중독/집착 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페
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지우고싶어요

예전에 불법웹툰사이트에서 실수로 음란한웬툰을 보고말았어요 전 이때까지만 해도 이정도로 중독이될줄은 몰랐는데 3일이나 이 야한걸보고있는 제가 바보같았어요 지금은 안 본지 3주나 지났지만 그 충격적이었던 장면들을 잊을수 없어요 안그래도 기억이 오래가거나 생각도많은 저인데 어떻게하면 이딴생각을 지울수있을까요? 너무 어린나이에 본 제가 더 이상한걸까요? 아직 엄마한테 말하지도 않았는데 말해야되는걸까요?? 지금은 그토록좋아하던 웹툰도 안보고 네이버나 이런건 전부 삭제했습니다...정말 지우고싶어요

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권경혜님의 전문답변
다만, 그 생각을 잊어야한다는 생각이 마카님을 괴롭히는 것 같습니다. 흔히 정신과에서 유행하는 말로 '북극곰 생각을 하지마세요.'라고 하는 순간 사람은 '북극곰'을 떠올리게 되는 원리와 같습니다. '야한 장면 생각하지말아야지.'라는 순간 그 장면이 떠오르는 것이지요. 그러니, 자신이 본 웹툰이 생각난다면 자책하거나 생각하지 말려고 노력하는 것보다는 그럴 수 있다고 받아들이신 후에 '주의전환'을 해보세요. 운동을 하셔도 좋고 다른 것을 보아도 좋습니다. 뇌의 활동을 멈추게 하기 위해 대근육을 사용하는 것, 즉 운동하는 것이 꽤나 효과적입니다.
머리 뽑는 습관

16살 여학생입니다. 제가 초등학교 2학년 쯤 부터 머리를 뽑기 시작했어요. 머리를 뾱 하고 뽑고 뿌리를 떼어낸 후에 머리카락을 손톱으로 동글동글 마는 행동이 너무 재밌더라고요. 수업하다가 정신차리고 바닥을 보면 동그랗게 말린 머리카락이 수없이 버려져있었어요. 집에서도 그 머리카락을 소파 뒤로 넣었다가 엄마께서 우연히 발견하셔서 정말 크게 혼났었어요. 그 이후로 안 그러다가 작년부터 또 심해지기 시작했어요. 스터디카페에서 공부하다가 정신차리고 바닥을 보면 머리카락이 한웅큼씩 뽑혀있어요. 이제 머리카락을 동글동글 말지는 않고 뿌리만 떼어내요. 머리 숱이 많았는데 정수리쪽이 비기 시작했어요. 너무 스트레스받아요. 저도 모르게 머리카락에 손아 가있어요. 그만둘 수 없을까요?

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권경혜님의 전문답변
1. 자기 감찰로 발모 전 후의 상황 알기 본인이 무슨 행동을 하는지에 대해 더 잘 알고 발모라는 문제 행동을 유발하는 상황 파악하실 필요가 있습니다. 24시간이면 24시간동안 뽑지 않고 특정 상황에서 뽑을 것이기 때문입니다. 무언가에 집중이 안되는 상황, 무료함을 느끼는 상황이 글에 적혀있네요. 혹시 그 상황 전후 또는 그 상황에서 내가 발모를 하지 않았을 때 느끼는 감정이나 생각이 있을까요? 한번 되돌아보시기 바랍니다. 만약에 혼자있을 때 그런 행동을 한다면 혼자있지 않는 상황을 주로 만들어보세요. 2. 발모 행위에 대한 대체전략 만들기 발모를 할 수있는 상황에 쳐안다면 앉아있을 때, 손을 깍지 끼고 앉아있기, 머리카락을 뽑는 행위를 하기 전에 주먹 쥐기, 발모 행위 대신 즐거움을 줄 수 있는 손작업 하기(예; 뜨개질같이 만드는 활동)
원나잇 공허함

취업 가족관계 모두 다 좋지 못한데 실업 기간이 길어지면서 불안과 불면증 때문에 원나잇을 했습니다. 조울증처럼 사람을 만나면 낯도 안 가리고 즐거워하다가 관계가 끝나면 너무 공허합니다. 그러다 임신을 하게 되어 낙태 수술을 받았는데 일상의 평범한 시간을 견디는게 너무 힘들고 눈물이 계속 납니다. 어쩌면 평생 결혼을 못할 수 있을 것 같다는 생각이 들고 아무도 저를 진지한 대상으로 생각하지 않을 것 같은 두려움이 듭니다. 자존감도 너무 낮고 감정적으로도 취약해져서 자꾸 사람에게 의지하고 싶고 외로운데 어떻게 하면 될까요?

