결혼14년 연애도 그만큼 했어요. 부모님보다 서로가 더 각별하다고 생각할만큼 믿고 즐겁게 살아왔습니다. 남편은 성격이 활달하고 호남이지만, 감정이 상하면 말을 안해요. 연애시절에도 그걸로 가끔 냉전이 있었는데... (만난시간에 비해 싸우는건 드문일이었습니다. 남편이나 저나 친구같은 관계로 죽이 잘 맞는편이라..) 주로 싸움의 패턴은 제가 가끔 부당하거나 서운한 느낌이 들면 감정을 얘기합니다. 남편이 미안해-라고 기분좋게 풀어줄때도 있고, 그렇지않고 입닫을땐 냉전으로 가는겁니다. 저는 무조건 사과를 하라는게 아니라 난 이런감정이 든다. 속상하다 하면 자기도 무슨생각이라던지 변명이라던지 뭐든 얘길 하자는건데 그사람은 자기가 무슨잘못을 한거냐며 입을닫을때가 있습니다. 저는 쌓아놓은것들을 이야기하는 타입이고 감정상한거 빨리 그날 해결하고싶은 스타일이지만 오랜세월 그를 보면서, 시간이 필요하다는걸 알았고 하루이틀은 그냥 기다렸는데 이젠 이삼일 지나고 얘기좀 해, 라고해도 무슨얘기를 해 하고 다시 입을 닫네요. 이젠 냉전이 길게 5일이상 갑니다. 낮엔 그럭저럭 아이들 상대하며 일과시간이 지나지만 저녁시간이 되면 마음이 경직됩니다. 한공간에 있으면서 말안하고 아이들, 시어머님과는 대화해야하는 이 괴로움.. 함께 밥먹는건 불편하니 식구들밥상 치우고 아이들 씻고 어머님 그사람까지 자고난뒤 나혼자 밥먹을때면 눈물이 날때도 있네요. 사흘 나흘... 일주일이 다되어가는데 저는 투명인간이 된것같고 자존감은 무너지고 극단적인 생각도 자꾸 드네요. 아이들에게 싸운티안내려고 최대한 덤덤한척 하고있지만, 저를 토닥여주는 딸들에게 미안해서 밤마다또 눈물이 납니다. 내가 이러이러해서 속상하다, 기분이 나쁘다 하면, 무조건 입닫고 냉전만 하는 남편... 저는 어떻게 해야할까요...

저는 5살 여자아이를.키우며 직장에 다니는 워킹맘입니다. 복직한지는 4년차고 최근 중간관리자로 승진하기 위해 진짜 많은 노력을 하여 승진했습니다.최근 남편의 이직으로 인해 가정의 수입이 조금 휘청이고 남편이 사고치는 바람에 모아둔 돈도 다 까먹고 너무 힘든상태에서 육아와 직장에서 외로운 자리에 있으면서 지친거같습니다. 최근 중간관리자로서의 역할을 제대로 하지 못해 상사를 실망***고 욕도 먹었더니 더욱 자존감은 낮아지고 저에겐 안좋은 일만 가득한 것 같은 느낌과 내가 욕심부히는 건가 능력도 없는데 버티는 건가 싶은 마음에 남편도 아이도 다 귀찮고 나를 힘들게 하는 존재로만 느껴지면서 짜증과 화가 많아졌습니다. 정말 하루하루가 지옥같은데 아이때문에 어찌 성급하게.나만 생각하고 돌볼 시간도 없고 돈도 없고 어디 풀곳도 없이 술만 마시고있습니다. 너무 힘든데 저는 어떻게 하면 좋을까요....

