닌건지 잘 모르겠지만 주변 사람들이 절 서서히 피해가는게 확실히 느껴지네요 같이 있는 시간이 많은 친구마저 절 피하니까 이젠 그냥 다 포기하고 싶고 일이 손에 잡히지도 않아요 너무 힘드네요

다 힘드러 포기하고 싶다 누가 나 안아줘 ~..

근데 이런 생각을 그렇게 쉽게 '피해망상'이라고 할 수 있을까요...

22살 대학생입니다. 되짚어보면 지금까지 살면서 제대로된 친구관계를 만들어본적이 없는것같아요. 다들 학교생활할때만 지내는 비지니스 관계였습니다. 제가 자존감은 낮은데 또 있어보이고는 싶어서 사람들앞에서 진짜 제 모습을 드러내기가 힘들어요.. 말 한마디 할때마다 이상해보이진않겠지 친구없는걸 들키진 않겠지 필터링 하면서 말해서 누군가와 함께 있는것 자체가 힘들고 자꾸 어색하게 굴게되네요.. 또 처음보는 사람들 앞에서 긴장도 많이 해서 처음보는 사람 앞에서 말도 더듬고 생각도 많고 복잡해져서 제가 뭔말을 하는지도 모를때도 많아요.. 지금까지는 학생여서 그럭저럭 지내왔지만 사회생활을 하면 제 몫을 그래도 해야되는데 이런상태에서 남들한테 피해만 끼치고 방구석에 틀어박히게 되는건 아닌지 많이 무서워요 부모님 손 안벌리고 나름대로 제 가정꾸리고 사람답게 살고싶은데 그게 안될까봐 겁이 나네요. 요즘에는 이런생각들때문에 하루하루를 허비하고 있어요. 빨리 정신차리고 제 할거에 집중하고 싶어요.

친했던 상대방이 너무 감정적이여서 대면대면하게 지내기로 멀어지는걸 택하였으나 .. 상대방이 다른사람에게 넓히는 영향력에 제가 위축되어 혼자가 되어가고 있습니다 . 제자신을 되돌아보는데 상대방에게도 문제가 있었지만 제자신에게도 많은 문제가 있다는걸 깨닫게 되었는데 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 사람들이 저를 다 싫어하는것 같습니다 이상하게 보는것 같습니다 제 자존감이 많이 낮아졌습니다 말도 잘 못하고요 말도 어눌하게 나옵니다 생각하느라 말이 안나옵니다 상대방이랑 스몰토크도 할줄 모르겠습니다 . 제할일이 전혀 안됩니다 .. 약 2달이나 되었는데 이젠 해결책이 없는것 같습니다

이럴수가 있나요....

요즘엔 많이 지쳤어요 점점 무기력해져요 친구들도 절 좋아하는 사람이 없어서 학교에 가고 싶지 않아요 가족에게 좋게 말하고 싶어도 학교에서의 일때문에 도저히 힘을 낼 수가 없어요 학교를 갔다와서 옷도 안갈아입고 가만히 앉아서 무표정으로 그냥 눈물만 흘리다가 가족한테 운거 티내기 싫어서 다급하게 눈물닦는 내가 너무 한심해요 이런 절 좋아해줄 사람이 없는것같아요 못생기고 공부도못하고 항상 부정적인데 누가 날 좋아할까 생각해요 친구들에게 잘해주려 노력하지만 돌아오는 말은 항상 절 더 위축되고 우울하게 만들어서 더이상 아무말도 하고싶지않아요 친구들은 자꾸 절 위축되게하는 말만 해서 더이상 친구들과도 있고싶지 않아요 내일 당장 학교가 사라지면 좋겠어요 전 우울한걸 티내기 싫은데 자꾸 말이 없어져요 아무도 제 친구가 되고싶어하는것같지 않은 것 같아서 애정결핍도 점점 심해지는것 같아요 이제 자신감있게 친구들과 장난을 치는게 어려워요 요즘 제가 느낀 속마음이었습니다

너무외롭고 힘들고 맘이아파서 친구가없으니 이런행동을 한거같은데 사진요구하는 팔로우에게 관심을주는듯한 떡밥 이미지를 보내줫어요 금전은 뜯긴건없구요 근데 내가잘못한거겟죠 ? 끊을까요 아니면 저도모르겟어요 그치만 너무 간절햇어요 가수가 되고싶어서 그렇지만 너무 대놓고 사진만 달라고요구하는 팔로우들보니 너무 가엽더라고요 그래서 신고후 안받으려고요 그리고 절대 잘못된선택을 해선안되겟다 싶더라고요 좋은인연들덕분에 잘 신고 됫어여

