1.현재 저는 20살 남성 재수생입니다 2.과거 :저는 학창시절을 보내면서 평범하게 남자아이들처럼 학교생활도 열심히하고 반장도하면서 교우관계도 좋았고 운동(축구,야구)등도 좋아하면서 잘 지내온 사람입니다. 가족관계도 다 좋았습니다 3.현재 재수를 2월달부터 시작하면서 8월초까지는 무기력한감도 없었고 열심히 공부를 하면서 잘 지내고 있었습니다. 근데 이번년도4월달쯤 제 친한친구 어머님께서 상을 당하셨습니다 그뒤로 괜찮다고 문득 5월달쯤 공부하던중에 그친구 어머님에대해서 이상한생각이 문둑 들었습니다(야한생각) 그뒤로 신경을 쓰지않고 지내면서 금세 일주일도 안되서 그런생각은 사라졌고 8월초까지 잘지내왔습니다. 근데 8월초에 9월 모평을 준비한다고 새벽2시쭘에 잔이후로 그다음 부터 갑자기 그런생각이 또 들었습니다 그런생각을 하면 안된다고 계속 마음속으로 다짐했고 이번에도 저번처럼 지나가겠지 라고 생각했습니다. 하지만 이번에는 그러한 생각이 계속들면서 만약 이러한 생각을 하는 나를 부모님이 알면 어떡하지?라는 걱정이 들기 시작하면서 자꾸 부정적인 모습을 떠올리게 됬습니다 그러다가 이러한 정신을 돌리기 위해 친구 와 피씨방에가 롤울 하고있었는데 주변에서 배틀그라운드 총소리가 들리는데 그때 문득 그총을 어머니한테 쏘는 상상울 했습니다 그이후로 계속 칼 같은걸로 어머니한테 해코지 하는 생각이 계속 납니다. 저도 이게 저의 생각이 아닌거알고 그러지 않을거도 다아는데 계속 생각이나니까 미칠거 같더라고요 그리고 또 고기를 먹고있었는데 인육 그런것도 생각나고 어머니를 거기에 대입시켜 또 생각나고 진짜 미칠것 같습니다. 어디 집단에 가서든 항상 분위기를 이끌면서 재밌고 건강하게 생활하는 제 모습이 그립습니다. 더이상 안될거 같아 다음주 수요일에 정신과 예약도 잡았구요, 헬스도 주3회씩 하려고합니다. 정말 옛날로 돌아가고싶습니다 괜찮아 질수있겠죠?

안녕하세요 20살 남자입니다. 전 4년동안 제게 안겨진 짐을 지고 쉼없이 달려왔습니다 최근엔 호주에서 종잣돈과 영어를 공부하기 위해 8개월간 체류를 하다 2개월전에 입국했어요 한국에 입국해서도 시험준비와 아르바이트 운동을 병행하며 1년 늦은 대학교 입학을 위해 대비하고 있습니다 그런데 마음이 정말 공허하고 우울합니다 앞으로의 길도 지금까지 해온것만큼 탄탄하다고 생각하는데 왜 이런 감정이 올라오는지 정말 혼란스럽습니다 쉬라는 소리도 많이 들었고 원래 잘 해오던 것들도 집중이 전혀 안되며 몸도 많은 경고를 보내고 있습니다만 심신이 지쳤다는 핑계로 쉬려한다는 생각때문인지 제가 짊어진 짐이 무너질까 두려운 것인지 어떻게 쉬어야할지 도무지 감이 안 잡혀요 그냥 정말 돌이킬 수 없는 강을 건넌것만 같은 기분입니다 웃어도 예전처럼 웃을 수 없고 뭔가 행복이라는 감정에 구멍이 생긴 것 같아요 행복하고 싶어서 이렇게 달리는데 이미 강을 건너버린 것 같다는 생각이 듭니다 그냥 어디로 떠나고 싶습니다 전 도대체 어떻게 해야할까요?

어머니의 막말무시를 20년이상 듣고살았고 첫째라는 무게감에 간신히 버티고사는. 기분이들어요 가족을생각하면 눈물이나고 자기합리화로 매일버티는거 같아요

안녕하세요. 최근 들어 술 때문에 제 삶에 여러 부분에서 어려움을 느끼고 있어 전문적인 상담과 치료를 받아보려고 합니다. 알코올 중독이라고 단정할 정도는 아닌 것 같지만, 술이 제 인생에 가장 큰 문제 중 하나라는 생각이 들어 더 늦기 전에 도움을 받고 싶습니다. 심리 상담을 통해 제 상태를 객관적으로 점검받고 싶고, 필요하다면 음주 문제와 관련된 치료도 함께 진행하고 싶습니다. 일상생활은 유지하면서 치료를 받고 싶은데, 어떤 방식으로 진행되는지와 상담 및 치료 절차에 대해 안내 부탁드립니다. 감사합니다.

