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#트라우마 #스트레스 #콤플렉스

말막힘이 너무 심합니다...제가 초등학교때부터 말막힘이 있었는데요 학교에서 발표하거나, 뭐를 읽으라고 지시하는 상황이 되면 말이 막혀서 입에서 말이 나오질 않았어요.. 그래도 그땐 그렇게 안 심해서 일상생활은 됐는데.. 20살이 돼서 취업을 하고 나서부턴 일상생활이 안 될 정도로 말 막힘이 너무 심해졌어요 곧 심리상담도 하러 갈 거고 병원도 가보긴 할건데 그래도 정말 나아지고 싶은 마음이 많아서요 혼자서 할 수 있는 해결방법은 뭐가 있을까요? 자세하게 부탁드릴게요! (자세하게 말씀드리면, 제가 검사하는 업무를 하는데 옆에 감독관님께서 계시는 상황이고, 저는 신입사원이라서 긴장이 많이 돼요.. 그래서 그 검사할 제품 이름을 읽어야하는데 말막힘이 그때 너무 세게 오고 그럽니다.. 그래서 쪽팔리기도 하고 마음가짐을 아무리 좋게 해도 나아지질 않네요... 방법 부탁드릴게요 간절해요..) 제가 보기엔 초등학교때부터 습관이 쭉 지속된 것 같네요 말막힘 증상이 너무 심각해서 밤에도 자꾸 실수했던 게 생각이 나고 앞으로도 두렵고 그래서 잠도 거의 못 잘때도 많습니다. 불안장애도 요새 심해져서 많이 힘든 편인 것 같고요.. <질문> 1. 말막힘이 심하면 무슨 병원을 가야돼요? 2.낫는 데 얼마나 걸릴까요?

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#두통 #스트레스 #불안 #우울 #의욕없음 #불면

원장님 직장생활을 하고 있는 막둥이입니다 요번에 2월 말까지 일하고 그만두는 상사가 있는데 모든 사람들이 그 상사 욕을 해요, 하지 않은 걸 했다고 하고, 그래서 말을 하려다 말을 제대로 못하고 전달이 되지 못할 때 있어요, 집에와서 생각해보면 이게 아닌데 내가 말을 했어야했는데, 또 편을 들어주면 원장님은 저한테도 만들기 하나 하는데 오래 걸리냐며 트집을 잡습니다, 눈사람을 만들었는데 눈사람 머리 어디갔냐며 뭐라하셔서 눈사람이 머리가 있었냐고 모자 만들었다고 괜찮지 않냐니까 또 사람들 많은 곳으로 가서 눈사람 만드는데 하루 넘게 걸리냐며 자기는 하루만에 만들겠다고 뭐라하시더라구요;;; 일 년을 더 버텨야하는데,,, 그만두는 상사한테 이 얘기를 하면 싸움이 날 것 같은데 어떻게 하면 좋을까요

