4년전에 원나잇을 했던 경험아 있었는데 그때 일이 죄책감이 남고 지금까지 생각에 생각을 하게 됩니다. 처음에는 중간에 나왔다고 확신했는대 4년후 자꾸 생각하다보니까 끝까지 한거같고.. 그사람이 제가 젆화가 왓고 하던 도즁 나가뵈야 할거 같다했는데 첫차시간 되려면 한참 남았는데 어디서 기다릴거냐 하고 제가 괜찮다고 나가갰다하니까 자기가 나갈테니 여기있으라고 자기는 밖에 칰구네집 있어서 괜찮디고 했었는데 제가 정말 끝까지해서 저를 모텔에 있어도 된다한건지 아니면 제가 뭔가 급해보이니까 그렇게 말을 해준건지 답답하고 무섭습니다 저는 죄송히다하고 택시를 타러 나왓구요 중간에 나왔어도 이런말을 해줄 수 있는걸까요??

현재 19살 학생인데 학원 간 사이에 경찰서 등기가 와서요.. 아직 우편물을 수령받진 못했는데 이게 뭔 일인가 싶네요 운전도 안해서 과태료 나올 것도 없구 중고거래에서도 정직하게 거래했고 게임도 안해서 패드립이나 욕설도 안했는데 왜 왔는지 모르겠어요ㅜㅜ 굳이 캥기는 거 있냐고 물어보면 오픈채팅에서 *** 약간 하면서 전화한 것 뿐인데.. (단체채팅으로요) 전화도 신고가 가능한가요??ㅜㅜ (싫다는 사람 잡고 한 것도 아니구 친한사람들끼리 장난친거였어요..)

어제 술 마시고 아는 오빠랑 해버렸어요. 솔직히 거절해야 되는 거 아는데 그때 분위기나 그냥 촉감? 이런 게 막상 싫진 않았던 거 같아요. 그런데 오늘 일어나고 나니까 너무너무 후회되고 왜 그랬지 라는 생각이 들어요 제 자신이 너무 별로고 싫어지고 진짜 그렇게 가볍게 넘어가지는 게 너무 제 자신이 별로예요…어떡하죠

제목 그대로 피임약을 먹는데 소량의 생리가 나옵니다. 피임약은 멜리안정 경구피임약 21정 먹고 있고요, 1달 10일째 먹고 있어요 (물론 문란하게 보일 순 있지만 나이는 만 17세고 피임약 먹기 시작한 날부터 지금까지 3명이 질 내 사정을 했어요) 그냥 자궁 내 출혈이라고 하기엔 생리할 때 마냥 설사를 꽤 합니다 식사도 건강하게 하는데... 이거 피임약을 그만 먹어야 하나요? 상식적으로 마지막 성 관계가 1주일 전인데 그만 복용하면 임신도 안 되고 몸이 괜찮을지 궁금해서 여쭤봅니다

