부모님이 이혼하시고 따로 사세요. 저도 타지에 혼자 살고 있고요. 부모님 두분 다 정년이 넘으셔서 돈이 나올 곳이 없는데 저는 제 월세 내고 먹고 사는데에도 힘이 들어요. 부모님께 조금이라도 더 드려야지 싶은 마음으로 열심히 일하는데 나갈 돈은 많고 드릴 돈은 적네요. 부모님이 돈 달라고 하실 때마다 상황이 이해가 가서 너무 드리고 싶은데 드리질 못하는 제 사정이 너무 밉고 이해는 가지만 자꾸 돈 얘기 꺼내시는 부모님도 미워져요. 매일 밤 돈 걱정으로 우는 저도 미워져요

프리랜서 작가로 월 300~400벌고 있는데요 최소 생계비+대출상환금의 고정지출이 월 400입니다. 작업이 부진하여 300을 벌게되면 다시 100 을 빚져야 상환금을 마련할 수 있고 이 과정에 계속 가족들의 도움을 받고 있습니다. 휴일없이 일하고 있고 평균수면 시간은 4~6시간입니다. 노력이 부족하다고는 생각하지 않습니다.. 간략하게 정리했지만 여기까지 찾아오게된 이유는 자살을 명확하게 상상하는 일이 잦아지고 있기 때문입니다. 상상이라기보단 충동이라고 표현해야 할 것 같습니다 제 모든 우울은 돈에서 오는데 심리상담에서 어떤 도움을 받을 수 있는건가요...?

돈때문에가난하고 상처받고기죽고 아픈일이없었음좋겟는데 맨날 갚아나가는 처지에 주변에게빌리는처지고돈벌러나가시는부모님보면 내가 아파서 조금조현정동장애고 우울증과 공황장애무기력증이니까 돈도못벌러다녀 ㅠㅠ 나이제 삶포기하고싶고 더이상 살의미도없어보여 인스타랑 나머지접고 여기만나오는데도 자꾸 돈이 사람을 힘들게하고 아프게하니까 뭐라뭐라 듣는 내곁에 부모님이 한잔소리가 남아돌거같아 돈이 뭐 비싸녜 그렇게 돈쓰고다니면 한숨쉬시면서 담배피시고 엄만 비싸다고 못사게하면서 싼것만 찾아가는게안타깝고 죄스러워 살고싶지않아 비싼건 비싸서 못산다그러고 나도한숨쉬는데 부모라고못쉬실까 날보면 얘기가많이잇고 걱정되고 챙겨줄사람도없고 여러가지 걱정과 생각에 사로잡혀 잊지않겠지 그럼어떡해 알아서할수없고 돈때문에 이리저리 쓰는것도. 다 필요하거나 불필요한데사는경우도잇어서야 ㅠ 이젠 나도 이생 마감하고싶을정도인게 가난함이돈을 붙잡을수록 더 비참하고 막막하고 그래 돈 넌 뭐니 ….

예전에 아버지 퇴직금 (아는 지인에게 펀드)사기 당해서 집안 망할 뻔 했습니다. 하지만 동생 건강보험? 덕분에 피해손실 70% 복구 되었습니다. 동생이 (또)펀드 하다가 유명 펀드회사의 직원 사칭계정에 걸려서 월요일에 돈 받을려고 하니깐 해당 계정이 사라졌다고 하네요... 진짜 막막합니다... 저희 집 사기 너무 많이 당해서 저라도 빨리 취업 하고 싶네요.

