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사람들 앞에서 말을 안하고 싶어요.사람들이랑 대화를 나누고 온 날에는 잠들지도 못 할 정도로 계속 걱정하고 불안해합니다. 혹시나 내가 말실수를 하지 않았는지 검열하고 이런 말때문에 이 사람이 날 싫어하면 어떡하지? 내가 말을 너무 많이 해서 질려하면 어떡하지? 아 그사람이 그 말을 했을때 이렇게 대답했다면 더 좋았을텐데. 내가 말이 너무 많은가? 등등 이런 걱정들이 계속 반복적으로 들고 사람들이 저에 대해 싫어졌을까봐 불안해집니다. 대화뿐 아니라 카톡방에서도요... 별로 친분이 없는 사람들과의 대화를 해도 이렇게 불안해지지만 그나마 ‘그래 안보고 말지‘가 되는데 어느정도 친분이 있는 사람들은 엄청 불안해져요.. 심장도 빨리 뛰고 몸이 차갑게 식고.. 근데 막상 사람들 만나면 나불나불 입을 다물질 않아요 ㅠㅠㅠ 그렇다고 제가 남얘기나 혹은 욕같은거 하진 않아요. 그냥 제 일상 혹은 고민 혹은 저의 생각들 등등 거의 저에 대한걸로 말을 많이 합니다. 그리고 제가 생각할때 다른 사람말에 경청안하고 저만 말하려 하지는 않아요.. 그냥 침묵이 찾아오면 그 침묵이 어색해 어떻게든 말하려하다보니 많아지고, 또 뭔가 대화에 소외되는것같으면 또 말이 많아지고 그렇게 되요 ㅠ 저도 매일 이런 후회와 불안이 계속되니 저 이상 견뎌지기가 힘들어 말 많이 하지 말자 라고 되뇌이지만 잘 안되네요.. 사람들과 거리를 둘까? 만남을 차단해 버릴까? 싶다가도 아이때문에도 얽히고 저 또한 괜히 소외되는 느낌이라 만남을 차단하고 싶진 않더라구요.. 얼마전 상담선생님도 저한테 말이 너무 많다고 하셔서 그거에 대해서도 생각이 많아졌구요... 사람들 많이 만나고 온 날이면 불안해하며 잠도 못드는거 저도 힘겨워집니다... 이런거 아니여도 이미 충분히 제 멘탈은 너덜너덜 하거든요 하하하 어떻게 고쳐질 수 있을까요?? 말을 좀 줄이고 싶어요..
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부모님 잔소리안녕하세요 저는 프리랜서로 활동하고있는 25살 여자입니다. 저는 부모님의 잔소리가 심해요. 최근 프리랜서로 활동한지 2개월밖에 안되서 아직 돈은 170만원밖에 없고, 독립소리는 수도없이 많이 들었어요. 제 부모님의 잔소리는 여자는 올블랙 패션이 안어울린다, 여자는 방이 깨끗해야됀다, 여자는 살을 빼야됀다,...등등 수도없이 많은데요. 최근에 저희 어머니가 갱년기에 걸려서 잠을 못주무세요 근데 전 갱년기가 왜온지 알 것 같거든요. 맨날 제가 하루에 2번 빨래를 널고 개지않으면 한숨을 쉬고,저희 친오빠가 밤늦게 들어오는걸 신경쓰고, 사실 제가 건강이 좋은편은 아닌데 당뇨가 약간 있어요. 근데 아버님도 하루에 2병 술을 마시면서 간수치 치솟고 저보다 몸무게도 많이 나가시는데 자기는 술 못끊겠다 나만 음료수 끊어라 적반하장으로 저한테 피해를 주니까 저도 혼자서 음료수 끊으라는 말로는 잘 끊기 쉽지않거든요. 중독인사람이 혼자 어떻게 끊어요ㅠㅠ 아니면 사랑이라도 듬뿍 주든가 그러면 어떻게든 참을텐데 스트레스때문에 마시는 거거든요. 안그래도 유튜브 편집하느라 하루종일 고생하는 몸뚱아리 무조건 이뻐야되는 조건으로 사랑받고, 막상 이렇게 부모님 잔소리 안듣고 독립을 한다 하더라도 혼자는 외롭고 사람의 상처를 더 받아서 혼자 우울해질지도 몰라요... 한때는 제가 ADHD 약도 먹었었거든요. 근데 부모님이 맨날 너 나한테 죽을래 이런소리해서 어쩔수없이 생긴거라고 저는 봐요 제 사람트라우마를 부모님한테 받았는데 이거 저혼자 풀수있을까요?
