첫째 세 돌, 둘째 6개월 육아중이에요. 직장생활을 내내하다가 육아로 지금 3년째 쉬고 있어요. 내년 초 복직을 앞두고 있어서 마음이 착잡합니다. 물론 일을 하다가 휴직하면서 육아를 하니 너무 행복했어요. 아이들 크는 모습도 볼 수 있어서 좋았고 이렇게 쉰 적이 있나 쉬어도 되나 하는 생각이 들었거든요.. 그러나 육아도 오래하다보니 어느새 조금씩 메말라가는 저를 보며 아이들한테도 엄청 화를 낼 때가 있네요. 분노가 조절이 안될 때가 있어요. 그래도 남편과 대화도 잘되고 사이가 좋은거라며 그 생각으로 잘 버텨왔는데 둘째를 낳고나서는 이 생각자체도 흔들리기 시작됐어요. 너무 괴롭습니다. 첫째는 어린이집을 다녀요. 9시에 가서 오후 3시반 쯤 데려옵니다. 등하원은 지금 제가 전담합니다. 둘째는 집에서 돌보고 있어요. 주변에 육아를 도움받을 곳은 없어요. 시댁친정 다 멀어요. 남편은 출근시간을 당겨서 8시부터 17시 근무가 정규 근무시간이고 16시 조기퇴근하는 날도 있어요. 직장 거리도 있다보니 자차로 1시간 이내, 업무가 바뀐지 3개월 정도라 일이 많은지 오전6시반쯤 나서요. 퇴근은 보통 정해진 시간보다 늦고 집에 오는 시간하면 7시반 쯤엔 귀가하네요. 야근을 한다고 해야하는건지 애매하긴해요. 그러나 저는 16시, 17시 퇴근이 거의 지켜지지 않아 힘듭니다. 8시쯤 남편이 오면 식사하고 애들 챙기다 보면 10시는 훌쩍이에요. 그래서 미리 아이들을 씻겨놓고 할 수 있는건 최대한 하는데 재우는 거, 그외에 기본적인 것도 아이들이 엄마만 찾다보니 너무 벅차기 시작했어요. 그래서 남편이 일주일에 몇 번은 퇴근시간을 지켜줬으면 하는데 이 주제로 이야기만 하면 유치할 정도로 싸움이 되니 말문이 막힙니다. 대화도 안되고 답답해요. 남편 입장은 회사 안다녀봣냐 이 정도면 노력하는거고 8시 이전에 집에 오는 직장인이 어디있냐 질책한다며 기분 나빠해요.. 저도 문제가 있긴해요. 참다가 전화로 안 좋은 소리가 나가거든요. 제가 바라는 건 일주일에 몇 번이라도 정해진 시간에 와줬으면 하고(1-2번은 빨리 오려는거 같아요.)아니면 적어도 퇴근시간 30분 전에라도 늦는다 연락을 줬으면 하는데 이것도 안돼요.. 그냥 늦게 올거라 생각하고 알아서 밥먹을거니까 기다리지말래요.. 극단적으로 표현해서 대화가 싫어요.. 물론 회사가 힘든건 알지만 집에와서까지 내내 일 생각하는거 같아서 저도 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 남편이랑 저 다 마음에 여유가 없는거 같아요. 최근엔 극단적으로 내가 나가서 돈벌지 않냐 그럼 너가 나가서 일해라 내가 쉴게 이런 패턴의 대화가 오가서 정말 실망스럽습니다. 저 또한 복직을 앞두고 있어서 심란해서 더 그런거같아요. 어떻게 풀어야할까요? 복직을 하면 더더욱 서로 퇴근시간을 맞춰야.. 애들 픽업이 되서 시터를 알아봐야하나 하고있긴해요.

