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#공황 #스트레스 #불안

눈을 쳐다보지 못해요 사람들과 대화하려고 눈을 쳐다보면 마치 추궁 당하는듯한 기분이 들면서 못보겠어요. 심할때는 상대방이 나를 공격할것같은 기분이 들어서 힘들어요. 나름 극복할려고 참고 눈을 보려고 노력하는데 잘 안되요ㅠ 잠깐 쳐다보고 눈돌리고 상대도 느끼는지 저랑 대화하기싫어하는 느낌 받을때 있어요. 공황장애인가요 시선공포증인가요? 극복방법이 있을까요?

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#스트레스 #트라우마 #불안 #콤플렉스

나이대가 바슷한 사람들에 대한 대인기피가 심한데요..제가 어렸을 때 왕따 비슷하게 당하기도 해서 대인기피증 그 중에서도 특히 또래들을 무서워하는 경향이 있는데요.. 이번에 교회에서 무료로 영상을 배울 수 있는 8주 프로그램을 좋은 기회로 신청하게 되었어요.. 그런데 커리큘럼을 보니까 막 사람들이랑 시놉시스도 짜야 하고, 같이 영상을 만들어야 하나 보더라고요… 그것도 청년부에서 진행하는 거라 또래 애들과.. 영상에 제가 관심이 많아서 좋은 기회이긴 한데.. 미친듯이 불안하고 떨리고 긴장되고 한마디로 그냥 미칠 것 같아요.. 무섭고 두렵고… 저 할 수 있을까요? 그냥 하지 말까요?? 가르쳐 주는 선생님도 제 또래래요… 하아아.. 저 진짜 어떡하죠? 뭔가 완벽하게 잘해야 할 것 같고.. 실수하면 안될 것 같고.. 이상하게 보면 어떡하죠?

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우울불안증으로 약을 먹고 있는데 대인기피가 나아지질 않아서 고민이에요 치료를 받고 많이 호전되었는데도 사람들 상대할 때의 불안은 나아지질 않네요. 사람들 상대하는걸 피하게되고 이런 증상이 점점 심해져서 친구랑 친척들도 안만나고 있어요. 만나는게 너무너무 부담스러워요. 혼자가 되고 싶은건 아닌데 사람들 만날 때의 불안이 너무 크다보니 자꾸 피하게 돼요. 원래도 낯을 가리는데 서비스직 아르바이트를 한 뒤로 대인기피가 더 심해졌어요. 알바 그만둔지도 한참됐는데 계속 심해지기만 하는 것 같아서 어쩌면 좋을지 조언을 구해봅니다ㅠㅠ

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다른사람들에게 나에 대한 애기를 하는게 힘들어요 친한친구 사이여도 내 감정이나 나에 대한 애기를 하는게 힘들어요 일부로 할려고 노력하는데 애기할때마다 뭔가 부끄럽고 말을 잘 하기가 어렵네요 어떻게 해야될까요...?