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박유찬 코치님의 전문답변
지나간 일을 후회하는 것은 앞으로 다가올 미래의 밑거름으로 삼으면 충분하다고 생각합니다. 그런데 자칫 반복되는 후회로 자신의 미래를 갉아 먹는 것은 아무런 도움이 되지 않는다고 생각됩니다. 그리고 현실적으로 지나간 일을 돌이킬 수 없습니다. 그러므로 마카님 자신에게 던지는 질문을 바꾸어 보시기 바랍니다. '내가 왜 이런 일을 했지?'라는 질문에서 '앞으로 나는 어떻게 하면 좋아질 수 있지?'라고 바꾸어 보는 것입니다. 즉, 원인을 분석하는 질병식 모델의 질문이 아니라, 문제를 해결하는 성장형 모델의 질문을 하는 것입니다. 그러면 후회가 아닌 뭔가 해결할 수 있는 실마리를 찾아 갈 수 있을 것입니다.
계속 전화하던 친구와 하루라도 전화를 못 하게 되면 눈물,불안해져요

제가 이제 고2인데도 어두운걸 너무 무서워하고 불만 끄면 귀신같은게 보이고(환각, 갑자기 튀어나오는듯한 느낌) 공황도 있는것같고 말할 수 없이 나쁜 생각들을 많이 하고 많이 우는데 제 친구가 그것들이랑 제가 자해했던거랑 가정사랑 거의 알고있어서 몇달동안 전화하면서 진정시켜줬어요. 그러다가 지금은 그 친구가 하루라도 전화를 못한다고 하면 그 연락을 보자마자 눈물이 계속 나고 전화를 해야된다는 생각이 들고 위에 적은 증상들이 심해지고 너무 불안해져요 그 친구도 저때문에 고생을 많이 하는데 오늘도 자기는 전화 못한다고 했다가 저 마음대로 하라고 상관 없다고 말했는데 제가 너무 이기적인거같아서 오늘은 안하려고요. 전화 안해도 잘 자고싶고 저 증상들도 없애고싶은데 어떻게 해야 하나요?

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정효진님의 전문답변
암소 공포증을 극복하기 위한 해결 방법으로는 무엇이 있을까요? 첫째, 인지행동 기법에 기반하여 밤(어두움)에 느끼는 두려움의 감정은 과거 아픈 경험에서 바라본 감정이며 내가 느끼는 것(귀신 출몰) 또한 실제 일어나고 있는 상황이 아니라고 믿는 사고의 교정이 필요합니다. 둘째, 지난날 트라우마를 경험한 사람의 뇌의 반응은 일반인들의 뇌의 반응과 다릅니다. 사건과 상황을 대할 때 일반인의 뇌는 전전두엽에서 반응하여 상황을 이해하고 문제해결을 하게 되는데요. 트라우마를 경험한 사람들은 전전두엽이 아닌 편도체에서 반응을 하게 됩니다. 그렇기에 극한 공포감과 불안감으로 상황을 이해할 수밖에 없어요. 그러므로 이는 약물치료적 도움이 절대적으로 필요합니다. 셋째, 암소 공포증을 호소하고 있는 사람들은 주변에 정서적으로 안전한 지지체계가 형성되지 않은 분들이 많습니다. 그러다 보니 심리적으로 더 취약해질 수밖에 없는 것입니다. 따라서 마카님을 있는 그대로 수용해 주고 지지해 주는 분들과 꾸준한 교류가 필요합니다. 더불어 전문상담을 받는다면 정서적 안정감을 갖는데 도움이 될 것입니다. 넷째, 어린 나이 때 두려움을 유발는 공포물에 과다 노출될수록 밤(어두움)에 대한 사고 왜곡이 일어날 수 있습니다. 또한 공포물은 밤(어두움)에 대한 사고 왜곡을 더 강화시키는 것이 되므로 암소 공포증을 가지고 있는 분들은 되도록이면 공포물의 영상들은 시청하지 않는 것이 좋습니다.
친구한테 집착

사람에게 집착하는 거 어떻게 고치나요 현실친구도 넷상친구도 저한테 조금만 호의를 표하면 바로 집착해요 물론 티를 내지는 않아요 왜 연락을 안보지 딴 애랑 노는건가 등등 해서 속으로 생각하긴 하는데 그래도 이거 이제 그만하고싶너요