돈 없어서 비참해지는 건 학생 때 집 잘사는 친구들이랑 비교하던 걸로 끝일 줄 알았는데 웬걸.. 성인 되니 돈 없으면 참 사람이 바닥을 찍게 되는 걸 실감하네요 22살인데 용돈은 한달 5만원이고 올려줄 생각도 없어 보이셔서 지금껏 알바로 벌고 장학재단 생활비 대출과 국가장학금으로 충당해 왔어요 지금은 다른 지역으로 이사 가게 돼서 알바를 그만두고 구하는 중인데 시험 준비중이라 돈 들어갈 데가 한두 군데가 아닌데 휴학중이라 생활비대출도 못받고, 토스나 카카오뱅크 비상금대출도 안되고 1금융권 내에선 아무것도 한도가 나오는 게 없네요,, 젊은나이에 대부업체에서 빌리고 싶진 않아서 최대한 1금융권, 정부지원금 등등 사방팔방 알아봤지만 당장 입금되는 건 없고, 돈 들어갈 데는 턱없이 많은데 수중에 돈은 없고, 알바도 경력이 있음에도 쉽게 안 구해지네요,, 돈 문제로 자꾸 스트레스 받으니 몸도 아프고 잠도 잘 못 자고 공부에도 집중이 안돼서 너무 힘들어요,, 부모님한테도 친구한테도 손 벌리기 싫어서 혼자 속만 썩어들어가니 너무 지치네요

계산해보니 10만원인데 다른거까지 하면 더 많아요. 독서하면 희망이 생겨요. 돈이 부족한데 어쩌면 좋을까요?

어릴때부터 가난 때문에 고생이 너무 많았어요 엄마는 일찍이 자식 다섯을 낳고 요양원 있다 돌아 가셨고, 큰 딸인 저는 앞 못보는 할머니에 아버지는 미화원 일을 하면서 생계를 이어 갔고 동생이 넷인데 바로 밑에 동생은 중학교 다니다가 가정형편이 너무 힘들어서 옷 만드는 기술 배운다고 학교 때려치우고 집에서 나가서 살았고, 큰 딸인 저는 할머니, 아버지, 동생들 학교 다니면서 집에 일을 하면서, 성당을 다니면서 제 자신을 바로 살기 위해 열심히 노력 하면서 살다가 32살때 동생의 소개로 남자를 소개 받았는데, 얼마 만나지 않고 임신이 됐어요~ 그래서 남자쪽에서는 서둘러 식을 올리고 살았는데, 애를 낳고 난 후 시어머니와의 갈등 시댁쪽으로 너무 너무 심적으로 힘들고 남편도 처음 그 사람이 아니고 다른 사람 같았고 몇번의 이사를 하고 지금 살고 있는 집에서 이웃집을 통해서 너무 몇년동안 환청이 들릴정도로 괴롭힘을 당했고 이간질로 남편하고 싸우게 한 노인이 있는데 밤이고 낮이고ㅜㅜ 처음 남편과의 만남이 잘못 된건지 성관계를 먼저 하면서 임신이 됐는데 성관계 한 정소가 ㅜㅜ그게 다 소문이 나면서 지금은 애가 둘인데 아 무 일도 못하게 하고 모든사람이 노인 통해서 돈을 못벌게 하고 자살 하라고 하고 말도 못하게 힘들게 하네요~ 그래서 맨날 돈에 허덕이게 하고 어떻케든 살아 보려고 하는데도 자꾸 무기력해 지고 앞으로 나아갈수가 없네요~기 가 다 빨리면서 노인이 정신이상자인지 이 노인 하나가 말로 당할수가 없고 있지도 않은 말을 여기저기 막 퍼트리면서 하다못해 휴대폰 해킹까지 하면서 건물이 떠날듯이 몇년째 소리 지르고 거기다 대고 저도 소리 질러 댔지만 남편은 아프고 모아놓은 돈은 없지 막막 하네요 심적으로 안정도 안되고 성당을 그렇케 열심히 다니다가 노인 하나 때문에 다니기도 싫고 노인 위해서 다녔나 싶고, 자신감도 없고 예전엔 가진건 없어도 자신감은 있었는데 같은 말을 계속적으로 지속적으로 힘들게 하네요~사람들과 감정교류 하는것도 싫고 그리고 왕따를 당하는것 같기도 하고 노인 하나가 이렇케도 몇년동안 저를 괴롭히는지 한건물에 사는것도 싫고 목소리도 듣기싫고 빨리 이 노인이 죽어 버렸으면 좋겠다는 생각만 들고 애들을 통해서 기 를 다 뺏어가고 그래서 제가 많이 아프게 되네요~ 고인신이란 사람이 이 노인 통해서 제 애들을 저 모르게 간섭 하면서 성적인 수치심을 주고 전형민이란 사람은 사주카페를 하면서 휴대폰 해킹까지 하면서 개인정보를 훔치면서 여기저기 다 사람 이상하게 사람 개망신 다 주고 문자 보내면 자위 한다고 하고 자살 하라고 하고 같은 말을 몇년동안 하는지 한 건물에 사는데 개미 목소리도 듣기가 싫고 예전에 아버지도 이 노인 때문에 많이 힘들다 돌아 가시고 사람 죽이는 노인이네요 아주 마귀 노인 22년전 지금의 남편을 만건것도 다 노인이 성관계 먼저 하게 하고 임신 먼저 하게 하고 그래놓고 애 낳고 몇번의 이사를 하면서 지금 여기에 이사를 왔는데 몇년째인지 노인이 너무 분노를 치밀게 해서 소리 지르는것도 힘들고 남편을 딱 아프게 만들고 나이 먹었다는 이유 하나로 얼마나 죄책감을 심어 주는지 이 노인이 빨리 죽어 버렸으면 하는 생각 밖에 없네요 모든 일에 해방놓고 하기 싫어지게 하고 사람을 얼마나 피폐해지게 하는지~~자식 하고의 관계에서도 멀어지게 하고 혼자 외톨이 되고 하고 너무 너무 지치고 아무것도 하기 싫어지네요 시어머니도 빨리 죽어 버렸으면 좋겠고 시아버지도 빨리 죽어 없어졌으면 좋겠고 주변에 다 저를 되는 일이 없게 하는 사람들만 있는것 같고, 이런걸 극복하고 싶어서 악기를 배우기 시작 했는데 세포속 까지 간섭 당하는것 같아서 이런 환경에서 사는게 너무 싫고 여행이라도 다녀오고 싶어도 누구랑 같이 다닐 사람도 없다는게 세상에 저 혼자 버려진 느낌인것 같고 그래 좋아서 결혼 하려고 성관계 먼저 했고 하지만 상대를 충분히 알기 위해선 대화가 필요 했고 근데 원래 그렇케 말이 없는 사람이었는지 애 낳고 후가 너무 너무 힘들었네요 나도 힘든데 누구 말 들어주는것도 싫은데 자꾸 왜 듣기 싫은 말만 듣게 되는지 밤에면 안방까지 말소리가 듣게 되는지 환청 때문에 운전 하다가 사고까지 나서 운전도 제대로 못하게 되어서 이게 다 고인신, 전형민이가 만드는