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#의욕없음 #불면 #스트레스 #불안 #우울

사람들 앞에서 말을 안하고 싶어요.사람들이랑 대화를 나누고 온 날에는 잠들지도 못 할 정도로 계속 걱정하고 불안해합니다. 혹시나 내가 말실수를 하지 않았는지 검열하고 이런 말때문에 이 사람이 날 싫어하면 어떡하지? 내가 말을 너무 많이 해서 질려하면 어떡하지? 아 그사람이 그 말을 했을때 이렇게 대답했다면 더 좋았을텐데. 내가 말이 너무 많은가? 등등 이런 걱정들이 계속 반복적으로 들고 사람들이 저에 대해 싫어졌을까봐 불안해집니다. 대화뿐 아니라 카톡방에서도요... 별로 친분이 없는 사람들과의 대화를 해도 이렇게 불안해지지만 그나마 ‘그래 안보고 말지‘가 되는데 어느정도 친분이 있는 사람들은 엄청 불안해져요.. 심장도 빨리 뛰고 몸이 차갑게 식고.. 근데 막상 사람들 만나면 나불나불 입을 다물질 않아요 ㅠㅠㅠ 그렇다고 제가 남얘기나 혹은 욕같은거 하진 않아요. 그냥 제 일상 혹은 고민 혹은 저의 생각들 등등 거의 저에 대한걸로 말을 많이 합니다. 그리고 제가 생각할때 다른 사람말에 경청안하고 저만 말하려 하지는 않아요.. 그냥 침묵이 찾아오면 그 침묵이 어색해 어떻게든 말하려하다보니 많아지고, 또 뭔가 대화에 소외되는것같으면 또 말이 많아지고 그렇게 되요 ㅠ 저도 매일 이런 후회와 불안이 계속되니 저 이상 견뎌지기가 힘들어 말 많이 하지 말자 라고 되뇌이지만 잘 안되네요.. 사람들과 거리를 둘까? 만남을 차단해 버릴까? 싶다가도 아이때문에도 얽히고 저 또한 괜히 소외되는 느낌이라 만남을 차단하고 싶진 않더라구요.. 얼마전 상담선생님도 저한테 말이 너무 많다고 하셔서 그거에 대해서도 생각이 많아졌구요... 사람들 많이 만나고 온 날이면 불안해하며 잠도 못드는거 저도 힘겨워집니다... 이런거 아니여도 이미 충분히 제 멘탈은 너덜너덜 하거든요 하하하 어떻게 고쳐질 수 있을까요?? 말을 좀 줄이고 싶어요..

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#두통 #우울 #불안

사람을 안 무서워 하고 사소한 것에 신경쓰지 않는 방법 있나요?예전부터 시내? 같이 사람이 많은 곳에 가면 숨이 막히고 머리가 아픈 증상이 있었는데 그 때는 제가 냄새에 예민해서(강한 향이나 많은 사람의 냄새가 나면 머리가 아프고 기운이 없어짐) 그런가 싶었는데 친구를 사귀고 사회생활을 하다보니깐 제가 사람을 무서워 하는거 같더라고요 예를 들면 친구의 사소한 짜증 한마디에도 하루종일 걱정해서 머리가 아프다거나 그냥 이 모든 걱정을 없애기 위해 죽는것도 생각하고, 모르는 사람만 보면 너무 무섭고 머리도 아프고 땀이 많이 나요 방금 말한거는 하루에 최소 1번 씩은 겪어요... 엄마한테 이런 걸 말하니까 "나는 이해가 안간다, 다 니가 별나서 그렇다" 등등 안 좋은 이야기를 하는데 원래 이런 일이 있으면 자해를 하는데 저번에 엄마한테 들켜서 자해는 못하고 계속 스트레스만 늘어나요... 혹시 사소한 짜증이나 말 한마디에도 생각,신경을 많이 하지 않고 사람을 안 무서워 하는 방법 같은거 있나요...? 이제부터는 더 많은 사람을 만나고 나쁜 말도 더 많이 들을 건데 지금부터 이런걸로 신경쓰면 안될 것 같아서 물어 봅니다...

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#대인관계 #강박 #스트레스 #의욕없음 #우울

제 인생이 더이상 없을것만 같아요 현재 오래되고 엄청난 비밀을 나눈 친구가 손절되고 최근에 만난 친구들 밖에 없는데요 그 애들이 절 떠나갈까봐 무서워요 물론 걔네들은 저랑 오래만나지도 않았고 그냥 친구 그 이상도 이하도 아닌데 저만 자꾸 엄청 친한고 그런 친구같고 나만 이 친구관계에 진심인것 같고 해요.자꾸만 외로움이 느껴지는데 한번 말걸어주면 싹 사라지다 또 말을 안걸어주면 불안하고 그래요.그냥 다 사라졌음 좋겠고 막 그러네요.그냥 이런 마음 안느꼈으면 좋겠어요.자꾸 약처럼 이곳을 찾게되요 이곳에서 평생 위로만 받고 싶고 내가 사랑받고있음을 이곳에서 증명받고 싶고 그래요.성인까지 2년 반 정도 남았는데 더이상 못버틸거 같아요.물론 저보다 힘드신 분들이 있으실테지만 지금 전 제가 가장 외롭고 힘들어 보여서 뭐가 뭔지도 모르겠어요.그냥 학교 가기가 싫어지고 어디론가로 가고싶고 그래요 어떡하죠 생각을 안할래야 안할수 없고 혼자만 친밀감 높아지고 이런저를 고치고 싶고 바꾸고 싶네요.또 현실에서는 용기없는 제가 너무 밉고 싫어져서는 사라지고 싶고....제발 누군가가 저한테 평생 있겠다고 해주면 좋겠어요.아무도 라도 괜찮으니까 제발

