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정신건강

#스트레스 #우울 #불안

성인 ADHD일까요?안녕하세요 최근에 직장에 다니기 시작한 직장인입니다. 직장에 다니면서 제가 성인 ADHD는 아닐까 하는 생각이 들어 글을 남기게 되었습니다. 요즘 들어 말귀도 못 알아듣고 말도 유도리 있게 못 하고 버벅거리는 것 같아서 걱정입니다ㅠㅜ 말을 들으면 기억이 금방 사라지는 것 같고 요즘 실수도 해서 지적도 많이 받았습니다. 예전에도 성인 ADHD가 의심돼서 병원을 찾았는데 검사를 해도 뚜렷한 증상이 드러나지 않아 성인 ADHD 진단을 받지 않았는데요 요즘 계속 일을 하면서 머리가 잘 돌*** 않아 일을 잘 못 하는 것 같아 의심이 자꾸 돼서요ㅠㅜ 사실 일을 그만둬야 하나 하는 생각도 합니다. 다 그만두고 싶어요..그만 떠나고 싶기도 하고. 사람 말도 잘 안 들리고..목소리도 작게 나오는 것 같고..ㅠㅜ 사회생활이 너무 힘이 드네요. 성인 ADHD일까요? 어떻게 해야 할까요..

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정신건강

#망상 #신체증상 #스트레스 #우울 #분노조절 #충동_폭력 #트라우마

반추로부터 야기되는 충동적인 자기 파괴적 행동 어린시절부터 지지관계가 없었고 마땅한 인간관계도 없었다보니 스스로 마음에 가두어 두는 감정들과 기억들이 많았습니다. 그렇게 어느정도 성인이 되고 안정기(?)라고 생각될 만한 시기가 되었음에도 불구하고 어린시절의 기억들이 제 일상생활 중에 침습해 저를 괴롭게하기도 하고 때로는 제가 억제하지 못하는 행동을 하게 합니다.(자기 뺨 때리기..etc) 그리고 습관적으로 자살하자와 같은 다짐들을 하기도 하고요.. 일상생활에 자극이 됩니다 지금 여력이 되지 않아 치료가 불가능한 상태에서 저는 무엇을 중점적으로 봐야할까요?

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정신건강

#신체증상 #스트레스

사회공포증으로 인해 잦은 퇴사를 합니다 아르바이트를 하든 직장에 들어가 일을 하든 사회공포증 때문에 한 달을 채 넘기기가 너무 힘들어요 일을 아예 못하는 건 아닌데 낯가림이 심해 무리에서 대화에 끼지 못하고 항상 겉돌고 긴장해 말없이 회피할 때면 마이웨이처럼 보여 오해도 종종 사네요 게다가 시선공포, 수행불안도 심해 눈도 제대로 못 마주치고 남 앞에서 일을 하거나 밥을 먹거나 걷고 있으면 미친듯이 불안해져 경직된 행동을 하다가 심하면 공항발작까지 옵니다 그래서 한 곳을 꾸준히 다니면 늘 동정 어린 시선을 받거나 쟤 이상하다, 재밌다는 등의 구설이 자주 따라다니는데 그 경험들이 트라우마가 됐는지 요새는 사람들이 내가 이상한 걸 눈치챘다 싶으면 너무 가기 싫어져서 핑계를 대고 결근 몇 번 하다가 민폐 같아 결국 퇴사까지 갑니다 이런 제 자신이 너무 싫고 자신감도 많이 떨어져 1~2년 동안 운동 제외하고 집에서만 지내며 블로그로 생활비를 벌었었는데 어떻게 해야 극복하고 무난한 직장생활을 할 수 있을까요? 좋은 사람으로 보일 필요가 없다는 걸 알면서도 잘 보이려는 강박이 너무 심하고 자연스러워야 한다는 강박도 너무 심해요 정신과 약은 현재 10년째 먹고 있고 응급시 먹는 약으로 하루 3~4알 먹으며 버티고 있습니다