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#스트레스 #의욕없음 #불안 #우울 #강박

점점 회사 생활에 자신감이 떨어집니다.점점 더 회사에서 버티고 나아갈 자신이 사라집니다. 사실 머리속의 생각들을 논리적으로 정리하기 힘들어 이 글을 쓰는것 조차 몇번을 수정하고 힘들게 작성을 했습니다. 하지만 수정하고 적는 와중에도 “이 글을 읽는 사람이 이해를 못하면 어떻하지?, 무료로 조언을 얻고자 하면서 너무 욕심부리는거 아니야?” 같은 생각이 꼬리를 물지만 열심히 적어봤습니다. 저는 30대초 8년차 회사원이고, 현재 근무중인 회사가 제 첫 회사 입니다. 저는 영업사원으로 입사를 했습니다. 취업전 저는 친구들과 어울리기 좋아했고, 그걸 사람과 만나기 좋아한다고 생각해 영업업무가 잘 맞을꺼야, 양업사원이 가장 T.O도 많으니깐 합격하겠지 하며 입사지원을 했고 합격했습니다. 입사 후 제가 영업사원과 어울리지 않다는걸 깨닫는건 얼마 걸리지 않았습니다. 저는 친한사람과 노는걸 좋아했던거지, 모르는 처음만난 사람과 만나는걸 좋아하는게 아니였고 특히나 일, 업무적으로 만나는건 더 싫고 부담되고 긴장됬습니다. 이건 제 업무결과와 실적으로 연결됬고 결국 입사후 1년뒤 총무팀으로 부서가 변경됬습니다. 사실 이것도 서울 본사 총무팀이 아니라 지방 공장 관리팀으로 발령이 날뻔 했었습니다. 다행이 최종적으론 서울본사 근무를 했지만 지방 관리팀으로 보낸다고 얘기가 나왔을땐 내가 일을 그렇게 못했나? 1년이 걸렸지만 이제 조금 해볼만한것 같은데? 그런 생각을 했고 인사팀장과 면담하는 과정에서 위 생각들을 말했지만 “00님 , 회사는 학교가 아니야, 언제 잘 할줄 알고 기다리지 않아” 같은 답변을 받았습니다. 결과적으로 총무팀에서 근무를 했고, 또 총무팀 2년차가 될쯤 미래에 대한 불안감이 생겼습니다. 급여를 올리기위해선 승진도 있지만, 드라마틱한 효과를 보려면이직으로 연봉을 상승시키는게 정답이고, 이직은 총무팀보단 영업팀이 더 유리하고 잘한다고 생각했습니다. 그래서 총무팀 근무 동안 야간 대학원을 다녀 석사학위도 취득을 했고, 총무팀 3년차 말경에 영업팀으로 부서이동을 요청했습니다. 그렇게 이동한 영업팀에서 제가 대학원에서 배운 이론, 동기들의 경험등은 실무에 아무런 적용이 되지않았고 또 내가 모자라서 못하나 같은 자괴감에 빠지게 되었습니다. 그렇게 우여곡절 끝에 작년 12월에 과장으로 승진했습니다. 다행이도 입사 후 누락없이 정해진 시기에 승진을 했습니다. 문제는 과장이 되자마자 였습니다. 당시 제 팀장님은 “너는 내가 너 과장 만들려고 얼마나 힘쓴줄 아냐, 안되는거 겨우 껴맞췄다“등 불필요한 말들을 하며, 본인딴엔 격려인지 가스라이팅 같은 말을 했습니다. 문제는 진급 후 1달 지난 설연휴 때 제가 업무상 사고를 쳤습니다. 그로 인해 그동안 버티며 만들었던 윗사람들과의 신뢰와 공든탑이 무너졌고, 그 사고로 인해 지금 하고 있는 영업업무가 더욱 더 무겁고 자신감이 사라졌습니다. 하지만 과장 직급으로 나이는 젊어도 타부서로 이동이 불가능해졌고, 배운게 도둑질이라고 더이상 영업 업무를 하고 싶지 않은데 이직을 위한 경력기술서엔 어쩔수 없이 영업업무 경력을 작성해야만 하는 상황 입니다. 저는 현 근무중인 회사에서 영업업무를 하면서 느낀 본질은 아무리 훌륭한 성과를 창출해도 당사자에겐 어떠한 보상도 없으며, 이 모든 행위는 오너일가의 주머니를 늘려주는 것뿐임을 느껴서 더 이상 영업업무를 하며 뭔가에 대해 성과를 창출하고 싶지않고, 그럴 자신또한 없어졌습니다. 점점 성과주의가 되어가는 사기업에서 살아남을 방법이 적어지는 상황이고 힘들게 버티고 있는 저는 어떻하면 좋을지 모르겠습니다. 긴글 읽어주셔 감사합니다.

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오늘 직장에서의 스트레스 저는 설계업무를 하고 있는 9년 차 직장인입니다 오늘은 저에게 힘든 하루였습니다 오늘 업무 시작 직후부터 협력업체 담당자에게 전화가 걸려와 하루 종일 통화했고 그분의 말은 저의 설계 오류건 때문에 일의 진행이 안된다며 고래고래 소리를 지르고 또 같은 업체 다른 분에게 걸려온 전화도 같은 내용이어서 정신이 없었습니다 확인해 보니 일부분 저의 잘못이 있었기에 일단 인정할 수밖에 없었고 그 순간 식은땀이 나며 정신이 아찔했습니다 쉴 새 없이 들려오는 질책의 목소리에 가슴이 답답해지고, 무기력, 집중 저하 증상을 겪었습니다 그렇게 하루를 보내고 집에 와서도 퀭한 상태에서 이렇게 받은 스트레스를 좀 해소해야겠단 생각이 들어 피곤한 상태로 헬스장에 가서 30분 러닝을 하고 왔는데도 묵은 체증이 해소되지 않은 상태입니다 웬만한 것은 운동하면 다 풀리는데 말이죠 ㅠㅠ 자존감이 정말 바닥을 쳤던 하루였습니다

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#우울

자살하고싶다 유서쓰고..........