우선 글이 길어서 읽기 힘드시겠지만 이해부탁드립니다.. 남편과 저희 친정부모님은 사이가 완전히 틀어진 상태입니다. 여러가지일들이 있었고 그중 결정적인 사건은 남편이 평소에는 굉장히 다정다감하다가도 화가나면 물불안가리고 상대방이 상처받을말들을 거침없이 내뱉는 성격이며 가스라이팅도 심했어서 옷 하나도 제 마음대로 골라입지를 못하게했어요. 지금도 쇼핑하거나 외출할때 혼자 옷고르는일이 많이 어렵고 힘들정도입니다. 그런일들이 반복되며 우울증과 공황장애가 생겼고 증상이 심해져 자해와 자살시도도 했습니다 살도 8키로정도 빠졌었구요 이런 일들에 대해 친정부모님과 친동생이 저와 대화를 나누며 욕을하고 이혼하라고 도망쳐나오라는 내용의 카톡이 있었습니다. 생활비 부분에서도 아이둘을 키우며 한달 생활비를 100만원이상으로 쓰지않았고 저에게 투자하는 비용은 없었습니다. 커피도 사서 마시지않았으니까요 근데 남편이 씀씀이가 매우 커서 생활비가 부족해졌었고 그거에 대해 말하면 저에게 매우 크게 화를 냈었어요. 마치 제가 다른곳에 돈을 쓴 사람처럼요 그래서 부족하다는 말을 하지못했고 그러다보니 점점 카드값이 밀려서 최소금액으로만 상환하다보니 제 명의로 빚이 2000만원정도가 생겼었습니다. 그 부분에 대해 모든 내역도 같이 살펴보았고 모든 카드는 정리하고 남편명의 카드 한장만쓰며 입출금 내용은 모두 남편이 보며 관리하고있었어요 빚은 그동안 일을 못하게했던 남편이 일을 할수있게해줘서 일하며 같이 갚아나가고있습니다. 그런 사정을 친동생이 알고있었고 저에게 도움을 주고싶어서 ***에 소액의 용돈을 주었고 (5만원가량) 그걸 남편이 어플을 통해 발견하게되었구요. 카카오페이였기에 확인시켜달라하여 보여주다가 친동생이 형부가 눈치주지는않아?라는 말을보았고 카톡내용을 전부 자기 폰으로 내보내기하여 모든 가족들과 나눈 이혼관련된 대화내용을 발견하게되었습니다. 그거에 화가난 남편은 친정부모님께 해당내용 카톡을 캡쳐하여 보낸후 다시는 얼굴을 ***않겠다하였고 저희 부모님도 남편을 보고싶어하지않는 상황입니다 근데 남편은 아이들도 보여주지못하게해요 커가는 아이들을 엄마아빠께서 못보신다는 상황이 너무 마음아파서 글 올려봅니다 몇번 그래도 아이들은 보여주자하였지만 그럴때마다 너무 강하게 반대하여 얘기를 더이상 꺼내는것조차 힘드네요 저는 저희 친정아빠가 가정을 선택하지않고 아주 오랫동안 안계셨어서 제가 가장으로써 20대때 일만하며 한달에 5만원만 쓰고 나머지는 친정엄마께 다 보태드리며 힘든 세월을 보냈었습니다. 그렇기에 저는 저희 가정을 끝까지 지키고싶은 욕구가 커서 이혼이 굉장히 어려운일이에요 남편도 그이후로 저에게는 많이 바뀌려고 노력하며 잘 지내고있는데 문득문득 아이들만큼은 보여드리고싶은 마음이 들어서 답답함에 글 올려보았습니다..

남편은 자영업이라 집에 잘 없고 도움받기도 힘든 상황이고... 저는 두 아이를 혼자 봐야하는데 하루하루가 너무 지치고 두려워요 내일이 기대되지 않아요 어차피 똑같을것을 알구요 몇년째 잠도 못자서 내가 느끼고 생각하는게 진짜 내 것인지 잘 모를때도 있구요 요즘은 또 아이들한테 화를 내면 안된다 떠들어대니 내 컨디션이 어떻든 눌러가며 아이들 봐야하고... 그냥 우울증약을 받아 먹을까요 사면초가네요

어렸을때 친할머니네에서 자라면서 엄마는 시집살이로 저는 여자라는 이유로 바닥에 떨어져있는 머리카락으로 구박받았으며 5~6살땐 엄마말을 안들었다는 이유로 절 방에두고 바깥에서 자물쇠로 문을 잠그고 5분정도 방치함 과거일로 엄마와 이야기하면 절대 사과하지 않고 그땐 내가 최선이였다 어쩔수없었다. 과거 이야기해서 달라질 것도 없는데 그만 이야기 하라는 식으로 말하여 당사자인 딸은 엄마에 대한 기억이 좋지 않고 예민하고 공격적이게 반응하는데 결혼 후 두명의 아이를 키우면서 제 부모에 대한 부정적임 마음이 점점 더 커지고 비인간적인 행동이라고 밖에 안받아 들여지는데 어떻게 해야될까요

