결혼생활6년차인데요 6년 내내 너무 외롭고 지친것 같아요 현실의 한계, 무뚝뚝한 남편, 변화없는 노력 끝까지 붙잡아보자는 마음으로 다짐하는데 제 마음의 생기가 돌지 않아요 아무것도 안하고 싶다 그만하고 싶다 이 생각이 지배적이에요 남편이 집에와도 아무말안하고싶고 그 사람도 제 눈치보는지 말을 안하게 되나봐요 설사 저한테 말을 걸어도 제가 대답안하거나 대답하는둥 마는둥 합니다 저도 제가 잘 못됫다는거 알고 이렇게 하면 관계개선안된다는거 아는데 왜 제마음은 안열릴까요??...저도 미치겠습니다 권태기인가 내가 남편을 사랑하는 마음이 떠난건가 얼마전에 이혼하자고 했다가 남편이 그러자했어요(저를 놔줘야겠다면서) 그런데 다음날 제가 울고 짜고 끝까지 노력해보자 번복하고 근데 또 돌아서서는 그만하고 싶다 계속 반복이예요 제가 미쳐버린것처럼.. 어떻게 해야될지 저도 저를 모르겠어요.... 생각의 생각의 꼬리 답도없는 생각만 ..저를 미치게 해서 너무 괴로워서 생각을 멈추고 싶어서 벽에 머리를 박고 울어버리고.. 집에서의 삶이 엉망이예요 .. 저는 그저 사랑받고싶었을뿐인것같거든요 근데 남폄은 사랑을 주는 표현의 노력이 너무 없어요 울고불고해도 정말 없네요

지난 과거의 트라우마가 문득문득 떠오르며 상대가 미워지면서 저 스스로 눈물을 흘린적도 많아요 그 순간을 어떻게 벗어나야 한다는 사실을 알면서도 잘 안될때는 기분이 다운되 있어요

결혼 5년차인데 싸울때마다 주제에 벗어나서 그놈의 전화 얘길 맨날 해요. 어머님한테 전화 안한다고. 결혼할때 집 구하는데 보태라고 3억 주셨고 이번에 애 둘 타고 다니라고 차를 해주셨는데요, 저 솔직히 받기 싫었거든요. 그래서 차값 돈 드리자고도 햇어요. 남편이 싸울때마다 집이랑 차얘기 하는게 너무 듣기 싫어서요. 이번에도 역시나네요. 다른 걸로 싸움이 났는데 서로 감정이 상한 상태에서 전화 얘기가 나왔어요. 제가 지금 서로 감정도 안좋은데 전화 얘기는 왜 끄내냐고 싸우자는 거밖에 더 되지 않냐니까 싸우자고 한 소리래요. 넌 집이며 차며 혜택 받을거 다 받아놓고 전화한통도 안하냐면서.. 오죽하면 엄마가 며느리 목소리 듣고 싶다 얘기하냐고 합니다. (경조사나 생일에 무조건 했고, 두달에 한번씩 올라오시면 최선을 다해 잘 해드리고, 내려가실때 남편이 전화하라 하면 전화도 드렸어요). 어머님이 전화를 하라고 저한테 직접 말한적 없고 남편한테 며느리 전화 얘기를 하나봐요. 어머님이 그런얘길 했으면 너 퇴근하고 같이 하면 되는 거 아니냐 그랬더니 남편이 저보고 집에 있으면서 전화 한통 하는게 그렇게 어렵냐고 그럽니다. 지금 육아휴직 해서 3살 1살 애들 케어중이에요. 막상 전화하면 1분도 안되서 끊어요. 어머님은 단답형, 저만 머리 쥐어 짜내서 물어보구요. 이게 뭐하는 짓인가 현타와요. 전 우리집에도 전화 안하거든요... 저렇게 싸울때마다 꺼내서 얘기하고 강요하니 더 하기 싫고 반감 들어요. 효도는 각자 부모님한테 하자 그랫더니 넌 누릴줄만 알지 도리를 다하지 않는다고 그러네요. 그럴거면 왜 같이 사녜요. 이혼하지 하면서 이혼을 하잡니다. 도대체 그 놈의 전화 왜이렇게 집착할까요.. 서로 의견 조율이 안돼요