안녕하세요. 38개월, 6개월 딸 둘 키우고 있는 엄마입니다. 첫째아이는 아기때부터 낯가림도 심하고 예민한 아이였는데 크면서 좀 나아지나 싶더니 최근 예민함, 감정기복, 수면문제 등으로 걱정이 많습니다. 특히 걱정인 점은 너무 자주 운다는 것입니다. 정말 별거아닌 작은일에도 울음부터 터뜨리고, 짜증냅니다. 특히 친구들과의 관계에서 친구가 조금만 본인의 심기를 건드리면 울음을 바로 터뜨리는데요. 예를들어, 앞집 사는 친구가 엘레베이터 버튼을 자기가 누르고싶었는데 못누르자 벽을 손으로 탁탁 세게 치니까 저희아이가 그걸 보고 울음을 터트립니다. 집에와서 물어보니 친구가 벽치는게 불편했다고 합니다. 또 친구와 같이 뛰어가다가 서로 부딪쳤는데 친구가 자기를 아프게했다면서 바로 울어버립니다. (세게 부딪친것도 아니였습니다.) 어린이집 다녀오면 항상 oo이가 나를 불편하게 했어. xx가 나한테 뭐라고 그래. 라고 말해서 자세히 들어보면 정말 별거아닌거더라구요.( 나는 헬리콥터가 멋있는데 친구는 자꾸 소방차가 멋있다고 해서 울었대요.) 아이가 말을 빨리시작했고 잘하는편이라 감정이나 생각을 말로 다 이야기할 줄 아는데도 이렇게 자꾸 울어버리니 정말 답답합니다. 아이가 그럴때마다 처음엔 그랬구나. 불편했구나. 그럴땐 울기보단 말로 표현해보자고 이야기도 해주고 많이 받아주는 편이었는데 이게 계속되니 이제는 조금만 불편해도 그냥 넘어기는법 없는것같아요. 감정을 그때그때 다 받아주고 감정읽기를 해줘야하는건지. 좀 담담하게 별일아니다 얘기를 해줘야하는건지 잘모르겠습니다. 어떻게해야할까요.

유별나다 싶을 정도로 육아랑 안 맞아서 자괴감이 들어요 아기는 너무 사랑하는데 혼자서 육아를 못 하겠어서 도우미도 써요. 근데도 힘들어요.. 지금까지 살면서 뭔갈 참는 건 남들보다 잘한다고 생각했는데 육아에선 대체 왜 이런지 모르겠어요. 아기도 순한 편인데ㅜㅜ

결혼한지 5개월 정도 됐어요 지금 당장은 아니지만 남편이 1년 후쯤 자녀 계획을 넌지시 말하는데 너무 부담스럽고 마음이 무거워졌어요 아이가 생기면 내 시간이 전부 사라지는것 남편과 단 둘이 보내는 시간이 없어지는것 그리고 운동으로 예쁘게 만들어놓은 몸이 망가지는것 다 두려워요 아이가 주는 기쁨이 크다고 하는건 알아요 아기를 좋아하는 편이에요 하지만 내 몸이 망가지는게 싫고 아이 위주로 돌아가게될 내 삶이 싫어요 난 여전히 내 삶의 주인공이고싶고 하고싶은것도 꿈도 많아요 난 아직 준비가 안됐는데 남편이 계속 2세 계획을 말한다면 몰래 피임약 복용할거에요 지금 당장 갖자고 한것도 아닌데 너무 두렵고 싫어요 난 내가 제일 중요한 사람이에요

씨..짜증난다 진짜. 거실에서 고양이에게 위험한 독초가 있어 주로 내방에서 키우는데 누군가 내방에 한명이라도 있을땐 문이 열려도 반응하지 않지만 방안엔 아무도 없는데 거실에서 소리가 날때 야옹 하고 운다. 안울때 열어줄려고 기다리고 있는데 아빠가 열어줄려고 하길래 하지말라고했더니 열어버렸다. 왜 열어주냐고 화냈더니 아빠가 고양이가 사람보다 위냐고 아빠한테 대드는거냐고 한다..ㅋ 아니, 애 교육하고 있는데 당연히 화나지. 아직 3개월도 안됐는데 간식 줄려고 하길래 장이 활발하지 않아서 설사한다고 말렸는데 그것도 못주냐고 화내고 그럼 안되는걸 하는데 화내지않고 먹게 놔둬? 하... 내가 똥, 오줌 다 치우고 키우고있는데 이뻐만해주면서. 잘한일에 내가 화내겠어, 그러면? 대드는게아니라 당연히 막아야하는거잖아. 아빠가 무지해서 아무것도 모르면서 ***..

