항상 긍정적으로 생각하고 긍정적으로 살려고 노력하는데 종종 그게 무너지는 것 같아요 물론 사람이 매사에 항상 긍정적이긴 힘들지만 그게 무너지는 순간은 모두가 너무 증오스러운 것 같아요 어차피 다시 좋아할거면서 하나만 잘해줘도 까먹을거면서 너무 화나서 우울전시를 펼치다가 핸드폰 속으로 도피해있다보면 어떻게 아는지 긍정적으로 생각하는 영상이 떠요 그러면 이 쉬운걸 나는 왜 그러지 못했을까 싶고 굳이 해결도 안되는데 다른 사람에게 짜증을 전달함으로 해결하려 했을까 싶고 괜히 감정소모만 시킨거같아 미안해지면서 점점 나를 향한 혐오로 바뀌네요 친구관계 때문에 사람을 가려서 짜증을 내는것도 은근 사람 나눠보는 거 같아서 짜증이나요 항상 긍정적으로 살려고 하니까 이젠 거의 성격이 되었다 싶었거든요. 실제로 항상 웃고다니고요 즐거웠어요 오늘 갑자기 조별활동을 내가 혼자 다 하고 있다는 것이 자각이 되면서 그래도 성적들어가고 내신들어가는건데 초중딩도 아니고 고등학생이며 미래까지 보면 내 라이벌인데 하면서 하나하나 모든게 화가나고 나 자신이 너무 답답한거 같아요 사실 제가 조장이라 이정도는 해줘야된다 싶어서 제가 맡아서 했던 거였거든요 처음에도 이정도는 해줄 수 있지 하며 제가 한다 했고요. 근데 이게 1학기 지나서 2학기 오니까 이제와서 화가나는거에요 진짜 말 그대로 이제와서? 여서 당장 조 애들한테 화를 낼 수도 없고요 제가봐도 이런 모습이 너무 ***같고 답답하고 억울한건 진정도 안되고 착하게 산다고 마음먹은게 ***같아요

내년이면 벌써 서른이 되는 나이입니다. 21살때부터 일을하며 사회경험도 적지않은 연차인데 억울하거나 화가난 일이 생기면 눈물부터 앞섭니다. 가족들 앞에서는 괜찮다고 하더라도 직장에서도 이런 부분들이 있다보니 마음으로 삭히거나 울면서 상사에게 얘기하거나 항상 이 두가지로 마무리를 하는것 같아요. 화가나는 상황에서는 분명 눈물이 날걸 알기에 감정을 추스리고서 다시 얘기를 한다고 하더라도 막상 이야기가 시작되면 눈물이 납니다 눈물이 나는데 나는것 자체도 짜증나고 답답합니다

누구나 말은 그럴싸하게 한다. 특히 초면에는 때빼고 광빼고 편집된 모습들. 제품을 구매해도 오래 사용할수 있는건 써봐야 알 수 있듯이 인간도 친절 말한마디보다 시간이 지나도 일관성으로 배여있는 좋은 태도가 중요하다. 굿모닝. 다시 잠온다. 쿨~

그동안 저를 버리고 산거같아요 주변에 맞추고 주변에 이끌려서 살고 하고싶은거나 취미도 없고 공부도 운동도 안하고 살았어요 원래 똑부러지고 성실한편이였고 어른들,친구들도 좋게봐줬던거같은데 지금은 덜한느낌이에요 그래서 제 자신이 맘에 안들고 뭐 하나 제대로 하는것도 없고 저에 대한 확신도 없고 성취감도 없어요 항상 폰만 봐서 도파민에 중독된거같아요 정신도 제대로 못차리고 사는거같고요 그리고 열심히 할 의지도 잘 안생기고 너무 일들을 다 미루고 처리를 못하겠어요 예전에 쫒기듯이 햇는데 그렇게 열심히도 안했는데 일상에ㅜ지쳐서 조금씩 놓다보니..

