저는 작년 10월쯤 같은 반 동성친구를 좋아하게 되었어요. 처음으로 한 짝사랑이 4년동안 지속되었었는데 이번 짝사랑도 그만큼 오랫동안 좋아할까 겁이 났었고 동성친구랑은 어차피 못 사귀니까 금방 포기 했어요. 그러고 이번년도 2월달에 그 친구에게 연락이 왔어요 점점 연락도 많이 하고 많이 만나고 추억을 정말 많이 쌓고 결국 사귀게 되었어요. 그 친구는 절 정말 좋아하는게 맞을까 라는 생각이 머릿속엔 가득 했지만 저라도 그 친구를 정말 진심으로 좋아했어요. 그러다 학교에 저와 그 친구랑 사귄다,동성***다 라는 소문 돌아 저는 친구 몇명과 사이 멀어졌지만 저는 그 친구만 있으면 된다 생각했어요. 연애를 하다보면 무조건 싸우게 되잖아요? 저와 그 친구는 정말 많이 싸웠어요. 그러다 그 친구가 진지하게 헤어지자 라는 말을 하고 친구로 지내자라고 했어요. 저는 그 연락을 회피하다 그 친구에게 전화가 와 같이 전화하며 울었어요. 저와 그 친구는 정말 ‘정병연애’였어요. 근데 저는 몇 달이 지난 지금 10월달 까지도 너무너무 그리워요. 가끔 전화도 하고 같이 게임도 해요. 그치만 예전처럼 지낼수없다는게 정말 슬프고 다시 사귀고 싶다라는 생각이 들지만 사귈수없다는 생각과 어차피 똑같을껄 안 현실이라 정말 슬퍼요. 제가 그 친구를 잊을수있을까요?

나말고 모든면에서 더 괜찮고 인성도 좋은사람 만나야해 가. 언니. 정말 진심으로 잘 살아줘 나같은거랑 엮기지 말고 멀--리 가

저는 고2 여고생입니다!! 일단 저는 여고에 다니고 있고, 친구들이랑 두루 잘 지내는 편이에요. 아무래도 여고이다 보니, 주변에 그냥 장난?식으로 서로서로 자기야~하면서 레즈 흉내 내고 그런 것 있었어요. 전 워낙에 보수적인 편이라 그런 거에 동참하지는 않구.. 그러다 며칠 전에 중학교 친구들이랑 시험 끝나고 만나서 놀게 되었는데요, 거기서 되게 막 저는 몰랐던 저희 학교 진짜 동성*** 친구들 이야기나...뭐 그런 걸 듣게 되었어요. 물론 막 그런 이야기 때문에 걔네 멀리하고, 막 그런 얘기만 맹신하고 그러면 안 된단 걸 알긴 하지만, 뭔가 그 이후로 약간 거리감이 느껴진달까요 괜히 피하게 되고.. 물론 동성애가 죄가 아니라는 것도 알고 개인 성 지향성이란 걸 머리로 이해하지만, 막상 또 현실에서 보면 저한테 관심 없다 해도 괜히 그 친구들 행동 하나하나에 의미 부여를 하게 돼요. 반대로 저도 생각해 보면 남자애들이랑 그냥 잘 지내는데, 걔네라고 뭐 그냥 일반 학생한테 그러겠나...라는 걸 알긴 하지만ㅜㅜ. 왠지 모를 거리감이 자꾸만 느껴지더라고요. 너무너무 좋은 친구들이고 사실을 알기 전까진 함께 있는 게 정말 즐거워서, 좀 제 인식을 고쳐나가고 싶은데 어떻게 하는 게 좋을까요ㅠㅜ

