안녕하세요 몇 개월 전에 만나던 남자친구와 관계 후 성기 헤르페스라는 완치가 되지 않고 컨디션이 좋지 않을 때 재발하는 병에 걸렸어요. 그때 당시 남자친구는 검사를 받았을 때 음성이라고 하긴 했는데, 제가 갑자기 생긴걸수도 있다는거죠.. 그래도 어느 정도 책임이 있다고 생각해서 병원비도 반반이라도 내줄 생각 있냐고 조심스레 물어봤었지만, 돌아오는 답변은 부담스러워져 안 될 거 같다. 였고. 갓 성인이었던 저는 당시 생일도 지나지 않은 만으로는 19살이었고. 저 혼자서 모든 비용을 부담하고 부모님께 계속 숨기면서 약을 먹어야 했어요. 그때 많이 아플 당시에 돈은 바라지 않더라도 걱정이라도 적어도 제대로 해줬으면 괜찮았을 텐데.. 제가 너무 많이 걱정을 하니까 자기도 들어주기 힘들다면서 저를 외면했어요. 헤어진 지 이제 4개월 정도 되는데 아직도 그때 상처나 억울함이 너무 커서 지금이라도 연락해서 진료비를 청구해볼까? 라는 생각이 여러 번 들었지만 오히려 제가 거절당하거나 스트레스를 더 받을까봐 시도하진 않았어요. 진료비보다는 사실 그때 받은 상처랑 정말 힘든 상황에서도 사랑받지 못하고 보호받지 못하고 외로웠던 감정인거 같아요 앞으로 성생활과 임신출산까지도 계속 영향을 줄 수 있다는 게.. 너무 억울하고 힘들어서 자꾸 그 사람에 대한 미련이 없는데도 생각이 나고 가끔씩 너무 힘들어지는 거 같아요. 자책도 들기도 하고요. 제가 잘못을 했다고 할 순 없겠지만 그래도 조심했어야 했는데 라는 생각이 들고.. 어디 가서 이런 고민을 말하기도 좀 그렇고 또래는 저 같은 사람이 없는 거 같아서요. 정말 나쁜 사람을 만나버린 거 같아요. 제 잘못이죠 이런 것들은 고칠 수가 없는 걸까요? 종종 재발해서 아플 때마다 다시 떠오를 거 같아요. 비용도 싼 편도 아니고 병원 가는 것만으로도 솔직히 엄청 스트레스를 받거든요. 아시는 분들은 알겠지만 검사도 수치스럽기도 하고. 부모님 몰래 약을 숨기면서 먹어야 해서 너무 스트레스를 받아서 가슴 압박까지 오더라고요. 저 같은 여성분들이 많을까요? 공감을 받고 싶은데 저 같은 사람이 있는지 모르겠네요.. 그런 커뮤니티라도 있으면 좋겠어요 너무 이른 나이에 힘든 일을 겪은것 같아요 아무튼 해결법과 위로의 말씀 부탁드립니다..

안녕하세옹..! 고민이,,, 이제 남친이랑 할 때 제가 좋아하는 체위랑 남친이 좋아하는 체위가 다르거든용... 전 남친이 위에 있는 게 좋고 남친은 제가 위에 있는 게 좋다고 하더라고요 그래서 그런가 보다... 했는데 어느 순간부터 처음 시작할 때 깔짝 하고 자기 힘들다고 저보고 위로 올라와주면 안 돼? 이러더라고요... 저도 힘든데ㅠ 제가 바꾸자 해도 그냥 계속해 주길 바라더라고요... 한두 번이면 모를까 계속 그러니까... 자기가 하자고 먼저 건드렸으면서 위에서 해줄래? 시전하니까 좀 그래요.. ᅲ 제가 좀 예민한 걸 수도 있긴 한데 어떻게 얘기해야 될지도 모르겠고 제가 봐도 남친 체력이 안 좋긴 해서요 어카둅ㅠ

오늘 아침에 남편이 성욕이 강했는데, 나는 아침이라 그런 마음이 없었어요. 졸리기도해서요 ㅠ 그런데 그 상황에서 내가 속이 불편해서 제대로 대응하지 못했는데, 남편이 ‘재미없다’, ‘흥분도 안 된다’는 말을 하고 그 말 때문에 상처받았고, 원래 아침엔 다들 이렇게 해준다는데 정말 맞나요? 그리고 다른 여자랑 하는게 더 낫겟다는 뉘앙스를 하고 바람펴도 상관 없지? 이런 말을 했구요.. 자꾸 이 말이 머릿속에 맴돌아요 .. 그리고 재미없어서 두번 다시 안한다는 말 하곤 나가버렸네요...아침 부터 아무것도 못하고 불안하고 눈물은 계속 나오고 속상하네요 ㅠㅠ

원래는 그러지 않았지만 언제부턴가 꼴린다고 생각되는 여자는 남자친구가 있든 유부녀는 계속 야한생각 밖에 안나서 큰일 나겠다는 생각이 드는데도 꼴리고 흥분되는 그 느낌은 계속되니까 집밖에 나가지도 못하고 있습니다 이게 제 타고난 성적취향인지 관음증인지 성도착증인지 너무 미치겠습니다 남친있는 여자도 흥분되고 심지어 애까지 있는 유부녀도 성적흥분이 되서 사회생활을 못하고 있습니다 죽을때까지 평생 이러는가 싶어서 겁도 나고...