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#대인공포 #호흡곤란 #스트레스 #우울 #불안

제가 공황장애 일까요?제가 사람들도 무서워하고 대인공포증도 있고 불안장애도 있습니다 버스나 지하철 타면 숨이 막히고 호흡도 안쉬어지고 죽을거같이 심박수도 120회로 뛰어요 제가 공황장애 일까요?

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#콤플렉스 #트라우마 #스트레스 #두통 #신체증상 #불안 #우울 #호흡곤란 #어지러움

안착하게 살고싶어요 저도 제 감정, 생각 말하고 싶고 양보하기 싫고 제 고집 밀고 들어가고 싶어요 기분나쁘면 기분 나쁘다고 그자리에서 그 순간 말하고 싶어요 실수한번에 발발떨면서 설설기다시피 구구절절 사과하고 눈치보며 살고싶지 않아요 하지만 기분 나빴다고 말하는 순간 느끼게 될 그 사람의 감정이 얼마나 처참하고 부끄럽고 수치스럽고 고통스러울지 알기에, 그 사람과 멀어지기 싫기에, 말하는순간부터 발생하게될 크고작은 분쟁과 뒷담화, 따돌림, 그리고 싸움의 순간 말빨이 약하고 어눌한 제가 질것이란 확신에 말하지 못하겠어요 이미 주위에는 착한 모습을 좋아해주는 친구들이 포진되어 있기에 갑자기 달라진 모습을 하면 모두가 떠나갈 겁니다 그리고 무엇보다 착하지 않은것과 무례하지 않은, 솔직함의 정도의 차이를 모르겠어요 저는 완급조절이 안되는 편이라 극단적으로 행동이 나타나거든요 어떡하죠.. 어떡하면 좋을까요 이대로는 못버티겠어요

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생각은 조금만 하고 말하는 방법있나요?제가 낯선 사람과 대화를 할 때 생각을 엄청 하고 말하는 데 그래서 대답이 늦고 질문 할 때도 생각을 엄청 하고 말하는데 어떻게 고칠 수 있을까요?

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#불안 #강박 #스트레스

편한 관계 저는 처음 보는 친구들에게는 말을 굉장히 잘거는 편이에요. 하지만 그렇게 말을 걸고 시간이 지나면서 어떻게 해야 편한 관계로 발전 할 수 있는지 모르겠어요. 처음엔 친근하게 말을 걸었다한들 시간이 지나도 대화의 내용이나 말투는 사무적이고 이야기는 뚝뚝 끊겨요. 연락도 필요 할 때가 아니고선 잘 오지 않구요. 다른 친구들을 보면 쉽게 서로의 사적인 이야기도 주고 받고 또 너무 편해 보이는데 어떻게 그럴 수 있는 걸까요?