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정신건강

#스트레스 #의욕없음

뭘 해야할 지 모르겠어요 현재 해외취업을 막 해서 1달정도 됐습니다. 독립도, 해외도 처음인 상태이고, 일을 배우기 막 시작한 참이라 뭐가 뭔지 잘 모르겠네요. 한국에 있을 때에도 첫 직장에서 1년만 채우고 일을 그만 둔 이후로 무기력해서 인지 그냥 게을러서 인지 방에만 틀어박혀 아무것도 하지 않았습니다. 외국인 친구들과 온라인 상에서의 대화로 거의 시간을 다 썼었어요. 더 나아지기 위해서 한번 도전했던 해외취업을 준비하여 여기에 와서 새로이 시작하려 했으나 잘 모르겠습니다. 처음 2주간은 열심히 하는 것 같았는데. 그 짧은 사이에 회사고 뭐고 다 싫어지더라구요. 식욕도 줄어들지만 일은 해야 하니 먹고있지만 대충 때우게 되네요. 아무것도 안하고 하루종일 자기도 하고, 아프다는 핑계로 몇번이고 일을 쉬었습니다. 제가 뭘 하고 싶은 지 잘 모르겠어요. 한국에 돌아간다고 하더라도 뭘 제대로 할 수 있을 지 확신도 나지 않아요. 사실 항상 우울하다 무기력하다 힘들다 하면서도, 실제로 제가 우울한지도 잘 모르겠고 그냥 다 핑계같아요. 그것을 핑계로 놀고싶으건가 싶기도 해요. 늦잠을 자면 그날은 스스로가 너무 한심해서 핑계대고 회사를 빠지고, 기분 좋게 친구와 게임을 한다던지, 취미라도 즐기면 기분이 나아질까 싶어 노래를 부르거나 그림을 그려도 그 잠깐 뿐인 것 같아요. 어쩌다 태어나 살고 있는데, 사실 살아있으나 죽으나 별 다를 게 없을 것 같아요. 그냥 이 세상에 없던 존재가 되고 싶어요. 매번 남들에게 폐를 끼치는 것도 너무 싫고, 자기가 선택했으면서 이러고 있는 것도 너무 싫어요. 주변에 민폐만 끼치고 제가 제대로 하는 건 없는 것 같아요. 죽어버리는 게 나으려나 싶으면서도 그런 용기도 없어서 바보같다고 생각해요. 뭘 어떻게 해야할 지 모르겠어요. 이거 적으면서도 사실 뭘 말하고 싶은지도 뭘 원하는 지도 모르겠어요. 횡설수설 긴 글 죄송합니다

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정신건강

#충동_폭력 #조울

충동적인 자해 안녕하세요. 저는 20대 후반 여성이고 중고등학교때 부터 자해를 시작하여 지금까지 이어지고 있습니다. 현재는 마음이 너무 우울하거나 안좋은일이 있을때, 혹은 기분이 좋은 날 이라도 술을 많이 먹고 혼자 있으면 기분이 확 다운되면서 좋지않은 생각이 들곤 합니다. 기분이 다운되다 못해 속안에서 뭔가 참지 못 할 것 같은 느낌이 들 때 자해욕구가 치밀어 오르곤 하는데 자해 하고 나면 참 기분이 시원 합니다. 어릴 땐 손등,손가락을 다른 손 손톱으로 할퀴어 상처를 내곤 했는데 지금은 손목,팔뚝 등등 손톱으로 긁어 칼로 긋는 느낌을 내기도 하고, 어느때는 팔 한쪽이 검은색으로 멍이 들 만큼 핸드폰으로 무지막지하게 내리친 적도 있었네요. 당시는 그렇게 하면 기분이 좋은데 막상 다음날만 되면 후회하는 날의 연속입니다. 교정하고 싶은데 정신과에 내원해서 진료를 받으면 교정이 되기도 할까요?

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정신건강

#신체증상 #불안 #두통 #의욕없음 #호흡곤란 #강박 #분노조절 #우울 #스트레스 #조울 #어지러움 #트라우마

언제부턴가 진짜 자살이 현실감 있게 느껴진다 진짜 금방이라도 뛰어내려서 죽을 수 있을 것 같이 자살이 느껴진다. 앞으로 살 날이 안 그려지고 막막하다. 어디서부터 인생이 꼬였는지, 어떻게 풀어야 할 지 감도 안 오는데 그냥 죽는게 인생 풀기에 제일 쉬운 것 같다. 올해 넘길 수 있을지도 잘 모르겠다.