결혼한지 1년이 되지 않은 30대 초반 신혼 부부입니다. 1년도 안되는 기간 동안 남편과 정말 많이 싸웠고, 솔직히 돌이켜보면 좋은 날 보다 다툼으로 힘든 날들이 더 생생합니다. 그래도 서로 이혼은 이르다고 판단했고, 저는 매 다툼을 치를 때마다 신체적으로 이상증상을(입천장 부음, 손저림, 팔저림) 무조건 겪고 있어 그냥 언제까지나 반복적으로 다투기 보다는 올해 말까지 싸우지 않고 잘 지내면 결혼 생활을 이어가자고 몇달 전 진지하게 이야기했습니다. 저희에게는 싸움 패턴이 있습니다. 1. 제 기준에서는 전혀 싸울 이유가 없는, 어떠한 상황이 있습니다 (가장 최근의 경우, 가구 부품이 옮겨져 있길래, 단순히 궁금해서 이게 왜 여기 와있어? 하고 질문) 2. 남편은 위 상황에 기분이 확 나빠집니다. (위 질문 자체가 싸움을 거는 것으로 받아들인다거나, 제가 짜증을 내는 것으로 느꼈거나..) 3. 남편의 기분은 태도에 그대로 반영됩니다. (질문을 무시한다던지, 쓸데없는 소리를 한다고 한다던지..) 4. 갑작스런 남편의 태도 변화에 저 또한 기분이 급격히 다운되고, 다투게 됩니다. 5. 매번 저의 다툼 방식은, 1. 의 상황에서 기분 나쁠 이유가 뭐가 있느냐 따지는 것이고, 그러다가 전 이전에 그렇게나 많이 싸워놓고 또 개선 없이 이렇게 되는구나 하고, 한번만 더 싸우면 이혼하기로 했는데 왜 속상하게 1의 참을성 없이 성질대로 구느냐고 울며 따집니다. 6. 남편은 협박 하지 말라하고, 울며 따지던/속상해하던 상관 하지 않고 본인이 생각하기에 이성적인 로직대로 말을 하며, 심지어는 이전 감정적인 일들을 꺼내며 다툼을 키웁니다. (운전할때 뭐라하면 다시는 안한다 등..) 7. 여기서 저는 감정적으로 정말 힘들어집니다. 울며 소리를 지르고, 남편을 밀치기도 하고, 저를 이렇게 힘들게 하고도 되려 아무렇지 않게 차가운 눈빛을 하고 서있는 남편에게 지고 싶지 않아 몰아세웁니다. 8. 2-3시간의 대치 후에야 남편은 본인의 잘못을 시인하고 사과합니다. 9. 갑작스럽게 몇시간 동안이나 이어진 극도의 긴장/우울/스트레스 때문인지 저는 위에서 거론된 신체적 이상 증상들을 느낍니다. 문제는.. 올해 연말 전까지 한번만 더 싸우면 이혼이다 서로 진지하게 이야기 한 상황에서 1-9순서의 다툼이 일주일에 한번 주기로 계속되고 있다는 겁니다. 이제는 다툼 후 나타나는 제 신체증상들도 더 오래가고, 다시 감정과 기분이 평온한 상태로 돌아오는데까지 시간이 점점 더 오래 걸려, 이런게 우울감인거고 이 증상이 오래가면 왜 위험한 것인지 무서울 정도로 체감하고 있습니다. 그럼에도 기어코 주기적으로 또다른 다툼을 가볍게 만들어내고야 마는 남편의 마음을 모르겠습니다. 처음엔 제 남편을 보고 mbti T가 이렇구나, 하다가 이제는 비전문가의 관점으로 보기에 공감능력에 문제가 있는 인격장애가 의심되기도 합니다. 제가 바람을 폈다거나, 뭔가 특별나게 잘못한 것은 또 없었어서, 남편이 제게 자격지심을 갖고 괴롭히는 것이 아닌가도 의심하고 있습니다. 저는 이렇게 가다가는 제가 제 명에 못 살겠다고 생각을 하고, 제 자신을 지키기 위해 또 온힘을 다해 또다른 다툼을 겪어냅니다. 반복되는 감정기복에 점점 미소 짓는게 어색해지고, 어두워져만 가는 제 표정이 낯설게 느껴지고 있습니다. 연애 할 때에는 감정적으로 저를 힘들게 하는 사람은 바로바로 헤어져버렸기에, 결혼한 상태에서 이런 문제를 부딪혀보니 도망칠 수도 없고 정말 어렵네요. 그러나 저는 이런 우울함을 지속적으로 겪어가면서 결혼 상태를 이어갈 자신이 없는 상황입니다. 여기에는 결혼 경험자분들과, 전문가분들이 많이 계신 듯 하여 막연히 이 상황을 어떻게 극복하면 좋을지.. 조언을 얻*** 글을 올립니다.

아이 둘 가정이 있는 남자입니다. 계속 아내랑 트러블이 있습니다. 아내는 저한테 말을 예쁘게 하라고 합니다. 저는 아내한테 가정에 헌신하라고 합니다. 아내는 자기는 사랑만 받으면 무엇이든지 다 가능하다고 합니다. 저는 아내가 사랑스럽지 않습니다. 예전에는 사랑했었던 것 같습니다. 너무 많은 사랑을 주었던 것 같아요. 이젠 지친 것 같습니다. 헤어지고 싶습니다. 근데 아이들이 있어서 불가능합니다. 매일매일 힘이듭니다. 자살을 매일 생각합니다. 그냥 눈물도 나도 베란다에 올라가도 보는데 매일 자살 방법을 생각합니다. 근디 아이들 때문에 이런생각 말아야지 합니다. 도와주세요

10살딸 8살아들을 키우고 있는 싱글맘이에요 너무 이쁘고 사랑하는 내 아이들 이지만... 아직은 어려서 엄마말을 이정도는 듣는거 같은데 좀 더 크면 무슨수로 감당하나 걱정이들어요 요즘은 여자 아이들 사춘기가 빠르다고 하고 또 남자아이들은 몸이 커지면 엄마가 감당할수 없다고 하던데. 아빠몫까지 내가 잘키우고 싶은데.. 녹록지가 않아요.. 솔직히 저도 엄마로써 자질이 부족한 탓도 크겠지요... 별것 아닌일인데도 아이들을 훈육할때면 훈육이 아니라 감정을 담아서 짜증을 내고 있는 내 자신이 너무 싫어요 잘못을 알면서도 고치지 못하고... 아이들에게 상처될 말도 하고 있고.... 엄마인 내가 어른인 내가 정작 어린 아이들에게 엄마 힘들다고 징징대고 있는것 같아요.. 주변도움 받을곳이 없어 오로지 혼자 벌어 키우고 있다보니 저도 몸도 마음도 지치는것도 사실입니다.. 이 와중에 내 숨쉴구멍을 찾고 싶은 이기적인 사람이구요... 이렇게 부족한 엄마 밑에서 저 아이들이 잘 자랄수 있을지 불안해요.. 걱정을 하면서도 사랑을 듬뿍 주지못하고... 저도 어릴때부터 엄마가 안계셔서 인지.. 잘 모르겠기도 해요..