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#우울 #두통 #공황 #불안 #스트레스 #의욕없음 #트라우마 #호흡곤란 #불면

회사를 오래다니는게 너무 힘들어요 늦은 나이에 작년에 다시 회사에 입사했습니다 전화로 고객 상담하는 업무를 하고 있습니다 진상도 많지만 젠틀하신 분들도 많습니다 그런데 전화받는 일 자체가 너무 싫고 사람들이 저에게 징징거리는 소리 자체가 너무 싫습니다 돈을 받고 일을하고 있지만 너무 힘들어요 오랜만에 하는 일이라 정말 열심히 공부하고 열심히 일했습니다 그런 스트레스로 작년에 계속 몸이 아프고 힘들었고 올해 다시 작년에 아팠던 병으로 몸이 아프기 시작했어요 그리고 저는 공황장애, 불안장애와 성인 adhd를 진단받아 집중력 약을 먹고 있고 실수하지 않게 하루종일 온 신경을 곤두세우고 있는터라 집에 오면 녹초가 되어버립니다 하루는 일하다 너무 힘들어서 갑자기 공황이 와서 제 자리에서 그냥 흔적없이 사라지고 싶은 생각도 들었습니다 그래서 퇴사를 생각하는데 제가 나이가 좀 있는 터라 새로운 직장을 다시 구할 수 있을지도 걱정이고 지금은 몸을 회복하는 일에만 신경써야 하는데 정말 아무런 의욕이 없습니다 주변에 제 일을 상의할 수 있는 사람이 아무도 없고 항상 저 스스로 생각하고 고민하고 선택했던 일의 결과는 항상 엉망이어서 어떤 결정을 해야 할지 너무 망설여 집니다 앞으로는 다시는 전화받는 업무는 하고 싶지 않은데 제 나이에 저를 고용하는 일은 전화받는 일뿐이 없습니다 이러지도 저러지도 못하고 있어 너무 힘들어요 솔직한 심정은 일 그만두고 아무것도 안하고 싶어요 회사를 오래 다닌 건 아니지만 너무 힘들어서 온 몸과 마음이 지쳐버린 거 같아요

직장

#불면 #불안 #콤플렉스 #우울 #스트레스

직장동료 들이 자꾸 제욕을 하는거 같아요...안녕하세요 지금 직장을 다니고 있는데 제 행동 하나하나를 보고 예를 들어 밖에 나가거나 핸드폰을 보거나 등등 모든행동들을 직장동료들이 카톡으로 계속 자기들끼리 얘기하면서 욕하는 같습니다 너무 감시 받는느낌이 들고요 회사 다니기가 너무 답답하고 짜증나고 힘듭니다 트루먼쇼 주인공이 된듯한 느낌이 들어요 저는 그분들이랑 얘기도 안하는데 왜 제 욕을 자기들 끼리 하는지 모르겠어요 제가 중간에 힘들어서 반차를 쓰거나 하면 또 자기들끼리 욕할까봐 그렇게 하지도 못하겠어요 그리고 가족이랑 같은 직종에 일하고 있는데 다른 가족은 이분야에 일한 연차가 오래 됐습니다 그 가족이 제 직장동료들한테 카톡으로 자꾸 집에서 있었던일이나 여러가지 저랑 관련된 얘기들을 하는거 같습니다 물어보면 아니라고 하는데 하면서 자꾸 거짓말 치고 얼굴 표정 보면 한거 다 티나는데 자꾸 안했다고 합니다 그리고 하지 말라고 해도 계속 카톡으로 얘기 합니다 너무 짜증나요 어떻게 하면 좋을까요

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#불안 #두통 #강박 #스트레스 #우울

직장에서 실수에 위축되고 과민반응하어 멘탈 흔들리는 저... 어떻게 하죠 2년차 직장인입니다. 직장에서 실수에 위축되고 과민 반응하여 멘탈 흔들리는 저..... 어떻게 해야할까요? 처음 일할 당시 잦은 실수가 있어, 실수 노트를 만들어서 실수를 줄여왔습니다. 업무 진행할때에도 눈에 띄지는 않지만, 결과도 냈습니다. 그래서 어느정도는 제가 업무 프로세스에 적응했다고 생각했으나, 2023년 1월에 연달아 2번 실수하니 아직도 일을 못하나 싶습니다. 2번중 1번 실수는 저의 실수는 아니나 동기들에게 인폼을 했던부분이나, 제가 한번만 더 인폼했더라면 일어나지 않았을것 같다는 생각이 자꾸 듭니다 (교대근무여서 제가 쉬는 날이어서 3일전에 인폼했습니다) 제가 과도하게 실수에 반응하고 위축되는 성격이어서 한번 실수하면 멘탈이 흔들립니다. 실수를 저지르면 우선은 얼른 보고하고 최대한 해결될 수 있도록 노력은 하는데... 그 과정에서 계속 위축되는 것 같습니다. 주변 동기들이나 후배들은 열심히 하니까 괜찮다고 하지만... 저는 실수 한번으로 피해끼치는 것을 극도로 싫어해서 선배님, 동기들한테 너무 미안한 마음이 듭니다. 다른분들이 실수하면 그럴 수도 있지 하면서 위로도 해주고, 실수 처리할 수있도록 제선에서 최선을 다해 돕지만 제 자신 실수하면 용납이 안됩니다. 어떻게 해야할까요? 조언해주시면 실천하겠습니다

