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#스트레스  #우울  #불안  
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#망상  #신체증상  #스트레스  #우울  #분노조절  #충동_폭력  #트라우마  
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#신체증상  #스트레스  
사회공포증으로 인해 잦은 퇴사를 합니다아르바이트를 하든 직장에 들어가 일을 하든 사회공포증 때문에 한 달을 채 넘기기가 너무 힘들어요 일을 아예 못하는 건 아닌데 낯가림이 심해 무리에서 대화에 끼지 못하고 항상 겉돌고 긴장해 말없이 회피할 때면 마이웨이처럼 보여 오해도 종종 사네요 게다가 시선공포, 수행불안도 심해 눈도 제대로 못 마주치고 남 앞에서 일을 하거나 밥을 먹거나 걷고 있으면 미친듯이 불안해져 경직된 행동을 하다가 심하면 공항발작까지 옵니다 그래서 한 곳을 꾸준히 다니면 늘 동정 어린 시선을 받거나 쟤 이상하다, 재밌다는 등의 구설이 자주 따라다니는데 그 경험들이 트라우마가 됐는지 요새는 사람들이 내가 이상한 걸 눈치챘다 싶으면 너무 가기 싫어져서 핑계를 대고 결근 몇 번 하다가 민폐 같아 결국 퇴사까지 갑니다 이런 제 자신이 너무 싫고 자신감도 많이 떨어져 1~2년 동안 운동 제외하고 집에서만 지내며 블로그로 생활비를 벌었었는데 어떻게 해야 극복하고 무난한 직장생활을 할 수 있을까요? 좋은 사람으로 보일 필요가 없다는 걸 알면서도 잘 보이려는 강박이 너무 심하고 자연스러워야 한다는 강박도 너무 심해요 정신과 약은 현재 10년째 먹고 있고 응급시 먹는 약으로 하루 3~4알 먹으며 버티고 있습니다
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정신건강
#스트레스  #의욕없음  
뭘 해야할 지 모르겠어요현재 해외취업을 막 해서 1달정도 됐습니다. 독립도, 해외도 처음인 상태이고, 일을 배우기 막 시작한 참이라 뭐가 뭔지 잘 모르겠네요. 한국에 있을 때에도 첫 직장에서 1년만 채우고 일을 그만 둔 이후로 무기력해서 인지 그냥 게을러서 인지 방에만 틀어박혀 아무것도 하지 않았습니다. 외국인 친구들과 온라인 상에서의 대화로 거의 시간을 다 썼었어요. 더 나아지기 위해서 한번 도전했던 해외취업을 준비하여 여기에 와서 새로이 시작하려 했으나 잘 모르겠습니다. 처음 2주간은 열심히 하는 것 같았는데. 그 짧은 사이에 회사고 뭐고 다 싫어지더라구요. 식욕도 줄어들지만 일은 해야 하니 먹고있지만 대충 때우게 되네요. 아무것도 안하고 하루종일 자기도 하고, 아프다는 핑계로 몇번이고 일을 쉬었습니다. 제가 뭘 하고 싶은 지 잘 모르겠어요. 한국에 돌아간다고 하더라도 뭘 제대로 할 수 있을 지 확신도 나지 않아요. 사실 항상 우울하다 무기력하다 힘들다 하면서도, 실제로 제가 우울한지도 잘 모르겠고 그냥 다 핑계같아요. 그것을 핑계로 놀고싶으건가 싶기도 해요. 늦잠을 자면 그날은 스스로가 너무 한심해서 핑계대고 회사를 빠지고, 기분 좋게 친구와 게임을 한다던지, 취미라도 즐기면 기분이 나아질까 싶어 노래를 부르거나 그림을 그려도 그 잠깐 뿐인 것 같아요. 어쩌다 태어나 살고 있는데, 사실 살아있으나 죽으나 별 다를 게 없을 것 같아요. 그냥 이 세상에 없던 존재가 되고 싶어요. 매번 남들에게 폐를 끼치는 것도 너무 싫고, 자기가 선택했으면서 이러고 있는 것도 너무 싫어요. 주변에 민폐만 끼치고 제가 제대로 하는 건 없는 것 같아요. 죽어버리는 게 나으려나 싶으면서도 그런 용기도 없어서 바보같다고 생각해요. 뭘 어떻게 해야할 지 모르겠어요. 이거 적으면서도 사실 뭘 말하고 싶은지도 뭘 원하는 지도 모르겠어요. 횡설수설 긴 글 죄송합니다
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#충동_폭력  #조울  
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#신체증상  #불안  #두통  #의욕없음  #호흡곤란  #강박  #분노조절  #우울  #스트레스  #조울  #어지러움  #트라우마  