젊어지고 싶어 늙고 싶지 않아 행운이 가득하길 바라 영원히 행복하길 바라 책임 같은 것을 지고 싶지 않아요 왜인지 모르게 자꾸 혀 짧은 소리를 내요. 무의식적으로요, 난 분명 잘 발음했는데 가나다 하는걸 갸나댜하고 어리광 부리고, 고등학교에 가게 되는거야 난 늙어서 입시에 뛰어들게 될거고지금보다힘들어질거고 벗어나려면 어려져야만 해서 무의식적으로 아이마냥 굴어요. 고치려해도 어느순간 아이가 돼요. 어느순간 짜증내고 어느순간 자르고 어느순간울고때쓰고어린척귀여운척 그러다또멍하다가다시엉엉울다가 갸냐댜거리고 하지만 결코 난어려질수없어요. 시간은 멈출 수 없으니 난 늙을 거고 그러니 내가 책임질 건 늘 거예요. 그래서 내가 할 수 있는 건 행운을 바라는 것뿐이야. 어린이가되어버리는것관 별개로 요즘 다시 목소리라해야하나 편집증?아닌가 그냥 환청? 모르겠어요 어쨌든 중1쯔음부터 생긴 목소리가 다시 또 왔는데, 잠잠하다싶더니 명령이 다시 폭력적으로 변해요. 처음엔 간단히 저 양말 신어라 반지방향을 반대로 끼워라.. 점차 책을 찢어라, 물건을 훔쳐 숨겨라, 펜을 부숴라... 이젠 자해 n번 해라, 동생목을조아라, 학교에 흉기를 숨겨 가져가라.. 하는게 병ㅡ신인거 아는데, 안하면 걔가 계속 넌 불행해질거야. 네 인생은 ***거야. 이런것도 못하는데 앞으로 어떻게 살겠어? 넌 실패자야 아무것도못해. 아무것도안해. 잘하는것하나없어.. 결과적으론 명령을 안따르면 내 인생이 ***거라고, 저주를 내릴거라 해요. 무서워요 내 삶이 앞으로 더 괴로워지는걸 원치않아. 그래서 명령에 따르고있어요. 얼마나 더 어려운 명령이 올지 무서워요 괴로워요 근데 안하면 불행해지는걸 어째. 미칠것같아요 어려졌다가때리다가찌르다가울다가깔깔거리고또찢고 심지어 명령이나 아이가 되거나 다 참으려하면 어느순간 멍해지고 또 그러고 있다고요 나진짜어쩌죠나지금내인생이더나락가는건가

남들 눈치보느라 내 일도 제대로 못하고 남들이 도와달라는 업무나 팀 업무에 치여서 내 고유 업무를 못하니 정작 내 업무를 해야 할 시기이고, 보고를 해야 할 때 부랴부랴 하네... 근데 부랴부랴할 때에도 또 제대로 못하고 그래서 야근하고 야근하는 것도 눈치보이고 신입이라 그런건 이제 아닌거 같고 그냥 내 성향이 이런 듯한데 고치고 싶은데 너무 안되네... 너무 힘들다. 내 상사도 지치고 매번 똑같은 이유로 시간내서 전화해서 타이르고 조언해줘도 아무런 결과가 없고 답답하게 하니까.

불과 1-2년 전만 해도, 주위 사람들로부터 성격 좋다, 재밌다, 착하다는 얘길 자주 들었었는데 날이 갈수록 부정적이고, 염세적이고, 밉게 말하는 스스로를 발견하는 것 같아요. 고3이라 그런가 싶다가도 갈수록 욕설도 심해지고, 상대를 고려하지 않는 말들을 서슴치 않는 등.. 스스로가 점점 혐오스러워져요. 다정하고 따뜻한 사람이 되고 싶은데, 다들 그런 나를 좋아할 텐데, 다시금 배려하는 사람이, 편안함을 느끼게 해주는 사람이 되고 싶은데 근본적으로 어디서부터 뭘 어떻게 고쳐야 하는지 감도 안 오네요ㅠㅠ 어떻게 해야 속에서부터 겉까지 따뜻하고 배려깊은 사람이 될 수 있을까요...?

전 반드시 돌***래요. 제 인생에서 제일 행복했던 시간이었거든요. 다시 불행해져도 그때로 돌***래요. 다신 겪고싶지 않은 결과를 다시 마주해도 그때로 돌***래요. 그때와 같은 결정을 내려도 다시 그때로 돌***래요. 저는 어떻게 할수없는 고집불통이니까요. 차라리 그때로 돌아가서 죽을래요 다시 불행해진다면.

스트레스 해결하는 방법을 알고 싶어요

한국 사회가 등수놀이에 빠져서, 온라인게임처럼 랭킹에 목매다는데, SNS 까지 더해져서 기름을 더 부었지. 늙고 병들고 죽는건 다 똑같은데 만렙을 찍는들 뭔 소용이여. 삶의 행복과 기쁨은 오로지 내 속에서만 나온다. 본인이 느끼는 것이 인생궤적이지. 지금 이 시간 스마트폰에 하고 싶은 말 적는것도 아침 풀떼기와 커피한잔 하는것도 환기***고 가을바람느끼는것도 내 삶이 곧 답이다. 타인의 살에 대해서도 존중만 해야지. 세상에는 인간과의 관심말고도 자연, 공학, 수학, 인문, 만화, 산책, 매일 시간이 모자랄 정도로 소재가 넘쳐흐른다. 오늘도 평온한 하루.