직장

#불안 #분노조절 #스트레스 #콤플렉스

너무 화가 많아지고 피해망상 같아요 과거에 사람들한테 자주 무시를 당했던 기억 때문인지 요즘은 예민해지고 기분 나쁘게 대하면 너무 화나서 밤까지 일이 안잡힐 때도 있어요 겨우 그런 사람 때문에 시간 낭비하는 거 싫은데 또 그런 사람이라고 저도 무시하는 거니까 저도 똑같이 나쁜거겠죠? 화도 많고 생각도 꼬이고 스스로 자존감 낮은 게 티가나서 사람들이 무시하는 건지... 무시하면 무시하고 치우면 되지 또 가끔 저한테 서운해하거나 그런거 같기도 하네요 그냥 종부리듯 부려야하고 자기 발아래 있어야할 애가 안그래서 그런건가? 라는 과한 생각까지 들어요 그러다보니 말도 더 곱게 안나가고 저는 못느끼는데 뱉고보면 뒤틀린 말이고... 사람들이 고깝게 봐도 그냥 남 때문에 저를 망치기 싫어요 무감각해지고싶어요 하지만 사람들이 원하는건 자기보다 발아래의 사람인 제가 자기한테 영향을 받아서 스트레스 받고 자기보다 못사는 거겠죠...

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#의욕없음 #우울 #강박

일머리가 없는 저,, 제가 답답하네요.안녕하세요. 저는 현재 직장인이에요. 지금 근무지에서 5년간 일해왔지만 아직까지 실수투성이에요. 전달도 잘 못하고,,메모지에 적어 전달하는것도 잊어버려 결국 뒤늦게 사람들에게 알려줄때가 많아요. 말도 못하고,, 하고자하는 말이 있으면 분명 머릿속에선 정리가 잘 되어있는데 입밖으로 꺼내면 압뒤가 뒤죽박죽이고 발음도 제대로 안나오고,,가끔은 단어선택도 제대로 못하는 경우가 있어요. 이런저를 보며 다른 사람들도 답답함을 느끼겠지만 저도 제자신이 답답하고 왜이리 일을 못할까 자책하며 우울해져요. 매번 실수할때마다 급 우울해지고 우울해지니깐 계속 실수해버리고,, 이런게 반복되다보니 제 자신이 너무 작아지고,, 그래서 그런지 동료들이 저에게 가까이 다가오지 않는거 같기도한 생각을 가지게되요. 응원과 조언부탁드려요

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그냥 일하기 싫어요 일을 하면서 저를 딱히 힘들게 하는 요소는 없는 것 같은데 뭔가 스트레스 받고 힘들어요. 직장 동료들 보면 다들 잘 버텨와서 잘하는데 내가 나약한 건가 싶기도 하고 이렇게 힘들게 일하면서까지 살아야하나 하는 생각을 자주 듭니다. 그렇다고 자살하고 싶다 이런 건 아닌데 그냥 오로지 힘들게 일해서 번 돈으로 그 날 그 날 먹고 사는데 쳇바퀴 같은 삶..? 힘들게 벌고 쓰고 또 힘들게 일하고 무한반복. 이젠 그냥 지칩니다.

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#스트레스

직장상사 차별 입사 1달차 신입사원 입니다 비록 빠릿하진 않지만 절대 모든 순간 지각하지 않고 한가한 순간에도 업무 공부를 할 정도로 노력 합니다 하지만 직장 과장이 진짜 차별이 심한거 같아 속상합니다 절 데리구 다니면서 부장님도 대리님도 욕을 작게라도 하면서 막상 모였을때는 친절한 척 하고 또 대리님이 일을 못하는 건 대면시 지적 안하면서 전 작은 부분 하나하나 지적 합니다 다 모여 있는 자리에서요 예를 들어 문서 편집을 하고 있는데 빠르지는 않아도 90퍼센트 제가 끝내고 있는데 갑자기 비키라더니 더 한 줄 지우고 자기가 완성 시킨 척을 하구요.. 솔직히 일을 그만 둘 정도는 아니지만 속상하네요