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사람을 만나기가 두려운데 어떡하죠?저는 20대초반 여대생입니다. 새로운 사람을 만나는게 너무 무섭고 두려워요. 그리고 시간 낭비라 생각됩니다. 사람을 만나는거 자체가요. 저에겐 극 소수의 오래된 친구들이 있습니다. 그 친구들을 안보면 보고싶지만 막상 약속 잡는다고 하면 그 자리를 피할때가 종종 있었어요. 그냥 이유없이요. 근데 그땐 그냥 제 성격이라 생각했어요. 그리고 그 친구들과 만나는 것도 이제 무서워집니다. 근데 시간이 지날수록 새로운 사람을 만나야 하는 자리가 생기면 너무 무섭고 두려워서 어떻게든 피합니다. 그리고 전혀 관계를 이어나가지 못해요. 제가 무조건 연락을 안봐서 자연스럽게 멀어집니다. 그럼 또 맘이 편해요. 그냥 집에서 엄마랑 있는게 제일 편하고 객지생활에서도 하루 종일 기숙사에 틀어박혀서 엄마랑 영상통화만 합니다. 저에게 만나자는 누군가의 요청이 들어오면 그 구멍을 빠져나갈 궁리부터 해요. 그리고 빠져나갈 구멍이 적어보이면 속이 답답하고 불안합니다. 최근에는 숨이 잘 안쉬어질 정도로 속이 답답했습니다. 아무래도 중고등학생때 저를 힘들게 한 특정 유형의 친구들과 같은 사람들을 만날까봐, 사람들에게 상처를 받을까봐 일부러 피하는 것 같기도 하고, 잘 모르겠습니다. 누군가를 0인 상태에서 알아간다는게 너무 무서워요. 이정도는 아니었는데 점점 심해지고 있습니다. 친구가 없는건 상관없는데 후에 사회생활이나 여러 방면에서 제가 걱정됩니다. 저 어떡하죠?
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남자가 어려워요연애 경험도 있고 아빠와 사이도 나쁘지 않고 남동생도 있습니다. 그런데 청장년층의 남자들이 불편해요. 다른 친구들을 보면 남사친도 있고 사귀지 않아도 잘 어울려노는데 저는 사귀는 사이가 아닌 남자를 가까이 하는 건 꼬리치는 거라는 생각이 들어요. 그래서 괜히 남자랑 둘이 있게 되거나 대화할 일이 생기면 아무 감정이 없는데도 긴장되고 부담스럽고 불편해요. 친절한 남자는 저한테 호감이 있는 것 같고 그렇지 않은 남자는 저한테 화가 나있는 것 같은 기분이 듭니다. 중학생 넘어가면서부터 그랬던 것 같아요. 전에는 그래서 웬만하면 남자들이랑 같이 있지 않으려고 했고 만나게 되더라도 여자친구들을 더 많이 포함해 여럿이서 만났습니다. 근데 일을 하게 되니 어쩔 수 없이 남자들이랑 일을 같이 해야하는 경우가 있잖아요. 하다못해 통로에서 지나칠 때 인사를 한다던가 인수인계를 한다던가 할 때 정말 난감합니다. 여자 직원들과는 금방 친해지고 제가 활달하고 털털한 성격이라 있는 그대로 하는데 남자직원들 앞에서는 얼음이 되서 무척 어색합니다. 남들은 저를 어떻게 생각하는지 모르겠지만 저는 이런 제 모습이 너무 이상하고 창피합니다. 여자들에게 하는 것처럼 남자들에게도 똑같이 대해보려고 하면 뭔가 꼬리 치는 것 같고 그렇다고 지금처럼 지내기에는 너무 뚝딱거려서 불편하고 정말 스스로 너무 답답합니다. 유튜브에 검색해보니 저같은 여자는 없고 저같은 남자들은 있더라고요. 여자를 대할 때 불편함을 느끼는.. 그런데 그런 사람들을 보면 남중, 남고를 나와 공대를 졸업했다던가하는 여자를 볼 기회가 별로 없었던 사람들이 많았고 아니면 성격이 소심한 사람이 많았는데 저는 주변에 남자가 없었던 것도 아니고 성격이 소심하지 않거든요. 근데 왜이러는지 모르겠습니다. 남자 관련 트라우마같은 것도 없어요. 오히려 남자친구나 남동생 아빠처럼 아예 가까운 사람들에게는 왈가닥이라는 소리를 많이 들어요. 일단 친해지면 아주 편하게 대하거든요. 근데 안친하고 아주 친하고 그 사이의 뭔가 어색한데 사교적으로 지내는 지인관계? 그런건 잘 안돼요ㅠㅠ. 만났던 남자친구들도 지인으로 시작해서 자연스럽게 썸타다 사귀게 된게 아니고 소개나 미팅으로 만나서 사귀게 된 거였거든요. 사귀기 전까지 엄청 어색했는데 그래도 연애하려고 만난 사이니까 편하게 생각하려고 노력했어요. '이 사람한테는 내가 웃어도 꼬리치는 것 처럼 안보이고 설령 그렇게 보인다고 해도 괜찮은 관계다.' 이렇게요. 그리고 남자친구를 사귈 때는 나는 남친이 있는 걸 모두 알고 있으니 수작건다고 생각하지 않을 거라고 생각해서 조금은 그냥저냥 지냈는데 근 몇년간 연애를 쉬었더니 불편한게 너무 심해져서 미치겠어요 정말. 제발 도와주세요.ㅜㅜㅜㅜㅜ
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