안녕하세요 현재 남자친구와 같이 동거중이고 기간은 2년정도 되었어요(결혼전제×) 그런데 저번주 목요일 새벽에 배가 갑자기 너무 아파서 남자친구와 함께 응급실로 향했고, 응급실에서 저보고 분만 준비해야된다고 자궁입구가 4센치가 열렸다고 하더군요. 진행도 엄청 빨리 되어서 3시간만에 아이를 자연분만으로 낳았어요. 갑작스런 출산이었죠.. 의사선생님이 말하시길 임신거부증같다고 그래서 입덧이나 배가 나오는등 전조증상이 없었던것 같다고 더군다나 생리인줄 알았던 출혈은 임신 중 부정출혈이라 하더라구요. 태어난 아이는 다행히 제가 술,담배를 아예 안하는편이라 건강합니다. 아이를 맨처음 받아들이는데 저와 남자친구 둘다 시간이 조금 필요했어요... 준비된 임신과 출산이 아니었기 때문에,, 물론 피임을 했지만 혹시나 모를 상황을 위해 더 신경쓰고 더 확실하게 잘했어야 하는 잘못은 인정합니다. 아이를 낳고 지금 몸이 퉁퉁 부어있고 온몸이 욱신욱신 아프긴 합니다. 평소 아이를 별로 안좋아하는편이지만, 제가 직접 낳은 아이라 그런지 너무너무 예쁘더라구요.. 몰랐지만 열달동안 제뱃속에서 품었던 아이이기도 하고요... 건강하게 태어나줘서 너무 고마웠고, 소중했어요. 맨처음엔 무서워서 양쪽 부모님께 말씀을 못드렸습니다. 그렇지만 더는 늦어지면 안될것같아 저는 부모님께 출산 후 2틀뒤에 말씀드렸어요. 소식을 듣고 급하게 부모님이 산후조리원으로 오셨고, 아이도 직접 보셨습니다. 아***가 많이 화나셨었어요. 아무리 갑작스런 출산이라지만 자기 핏줄인데 책임을 져야한다구요. 그치만 지금 남자친구는 확고하게 입양을 원합니다. 이유를 저희 둘다 경제적으로나 사회적으로나 자리를 잡지 못한것도 있고, 남자친구는 어릴적 기억이 별로 좋지않아 원래부터 비혼주의였고 아이도 당연히 자기 인생에는 없다고 말하는 사람이었어요. 저도 맨처음에는 현실적으로 힘든게 맞으니까 수긍을 했지만,, 제 아이를 직접 안아보고 하루에 몇시간씩을 같이 있다보니,, 너무 보내기가 싫습니다.. 입양신청을 하더라도 좋은 환경에 가면 너무너무 감사하겠지만, 남자아이라 입양이 잘 안될수도 있다는 얘기를 들어서 입양이 안되면 18세까지 보육원에서 자라야한다는 현실이 너무 무서웠습니다. 부모님이 아이를 너무 예뻐하시는데 남자친구의 입장을 듣고 우시더라구요.. 아이가 불쌍하기도 하고 ,, 이 아이 보내면 평생 가슴에 한이 안남겠냐고... 남자친구는 부모님께 절대 알릴 수 없다고 합니다. 가족끼리 별로 사이가 안좋기도 하고 정말 자기 죽을 수도 있다고. 가족이랑 안본지도 오래됐는데 가족이 알면 자기는 너무 살기 싫을것같다 이런식으로 얘기를 합니다.. 저희부모님은 남자친구 부모님과 대화를 원하시는데 남자친구가 워낙 못한다고 부모님께 말씀드려서 부모님도 포기하시고 저에게 입양 숙려기간이 끝나는동안 최선을 다해 아이에게 사랑을 퍼주고 앞으로의 너의 앞날을 위해 보낼때는 잘 보내주라고 하십니다.. 그런데 그게 마음처럼 되지 않아요. 내 아이가 크는 모습을 직접 보고싶은데,, 욕심일까요? 혼자키우는건 부모님이 엄청 반대를 하셔서 안된다고 하십니다. 물론 혼자서는 능력도 안되기도 하구요. 남자친구의 마음을 돌릴수 없을까요? 남자친구 부모님의 연락처를 아는데 제가 남자친구 동의 없이 말씀드리면 일이 커질까요...?? 도와주세요 제발..