제가 연애경험은 없는데 성경험은 있어요 이번에도 인스타로 알게된 남자 2주정도. 저는 그냥 믿었는데. 하려고 시도하더라구요 다행이 질내사정은 안했는데 사후 피임약 먹을려고 산부인과왔는데 제인생은 왜이러나 모르겟어요 연애안할려구요ㅠ공부에ㅜ전념할려구요ㅠ쓴소리 달게ㅜ받겠습니다.나 술먹다가 일어난 일이에요 술먹어서 남자랑 하룻밤 자고 이번에도 자고

남친이랑 어제 처음 했는데.. 어..남친이 한번도 안쌌는데 제가 여자로써 매력이 없는건가요....ㅜ

맨날때려ㅜ.ㅜ 징그러워요 ㄷㄷ

야한거에 너무 빠져있다보니 길거리를 지나다니거나 20대에서40대까지 예쁜여성들 있는곳에서는 저도모르게 한번씩 쳐다보기도 하고 옷차림이 시원시원하다 싶으면 야한생각이 갑자기 들면서 발기가 되려합니다 어쩔때는 야한생각을 한다거나 여성분과 대화한다거나 제 근처에 여성분이 계시면 쿠퍼액이 흘러넘쳐서 팬티를적십니다.. 그러다보면 괜히 냄새나진 않을까 신경쓰여서 힘듭니다.. 이러한 증상이 따로 명칭이 있는건지.. 아니면 비뇨기과 같은데서 치료할수있는건가요?

안녕하세요 이제 40을 바라보는 나이가 되었습니다. 어렸을때부터 누군가와 사귀질 못해 연애라는걸 해본적이 없이 살다보니 가치관이 삐뚤어져서 ***물중독및*** 중독에 빠져버렸습니다(+수집까지도요) 더 늙기전에 누군가와 만나서 연애도 하고 결혼도 하게될텐데 저 스스로도 걱정이 됩니다 그리고 이런중독에 빠져살다보니 ***의 증상이 보입니다 뜻을보면 삽입전이나 직후에 스스로의 의지와는 상관없이 사정한다는 뭐 그렇게 나오는데 저는 삽입직후에도 바로까진아니여도 속도를 천천히 한다면 3분에서 5분까지는 버틸수있을거같습니다 (속도가 빠르다면 1분도 못버티긴합니다) ***증상은 병원말고는 해결책이 없을까요

성욕이 절제가 안돼요.. 제가 학생이라 공부해야하는 상황인데 쉬는 날이 되면 그때마다 계속 ㅈㅇ하고 이상한거나 보고 하루에 거의 5-6번 한적도 있고.. 현타가 와야하는데 현타가 오는건지.. 모르겠어요 그냥 태생적인 ***력이 절제가 안되나봐요 가끔은 그냥 일상생활에서도 이상한 생각하고 이성만 보면 약간 그런 이상한 생각도 들고 어떻게 절제해야하죠?ㅜㅠㅠ 뇌구조가 이상한거같아요.. 절제하는 방법을 알고싶어요…

만난지는 8개월 됐고 저는 전 연인과 지속적인 성생활을 했지만 지금 여자친구는 성경험이 전무합니다. 그래서 시도하기도 매우 조심스럽고 시도할 때마다 아파하기만 하면서 어떠한 쾌감도 없다고 합니다. 본인도 경험이 없고 저도 제 몸이 아니다보니 정확한 원인을 몰랐는데 최근에 다시 이야기해보니 물리적인 궁합이 안 맞았던 것이 문제였고 결정적으로 ***에서 여자친구가 성적 쾌락을 느끼지 못합니다. 성욕도 없구요. 그래도 이 또한 연애의 한 부분이라 생각하여 시도는 몇번 해봤지만 전부 만족스럽게 끝나지 않았고 그조차도 5회에 그칩니다. 여자친구와는 말도 잘 통하고 서로 아껴주고 배려해주지만 성생활 부분에서만 이런 문제가 있습니다. 꼭 해결하고 양쪽에게 만족스러운 성생활을 하고 싶은데 방법이 있을까요?