저는 올해 중3이 된 여학생입니다. 제가 초6때부터 친하게 지내던 같은 반 남자애가 있어요. 애니를 좋아해서 이런저런 얘기를 하다보니 야한 얘기도 많이 하게 되었습니다. 그러던 어느날, 중1이 되었어요. 중1때 그애와 같은 반이 되었어요. 그애가 자꾸 저에게 성기 만져달라고, 엉덩이 예쁘다는 말을 했어요. 워낙 친하고, 정말 많은 얘기를 한 터라 그때마다 저는 거절하고, 웃어넘겼죠. 그러다가 그 애의 제안으로 그 애의 집에 갔습니다. 목적은 뻔하죠. 그 애의 집에서 그 앤 저에게 자신이 ㅈㅇ를 하는 것을 보여줬습니다. 그때당시에도 그 애는 발로 만져달라, 엉덩이 실루엣 보여달라고 했고 전 거절했습니다. 저는 그 애의 성기를 바라보다가, 만져보겠냐는 제안에 한 번 만져봤다가 징그러운 촉감에 손을 바로 뗐죠. 그렇게 그 애가 사정하는 것까지 보고서 저는 학원 일정때문에 급히 떠났죠. 그때부터 그 애의 성기를 가끔 만졌습니다. 물론 먼저 만지는 일은 없었고, 그 애가 먼저 제안해서 만지는 것이었죠. 직접 만지진 않고, 가끔 학교에서 점심시간에, 아무도 없는 교실에서 바지 위로 만지는 정도였습니다. 그렇게 시간이 흘러 2학년이 되고, 저는 그 애와 다른 반이 되며 그 애의 성기를 만지는 일은 없어졌습니다. 그런데 제가 1학년때 사귄 친구들(A, B, C라 하겠습니다)이 그 남자애를 별로 좋아하지 않더군요. 특히 A, B가요. 여기선 말씀드릴 수 없지만, 제가 모르는 일이 있었어요. 그 일로 A, B는 그 애가 조금 문란한 애라는 것을 알아챘죠. 그러던 어느날, 제가 도서관에 있을 때였습니다. 그림을 그리고 있었는데 그 남자애가 들어오더군요. 그리고 시간이 지나 B가 들어왔습니다. 그 남자애는 원래부터 조금 특이한 애라 남들 앞에서 하기 민망한 얘기도 거리낌없이(물론 좀 은유적으로 하긴 했지만) 하기도 해서 제가 지적을 많이 줬습니다. 그런데도 쉽게 고쳐지지 않더라구요. 그때도 그렇게 일이 터졌습니다. 그 애가 자꾸 이상한 얘기를 하더군요. 수학 서적을 읽으며 꼴린다느니, 햐아하는 얘기를 자꾸 했습니다. 저는 그저 웃어넘겼고, B는 아무런 말도 하지 않았습니다. 그리고 도서관을 나서며, B가 제게 남자애에 대해 불쾌하다는 말을 했습니다. 저는 미안하다고 대신 사과하고, 그 애에게 한 마디 하겠다고 했습니다. 저는 곧바로 그 남자애에게 다른 사람들 앞에선 말조심 해달라고 부탁을 했습니다. 불쾌감을 느낀 학생이 있다고(B의 이름에 대해선 언급하지 않았고, B도 이를 알고 있습니다)도 말했습니다. 남자애는 알겠다고 말했습니다. 그 후론 큰 일이 없었는데, 갑자기 오늘 이런 생각이 드는거예요. (만약 A, B, C가 내가 그 애랑 야한 얘기를 하고, 성기까지 만진 사이라는 것이 들통나면 어떻게 될까?) 그 생각이 드니 너무 무섭더라고요. 정말 소중하게 여기는 세 친구들인데, 그 애들이 절 더러운 여자로 보고 더이상 같이 놀지 않을 것 같아 너무 두려워요. 또, 그 애가 혹시나 그런 일을 남들 앞에서, 그것도 제 친구들 앞에서 무의식적으로 말한다면? 그래서 제 친구들 말고도 다른 사람들까지 절 더러운 여자로 본다면? 그런 생각들이 마구 드니 너무 힘들어요. 과거에 생각 없이 행동한 제가 너무 후회스러워요. 제 친구들이 그 애를 싫어한다는 거 알아요. 그런데 전 그동안 쌓아온 우정을 생각하면 남자애와는 연을 완전히 끊고싶지 않아요. 이 일, 그냥 저랑 그 남자애만 쉬쉬 하면 되는 일인데 그냥 제 친구들이 그 남자애를 싫어한다는 이유만으로 그 남자애의 성기를 만진 일이 너무 수치스럽고 죄스럽게 느껴져요. 어딘가 털어놓을 곳이 필요해 이렇게 적는데, 이런 더러운 얘기를 적어도 되는지 생각이 드네요. 그래도 이렇게 적으니 그나마 마음이 편해지는 것 같기도 하고… 아무튼, 긴 이야기 봐주셔서 감사합니다. 좋은 하루 보내시길 바래요.