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부모님 잔소리 안녕하세요 저는 프리랜서로 활동하고있는 25살 여자입니다. 저는 부모님의 잔소리가 심해요. 최근 프리랜서로 활동한지 2개월밖에 안되서 아직 돈은 170만원밖에 없고, 독립소리는 수도없이 많이 들었어요. 제 부모님의 잔소리는 여자는 올블랙 패션이 안어울린다, 여자는 방이 깨끗해야됀다, 여자는 살을 빼야됀다,...등등 수도없이 많은데요. 최근에 저희 어머니가 갱년기에 걸려서 잠을 못주무세요 근데 전 갱년기가 왜온지 알 것 같거든요. 맨날 제가 하루에 2번 빨래를 널고 개지않으면 한숨을 쉬고,저희 친오빠가 밤늦게 들어오는걸 신경쓰고, 사실 제가 건강이 좋은편은 아닌데 당뇨가 약간 있어요. 근데 아버님도 하루에 2병 술을 마시면서 간수치 치솟고 저보다 몸무게도 많이 나가시는데 자기는 술 못끊겠다 나만 음료수 끊어라 적반하장으로 저한테 피해를 주니까 저도 혼자서 음료수 끊으라는 말로는 잘 끊기 쉽지않거든요. 중독인사람이 혼자 어떻게 끊어요ㅠㅠ 아니면 사랑이라도 듬뿍 주든가 그러면 어떻게든 참을텐데 스트레스때문에 마시는 거거든요. 안그래도 유튜브 편집하느라 하루종일 고생하는 몸뚱아리 무조건 이뻐야되는 조건으로 사랑받고, 막상 이렇게 부모님 잔소리 안듣고 독립을 한다 하더라도 혼자는 외롭고 사람의 상처를 더 받아서 혼자 우울해질지도 몰라요... 한때는 제가 ADHD 약도 먹었었거든요. 근데 부모님이 맨날 너 나한테 죽을래 이런소리해서 어쩔수없이 생긴거라고 저는 봐요 제 사람트라우마를 부모님한테 받았는데 이거 저혼자 풀수있을까요?

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#콤플렉스 #우울 #불안 #스트레스

대인관계에서 자신감이 너무 없어요 새로운 사람과 친해지는 것도 어렵고 이 사람이 나를 어떻게 생각할지 계속 생각이 들고 다른 사람 눈치를 보게 돼요 또 다른 사람 말에 맞다고 맞장구만 치게 돼요ㅠㅠ 특히 친하지 않은 사람에게 위와 같은 행동이 나타나는 것 같아요 이런 내 모습이 싫어요.. 그래서 친하지 않은 사람과 대화하고 난 후에 내 모습을 돌아보면, 내가 또 눈치를 봤구나/ 왜그랬을까 등등 이런 생각이 들어서 힘들어요ㅠㅠ 대인관계에서 자신감이 너무 없는 것 같은데 고치기가 힘들어요.. 지금 제가 30대 초반인데 아직도 이렇게 행동하는 모습이 싫고, 잘 고쳐지지 않으니 늦은 것만 같고 그럽니다ㅠㅠㅠ 어떻게 하면 좋을까요..

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급해요 5시에 동아리 신청인데 전 천연비누 만들기 동아리를 친구랑 하기로 했어요. 그런데 저랑 싸운 친구들이 1지망은 배드민턴 경기반이고 2지망이 천연비누 만들기래요. 배드민턴 경기반은 작년에도 0.5초만에 마감됐어서 무조건 떨어질텐데 그럼 천연비누로 올거에요. 걔네랑 붙기는 싫고 천연비누 만들기는 하고싶어요. 어떻게 하죠? 걔네 무시하면서 1년 보내기엔 후회할 것 같아요