님자친구와 관계를 하다가 콘돔이 안에서 찢어졌어요. 그래서 정액이 안에 묻은 것 같은데 어떡하죠? 임신 가능성 있을까요? 생리주기가 일정한 편이고 배란 예정일 8일 전에 관계했어요..

별다른 피임 없이 질외사정으로만 관계를 했는데 각 한 번씩 이틀에 연달아서 관계를 했어요. 배란 예정일까지는 열흘 남았고 저는 생리가 굉장히 규칙적인 편입니다. 씻더라도 요도에 남아있는 ***가 들어와서 임신가능성 있을까요?

제가 생리가 끝난 그 다음날 질외사정만 하고 별다른 피임 없이 관계를 맺었는데 연달아서 했어요. 이 시기에 난자가 있어 임신이 가능한가요?

생리가 끝난 후 2일과 3일에 콘돔 없이 성관게를 했어요. 물론 질내사정은 하지 않았고 사정하기 한참 전에 빼서 질외사정을 했습니다. 저는 생리주기가 30일로 일정한 편이고 각 날짜마다 한 번씩 했는데 괜찮을까요? 시후피임약을 먹어야하는지, 만약 안 먹는다면 임신 확률이 얼마나 되는지 알려주세요..

제가 콘돔 / 피임을 사용하지 않고, 노콘으로 한번 넣었다 뺐어요. 둘다 (저랑 제 여자친구) 서로 한번 넣었다 뺐는데 아닌거 같아서 멈췄거든요. 정액을 안에 넣진 않았지만 그전에 이미 쿠퍼엑이 묻어있었어요. 우리 둘다 15살인데 어떡하죠? 여자친구 생리가 4일 뒤에 예정되어 있어요. 임신할까봐 무서워요.

남자친구가 성욕이 강한 건 알겠는데 매일매일 ***를 해야하는편인거같아요 (하루에 1번이 기본이고 2번도..) 근데 문제는 그럼에도 불구하고 야한 동영상을 보며 ***를 해요.. 원래 다들 그러신가요.... (***한지 하루도 안지나서 야한 동영상을 보는걸 들킨 적도 있습니다) 제가 관계를 하지않는 것도 아닌데 왜 그럴까요 제 입장에선 기분이 나쁘고 저러는걸보면 이젠 저랑 하는게 사랑이 아닌 그냥 관계 맺는걸로 만난다는 생각밖에 안드는데.. 어떻게 받아들여야할까요.. 전 ***가 아니더라도 사랑받고 싶습니다

조금 더러운 주제가 될수도 있다는덤 죄송해요. 3일전부터 어머니께서 출장을 가시고 제가 유학중이라 현재 방학시즌이라 동생이랑 하루종일 거의 대부분을 동생이랑만 지내야 하는상황인데요. 이와중에 걔가 자기위로하는걸 봐버렸어요. 사춘기가 왔다기엔 좀 어린 나이..인데.. 너무 혼란스러워요. 자연적인 현상이라곤 할수 있지만 남동생이라 그런지 마주칠때마다 수치스럽네요. 어떻게 해야할까요ㅜㅜ

이런 제게 너무 현타와요..

술을 마시고 같이 알바하는 분이랑 ***를 했습니다 저는 남자친구가 있어요 이 사람을 정말 좋아합니다 어제 저는 그런 실수를 저지르고 오늘 기차를 타고 남자친구를 만났습니다 마음이 지옥같습니다 이렇게 착한 사람에게 어떻게 내가 그랬을까 똑같은 실수를 반복한 제 자신이 *** 듯이 후회스럽습니다 남자친구를 볼 때마다 만질 때마다 후회가 밀려오고 자괴감이 들어요 저는 이걸 무덤까지 가져가야 한다고 생각합니다 나는 왜 자꾸 그럴까 제 도덕관념이 의심스럽기도 합니다 내가 소시오패스는 아닌지 하는 생각도 했어요 어떻게 남자친굴 만나서 이렇게 웃고 있을 수 있지 괴롭습니다 깨끗해지고 싶습니다 그 누구에게도 말할 수 없는 잘못이 버겁습니다 남자친구가 너무 불쌍합니다 너무 불쌍해서 이상하게 눈물이 납니다 저는 절대 되돌*** 수 없을 것 같습니다 너무 더러워진 것 같습니다 후회스럽습니다 인생을 다시 시작하고 싶을만큼 초라합니다 정말 용서를 빌고 싶습니다 어떤인생도 다 받아줄 수 있는 곳이 있다면 진심으로 용서를 빌고 싶습니다 저는 정말 어떻게 살 수 있을까요 실수를 영원히 들키지 않을 수 있을까요 저는 영원히 남자친구에게 이 일을 말하지 않을 것입니다 주변의 그 누구에게도 털어놓지 않을 겁니다 제 자신이 너무 싫습니다