첫 직장이고 일주일 정도 됐는데요. 지금은 수습이에요. 주6일 9시간 10시간을 매장에서 함께지내는 직원들은 출근해서 본인 일 하고 퇴근하기 바쁜게 대부분이고 사장님은 출퇴근이 자유로워서 잘 못봐서 제가 사장님과 직원들이랑 친해질 시간 조차 없는데요. 초보고 처음이라 잘 모르고 못할 수 있고 뭘 해야할 지 모를 수 있지 않나요..ㅠ 해도 뭐라하고 안해도 뭐라하고 체계가 꽉 잡혀 있는 거 같다가도 자유로운 거 같다가도 어느장단에 맞춰야할 지 모르겠고... 고객에게 답장하는 것도 평균적으로 친절한 답장이라고 생각했고 고객도 만족했는데 이런식으로 답장하지 말라고 하세요. 위에 직원 여럿 중 한 분은 너무 빨라요. 성격이 급하셔서 이렇게까지 빨리 해야하나 싶은데 하라 그래서 하긴하는데 속도 맞추기 너무 힘들고 너무 급해요. 수습기간은 버텨볼까 하는데 끝나고도 계속 다녀야 할까 고민이네요. 급여와 근무시간을 생각하면 다른 더 좋은 조건인 곳이 있지 않을까 하는 생각이 듭니다.

제 나이는 30살 성형외과 8년차 현재 상담실장이고 실장직급으로 일한지는 반년 정도 되었습니다. 어렸을 때부터 내성적이었고 소심하면서도 주변 눈치를 많이 보는 성격이었다 보니 성인이 된 지금도 영향을 많이 받아왔습니다. 같이 일하는 직원들 간의 트러블, 고객응대를 하면서 은연중에 발생하는 스트레스 등이 쌓이다 보니 현재 크게 번아웃이 와있는 것 같습니다. 당장에 다니고 있는 직장을 그만두자니 경제적으로도 부담이 될 것 같고 또 다른 새로운 곳을 갈 생각하니 두렵고 이직을 하게 된다면 서비스 직종이 아닌 다른 사무 업무나 전문 기술직을 배워가며 하고 싶은데 할 수 있을까? 라는 부정적인 생각이 맴돌기만 하네요.. 원래는 될대로 되라, 어떻게든 되겠지 라는 마인드였는데 지금은 덜컥 겁부터 나고 심지어 가만 있어도 눈물이 나고 불안하고 너무 힘이 듭니다. 배워볼까? 도전해볼까? 내가 뭘 좋아하고 뭘 잘할 수 있지? 하는 생각들만 맴돌고 뭘 도전하기가 두렵고 방향을 못잡겠어요.. 어떻게 하면 좋을까요?

진로를 바꾸고 싶은데 관련 업계 선배나 친구의 이야기를 들어도 불안하기만 합니다 제거 아무 생각 없이 뛰어드나 생각도 들고요 내 스스로가 ***같아요 주변 사람에게 업계의 이야기는 충분히 들을 수 있고 제 마음을 명확히 알고 싶은데 어떤 상담을 받아야 하나요 그냥 상담인가요 아니면 코칭?을 받아야 하나요

둘 셋 넷 다섯 이상이서 일하는분들 직장에서 어떻게 지내시나요 저는 둘이서 일하는 근무는 하루종일 숨막힐거같고 할말 생각하느라 어색해 죽을거같은데요 ㅠㅠ 아직 둘 이상 진득하게 하는 일을 한번도 도전하지못했어요.. 그냥 일적인 얘기만 하면 소외당할거같고 이력서ㅜ내기가 두렵습니다

이제 이번 7월 14일이면 수습기간이 끝납니다 하지만 틈만 나면 실수하고 지적당하고 설명을 이해못하고 기억잘안나고 해서 상사나 저나 답답합니다 이회사가 나랑 안맞는건지 지금 하는일 자체가 저랑 안맞는지 모르겠습니다. 3주전에 부소장님 께서 3주안에 발전된 모습을 보여야 좋은소식있을수있다 지금 팀장님께서 고민많이하신다 하셨습니다 차리리 회사에서 서로 다른길 가자하면 괜찮겠지만 오히려 더 할꺼냐? 라고 하면 받아들려야할지 모르겠습니다...