일상생활하면 ㅍㅐㄴㅌㅣ가 왜인지모르게 계속 ***어서 라이너를 매일 착용하고있는데 라이너가 금방 ***으면서 이상한 냄새도 계속 나더라고요 이게 질염이어서 그런건지 잘모르겠어요

조금 어린데 너무 어린 나이에 BL같은걸 보고 그런거에 대해 관심이 생겼어요 한동안 계속 보는데 너무 재밌는거에요 ,, 근데 계속 자극적인걸 보면 더 자극적인걸 찾으려고 하잖아요 ? 그래서 계속 더 자극적인걸 보다보니 일상생활이 불가능할 정도로 심하게 ***마귀가 끼었습니다 어떡하면 좋죠 ,,

안녕하세요. 이제 중1이 된 여학생 입니다. 저는 6학년때 처음 ***를 시작하고 현재까지 계속 하고 있었는데요. 오늘 샤워를 하며 ***를 했는데요. ***가 끝나자 아랫배? 자궁? 어딘지는 모르겟는데 어딘가 아파저서 걱정이 되요. 다른때는 아파도 그렇게 크게 아프진 않았는데 오늘은 다른때 보다 더 아파요. 혹시 샤워기를 성기에 가까이 가져다 대고 한것 때문에 그런 걸 까요?

여자친규와는 500일이 넘었습니다 초반에는 많이붙어다디고 ***도 자주했습니다 오히려 여자친구가 성욕이 쎕니다 근데 언제부턴가 방광염으로 고생을 많이했습니다 그거에대한 공포랑 불편함이 많아서인지 7개월전부터는 관계를 안합니다 저도 계속 왁싱도 하고 청결에 신경쓰고 여자친구에게도 좋은 영양제를 선물하고 하는데 여자친구는 컨디션만 조절하면 될거다 좀만 기다려 달라합니다 기약이 없는데 저는 성욕이 쎈편인데 이게 못하니까 힘듭니다ㅜ 머리로는 이해가되는데 가끔씩 불편합니다 그리고 최근 몇개월동안은 테니스에 빠져서 주5일 이렇게 나가고 뭔가 저보단 테니스여서 서로 추억도 많이 만들고싶은데 아쉽습니다 물어보면 스트레스를 제일안받는게 테니스라고 해서 매일가겠답니다 저는 그냥 기다리면 되는건지 저도 가끔 울컥해서 힘듭니다 진지하게 말해도 해결방안이 옶습니다 매일 관계를 원하는게 아닙니다 그냥 여행가서도 아니면 특별한날에 분위기를 잡고싶어도 회피하니까 힘빠지고 힘듭니다

제목처럼 욕구가 생기는데 비정상이 맞겠죠?..

어렸을때부터.. 막 강제로 당하는걸 좋아했어요.... 애니메이션에서도 보면 항상 주인공들이 악당에게 잡혀서 굴복당하듯싶더니.. 돌파구를 찾아내서 결국 승리하는걸 보기 싫었어요... 그냥 그대로 굴복당해서 막굴려지는거 보고싶었는데.. 남자한테..맞고 싶고...수치스러운 말 듣고싶고...싫다는데 지 좋다고 계속하고...자기 욕구푸는데 집중해있어서 저같은거 신경도 안쓰다가 자꾸 수치스러운 말 해줬으면 좋겠어요....ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ.... 막 하고 싶어지면 저 신경안쓰고 지꼴리면 언제든지 부르고 ***같이 싫다는데 좋아하는..그런 남자 *** 지멋대로 했으면 좋겠어요..진짜로.. 미자라서 뭐 하지도 못하는데 어쩌죠.... ***...저 고3인데 고3이라서 정신나가고있는 중인가요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ...