3년 전 남편이 몇개월 간 바람을 핀 걸 알았어요. 남편은 저보다 4살 많고 그 여자는 남편이랑 동갑이었어요 그 여자는 퇴사를 하고 그렇게 끝난 줄 알았어요 그 후로 저도 가끔 불안 증세를 보였고 말도 안되게 짜증을 내기도 하고 그 시간 속에서 남편도 힘들었겠죠 그러다 작년 9월 중순경 남편이 또 이상했어요 마침(?) 제가 10월, 11월에 해외 출장 일정이 있었고 .. 저는 제가 착각한다고 생각했지만 또 그 여자와 다시 연락하는걸 알게 됐어요 그때 상간소를 진행하다가 취하했어요 이런걸 촉이라고 하는건지 아니면 그냥 불안함인지 모르겠어요.. 갑자기 .. 괜찮았는데 그래도 나름 잘 지내고 있었는데 갑자기 너무 눈물이 날 정도로 불안해요 패러글라이딩 하는 영상을 보면서 저는 저거 하면 그냥 떨어져 죽고 싶다고 하니까 남편은 이해를 못해요 제가 잘 지내는 줄 알고 있겠죠 그런데요.. 네, 일상생활 잘 하고 있어요 회사도 잘 다니고 잘 먹고 잘 자요 그런데요.. 그냥 죽고 싶어요 즉사가 꿈이에요 진짜 제 유일한 소망이에요.. 병원을 가봐야 할까요? 이유가 있는 불안증세인데 이게 나아질까요? 이렇게 사는게 사는걸까요? 이혼하면 나아질까요? 정답은 없겠지만.. 모르겠어요 힘들어요

저희는 결혼하자마자 아이를 얻었습니다. 지금은 아이가 19개월이고요, 저희는 육아문제로 자주 싸웠습니다. 저는 책에 나온대로 육아를 하기보다 아이에게 어느정도 맞춰줘야 한다는 주의고, 남편은 책과 다르면 크게 불안해해요. 그래서 정말 많이 다퉜는데, 어제도 또 다투고 두번째 결혼기념일인 오늘 어김없이 냉랭하네요. 아이는 부모의 사이가 좋지 않으면 본인 잘못이라고 생각한다는데, 항상 미안하고요, 저도 지칩니다. 사실 육아에 대한 각자의 가치관은 아이를 위한 것이라 세상을 뒤엎어도 바꿀 수 없을 것 같고 앞으로도 이게 저희의 삶일 것 같은데, 하루하루 힘들고 죽고 싶다는 생각도 드네요. 아이를 위해 이혼을 하거나 죽지는 않지만, 그렇다고 마음이 괜찮아지는 것은 아니잖아요. 바꿀 수 없는 현실 속에서 어떻게 마음의 평온을 얻을 수 있을까요?