중3 여학생입니다. 제가 너무 더럽고 가증스럽다고 느껴져서 힘들어요. 일단 새벽4~5시에 자는 시간이 많아졌습니다. 새벽에 핸드폰하는게 재밌고 자기도 싫고 내일이 온다는 압박감이 있는거같기도해요. 이런 수면습관때문에 친구와의 약속에 늦거나 학교에 지각을 해 생결을 쓰는 날도 있습니다. 오늘도 학교에 늦어 생결을 썼고요. 원래 잘 지각안하는 사람이었고 성적도 괜찮고 선생님들도 저를 좋게 봐주십니다. 그리고 털을 뽑는 습관이 있어요. 3년정도 된거같은데 주로 손마락에 있는털과 발가락털,다리털,팔털을 뽑습니다. 요즘은 코에 있는 털도 뽑고 속눈썹도 살짝 잡아당깁니다. 원래 학교에서만 그러다가 이제는 집에서도 털이 보이기만 하면 핸드폰까지 그만두고 10분 넘도록 허리를 구부리고 털을 뽑습니다. 이러한 습관때문에 털이 인그로운헤어가 엄청 많이 생겼습니다. 인그로운헤어를 살을 뜯어서까지 털을 뽑아 피가 난적도 있습니다. 그리고 스트레스가 너무 심할때 핸드폰 모서리를 제머리에 쎄게 찍습니다. 그러면 그때 생각이 잠깐 멈추더라고요. 그리고 학원숙제도 안해서 맨날 학교에서만 하고요. 하고싶은건 많지만 대부분은 어른이 되고 돈을 많이 벌면 취미로 하자라는 생각입니다. 꿈도 정한것없고요. 지금 지역에서 다른 지역으로 이사갈예정이라 새로***역의 고등학교를 어디갈지 정하지도않았습니다. 제가 사실 이혼가정입니다. 저희 어머니께서 저와 오빠2명을 키우십니다. 제발 아무나 도와주세요. 제가 너무 혐오감이 들어요

안녕하세요 대학 학부때 부터 연구실에 들어가 쉬지도 않고 쭉 달려와서 대학원 박사 막학기에 우울증 때문에 휴학하고싶어 고민을 올려봅니다 평소에도 우울증 증상이 있었지만 그럭저럭 버티면서 지내오고 있었어요 대학원에 들어와 오만 가스라이팅에다 자존감만 무너지는 말만 듣고 최근에 여러 일들이 겹쳐 심리적으로 힘들어지는 와중 차에 치이거나 내가 쓸모없다거나 다 포기하고 싶다는 생각들이 자주 떠오릅니다… 공황까지 얻어 교수님 메일까지 열어*** 못하는 지경까지 왔구요 정신병원은 몇달 다녔는데 약 먹으면 그때 괜찮아질뿐 소용 없더라구요 이제 어떻게 해야할지 모르겠어요 지금 휴학을 해버리게되면 연구실에 큰 영향이 갈 것 같아서 하지도 못하겠고 미칠지경이예요

일상이 멈춤듯 무기력,조울 누구도 연락없는...남성 59세

다른사람들이 저에 대해 나쁜 말을 하거나 부당한 일을 했을때, 제 의견을 제대로 피력하지 못합니다. 그리고 웃으면서 넘어가고 나중에 저 혼자 고통받습니다 저에게는 다 상처가 됩니다 저도 타인에게 심한말도 아니 하지마 라는 한마디라도 하고 싶습니다 근데 *** 멍청이처럼 그냥 듣고만 있거나 대답합니다 타인이 저한테 무엇가 말할때 계속 눈치가 보이고 상황이 답답합니다 왜그럴까요? 점점 제가 정신이상자가 되어가는 것 같습니다

안녕하세요 25세 여성입니다 저는 작년에 여러가지 일이 있고 가까운 사람들이나 지인 주변관계에 상처를 주고받는 일도 있었고 그동안 사람들을 정말 좋아했지만 여러 일들이 있어 지친 상태입니다 그 이후 너무 지쳐 아무것도 하고 싶지가 않았고 무기력한 상태로 하루를 지내다 가족의 도움으로 다시 뭔가를 해봐야겠다는 마음이 들었어요 그런데 저의 몸이 너무 예민해지고 마음이 병들어있는것 같아요 사람들과의 관계가 이제 두렵고 밖을 나가면 사소한 자극에도 몸이 크게 반응하고 하나하나 예민해져 힘듭니다 마음이 병들어 낫고 싶은 마음이 큰데 어디부터 잘못된건지 잘 모르겠습니다.. 어떻게 해야 좋을까요