초경을 작년 10월20몇일날 했는데 지금 계속하다가 1월달20몇일에 했어야됬는데 안해여,, 곧 외국여행가서 수영도 할텐데 그때 생리를하면 못들어간다고 부모님께 말씀드리는거를 못하겠어요 초경한지 얼마 안되서 주기가 정확하지 않은거겠죠? 남친도 없고,안할 이유가 없는데,,

본인 21살입니다 법적으로 16살과는 관계하는 것이 불법이라 저도 최대한 스킨쉽 없이 깨끗하게 연애 할려고하는데 상대방이 안아주기를 원합니다 안아주는건 불법이 아닐까요?

저는 현재 고등학생이고 중학교 2학년때 처음 1살 연상인 남자친구와 관계를 가졌습니다. 서로 좋아서 했고 안전한 남자친구의 집에서 둘 다 청결하게 씻고 이중으로 피임을 하면서 했습니다. 그 후에도 중학생때 몇번 관계를 가졌고 모두 안전하게 해서 지금도 아무 문제가 없습니다. 그런데 왜 가까운 사람들에게 말을 하면 저를 굉장히 걱정하면서 일탈하는 것처럼 보는걸까요? 주변 사람들이 부모 억장이 무너진다 이런 식으로 말하는데 왜 부모의 억장이 무너지죠? 도대체 어떤 부분이 문제라는건지 이해가 잘 되지 않네요..

안녕하세요. 20대 초반 여자입니다. 우선 저는 첫 연애를 하고 있는데 상대는 여자입니다. 사실 첫 연애상대가 여자가 된 이후로부터 남자에 대한 혐오감, 특히 남자와 여자와의 이성적인 관계에 대하여 안좋은 시선이 심해졌습니다. 남자와 여자의 플라토닉적인 사랑이 아니면 다 더럽게 느껴집니다. 남자의 성기는 되게 더러운 존재라는 생각이 듭니다. 만약 제 첫 연애상대가 여자가 아닌 남자였다면 이런 생각에서 벗어날 수 있었을 거라는 생각도 드네요. 제가 이 생각에서 벗어나고 싶은 이유는. 제 현 여자친구가 남자경험이 있었기 때문입니다. 그리고 주변 이성을 좋아하는 친구들도 하나 둘씩 남자에 관심을 가지기 시작하는데, 친구들과 전에 남자와 관계를 가졌던 제 현재 여자친구가 더럽다고 느껴지기 때문입니다. 저의 이런 생각을 어떻게 해야 바꿀 수 있을까요?

5일전에 낙태를 했습니다.. 제가 너무 힘들고 죄책감이 들어요 죽은 아이에게 너무 미안하고.. 제 생각없는 행동때문에 한 생명이 죽었다는 것과 제 몸에 해를 가한 것에 너무 후회돼요 이렇게 될줄 알았으면서.. 내 몸 챙길 사람은 나뿐이란걸 알았으면서 외면하고 순간의 쾌락만을 쫒아서 결국에 내 몸 정신 다 망치고.. 망가진 것 같아요 매일 눈물이 나오고 힘들어요.. 무엇보다 제 몸 상하게 한게 한심하고 너무 ***같아요.. 남자친구는 이런 아픔 모르는 것 같아요 생각없이 웃는 모습 보면 한대 쥐어박고 싶은데 그럴 수가 없어요 저도 잘못했기 때문에.. 근데 미운건 어쩔 수가 없네요 너무 무서워요 산후풍인지 뭔지 관절도 이상하게 찌릿거리고 바람들어오는 느낌들고.. 괜찮아질까요 아이와 나에게 너무 미안해요..

제가 스캇이라는 장르의 성적패티쉬가 있는데.. 너무 더럽고 사람들이 싫어하는장르라서.. 연애할때도 고민이 많고.. 근데 이 패티쉬를 이해해줄수있는 사람이 있을지도 고민이에요..