하...진짜 우리 가족 스타일이랑 내 스타일이랑 애기 고양이 돌봐주는게 달라서 너무 스트레스 받는다. 우리가족이 했던 행동을 내가 교정해준걸 예를 들어본다면 1. 손으로 놀아주지말기 : 애기때는 물어도 안아프고 마냥 귀엽지만 나중에는 손=장난감 되서 성묘되면 세게 물거나 피가 날 수 있음. 2. 강제로 들지않기 : 고양이는 자기가 선택해서 가고 안가고 움직인다. 이리와 라고 한다해도 강아지마냥 안올 수 있다는걸 이해해야한다. 꼭 필요한일이 아니면 강제로 안거나 드는 행동은 자제 해야한다. 3. 화장실, 세탁실 혹은 고양이가 이동하기에 안전하지 않은 장소는 문닫기 : 화장실은 물이 자주있는곳이기도하고 변기물을 먹거나 빠질 수 있다. 또한 락스나 청소를 한경우 핥거나 향 때문에 병원에 가야할 수 있다. 세탁실 같은 경우, 세탁기를 숨숨집으로 착각해서 들어가거나 세제를 먹을 수도 있다. 4. 장난감으로 목이나 몸을 감지않기 : 고양이가 쫓는 사냥감은 '도망'가야한다. 그 사냥감이 자신을 공격하는 '적'이 되어버리면 공포를 느낄 수 있고 사냥놀이가 아닌 스트레스를 받게되어 놀이가 아니게 될 수 있다. 또한 아기고양이라면 아직 약하기에 목이 졸려 질식사할 수도 있다. 5. 비닐, 머리카락, 머리끈등 삼킬 수 있는거 치워두기 : 아기 고양이라서 아직 뭘 먹을 수 있고 뭘 먹을 수 없는지 모른다. 비닐같은건 뜯어지면 다시 뱉기 힘든 구조기에 삼키게 되므로 위험하다. 6. 모래 삼킬때 제지하기 : 고양이 모래는 물에 닿으면 대부분 응고가 되는형태다. 두부모래처럼 먹을 수 있는 식물성이면 소량 먹는걸로는 문제가 안되지만 대량 먹게되면 위험해질 수 있다. 7. 잘때 시끄럽게 문열고 들어오지않기 : 고양이는 소리에 민감하다. 문을 열면 깨게되는데 거기서 갑자기 불을 꺼버리면 보이지 않는적이 나올지도 모른다는 공포에 떨 수 있다. 문은 열고 들어오되, 깼을때 불 갑자기 끄지않기. 갑자기 끄더라도 집사가 같이 있어주는게 안정에 도움된다. 8. 예측할 수 없는 큰소리 / 물때 큰소리내지 않기 : 고양이는 예측할 수 있는걸 좋아한다. 갑자기 큰소리가 들리면 '여기있는 공간은 안전하지않구나' 인식하게되어 하루종일 긴장감을 가지고 살아야하며 그로인해 스트레스를 받게된다. 1~3개월까진 이가 나면서 간지러워 자주 깨물게 되는게 아기 고양이다. 놀아주다가 물때 자리를 피해주거나 "안돼."라고 일정한톤으로 말해주어야하며 큰소리 내거나 리액션을 크게 내버리면 놀이의 일부라고 생각하고 더 강하게 물게된다. 자리를 피할시, 최소 1분이상 있다가 다시 놀아주는게 좋다. 짧은시간 나갔다 다시 들어오면 '얼마안있어서 다시 돌아오네? 신난다!'가 되어버리기에 시간 텀이 있는게 좋다. 9. 억지로 만지지않기 : 고양이는 쓰다듬 받고싶어하는 시간이 있다. 쓰다듬다가 귀가 뒤로 눕거나 꼬리가 세게 좌우로 흔들리면 싫다는 표시니 그 즉시 쓰다듬는걸 멈춘다. 핥는다면 그만둬달라는 정중한 표현이니 그땐 자제해주는게 좋다. 약하게 물때도 그만해달라거나 놀아달라는뜻이니 잘 보고 대처해주는게 좋다. 10. 강한 향수, 화장품 묻은 몸이나 손으로 들어오지않기 : 고양이 코는 인간보다 몇배나 더 예민하다. 강한향은 후각에도 안좋고 특히 시트러스를 안좋아하니 뿌리더라도 시간 한참 지난다음 들어오는게 좋다. 화장품은 핥을시 소량이더라도 안좋기때문에 자제하는게 좋다. 11. 얼굴 들이밀지 않기 : 고양이 입장에서 갑자기 얼굴을 들이밀면 무섭거나 부담스러워할 수 있다. 살짝 거리를 둔 상태에서 눈을 깜빡깜빡(고양이 방식의 인사로 일명 눈키스.)을 해주면 부담스럽지않게 다가올 수 있다. 12. 울때 문 열어주지 않기: 고양이를 거실에 해로운 식물이 있어 주로 방안에만 있는 고양이는 혼자있을때 자주 울 수도 있다. 울고있을때 열게되면 울어야 열리구나.를 학습하기에 안울고 있을때 열어주는게 교육에 좋다. 13. 3개월까지는 간식 주지않기 : 간식은 꼭 줘야한다기보다 주로 훈련용/스트레스 해소(병원 다녀온뒤, 목욕한뒤)에 쓰인다. 사람으로 치면 사료는 밥, 간식은 과자인건데 영양가가 있진 않아서 굳이 안먹여도 된다. 3개월 미만인 고양이는 소화기간이 완벽하지 않아 설사나 구토로 이어질 수 있다. 여기 나온 행위를 저희 가족은 지키지 않았으며 (이거외에도 더 많습니다.) 화가나 잔소리를 한 상태입니다. 물론 저도 잘 모릅니다. 고양이 처음 키워봐서 유튜브도 수의사가 알려주는것만 보고, 공부 많이 했어요. 근데 자꾸 가족이 안되는게 왜 이렇게 많냐, 길고양이들은 그럼 다 죽게? 하며 길고양이랑 비교를 하다니. 할거면 집고양이들끼리 비교하던지.. 고양이의 제일 기본적인것도 모르고... 첫아이인만큼 완전 눈도 못뜰때 데려왔던 아이인만큼 소중하고 예쁘게 키우고싶은 마음이 문제일까요. 고양이도 가족이고 장난감이 아니에요. 근데 자꾸 귀엽고 이쁜 장난감 취급 받는거같아 화가나요. 가족들이랑 고양이로 자주 다투게되면서 원래 화내던애가 아닌데 제가 자꾸 잔소리하고 화내니까 고양이때문에 변했다느니 속상한말만 자꾸해서 답답하고 화나서 써봤어요. 긴글 봐주셔서 감사합니다.