안녕하세요. 저는 올해 결혼을 앞두고 있는 20대 후반의 여자입니다. 조심스럽지만, 지금 제 마음속 깊은 곳의 이야기를 나누고 싶어 이 글을 씁니다. 저는 2021년 5월부터 한 남자와 연애를 시작했습니다. 함께한 시간이 어느덧 4년이 되어가고 있고, 많은 기억과 순간들을 공유했어요. 하지만 이 관계는 그리 평탄하지만은 않았습니다. 2022년, 저는 국가고시 준비로 어느때보다 치열하고 바쁘게 시기를 보내고 있었고 저희는 장거리 연애를 하고 있었습니다. 그때, 남자친구가 자신의 동기 여자와 여러 차례 바람을 피웠다는 사실을, 그 여자가 저에게 직접 보낸 인스타그램 메시지를 통해 알게 되었어요. 그 충격은 말로 다 표현하기 힘들 만큼 컸고, 저는 자살 충동에 우울증 상담까지 받아야 했습니다. 결국 2023년 봄, 우리는 헤어졌습니다. 하지만 그해 여름, 다시 만나게 되었어요. 저는 마음을 다잡고 또다시 사랑해보려 애썼지만, 그 후에도 신뢰는 회복되지 않았고, 저는 계속 불안하고 의심하게 되었습니다. 알고 보니 저와 헤어진 사이에 다른 여자 후배와 사귀었던 사실, 다시 저를 만나는 와중에도 소개팅을 알아봤던 일들, 담배를 피지 않는다고 했지만 거짓말이었던 것, 전자담배가 주머니에서 떨어져 나온 순간, 매일 여자 사람 친구와 카톡을 하면서도 친구를 남자라고 속였던 일들… 저 몰래 몇억 대의 빚을 지고 있던 것들... 그 모든 순간이 제 안의 상처를 더욱 깊게 만들었습니다. 저는 계속 대화로 풀어보려 했지만, 회피형인 그는 대화 자체를 피했습니다. 제가 울고 다가가거나 헤어지자고 말하지 않는 이상, 자신의 진심을 거의 말하지 않았어요. 저는 자존감이 계속 떨어졌고, 점점 지쳐갔습니다. 그런 와중에, 사랑을 확인받고 싶은 어리석은 마음에 제가 앞서 적극적으로 결혼을 추진했고 결국 스드메 예약과 상견례까지 마쳤지만, 마음은 여전히 불안하고 공허합니다. 요즘엔 남자친구가 어디에 가는지도, 무얼 먹는지도 알려주지 않고 심지어 저에게 안물어봤으면 좋겠다고 말할 정도입니다. 저는 여전히 매일 노력합니다. 하루에 8-10시간 일하고 퇴근하고도 직접 밥을 차려주고, 집안일을 전부 하고, 먼저 다가가고, 웃어보려 해요. 하지만 돌아오는 건 차가운 태도, 거의 없어진 애정 표현, 외면하는 시선뿐입니다. 퇴근하고 밥먹은 후엔 3-4시간동안 핸드폰만하다 각자 방에서 잠이 듭니다. 이제는 정까지 떨어져가는 제 자신을 느낍니다. 그럼에도 이 관계를 끝내야 할지, 아니면 제가 더 참고 나아가야 할지, 정말 모르겠습니다. 아니면 원래 부부관계라는게 이런걸까요? 사랑했던 사람이고, 함께했던 시간이 아깝기도 하고, 하지만 지금의 저는 우울증약을 먹으며 하루를 견디는 중입니다. 이런 상황에서 결혼을 계속 진행해도 되는건지 모르겠습니다. 어짜피 제가 모든걸 이끌어 나가는 상황인데 이제는 원동력이었던 사랑도 사라져가는 것 같습니다. 누군가에게 털어놓고 싶었습니다. 듣고 계신 누군가가 있다면, 제 이야기를 잠시만 안아주셨으면 좋겠습니다.