남편은 평소에는 저를 잘 챙겨주는것 같은데 화만 나면 너무 돌변해요. ***을 하며 물건을 던지거나 벽을 칩니다. 너무 무서워요. 저도 한대 때렸어요. 아기한테도 그렇게 할까봐 겁나요. 육아도 안해요. 맨날 사랑한다 얘기하는데 저는 그렇게 안느껴져요. 저에 대한 존중이 없는것 같아요. 좀 잘해주다 한순간 돌변해서 이혼하고 싶어요. 남편 때문에 힘들어서 죽고싶어요. 제 삶이 지옥같고 감옥 같아요. 나르시시스트 경향이 있는것 같아요. 남편한테 맞은 이후로는 더 이상 남편에 대한 사랑도 없어요. 죽지못해 사는게 이런거 같아요. 이혼생각하는게 이기적인 걸까요? 연애할때는 몰랐는데 결혼하고 나니 본모습이 보여요. 저 정말 뛰어내리고 싶던 적도 몇번 있었어요. 근데 아기 때문에 살고있어요. 엄마 없는 아기 만들기 싫어서. 아기한테는 행복한 삶을 주고 싶어서… 누가 나 좀 도와줬으면 좋겠어요. 남편은 우리의 미래를 얘기하는데 저는 미래가 없어요. 남편과의 미래가.

한동안 괜찮았다 생각했다 우리 부부관계가... 그런데.... 우리 인생그래프는 점점 아래로 기울어지고 있다는걸 느끼고있다 우리가 왜 자꾸싸우는것 같냐? 물었지? 나한테는 문제없는데 왜 싸우는지 모르겠다...고 말하는것 같았어 내 편견이겠지..어이가없더라.... 뭐가 문제인지 알려줄까? 난 너에게 남편으로써 신뢰가없어 그래서 나에대해서 솔직히 말하지않는거야 내마음만 다치는 대화는 하기싫어 피하는거고 솔직해져봤자 너 이상해 너 틀렸어라고 얘기하고 내주위사람들을향한 비난과 욕설이 듣기싫고 대화해서 결론냈다고하는데 그건 일방적인통보일뿐이고 내가 의견을 내면 ..그건 아닌것같으니 받아드릴때까지 계속 계속 얘기해서 날 지치게만들고ㅜ 결혼했으니 이혼하기싫어 붙어있는것이였는데 ..이혼할만큼에 큰이유가 없으니까 생각이 빠뀌었어 내년에 직장다니기전까진 이혼생각은 없어.. 차도사야하고 집도있어야 하니까 지금 이 생각이 점점 바뀌어갔으면좋겠다....이혼생각안하는걸로... 복잡하다....

최근에 결혼준비하면서 고부갈등이 생겼습니다 저희가 미리 청약을 넣으면서 발생했는데요 (예비청약이되었음) 예랑이는 아직부모님과함께살고 저는독립했습니다 시부모님은 인사한번오고 결혼준비를 하는게 맞냐시며 되려 화를내셨습니다 (청약넣자마자 될줄몰랐어요) 그래서 두번째인사를 급하게 가게되었는데 인사자리에 예쁜화과자랑 그리고 잘말씀드리고 시부모님 집에서 자고오려고 잠옷도 챙겨갔는데 문제가 발생했습니다 그날 그냥 밥먹자고 하신게 아니라 혼내려고 부르신거더라고요 어머니가 실수하신게 둘째며느리랑 비교하시면서 살가운며느리를 원하신다하시는말에 저는 그 식사자리에서 눈물이 터졌습니다 그러고나서도 저혼자 따로 부르셔서 둘째는 독립해서 출가외인이다 첫째는 품안의자식이다 그래서 결혼하면 나갈건데 슬플것같다 이러셨고 며느리가 사랑받는건 자기몫이다 이런말씀하셨고 거기서 또 둘째며느리 칭찬을 계속하셨습니다 저는 맘상하는일만 있다가 오게되었습니다 그러고 남친이 어머니께 그날 오해하게 언행을 비교하면서 하신건 잘못되었다 하면서 제옆에있어주겠다고하고 본가를 나와 저희집에 가겠다고했는데 어머니가 대가리를 깨버리겠다고하셨다하더라고요 아직도 저랑은 외박이 안되는것도 이해가 안되는데 그런일이있고 설명도드렸는데 본인은 그럴의도전혀없었고 그러시면서 우셨다고하더라고요 그러고나서 몇일뒤에 남친한테전달받은 말은 충격적인말이었습니다 어머니가 제가 전화를 했으면 좋겠다는 말이요 결혼도아직안했는데 제가어른한테따로 전화드리는것도 불편한상황인데 제가상처받은상황에서 제가 전화까지 드려야한다는게 이상했어요 그리고 남자친구도 이상황이 잘못되었다고 생각하면서도 저한테 전화를 원하시는걸 전달하는것도 웃기다고 생각했어요 근데도 계속 일단 결혼까지는 맞춰드리고 결혼후에는 제대로하겠다하는 남자친구가 너무못미더웠고 도대체무슨생각으로 전화를 바라신건지 미안한마음이 있으시나 궁금했어요 전화를 일부러 스피커폰으로 했어요 남자친구폰으로요 근데 계속 그런의도없었다 하시고 둘이 너무급하게 결혼하는거아니냐 내년 4월 결혼은 이르다하시더라고요 저희 만난지3년이고 내년이면 아직 시간도 많이남았는데.. 그러시면서 남친한테 제 핸드폰번호 달라고했는데 안줘서 서운했다하시면서 계속서운했던이야기하시고 밥먹으러오라하시고 끊었습니다 저는 결혼전부터 어떤 며느리를 원하시는지 말씀하시는게 이해가안됩니다 결혼을하는게아니라 시집살이하러가는거같아요 벌써부터 이러시는데 사과도없으시고 계속 사사껀껀 결혼에 참견하시려하는게 너무힘들어요 남자친구는 부모님과 같이살아서라기보다 독립적이지못한사람같습니다 결혼까지만 맞춰드리고 그이후엔 우리끼리 정하고하자는게 얼마나 책임감없이들리는지 아는지.... 저 이결혼 하면 안되겠죠?ㅜㅜ 