저는 49세 여성입니다. 부모님하고 같이 살고 있어요. 그런데 저희 아버지가 6월 8일날 왼쪽 다리를 다쳐서 119 실려가서 을지대병원 응급실 실려가지고 보더니 왼쪽 다리 골절이 있어 가지고 간호간병통합서비스 병동에 입원했습니다. 6월 12일날 수술을 했습니다. 6월 26일날 의정부 쪽에 리하트병원 재활병동 간호간병통합서비스 병동이 입원하게 되어서 걷기 재활 운동 아침 점심 2시간씩 운동하고 있는데 7월 24일이면 퇴원을 해야 하니 너무 막막합니다. 저희 아버지 집에 와도 제가 간병 생각하면 너무 막막합니다. 너무 우울하고 많이 힘듭니다. 저희 어머니는 허리 통증 오른쪽 허벅지 많이 아파서 걷지 못하십니다. 그래서 작년에는 요양원에 가서 있었는데 등급외 A판정 받***고 도로 집에 왔습니다. 매일 같이 고통스럽고 정말 보호자 하기 싫습니다. 병원에서 전화 올 때 불안과 우울감이 겹쳐서 나 자신이 정말 싫어요 친척 이고 뭐고 전부 다 싫습니다. 제가 어떻게 고통없이 행복하게 살아야 할지 하루가 불안합니다. 고민 해결 부탁드립니다.

올해 23살인 04년생 남자인데요 그냥 답답하고 힘든데 주변에 얘기할 곳도 없고 해서 여기에나마 글 써보네요 학창시절 때부터 좀 다른 친구들이랑 못어울리기도 했고 또 가정에 문제도 있었어서 여러모로 힘들었습니다 그렇다보니 공부에도 집중 못했고 특히 고등학생 때는 코로나까지 내내 겹쳐서 남들 다 열심히 공부할 때도 그냥 의미없는 시간만 보냈네요 그렇다고 운동을 잘 하는것도 아니고 뭐 잘 노는것도 아니고 친구도 없으니 그냥 우울하더라고요 가족 문제로도 솔직히 여기 자세하게는 말씀 못드리지만 여러모로 스트레스 많이 받았었고요 20살 때 그래도 지방에 국립대학교 문과 계열 학과에 바로 입학하긴 했지만 과가 전망이 안보이기도 하고 미래가 걱정되어서 또 적어도 인서울은 가고 싶다는 생각에 1학기만 하고 휴학한 뒤에 반수를 시도했었지만 참 제가 의지박약인 건지 ADHD인 건지 사실상 시간만 날렸습니다 차라리 이때 그냥 군대라도 바로 갔으면 적어도 이렇게 시간을 날리진 않았을텐데 여기서 또 1년을 날리게 되었습니다 당시에 24년도 1월에 입대를 신청했었는데 막상 입대를 앞두고 너무 무섭더라고요 솔직히 학교에서도 친구들하고 잘 못어울렸는데 과연 군대가서 적응이나 할 수 있을까 싶었고요 그래서 무서운 나머지 입대를 취소해버렸고 이후 몇달은 대책없이 시간만 보내다 우연히 공군에 대해 알게되어서 뒤늦게나마 이것저것 준비하고 공부해서 시험도 치면서 했지만 하필 그때 공군이 인기가 많아서 커트라인이 너무 높아져버려 결국 실패했습니다 물론 아예 공군 준비만 한건 아니고 24년도 초에는 운전면허도 따고 정신차린다고 살면서 처음으로 쿠팡 알바 지원해서 처음으로 돈도 좀 벌어보고 했지만 한심하게 보낸 건 맞는 거 같네요 결국 뒤늦게 24년도 12월이 되어서야 입대를 했고 당연히 예상했던 대로 군생활도 참 힘들었네요 낮은 사회성에 운동 안해서 저질체력까지 합쳐지니 참 선임들한테도 많이 혼나고 또 ADHD인지 상병장이 되어서도 계속 실수하고 선임답지 못한 모습을 좀 보여서 후임들하고도 잘 지내진 못했습니다 또 군대에서라도 수능 공부를 해볼까도 싶었는데 부대도 좀 빡센 부대를 걸려서 안그래도 의지력도 부족한 전 결국 포기했습니다 이렇게 지내다가 6월에 드디어 전역을 했지만 전혀 기쁘지 않더라고요 그래서 뭘 해야 될까 고민하다 한 번 정신과를 가보자 하고 결심을 했습니다 진지하게 제가 ADHD인지 아니면 뭐 다른 병이 있는건지 알고 싶었거든요 그런데 인터넷에 알아보니 미리 보험을 들어놓고 가야된다고 안그러면 나중에 후회한다고 하더라고요 그래서 솔직히 여태까지 보험 든 것도 없고 문외한이었는데 여태까지 거의 한달이 넘게 보험을 알아봤습니다 근데 여기서 또 문제가 생기더라고요 진짜 왜 이리 인생이 안 풀리는지 제가 군대에서 검진에서 간 수치가 이상이 나왔다고 4월에 재검을 받았는데 거기서 간 수치는 정상 나왔는데 하필 간에 초음파 검사하다가 지방간 경미하게 있다고 나온게 보험에 크게 영향을 끼쳤습니다 그나마 실손은 가입했지만 종합보험은 할증이니 부담보니 해서 지금 최대한 여러 군데를 알아보고 있는데 전역하고 바로 보험들고 정신과 가고 운동도 하고 공부도 하려고 결심했는데 정작 첫 단계인 보험에서부터 꼬여서 막혀버리니 왜 이런지 모르겠네요 이런 거 말할 친구도 없어서 마침 이런 앱이 있다고 하길래 여기에 글 써봅니다 어떤 조언이든 감사히 받겠습니다