안녕하세요 결혼 2년차 유부입니다. 제목과 같이 과거의 일 때문에 남편한테 종종 화가 나요. 심각한 트리거가 되는 사건이 없어도요 과거의 일은, 연애 때 남편이 저에게 금전적인 문제로 스트레스를 줘서 제가 우울증에 걸리는 바람에 정신과에 1년간 다닌 것입니다. 저도 알뜰한 편인데 남편은 더더 알뜰해서 제가 돈 쓰는 것에 대해 탐탁치 않아 했거든요. 돈을 쓰는 문제에 있어 이견이 있었고 이 때문에 스트레스를 많이 받았어요. 구체적인 예시를 들자면 아래와 같습니다 서로 결혼자금 오픈할 때 제가 직장생활 만으로는 3년, 햇수로 4년차 초반쯤 됐고...7천 좀 넘게 모은 상태, 남편은 좀더 모아서 9천인가 8천인가 모았었던 상황입니다 둘다 공무원이고(남편이 4살 연상이지만 저보다 1년 후배), 제딴엔 저도 열심히 모았는데 그 때 엄청 타박 받았었어요 평소에 나 돈 쓰는 것도 많다고 생각했고, 자기 돈이었으면 엄청 간섭했을 거다 뭐 이런 말을 들었어요 근데 공무원 월급은 아시다시피 글케 많지 않아요ㅋㅋㅋㅋ저도 짠순이라는 소리 많이 들으면서 저 정도 모았는데 남편은 더더 짠돌이에다가 재테크를 좀 아는 상태였어서 자산이 저보다 더 많았어요 그리고 친정에서 딱히 뭐 보태줄 형편은 안 되었는데 남편 집에서는 돈을 1억 정도 결혼 이야기 나오기 전에 이미 미리 증여해 주신 상태였어요. 그래서 솔직히 좀 위축되긴 했죠 숫자만 놓고 보면 저는 7천, 남편은 2억 언저리라 근 3배 차이가 나니까요 저도 1년 더 모으고 굴리고 해서 결국은 1억 만들어서 결혼하긴 했는데 (참고로 남편은 당시 주식이 떨어져서 1년간 자산 증가 없었던 데다가, 주식 땜에 현금이 없어서 현금 들어갈 일은 거의 제가 감당함) 지나고 나서 생각하니까 제가 그 당시에 그렇게까지 괴로워했어야 했나 억울한 마음이 들더라구요 주변만 봐도 저랑 비슷한 연차에 덜 모으고 결혼하는 경우, 저보다 돈 펑펑 쓰면서도 당당한 경우 수둑한데 제가 그 때 왜 그렇게까지 위축됐어야 했나...싶더라고요 집안 지원 차이 때문이라고 하면 할 말이 없지만 그렇다고 해서 모은 돈 액수 자체로 그렇게 상처 줄 건 아녔다고 생각하거든요 심지어 결혼할 때 현금 유동성 문제까지 제가 해결했으니까, 결혼 진행에 있어서 일방적으로 빨대 꽂거나 책임을 한쪽에만 전가한 건 아니라고 봐요 한번은 너무 괴로워서 울고 불고 난리 치면서 다른 사람들은 저러는데 넌 나한테 왜그러냐, 나 사치스러운 거 아니라고 와다다 쏟아내기도 하고 같이 상담도 받고 하면서 남편이 자기가 심했다는 거 인정은 했는데 여전히 마음속 한 켠에 그 때의 화가 남아있어서 그런가 한번씩 울컥해요. 지금처럼요 남편한테 나 정도 되니까 그 때 너 안 차고 결혼 해 준 거라고, 나한테 감사하라고 뼈있는 장난 치면서 살고 있긴한데 오늘처럼 우울한 날에는 글로 쓴 예시 외에도 연애 시절 상처받았던 어록 하나하나 생각이 나면서 회복이 너무 힘드네요 남편한테 화도 내보고 홀로 일기를 써보기도 했는데 근본적인 해결이 안 되는 거 같아요 제가 어떻게 해야 이 감정이 올라오지 않게 할 수 있을까요?

원래 편집적인 성향이 있었는데 몇 달 사이에 심해지더니 의처증이 생겼습니다. 가족 모두 일상의 어려움을 겪고 있는 상황입니다. 하지만 가족들은 과거부터 폭언 폭력을 반복적으로 겪어와서 상담이나 치료를 강력하게 권하기 부담스러워 합니다. 좋은 방법이 있을까요? 상담을 통해 문제가 본인에게 있다는 걸 명확하게 인지했으면 좋겠습니다. 꼭 치료까지 가지 못하더라도 최소한 본인이 어떤 문제를 갖고 있는지 정도는 깨닫도록 하고 싶습니다. 살살 달래가며(?)상담하면 너무너무너무 오래걸릴거 같고 그렇다고 냅다 정신과 가서 약먹으라하면 가기는 커녕 화만 낼게 뻔해서 뭘 어디서부터 시작해야할지 모르겠습니다.