안녕하세요. 출산한지 얼마 안된 (만나이)23살 미혼모입니다. 임신증상(입덧, 배가 불러오는등) 이 없어 출산 1~2달전에 임신 사실을 알아차렸습니다. 너무 갑작스러워서 아이에 대한 거부감도 생겼었고 갓 취업한 사회초년생이라 아이를 케어할 금전적인 부분도 너무 막막했어요. 아이 아빠도 같은 상황이라 고민끝에 입양을 선택했습니다. 현실적으로 키울수없는 상황이라 판단해서요.. 그래서 제가 할수있는건 아이를 건강하자 낳는것 밖에 없는것 같아 임신 사실을 안뒤로 몸관리는 철저하기 했습니다. 식단관리도요. 아이는 아주 건강하게 잘 태어났고 저도 열심히 산후조리중입니다. 그런데 현실적으로는 부족한 우리보다 더 좋은 가정을 만나 입양을 하는게 아이를 위한것이라 생각이 들지만,,, 빨리 알진 못했어도 10달동안 내뱃속에 품은 아이이고, (자연분만했어요) 몇시간 배아파 낳은 내자식이라 그런가 심적으로는 그게 쉽지가 않네요... 모유가 제대로 나오기 전까지 모유수유도 아이랑 열심히 연습중인데.. 애기 낳고 너무 아픈데 아이얼굴보니까 아픈거 하나도 생각이 안나더라구요. 그리고 내 아이를 아직 많이 서툴지만 직접 안어보고 3시간에 한번씩 같이 있어보니 더욱 보내기가 싫어집니다.. 친권을 포기하고 입양이 정해진다면 이 아이를 더이상 *** 못하니깐요..수유연습할때마다 아이얼굴을 볼때마다 눈물이 납니다. 내가 만든 생명을 무책임하게 입양 보내버리는거같아서요. 아이아빠와 저 둘다 원래 비혼주의자이기도 했고 나중에 결혼을 한다고 한들 딩크족 쪽이긴 했습니다. 둘다 평소에 아이를 별로 좋아하진 않아요. 그치만 아이를 품어보고 낳아보니 생각이 바뀌었습니다. 원래는 내 인생이 우선이고 미래보단 현재에 더 집중하는 편이었다면, 지금은 이 아이를 위해 뭔가 지금보다 더 열심히 살고 싶다는 생각이 듭니다. 그리고 끝까지 책임지고 싶다는 생각이 들어요. 그런데 아이아빠는 사실 자신은 아직도 마음의 준비가 안되었고 현실적으로 생각하면 입양이 더 나은 선택이라고 하기에 아이아빠를 설득하는건 시간이 좀 걸릴것같습니다. 아이아빠도 갑작스러워서 그럴테니 조금 기다려주려고 합니다. 그리고 저는 그전까지는 소득활동도 해야하기에 미혼모시설이나 지원을 받아 혼자서라도 아이를 케어해볼려고 합니다. 처음부터 더 확실하게 피임하고 관리를 했었어야했는데, 이것도 제 잘못입니다. 그치만 첫 아이고 아직 저도 많이 미숙하니, 질타보다는 조언을 부탁드립니다. 원래 다니던 직장은 잊사한지 1년이 되지않아 출산휴가를 못 줄 것 같다고 하셔서 퇴사할수밖에 없었습니다. 얼른 몸조리하고 새직장을 찾아 아이와 함께 살 집도 마련하고 싶네요. 그리고 출산전부터 입양을 생각했기때문에 태어날 아이용품을 많이 준비해놓진 못했습니다. 아이용품 구할 만한데나 상담받을 수 있는 곳 있으면 추천 부탁드립니다. 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