님편오늘 출근길 데려다주고 교회모임 갔다가 인강 강의 있어서 3시간 듣고 과제1시간 그러고 집에오니 3시 깜박하고 남편 옷수선 맡기고 인가져옴 근데 그 수선집이 내일부터3개월 문 닫는데 헐 남편이 지금 갔다 문 닫았는데 . . 왜케 힘드냐 체력이 딸려 😭

집에서 24시간 애만 보면서 누구 하나 나 알아주지 않고 아파도 힘들어도 애만 봐야하고 노예같아요 내가 오늘 뭐 했는지 나는 어떤지 궁금해 하는 사람 없고 나를 걱정해주는 사람 없고 나는 힘들어도 당연하게 애만 봐야하고 내 감정은 누구도 알아주지 않아요 내 자신을 잃어가는 기분이예요

두살된 조카가 임파선에 혹이 있어 여러차례 조직검사와 세침검사 수면마취로 힘들어하는 상황입니다. 곧 수술도 있어 더 걱정이예요. 얼마전 조카가 저희 언니한테 엄마는 내가 사라지면 슬퍼? 라는 말을 했는데 듣고 놀랐어요. 근래 수면마취하고 검사 받는 날이 많아지면서 무척이나 엄마보고 싶어 사랑해 라는 말도 많이 하고 떼쓴적이 한번도 없었는데 어린이집 가기 싫어서 떼쓰고 화도 막 내는 날이 많아졌어요. 불안해서 그런걸까요?

결혼과 동시에 임신 육아로 늘 커리어가 불안정한것 같아요. 사실 아이관련으로는 남편과 늘 투닥거리지만 어느정도 협의점을 찾아 이제 첫째초1진입하며 슬슬 일을 찾고싶습니다. 좀더 정규직같은 일이요., 하지만 늘 구하다보면 9to6에 야근이 좀 있는 직장이다보니 남편은 현실적으로 티는 못내지만 안내켜합니다. 전적으로 시댁친정 도움 없으니 문제가 생길시 대책이 없다는거죠., 남편은 일에 대한 자부심만큼 야근이든 회식이든 선택이 늘 자유로운데., 저는 일을 알아보면볼수록 제약도 많고 육아와 집안일을 병행할걸 생각하면 아찔한거에 비하면 남편과 자꾸 삶이 비교되며 우울해요.. 집안일을 같이하라고 주변에서 얘기하지만 전업인 저도 쩔쩔하는데 남편은 분명 짜증이 늘거에요.. 싸우기도싫고.. 특히 이번에 자리난곳이 제가 그동안 공부하고 자격증 딴것으로 혜택을 많이 보는곳이라 포기하는데 아쉬움이 큽니다. 이번만 면접을 못가서 지원포기한게 세번째라.. 도대체 아이를 키우며 무슨일을 할수있으며.. 이런 상황에서 자기 일에만 집중하는 남편이 미우면서도 안쓰러워요. 어째든 외벌이로 열심히 사는건 아니깐요.. 다른 커뮤에서처럼 서로 욕할것은 아니라 생각하는데 내입장을 생각하면.. 눈물나고..대학원이랑 자격증까지 그동안 아등바등 왜살았나싶고., 자기연민이 너무 늘어요..그냥 어디 말할대도 없어 하소연해봅니다..