아내와 자꾸 부딪힙니다 자영업 시작하면서 붙어있다보니 더 부딪힙니다 말을 좀 무시하지 않았으면 좋겠는데 도로에서 다른차랑 트러블이 있어도 짜증을 냅니다. 누가봐도 그 차 때문에 일어난일인데.. 내편이 되지 못할망정 가만히나있지. 그러다 그 계기로 다퉈서 싸우면 욱할때는 물건을 던집니다. 거의 싱크대로 던지는데.. 던지는건 다양합니다. 눈앞에 보이는건 다 던져요. 컵, 음식, 등 저도 참으면 좋겠지만 한번씩 화나더라구요.

현재 동거를 하고 있습니다. 양가 부모님께서는 다 알고 계시고 저희도 이십대 후반이어서 결혼하고 싶다는 입장을 말씀드리기도 했죠. 저희 엄마는 완강히 반대하셨지만 저희 아빠와 남자친구네 부모님은 찬성하셨습니다. 그래서 현재 동거중인데요. 문제는 남자친구가 너무 감정기복이 심하고 본인이 원하는대로 되지 않으면 기분 나빠하며 저를 질책합니다. 제가 싫다고 얘기한 것에 대해서도 ”미안해. 네가 싫어하는 행동 안할게“ 가 아닌, ”왜 나한테 싫다고 해? 하나하나 다 싫다고 하는 거야? 그럼 나도 네가 뭐 하자 할 때마다 싫어 해도 돼?” 이런 식으로 나옵니다. 주위 사람들 모두 안 맞다고..이런 식이면 저만 참게 될 거라고 하더라고요.. 저는 어렸을 때부터 안되는 게 너무 많아서 참는 게 익숙하지만 남자친구는 어렸을 때 부터 가지고 싶은 걸 다 갖고 하고 싶은 걸 모두 하면서 살아와서 그런 가 싶기도 합니다. 서로 싸울 때가 아니면 사이가 너무 좋은데..이러한 부분이 너무 스트레스네요..“이런 걸 못 고치면 나 결혼 못해” 라고 해도 경각심은 커녕 “왜 나한테 결혼 못한다고 해? 왜 그렇게 심하게 말해?” 이런식으로 흘러가서 결국 저의 잘못이 됩니다.. 잘 해결해보고 싶은데 어떻게 해야 하나요.. 헤어진다는 말씀 말고 잘 이겨낼 수 있게 해주세요..