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정신건강

#조울 #불안 #분노조절 #의욕없음 #스트레스 #우울 #망상 #트라우마 #호흡곤란 #두통 #신체증상 #어지러움

죽고싶어요 지금도 스트레스 너무 많이 받아서 왼쪽 승모근이랑 왼쪽 가슴 아래가 턱 막히듯이 아프고 숨이 안 쉬어지는데 그냥 이대로 내일 죽어있었으면 조ㅗ갰어요 왜 사는지도 모르겠고 믿을사람 한 명 없는데 앞으로 살아갈 자신이 없어요

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정신건강

#우울 #불안 #스트레스 #의욕없음

우울증인가요?요즘 그냥 눈물이 나요. 길 걷다가 할일하다가 가만히 있다가 눈물이 나요. 울고 싶지 않은데 마음이 아프고 슬퍼요. 울다보면 가슴 정가운데가 묵직하게 아프고 목에도 이물감이 생깁니다. 아무것도 하기 싫어요. 맛있는 음식을 먹어도 예전만큼 행복하지 않아요. 그러다 보니 삼키로가 빠져버렸고요. 예전엔 그렇게 운동을 해도 안 빠지던 살이 잘 빠진다는게 참 어이없네요. 불안할때면 제 자신을 컨트롤 못해요. 너무 불안해서 누워있지도 할일을 하지도 못하고 이리 저리 왔다 갔다… 그러다 시간이 지나면 진정이 됩니다. 머리속에선 일어나지 않은 또는 일어나지 않을 일에 대해서 자꾸 상상하고 불안해합니다. 지금 해야할 일이 있는데 그걸 해야만 하는데 자꾸 불안하니 해야할 일도 못합니다. 일상생활에 지장이 있다고 말할 수 있겠네요… 사람들 만나는 것도 싫어요. 예전엔 참 좋아했는데 제가 마음을 쏟는 만큼 상대방은 날 그렇게 생각하지 않는다고 몇번 느끼다보니 그렇게 된 것 같기도 하고요. 그냥 아무것도 하기 싫어요. 아무것도 안 하다보면 머리 속에선 안 좋은 생각들이 꼬리를 물고 늘어지고 불안해지고 다시 괜찮아지고를 반복하니 생각 조차 하기 싫어요. 이렇게 살바엔 죽고 싶은데 그렇다고 죽을 용기는 없어요. 겁쟁이니까요 저도 제가 제 자신을 망가뜨리고 있다는걸 잘 알고 있습니다. 그런데 고치기가 쉽지 않아요. 매번 다짐을 하고 또 하는데 더 안 좋아진 것 같아요. 제 증상이 우울증인건가요? 아니면 불안 장애와 건강 염려증인가요? 어떻게 하면 이 모든 증상에서 벗어날 수 있을까요… 너무 힘들어요 방법이 있다면 누가 알려줬으면 좋겠어요.. 진짜 이렇게 살기 싫어요 고치고 싶어요 정말..

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정신건강

#불안 #우울 #두통 #불면

병원을 찾아가 진료를 받아봐야 할까요 대학 심리 상담을 통해 300문항 정도 되는 심리상담에서 사용하는 기본적인 테스트를 진행 했었는데 상담사 분께서 현재의 저는 “우울증 일 수도 있다” 수준이 아닌 “우울증이다” 정도로 우울 수치를 포함해서 갖가지 수치들이 꽤나 높게 나왔었습니다 대부분 8~90의 숫자를 넘어갔는데 병원 진료를 받고 약을 처방 받아야만 할 것 같다고 하시더라고요 제 주위에도 우울증으로 인해 병원을 다닌 친구들이 많은 편이지만 전 평범한 사람들과 다를 바 없이 살고 있다는 생각이 들어 제안을 거절 했습니다 이 사실을 어디 알릴 데도 없어 며칠을 내내 고민하는 중인데 상담사 분께서는 거진 10분 이상을 제게 약물 치료를 받자는 말씀을 해주시는 바람에 그 부분이 신경 쓰여 커뮤니티를 쓰게 되었습니다 정말 가야 할까요