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정효진님의 전문답변
사회적 욕구가 강할수록 관계에 대한 민감도가 높아질 수밖에 없는데요. 이 민감도는 주변 사람들로부터 인정과 사랑을 받고자 하는 관계 심리에서 나오는 관계적 욕구이기도 합니다. 그렇기에 당연히 외로움에 취약해질 수밖에 없는 것이죠. 문제는 사람들로부터 인정과 사랑을 받는 것에 대한 양질입니다. 내가 친밀감을 형성한 사람들이 어떤 부류인가에 따라 인정과 사랑에 대한 양질은 달라질 텐데요. 외롭다고 하여 쉽게 친해지고, 쉽게 사랑에 빠지게 된다면 이 만남의 결과는 내 기대와 다른 결과를 낳을 수 있어요. 예를 들어, 혼자 있는 것이 무료하다고 하여 관심 있는 대상에게 수시로 연락하고 수시로 안부를 확인하게 되면 타인은 마카님에 대해 가볍게 생각하게 되고 “이 친구는 나 아니면 대화할 사람이 없나 보다.”라고 인식시키게 되어요. 그래서 결국 스스로 을의 관계, 을의 연애를 자처하는 것이 됩니다. 그러므로 혼자서도 즐겁게 잘 지내는 연습을 하면 좋을 것 같아요. 내가 혼자 어떤 여가활동을 했을 때 즐거움을 느꼈는지 탐색하여 실천해 보면 좋겠습니다. 내가 이루고 싶은 것을 목표로 하여 자기 계발하는 시간도 가져보면 좋을 것 같아요. 무엇보다 ‘외로움’이란 감정에 대해 부정적으로 생각하지 않았으면 좋겠어요. 혼자 있는 시간은 외로운 시간이 아닌 다른 사람 눈치 보지 않고 자유롭게 나만의 활동을 하는 멋진 시간이라고 이해해 보면 어떨까요?
손씻기 집착

3년 전 쯤부터 시작되었는데, 하루에 손을 20-30번 정도 씻는것 같습니다. 핸드폰을 만지다가 눈을 비비거나 얼굴 주변에 갖다대는건 생각하기도 어렵고, 배개에도 항상 새 수건을 대고 잡니다. 그리고 공중화장실에 갔을때는 문을 발로 밀거나 다른 사람이 나갈때 같이 나갑니다. 그리고 엘레베이터를 누를때 원래는 폰으로 눌렀지만, 이젠 폰도 오염되고 있는것 같아 손으로 누르고 손가락 위치를 기억했다가 화장실이 보이자마자 빡빡 씻어냅니다. 이러다보니 손이 다 트고 빨갛게 올라오고 가렵네요. 다 헐고 벗겨져서 연고를 발라도 효과가 일시적이예요. 연고를 통해 치유하는것도 중요하지만 이런 강박 행태를 어떻게 극복할지 모르겠습니다..

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박지혜1님의 전문답변
인지치료의 방법으로 마카님의 어려움을 도울 수 있을 것 같습니다. 생각을 한번 들여다 보는 것입니다. 이에 따라 나의 생각으로부터 거리를 두거나 다양한 측면들을 살펴보고 치료의 과정에 참여하시면 됩니다. 내가 어떤 것을 만지고 나서 균이 내 몸으로 퍼져서 병에 걸릴 것이다 라는 생각을 가지셨다면 이 생각을 한 번 들여다 볼 필요가 있습니다. 과연 진짜 내가 이것을 만져서 병에 걸릴 확률이 얼마나 될것인가? 혹은 그 병이라는 것이 얼마나 끔찍할 것인가? 라고 생각해보는 것입니다. 병이퍼지고, 다른 사람에게도 퍼트릴 거라는 과장된 걱정은 사실 규정된 적도 없을 정도이고, 사실이 아닙니다. 그리고 병이 퍼졌을 때 과연 치료하지 못할 만한 병인지도 고민해볼 필요가 있겠습니다. 걱정하는 것이 끔찍한 일인지에 대해서 결과에 대해 고민해 보셔도 좋을 것 같습니다.
쓸모 없어선 안된다는 강박

안녕하세요, 올해 25살이 되는 여성입니다. 저는 웹소설 작가로 활동하고 있고, 지금 5년째입니다. 먼저 저는 일강박이 있습니다. '중독'이 아닙니다. 강박입니다... 1. '일해야한다'는 생각이 든다. ("홍수같이 남는 시간"이 인식될 경우.) -> 2. 일해야하는데 하기 싫다 (좀 현재를 즐기고 싶거나, 편하게 있고싶거나, 피로 회복하고싶다) -> 3. 니가 뭘했다고 현쟈를 즐기냐 - 뭘 했다고 쉬고 뭘했다고 편하게 있고싶냐 너 계속 편하게 있었다. << 라는 생각이 들며 자아분열 갈등. -> 4. 엄청난 분노 : 겉으로 드러나기에는 "글쓰고 싶은데 글이 안써진다. 글쓰려고 하면 화난다." 라고 말하지만, 스스로 생각했을때 이게 글쓰고 싶다는게 습관인지 아니면 진짜로 쓰고싶은 건진 모르겠습니다... ----- 이런 증상(? 혹은 사고방식?)이 시작되었을 때는 초등 저학년때에 영어학원을 다니면서부터였던 것 같아요. 영어학원 다니던 당시 저는 극심한 게임중독이었는데, 학원에 있는 시간을 1분이라도 줄이고 얼른 집에 와서 게임을 하고싶었기에... 1시간분량을 40분만에, 50분만에 끝내는걸 목표로 양손 번갈아 사용해가면서, 듣기하면서 한손으로 단어 쓰고.. 문제 풀면서 계속 다음 할거 생각하고 그랬어요. 근데 그렇게 잘 끝내니 선생님들이 계속 더 공부시켰고, 전 결국 영어학원에서 9살이란 나이에 자살충동을 심하게 느꼈습니다ㅜㅜㅜ 그것도 그거지만, 이 강박의 대상이 계속 옮겨다녔어요. 공부, 게임, 소설(직업) 이런식으로요. 약간 문제가 심각하긴 한데, 부모님이나 가족은 '너 원래.그러잖아' 하면서 그냥 무시하고 좀 쉬면 되지 뭘 그래~ 하시는 분들이고요, 저는 혼자서 미쳐요ㅠㅠㅠ 제가 아까 올린 3번의 상태(네가 뭘 했다고 지금 쉬어, 일해야지) 같은 생각를 하는 때 분노가 폭발해서 날뛰는데.. 그 모습이 약간 빙의된 사람 같았어서.. 무속쪽으로도 좀 풀려고 해봤으나 잘 안됐습니다. 저는 지금 알것 같습니다. 이건 영적인 문제/무속 쪽 문제도 아니고, 제가 원래 이렇게 생긴 것도 아니지만... 저의 일(작품 집필), 시간, 휴식 등의 일상을 인식하는 사고방식 자체에 강박적 광기가 심하게 작용해서 라는 걸요... ---- 저는 일상에서 할 수 있는게 '작품 집필' '소설 학원 출근' '친구와 소설 대화' 밖에 없습니다... 핸드폰에 깔려있는 것도 다 소설, 커리어 관련이고... 제가 숨을 놓을 공간/시간이 없다는 걸 이제야 알것같습니다. 저 좀 도와주실 수 있을까요ㅠㅠ 상담이 필요합니다... (사실 지금도 이 문제를 영적으로 해결하려다 실패하고 부산에서 서울(집)으로 올라오는 길입니다..)