혼전임신 후 결혼을 하게 되었어요 아기는 너무 사랑스럽고 좋은데 남편이랑 너무 좋았다가 슬펐다가 하는거 같아요.. 제 생각엔 저는 자율적이고 독립적인 성격인거 같아요.. 남편은 저를 항상 통제할려는 느낌이예요 그래서 답답함을 많이 느껴요 뭐 살려고 할 때 꼭 말을 해야해요 최저가 알아봤는지 이걸 왜 사야하고 어떤 점이 좋고 사는 물품마다 남편과 토론하는 느낌? 그래서 물건 하나 사기까지가 너무 오래 걸려서 답답해요.. 그리고 요리를 같이 하는 과정에서 볶음밥 밀키트가 있으면 봉지에 있는거 다 털었냐 밥풀 숟가락으로 떼야지 뭐하는거냐 에어프라이기 봐라 했다가 프라이팬 보라고 했다가 왔다갔다 자꾸 시켜서 정신이 사나워요 그래서 같이 뭐 하기가 싫고.. 남편이 잔소리하면 저는 그냥 무표정으로 있는데 그 표정 가지고 짜증낸다고 해요 아무말도 안하고 듣고만 있는데도요.. 저번에 한숨쉰다고 뭐라해서 그냥 아무것도 안하는건데 뭐라하면 전 어떡해야 하는지 모르겠어요 그럴땐 잘못 인정하고 미안하다 하래요 근데 전 안 미안하고 항상 억울한데.. 각자 사는 방식이 있는거잖아요 저도 저 나름 편한게 있을거고 남편도 편한게 있을거고 남편은 남편위주로 다 맞추라고 해요 너무 답답하고 억울하고 슬프고 외롭고 어쩔땐 화만 나요 그래서 눈물도 나오고요.. 저는 남편 의해서 수동적인 사람이 되는거 같아요 이거 해라하면 해야하는 사람... 안하면 잔소리하고.. 제 감정도 티를 내면 안되고 기분 나쁘면 기분 나쁘다 하고 싶은데 짜증낸다고 뭐라하면 어쩌라는 거죠 짜증이 나니까 내지 뭘까 싶고 그냥 삶이 답답해요 제가 사라진거 같아요 저는 저 맘대로 하고 싶어요 이거 사고 싶으면 제 의지로 허락 필요없이 사고 싶고 그렇다고 제가 명품가방 이런거 사는것도 아닌데 저도 제 나름 가격 저렴한거 사는데 남편은 이틀 삼일을 걸쳐서 알아봐요.. 그리고 제 감정 덮고 싶지도 않아요 기분 나쁘다고 있는 그대로 얘기 하고 싶은데 좋게 넘기래요 제가 기분 나쁜 티 내면 남편도 기분나쁘다면서.. 남편은 항상 저를 억눌러요..

자해를 했어 손톱으로 긁다가 칼로 긋기 시작했지 손목 팔 어깨 목 근데 내가 하는거 아무도 모른다 ㅎㅎ 차라리 누가 봐줬으면 물론 진짜 들키면 당연히 숨기겠지만.. 팔을 너무 많이 긁어서 상처가 났는데 그냥 까진 상처같아서 안 숨겼어 근데 그냥 자해 상처도 안 숨겨도 될것같더라 아무도 물어봐주는 사람이 없다 왜 다쳤어? 괜찮아 이것만이라도 좋은데 "다쳤네" 이렇게 말하고 그저 지나가도 되는데 나 정말 한심하다

21살때부터 6년간 연애후, 결혼한지 1년된 신혼부부입니다. 얼마전 남편이 저를 만나기 전부터 현재까지 랜덤채팅 앱, 데이팅 앱, 혹은 우연히 만난 인연들 까지 일회성으로 수많은 외도를 해온 것을 알게되었어요. 앱 채팅에서 수많은 여성들과 성적인 대화를 주고 받으며 자신의 영상을 보내기도하고, 결혼 전후로 실제로 그 여성들과 만나 약 10번 정도 잠자리까지 했다는 사실을 알게 되었습니다. 제가 모든 사실을 알게되고 남편에게 욕도 해보고, 손이 얼얼해질때까지 뺨도 때리고, 온 몸이 땀이 범벅이 되도록 울기도 했어요. 남편은 온 마음으로 사죄하고 있고, 자신의 중독 상태를 인정하고 상담 치료를 시작하였습니다. 목회자이신 본인 아버지에게도 모두 털어놓았어요. 평소 남편은 누가봐도 바르고 올 곧은 사람 그 자체 였어요. 집안은 경제적으로 유복하진 않지만 아주 화목하고 독실한 기독교 가정입니다. 놀랍게도 남편은 지난 7년간 저에게 한결같은 사랑과 헌신을 보였어요. 외도를 감정적으로 받아들이기보다 정신적인 결핍과 아픔에서온 중독이라고 보고 남편이 진심으로 치유되기를 원해요. 그렇게 다짐하지만 문득 문득 우리가 함께타던 차, 우리 집, 우리 소파, 나의 남편… 그 모든 일이 머릿속에 그려질때마다 심장이 쿵쿵되고 가슴이 미어져옵니다.. 가족들이나 친구들에게도 말할 수 없어요.. 아픈 감정이 파도처럼 밀려올때는 그냥 다 모두 다 포기해버리고 싶은 나쁜 생각까지 들어요 저희 두 사람 이 상처를 회복하고 다시 행복해질 수 있을까요? 상담받으면… 남편의 이 문제 해결될 수 있는 걸까요? 언젠가 신뢰가 회복되고 예전처럼 사랑할 수 있을까요? 아직 어린 저의 뭘 모르는 희망일까요? 도와주세요… 전문가님들의 의견을 듣고싶어요..