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#분노조절 #불안

직장이나 대인관계를 오래지속을못해요 30대중반인데 알바처럼3~4개월 길게는 7~8개월 다니다가 늘 힘들어서 우발적으로 그만둡니다 10년을 그렇게사니 스스로에게 실망합니다 고등학교때까지는 공부잘해서 인서울 중위권이상 대학 갔구요 그때는 엄마가 서포터를 잘해주셨다고생각해요 그덕이라고생각해요 우울하고 작은걸로도 마음이 잘상하는편이라 친구관계원만하지못해서 자퇴하고싶다는거 엄마케어로 겨우 졸업했지만요 대학때는 공부적성안맞아서 학교너무자주빠지고 공부하나도안하고 2점대로 졸업해서 20살때부터 자존감 너무많이 낮아졌구요 당연히 같은대학 나온친구들에 비해 현저히 낮은연봉 받고 다들 이름대면 아는직장갔지만 저는 정말 하찮은직장갔구요 밝을땐밝아서 즐거운순간도있었지만 늘 직장과 대학공부실패에대한 우울함으로 행복하지않았고 친했던친구들이 행복해지면 자격지심에 힘들었고 그중에 제가 트집잡아서 낸 축의금까지 돌려받고 손절한친구도있고요 제 마음에비해 친구가 절 생각하지않는것같아서요 그런일 하고는 땅을치고 후회하곤해요 그래도 후진인생에 그친구가 큰즐거움이었는데 끊어지고나서 자주생각나요 직장에서도 열정있게일하다가도 조금 불편하게하는사람 있으면 싸우고 우발적으로그만둬요 제딴엔 참다참다 그만둔건대 그래도 1년도못버텨요 한때는 꿈도있었고 노력했지만 늘 짧게짧게 노력이끝나고요 이런제가 너무 비참하고 이게 제 자신이라는것을 인정하기가 힘들어요..어떡해야할까요 지금은직장 또 상사랑 싸우고 그만둔상태라 당장 카드값도 없구요 아마 엄마에게빌리거나 적금깨야겠죠ㅠ 한때는 그래도 공부잘하는 초중고딩 이었는데 진즉에 정신과치료받고 잘살았으면 더 나은인생 아니었을까싶은데..후회되요 삶이 이렇게된것이요 결혼도너무간절했는데 처음에 좋다고했던 남자들도 제 실체알면 다 도망갑니다 아주못생긴 제눈에 하찮은 남자들만 남아있구요 다들 짝만나 가정이뤄 행복한데 외로움도크고 실패한인생같아요

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#우울 #불면 #스트레스 #불안

눈치보는게 너무 힘들어요.피부과에 취직 후 직장 상사의 눈치를 항상 보며 자꾸 잘보이려하는 행동이 저를 너무 지치게하고 괴롭습니다. 집에 와서도 계속 내일 출근 생각에 우울함이 지속됩니다. 지금 하는 일이 나에게 잘 맞는건지 왜 연습을해도 개선이 안되는지에 대한 끈임없는 생각에 빠져 그만두고싶다는 생각만 들게됩니다. 누구나 일은 힘든데 이것도 못견디면 아무것도 못한다고하는 말들을 들으면 그건 나도 이해하지만 지금 상황이 너무 괴로운데 어쩌지? 이런 생각만 드네요. 주변 사람들에게 힘들다 고민을 털어 위로를 받아도 그 당시뿐 다시 우울함이 몰려옵니다. 가끔은 지인들과 만나도 신나지 않고 내일 출근 걱정만 하고 있습니다. 어떻게하면 눈치를 덜보고 스트레스를 덜 받을 수 있을까요

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#콤플렉스 #강박 #우울 #중독_집착 #스트레스

꾸준히 자기계발을 하는데 성과가 없어요 저는 이것저것 배우는 것을 좋아해서 정말 많은 것들을 해봤거든요 독립출판으로 책도 여러권 펴냈고 애니메이션 대회에서 수상도 하고 글쓰기 상도 여러번 수상하고 직장에서도 여러번 수상했어요 하지만 그에 비해 주변에서 인정을 못받는 거 같아요 저도 양브로님처럼 유튜브도 하고 싶고 앱도 개발하고 싶고 다양한 분야로 진출하고 싶어요(유명인은 되고 싶지 않아요 여자라서 이상한 남자들이 무서워요ㅠ) 무튼 열심히 살고 있지만 그에 비해 책도 많이 팔리지 않고 인정도 덜 받는 거 같아요 연예인으로 치면 무명의 세월이 긴 것 같아요 제가 무언가 잘못하고 있는 걸까요? 효율적으로 성과도 내고 인정도 받고 싶어요 따스하고 현명한 조언 부탁드립니다 감사합니다^^