어제 복싱장을 다니기 시작하면서 어제 첫 수업을 들었습니다. 그 당시에 집중하니 다른 감정도 안드니 기분도 좋아졌고, 잠도 기분좋게 들었어요 개운하고 후련하고 학교에 가면 원래대로 활기차게 살수 있겠다란 생각으로요 그런데 오늘 아침이 되고 눈을 뜨자 이유모를 불안으로 인해 심장이 터지려하고 공황증세도 나타났습니다. 제자리 걸음을 하는듯해 답답해요. 자기전에 다짐하고 마음도 다잡고 자는데 어찌 잠시만 자다가 깨더라도 자다가 일어나면 다시 극도의 불안증세가 보이고 다시 무기력해져요. 왜 나아지지 않는걸까요...? 전문상담도 받는데 어려워요 ㅠㅠ

제가 너무 별로인 걸 아는데 그걸 한번 인정하고 나니까 아무것도 노력하고 싶지 않고요. 사람들도 만나기가 싫더라고요. 어차피 공감도 못하고 아무런 의지도 없는데 누가 같이 있을 사람이 있을까 싶고 같이 있으면 저만 너무 초라해져서 더 힘들어지고 제 자신이 싫어지네요. 개선하*** 하는 마음은 없으면서 제 답답한 마음은 편하게 만들고 싶어요. 누가 저를 다른 사람들처럼 제정신으로 개조시켜주면 좋겠다고 그런 생각을 하고 누워있어요. 친구도 가족도 모두 보기가 너무 벅차고 힘들면 어떻게 해야 하나요.