애 엉덩이 때리고 애 엉덩이

자기가 뭘 하고 있는데 애가 세탁기 전원버튼 눌렀다고 세탁기 안에 머리 빨아라 세탁기 안에 들어가라하며 이건 하면 안된다 저거 아니지 하면서 애 엄마한테 애 한명 보는 것도 절절 매고 감당 안 되서 그런다 하면 비웃는다 애 보는거 감당 안 되면 어디든 보내는거 생각해 보라며 입양 보내던지 지금도 그런데 나중에는 더 하다고 자기는 애 안 보면서 제가 자기가 하는게 1도 맘에 안들잖아 하며 관여 안 한다고 내 새ㄲㅣ라고 생각 안 한다고 애는 애 인생대로 망치고 자기 인생은 자기 인생대로 망치고 니 ㅅㅐ끼 니가 알아서 간수 잘 해라 남한테 피해 주지 말고 꼴에 자존심 있다고 땡깡 부린다고 지 머리 좀 컸다고 저한테는 나이 그 만큼 쳐 먹었으면 말 뱉기 전에 생각이라는 걸 하고 내뱉어라 내가 무슨 의도로 말하는지 들리는대로 듣지 말고 자기가 이거 어떻니 저거 어떻니 말하면서 제가 말하면 자기가 맘에 안 드냐니 말 많고 탈 많고 불만 많다며 ㅆㅏ가지 없다니 쳐 돌았나 제 정신이가 막말하고 자기가 아닌 말도 하고 본심 아닌 말이라고 하지만 자기가 하는 말은 다르다네요

저는 집에서 6개월된 둘째를 돌보며지내요 제가 힘들어할까 시댁어머님께서 첫째를 돌봐주고계셔서 저는 집에 둘째랑만 항상 같이있는데요 남편은 출근하고 첫째가있는 시댁에다녀왓다 집으로오면 9시에서 10시쯤 됩니다 그렇게 저는 아직말못하는아이와 있는시간을 보내며 대화할상대없이 지내고있는데요.. 남편은 저랑 대화하는걸 잘하는성격도아닌데다 일을하고오면 피곤해서 평일 주말 다 집안일엔 손하나 대지도않습니다 어디놀러가는일도 거의없고 주말엔 거의 시댁에서 보내구요 이런 상황이 저를 너무 외롭게하고 제가 힘든걸알아주지않고 남편은 자기 놀권리 쉴권리만 주장하는데 이걸 이해해주지않는 제가 잘못된걸까요 저는 육아로인해 아이 태어나고 딱 한번 친구만난게 다였네요…

안녕하세요. 질문 먼저 드릴게요. 1) 이게 제가 정말 이혼을 할만한 사유인지 혹은 그냥 모든 사람들이 결혼하면 저정도는 싸우고 그러고 사는지 궁금합니다. 2) 저런 폭력적이라고 생각되는(제가 느끼기엔) 언어들이 종종 있었는데(3년 간 20번 미만, 정도는 저 단어보다 세거나 저 수위 정도 입니다), 이혼 시 귀책 사유가 신랑이 될 수도 있을 정도일까요?? 이 일로 우울증도 오고 자살 생각도 들었습니다.. 3) 신랑이 받아볼만 한 상담이 뭐가있을까요? 현재까지 한 한차례 부부상담 받았고, 검사는 mbti, tci 기질 및 성격, rgpi, 문장 완성검사 받았습니다. 저는 entp, 신랑은 istj입니다. 부부 상담을 받았었고 그 결과가 신랑은 사회적 민감성이 극도로 높고 방어 성향이 분노와 우울, 조종이 가장 높음으로 나왔고, 연대감은 0구요. 저는 공격형은 매우 낮고 도피형의 특이나 고립, 순응의 억제가 높게 나온 케이스입니다. 둘다 특이가 가장 높게 나온 걸 제외한 나머지는 무난한 경우입니다. 신랑은 추상적인 말을 하거나 일어나지도 않은 일을 가정해서 이야기하는 것을 매우 싫어합니다. 저는 종종 그런 표현을 하는 편이구요. 신랑의 직업은 화학 연구원이고 저는 서양화를 전공하고 현재는 주부입니다. 연애 2년 결혼한지는 3년됐습니다. 둘다 30대 초반 제가 한 살 연상이구요. 예를 들어, 집에 택배기사님께서 뭔가를 들어와서 가지고 가셔야 하는 상황이었는데, 신랑이 본인이 나가있을 동안 제게 대신 부탁을 하였습니다. 저는 알겠다고 하며, 다만 앞으로 이런 이야기할 때 걱정하는 척이라도 하면서 이야기해달라고 나 스토킹 당한 거 알지 않느냐 했더니. 그 트라우마로 계속 전전긍긍하면서 있고 앞으로 물건도 못받는 건 장애인 아니냐 그건 말도 안되는 소리라며, 그렇게 뜬구름 잡는 소리 말고 어떻게 해달라 구체적으로 이야기해라. 근데 그건 본인에게 같이 무조건 있어달라는 책임 회피 아니냐며 라며 화를 내더군요… 저는 이 말이 너무나 상처고 이미 수백번을 더 상처라고 그만 화내라고 이야기한 상황입니다. *제가 예전에 택배기사에게 스토킹 당한 경험이 있었고 이를 예전에 한두번 이야기한 적 있습니다. 그래서 되도록이면 그런 상황을 만들지 않습니다만, 이번엔 부득이하게 그렇게 되었습니다. 문제는, 항상 본인이 납득하지 못하는 경우엔 이런 식으로 화부터 냅니다(간혹 답할 가치가 없다 생각하면 대답을 하지 않는 무시도 합니다). 그러고 제가 그게 왜 틀렸는지 왜 그렇게 화를 내면 안되는지 설명하거나, 그렇게 하고 제가 울게되면 와서 사과는 합니다. 미안하다고 여러번 이야기하죠. 주말부부엿다가 같이 살기 시작하면서 점점 갈수록 화내는 횟수가 줄어들어가지만, 이런 경우가 현재 1-2주에 한번꼴입니다. 현재 가족 계획이 있기에 아이의 교육에도 너무 안좋을 것 같아요. 애는 제가 원하기 때문에 낳을 거고, 애 낳고도 이혼하는 것은 상관없습니다. 긴 글이었지만 질문에 답변 부탁 드립니다.