남친이랑 3년 정도 만나오고 있어요 학생 때부터 만나서 둘 다 취업하고 첫 직장 생활 적응 하는 걸 서로 응원하고 지켜봐 주고 있어요 만난 지 초반에는 스킨십을 많이 했는데 사귀는 도중에 장거리가 되기도 했고 둘 중 한 명이 취준을 하고 있거나 취업해서 직장에 적응하느라 정신 없어지기도 하면서 자연스럽게 스킨십이 줄었어요 남친이 먼저 취업을 했을 때 스트레스를 많이 받고 피곤해해서 그때가 관계 횟수가 현저히 준 첫 시작이었어요 그때 저는 서운하기도 했고 상처도 많이 받아서 이 문제로 다툼도 하고 그랬어요 이제는 저도 사회생활을 하면서 신체적으로 피곤하고 예전만큼 남친이랑 하고 싶다는 감정이 안들더라고요 그냥 같이 있는 것만으로도 좋고 관계까지 하는 건 좀 부담스러운 상태에요 그런 깊은 스킨십을 자주 안한지 오래돼서 어색해진 것 같아요 그래도 만나면 한 번 씩은 하는데 의무감에 하는 느낌도 있고, 남친이 처음 ***를 적게 하기 시작했을 때 제가 받은 상처도 있고 요즘 관계를 자주 하지 않다보니 남친이랑 하는게 어색해 졌어요 남친이 그래도 만났을 때 한 번은 하려고 다가오면 받아주기는 하는데 요즘은 그 불편함이 커져서 관계 도중에 눈물이 날 것 같아요 남친이 꼭 오늘이나 내일 할 것 같다는 신호를 보내면 그때부터 마음이 복잡해져서 혼자 있을 때 눈물도 나고요 남친이랑 관계를 안하고 싶은 건 아닌데 저도 예전처럼 남친이랑 잘 하고 싶은데 그냥 그때 받은 상처가 큰건지 이젠 의무처럼 하는 것도 싫고 스킨십 하는 것도 어색해요 이런 마음을 남친에게 표현하면 남친도 상처 받을까봐 너무 걱정돼요 어떻게 해야 남친이랑 관계를 다시 잘 할 수 있을까요.. 남친이랑 관계할 때 울고 싶지 않아요 저도 남친과 다시 관계 잘 하고 싶어요..

제가 가끔씩 ***듯이 성욕이 쎄져서 고민이에요.. 근데 이게 ***를 하고싶은게 아니라 그냥 ***가 ***듯이 게속 하고싶어요..근데 혼자하면 죄책감이들고 누가 강제로 해줬으면 좋겠어요.. 하물며 ***으로 까지 ***하고싶고 그래요.. 근데 이게 게속해도 풀리지 않고 절정을 게속하다가 체력이 다빠질때까지 하고싶은 느낌이 와요..

안녕하세요 중학생 1학년 여학생 입니다 저는 어렸을때부터 학업 스트레스, 인간관계 스트레스 등을 15금에 하는거 나오는 웹툰 또는 그림으로 풀었어요 그런걸로 인해서 성욕 참기가 점점 힘들어지고 계속 이러면 안돼는 걸 알고 어린나이에 그러면 안돼는 걸 아는데 계속 그러고 카톡에 BL역극방 이라는걸 처음 알게되고 해보니까 너무 재밌고 스트레스가 날아가는 느낌이 들더라고요 그리고 어느날 BL역극 방으로 어린나이에 그러면 안됀다는 메시지가 오고 누가 그런걸 직접 말해주니까 아차 싶고 한 2주일은 끊은 느낌이 들더라구요.. 그리고 또 BL역극방을 만들고 하다가 방금전에 또 오고 아차 싶어 이 글을 올리는 거예요.. 제발 어케해야 성욕을 좀 참고 줄이는 지 어려워요.. 근처에 그냥 자신의 성욕을 드러내고 다니는 애들도 있는데 그런 애들을 보면 좀 부럽기도 하고.. 더러워 보이기도 한데 같은 선에서 보면 그런 애들이랑 같아서 저도 더러워보이고 너무 싫어요.. 제발 도와주세요..