누나가 애기를 다 키워놨는데 어릴때 키울때도 행복했던거 같다 부러운데 애기 나야되나? 내나이 만38세다 친정 부모님은 애기랑 나이 차이가 넘 많이나서 그냥 둘이 재밌게 살으라고 했다. 애기 낳다가 죽는사람 보면 무서워 😨 자연임신도 힘든데 아닌가?

아이가 짜증이 많아요 맘에 안들면 소리도 지르고 가끔 밀고 그래서 그렇게 행동할때는 훈육하고 있거든요? 근데 말투도 훈육해야 할까요? 말투라고 해야 하나 '이거 해달라고!!' 이런식으로 짜증내는 말투로 말할때가 있는데 말하는 내용 자체는 타당한 요구인 경우가 많아서 이걸 훈육해야 하나 말아야 하나 고민입니다

아이들한테 는 잘해주고 좋은소리만 해주고 싶지만 아이들의 행동에 대한 간섭, 잔소리가 다른부모에 비해 세심하고 많은것 같습니다.

초등학교 1학년에 다니고 있는 자폐중증 남아와 7살 여아를 키우고있고 뱃속에 4개월된 아기가 있어요 저는 성격이 밝은 사람이였습니다 원래 밝았다기보다 힘들다고 우울하기만 할순없어서 밝은척 애써 살아왔던걸수도 있겠어요 겉이라도 밝아야 살수있을것같았거든요 그렇게 나름 제 자신을 컨*** 해오다가 임신 후 감정조절이 전혀 안되고 다니던 일을 그만두며 집에만 있는 생활이 지속되다보니 하루하루가 그저 감옥에 갇혀있는듯 답답하기만 합니다 밖에서 카페라도 나갈까했는데 돈쓰는게 눈치보여서 나가지도 못했습니다 물론 쓴다고 하면 말로는 쓰라고 하겠지만 나중에 은근히 눈치주는사람이라 괜히 꼬투리잡히기 싫은마음에 더 안나가게되더라구요 첫째아이가 하교할시간엔 들어와야하고 다른사람을 만나기엔 서울에 있다 내려온거라 아는사람이 없습니다 가족들에겐 걱정할까 말도 못하겠고 남편도 워낙 과묵하고 감정적인 지지를 잘 못하는사람이라 혼자서 끙끙앓기만 했어요 첫째가 집에 있는 시간이 길어질수록 저랑 부딪히는 일이 잦아지고 그로인한 스트레스도 점점쌓여가면서 아이에게 괜히 화풀이 하는거같고 그러면서 죄책감도 들고 더 우울감이 몰려옵니다 입덧으로 아직 고생중이기도하고 지금 이렇게 행동하는게 뱃속아이에게도 너무 미안해서 정신을 차려보려고해도 이미 너무 무기력해져서 의지가 쉽게 생기지가 않아요 그냥 밖에 나가면되지 머릿속으로는 수백번생각을 합니다 눈떠보면 몇시간이 지나있고 그럼 저는 다시 무기력해져요 이렇게 또 나태해진 제 자신이 너무 싫어져서요 남편도 제가 게을러졌다고 합니다 처음엔 임신초기에 졸려서 계속 잠만자고 하니까 게을러졌다고 생각할수도있겠다 싶었는데 지금 생각해보면 집안일도 다 하기싫고 심지어는 씻는것도 귀찮아졌어요 계속 누워만있고싶고 잠만옵니다 진짜 마음속으로는 이런제가 너무싫고 진절머리나는데 방법도 알겠는데 왜인지 몸이 안따라줘요 그냥 다 싫고 다 귀찮아요 보건소에서 임산부우울고위험군으로 분류가 됬다고 문자가 왔어요 도와달라고 하고싶은데 막상 그사람들이 뭘 도울수있나 의심하게되고 나아지는게 아무것도 없을까봐 그게 더 두렵고 지금 제가 말로는 도와달라고 하지만 도움받을 의지가 있나 싶습니다 어제 오늘은 그냥 아무것도 없는데 눈물만 계속 나더라구요 자고일어나면 괜찮아지길 바랬는데 남편도 아이들도 다 나가고 아침부터 지금까지 계속 울기만했어요 다 울고나니 아직 감정은 남아있나보다 싶은게 그래도 살고는싶었는지 ai한테도 물어봤어요 도움을 받을수있는곳이 있을까하고 이 어플을 추천해줘서 속는셈이라도 정말 살고싶어서 글이라도 써봅니다 저도 제가 뭘 원하고 글을 쓰는지는 모르겠어요 이렇게라도 발버둥 쳐보는겁니다