돈때문에 엄마아빠가 바삐알바뛰시는거보니까 아픈제가 너무 슬퍼요 대신해줄수도없고 몸이열개도아닌이상 하나의몸인데 어찌 아픈몸으로 일을 할수가잇겟어요 그래서 고민하고또 고민하다가 결국 버틸수가없어서일찍아침 적었어요 돈이뭐길래 이리도 가정을 힘들게하는건지 모르겟네요 차라리 죽으면 돈이라도받자했지만 그것도잠시 벌금낸다그러고 증말 어디돈이 떨어지진않는지 궁금하네요 ㅠㅠ. 돈아 어디서 안떨어지니 ?

부가세 2천 누구를 탓할수도 없고 고통스럽기만 할뿐

30대 중반인데 모은 돈이 없어요.. 이제부터 모아야지 하면서도 씀씀이가 줄지를 않아요 그런데 또 쓰고나면 죄책감이 몰려와요 잘 참다가도 한번에 쓰기도 하고.. 도대체 뭐가 문제일까요 일기도 쓰고 가계부도 쓰는데 분명 작년보다는 좋아진 것도 같아요 여행도 줄고 가계부릉 쓴다거나 적금도 하고.. 한번에 너무 확 좋아지는걸 기대하는걸까요..? 뭐사 문제인지, 어떻게 개선해야할지 모르겠어요 가정사는 어렸을때 부모님이 이혼하고 왔다갔다 이동도 많았어요. 19살부터 나가서 사는 독립적인 성격이고, 돈은 모으지 못했지만 유학도 도움없이 제 힘으로 했고, 작지만 작은 가게도 하고 있습니다. 어렸을 때 고생해서 보상심리같은걸까요? 이제 차차 서서히 좋아지는 신호일까요? 예전에는 이런 생각조차도 안했거든요. 사회 분위기에 휩쓸려 갑자기 초조해지기 시작했어요.