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서영근님의 전문답변
인지행동치료 4단계를 간략하게 말씀드리면 1.평가, 2.목표 설정, 3.치료, 4.평가 및 종료 입니다 1.평가 : 마카님 강박적 사고의 원인 찾고 그 영향 평가 및 확인 하며 마카님의 생각(비합리적 사고)과 감정, 행동 패턴을 이해합니다 2.목표 설정 : 마카님과 치료 목표를 설정합니다. 즉, '무시/경멸 받지 않기 위해 일/능력/쓰임에 대한 강박이 생겼다'고 하신 걸로 보면 무시/경멸 받지 않고 싶다는 생각의 강도 및 크기 가늠하고 이 부분을 어느 수준까지 줄이고 싶은지 연결해서 강박이 어느 수준까지 떨어지기를 원하는지 목표를 설정합니다 3.치료(인지 조절 및 행동 실천) : 마카님의 비합리적 사고(인지)에 대한 인지 조절을 시도하고 행동 변화를 추구하며 설정된 목표 달성을 추구해 갑니다 4.평가 및 종료 : 치료 효과, 설정된 목표와 치료를 통해 일어난 변화의 갭(차이) 등을 평가하고 치료를 추가할지 종료할지 결정합니다.
중독일까요?

손목에 자해를 하는 행동은 하지 않아요. 근데 어느 순간부터 남편과 싸우거나 화가 아주 나면 화를 불같이 내고 그랬던걸 후회 하면서 제 목을 끈이나 전선 샤워줄로 목을 졸라요. 그러면 뭔가 해방감이 느껴지기도 하고 기절하기 직전까지 가고 얼굴엔 핏줄이 터진건지 빨간 반점들이 남아있어요. 자꾸 화가 나면 그 감정을 잘 소화하지 못해서 이런 극단적인 방법을 찾는건지… 죽고 싶다는 생각은 없는것 같아요. 정말 중독이나 습관이 안됐으면 좋겠는데 기분이 안좋으면 바로 생각이 나요. 어떻게 안좋은 감정이 들때 자기파괴적인 방법으로 가지 않고 현명하게 해결 할 수 있을까요? 화가 부쩍 잘 나고 그 순간엔 폭발해 버릴 것 같아요. 정말로요 도와주세요

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이재규님의 전문답변
> 목에 줄을 대로 고통을 느끼면서 느끼는 감정은 해방감이라 생각합니다. : 화나 다투는 것은 강한 답답함을 주는 것 같고, 무언가에 묶이거나 속박 당하는 감정을 느끼는 것으로 보입니다. > 해방감을 느끼는 것이 목적이라면, 해방감을 느끼는 다른 것들을 평소에 해보는 것입니다. : 자유로움을 느끼는 다른 것들, 여행이나 소리지르기, 노래하기 등 일수도 있고, 마카님이 원하는 것을 찾을 수 있습니다. > 자신의 감정을 스스로 이야기 해보거나, 적어 보는 것도 도움이 됩니다. : 혼자서 인형을 두고 친구처럼 이야기 해도 효과가 있다고 합니다.
어떡하면 좋아요..?