대학졸업 후 아무것도 안하고 7개월이 지나버렸습니다. 취업 상담해주시는 분의 도와주겠다는 카톡도 읽지 못하고 있어요. 원래는 그림을 너무 그리고 싶었어요 학창시절 독학으로 하루종일 그림을 그리고 스스로 만화동아리 부장을 자처할만큼 정말 열정적이었습니다. 인터넷에서도 그림을 자주 업로드했었고 많은 사람들에게 칭찬도 자주 들었습니다. 유튜브도 했었고 구독자도 꽤 많이 생겼었어요. 예술고등학교 진학을 희망했으나 부모님은 반대하셨어요. 예술은 재능이 있어야 성공하는데 저에겐 재능이 없대요. 그냥 평범하게 인문계 고등학교를 나와서 대학을 졸업하고 회사에 취업하래요. 그림은 취미로하면 그만이라면서.. 예고에 너무나 가고싶었지만 그냥..부모님의 뜻대로 인문계를 갔습니다. 좋아하던 그림도 줄이고 유튜브도 접고 그렇게 공부를 열심히 하면 되는줄 알았습니다. 그렇게 공대를 가고.. 그리고 졸업까지 했습니다. 그러나 취업의 문턱에 서니 숨이 턱 막히는겁니다. 준비해둔 스펙도 없고 애초에 어떤 분야로 가야할지 모르겠는겁니다. 전공을 살리려니 온 몸에서 거부감이 들어요. 그렇다고 다시 그림을 시작하자니 나이가 너무 늦은것 같습니다. 옛날만큼의 열정도 안나오고 자신감도 떨어졌어요. 무언가를 열심히할 동기도 생기지 않고 아무것도 도전하지 못한 채 방에서만 지내게 됐습니다. 사실 대학시절도 새로운 친구 사귀는 것 없이 버티는 느낌으로 지내왔습니다. 졸업만 하면 되겠지란 생각이었죠.. 졸업한 지금은 방에서 조용히 게임만하고 있습니다. 가족들이랑 대화도 잘 안하네요 이게 잘못된걸 알면서도 저를 바꿀 힘이 나지 않습니다. 그런데 웃긴건 그 와중에 맛있는건 먹고싶더라구요. 맛없는 밥을 먹을바엔 그냥 끼니를 거르는게 일상이 되었습니다. 다들 .. 일단 뭐라도 시도해보라고 하죠 뭐든 도전해야 바뀐다면서. 머리론 알고있는데 움직이지를 않습니다. 이런 현재 제 모습을 생각하면 하루에 한번씩 눈물이 납니다. 그렇다고 스스로 우울증이 있다곤 생각하지 않습니다. 제가 봐도 지금의 전 자존감이 많이 떨어져있고 자신감도 없습니다. 사람들의 눈치를 많이보고 그나마 남아있는 지인들도 저를 안좋게 생각할까봐 두렵습니다 죽고싶은건 아닌데 그냥 아프지않게 이 세상에서 저의 존재가 사라질 수 있다면... 사라져버렸으면 좋겠다는 생각이 듭니다. 원래 없었던 것처럼.. 이런 저의 생각을 단 한번도 가족들 앞에서 이야기한적도 없고 친한 친구들도 잘 모릅니다. 그 누구도 정말 이해하고 공감해줄거란 생각은 없지만 그래도.. 그냥 위로받고싶은 마음에 익명으로 글 올려봅니다. 어쩌다보니 고민상담보단 하소연이 되었네요

요즘 14살 딸과 11살 아들과 전쟁 중입니다. 딸은 필터 없이 어른에게 말을 입에서 나오는 대로 함부로 내뱉어요.본인 맘에 안들거나 화나게 하면 제앞에서 아빠를 지가 지가 그럼교육을 똑바로시켰어야지 이렇게 이야기 해요 이걸 죽일수도 업고 때릴수도 없고 바락바락 대드는데 정말이지 손이 올라간다니깐요 왜 이렇게 말을 *** 없게 말을 하는지 저번에는 치킨을 시켰어요 젓가락을 본인들 먹을꺼랑 밥 이랑 가지고 와서는 둘이 뜯어서 먹고 앉아있는 있는 거에요 전남편이 니들 껏 만 가지고 왔냐 ㅇ뭐라고 했지요 그러고는 저도 안먹고 전남편 나가고 애들 다먹고 애들을 불렀지 요 앞으로 음식이 오면 그렇게 하면 안된다 이야기 좋게 하는데 아이들도 거기서 우리껏만 가지고 와서 미얀하다 하면 끝나는 일인데 요것들이 아빠는 잘했냐 욕한게 에서 부터 시작해서 슬슬 화나게 시작하더니 딸ㅈ은 무슨 목소리를 크게 내면서 말대답을 꼬박꼬박하면서 엄마가 교육을 언제 제대로 시켰냐 부터 시작해서 *** 없이 슬슬 열받게 하더라고요 엄마때문이다 엄마가 아빠랑 안 만났으면 우리는 태어나지도 않았고 아빠한테 안맞았을것이고 그러면서 잘해준것도 없으면서 혼내는데 입양보내달 래요 너무 열받아서 제가 옷정리하고 있었거든요 롤 먼지 털고있었는데 롤로 입술을 밀었어요 2~3 번 너무 화가나서 입양 가고 싶으면 가라고 했지요 제가 보내달래요 정말 보내고 싶어요 ㅠㅠ 전남편 하고는 집에서 나가라고 하니깐 안나간다 하고 사람을 못살게 굴어요 재수없다면서 왜 한공간에 사냐고요 그렇게 욕하면서 말도 안하면서 딸년은 딸년데로 전남편은 전남편 데로 들들 볶고 아들은 컴퓨터 사달라고 조르고 지엄마를 무시하고 제가 왜 사는지 모르겠어요 죽어라 혼자서 키워 놨더니 키워준게 뭐가 있냐 이딴 말이나 하고 앉아있고 자식을 못키웠나봐요