부모님이이제늙으셨는데 필요하지도않는데 사달라고조르는게 후회할짓이라며 이제 물도못사먹고 쌀도못사먹으면 어떡할거냐며 나에게심각한 소리를 하신다 나도그런거알거든 후회해도 어쩔수없는게아니라 돈을 갚을 능력이없을뿐 누구들때문에 내가이가짜병을 겪고있구만 그리고 보이지않은것 때메 이렇게겪는데 무능력이아니라 보컬그리고 한자능력검정시험 본것들 뿐 초딩꺼 영어소통인증서가잇음모할까 돈때문에쓰는일로 자주 이런다 속상하다 모르는게아닌걸 왜 내가 후회안한다고생각을할까

보험 실효 되서 해지하고 140만원이나 넣었는데 90만원은 보험에서 가져가고 50만원 밖에 못받았다 .. 다시 생각해도 힘들어서 해지했는데 내 90만원 은....힘들게 돈벌어서 넣었는대 ... 내야할돈 많아서 해지한건데 내돈내돈 죽고싶다........ 죽고싶다 죽을라고 열심히 사는건데 나를 좋아하는사람도 없고 그냥 죽고싶을 뿐이다 없어지면 누가 슬퍼하는 사람이 있을까 없을걸 힘들다 죽고싶다 오지게 스트레스받는다 죽고싶다 내돈 90만원 달라 ㅠㅠㅠ달라 내돈 ㅠㅜㅠ

안녕하세요 저는 31살 직장인 입니다. 제가 대출을 받은게 있는데 대출을 빨리 갚고 싶거든요..? 급여가 너무 적은데도 불구하고..지금까지 잘 갚아오긴 했는데.. 그냥 뭐가 뭔지 모르겠어요..어떻게 하면 대출을 빨리 갚을 수 있나요?

백수생활이어오면서 신용카드가 없어서 생활비는 필요하고.. 그러다보니 휴대폰 소액결제로 생활비를 끌어썼는데요 2달치 밀리기전 하루전날 항상 납부를했는데 이번엔 하루 문제가 생겨서 어쩌다보니 3월1일빨간날 이후 입금완료가 되었어요 그래서그런지 소액결제를 하려고 하는데 미납요금이 있다면서 안되더라구요.. (아마도 29일 완료못하고 3월1일에 입금해서 그런거같아요ㅠ) 공휴일이 겹쳐서...원래는 됫었는데.. 남자친구한테 240정도 빌렸는데 사실대로 말을해야할지.. 항상 공과금이라고만 했었거든요.. 지금 너무 심란하네요..ㅠ

×발...... 지가 할땐되고 내가할땐 안되는게...개빡치네 항상 아픈척.....나도...나도 아픈데.........난 안아픈줄아나...... 개빡쳐 진짜 죽어버렸으면 나가 뒤져그냥 진짜...개싫어 지가 내머리 세게 발로찼을땐 지발이나 아프고 내가 지머리 주먹으로 세게 때렸을땐 뇌진탕올것같다고 온 난리쳐놓고....진짜 나어렸을때 지가 먼저 내목 잡아서 눌렀으면서 난 안되냐? 하...*** *** 억울해... 그런것도 언니라고 맨날 손목잡으면 아프다고 *** 귀잡으면 염증있다고 *** 그렇게 버즈를 하루죙일 쓰고 버즈끼고 자는데 그게 낫겠냐고 ***아 그래놓곤 아프다고 징징징 코잡으면 지코약하다고 *** 하......좃같네 내가 그냥 나가 뒤져야지 ***... 하아........ 착한척 ***떠는거 진짜 개꼴보기 싫어 지가 추우면 문닫아야하고 지가 지방에서 나가라하면 나가야하고 내가하면 버티고 ........내가 무슨 하녀냐? 니말은 들어야하고 내말은 존중안하는 새끼 *** 짜증나 그냥 나가 죽어 아니 진짜 죽여버리고싶어

적절한 소비방법을 알고싶네요 진심 ㅠㅠ

아무생각 없이 돈을 무분별하게 쓰는 듯

마인드카페 광고 많이 하길래 도움을 받을 수 있지 않을까 했는데 역시 정신과 상담료 비싸네요... 이 상담은 얼마.. 저 상담은 얼마... 상업적인 곳이네요.