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#불안 #스트레스

사람을 만나기가 두려운데 어떡하죠?저는 20대초반 여대생입니다. 새로운 사람을 만나는게 너무 무섭고 두려워요. 그리고 시간 낭비라 생각됩니다. 사람을 만나는거 자체가요. 저에겐 극 소수의 오래된 친구들이 있습니다. 그 친구들을 안보면 보고싶지만 막상 약속 잡는다고 하면 그 자리를 피할때가 종종 있었어요. 그냥 이유없이요. 근데 그땐 그냥 제 성격이라 생각했어요. 그리고 그 친구들과 만나는 것도 이제 무서워집니다. 근데 시간이 지날수록 새로운 사람을 만나야 하는 자리가 생기면 너무 무섭고 두려워서 어떻게든 피합니다. 그리고 전혀 관계를 이어나가지 못해요. 제가 무조건 연락을 안봐서 자연스럽게 멀어집니다. 그럼 또 맘이 편해요. 그냥 집에서 엄마랑 있는게 제일 편하고 객지생활에서도 하루 종일 기숙사에 틀어박혀서 엄마랑 영상통화만 합니다. 저에게 만나자는 누군가의 요청이 들어오면 그 구멍을 빠져나갈 궁리부터 해요. 그리고 빠져나갈 구멍이 적어보이면 속이 답답하고 불안합니다. 최근에는 숨이 잘 안쉬어질 정도로 속이 답답했습니다. 아무래도 중고등학생때 저를 힘들게 한 특정 유형의 친구들과 같은 사람들을 만날까봐, 사람들에게 상처를 받을까봐 일부러 피하는 것 같기도 하고, 잘 모르겠습니다. 누군가를 0인 상태에서 알아간다는게 너무 무서워요. 이정도는 아니었는데 점점 심해지고 있습니다. 친구가 없는건 상관없는데 후에 사회생활이나 여러 방면에서 제가 걱정됩니다. 저 어떡하죠?

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#우울 #콤플렉스 #긴장과불안 #원인과경험살피고 #대인관계 #부담이덜되는것부터

30살인데 낮을 많이 가려서 취업을 못하고있어요.일도 해야하고 연애도 해야하는데 부끄러움을 많이 느껴서 취업 엄두도 못내고있어요. 취업하면 매일 사람들 만나야하는데 그게 두려워서 취업 이력서도 못내고있어요. 성욕도 많은데 제 욕구와 낮가림을 감추려고 하느라 힘도 들구요. 그냥 집밖에 나가서 돌아다니고 밥먹는건 불편하지 않은데, 낮가림때문에 취업과 알바를 못하고있습니다. 어떻게 해야 할까요 ㅜ

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#우울 #의욕없음 #불안 #스트레스

반에 친구가 없어요 개학하고 반에 다 모르는 얼굴이라 저는 그냥 조용히 있었어요 근데 반 친구들이 저만 빼고 다 친한거에요 그래도 애들한테 먼저 말을 걸긴 했는데 대화를 어떻게 해야되는지를 모르겠는거에요.. 공통 관심사를 주제로 얘기를 하라는데 관심사가 딱히 없어서.. 그래서 지금은 반 포기 상태로 반에서 그냥 혼자 다녀요 근데 혼자 다닐 때마다 남 시선이 신경쓰이고 특히 모둠이나 짝 정할 때 저 혼자 남아서 뻘쭘하고 모둠활동 할 때마다 눈치보이고.. 저만 혼자여서 불안하기도 하면서 걱정도 되고.. 학교생활이 너무 힘들어요 ㅠㅠ 저 어떡하죠..?