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#예민함 #직장 #스트레스 #분노조절

제가 예민한건지 부서이동 또는 퇴사 고민 중입니다.상대방을 제가 이해를 해줘야 하는 건지... 최근 하루 하루 업무를 하다가 예민해지거나 스트레스를 받으면서 부서이동 또는 퇴사를 고민 중에 있습니다. 저는 택배 배송회사에서 업무를 하고 있으며, 이 곳은 사람들이 수시로 자주 바뀌는 곳이고, 택배 포장, 검수 등등 업무를 하게 되는데요. 포장, 검수 전에 보조하는 역할도 있습니다. 관리자에게 매일 업무를 할당받아서 하고 있는 상태이며, 간혹 새로 오는 직원들이 해당 업무를 하는데 헤매지 않도록 조언과 교육을 해주는 역할도 겸해서 하고 있습니다. 제가 하는 조언과 교육을 해주는 업무는 저 이외에도 다른 3명의 직원들과 함께 번갈아 가며 휴무 및 업무를 하고 있어서 처음에는 힘들었었던게 익숙해진 상태입니다. 그러나 최근 1월 사이에 제가 예민해진건지... 사건이 몇번 발생 했는데요. 5일 전에 저 이외에 2명의 동료 직원들이 출근을 하면서 다른 1명의 직원은 검수 및 포장을 보조하는 역할을 하고 제가 검수 및 포장하는 업무를 하고 있다가 교육을 하던 다른 동료 직원이 새로 오는 직원들 교육에 버겁다며 저와 같이 할 수 있게끔 관리자에게 직접 얘기를 하고 제가 검수, 포장하는 업무에서 잠시 빠졌었습니다. 교육을 끝내고 와서 보조해주는 직원에게 가니 대뜸 저에게 큰소리를 치며 “아무개(글쓴이)씨가 오늘 포장 업무 담당이지 않느냐! 나도 오늘 관리자한테 업무받아서 포장하는 역할인데 내가 왜 보조를 하고 있냐! 관리자 누가 그러라고 했냐!” 그런 소리를 들은 저는 너무 황당해서 “왜 저한테 그러느냐! 나도 시켜서 한건데” 하니 자기가 화를 낸건 아니라며 그러다가 저를 다시 포장 보조하는 업무로 같이 해달라고 하여 같이 해줬습니다. 퇴근하고 집에 와서 곰곰히 생각해보니 제가 직접 하겠다고 얘기를 한 것도 아니고 왜 그런 화를 내는지 이해도 안 되고, 그런 말을 들으면서까지 일을 해야 하나 싶었습니다. 그리고 나서 휴무를 보내고 오늘 출근하면서 제가 새로 오는 직원들 교육을 해주는 업무로 배정되면서 출근하는 직원들 체크하는 도중에 5일 전에 저와 트러블이 있었던 동료 직원이 2주 전에 사내에서 손가락 하나 다쳤던 것을 핑계(제가 생각하기론 이미 손이 많이 회복되었다고 생각합니다..)로 저와 이렇다할 동의나 상의도 없이 관리자에게 직접 가서 얘기를 하고 관리자는 다시 제가 해야 할 업무를 수정하여 저는 다른 업무를 하러 가는데 갑자기 울화가 치밀면서 하루내내 업무를 하고 싶지 않아서 오전 근무만 마치고 관리자에게 말하고 퇴근해버렸습니다. 집에 오는 내내 계속 화가 나는걸 지금도 간신히 참고 있습니다. 그전부터 3~6개월 후 부서이동 또는 퇴사까지 생각하긴 했었지만 최근에 발생한 사건때문에 더이상 이 일을 하고 싶지 않을만큼 손을 놓고 싶습니다. 저는 누군가에게 저의 핑계나 애로사항을 잘 얘기를 안하고 관리자 지시사항이나 다른 업무 사항에 맞춰 하는 편입니다. 그 외에 다른 동료 직원 또는 새로운 직원들의 업무 애로사항 등 이해를 해주는 것도 어느정도 한계까지만 이해를 해줬는데...... 이번처럼 상대방을 얼마만큼 제가 이해를 해줘야 하는건지 이런 스트레스와 예민함으로 제가 계속 이 회사를 다녀야 하는 건지 모르겠습니다. 앞으로도 이런 일이 또 있을 것 같은데 제가 어떻게 해야 할까요?