저는 9년차 중학교 교사입니다. 23년에 맡은 반에 힘든 학생(무례함, 숨쉬듯 무단외출 등)이 있어 24년, 25년에 비담임을 하다가 올해 다시 해보자는 마음을 먹고 2학년 담임 신청해서 하고 있습니다. 이제 100일 조금 넘었네요. 여기에 글을 올리게 된 이유는 아래의 사건 이후에 큰 문제 없이 지내다가도 퇴근 후에 일주일에 한 번 정도는 기분이 많이 가라앉는다는 걸 느끼는데 이게 반복될까 걱정돼서입니다... 그 100일 동안 한 학생이 창문 밖으로 뛰어내린 게 2회, 약을 한번에 20알 이상 먹은 게 3회입니다. 어렸을 때부터 우울증이 있어 계속 약을 먹다가 무슨 이유에서인지 겨울방학 때 약을 끊었다더라고요. 그리고 개학한 지 일주일 만에 복도에 있는 창문으로 몸을 내밀어 1층 넓은 난간으로 떨어졌습니다. 그 일로 입원했다가 일주일 후에 갑자기 등교했고, 허리가 아프다는 이유로 교실에서 타이레놀 20알, 병원에서 처방한 진통제, 엄마 허리디스크약까지 한번에 털어먹었습니다. 그러고도 아프다며 보건실 갔다가 보건샘들이 사실을 알고 119 신고해서 위세척하는 병원으로 이송했어요. 이런 과다복용 사건이 거의 일주일마다 있었습니다. (3/19, 4/6, 4/14) 두번째 과다복용은 정신과 약도 있어서 급히 이송해 위세척하고, 세번째는 집에서 약을 숨기고 한 알씩만 주니까 얘가 비타민 영양제를 가져와 혼자 교실에서 30알을 먹었습니다. (다른 아이들은 이동수업 중) 제일 어이없고 화나는 건 부모가 이런 사정을 전해듣고 사건 때마다 병원에 따라 갔으면서도 마지막 투신 시도가 있던 날까지도 애가 학교에 가겠다고 하면 막지 않았다는 겁니다. 애가 하고 싶은 대로 해주고 싶다는 말만 반복하면서요. 근데 2차 약물과다복용 때부터 이미 얘한테 학교는 자살 시도하는 곳이 된 것 같거든요? 저 사건들이 거의 다 학교에 오자마자 바로 일어난 일들입니다. 그리고 등교할때 바로 연락하기로 해놓고 늦게 해요. 이미 일은 터졌는데 그제야... 물론 애랑 엄마랑 바로 연락이 안 됐을 수도 있죠. 하지만 더이상 얘의 입장 생각해주기도 싫어요. 5월 연휴 끝나자마자 6일에 아침 일찍 와서는 4층에 올라갔다가 아는 선생님 있으니 눈치 보고 내려와서 3층 복도 창문에 매달려있다가 놓쳐서 떨어졌습니다. 애 엄마는 그제서야 오늘 애 학교 등교했다고 전화왔고요. 다급히 전달한 덕에 다행히 매트리스를 미리 깔아두어 큰 부상은 없었어요. 그 후에야 학교에 절대 안 보내겠다고 약속을 하더라고요. 그러면서도 학교 위기관리위원회는 한번 참석했다가 그 후엔 안 와요. 정신과 전문의까지 모신 위원회를 한 번 했는데 당장 입원이 필요한 학생이라는 말씀을 하셨어요. 그 회의 결과를 내용증명으로 보냈는데 입원까지 할 정도라는 것에 충격을 받았대요... 어차피 허리 수술로 깁스해서 집에 누워있으니 앞으로 학교는 절대 안보내겠다며, 위원회 불참은 이해해달라더라고요. 애가 완강히 거부한다면서 입원도 안 ***겠대요. 어이가없지만 일단 안 오니까 그나마 편하게 지냈습니다. 근데 28일에 깁스한 채로 점심시간에 갑자기 학교에 왔어요. 부모님은 출근했고, 얘를 보러 할머니가 와 있는데 할머니가 시장보러 간 사이에 엄마한테 연락도 없이 온거예요. 그날 아침에 거의 마지막이라고 생각하고 위기관리위원회를 했는데, 애가 자력으로 학교에 오긴 어려울거다, 침대에서만 지내고 있다 이런 얘기가 오고갔습니다. 저 포함 다들 찝찝해하시긴 했죠. 근데 바로 그날 올 줄이야.. 아무튼 애가 와있다는 소식 알자마자 바로 교감실 데려다놓고 물어보니 심심해서 놀러왔다고 말하더라고요. 지가 한 행동이 뭔지 모르는 것 같았어요. 순간 진심으로 얠 패버리고 싶었습니다. 의자 차서 넘어뜨리고 풀파워로 패는 상상을 하면서 겨우 참았어요. 저도 점심 먹다가 전화받고 올라간거라 속도 바로 얹혀서 소화제 먹었네요.. 처음 떨어졌을 때, 처음 과다복용했을 때만 해도 애가 안타깝단 생각을 했는데 이젠 분노밖엔 없어요. 다행히 그 후엔 안 옵니다. 이렇게 계속 결석한다면 수업일수 부족으로 곧 질병유예처리 될 거예요. 전 나름 수업도, 담임반 지도도 큰 어려움없이 하고 있는데 슬슬 힘에 부치긴 합니다. 방학이 가까워오고 있어서 더 그런 것 같기도 하네요. 집에 와선 의식적으로라도 학교 생각을 안 하려고 하는데 세 달도 채 안 되는 시간 동안 한 놈 때문에 여러 일을 겪다보니 종종 다운되는 건 어쩔 수 없는 것 같습니다.. 어떻게 하면 좋을까요?