시댁에서 아이 돌보는게 처음이니까 도와주시겠다고 얘기하시면서 산후도우미분을 취소하시라고 전화를 주셨습니다. 어쩔 수 없이 전 취소를 하고 시댁에서 도움을 받고 있는데 아이가 울면 왜 아이를 울리냐고, 아이 울려서 열 내게 하지 말라고 저한테 얘기하시고, 분유를 빨리 타라고 화를 내시고 물 온도가 안 맞으면 처음부터 잘 맞추지 그랬냐고 짜증을 내십니다. 예전에 잠들더라도 조용히 하지 않고 일상생활 소리를 들려주면서 재워도 된다는 의사에 말을 듣고 했다가 어머님이 하지 말라고 짜증 내신 적이 있었고, 처음으로 혼자서 아이를 목욕시킬 때도 왜 네 멋대로 물어***도 않고 하냐, 처음이니 도와달라고 할 수 있지 않냐고 넌 하는 게 감정적으로 하는 것 같다면서 넌 성격이 그 모양이라 사회에 속하기도 어려울거라며 성격을 고치라고 하셨습니다. 아버님은 인터넷에 검색하지 말고 어머님께 여쭤보라고 하시더군요. 물론 목욕을 혼자서 하는게 위험하다는걸 깨달았고 지금은 도움을 받고 있습니다. 남편은 다른 일이 있어도 아이를 먼저 챙기고 다른 일을 하라고 짜증을 내고 있고.. 그러다보니 생각하게 됩니다. 제가 잘못된 육아를 하고 있는건가 싶어져서 불안해지네요. 잠도 못 자겠고, 매일매일 불안해져서 스트레스만 쌓여갑니다. 전 정말 하나부터 열까지 잘못하고 있는걸까요

연애5년차가 지나고 결혼2년차가 되어가고있는시기에 정말행복한 임신이되었고 기존에 질병이있어서 걱정많은편이였는데 임신하면서 심한입덧과 멀미로 회사는 그달까지만하고 그만두면서 임신으로 자존감도 감정기복도 정말심한편이되었어요 시댁과는 처음부터 종교가달라서 힘든부분들이많았고 결혼생활에 도움받는건 전부 친정이였고 모든문제는 친정에서는 신랑위해주는편이고 불편하고 그런거생각하고 배려해주는데 시댁은 왜이렇게 이기적인걸까요 소아당뇨20년차로 인슐린투여하는걸로 애기잘못되는거아니냐? 엽산먹는다고 애기기형나온다 약먹지마라 12주쯤은 집에찾아오셔서 또종교이야기하시면서 저와아기보고 마귀의자녀라네요 사람형태완전히 생기지않은 자기손주한테 저런소리하는 시어머니가 정상이신걸까요? 저말이 시도때도없이 떠올라 눈물나고 아기한테 미안하면서도 신랑은 정말좋고 떨어져있기도싫은사람인데 어머님이 하시는행동들생각하면 헤어지고싶은데 뭐가맞는걸까요? 친정에서는 딸도생각하고 애기도생각하느라 조심또조심스럽게 해주시는데 시댁은 성별만묻고 저런이상한소리들을하고도 저잘지내고있냐고 아무렇지않게물어보시는게 소름끼치네요 지금도 신랑이랑 어머님이야기하다가 혼자서운해서 잠도오지않네요 사는게맞는건가싶기도해요...마음이너무답답하네요....아기한테 너무미안하네요

30이 넘은 이후 누군가와 연애를 안 한 기간 없이 쉴 새 없이 달려왔는데 막상 33살이 되도 마음 안착을 하기가 참 어렵네요 혼자 시간을 가져야지 하면서도 이러다 노처녀 미혼으로 남는건 아닌가 불안감만 가중되구요 누구는 이 시기에 쉬면 안되니 소개팅이라도 꾸준히 하고 만나는 누가 있더라도 그 사람이 아닌거 같으면 다른 소개팅이라도 해서 결혼 상대를 찾으라 하네요 결혼을 고민하면서 사람을 만날때 어떤 부분을 중시해야하나요.. 정말 외모 포기하고 경제력이랑 성격을 우선으로 봐야 하는건지.. 아니면 지금 잠시 쉼을 가지고 저를 되돌아 봐야하는지 참 고민이에요