그냥 다 안하고싶고 엄청 친했던 친구도 요즘따라 멀어지는것같아요.이게 맞나싶기도하고..장래희망이 웹툰작가인데 내가 하다가 돈도못벌고 망하면 어쩌지라는 생각이 자꾸만 들어요.시험에도 집중해야하는데..열심히 밖에서 공부하면 진이 다 빨리고 집으로 오자니 엄빠가 자꾸 이것저것 말해도 다 버겁고 하기싫고,듣기싫게 느껴져요.미치겟움!!!!

22살인데 가족여행 가는게 좀 초라해 보여요. 자괴감 들고요. 그냥 제 스스로가 느끼기에요. 저희 가족은 저 포함 다섯 명인데 엄마, 아빠, 여동생(19), 남동생(14) 입니다. 전 올해 대학 2년제 (디자인과) 졸업하고 편입학원(3개월)을 다니다가 얼마전에 그만두었습니다. 지금은 아빠가 자기 아는 분께 일 배우기위해 자격증 준비하라고 하셔서 지격증 준비중입니다. 요새는 추가로 디자인공보전 준비하고 있습니다. 여기까지가 제 배경 상황입니다. 요즘들어 집에 있으면서 제가 한량같고 뭐라도 해야겠다는 생각이 자주 들어 괴롭습니다. 이런 싱태로 여행을 가도 눈치만 보일것 같아요. 저희 집에서 제가 처음으로 어른이 되어서 그런지 아직까지 용돈받고 부모님 돈으로 여행가는데 좀 초라해 보여요. 알바라도 하고 싶은데 부모님이 말리세요. 이런 상황에 주변에 친구도 없어 외롭고 망한것 같다는 생각이 자주 듭니다. 친구를 만나고 싶은데 모임이나 어디 들어가기에는 돈이 들어서 눈치 보이고 이상한데로 빠질까봐(사이비) 고민이 됩니다. 이런 상황에 뭘 해야 행복을 느낄지 모르겠어요.

안녕하세요. 연나이 31살 석사나온 백수입니다. 올해 2월 대학원 졸업하고 아직 취업을 못하고 있고요. 연애도 못하고 있습니다. 백수인 이상 계속 혼자일것 같은데 백수 탈출 조차 가능할지 모르겠네요. 기업들은 채용을 줄이고 있고 중고신입은 늘어나고 있구요. 직무 관련 경험을 쌓아도 현업에서 일하는 사람들을 이길수 있을지 모르겠습니다. 미래가 안보이네요. 차라리 죽는게 낫지않을까요? 매일 자살을 생각하는데 자살도 못하고 괴롭습니다.

오늘 경리로 첫 출근이었는데 한 일은 1도 없지만 왠지 많은 생각이 들었어요 ㅠ 이 직무가 나한테 맞을까? 내가 잘 배워서 업무를 볼 수 있을까? 알아 먹을 수 있을까? 걱정만 생겼어요 ㅜㅜ 원래 신입으로 들어가면 처음으로 회사를 들어가게 된다면 다들 이런 생각들 하시게 되나요? 한마디 해주세요 ㅠㅠ 필요해요🥲

직장인인 저는 현재 하는 업무에서 3년 넘게 일하면서 더 이상 저에게 발전을 주지 못한다는 느낌을 받았습니다. 그래서 다른 직무로 이직 시도를 해봤지만 대부분 서류 탈락하고 최종 면접까지 간 것도 전부 탈락했고 자존감이 많이 떨어졌습니다.. 친구들은 전부 자신의 진로가 확고해 보이는데 저는 제가 좋아해서 시작했던 일에 회의감이 들 정도로 불안함을 느끼고 있습니다. 그래서 다른 직무에 대하여 공부해야 하는데 정말 뭐부터 해야 할지 감도 안잡히고 사람 만나는건 또 무섭고 그냥 답이 없습니다. 뭘해도 안될거 같고 뭘해도 실패할 것 같습니다. 이 길이 맞는지 내가 좋아하는게 뭔지 너무 혼란스럽고 불투명합니다. 원래 이러지 않았는데 인생 최저점인 것 같네요 지금이..