의욕이 계속 없고 한 2주넘게 그리고 뭐든 힘들고 부정적인 생각을 멈출 수 없고 성취감을 못느껴요 너무 무기력해져서 이제 감당이 안되네요

제목 그대로 미움 받을까봐 두려워요. 누군가 내 인스타 스토리를 염탐하면 누굴까부터 왤까 뒤에서 내 욕을 할까 걱정도 되고 세상 모두가 날 좋아할 수 없겠지만 누군가는 날 싫어하고 욕 하겠지 싶어서 그게 너무 두려워요. 학교에서는 잘 지내다가도 뒤에서 누가 귓속말을 하거나 웃으면 내 얘기하나 싶기도 하고 상대방의 태도나 말투가 조금만 변해도 내가 뭔가 잘못했나 하고 하루종일 걱정하게 돼요… 모두에게 사랑받을 수 없다는 걸 알면서도 누군가 날 욕하고 미워하는 그게 너무 무섭고 두려워요.

도덕기준이 높은건 좋지만.. 저는 너무과한거같아서요.. 도덕기준때문에 작은상처를크게키우게되고 자꾸 별것도아닌거에 부정적인생각에빠져 저스스로를망치는 그런상태가 반복되는거같아요ㅜㅜ

고1 학생입니다. 낮은 자존감과 자신감을 어떻게 키우는지 알고 싶습니다. 자존감이 낮아진 이유를 개인적으로 분석해봤습니다. 제 아버지는 가정에도 충실하고 돈도 잘 벌어오고 가족과 사이도 좋았습니다. 하지만 욱하는 성격에 가끔 다혈질인 부분이 있어 초등학교 3? 4학년 때부터 저를 때리기 시작하셨습니다. 주변에 아무거나 잡히는걸로 화나실때마다 욕과 폭언을 하며 때리셨는데요. 여느 학생이 그렇듯 초 4때부터 여드름이 났는데 아버지가 여드름을 보면 역겹다. 피부가 더럽다. 하며 평가하였습니다. 아마 스트레스때문에 초 4때부터 피부를 뜯기 시작했는데요. 처음에는 조금 뜯는것에 그쳤지만 아버지의 욕과 심해지는 여드름이 겹치면서 점점더 피부을 뜯게 되었습니다. 얼굴에서 피가 주르륵 흘러서 휴지로 닦아야 할 정도로 피부를 뜯었는데요... 그걸본 아버지는 전보다 심한. ***년, 정신 나간년, 토할거 같다, 더럽다, 머리가 빠개졌냐? 등등.. 다양한 인신공격과 머리채 잡기, 손으로 때리기, 팔목 잡고 툭툭 치고 넘어뜨리기등... 폭력을 하셨고. 일상 속에서도 폭력은 계속 됐기에 제 자유로운 의견과 생각을 피하고, 아버지에 맞춰서 행동했습니다. 인신공격 당하다 보니 제가 타인에게 못나게 보일까 머리카락도 길게 길러 다니고 눈치도 맨날 보고요. 제가 정말 아버지의 말처럼 쓸모없는 쓰레기 같은 사람이 된 기분이었습니다(지금도 가끔). 어머니도 폭력을 당하고 여러 사건이 겹치며 제가 초6때 이혼하셨습니다. 동생이랑 제 앞에서 엄마가 우릴 버렸다나 뭐라나...;; 그 후 제가 중3때는 가정폭력으로 교육과 일정기간 분리처분을 받으시고 지금은 반성한듯 합니다.(이혼 이후로 점점 괜찮아 지심) 지금은 때리지도 않고 욕도 안하세요. 제 피부도 중 3때부터 자연스럽게 안뜯게 되더라고요. 지금은 거의 깔끔해 졌습니다! 마음의 여유가 생기니 이제 저만의 취향과 주관을 쌓아보고 싶어졌습니다. 문제는 자존감이 너무 낮아 싫다라는 말도 잘 못하고, 친구를 사귀어도 미움받기 싫어서 눈치보며 억지로 과장된 행동을 하는게 너무 힘듭니다 (남 눈에 어떻게 비칠지 걱정되고 제가 맞추지 않으면 미움받을까, 거절당할까 너무 무서워요). 외모 정병도 와서 매일매일 거울보며 인터넷에서 몇시간씩 정보만 보고요. 제가 뭘 좋아하는지, 취향은 뭔지, 뭘 하고 싶은지조차 모르겠습니다. 이거 때문에 친구랑 옷 사러 가도 지금까지 남 기준에 맞춰 옷을 사다보니 제가 직접 옷을 고르는데는 3시간은 족히 걸리더라고요.. 어떻게 해야 할까요.