안녕하세요. 사연을 적어 보자하는 마인아인 이라고 합니다. 제가 요즘 약.간의 싸이코패스의 성향이 있는 것 같아 글을 올립니다. 왜 제가 싸이코패스라 생각 하냐면.. 저희 고모집의 강아지 2마리를 보면 정말 꽉! 안아서 숨을 제대로못 쉬게해서 죽이고 싶다는 생각이 들고..요즘엔 어머니를 좋아하지만, 너무 싫어서 죽이고 싶단 생각을 많이 합니다.. 고모네 집의 강아지들이 제가 자주 너무 꽉 안으면서 방에 감금을 해서 저를 피하는 것 같아서, 가끔은 나만 보게 했으면 좋을 것 같다는 생각이 자주 들어요..정말 어떻하면 좋을까요? 제가 가끔 집착을 해서..제가 정말 싸이코패스 이면 어떻하죠?? 자꾸 제가 나쁘고 미ㅊㄴ 이라 생각하고, 후회가 되요.. 어떡하면 좋아요?

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이재규님의 전문답변
. 자기 아니 타인에 대하여 낮게 생각하고, 가치를 두지 않습니다. 종으로 생각하는 경향이 있습니다. : 자신의 감정을 자각하지 못하고, 공감을 하지 못하기도 합니다. . 자신의 감정과 성격에 대한 심리검사를 해보는 것도 도움이 될 것이라고 생각합니다. . 적절한 공격성을 해결하는 과정이 중요하다 생각합니다. . 스스로의 감정을 적어 보시고, 타인의 감정을 적어 보시는 것이 도움이 됩니다. 성격 변화나 자각에 도움이 됩니다.
폭식하고 억지로 토하기

폭식하고 억지로 토하기를 시작한게 2012년도라 올해로 벌써 14년차에요.. 가끔 일주일~한달정도 멈춘적은 있지만 거의 하루도 빠짐없이 그러고 있어요..ㅎ 잠을 줄여가며 살아왔지만 이제는 한계라고 느껴져요 일상이 다 망가지고 일을 제대로 해낼 수가 없어서 너무 괴로운데 어제도 결국 과자를 몇봉지나 뜯어먹고 토하느라 밤을 거의 샜네요.. 내일은 약처방을 처음으로 받아볼까봐요...

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이재규님의 전문답변
. 14년전 시작된 폭식 행위는 14년전에 발현된 감정이 있을 것입니다. : 시작된 계기나 동기를 살펴보는 것이 중요합니다 . 딱히 분명한 사건이 있지 않다면 과거 쌓여 온 감정이 폭식증상을 일으킨 것으로 보입니다. : 우울이나 불안, 두려움의 감정일 수 있습니다. > 전체적인 삶의 과정을 이해하시면, 마카님이 폭식으로 해결하고자 하는 감정과 선택 동기를 파악할 수 있다고 생각합니다
제 자신이 너무 미워요

안녕하세요 올해 중학교 들어가는 중1 여학생입니다 저는 1학년때 제가 다니던 초등학교로 전학을 왔는데요 4시간 정도 걸리는 먼곳에서 전학을 왔기때문애 처음 전학왔을때는 도시사람으로 인기가 많았습니다 그러다 고백을 많이 받았어요 저는 근데 고백같은건 거절을 잘 못해요.. 상대방이 상처받을까봐 두려워요 그래서 보통 다 받아주는데 3학년때부터 질 안좋은 친구들과 엮이면서 학부모들 사이에서,친구들 사이에서도 여우,남자꼬시고다니는애 라고 소문이 나있어요 그래서 친구들도 거의 저를 피해요.. 그렇게 6학년이 되었고 2학기 끝나갈쯤에 새친구 A를 사겼어요 새로운 친구 A는 참 예의바르고 착하고 공부잘하는 친구였죠 하지만 저는 3학년때부터 친구를 많이 바꿔가며 사겼어요 저는 그러고 싶지 않았는데 친구들이 저를 점점 멀리하더라구요 그래서 저도 그냥 그러려니 했죠 하지만 이러다가 중학교에 올라가서 A라는 친구도 잃게 될까봐 좀 많이 두려워요,, A는 제가 너무 힘들때 잘 도와줬던 친구이고 제 마음을 제일 잘 아는 친구에요 근데 이친구를 잃게될까봐 얘는 나를 제일 좋아해야해 라는 집착을 좀 하는것 같아요 그래서 친구랑 최근에 2번정도 싸웠어요,, 제가 잘못했는데 친구한테 바라는게 많은 제가 너무 밉더라구요,, 그리고 제가 힘들때 도와줬던 B라는 친구도 있어요 그 친구는 이성친구인데 제가 고민상담을 받을때마다 그친구에 대한 호감은 올라가더 라구요 그러다 제가 그 친구를 좋아하게됐는데 그친구가 저를 좋아한다고 저는 착각을 해서 혼자 주고받고 난리를 쳤는데 결국 그친구는 싫다하였고 지금은 잘 지내고있는데 이 친구가 말투가 괜찮다가 안괜찮다가 그래요 단답 쓰다가 안쓰고 근데 이게 저랑 친해지려고 그러는지 모르겠어요 이친구랑 많이 싸우기도했고 지금이 마지막으로 화해했어요 근데 또 싸우면 이젠 화해도 안하기로 했어요,, 근데 이러다가 싸우게 될것같기도 하고 싸워서 화해를 안하면 노력하던 제가 계속 그친구한테 연락하게 될까봐 밀어내고 있어요 A,B 안힘들게 제가 어떻게 해야할까요? + a는 지금 제가 자신을 버릴까 걱정을 하고있데요 저 때문에 걱정이 생긴것같아서 너무 미안해요 B한테는 못해줘도 A한테는 제일 잘해주는 친구가 되고싶어요 도와주세요 ㅠㅠ