it, 디자인 관련 5년차 직장인 입니다.. 이젠 이었습니다, 가 맞네요. 정말 말도 안되는 회사임에도 생계를 위해 버티고.. 버티다가 너 관두면 다른 사람 뽑아서 ***면 그만이야, 라는 말을 듣고 참지 못해서 사직서를 던졌습니다. 이직처도, 계획도 없이 말이죠.. 지금은 퇴사를 해도 당장 굶진 않겠지만 앞으로의 미래가 걱정됩니다. 그만둔다고 했을때 심드렁. 하던 대표의 모습도 참.. 상처네요. 그런 사람인줄 알았지만요.. 돈 때문에 붙잡고 있던 직무를 버리고 다른 일을 해보고 싶고, 이 복잡한 우울감에서 벗어나고 싶습니다. 친구들은 퇴사하면 여행을 다녀와라, 환기해라. 하는데 괜히 돈 쓰는게 아닌가 싶기도 하고, 노는 것보단 정확한 방향을 잡는게 맞지 않나.. 싶습니다. 제가 무엇을 먼저 하는게 맞을까요. 어떻게 계획을 하고 나아가야 할까요.

사실 첫 면접은 아니고 두번째인데 제대로된 면접은 처음이에요. .... 중소긴하지만 요새 경제도 그렇고, 스타트업계열이라 점점 성장할것같기도하고요. 그래서 가고싶은데, 평소에 잘하는 말도 면접연습을 하면 뚝딱거리고요. 심장이 벌렁거려요. 불안감이 휩싸이고 결국은 눈물이 고이네요. ....면접이란게 가서 내가 아는대로 말해주고오면되는 일인걸 알지만 항상 몸부터 떨리고, 그후에 일을 걱정하게되네요. 앞으로 나아가야지. 다들 나아갓던길인데 나도 할수잇어. 이길부턴 가***않은길이지만 할수잇을거야. 라고 생각하고 나아가고는잇지만 너무 불안하네요. 잘봐도 떨어뜨리는 세상인데 무엇을 걱정하는지 저도 더이상 모르겟어요. 그저 생각이 멈췃으면해요.

30을 앞두고, 요즘 여러 생각이 듭니다. 저처럼 아홉수를 지나온 분들도 한 번쯤은 자신을 돌아보셨겠죠. 제게 그 순간이 오니 이 순간을 지나고 결정하신 분들이 대단하다고 생각이 듭니다. 저는 지금 진로와 대인관계로 고민이 많습니다. 집단생활에 익숙하지 않아 인간관계가 어렵고, 실제로 고2 이후 자퇴한 경험도 있습니다. 직장도 단기 근무를 선호하는 편이고, 이해방식의 차이로 마찰도 있었어요. (제가 반박을 하기보단 일방적으로 폭언을 듣는 쪽이었지만요.) 2년제 조리과를 졸업해 카페 매니저, 슈퍼바이저, 메뉴개발 쪽 일을 해봤지만, 이 분야는 젊음이 우선시되고, 장기적인 전망 또한 의문이 듭니다. 공백기를 반복하며 1년 이하 단기 이력들이 쌓였고, 지금도 9개월째 쉬고 있는 중이에요. 공부도 병행하긴 했지만, 솔직히 부적응이 큰 원인이었습니다. 하지만 최근 다시 기회가 찾아왔어요. 계약직 최종합격 소식과 정규직 면접 제안이 동시에 들어왔고요. 문제는 이상과 현실의 괴리입니다. 이제라도 커리어를 쌓고 나중에 브랜드를 만들자는 이상적인 생각과, 또 적응을 못하는 건 아닐까? 하는 불안이 계속 충돌해요. 혹시 내가 이 일에 정말 맞지 않는데 고집을 부리고 있는 건 아닐까 하는 생각도 듭니다. 제 적성에는 솔직히 아르바이트를 하면서 집단과 분리된 직무를 찾아 공부하는 게 맞는데 지금까지 쌓아온 시간과 노력들이 헛되게 느껴질까 봐 쉽게 놓지를 못하겠어요. 일을 다니게되면 출퇴근시간이 거의 4시간이라서 불가능에 가까울 것 같아서요... 만약 공부를 다시 한다면 이전에 한 번 배웠던 웹개발을 생각중입니다.