여친이 생기면 같이 해보고싶은게 너무나 많다 바다에도 같이 가보고싶고 미술관 박람회 전시회 음악회 뮤지컬 보러 가고싶고 기차여행도 가보고싶고 커플반지공방에 가서 이쁜 커플링도 만들러 가보고싶고 서로 맛있는 요리 해주고싶고 아플땐 서로 옆에서 돌봐주고싶고 빨리 나으란 말 해주고싶고 새해에 해돋이 보러가고싶고 일본여행도 가고싶고 놀이공원에도 가고싶고 야영도 가고싶고 워터파크에도 가보고싶고 벚꽃 구경도 불꽃축제도 가고 PC방도 노래방도 가고 서로 생일도 축하해주고 남산가서 낭만적인 데이트도 하고 추운겨울에 떡볶이도 먹고싶고 같이 해보고싶은게 정말 끝도 없이 많구나... ㅠㅠ 그런데 현실은 10년동안 그 꿈으로만 계속 이어져왔던거야

뭐했다고 벌써 10월이지 벌써 한파특보가 내려졌다니 빠르기도 해라... 한해가 그렇게 점점 저물어가네... 늘 그랬듯이 어떤순간에도 한해는 지나가버리는거구나... 날씨가 추워지고 귀뚜라미가 울어댈수록 쓸쓸하고 외롭고 공허함이 커져오는걸 느껴... 매미울던 때도 벚꽃이 핀지도 새해아침 인사한것도 방금전 일 같은데 벌써 10월이라니 올해는 일본여행도 못가고 연애도 못하고 보냈고 크리스마스도 얼마남지 않았는데 올해도 또 솔크이려나 ... ㅠ 머리속이 복잡해져서 두서없이 써내려갔네 또

제가 극 내향형이긴 합니다. 그래도 그렇지 사람 만나는걸 아예안좋아하고 인터넷 채팅만 좋아합니다. 히키코모리 생활을 오래했습니다. 남들은 다 본인이 할일 하면서 성숙해져가는데 저는 자꾸만 실수하고 괴롭습니다. 그리고 살아온 인생에대해 회의가 심합니다. 지금부터 잘 살면 되겠지 싶다가도 너무 답답하고 죽고싶습니다.

타인의 눈치를 보고 주변에 쉽게 물드는 성격이에요. 누군가 나한테 하는 행동이나 말투가 조금이라도 바뀐 것 같으면 내가 뭘 잘못했나 불안하고 초조하기도 하고 지나간 관계에 집착하게 돼요. 이미 손절한 친구한테 혼자 미련이 남아서 연락을 하기도 하고 길을 가다가 마주치기 싫은 사람이 있으면 더 걸리더라도 길을 돌아가고 내가 하는 행동을 남이 어떻게 생각할까 의식하느라 하고싶은 일을 못할 때도 많았어요. 또 누군가와 이별한다는 게 너무 어려워요. 진짜 스쳐지나가는 잠깐에 인연한테도 정을 줘서 헤어지는 게 아쉽고 몇 개월 이상 함께한 사람과는 헤어짐이 계속 마음에 걸려서 쉽게 떠나질 못하겠어요. 예전에는 오래된 가구를 버릴때도 하루종일 운 적이 있었는데 관계에 대한 집착인가 싶기도 해서 걱정 돼요. 이렇게 계속 나혼자 의식하고 마음쓰는게 힘들기도 하고 이게 괜찮은 걸까요?ㅠㅠ 또 생각난 문제가 있는데 감정 조절이 어려워요 별 것도 아닌 일에 화가나고 눈물부터 나요. 그래서 자꾸 말을 툭툭하게 되고 이게 문제인 걸 아는데 안 고쳐져요…

무슨 글을 써야할지 모르겠다. 난 꿈이 있고, 그 꿈이 너무나도 좋고, 하지만 너무 힘들고, 죽어버리고 싶은데. 이 심정을 어떻게 표현해야할까. 쓸데없이 감정이 폭팔한 날이면. 항상 이곳에 무언가를 썼었는데. 오늘은 감정이 식었나? 뭘 써야할지 모르겠다. 이걸 또 좋아해야할지도 모르겠다. 감정이 폭팔하지 않은 건 그만큼 오늘 하루가 무의미하게 돌아갔다는 건데. 솔직히... 그거 나름대로 좀 외로웠다. 차라리, 그냥 힘들고 괴로워도 그 감정에 빠져든 날이 훨씬 좋았던 것 같다. 오늘은 별 생각없이 살아서 그런가, 글이 잘 안써진다. 그래도 쓰긴썼다. 은근 글쓰는 게 도움이되니까.

무슨 1년이 종이장 넘기듯이 지나가고 10년 지나가는게 책한권 읽듯이 지나가버리지 왜 이렇게 빨리 가냐 말이야... 잡히는 건 없이 그냥 훅훅 지나가기만 하는게 서러워