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정은지님의 전문답변
초등학교 때부터 친구들과의 관계에서 힘든 경험을 많이 했기 때문에, 그 과정에서 어렵게 유지한 현재의 두 친구들과의 관계가 마카님에게 그만큼 소중한것 같습니다. 하지만, 그 관계가 너무 중요해서 잃지 말아야 한다는 생각에 과도하게 집착하게 되면 오히려 자연스러운 나의 모습을 보여주지 못할 가능성이 있습니다. 지금 친구들이 마카님에게 중요하고, 함께 잘 지내는 것이 필요하지만 너무 잘 지내야 한다는 생각에 집착하기 보다는 그냥 친구들과 즐겁고 좋은 시간을 많이 보내겠다는 마음으로 편안하게 만나는 것을 추천 드립니다. 그리고, 현재의 친구들 이외에도 친하게 지내는 다양한 친구들을 사귀려는 시도를 해보는 것도 좋을 것입니다.
자해에 집착하고 지금 제가 어떤 상태인지 모르겠어요

전 한 학생이예요. 어렸을 적 부모님의 싸움이 1~2년동안 지속되었고 그 일로 저희 어머니는 우울증을 겪으셨고 그런 어머니의 모습에 저는 더 이상 부모님께 기댈 수 없는 상태가 되었어요. 그리고 2년 뒤에 저희 동생이 틱 장애 판정을 받았어요. 병원에 가보니 위에서 말한 부모님의 싸움으로 많이 불안한 상태여서 그렇다고 하더라구요. 그러면서 저희 부모님은 동생을 더욱 챙기셨어요. 지금 동생의 틱 장애는 많이 괜찮아졌어요. 근데 제가 저번년도 5월부터 자소서를 쓰고 면접 준비를 했어요. 그리고 면접 준비 끝 무렵쯤 자해를 시도했어요. 처음에는 충동과 호기심 때문에 그었어요. 그리고 그 뒤부터는 중독적으로 계속 긋게 되었어요. 하루에도 셀 수 없이 많이요. 그게 점점 심해지더니 계속해서 자살, 자해가 머리 속에 맴돌더라구요. 그러다가 부모님께 자해를 들키고 현재는 부모님 몰래 가끔 긋고 있어요. 전에 제 자해 상처를 같은 반 남학생들에게 들키게 되었는데 되게 재미있다는 듯 저의 자해 상처를 가지고 놀리더라구요. 그 일로 저의 스트레스는 더욱 심해졌고 요즘에는 계속 어디에 그어야 안 들킬까, 어디가 티가 안 날까 이런 생각이 저의 머리를 지배하고 있어요. 최근에는 불면증도 계속 겪고 있구요. 그리고 밖에서 친구들과 함께 놀 때에는 너무 신나고 즐거운데 집에만 오면 우울하고 자해 생각이 계속 나요. 사실 저는 병원에 가서 저의 상태를 알고 정확한 진단을 받고 치료 받고 싶지만 저희 어머니는 딱히 저를 진료 받게 하고 싶은 생각이 없으신 것처럼 보여요. 전에 저희 동생이 틱이 있을 때 저희 아버지가 계속 가보라고 하셔서 약간 강제로 간 느낌이였거든요. 제가 보기에는 저희 어머니께서 정신치료, 상담에 대한 편견이 좀 있으신 것 같아요. 지금 제 이야기를 듣고 제 상태가 어떻고 왜 그런지, 어떻게 치료를 할 수 있는지, 약을 먹어야 한다면 어떤 약을 먹어야하는지 알려주세요. 긴 이야기 들어주셔서 감사합니다.