동성결혼 법제화를 원합니다 드리고 동성애 동성결혼 하나라도 반대하는 사람은 지옥에 갔으면 좋겠습니다

편히 지칭하기 위해 친구 둘을 각각 A, B라고 부르겠습니다. A는 현재 절 힘들게 하는 친구, B는 제가 좋아하는 친구입니다. 우선 저는 레..즈에요. B는 제 짝녀고요. B 머리카락이 너무 포들포들하고 늘 좋은 향이 나서 학교에서 B 뒷머리를 자주 쓰다듬었어요. 며칠 전 제가 B 뒷머리를 만지면서 웃고있는데 B와 제가 둘 다 숏컷이라 그런지 A가 '너희 그러는거 ***게 오글거린다. 머리 때문에 그런 짓 해도 게이같이 보인다'고 하는거에요.... 저거 말고도 제가 A와 영어 공부를 하다 B를 쳐다보기만 해도 욕을 하는 등 B가 제 옆에 있을 때만 B를 갈구는 일이 잦아서 스트레스를 많이 받았어요. 그리고 오늘 A가 저와 사소한 말다툼을 이유로 손절까지 들먹여서 저도 지친 나머지 알겠다고 해버렸거든요. B가 저희 둘 분위기가 나빠졌단걸 알고 서둘러 저희 쪽으로 왔는데 A가 '너 나 말고 B같은 애랑 어떻게 여놀하려고? 그리고 니들이 꾸며봤자 남자들처럼 보이겠지'라고 해서 너무 화가난 제가 '난 몰라도 B 되게 예쁜데 말 가려서 해라'라고 쏘아붙이고 얘기가 끝났어요. 저는 B가 나쁜 말 듣는게 너무 싫어요. 그런데 그 원인이 저라서 너무 괴로워요. 제가 곁에 있지만 않았더라면 들을 필요 없었던 말들인데. 애써 넘기려 했던 그런 생각들이 겹쳐가면서 언제부턴지 B가 제게 다가올 때 숨이 막혀오는 것만 같아요. 제 감정을 고려하기보단 객관적으로 그 애가 행복할 수 있는 방안을 얘기해주세요. 설령 제가 상처 받는다 해도 B가 행복할 수만 있다면 뭐든 할거니까요. A, B, 제가 홀수 무리라 소외감을 느껴서 A가 그러는 건가 생각하실 수도 있는데, 평소에 A, B, 저 , 다른친구 이렇게 짝수로 다닙니다..

안녕하세요 저는 현재 중학교 다니고 있는 학생입니다. 초딩때부터 성전환에 대한 고민이 많았는데요, 평소에도 남자애들을 좋아하거나 누군가한테 기대고싶지만 남자라는 이유로 기대지 못했습니다. 고등학교를 가게 되면 HRT라도 하고싶은데 하는 법이 쉽진 않을거같아요..ㅜㅜ 직업도 고민이 많아지고 시선이 부담될거같아요. 제 성별이 너무 싫어서 최대한 빨리 성 전환을 하고싶은데 고등학생의 신분으로 HRT를 할수 있을까요? 궁굼합니다

저는 엄청 친한 친구가 있는데요.. (그 친구와 저는 동성입니다!) 전 제가 지금까지 만났던 사람 중에 가장 잘 통하고 서로 의지를 많이 했던 친구예요. 그 친구와 저는 서로 항상 붙어다니고 우연일지는 몰라도 서로 공통점이 진짜 많아요. 중학교 1학년때도 같은 반이였고 2학년이 되서도 같은 반이었고 거의 3년 인생의 반을 같이 보내고 있구요. 하지만 전 사춘기 때문일지는 몰라도 그 친구에게 점점 연심이 품어지더라구요(여자입니당). 사실 전에도 다른 애한테 연심을 느껴본적은 있지만 항상 징그럽고 역겨운 느낌이 들었지만 그 친구는 이상하게도 계속 좋아지더라구요. 그 친구는 사실 좋아하는 동성친구가 있어서 짝사랑을 반포기?했지만 최근엔 걔도 짝사랑을 포기했다길래 왠지 더 관심이 생기더군요.. 동성이다보니 직접적으로 관심을 표현하는 것도 어렵고 그 친구도 애초에 절 소울메이트 느낌으로 생각하는 것 같더군요.. 전 어쩧게 해야할까요. 포기가 잘 안돼요. +(그 친구와 저는 같은 성지향성?을 가지고 있어요.! (범성***)) :글 너무 정리가 안된 점 죄송합니다!!ㅠ

