20살때 까지 가정폭력을 당하다 대학에 들어가면서 생활비와 집세 지원을 받고 자취를 했어요 그래서 겨우 가정폭력에서 멀어질 수 있었습니다 대학에 졸업하고 이제 하고싶은 일이 생겨 서울과 가까운 곳에서 완전히 금전적으로 독립하였는데요 돈을 많이 모았다 생각했으나 독립을 시작하니 너무 쉽게 모든 돈이 빠져나가더라고요 형편이 쪼들려지고 안하던 돈에대한 집착을 하게 되니까 너무 힘듭니다 하고싶은 일을 하려면 꼭 학원에 다녀야지만 될 수 있는 일인데 학원비를 모으려면 주 6일을 꼬박 몇달 일해서 안전자산을 모으고 해야할것 같아요 이제 나이도 꽤 들었고 바로 취직 준비를 하고싶은데 몇달은 돈을 모아야하는 현실이 너무 힘들고 앞날이 아득하네요 다른 정상적인 친구들은 부모님 집에서 있을 수 있을만큼 버티다 돈 잘 모아서 자취하던데 안정적이게 부모님 품에서 살아가는 애들이 너무 부럽고 지원받는 애들이 부러워요 모두가 돌아.갈수 있는 곳이 있다는 것이 너무 부럽습니다 저는 지금 하고있는 알바에 잘리면 월세도 못내고 생활비도 못내니까요 비정상적인 가정에서 태어나 이틀전에 애인과도 충동적인 헤어짐을 맞았는데 마음이 너무 좋지 않습니다 그와중에 돈이 없으니까 진짜 너무 힘드네요 현실적인 조언이 필요합니다 제가 뭘 어떻게 하면 좋을까요 아무데나 취직이라도 해서 자리를 잡고 꿈을 이루는게 나을까요… 불안해요

700만원정도 대출을해야하는데 참 막막하네요... 취준이라 직장도없고 아무것도 없눈데 미치겠어요... 부모님 몰래 해야 해서 더 힘글어요

그동안 바쁘게 사업도하고 다말아먹고 사기결혼도 당하고 나는 정말 뭐든지 열심히 했는데 그냥 운이 없는건지 아니면 내가 그냥 못난사람인지 그것도 아니면 내가 다 잘못한건지 아무것도 모르겠어요 이제는 주변에 그 많던 사람도 다 떠나고 속내를 털고 얘기를 할수 있는 사람도 없고 저는 어떻게 해야할지 뭘 해야할지 모르겠어요 요즘은 그냥 다 놓고 싶은데 그러면 진짜 그런사람이 될까봐 요즈음은 죽는 상상도 많이 하는데 그건 그거대로 무섭고 힘드네요

할 말이 읍다. 돈 돈 돈을 벌어야되는데…나 좀 살려줘

운전면허증 사진 한줄기 스크래치 때문에 스트레스 내가 긁은게 아니라 발급처에서 주면서 스크래치 난거 올해 받은지 몇분도 안되서 긁힘 너무 짜증남 사진도 원하는걸로 바꾸고 날짜도 내가 원하는때에 맞춘건데 이걸 재발급 할까 말까 고민중 이걸 5년 넘게 들고있어야함 40대까지 들고 있어야함 한달넘게 고민중이여서 미치겠음 그냥 냅둘까 3월에 바꿀까 지방이라 바꾸는데 3주걸림 ㅋ 하 남들은 이런 고민 안하는게 부러움 고작 스크래치 가지고 사는 사람들이 부러움 이놈의 강박증 마카님들은 이럴때 어떡하나요? 바꿀까요 바꾸지 말까요? 어떡해야 할지 모르겠어요

돈 걱정하고싶지 않아 돈이라도 많았으면 좋겠어

성욕 조절도 못하는 못난 놈이 잘 사는 더러운 나라가 무섭다

원금 반토막

사람비위맞추는게 내 성격이랑 안맞네 박리다매가 내 성격이랑 맞네 돈많은 애들 성격 ***네 그냥 좀좀따리로 돈버는게 속편하겠다

내용 그대로입니다 ... 제 자신 그리고 생활이 너무 슬프고 힘드네요.

산업재해는 왜 보상금을 받으면 종결인가요 적십자 위반 국세 무효로 세금 원금 살려두고 반환하지 않은 기간 이자 정산과 가중금 정산이라도 받고 싶어요 국가나 회사나 재해 연관이 아닌 위반 무효로 단절 이후를 보상받고 싶어요 계속 안좋은 일이 생기고 피해자의 이익은 회사의 책임 축소나 잘한일이 되는 원리에 어긋나는 부도덕한 관계들도 싫습니다 산업 내에서 회사나 관련국가들 많은 사람들을 위해서 정말 헌신적으로 업무를 수행한 사람을 위한 사회에서의 보답에 대한 존중 대우 이런 것들이 어떻게 하나도 없는거죠 운전하다 다친 게 아니잖아요 사회에서 누군가 산업으로 다칠 수 있다는 생각 왜 하지 않는거죠 비용만 지불하면 손님은 예의없이 왕만하면 되고 회사는 그대로 왕만하면 되고 국가는 왕중에 왕만하면 되나요 어떻게 공무차량이 최고급 외제차이고 숯불고기집 단골인거죠 삼삼오오 커피숍 디저트타임은 뭔가요 신호도 안지키고 크락션은 자기마음대로 입니다 재해가 일어난 국가도 국적에 속한 국가도 초록이라도 되었으면 좋겠어요 잘못했으면 어떻게 아프게 될것이라는 예견만으로도 산업재해 인정범위에 포함되어야 합니다 더 아픈 걸 봐가면서 처리한다던가 병원 진단을 필요로 한다던가 하는것은 절대적인 산업재해를 상대적인 기준에 위험한 상황까지 적용시켜 피해자를 더 위험하게 하고 책임도 회피하는 것입니다 재해연관 됐고 인륜공백이 커요 동전이라도 세겠어요 도와줄래요

곧 결혼을 앞둔 사람입니다. 언젠간 가족을 키우고 싶고, 너무 늦게전에 부모님께 효도하고 싶은데, 직장 연봉이 너무 낮습니다. 그렇다고, 고연봉 직장으로 갈아타기엔 제가 하는 일이 너무 좋고... 어떻게 할까요?