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권경혜님의 전문답변
당분간 자해를 줄이는 방법을 알려드릴 수는 있으나, 저는 마카님이 가까운 정신과 또는 상담센터, 마인드카페 상담을 통해서 치료 받았으면 하는 마음이 큽니다. 단순히 글로 자신의 상태를 알게된다고 한 들, 이는 일회성에 그칠 수 밖에 없기 때문이지요. 우선, 자해를 멈추기 위한 대체 행동을 알려드리겠습니다. 자해 행동과 유사한 강도의 자극을 느낄 수 있는 대체행동을 하는 것입니다. 예를 들면, 눈 위를 맨발로 걷기, 아주 찬물로 샤워하기, 굉장히 찬물에 발 담그기, 탄성이 있는 두꺼운 고무줄을 손목에 감고 있다가 튕기기, 숨이 찰 만큼 격렬한 운동하기 등이 해당될 수 있겠지요.. 도저히 참기가 힘드시다면 위와 같은 행동을 시도해보시고 차차 강도를 낮춰보실 수도 있겠습니다. 만약에 칼로 하지 않으면 안 풀리겠다라는 생각이 너무 강하시다면 덜 깊게 그어보기, 길게 긋던 것을 조금만 짧게 긋기, 칼날말고 칼등으로 긋기, 횟수를 줄이기 등을 시도하시며 점차 강도를 낮춰가세요.
마사지 업소 집착

마사지업소에 가고싶은 마음과 가면 안된다는 마음 사이에서 집착이 있는것 같은데 어떡하면 집착으로부터 자유로워질까요? 깊은 상담이 필요할까요? 참고로 10대부터 20대까지 학업문제를 중심으로 학교생활도 힘들었고 틱,불안 등등으로 연애도 못할만큼 힘들었다가 30대 들어서야 조금씩 나아졌습니다. 부모님이 제가 정신적으로 건강하지 못하게 저를 양육했다고 생각해요. 지금도 자립심이 부족하다 느낍니다. 사회불안의 영향인지

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정효진님의 전문답변
반복적으로 지속된 행위(중독)를 멈추기 위해서는 이렇게 실천해 주시면 좋겠습니다. 1. 마카님이 어떤 심리상태 및 환경일 때 마사지 업소 출입에 대한 갈망이 생기는지 구체적으로 노트에 기록해 보시길 바랍니다. 이렇게 기록을 하게 되면 내가 어떤 심리와 상태일 때 쉽게 습관적 행위(중독행위)로 이어지는지 자세히 알 수 있게 됩니다. 2. 마사지 업소를 대체할 건강한 신체활동을 탐색하여 실천합니다. 보통 중독으로 이어지는 것은 도파민에 영향을 받았기 때문에 처음에는 마사지 업소 출입만큼 보상을 느끼지 못할 수 있습니다. 그럼에도 꾸준히 대체활동을 하여 재 습관화를 시키는 것이 중요합니다. 3. 우울감, 불안감으로 인한 마사지 업소 출입이었다면 약물치료적 도움을 함께 받으면 좋겠습니다. 4. 마사지 업소 출입을 지속시키는 왜곡된 생각이 있다면 무엇인지 탐색하여 바른 사고를 하여 스스로 자기관리를 할 수 있도록 전문가의 도움을 받으면 좋겠습니다. 5. 나를 있는 그대로 수용하고 지지해 줄 수 있는 사람들과 교류하며 정서적 지지체계를 유지합니다. 만일 정서적 지지체계를 형성하는데 어려움이 있다면 전문가와 정기적인 상담을 유지하며 스트레스 관리, 마음 관리를 하면 도움이 됩니다. 6. 실패(재발)를 할지라도 스스로 '나는 안되는 사람이야.'라고 정의 내리지 말고 다시 도전하면 좋겠습니다. 작심삼일이라는 말이 있듯이 이미 습관화된 것을 하루아침에 멈추기란 쉽지 않습니다. 이는 뇌의 보상회로와 연결되어 도파민 반응에 취약해져 있기 때문이니까요. 따라서 잘 실천되지 않는다고 하여 자책하지 마시고 성공할 때까지 계속 재도전하길 바랍니다. 참고로, 스웨다시마사지 업소일지라도 유사 성행위가 이루어지거나 불법 성매매가 암암리에 이루어지는 곳이라면 해당 업소가 단속되어 초범임에도 불구하고 소환 조사받을 수 있으니 업소 방문 시 주의가 필요합니다.
정신과 (병원 방문)상담을 받아야할까요?

정신과 병원 방문 상담을 받아야하는지 조언 부탁드립니다. . 20대 자해 중독입니다. 술은 안마시고 담배는 적당히 많이 핍니다. 자해를 시작한지는 7년이 되긴했지만 1년동안 한 번도 안한 적도 있고 일주일동안 매일 한 적도 있고,, 규칙적이지 않습니다. 자살에 대한 생각으로 시도한 것은 아닙니다. 어쩌다 죽게 되면 좋을 것 같다라는 생각을 하긴 하지만 부모님 생각에 부모님께서 살아계시는 동안 제 손으로 직접 절 죽이는 일은 없을 것 같습니다. 자살의 목적보다는 자해를 하는 동안의 해방감같은,, 무엇을 위해 한 것 같습니다. 다만, 자해를 끝낸 후에는 그 해방감같은 느낌도 함께 사라져서 끊임없이 상처 부위를 긁거나 지속적으로 상처를 내긴 합니다. . 제가 정신과 병원 방문 상담을 받아야하는지를 궁금해한 이유는,, 맞는 표현인지는 모르겠으나,,,,,정신적으로 제 진단명이 따로 있는지 궁금하기 때문입니다. 그러니까 예를 들어,, 제가 우울증이 있는건지 아닌건지가 궁금합니다. 치료를 받고 싶다는 생각은 딱히 들지 않습니다. 그냥 제 상태를 어떻게 정의할 수 있을지가 궁금하네요. (혹시 경험이 있으시다면 치료 외의 이러한 진단만 받고 오는 것도 가능한지 알려주시면 감사하겠습니다.)