저는 현재 대학교를 다니고 있는 1학년 학생입니다. 얼마 전 저희 과에서 학술제를 했는데 점심시간에 도시락을 먹고 있을 때였어요. 도시락 반찬 중에 무슨 재료로 만든건지 알 수 없는 반찬이 있어서 먹기를 좀 꺼렸어요. 그런데 옆에서 같이 먹고있던 동기가 저를 보고는 '니가 7살짜리 애야? 편식하고' 라고 말을 해서 상처를 받아 그자리에서 그대로 침묵했어요. 곧장 그 동기가 미안하다고 사과는 했는데 제가 그때 벙쩌있었어서 곧바로 사과를 받아주지는 않았고 '됐어' 라고만 하고 그 후로 동기랑 계속 냉전 상태에요. 다음날부터 제가 눈앞에 있어도 말을 안걸어주고 저를 피하는거 같았어요. 생각해보면 그때 제가 바로 사과를 받아주지 않은게 계속 생각나서 나중에 사과를 하긴했는데 '나는 할 얘기 없다' 라고만 해서 이젠 저도 뭘 어떡해야 할지 모르겠네요. 그래서 그후로 그 동기랑은 거리를 두고 있고요. 그 동기랑은 대학교 오고 제일 친하게 지낸 사람이지만 종종 말장난하다가 서로 상처를 주고 받곤 하긴했어서 이렇게 계속 서로 힘들어할 바에는 관계를 아에 끊어내는게 나을지까지 고민하게 되는거 같아요. 하지만 관계를 끊게 되면 친하게 지내던 무리에서 자연스럽게 나와야 하는 상황인지라 더 복잡해지는거 같아요. 그리고 그 무리에 있는 내내 소외감을 느꼈던 적도 있고 벽이 느껴지기도 했어서 내가 껴있어도 되는걸까 매번 의문이 들긴 했어요. 당분간은 그 동기랑은 거리를 두는게 나을까요?....

저요 당연히 이해가요 마음이 힘든데 친구만나라는건 너무 잔인해요....그리고 말도안되게 느껴지구요 어떠한 위로해주지않을거면 냅두는게 위로네요. 마음의 여유가없는데 사람 만나는건 이건 좀 아닌것같아요. 혼자만의 시간도필요한데....조금은 이해해줫으면 하네요 이해안되는게 너무 안타까워요ㅠ 이기적으로보일수있겟지만...너그러운 이해부탁드릴게요 우울증 환자는 사람 만나는게 너무 힘들고 싫거든요 이해가안되시면 살아줘서 마음속으로 고마워해주시거나 '그럴만한 사정 있겠지'라고 생각해주셨으면 해요 저는 무조건 단호하게 "싫다" 하고 거절합니다

항상 외롭다곤 느끼고 친구가 없고 대화 상대가 없다보니 말을 해서 하는 소통, 만남에 있어서 두려움이 생겼어요 그래서 사람들과 만나야하는 순간이 큰 스트레스로 다가와 불안도가 높아져 잠도 못 이루고 도망치고싶고... 안 좋은 생각만 듭니다 이럴때 사람들을 만나는 게 맞을까요 이틀 뒤 1박2일 약속이 있는데 가서 제대로 즐길 수 없을 거 같아서 벌써 힘듭니다....