안녕하세요 올해나이 43세 아들 둘 아빠 입니다 초등학교2학년 초등학교4학년 제가 아빠없이 자란탓인지 아이들에게 잘 못해주는부분이 많아 고민입니다

회사에 있으면 아이 생각나고, 아이랑 있으면 못 다 한 업무 생각나고. 어디에 있어도 뭔가 부족한 엄마인 것 같은 느낌, 저만 그런 건지 모르겠어요. 아이 어린이집 보내고 출근하는데 아이가 “엄마 가지 마” 할 때, 그 얼굴 보고 돌아서는 게 매일 마음이 찢어져요. 그러면서도 일은 해야 하고. 퇴근하면 몸은 너무 피곤한데 아이한테 잘해줘야 한다는 압박에 괜히 더 예민해지고, 그러다 소리라도 한번 지르면 그날 밤 자책으로 잠을 못 자고. 남편한테 얘기하면 “당신만 힘들어?” 소리 들을 것 같고, 친정엄마한테는 “내가 다 해줄게” 소리 듣기 싫고. 그냥 아무한테도 말 못 하고 혼자 삭히는 날이 많았어요. 이때도 어느 날 너무 지쳐서 코칭을 받아봤어요. 코치분한테 다 얘기했더니 이렇게 묻더라고요. “요즘 나 자신을 위해 쓴 시간이 하루에 얼마나 돼요?” 대답을 못 했어요. 진짜 없었거든요. 아이를 위해, 회사를 위해 쓰는 시간은 있는데 나를 위한 시간은 0이었던 거예요. 그분이 그러더라고요. 죄책감이 드는 건 나쁜 엄마라서가 아니라, 너무 잘하고 싶어서라고. 그 말에 처음으로 펑 울었어요. 지금도 여전히 바쁘고 지쳐요. 근데 하루에 딱 30분, 커피 한 잔 마시면서 아무것도 안 하는 시간을 만들기 시작했어요. 그게 별거 아닌 것 같아도 저한테는 꽤 많이 달라졌어요. 워킹맘이라는 이유로 나 자신을 제일 마지막에 두고 있는 분들, 저만 그런 거 아니더라고요. 우리도 충전이 필요해요 🧡

아기를 키우면서 직장을 다니는 엄마에요. 18개월된 아기인데 퇴근하고와서 살림도 하고 아기 하원하고 놀아주고 목욕***고 재우고 해야되요. 저딴에서는 잘하려고 노력하면서도 부족한거같아 늘 미안한 마음이에요.. 퇴근하고 와서 살림도 해야하고 아기도 놀아주고 챙기고해요. 남편은 퇴근하고 운동하고와요. 공황장애가있어 제가 운동으로 스트레스도 풀고 운동은 빠지지말고 하라했어요. 주말에는 같이 있는데 저보고 자기가 살림 다 할테니 아기만 보래요. 오늘 애기보면서 옆에 아기 옷장이 보이길래 애기 겨울옷 정리하면서 애기보도있는데 저보고 애기안보고 갑자기 옷정리를 하녜요. 왜 저보거 애기 안보거 딴거하냐,우선순위가 뭔지 모르냐.. 애기가 혼자 있는게 불쌍하지도 않녜요. 제가 나도 많이 노력하고 있다라고 하니 노력이라는 말을 왜쓰녜요 당연히 해야하능거고 애기가 개냐고 그러네요.. 언젠가 그런식으로 말한적이 있어 애기만봤더니 아무것도 하지말고 애만보라해서 애만봤더나 진짜 안하녜요.. 저보고 어쩌라는건지..남편이 애기를 너무너무 아끼고 너무너무 소중하게 생각하는건 아는데..그렇다고 저는 완전 식모로 생각하는거같아요..아니 그렇게 느껴요.. 육아 힘들죠 근데 육아보다 더 힘든게 남편의 잔소리와 꾸지람이에요.. 회사에서도 집에서도 아무도 저보고 잘하고 있다,할수있다 응원해주는 사람이 아무도 없어요.저는 기댈데가 없네요. 그냥 남편이 늦게 들어오는게 더 마음이 편해요..몸이 힘든거보다 마음이 힘든게 더 버티기가 힘드네요..애기 낳자고한게 저긴한데 저보고 애기낳자고 한게 누구냐고 항상 각인시켜요..그런말 들으면 저는 애기한테 미안하지만 조금 후회가되네요..