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남자가 어려워요 연애 경험도 있고 아빠와 사이도 나쁘지 않고 남동생도 있습니다. 그런데 청장년층의 남자들이 불편해요. 다른 친구들을 보면 남사친도 있고 사귀지 않아도 잘 어울려노는데 저는 사귀는 사이가 아닌 남자를 가까이 하는 건 꼬리치는 거라는 생각이 들어요. 그래서 괜히 남자랑 둘이 있게 되거나 대화할 일이 생기면 아무 감정이 없는데도 긴장되고 부담스럽고 불편해요. 친절한 남자는 저한테 호감이 있는 것 같고 그렇지 않은 남자는 저한테 화가 나있는 것 같은 기분이 듭니다. 중학생 넘어가면서부터 그랬던 것 같아요. 전에는 그래서 웬만하면 남자들이랑 같이 있지 않으려고 했고 만나게 되더라도 여자친구들을 더 많이 포함해 여럿이서 만났습니다. 근데 일을 하게 되니 어쩔 수 없이 남자들이랑 일을 같이 해야하는 경우가 있잖아요. 하다못해 통로에서 지나칠 때 인사를 한다던가 인수인계를 한다던가 할 때 정말 난감합니다. 여자 직원들과는 금방 친해지고 제가 활달하고 털털한 성격이라 있는 그대로 하는데 남자직원들 앞에서는 얼음이 되서 무척 어색합니다. 남들은 저를 어떻게 생각하는지 모르겠지만 저는 이런 제 모습이 너무 이상하고 창피합니다. 여자들에게 하는 것처럼 남자들에게도 똑같이 대해보려고 하면 뭔가 꼬리 치는 것 같고 그렇다고 지금처럼 지내기에는 너무 뚝딱거려서 불편하고 정말 스스로 너무 답답합니다. 유튜브에 검색해보니 저같은 여자는 없고 저같은 남자들은 있더라고요. 여자를 대할 때 불편함을 느끼는.. 그런데 그런 사람들을 보면 남중, 남고를 나와 공대를 졸업했다던가하는 여자를 볼 기회가 별로 없었던 사람들이 많았고 아니면 성격이 소심한 사람이 많았는데 저는 주변에 남자가 없었던 것도 아니고 성격이 소심하지 않거든요. 근데 왜이러는지 모르겠습니다. 남자 관련 트라우마같은 것도 없어요. 오히려 남자친구나 남동생 아빠처럼 아예 가까운 사람들에게는 왈가닥이라는 소리를 많이 들어요. 일단 친해지면 아주 편하게 대하거든요. 근데 안친하고 아주 친하고 그 사이의 뭔가 어색한데 사교적으로 지내는 지인관계? 그런건 잘 안돼요ㅠㅠ. 만났던 남자친구들도 지인으로 시작해서 자연스럽게 썸타다 사귀게 된게 아니고 소개나 미팅으로 만나서 사귀게 된 거였거든요. 사귀기 전까지 엄청 어색했는데 그래도 연애하려고 만난 사이니까 편하게 생각하려고 노력했어요. '이 사람한테는 내가 웃어도 꼬리치는 것 처럼 안보이고 설령 그렇게 보인다고 해도 괜찮은 관계다.' 이렇게요. 그리고 남자친구를 사귈 때는 나는 남친이 있는 걸 모두 알고 있으니 수작건다고 생각하지 않을 거라고 생각해서 조금은 그냥저냥 지냈는데 근 몇년간 연애를 쉬었더니 불편한게 너무 심해져서 미치겠어요 정말. 제발 도와주세요.ㅜㅜㅜㅜㅜ

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#우울 #불안 #스트레스

친한친구에게 열등감 저는 주변에 친구가 별로 없어서 스트레스입니다 친한친구는 3명 정도에 가끔씩 연락하고 보는 지인 2-3명이 전부 입니다 그래서 친구가 왜 이렇게 없냐는 식으로 애길하면 괜히 얼굴이 빨개지고 이제는 친구 비슷한 글자만 봐도 싫어지네요 문제는 친한친구 중에서도 절친이라고 할 수 있는 한친구에게 이상하게 섭섭한 감정이 듭니다 제 절친은 제 주변사람 만날때 같이 보자고해서 이제는 제 주변사람들 모두랑 친해졌는데 정작 본인은 주변친구나 지인을 저에게 소개해주지 않네요 연락도 본인 용건이 없으면 제가 먼저하지 않으면 잘 연락하지 않아 여려모로 섭섭해집니다 요즘 하던 일도 잘 안되서 집에만 있어 기분이 자꾸 다운되는것 같고 과거 후회되는 일들만 생각나고 사람이 자꾸 옹졸해지기만 하네요 어떻게하면 이런생각들을 떨쳐낼 수 있을까요?ㅠ

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#불안

불안 모든게 불안해요 특히 친구관계 .. 너무 불안해요 혼자가될것같고 자꾸 불안해져요 너무 무서워요

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