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정신건강

#불안 #스트레스 #트라우마 #우울

건강염려증에서 벗어나는 법 진짜 너무 힘들어요 건강염려증? 불안?이 너무 심합니다. 원래도 예민한편이었는데 이비인후과에서 진단을 잘 못 내린 후로부터 더 심해진 것 같아요. 귀가 멍멍해서 병원에 갔는데 의사 선생님이 처방해준 약 먹으면서 귀 운동을 하면 좋아질거다라고 하셔서 그 후로 계속 했는데도 멍멍함이 사라지지 않았어요. 하도 안 사라지길래 다른 병원에 갔는데 그 선생님이 알려준 귀 운동 때문에 멍멍한거다 귀 운동 하지 말라고 말씀해주셨고 실제로 그 운동 안하니 멍멍함이 사라졌어요. 그 동안 먹은 약들과 운동은 왜 한걸까요…? 이 날 이후로 의사 선생님에 대한 불신이 생겼고 처방해주는 약이나 진단에 의심이 생겨왔고 건강염려증도 심해지게 됐습니다. 저의 염려증이 어느정도냐면 평소 길을 걷는데 누가 담배를 피고 있으면 담뱃재가 바람에 날려 눈에 들어갈까 걱정하면서 눈을 감고 지나갑니다. 또 길가에 나뭇가지가 튀어나와 있으면 눈에 찔릴까봐 무서워하고요. 재활용할때 유리병 모아 놓는 곳에다가 유리병을 못 집어넣어요… 유리 버리다가 튀면 어떡하지? 라는 걱정에요.. 흙길에 유리 조각이 있으면 걷다가 내가 밟아서 저 조각이 나한테 튀면 어떡하지?라는 생각에 조심해서 걸어가고요. 길을 걷다가 나무 자르면서 날리는 톱밥이 눈에 들어갈까 ㄷ길을 돌아가기도 합니다… 오늘은 안경을 새로 맞춰야해서 안경원에 들렀는데 기계에 눈을 대고 검사하는 기계가 있었는데 그 기계에 눈이 닿을까봐 무서워서 결국 검사는 못했습니다. 그리고 실제로 기계에 눈이 안 닿았는데도 만약 눈동자에 닿았으면 어떡하지? 라는 생각이 자꾸만 들고 눈이 시려운 것 같고 그래요.. 남들은 왜 이런걸 무서워해? 라고 생각할텐데 저에게는 너무 무섭게 다가와요.. 그러면서 불안해지고 우왕좌왕하게 되고 집중도 못하고 아무것도 못합니다. 머리로는 신경쓰지 말고 다른 일 하자! 라고 생각하는데 자꾸 신경이 쓰여요.. 만약~하면 어떡하지? 만약 ~병이면 어떡하지 라는 생각에 사로잡혀있어요. 이렇게 살면 안될것 같고 정말로 고치고 싶어서 고민 올려봅니다. 진짜 모든일에 무덤덤한 사람이 되고 싶어요. 너무 힘들고 스스로에게 지치네요…

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정신건강

#강박 #의욕없음 #불안 #스트레스

무기력함이 너무 심합니다.요즘 너무 심하다 싶을 정도로 무기력해진것같아요. 스스로를 일으켜 세워야한다는 생각은 있는데 실천 하지 못하고 있어요. 앉을때도 서있을때도 가만히 누워있어도 누군가 무게추로 저를 짓누르는 기분입니다. 발목에 족쇄가 묶여있는듯 움직이는것 또한 무겁게 느껴집니다. BMI도 정상인데 어째서인지 알수가 없습니다. 스스로를 채찍질해보고 달래보고 합의를 해봐도 제대로 행해진적도 없고 행해진다 한들 다음날 더 심한 무기력함이 찾아와 머릿속은 멍해집니다. 이런 상태임에도 불구하고 해야만 하는 일들이 있어 뭐든 이루어야한다는 생각은 계속 맴돌아 우울해지거나 다시 무기력해지는데 혹시 우울증인걸까요?