고2 여학생이고 여자친구와 헤어지며 제 지향성을 나름 이해하고 정리해서 앞으로도 내가 사랑하는 사람을 만날거다 라는 생각과 동시에 현재는 여성분을 만나고 싶다는 생각이 강해요. 하지만 아직 알수없이 답답하고 복잡한 마음이 드는데 이걸 같이 이야기 할 사람이 없어 힘들어요. 동성*** 친구도 없고 친구들과 이런 얘기는 힘들고요. 그래서 엄마께 말씀 드리고 싶은데 많은 퀴어분들이 미성년자의 커밍아웃을 지양하시더라고요. 물론 저도 왜 그러시는지 이해하고 있습니다. 하지만 지향성의 혼란 시기 인지 모르겠지만 이 답답함에 너무 서러울 때도 많아요. 어떻게 해야 할까요?

다들 아무 생각 없이 하는 말인 거 알겠는데 틈만 나면 만나는 사람 없냐 이런 질문을 하는 게 지겹습니다 보통 사람들은 연애를 하거나 시켜주는게 아주 평범한거고 못 해서 혈안인가요? 예전부터 이해하지 못 했지만 점점 늘어나는 빈도에 피로가 심합니다 제가 노인이 되어서야 그만 권유할까요... 아니 왠지 죽을 때까지 이럴 거 같네요... 다른 분들은 보통 어떻게 거절하나요 그냥 웃으면서 괜찮다거나 아직은 생각이 없습니다 이게 제일 평범하겠죠?

고1 여학생이고 같은 반에 짝사랑?하는 여자친구가 있어요 좋아한지는 한달정도 된거같은데 저랑 성격이 너무 잘맞기도 했고 저는 여중나오면서 사회적 가면을 두껍게 만들어놨는데 반대로 그 친구는 자기만의 세상이 있어보여서 처음에는 그냥 멋졌어요ㅜㅜ 그러다가 9월 초에 이번달 생파하는데 애들이 생축노래 불러주니까 막 부끄러워하는게 너무 의외였고 귀여워보여서 그날 바로 좋아하게 되었어요..ㅜ 사실 전에도 여자애 좋아했다가 당연하게도 실패한 경험이 있었기 때문에 안될바엔 안좋아하게 일부러 마음 없앨라고 별의별 짓을 다해봤는데 이미 마음은 가있더라고요 ㅠㅠㅠㅠ 처음에는 가망도 없다 생각했었는데 …음..ㅜㅜㅜㅜㅜ아 몰라요 요즘은 솔직히 잘 모르겠어요.. 몇주전만해도 장난만 살짝 쳤었는데 요즘에 부쩍 쉬는시간만 되면 제 주위 돌다가 저한테 말걸고 밥도 요즘 같이먹고 스킨십도 부쩍 늘고 그리고 오늘은 제가 피곤해하니까 시험기간이라 지 먹을라고 가져온 영양제 주고.. 오늘따라 자주 뒤에서 안고 갑자기 한번도 한적없는 칭찬을 해주고 그리고 밥먹을때 뭔가 텐션이 있었어요 ㅈㅉ..(마지막꺼는 그냥제생각이라 아닐수더잇음 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ) ㅇㄴ계속 이러는데 희망이 생겨요 안생겨요??ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그래서 아 내가 얘랑 사귀고싶은건가? 생각해봤는데 또 명확하게 그려지진 않아요 ㅠㅠㅠ 근데 너무 좋고 이 마음을 가짜라고 하기엔 좀 그래요 ㅜㅜ 그냥 쫄아서 미래가 안그려지는걸까요….? 제발 한마디라도 도와주세요 ㅠㅠㅠ ㅈㅂ..