저희는 결혼한지 한달 된 부부 입니다 연애시절부터 잦은 다툼으로 서로 힘들었지만 그래도 같이 이겨내자며 결혼 했습니다 남편은 싸움이 시작 되면 했던 얘기를 계속 한다면서 답답하고 짜증이 난다고 욕설과 폭언 등으로 대화를 싸움으로 몰고 갑니다 남편의 입장은 한두번 말 하고 더 이상 말 하지 말라는데 저는 그게 안 됩니다 남편의 잘못을 여러면 꾸짖는다고 제가 욕설과 폭언을 들을만한 일이 되는 건가요? 욕설과 폭언을 들으면 저도 화가나서 몸싸움으로 갑니다 몸싸움 중에 남편은 몸에 멍이 3-4개는 들게 때리고 미안하다는 내색도 딱히 없습니다 저희 관계 개선 될 수 없을까요?

안녕하세요 아이둘 엄마입니다. 남편의 외도나 큰 문제가 있는건 아니지만, 잦은 음주와 친구들과의 약속 함께 하지 않는 대화로 항상 이혼을 생각하고 있습니다 . 남편의 스킨쉽도 피하게 되고, 남편의 하소연에도 공감이 안되고, 존중의 마음과 믿음도 사라졌습니다. 남편이 상처 받는건 원치 않아 최대한 마음을 숨기며 생활하고 있습니다. 일을 시작한지 얼마 안되어 자리만 잡으면 정말 이혼해야지 매일 생각하며 시간을 보내던 중, 항상 그림에 가족 4명을 그리는 아이를 보며, 내가 큰 걸 놓치고 있는건 아닐까 덜컥 겁이나더군요 부부상담을 받고 싶은데 남편에게 어떻게 이야기를 꺼내면 좋을까요? 2,3년 전, 남편에게 부부상담 이야기를 꺼내봤는데 안받는다고 딱잘라서 이야기 하더라구요. 아직 제가 느끼는 바와, 심각함을 몰라서 그런가 싶기도 한데 제가 지금 느끼는바를 솔찍히 이야기 하고, 가는게 맞을까요? 혹시 남편이 상처 받지는 않을까요?

남편 쌩까고 사는 분 계신가요. 요즘 이게 남이지 가족인가 싶네요. 처음에는 어르고 달래서 잘 살아보려고 했는데, 성격의 차이가 날이 갈수록 더하네요. 말로 풀어보자 이야기도 해봤는데 자기는 싫다니 뭐..ㅋㅋㅋ 남편 생각만 하면 속이 답답하고 분노가 차올라서 너무 힘들어요. 하루가 다르게 죽고싶다 죽고싶다 생각만 하고 있어요. 아이가 있어서 갈라지는건 원치 않습니다. 멍청하다고 하셔도 할말없어요. 그냥 평생 도닦는 마음으로 있으나 없으나 그러거나 말거나 살고싶은데 그렇게 지내시는 분들 계신가요. 팁 좀 알려주세요. 진짜 너무 힘들고 지치고 화나는 오늘이네요.