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정신건강

감정조절이 안돼요 저는 참을 거 다 참고사는 사람인데 가끔 분노조절이 안됩니다 왜 그러는지 모르겠어요 평소에는 뒤에서 내 욕을 해도 아무대응도 하지않고 제게 무례하게 대한 사람에게도 웃으면서 대하고 이후에 후회하는 그런 사람이지만 가끔 제 감정이 조절이 안되는 느낌을 받습니다 어느날 확 터질것같아 두렵습니다 오늘도 아빠가 공부 좀 해라 하면서 이마를 세게 때리고 지나가서 화가 나서 왜 때리냐고 화난말투로 말했네요 그러니까 깔깔 웃으면서 쟤 왜 저래? 라고 엄마가 말하고 아빠도 따라 웃고요 이게 반복되다 보니 부모님을 보면 화가납니다 하지만 오늘도참습니다 무례한 사람 앞에서도 참고 힘든 티도 못내겠고요 제가 왜 이렇게 감정표현 못하는 사람이 됐는지 어디서부터 뭘 고쳐야 건지도 모르겠어요 제가 화내면 부모님은 항상 웃습니다 그럼 저는 괜히 그런짓을 했다 하고 후회하지만 아빠가 저를 치고 지나가거나 엄마가 짜증나는 말을 하면 또 똑같은 짓을 반복합니다 바보가 된 것 같아요 저도 화내고싶지않습니다 감정조절은 어떻게해야할수있을까요?

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정신건강

#의욕없음 #불안 #우울 #조울

어떻게 해야 상황들이 좀 나아질까요?앞으로 어떻게 살아야 할지도 모르겠고, 해보고싶은건 많은데 한다고 해도 꾸준히 할 자신이 없어요. 그리고 사람들하고 눈 마주치며 대화도 하고싶은데 눈을 마주칠때 마다 숨이 막히는 기분이에요. 이제는 진로도 선택을 해야하고 공부도 열심히 해야하는데 항상 힘들고 관두고 싶어요. 이럴거면 이제 삶을 끝내는게 좋을 것 같다고 생각하면서도 끝내기가 무서워서 끝내는것 마저 못하고 있어요. 어떡하면 이런 상황들이 좀 나아질까요?

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정신건강

#의욕없음 #망상 #섭식 #스트레스

우울증과 불안때문에 미치겠어요 대학생이 된 이후로 불안증세가 심해져 사람들이 많은 곳에 있으면 불편하고 우울증도 생겨서 주말이면 계속 누워있고 싶어집니다. 정신과에서 약을 챙겨먹어도 증세가 잘 사그라들지 않고 계속 사람들이 있으면 불안하고 집에만 있고 싶다는 생각이 계속듭니다. 우울증 증상중에 흥미나 의욕이 떨어진다는 증상이 있다고 들었는데 지금 제 증상과 일치하는것 같습니다. 제가 진짜 우울증인지와 불안과 우울증 증세를 어떻게 고쳐야 되는지 알려주세요.

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정신건강

#불안 #공황 #강박 #망상 #신체증상 #두통 #콤플렉스 #호흡곤란 #스트레스 #우울 #의욕없음 #트라우마

비현실감 우울증을 방치한지 5년정도됬고 병원을 무서워서 못가고있습니다. 한 이년전부터 하루도 빠짐없이 계속 지속적으로 현실감이 없고 분명 현실에서 걷고있는데 꿈에서 걷고있는것같고 모든게 꿈같습니다 그리고 앉아있거나 누워있으면 내 자신의 몸이 내몸이 아닌것같은느낌이 계속해서 듭니다 이거 대체 왜이런가요..

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정신건강

너무 자주 우울하고 감정기복이심해요 어릴때부터 언어적폭력이 심한환경에서자랐어요 아버지가 거의항상 화를 내고 폭력으로 이혼과재혼을반복했어요 그걸계속보고 참으면서 살아오다가 계속 저마저 괴롭히고 자존감을 무너뜨리고 모욕적인발언을 계속해서 절연을했어요 눈앞에안보이니 괜찮아질줄알았는데 상처가커서 우울증 치료를 한동안받았었어요 점차 나아지고있다고 생각해서 좋았는데 참고 억눌고 살아온 시간이길어서 그런건지 일상생활에서 안좋은일이 있을때 분노를 억누르기가힘들어요 특히 아버지와관련된 일이 머릿속으로 생각나면 화가너무나고 답답하고 미친듯이우울하고슬퍼요 너무우울하고 미친듯이 화가날때면 너무답답해서 제 머리를 지속적으로 때리고그래요 그러다가 무기력해지면서정말 아무것도 하기싫어서 집밖에 한발자국도안갈때가있어요 의욕이없어보이고 별거아닌일에 화가 많아보인다는 이야기를 주변에서 종종 들어요 감정을 어떻게다스려야할지 도움받고싶어요