10대 청소년인데 제 친구가 너무 좋아요 6년지기 친구가 한 명있는데 걔가 ㄴㅁ 좋아요 근데 ***된점이 뭐냐면 *** 이***랑 저랑 동성이예요 이거 어떡하죠 아니 이성이면 몰라 동성인데 그것도 6년지기인데 저 징그럽게 보면 어떡하죠 아 맞다 그리고 보통 친구 사이에 손을 잡고 다니나요? 어릴 때부터 지금까지 습관적으로 둘이서 손을 잡고 다니는데 걔는 일부러 잡으려 하진 않고 걍 그렇구나~하는 타입이고 붙어도 심한것만 아니면 다 받아주는데 그게진짜***하 너무 설레요 미치겟ㅅ다 진짜;;;; 아니 너무 너무 ㄱㅇㅇ요 진짜 얘가 나랑 같은 성별이 맞나 싶을 정도로 그냥 아오*** 진짜 개 큰 고민인데 어떡하죠

친구가 bl보단 gl이 낫다고 했어요! 저도 가능성이 있는거겠죠...? 이힛

제 이야기를 모르시면 여중에 성소수자 전편을 보고 와주세용...보시다시피 저는 제가 양성*** 임을 인정했는데 제가 축제 때 (양성*** 인정 전) 친해지고 싶은 선배가 있어서 결국 친해졌는데 최근 친구한테 그 얘기를 들었어요 "야 그 선배 레즈래." 라는 말을요....뭐가 문제냐고 할 수 있는데 친구들이 최근 저를 레즈라고? 하면서 그게 장난이 됐는데 친구들이 장난으로 계속 그 선배한테 고백하라고 하나깐 제가 그 선배한테 애들이 자꾸 나를 레즈로 만든다라는 식으로 말했는데 잘 못 이해하면 얘는 성소수자를 싫어한다!로 이해할 수 있는 것 같은거에요.. 해명 어떻게 하죠...?

부모님께서 동성연애는 하지 않았으면 좋겠다고 말씀하셨어요 저는 순간 너무 속상해서 제가 나쁜 것도 아닌데 왜요? 라고 말했지만 부모님께서는 동성연애는 나쁜 거라고 하시더라고요 저는 아직 연애를 해본 적은 없어요 그래도 요즘 동성에게 끌리는 마음이 꽤 크고 제 마음을 저도 무시할 수가 없어요 그렇다고 부모님 몰래 누군가를 만나고 싶지도 않아요 그렇게 하면 마치 제가 잘못된 일을 하는 것 같고 죄를 짓는 것처럼 느껴질 것 같아서요 갑작스럽게 그런 말을 들어서 그런지 감정이 한꺼번에 복받쳤고 결국 방에 들어가서 울었어요 부모님에게 제 마음이나 저 자신을 부정당한 것 같은 기분이 들어서 너무 속상해요

고3 여학생입니다 어릴때부터 치마를 극도로 싫어했고 공룡 로봇같은 남자애들이 좋아할만한걸 좋아했는데요, 몇년전부터 남자로 살고싶다는 생각이 들기 시작하더니 요즘 내 정체성은 남성이구나 라는걸 깨닳았습니다. 어른이 되고 적절한 때가 되면 테스트스테론도 맞아보고 수술도 하고 싶은데 주변인들한테 어떻게 커밍아웃 해야할지, 수술할때 많이 힘든지에 대해 알고싶습니다. 전 단순히 남자였으면 좋겠다가 아니라 여성의 몸이 저에겐 극심한 괴로움으로 느껴집니다. 생리를 하는 것과 몸의 체형이 여성스러운 것, 목소리까지 저에겐 너무나 고통스러워요. 아직 어려서 이 시스템에 대해 잘 모르는데 어떻게 해야할지 모르겠습니다.