전 남친과 금전적인 문제로 헤어지게 되었습니다. 현재 전 남친이 저한테 빌린 돈 갚으려고 연락을 주고받고 있는데요. 그 사람이 갈수록 더 피폐해지고 힘들어하는 걸 보니까 너무 마음이 아픕니다. 일하다가 또 몸이 너무 안좋아져서 쉬게 되었는데, 하필 아직 제 월세방에서 지내고 있어서 월세를 내야하는데 근무했던 곳에서 급여를 안주고 있다고 합니다. 그래서 거의 밥을 굶다시피하고 끙끙 앓았다고 해요. 그런 상황을 저도 알고 보게 되니까 너무 마음이 시원치도 않고 힘들었습니다. 어떻게든 갚겠다고 열심히 하려고 노력하는 게 보이는데 그러질 못하는 게 참 안타깝게 느껴졌습니다. 주변 지인들이 전남친한테 돈을 빌려가놓고선 안주는 경우도 많고 하다보니까 많이 곤란한 상황이고, 저도 머리가 아픕니다... 좋아한다는 마음에 빌려준 건데 되려 망가진 모습을 보게 되니까 스스로도 죄책감이 듭니다. 솔직히 전남친도 그렇고 저도 정말 우울증이 심해도 서로 의지하면서 지냈었는데, 얼마나 힘든지 아니까 괴롭습니다. 여러가지로 엮어있어서 저도 많이 지치고 힘듭니다. 저나 전남친이나 ㅈㅅ충동도 많이 드는 것도 사실입니다. 그리고 실제로 저는 번개탄 구매했어서 죽을까 싶기도 했습니다. 이렇게 사는 게 힘든데 억지로 살아가야 하나 현타도 많이 오고 의욕도 없습니다. 겉으로 지인들한테 아무렇지 않은 척 했지만 사실 많이 힘들고 죽고싶단 생각이 너무 많이 듭니다. 진짜로 살기가 너무 싫고 죽고 싶은 마음이 너무 강한데 일어설 방도가 없으니 더 답답하고 괴롭습니다... 죽는 게 답인 것 같다는 마음이 너무나도 크게 드는데 방도가 있을까요... 세상을 살아가면 모든 생명은 소중하다 하지만 결국에 그 목숨마저 앗아가는 게 사람같다는 생각도 합니다. 사람한테 상처받고 위로 받는 이런 상황이 너무 고맙고 미안하고 항상 그래서 기운을 내다가도 넘어지고 반복합니다. 앞으로의 미래도 더 이상 꿈꾸기도 어렵고 차라리 제가 사라지는 게 맞단 생각이 너무 많이 듭니다. 가족도 친구들도 다 너무 좋은 사람들인 걸 아는데 스스로 견디는데 한계가 왔습니다. 살아온 삶 자체가 굴곡도 많고 사람들한테 속고 살아온 인생도 너무 많아서 멘탈도 깨지고 일어서기 힘듭니다... 조금이라도 버티고 싶었는데 더 이상은 안될 것 같습니다. 이번 달만 살고 죽어버릴까 고민이 됩니다. 솔직히 겁나서 죽지 못하는 자신도 너무 싫고 정신이 나갈 것 같네요.

잘못된 투자를 권유받았고.. 그 투자에 투자하고 싶은 마음이 없었다. 가까운 사람의 가족이라. 많이 힘든줄 알고 투자는 지은 말인 줄 알고 그렇게 빌려주었는데.. 투자였고 그 투자관계인은 사기꾼으로 감빵에 갔다고 한다.. 1년 넘게 내 투자금 5천을 못받다 보니 가까운 사람도 신뢰가 잃어가고 내 사업에 영향을 주고 있다.. 사업에 흥미가 안생기고 일하기 싫은 감정 상태라 일도 잘 안풀리는듯하다. 브랜드를 준비중인데 괜찮을 것 같은데.. 돈이 없어서 이래저래 시간끌고 달에 나가는 돈은 많아서 걱정이 많타..