10세, 두돌 딸이 있는 아빠입니다. 첫째가 어릴때부터 예민했는데, 현재진행형입니다. 지금은 머리도 커서 종종 너무 까다롭게 울고 짜증도 냅니다. 둘째가 두돌 아기인데 불구하고 둘째 양육이 더 쉬울정도로 첫째아이가 쉽지 않습니다. 문제는 제가 최근 1년,2년 정도 일이 바빠 아침에 일찍 나갔다가 밤늦게 와서 육아를 함께 못합니다. 한달에 한번 정도 아내와 첫째가 크게 싸우는데, 아내가 심하게 화를내고 소리도 많이지르고 한번 화가 나게되면 혼자 분노가 해결이 되지 않아 그 날 밤까지 잠을 못자고 울고 화내고 반복합니다. 저와 이야기할 때는 더 이상은 못살것같다. 죽고 싶다. 모두가 나를 죽이려고 아무도 도와주는 사람이 없다. 이야기를 합니다. pms도 있어 생리주기가 되면 극도로 예민해져 2년정도는 마음이 어려울때마다 폭세틴 소량을 복용하기도 했습니다. 이사를 오며 가까운 병원이 있어 요즘은 못하고 있습니다. 어제도 5시부터 아이와 시작하여, 밤 12시까지 화가 안풀려 울고 화내고 진정되었다를 반복 하다가 자는 첫째에게 들어가 “너가 좋아하는 리코더 불어줄게. 너도 지금 불어!”라고 하기도 하였습니다. (어제 싸움의 원인은 리코더였습니다.) 누가봐도 비정상적이고 극도로 힘든 상황인데도, 본인은 상담을 받으러 가지않겠다고 합니다. 주변에서 나를 힘들게하고 나에게 피해를 입히는건데 내가 왜 병원을 가야하는지, 왜 상담을 받아야하는지. 첫째가 문제가 있다라고 합니다. 첫째도 문제가 있습니다. 정말 예민하고 까다로운게 맞습니다. 그래서 첫째라도 데려가보자 라고하면 나는 알아볼, 데려갈 에너지도 없다. 그리고 사설 상담은 재정문제로 가기 어렵다고 합니다. 여러 고민과 문제들이 참 많지만 결론적인 제 질문은 어떻게 아내를 상담센터에 데려갈까 입니다. 절대 가지않으려합니다. 첫째를 가라고 하고, 남편인 제가 문제가 있으니 제가 가라고합니다. 근데 사실 가족이란게 부부라는게 서로의 문제를 같이 다뤄야지, 누군가 한명만 다뤄야하는 것이 아닌데... 집에서 주체할 수없는 분노폭발과 우울 등은 아내가 보통 많이 보입니다. 이런 상황에서 아내 외에 다른 사람이 상담을 받고 진료를 받는것은 별 소용이 없다 느낍니다. 어떤 방법이 있을지 .... 어디에 나누기도 힘들고,, 여기에라도 고민글 남겨봅니다.

두아들이 말을 안합니다. 첫째는 말귀는알아듣는데 입밖으로 말은안하고 어어로얘기하고 둘째도 어어 거리네요 발달센터도 다녀봤는데 발전은 없고 양쪽 부모님들은 말을 자꾸***라고만하시고 남편도 애들폰그만보여주고 말***라는데 아들이 말***면 웅웅거리고 답답하고 성질나는거는 저만할까요

1.정신병의 핵심은 뭔가요 2.치매의 핵심은 뭔가요