남편 현재 이상해졌어요! 소통도 안되고 집에서 수시로 소리내고, 혼자 육설하고. 나 급히 효과적인 부부상담 필요해요! 최근에 많이 다툼하고. 큰 소리로 말싸움 해요! 나도 기분 진정을 못 하고 애들 앞에 안좋은 모습 보여주고 싶디 않은데. 안풀려서. 미치겠어요! 내가 이순간 그냥 눈감고 떠나고 싶은 마음인데 예쁜 아기3명 두고. 가지 못 하겠어요! 어떻게 해야 이 지울 살에 버섯나 전에 정상 적인생할로 걸 수있나요. ㅠㅠ

첫째 아이가 있고 현재 둘째 임신 중입니다 첫째 아이때는 남편이 따로 육아휴직을 내지 않아서 혼자 아기를 돌보곤 했는데 지금은 둘째 출산을 앞두고 남편이 육아휴직에 들어가는데 계속 싸워요 현재 임신중이라 좋은 생각만 하며 지내고 싶은데 자꾸 청소해라 이거 버려라 저거 버려라 게으르다 왜 아무 것도 하기 싫어하냐 저거 너가 버리고 와라 치워라 등 잔소리를 엄청 합니다 너무 화가 나고 짜증나서 짜증나는 투로 얘기하면 왜 또 짜증을 내느냐 너가 해준 음식은 맛도 없으니 하지마라 등등 비참해지는 순간도 많습니다 차라리 혼자 아기를 돌보던 때가 훨씬 마음이 편합니다 그리고 며칠 전 부터 저는 새벽에 깨서 눈물이 나오곤 합니다 잠이 잘 안와요 너무 분하고 억울해서 울곤 합니다 의욕이 없고 육아로 인해 내 일 자리,커리어에 대해서 불안하고 자꾸 누워있고 싶고 아무것도 하기 싫은 상태가 지속 되곤 합니다 뭘 어떡해 해야할까요?

분노 조절이 잘 안되는 성향과 회사에서의 반복되는 사람과의 갈등 등이 느껴져 부부 상담을 마인드센터에서 받았고 그때 남편이 어릴때 가정폭력으로 인해 자존감이 아주 낮고 트라우마가 있다는걸 알았습니다. 그런 과거의 경험에 의한 성격 형성때문인지 대화가 원만하지 않고.. 고쳐줬으면 좋겠다 하는 부분을 정중하게 얘기해도 예민하고 부정적이게 받아들이고, 다 남탓으로 돌리는 성향이 있습니다.. 지금 회사에서 사람 스트레스가 심해 육아휴직을 쓰고 양육을 주로 맡아 하고 있는데.. 어린 아기가 바지에 쉬 실수를 하고 ‘다 내 탓이에요?’라고 하는 말을 듣고 제가 충격을 받고(아기에게 어떤 가스라이팅을 한 것 같은ㅜ) 근본적인 치료를 권했습니다, 그랬더니 부부상담을 받았던게 도움이 안됐던것 같고 여전히 자기는 태어나지 말았어야하는 존재라고 생각하고 있다고 해서 그래서 그런 생각을 갖고 있는걸 치료를 받아야한다고 다시한번 얘기했습니다, 치료 안받겠다는거 이혼 알아보겠다고 하니 받겠다고 하는데 자존감이 바닥 친 사람이 치료를 받으면 좋아 질수 있을까요? ㅠ 알게모르게 그 영향이 아기한테 가는 것 같아서 저는 너무 열받고(사기 결혼한것 같아요) 힘듭니다 ㅠ

더이상 사랑받지 않는다는 느낌이 들어요. 매일 버려지는 악몽을 꾸고 매일 그이의 한마디한마디에 상처를 받아요. 예전에 설레었고 내가 1순위였던 사람이 어디갔는지 모르겠어요. 얼마전 울면서 얘기해봤지만 노력한다는 얘기뿐이엇고 최근에 또 얘기했을때 어떡해야하는지 몰라서 그냥 뒀다고 하더라고요. 리스 부부가된지도 오래고요.. 그래도 이이가 좋은데 어떡해야할까요..? 그냥 그런사람이구나 하고 살아야할까요?