회사생활을 약 3년정도 하다가 너무 힘들어서 그만 뒀어요. 아마 번아웃이었던 것 같아요. 쉬는 날에도 회사갈 생각만 하면 심장이 쿵쿵거리면서 눈물이 나고, 그냥 다치거나 내가 세상에서 사라지면 편하겠지 싶은 날이 많았어요. 회사에서 과호흡이 두 번이나 오고나서야 진짜 그만둬야겠다는 생각이 들었어요. 그 후 조금 쉬고 나면 괜찮겠지 했는데 6개월이 지난 지금 취업하기가 너무 무서워요. 취업 준비만 하려고 하면 심장이 벌렁거리고 두통이 오면서 머리 속이 새까매져요. 그래서 원래하던 분야가 너무 나하고 안 맞았나 싶어서 다른 분야를 준비 중에 있는데... 새로운 분야를 시작하려니까 또 막막해요. 지금 이제 생활비가 떨어져가서 일은 진짜 시작해야하는 상황이 왔는데 아직 새로운 분야로 가기엔 제가 많이 모자른 것 같고, 원래 분야로 가기에는 너무 무기력해지고 눈물만 나요.

알바 진짜 가기 싫어요. 알바 생각만 해도 배가 아프고 너무 불안해져요. 지금 취준생인데 나중에 취업해서도 일 생각만 하면 불안해질것 같아요. 왜 이럴까요ㅠㅠ 사회 부적응자인가,, 어떡하면 좋을까요

현재 대학교 1학년 치위생과 학생인데 취업만 보고 이 학과에 와서 그런지 너무 적성에 안 맞는것 같아요.. 그래서 그런지 공부도 잘 안되고 해도 한 만큼 안나와요 그래서 제 적성에 맞는 걸 찾고싶어요 자책을 많이 해요 저를 자꾸 안 좋게 보고 살기싫타는 생각을 좀 해요 눈물도 자주 나구요.. 어떻게해야 좋을까요

안녕하세요~ 요즘따라 짜증이 많이 나고 일이 넘 하기 싫은데 이럴때 어떻게 극복을 해야할까요??ㅠㅠ 그냥 퇴사하고 쉬고 싶은 마음 반과 퇴사 후 조급함이 가져다줄 불안감 때문에 퇴사도 못하고 있어요ㅠㅠ

이직한지 한달정도인데 초반이라그런지 실수도 잦고 멘탈 쿠쿠다스인데 처음엔 실수 후 버벅이던것도 이젠혼자 처리도하고 하지만 작은실수들이 눈에보이니 제가 너무못난사람같네요...조금만더있으면 그런실수도 없어지고 괜찮아 질꺼라고 생각하지만 집에있다보면 팀원들이 저를 안좋게볼까 걱정되고 일할때마더 너무긴장해서 스스로가 멍청한것같아요

퇴사하고 일주일 째 놀고먹고 집에 쳐박혀서 쉬는데 왜 쉬는거같지가 않고 불안하기만 한지.. 집도 쓰레기장수준이라 업체부를지말지 돈쓰지말고 내가할지 고민하다 회피하고, 그럴거면 쉬기라도 하지. 남들은 '쉬었고 이제 다른 일을 찾거나 미뤄둔 일을 해볼까' 할텐데 난 왜 계속 스트레스받고 회피하다가 해야할 것들을 머리에 리스트업 하고있냐고 왜 쉬는 것도 못하고 이모양인지. 막상 하려고보면 또 할것들이 너무 많아서 하루만 더 쉬고 하자 이러는지..... 지금도 할걸 하면 되는데 여기다 글이나 올리고 있고....