여자인데 가슴이 싫어요 거의 그런데 남자성전환을 하자니 돈도 부담이고 자신없어요 그렇게 싫다던 가슴수술을 하고 논바이너리가 되어야할까요 고민이 반복됩니다 조언부탁드려요

전 모태신앙인 동성***입니다...오랫동안 정말 말도 못할 고충을 겪고 있는데 저와 현재 같은 처지이신 분들이나 인생 선배님들의 조언이 듣고 싶어요!!

고1 여학생이고 이틀..?전인가 여기에 여자친구랑 우정인지 연애감정인지 헷갈린다고 고민 올린 사람인데 조언이나 막 그런거 찾아보니까 스킨십 생각했을때 거부감 안들면 연애감정일수도 있다 이러더라고요 근데 생각해보니까 뭐 거부감이 든다 이런게 아니고 오히려 너무 좋을거같은거예요.. 그래서 그때 제가 그 친구를 진짜 좋아한다는걸 깨달았던거 같아요 ㅜ 그친구가 막 예쁜것도 아닌데 그 사람 자체가 너무너무 좋은느낌..?ㅠㅠ 요즘에 부쩍 친해졌고 오늘도 엄청 많이 얘기나눴는데 약간 친구느낌으로 장난친거라.. 제가 혼자 이런 마음을 가지고 있으면 안된단 생각이 들어요 그친구는 저 이성적으로 안좋아하겠죠..? 저는 여자 남자 둘다 좋아해서 자꾸 뭔가 짝사랑을 많이 하게 되는데 이제는 그게 너무 힘들어서 그만하고싶어요 이루어지지 않을거 뻔한데 마음은 자꾸 커지고 ㅜ 친구로만 보려고 해도 계속 눈이 가고 설레고 이러는 저 자신이 너무 싫어요.. 어떡하죠..ㅜ

중3 겨울방학때부터 우울증때문에 정신과약을 먹어서 그런지 성욕이 아예 없는 그런 상태인데 이성이나 동성의 나체를 봐도 별 감흥없고 그냥 야하다는 느낌?을 잘모르겠는 상태에요... 연인간에 사귀는것도 한 번도 사귀고싶다고 생각해본 사람이 없어요 그냥 친구로서 좋아하고 친해지고싶다 정도에요 평소생활에는 딱히 큰 문제는 없는데 혼자 가만히 생각해보면 내가 사람은 맞나라는 생각이 들어요 사람은 누구나 성욕이있는데 전 없으니까...더 나아가 생물은 자손을 남기기 위해 사는데 자손을 남길 생각이 없는 난 무생물이 아닌가 생각해요 여기서 자손을 남길 생각이 없다는 뜻은 그냥 단순히 아이를 안낳아야지가아니라 신체에 반응이 없는 걸 뜻해요

저는 남성도 여성도 되고싶지 않았습니다 이전부터 저는 제 신체적 성별이 불쾌했어요 하지만 그냥 정신적 문제거나 아니면 사춘기라던가 pms기간중에 생기는 가벼운 무언가라고 생각을 했어요 그러다가 어느날 논 바이너리 라는걸 알게되었고 저와 가장 맞는 말인거 같습니다.. 하지만 저는 그거에 대하여 아는것이 거의 없어요 물어볼 사람도 주변에 없습니다... 가족은 신실한 기독교 집안이라 물어보았다가는 호적에서 파이는것은 물론이거니와 목숨 장담도 못합니다... 인터넷 서핑으로 알수있는 정보는 한계가 있습니다 무엇을 해야할지 정말 모르겠어요... 제가 논 바이너리는 맞는걸까요?? 사실 특별하고싶은 마음에 프레임을 씌운게 아닐까요?? 아니라면 그냥 제가 정신병이 생긴걸까요???