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#불안 #강박 #우울

제가 일머리가 없고 의지도 없다는 평가를 들어요 저는 중학교 때부터 소심하고 조심스러운 성격이 되었지만 제가 하고 싶은 일이 확고하고 스스로 잘한다고 생각하여 자부심을 가지고 살았어요 꿈에 그리던 직장에 취업한지 N년차인데 제가 너무 목표를 높게 잡은 걸까요 회사에서 요구하는 정도의 성과를 못내요 욕심을 버리고 퇴사하자니까 다시 방황하기 무섭고 저의 자존심을 지켜주던 제 실력에 대해서 끊임없이 의문을 가지게 되고 내가 제일 잘하는게 이건데 딴 걸 뭘하지 싶고요 N년 동안 해온 꼬라지를 보니까 앞으로도 가망이 없어요 저는 1등을 바라는게 아니에요 그저 회사 기준에서 어느 정도는 인정 받고 싶어요 인정 받는 것도 거창한게 아녜요 월급 왜받냐는 말 안 듣고 싶은 정도 일 못하면 다 죽어야 하나요? 아니죠,, 그래서 아직 자살은 안했어요 그래도 회사에서만큼은 일 못하면 그만큼 욕을 먹어야하는거죠 제가 돈을 받고 계약을 해놓고서 댓가를 치르지 않고 있으니까 하지만 괴롭고 욕 듣기 싫고 잘하고 싶고 이게 무슨 심보인지 내려놓기가 무섭네요 내 꿈을 이루고 싶은 욕심 하지만 그에 못 미치는 능력 저는 욕심때문에 괴롭네요 바보 같네요

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#트라우마 #불면 #콤플렉스 #스트레스 #의욕없음 #우울 #불안

첫출근이 너무 무섭습니다 원래 원하는 직무는 경리쪽이었고 합격 문자와 동시에 필요한 서류를 보내주시길래 바로 준비를 했는데 몇시간 후에 회사측에서 경리쪽은 다른 적합한 사람이 있어서 그 사람으로 뽑았고 영업팀에 오버티오로 들어오는 게 어떤지 하는 권유를 받았어요 영업팀은 이미 사람이 필요가 없는데 너무 아까워서 뽑는다는 식으로 말씀하시길래 좀 찝찝했지만 월급통장도 만들고 채용신체검사까지 돈들여서 해버린 후라 우선은 알겠다고 했습니다 채용번복을 하는 게 법으로 걸리는 걸 알고 채용한 후 수습기간에 해고를 시키지는 않을까 하는 걱정도 들고 가서 잘 적응할 수 있을지도 고민이에요 사소한 것에 걱정이 너무 많아서 첫출근을 하기 전부터 두려움이 앞섭니다 원래 전공을 살렸던 첫 직장에서 직장내괴롭힘을 당하고 퇴사 후 공황장애와 우울증이 겹쳐서 치료도 받고 지금은 잘 이겨냈다고 생각했는데 막상 다시 출근을 하려고 하니 처음 본 사람들과의 관계와 제 사회성이 너무 걱정됩니다

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#의욕없음 #우울

정말 힘든 직장생활. 제가 예민한 사람인가요 스타트업 초기멤버로(자택근무) 일한지 4개월차에요 일한지 한달차쯤 새직원이 들어왔어요 다만 이직원은 농땡이를 많이 까는편이라 그직원 몫까지 제가 하는 일만 늘어나서 스트레스를 많이 받았었어요. 참다못해 사장님에게 말했지만 바로 돌아오는 답은 내가 집중적으로 케어하고 관리하겠다. 하지만 그직원은 나아지지않아서 두번 더 이야기하니 바로 화를내시며 그직원도 노력중이다 좀 지켜봐달라 하셨어요 저를 대하는 태도도 그때부터 차가워졌고요 그뒤부터 이야기를 안하고 저는 그냥 묵묵히 일했지만 결국 사장도 느낀건지 그직원을 정리하더라고요. 그리고 직원을 구하면서 저보고 주변에 아는사람 없냐 그랬는데 마침 친하진않지만 아는사이인 1살어린동생이 일하고싶다해서 소개를 시켜줬습니다. 오고서 부터 처음엔 열심히 일하는거같았는데 점점 근태가 느슨해지더라고요. 규칙도 조금씩 어기면서요. 저는 이걸 사장님한테 말하면 또 예민한사람 취급당하면서 저에게 차갑게 대할거아니까 그리고 제가 추천한 직원이니 제 얼굴에 침뱉기같아서 더이상 말하진않았습니다. 그럴수록 제 업무량은 늘어가기 시작했고 그동생은 흔히 말하는 꿀빨기 하면서 임원들의 이쁨만 독차지하는 여우짓을 했습니다 일시간에 10분간 딴짓하기. 조금만 잘했다싶으면 칭찬해달라 조르기 자기 싫은말 못하니까 대신말해달라하기 등등 물론 그 동생에게는 일도 더 거들어주고 힘들다할때 전체 휴식시간도 더 늘려주고 시간감축때도 월급을 덜깎는 것 등 편애를 했었습니다 입사한달만에 저랑 같은 월급이 된것도 당황스러웠지만 축하까진 해줬습니다.. 다만 터진것은 저번주 금요일이었습니다 금요일에 쉬는날이라 저녁쯤 어떻게하고있나 일하는걸 보니 너무 설렁설렁하길래 저도 쌓인상태에서 좀 거칠게 이렇게 일 대충하면 안된다고 한마디 했더니 그동생은 왜 임원들은 자기보고 다 잘한다하는데 저만 뭐라 그러냐고 징징거리더라고요 솔직히 제가 그랬다면 분명한소리 나올거뻔한터라 이야기했던거였는데 아차싶더라고요. 애초부터 저에게 요구하는 기준치와 동생에게 요구하는 기준치가 달랐기에 괜찮은거였던건데.. 징징거릴거같아서 내가 내기준치적용해서 미안하다 말하고 나중에 이야기하자고 대화를 끊었는데 이동생은 사장에게 업무시간 40분동안 일안하고 하소연을 했다하네요 저는 일끝나고 조심스럽게 이야기꺼내도 칼같이 자르던사장이 그랬다는것에 충격을 받았습니다. 그리고 그만두기로 하고 제가 느낀 서운한점과함께 사직서를 던졌습니다. 그랬더니 제가 느낀것은 다 오해라합니다. 직원을 똑같이 대했다하는데 저만 이상한 사람이 된거같아 여기에 글을 써봅니다. 정말 제가 성격이 이상한사람인걸까요