곧 서른인데 전공은 관심도 없고 제대로된 경력도 없고 심지어는 하고 싶은 일도 없어요. 자격증은 사회복지사 1급, 컴퓨터활용능력 2급, 운전면허자격증이 전부고, 지금은 어학점수도 없어요. 그럼 어디든 가려면 일단 토익이라도 보고 자격증을 하나라도 더 따야하는데, 경험을 쌓든 스펙을 쌓든 해야하는데 아무것도 하기 싫어요. 아무것도 하지 않은 날인데도 밤에 자기 싫어서 졸음을 참으며 시간을 허비하고, 아침에는 피할 수 없는 피곤함이 쏟아져 잠들어버리고. 꽤 오래 깨어있다면 제 하루는 정오부터 오후 7시까지로 돌아가요. ‘당장은 먹고 살만해서 그러는 걸지도 모른다’, ‘생활비 떨어지면 열심히 할 거다’라는 생각으로 버티다 이제는 정말 비상금을 깨야하는 상황이에요. 그런데 그럼에도 공부하고, 집 밖으로 나가는 게 싫어서 방에 틀어박혀 하루종일 유튜브와 릴스만 보고 있는 거고요. 스스로 통제하지 못하고 1인분의 삶을 살지 못한다는 사실이 정말 한심하고 ’내가 청년의 평균을 깎고 있는 게 아닐까‘라는 생각이 들어 죄책감이 들어요. 아마 정말 위험할 정도로 생활이 어려워지면 이제껏 그래왔듯 아무런 조건이 필요 없는 사무보조 일을 하게 될 거예요. 그 방향으로 발전할 생각도 없으면서 아무 공고나 지원하고 우연찮게 합격한 곳에 들어가 몸값을 높일 생각도 않고 스스로 비난하다 받고 있는 최저임금에 만족하며 살겠죠. 여태 그래왔듯 주변에 해주고 싶은 건 많은데 내가 그럴 능력이 되지 않으니 또 자책하며 지낼 거예요. 그리고 이런 저를 너무 잘 알고 있어서 뻔히 보이는 미래가 너무 안타깝고 슬퍼요. 변하고 싶은데 자신은 없고 그 과정의 고통을 견딜 자신이 없어요. 일단 나가야하는데 나갈 용기도 없고요. 지금도 외출하지 않은 지 3주째예요. 이제껏 있던 외출도 거의 한 달에 한 번씩인 데다 정말 필요할 때만 잠깐 나갔다 온 정도예요. 저는 왜 이렇게 나약한 걸까요. 스스로 변하고 싶고 자책하면서도 왜 잠깐의 쾌락을 버리지 못해서, 잠깐의 고생을 견디지 못해서 이렇게까지 왔을까요. 저에게는 아주 열심히 사는 친구와 마음의 병으로 집에서만 틀어박혀 지내는 친구가 있어요. 열심히 사는 친구를 보면 ‘나 정말 해놓은 게 없구나‘, ’저 정도는 해야하는구나‘, ’내가 해야할 게 너무 많구나‘라는 생각이 들어 압도 당하기도, 또 다짐을 얻기도 해요. 집에만 있는 친구를 보면 ’많이 힘들어 보인다‘, ’내가 같이 손 잡고 다니고 싶다‘, ’혼자서는 못했던 것들을 내가 같이 했으면 좋겠다‘라는 생각이 들어 이 친구를 밖으로 끌어내기 위해 노력해요. 그런디 혼자서는 모르겠어요. 혼자서는 자책도 하고 한심해 하고 아파하고 울고 또 다독이고 어떻게든 살아가려는데 뭔가 막막해요. 어떻게 살아야할지, 뭘 하고 살아야할지, 제대로 살 수는 있는, 부모님께서 돌아가시면 나는 어떻게 되는지. 생각보다 제가 지내는 것만 보면 그닥 우울하거나 힘들어 보이지는 않아요. 매일 나름 맛있는 음식을 만들어 먹고, 재밌는 영상들 찾아보고, 친구나 가족이랑 하루종일 수다떨고, 집안 청소도 하고, 어질러지면 정리하고, 가구 배치도 새로 하고, 좋아하는 게임도 하고. 돈과 사회의 제약이 없다면 정말 문제 없겠지만, 이런 생활도 크게 나쁘진 않은 것 같지만. 저는 사람을 무서워 하는 만큼 사람을 너무 좋아하고, 돈이 많지 않아서 최대한 아껴 쓰고 저렴한 것만 찾지만 주변엔 좋은 것들을 선물하고 싶고, 집 안에만 있고 싶지만 새로운 곳으로 여행도 가고 싶고, 공부하긴 싫지만 능력 있는 사람들이 정말 부러워요. 나는 왜 이럴까요. 왜 그냥 하면 되는 건데 이렇게 생각도 많고 그냥 자책만 하는 걸까요. 다른 사람들한텐 공감도 잘 하고 해결책도 제시해주면서 왜 정작 저는 이러고 있을까요. 저는 어떻게 살아가야 할까요.. 내가 정말 이상한 사람인 걸까요. 차라리 내가 아픈 거라면 죄책감이 덜할 것 같아요. 정신과나 상담소도 생각해봤는데 혹시나 문제 없다고 나올까봐 그게 무서워서 못 가겠어요. 많이 불안해 하는 것과 계획을 지키지 못하는 것 말고는 병원에 할 말이 없거든요. 상황 판단은 잘 하는데 단지 안 하고 있는 거라서. 내가 안 하고 있는 거라서. 진짜 모르겠어요. 삶이 막막하네요. 제 스스로 뭘 물어야 할지도 어떻게 해야 할지도 모르겠어요.