28살이 되도록 독립도 못하고 자제력이 없어서 쉽게 중독에 빠지거나 감정제어를 못해 주위 사람들이랑 트러블이 잦습니다. 평소 저는 게임에 몰두하는 편인데 외출하고 운동하고 귀가를 했더니 엄마는 pc방에 갔다왔다고 단정지으면서 제가 해명을 했더니 사과 한마디 없었습니다. 이런 취급을 당할 때마다 화가 머리 끝까지 치솟고 이날 따라 분노를 주체할 수 없어서 장롱을 세게 쳤었는데 엄마는 이걸 또 게임 운운하면서 쏘아 붙이고 '넌 우릴 죽일거라고 내가 예언했지'라면서 저를 게임에 미쳐서 존속살해하는 살인자 취급을 하더군요. 어렸을 적에 과도한 게임 이용으로 인해 휴대폰을 압수당한 적이 한두번이 아니라 규칙을 세웠었습니다. 하루에 오전 두시간 오후 두시간으로요. 그런데 지킬 수 없었습니다. 게임 이용 이외의 시간을 보낼 저한테 보람찬 활동이 도저히 없었으니까요. 수개월 동안 휴대폰을 압수해도 개선이 되지 않았습니다. 어떻게든 게임을 하거나 게임 동영상을 시청하는 다른 경로를 찾게 되었으니깐요. 지금은 구직활동 때문인건지 압수를 안하려 하지만 마음에 안들면 부숴버리려고 합니다. 그럴 때마다 몸에 멍이 들 만큼 맞아서 막아서고요. 이렇게 갈등이 끊이질 않기 때문에 경제적으로 독립하고 싶은데 그것도 안됩니다. 제가 직업을 갖기 어렵거든요. 지적장애라고 보긴 애매하지만 적어도 정상 범주는 아니라고 생각합니다. 직장에서 일머리가 부족해서 이해하는데도 한참 걸리거나 실수도 잦아서 처음 근무했던 물류창고에서는 일을 오래 하지 못했습니다. 말을 조리 있게 하는 것도 어려움이 있어 조금만 대화해도 말문이 막혀 갈등 상황에서도 대부분 침묵해서 제 정당성을 말하는 것도 힘듭니다. 지금 상황에서는 경제적으로 부모한테 의존할 수 밖에 없는 상황인데 부모는 제 심정을 거의 이해하지 못하고 또래들과 비교하고 저 또한 저 자신에 혐오감이 느껴져서 자존감이 계속 깎여나가는 기분입니다.