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#두통 #트라우마 #스트레스 #분노조절

직장내에서 고소를 당했습니다 직장내에서 게임을 하다가 저에게 회사사람들 있는 단톡방에서 광우병 걸렸냐 라고 말하고 처음보자마자 대구지하철 화재 낼거 같이 생셨다등 폭언을 한 선배가 있었습니다 또한 뭐 하나 말하다 까먹을 수도 있는데 금붕어 같으시네요 말을하고 그외에 게임하면서 여자 비하발언인 혜지네~ 그외에도 계속 해서 폭언을 하였습니다 특히 밤에도 롤 끝나고 나가자 사람들이 여자친구 생겼냐고 묻자. 일주일마다 돈 주고 여자친구 바꾼다고 지딴에는 농담을 하거나 정력이 샘솟는다 이런식으로 말하고 이 선배가 특히 여자친구도 있는데 없는척 하고 저한테 인스타 메세지로 찝적거리기도 하고요 근데 이 위에 말한 선배의 친한 선배가 오히려 저보고 페미냐고 여중여고 나왔냐고 하더라구여? 그래서 내가 광우병 이라고 말한 사람이 잘못이지 내가 왜 페미냐고 말을 하자 광우병 별것도 아닌데 난리치지마라 그래서 제가 광우병 그게 왜 별개 아니냐 회사사람들 있는 단톡방에 광우병이라고 말한게 잘한거냐 라고 하자 오히려 내가 너한테 잘해줬는데 너가 이러면 앞으로 회사 생활 힘들어질거다 라고 말하더라구여 그래서 이부분을 다른 선배들한테 고민 상담 하니깐 다른 선배들이 말한거를 그 선배한테 너 그랫냐고 물어보자 오히려 자기는 그런적 없다고 명예훼손으로 고소를 했습니다 다행히 결과는 불송치가 나왔지만 너무 스트레스 받고 폭언 한 선배랑 저를 고소한 선배 외에 3명이서 거짓말 쳐서 자기들이 잘못한거는 묻혀두고 오히려 역으로 저한테 명예훼손 고소를 했네여 매번 그 5명을 볼 때마다 너무 스트레스 받고 직장이 공기업이라서 거의 30년동안 같이 봐야하는데 이 부분이 너무 스트레스 입니다 매번 그 선배들이랑 엮이기 싫어서 단답도 하고 안 마주칠라고 노력했는데 계속해서 카톡이랑 인스타 메세지 보냈어서 결국은 엮이게 됬는데 먼가 고소하기 전으로 돌아가고 싶습니다 그때는 회사 생활이 즐겁고 재밋었는데 뭔가 회사내에서도 저 여자 명예훼손으로 고소 당한애다 조심해라 이런식으로 말할까봐도 화나고 본인들이 잘못해놓고 저한테 오히려 고소 한 모습을 보니 너무 어이가 없고 화도 나고 매번 고소 당하기 전으로 돌아가고 싶다는 생각을 자주 하게됩니다 그 사람들이랑 엮이지 않았다면 지금쯤 행복한 사회생활을 하고 있었을 텐데 생각도 들고여! 그래도 회사를 안가고 친구들이랑 있을 때는 괜찮은데 회사 갈 때 마다 너무 스트레스 입니다! ㅠ