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우울증인가요?요즘 그냥 눈물이 나요. 길 걷다가 할일하다가 가만히 있다가 눈물이 나요. 울고 싶지 않은데 마음이 아프고 슬퍼요. 울다보면 가슴 정가운데가 묵직하게 아프고 목에도 이물감이 생깁니다. 아무것도 하기 싫어요. 맛있는 음식을 먹어도 예전만큼 행복하지 않아요. 그러다 보니 삼키로가 빠져버렸고요. 예전엔 그렇게 운동을 해도 안 빠지던 살이 잘 빠진다는게 참 어이없네요. 불안할때면 제 자신을 컨트롤 못해요. 너무 불안해서 누워있지도 할일을 하지도 못하고 이리 저리 왔다 갔다… 그러다 시간이 지나면 진정이 됩니다. 머리속에선 일어나지 않은 또는 일어나지 않을 일에 대해서 자꾸 상상하고 불안해합니다. 지금 해야할 일이 있는데 그걸 해야만 하는데 자꾸 불안하니 해야할 일도 못합니다. 일상생활에 지장이 있다고 말할 수 있겠네요… 사람들 만나는 것도 싫어요. 예전엔 참 좋아했는데 제가 마음을 쏟는 만큼 상대방은 날 그렇게 생각하지 않는다고 몇번 느끼다보니 그렇게 된 것 같기도 하고요. 그냥 아무것도 하기 싫어요. 아무것도 안 하다보면 머리 속에선 안 좋은 생각들이 꼬리를 물고 늘어지고 불안해지고 다시 괜찮아지고를 반복하니 생각 조차 하기 싫어요. 이렇게 살바엔 죽고 싶은데 그렇다고 죽을 용기는 없어요. 겁쟁이니까요 저도 제가 제 자신을 망가뜨리고 있다는걸 잘 알고 있습니다. 그런데 고치기가 쉽지 않아요. 매번 다짐을 하고 또 하는데 더 안 좋아진 것 같아요. 제 증상이 우울증인건가요? 아니면 불안 장애와 건강 염려증인가요? 어떻게 하면 이 모든 증상에서 벗어날 수 있을까요… 너무 힘들어요 방법이 있다면 누가 알려줬으면 좋겠어요.. 진짜 이렇게 살기 싫어요 고치고 싶어요 정말..
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건강염려증에서 벗어나는 법 진짜 너무 힘들어요건강염려증? 불안?이 너무 심합니다. 원래도 예민한편이었는데 이비인후과에서 진단을 잘 못 내린 후로부터 더 심해진 것 같아요. 귀가 멍멍해서 병원에 갔는데 의사 선생님이 처방해준 약 먹으면서 귀 운동을 하면 좋아질거다라고 하셔서 그 후로 계속 했는데도 멍멍함이 사라지지 않았어요. 하도 안 사라지길래 다른 병원에 갔는데 그 선생님이 알려준 귀 운동 때문에 멍멍한거다 귀 운동 하지 말라고 말씀해주셨고 실제로 그 운동 안하니 멍멍함이 사라졌어요. 그 동안 먹은 약들과 운동은 왜 한걸까요…? 이 날 이후로 의사 선생님에 대한 불신이 생겼고 처방해주는 약이나 진단에 의심이 생겨왔고 건강염려증도 심해지게 됐습니다. 저의 염려증이 어느정도냐면 평소 길을 걷는데 누가 담배를 피고 있으면 담뱃재가 바람에 날려 눈에 들어갈까 걱정하면서 눈을 감고 지나갑니다. 또 길가에 나뭇가지가 튀어나와 있으면 눈에 찔릴까봐 무서워하고요. 재활용할때 유리병 모아 놓는 곳에다가 유리병을 못 집어넣어요… 유리 버리다가 튀면 어떡하지? 라는 걱정에요.. 흙길에 유리 조각이 있으면 걷다가 내가 밟아서 저 조각이 나한테 튀면 어떡하지?라는 생각에 조심해서 걸어가고요. 길을 걷다가 나무 자르면서 날리는 톱밥이 눈에 들어갈까 ㄷ길을 돌아가기도 합니다… 오늘은 안경을 새로 맞춰야해서 안경원에 들렀는데 기계에 눈을 대고 검사하는 기계가 있었는데 그 기계에 눈이 닿을까봐 무서워서 결국 검사는 못했습니다. 그리고 실제로 기계에 눈이 안 닿았는데도 만약 눈동자에 닿았으면 어떡하지? 라는 생각이 자꾸만 들고 눈이 시려운 것 같고 그래요.. 남들은 왜 이런걸 무서워해? 라고 생각할텐데 저에게는 너무 무섭게 다가와요.. 그러면서 불안해지고 우왕좌왕하게 되고 집중도 못하고 아무것도 못합니다. 머리로는 신경쓰지 말고 다른 일 하자! 라고 생각하는데 자꾸 신경이 쓰여요.. 만약~하면 어떡하지? 만약 ~병이면 어떡하지 라는 생각에 사로잡혀있어요. 이렇게 살면 안될것 같고 정말로 고치고 싶어서 고민 올려봅니다. 진짜 모든일에 무덤덤한 사람이 되고 싶어요. 너무 힘들고 스스로에게 지치네요…
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