저는 현재 23살입니다. 고2때부터 친하게 지낸 동네 친구가 있습니다. 대학교 진학 후 그 친구와 해외여행도 가고 국내여행도 갈만큼 친한 친구였습니다. 같은 동네에 살아서 서로 학교 적응기였던 대1때에는 1주일에 5번은 만나는 그런 친구였습니다. 그 친구는 저보다 잘웃고 새로운 걸 도전하는 걸 좋아하는 반면 저는 안정적인 것을 추구합니다. 그런데 저도 몰랐던 제 내면에는 새로운걸 경험하는 그런 욕망이 있었나봅니다. 그 마음을 자각하기 전에는 그 친구의 도전하는 얘기나 학교생활관련 얘기를 듣는게 완전히 마음이 편하지는 않았습니다. (해온 활동을 보면 제가 더 다양한 활동을 했는데 저런 마음이 듭니다) 그런 것 말고도 친구는 제가 뭔가를 하면 '부럽다' '우아~'이런식으로 축하해줬는데 저도 그 친구가 뭔가를 달성하면 축하해줬지만 한편으로는 '내가 진심으로 축하하고 있는것인가?'라는 생각이 들면서 괴로웠습니다. 지금 생각해보면 그 친구와 제 성향이 많이 다른 것 같습니다. 친구는 저한테 시험성적관련 얘기를 하고 뭐 떨어져도 다 말했습니다. 반면 저는 자존심이 있는 사람이라서 그런 걸 잘 안말했는데 그런걸 잘 말하는 친구가 부러웠던 것도 같습니다... 또한, 그 친구와 제 전공도 같고 그 전공을 가진 사람들이 가장 원하는 취업분야가 있는데 그 분야를 원하는 것도 같았습니다. 그러다보니 저는 저 나름대로 조바심이 생겨서 친구와 건전한 진로관련 얘기를 하는게 힘들었습니다. 함께 있으면 웃는 그런 친구였는데 어느순간 제가 제자신을 그 친구와 저를 많이 비교하고 있었습니다. 그래서, 이 감정은 나한테도 도움이 안되고 그 친구한테도 도움이 안되겠다고 생각하여 거리를 뒀습니다. 카톡은 종종하지만 거의 1년 4개월째 별도로 약속을 잡지 않고 있습니다. (중간에 약속이 2번 있었는데 1번은 친구가 당일파토하고 1번은 공부약속이었는데 남친을 데려와서 못만난거나 다름없습니다) 그 이후로 3학년생활을 하면서 제 관심분야에 대해 생각을 해봤습니다. 기존과 생각한 분야(전공관련)와 조금 다른 분야입니다. 그 친구는 아마 그 분야를 계속 원하는 것 같더라구요. 아무튼, 이제는 그 친구와 저를 비교할 부분이 없는데도 지금도 그 친구와 연락할때 마음 한구석이 불편하고 죄책감을 느낍니다... 저는 어떻게 하는 게 좋을까요? 좋은 친구라 관계를 이어가고 싶은데 이런 마음이 드는 게 제 잘못인가 싶기도 합니다...

삶의 이유를 모르겠어요. 아무것도 안했는데 주변에서 나에대해 안좋은 소문만 계속 돌아요. 강의실에서도 혼자 조용히 수업듣고 나오는데, 동기들이랑 별로 얘기도 안하는데 계속 들려요. 항상 이랬어요. 초등학교때도 학교폭력때문에 도망치듯 전학가고 중학교도 새로운 동네로, 고등학교도 다른지역으로 다녔어요. 이제는 지겨워서 대학까지 집이랑 400키로 떨어진 지역으로 왔어요. 여기는 아무도 없어요. 친구도 아는 사람도. 혼자 기숙사에 누워있으면 현타와요. 내가 뭘 할려고 여기서 혼자 이러고 있는거지? 왜 나는 도망만 다녀야 하는거지? 왜 나는 당당하게 말을 못하는걸까 왜 나는 이렇게 못난걸까 이런 생각들만 가득해져서 또 울다가 잠들어요. 저도 친구랑 학식 먹고싶고, 같이 술도 먹어보고 싶은데 먼저 말걸기 두려워요. 이사람도 나 ***취급하면 어쩌지 이런 생각들만 들어서 못하겠어요. 제가 봐도 한심해요 부모님도 제가 유별나게 예민하데요. 세상에 너만 힘든게 아니라고 너정도면 살만하데요. 내년에는 괜찮아 질거라는 소리만 10년째 듣고있어요. 더이상 버티기 힘들어요. 저 하나 없다고 세상이 달라질건 아니잖아요. 달라질거 없으니까 상관 없잖아요. 매일 ***처럼 우는것도 지쳤어요. 다 포기하고 싶어요.

학교에서는왕따고집에서는가족들이절무능한사람으로만보고싫어하는데저는더이상의지할때도살이유도없는거같아요아무도저를따뜻하게봐주지않아요그냥제가문제인걸까요

어떤 학교선배들도 싫어하는 가오잡는 찐11따가 요즘 제가 인기있는 애들하고 노니까 걔네랑 놀고싶어서 애쓴다는둥 제가 장애라는둥 그런 뒷담을 깠더라고요? 물론 저도 인기있는 애들하고 내년에는 같이 다니고싶어서 그런것도 있어요 근데 그래도 그말이 너무 짜증나고 상처받아요 지는 걔네들이 싫어하는 대상이면서.. 걔한테 휘둘리면 안되는거 아는데도 제 초등학교때 평판이 그닥이여서 지금도 안좋을까봐 불안해요 그냥 전학가고싶어요 제 주변에 친구들도 친구같이 안느껴져요 애들이 저 뒷담하고 싫어할까봐...