안녀하세요 요번에 고등학생이 된 1학년 남학생입니다 제가 중학교때까지 운동과 댄서과 되고 싶어 공부는 안하고 춤이랑 운동이랑 애들하고 게임하는걸 좋아 하는 그냥 공부 못하고 안해도 걱정없이 행복하게 중학교 생활을 했었습니다.. 그런데 사춘기가 오고 춤도 그만두고 애들하고 계속 놀기만 하고 집에서 누워만 있고 의미없는 시간을 너무 많이 보낸거 같아 중3 겨울때 이렇게 살면 인생이 큰일 날 거 같아서 공부잘하는 찐친 2명이랑 같이 중학교 애들이 없는 공부 분위기 좋고 내신따기는 그 애들간데 보단 쫌 빡세고 생기부 빵빵하게 채워주는 학교로 왔는데.. 공부를 안하다가 하려니 진짜 너무 힘들고 제가 중학교때 진짜 애들하고 다 친했어서 뭔가 제가 친한 친구항 있으면 나대고 뭔가 좀 하려는 경향이 있어서 중학교때 그런것 때문에 사고 치고 선생님들에게 많이 혼났습니다.. 그래서 지금 새학기가 3개월 정도 지났는데도.. 반에 친구가 별로 없어요 왜냐면 친해지면 또 중학교때 처럼 살까봐 친구 없이 지내고 있습니다 옛날에는 그냥 수업시간에 자고 핸드폰 했는데 이제는 안자고 풀로 열심히 듣습니다.. 그런데 중간고사와 모의고사를 봤는데 공부를 한지 얼마 안되서 그런지 완전히 성적이 3과목빼고 나머지는 진짜 다 바닥이에요.. 다른 애들은 제 중학교 동창들은 중학교 애들많은데서 공부도 잘하고 여자친구도 만나고 그런데 저는 진짜 뭐하나 싶어요.. 솔직히 옛날엔 잘생겼었는데 눈이 많이 안좋아소 안경끼고 자신감도 많이 떨어졌어요 진짜 요즘 학교 갈때마다 힘들고 빨리 집가고 싶고 엄마가 너무 보고싶어요.. 남들은 고등학교 생활을 즐겨야한다 청춘을 마음껏 즐기라는데 그냥 공부 때려치고 진짜 즐길까요.. 아님 고등학교 전학가야하나요.. 그래도 어머니는 열심히 하는 습관이 중요하시다고 하는데.. 그래도 원래 꿈이 없었는데 여기 고등학교 와서 간호사 겸 모델이라는 꿈이 생겼습니다 제가 키가 185 정도이고 얼굴도 많이 작아서 주변에서 모델하라는 소리를 거의 맨날 듣고 간호사는 제가 착하고 남 도와주는 걸 어렸을때 부터 워낙 잘했어서 잘 맞을 거 같아서 입니다. 근데 확실히 요즘 엄청 열심히 사는거 같긴한데.. 너무 힘들어서 마구마구 고민을 쏟아냈네요.. 조언 많이 해주세요..

시간은 계속 흐르고 많은게 변하는데.. 저는 계속 예전에 머물러 있고싶어요. 친구들과의 이별도 힘들었고, 좋아하던 만화가 연재중이던 시절이 그립고, 제 어린 시절이 너무나도 그립고 후회스러워요... 하루하루 예전을 생각하지 않으면 버티기 힘든데.. 그만큼 예전을 생각할수록 너무 괴로워요 그리워서.. 다시 예전으로 돌아가고 싶어요 인생에세 가장 행복하던 20***으로.. 이제 시간이 흐르는게 무슨 의미가 있는지도 모르겠어요 매일을 쓸데없는 고민으로 시간을 낭비하고 하루가 지나면 또 후회하고의 반복인 것 같아요. 저는 계속 행복하던 시간에 남아있고 싶어요.. 시간이 흐르지 않았으면 좋겠어요. 제가 어른이 되어가는게 너무 고통스러워요. 전 아직 어린 애 같은데.. 어른이 된다는게 이렇게 힘들다는걸 몰랐어요..

중3 여학생 입니다. 제가 불안이 심한 편 입니다. 초6까지는 심한 편은 아니였습니다. 여중에 오면서 주 불안은 대인 관계, 학업 등 이였고 중3 되서는 학업과 진로에 대한 불안이 커졌습니다. 학원을 다니지 못하는 상태이고 혼자 독학하는 편입니다. 대부분 진로는 확실히 정하지 않은 것은 알지만, 저는 관심있는 분야로 쭉 가는 것 보다 일반 사무직으로 가고 싶습니다. 제가 공부쪽으로 가서 대학을 갈수도 있는 지 불안합니다. 그리고 부모님은 자꾸 대학을 가라고 하십니다. 부모님은 학원을 좋아하시지 않는 편이고 과외를 하기엔 집안 형편이 안됩니다. 그리고 저도 학원에 대한 안좋은 경험으로 끊어서 다녀야 할지도 고민됩니다. 평소에도 좀더 사소한 거에 쓸데 없는 불안이 많았지만 그 부분에서는 노력하여 어느정도 줄였습니다. 제가 저에 대한 믿음도 없고 자존감도 낮은 편이라서 더욱 불안이 심한 것 같다고 생각듭니다. 어떻게 해야 불안이 줄어들까요?