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정신건강

#우울 #스트레스 #불안

병원 다시 다녀야 할까요?중학교1학년때 위클래스 선생님 도움으로 병원 다녔었는데 사실 도움이 되는지도 모르겠어요 상담도 많이 받아봤고 처음보는 상담쌤한테 저의 이야기를 말 해주는것도 싫어서 그냥 대충 힘든거만 말했거든요 상처내는것도 많이 해봤고 심각한거 알아서 4개월동안 안 했었는데 요즘 다시 하고싶어요 부정적 생각도 요즘 많이 들고 미치겠어요 부모님한테 말 하면 속상하실까봐 말도 못하겠어요

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정신건강

취침을 하면 자다깨다 반복합니다 밤에 취침을 하면 항상 2-3번씩 자고 깨요 그래서 자고 일어나도 졸려서 다크서클도 내려오고 학교 수업시간 도중에서도 졸고 잡니다.. 이게 뭐가 문제인지 몰라서 딱히 어디 병원을 가야하는지도 모르겠어요.. 병원을 간다해도 뭔가 이런걸로 왜 병원을 오냐 라고 생각할 수도 있어서 병원을 못 가겠어요

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정신건강

#의욕없음 #불안 #스트레스 #분노조절

저도 저를 모르겠어요.저는 제가 하고있는 행동이나 말들이 맞는지 모르겠어요. 아무리 ' 아니야 내가 맞을거야 ' 라는 생각을 하기는 하지만 확신이 되지도 않고, 그 생각을 돌이켜보며 이런 행동/말을 한게 잘못된게 아닌가 하며 후회스럽기도 해요. 어쩔 때 그게 진짜로 제가 맞지 않는 것이라면 그 날 하루는 정말 무기력하고 우울해져요. 주변인들과의 소통으로 간혹 웃어보이기도 하지만, 그 웃음이 진짜인지 모르겠어요. 마치 제가 저 자신에게 하는 거짓말처럼요. 취미생활도 요즘 잘 안 하고 있어요. 해야한다는 생각은 있는데 전혀 취미가 손에 잡히지를 않네요. 제 주변인들도 사실 저를 싫어하는건 아닐까하는 생각도 들고요. 그냥 모든게 혼란스러워요. 무언가를 완벽하게 해내야하는 강박도 있는거 같아요. 이걸 어떻게 해결할 수 있을까요..? 간신히 용기를 내어 여기에 전부는 아니더라도 털어놓아봅니다..

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정신건강

#우울 #스트레스 #의욕없음

가만히 있어도 눈물이나네요 저혼자 딸둘을 키우는데 고등학생 중학생입니다 큰애는 평상시는 괜찮은데 동생한테 분노조절을 못합니다 둘째는 이기적입니다 본인이 하고자하는것은 어떻게든 얻어내고맙니다 어릴때도 언니에대한 질투심이 어마어마했습니다 작은애와 가족의 갈등이 심합니다 둘이 하도싸우고 큰애가 작은애를 때려서 그럴때면 큰애한테도 감정이 좋지않습니다 저도 작은애와 갈등이 심합니다 저도 작은애 행동과 말투를 들으면 분노조절이 안됩니다 이제 두딸들은 저를 함부로 대하고 입에담지못할말들을 서슴없이합니다 엄마로써 제 역할을 못해서 이렇게 된것 같습니다 딸들도 엄마탓을합니다 남들한테 자식이야기를 하지도 못하고 누구에게 나의괴로움을 말할곳이 없습니다 내주위엔 날 공감해줄 사람이 아무도 없습니다 제가 제인생도 그렇고 두딸들도 저렇게 만들어버렸습니다 다버리고 도망가고 싶고 그냥 이대로 나란존재가 사라졌으면좋겠습니다 매일 그냥 눈물이 저절로 흘러내립니다 성인이되어서 각자길로 갈때까지 참고 견뎌야하는데 하루하루가 너무 힘드네요