저는 현재 30중반 남자입니다. 정상적인 직장생활은 하지만 연애를 안한지는 꽤 된 사람이구요 나이가 30이 넘어가니까 연애하기가 20대처럼 쉽지가 않네요 그러다보니 항상 마음속에 외로움이 사무쳤던것 같습니다. 특히 회사의 고된 일이 끝나고 휴무 전 날이 너무 힘들더라구요 술을 좋아하는 편은 아니지만 얘기하면서 먹는 술자리를 좋아합니다. 이 나이에 지인들 만나서 먹기도 힘들고 여자친구도 없고 그렇다고 회사 동료들이랑 먹는거도 한두번이고.. 어디가서 쌓였던 스트레스를 풀며 혼자 먹을 수있는곳이 없는거죠.. 매번 휴무날마다 집에서 빈둥대기에는 너무 우울하더라구요 그러다보니 자연스레 노래방, 가라오케 등 유흥주점에 가게되고 부담스러운 가격에도 불구하고 일명 아가씨 를 불러서 몇시간이고 놉니다.. 꼭 성적인 욕구해소가 아닌 그냥 마음속에 있는 외로움 때문인거같아요 문제는.. 최근에는 더 많은 돈을 쓰게 되더라구요 그 전에는 많이 놀아야 2-3시간 정도 놀고 돈도 많이 써야 3-50정도 쓰고 집에 귀가를 했습니다. 그리고 다음날 현타도 많이오고 후회도 많이해서 한두달 정도 한동안은 그런데를 가지 않았죠 근데 올해부터 겉잡을 수 없이 빠져버리네요 어떤날은 아침 9시까지 밤새 내내 놀고 100만원이상 써가면서 놀구요 최근은 일주일에 1번씩 이렇게 노는거같아요 그런다음 다음날 항상 후회와 인생의 걱정으로 하루를 버리게 됩니다. 그리고 출근해서 정상적인 직장생활을 며칠하다가 또 휴무전날 퇴근시간이 되면 저와의 싸움을 합니다.. 오늘은 제발 그냥 집에 있자 제발.. 근데 결국 저와의 싸움에 져서 또 그런곳을 찾게 되는거죠.. 한곳에서만 주구장창 노는건 아니고 여러곳을 돌***니며 아가씨를 번갈아가며 놉니다.. 놀땐 돈아까***, 시간 아까*** 등 다음날 후회할거에 대한 생각을 못하고 ***놈처럼 놉니다.. 그리고 다음날 미치도록 후회하며 우울한 하루를 보내게 됩니다.. 다시는 절대.. 안가야지 .. 안가야지.. 그러다가도 또 찾게되고.. 그냥 중독이 된거 같은데 정말 미치도록 안가고싶은데 술도 끊고 싶은데 어떻게 해야할까요 제 인생..

전세사기를 당한것 같은데 도와줄 사람도 없고 막막하고 이런 상황에 몸이 아프기까지 해서 매일매일 통증에 시달려요 정신이 혼미할정도로 아픈데 약먹는거 빼곤 할수있는 일이 없어요

원래 침대만은 냉장고가 아니었는데ㅋㅋㅋ 망했당 내일 아침에 냉동고기 되어 있는 거 아닌가 모르겠네 푸하하

청춘 다바친 1억 사기당했어요 걔는 잠수탓어요 너무 죽고싶어요

제가 카드값이랑 대출금이 연체됬는데 부모님도 안도와주고 주변 가족,사람들 아무도 도와줄사람이 없는데 이럴땐 돈을 어디서 구해야 할까요..?

돈은 있는만큼만 쓰면서 살아도 된다는 마인드 였는데 다른 사람도 아니고 부,모 이 두분 때문에 각각 내 인생이 이렇게 힘들줄이야...물론 내 선택들도 있었지만 그 선택들이 정답이 아니라 큰 후회로 만들어 버린 부모라는 존재...진짜 힘들게 살아왔는데 이 힘듬의 9할은 두분이 아주 큰 역할을 했다. 빚이 빚을 만들고 나도 아프기도 했고 나이도 먹어가니 힘이 든다..당장 3천만 있으면.. 3천만원은 커녕 3천원도 없어서 굶는다... 이제 힘들고 재미없다. 어린 나이도 아니고 살만큼 살았고 2일 내내 자살방법을 찾고있다. 이제 진짜 그만하고 싶다. 그냥 조용히 자다가 죽는다면 얼마나 좋을까? 마지막 소원은 들어주려나...

놀고 먹는 예쁜 부자녀 되고 싶어요 일하러 가기 싫다….. 돈이 없어요…..

오늘 드디어 시험이에요. 성과가 있길 바라며 글을 적어보아요.