삶을 잘살고 젊을 때 제꿈을 실현하는게 이렇게 어려운것인지 몰랐어요. 가족 친구 동료로 인해 그들의 말이나 보복적 언행으로 저 자신이 망가져왔는 생각이 들고 어느새 40세가 되었어요 마지막직장에서 지속적으로 저를 타깃으로 보복하는 사람이 생기고 그게 집단화되면서 그과정에서 많은 상처를 입었습니다 돌이켜보면 그가해자가 악질인 사람을 만난건데 또 제 중요한 삶과 젊음이 허송세월로 보내지는 기분이 듭니다. 2~3년가까이 프리랜서로만 근무중입니다. 그렇게 제가 뭘잘못했는지 모르겠는데 저를 타깃으로 보복하거나 지속적으로 괴롭히는 사람들이 많았던것 같아 호소하고 싶은마음입니다 남에게피해안주고 그만큼의 폭력을 당할이유가 없습니다. 중고등학교때 친하든 친하지 않든 뺨때리거나 저에게 과도한집착을 하거나 저를 언어적으로 비난하거나 만날때마다 선을 넘는 충고를 하는 친구.. 어떤부분에서는 좋은가족이지만 싸우는 상황이 될때 보복하거나 고통스런 언행을 반복하는 가족 .. 몇년전 직장동료들이 갈등이나 오해가 발생하는 상황에서 언어적 비언어적으로 내게 쏟아내던 고통스런 말과행동들.. 문제는 아무리생각해도 제가 폭력에 가까운 행위들을 감내할 잘못을 하지않았고 그들이 오히려잘못을 할때는 스스로 인정이 없다는것입니다 제가 경제활동은하지만 사람관계를 회피하는 은둔의 단계..은둔은 곧 자살이나 다름없는 삶으로 가고 있는것인지..불안합니다 유달리 저를 괴롭히고 보복하는 사람이 많았던것같고 그런상황이 되면 너무아픕니다 제갸 잘살면 그조차 누군가로부터 뺏기거나 괴롭힘당할것같다는 생각도 듭니다. 그과정에서 저보다 다 잘살고있는 사람들을 마주치지않으려고 합니다. 3년전 조직적으로절괴롭힌 직장에 법적소송이라고걸고 싶지만 저보고 더망가진다고 말리는조언이 많고 그렇게 저는 또 괴롭힘당해서 가해자들이 저를 더안좋게말하고다녀서 숨고살아야하는인생이 된것 같습니다 늙어간다는것이 더슬프게느껴집니다 제가이루고싶던 삶 꿈 모든게 사람으로 망가져서 더이상 이루지못하게된것같고 죽어가는삶으로 가는것같습니다 다른것도아니고 아니고 사람때문에 망가져서 누구와도 잘지내기가어렵게됐고 제꿈을 이룰 ***차 없어지게 되어 답답한마음에 글을 남깁니다.

20년지기 친구가 있는데 항상 거의 제가 먼저 연락하고 톡하는데? 서로 다른지역에서 살아서 그런가? 친구가 제가 싫어진걸까요? 아니면 친할수록 더 연락을 자주 안하고 그러나... 다 틀리나? 다시 제가 또 보내볼까요? 마카님들은 어떻게 하실꺼예요?

중1때 저희 담임선생님께서 갑자기 제가 학교에 무단결석을 했다고 했습니다. 저는 지금까지 한번도 지각을 한적이 없습니다. 그런데도 계속 저한테 무단결석했잖아 하면서 몰아가서 저도 그냥 네 저 무단결석 했어요라고 말하고싶어서 부모님한테 말하다가 괜히 싸웠습니다. 그러다 반 애들은 알까 싶어서 반 단톡방에 물어봤는데 여자애가 저보고 ***그걸 내가 어떻게알아라고 해서 저도 모르면 닥치고 있으라고 했습니다. 그러다 걔가 저보고 얼굴도 못생긴게라고 말을해서 저도 남미새라고 반박을 했었습니다. 그 다음날에 사과를 하려고 했는데 계속 뒷담을까서 사과할 마음이 사라졌었습니다. 그런데 제 꿈이 대통령입니다. 나중에 대통령 후보자로 나갔을때 제가 그때 싸운 내용이 퍼지면 사회에서 매장당할까봐 걱정입니다. 걔한테 사과를 해야할까요?

학폭위 신고하려고 합니다 근데 이것저것 준비를 하는게 좋을 것 같아서요! 혹시 신고하게 되면 가해자가 몇호 처벌 받을지 알려주실 수 있을까요?? 법에 대해 잘 알고 계신 분이 도와주신다면 좋을 것 같아요 어떤 일이었는지는 댓글에 써놓겠습니다 한 번만 도와주세요ㅠㅡㅠ