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정효진님의 전문답변
마카님께서 지금까지 하신 자해는 '비자살성 자해'에 속하는데요. 비자살성 자해는 죽을 의도는 없지만 신체에 손상을 남기는 자해를 뜻합니다. 칼 등이나 바늘 또는 담뱃불 등과 같은 것으로 자신의 신체 일부를 상처 내는 행위 등이 대표적인 예라 할 수 있습니다. 비자발성 자해는 청소년기에 시작되고, 반복적인 자해 행위로 이어지며, 옷으로 가릴 수 있는 부위인 팔뚝이나 허벅지 등과 같은 위치에 주로 상처를 내곤 합니다. 이렇게 진행된 자해는 지속할수록 더 대범해지고, 자해 뒤에 오는 죄책감이라는 후폭풍이 밀려와 자기 격멸은 점점 더 극심해지면서 자신을 무가치하게 느끼고 자기학대적 행위는 더 가혹해질 수 있습니다. 마카님께서 어떤 사건이나 계기로 첫 자해를 시도하게 되었는지 알 수 없으나 밖으로 분출시킬 분노들을 자신에게 분출시키는 것이라 할 수 있기에 전문가의 도움을 받기를 진심으로 권합니다.
남편한테 집착

두딸 키우는 엄만데요 결혼한지 20년차 됫어요 저는 일편단심 민들레인데 요즘은 한사람만 보는일은 없나봅니다 남편이 서운하게 하면 화를 냅니다 지금은 남편한테 기대안하려고해요 서운한건 화를 내고 그렇거든요 남편이랑 가족들한테 의심하고 큰애한테 의심하고 큰애가 저보고 병원가보라고해요 제가 저자신을 사랑하지 않고 남편을 사랑햇던거 알고보니 요즘 한사람만 바라보지 않나봅니다 저 자신을 사랑하려고요 남편이 한눈판적잇는데 그이후부터 집착하게 되는거같아요 제가 어떻게 해야 집착하지 않을까요

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이재규님의 전문답변
> 편집적 사고가 일어나는 것으로 보입니다. : 자신을 불안하게 하는 상황이 되면, 다른 것을 제외하고 한 쪽, 의심하는 것에 대한 집착이 생깁니다. > 남편에 대하여는 기대가 더 커서 의심하고, 집착하는 것이 강하게 생기는 것으로 보입니다. : 시기심은 모든 것을 의심하게 하고, 망상을 만들기도 합니다. > 시기심이 확장 되면서, 자신을 의심하게 하고, 가족도 자신을 버릴 것 같은 느낌이 생기는 것으로 보입니다.
제가 알콜 중독이나 알콜 의존증인지 궁금해요

올 해 여름 자영업을 시작 하게 되었어요 일 마무리 후 집에 들어와 하루 마무리로 맥주 한캔을 한 후 부터 거의 매일 술을 먹고 있어요 매일 먹기 전에는 가끔 일주일에 한 번 정도 맥주 1캔 또는 한 달에 한, 두번 술을 먹을 경우가 있었으나 올 여름 8월? 9월? 부터는 거의 매일 먹고 있어요 맥주 1캔이나 모자르면 2캔 정도 먹고 자요 무조건 맥주 1캔은 먹어야 하루 마무리가 되는 느낌이고 먹지 않으면 허전한 느낌이 듭니다 저 알콜 중독이나 의존증인지 궁금합니다.

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정은지님의 전문답변
기분전환과 스트레스 해소를 위해 간단히 맥주 정도를 마시는 것이 나쁘진 않겠으나, 그것이 매일 반복되고 없으면 안될 정도라면 그래서 스스로 문제가 생긴 것은 아닌지 염려가 될 정도라면 술을 마시는 것보다는 다른 대안적인 행동을 시도해 보시는 것도 좋습니다. 아무래도 새로운 일을 시작하면서 새로운 상황에 적응하느라 에너지도 많이 소진되고, 스트레스도 많을것 같은데요 장기적으로 이런 것들을 스스로 건강한 방식으로 관리하는 것도 건강한 생활을 위해 필요한 기술입니다. 스스로의 상태를 잘 살피면서 피로하거나 정서적으로 힘들다는 것을 잘 알아차리고 운동이나, 가까운 사람들과의 관계, 명상 등의 건강한 방식들로 스트레스를 푸는 습관을 만들어 보시기 바랍니다.
휴대폰 중독인지 뭔지 저 스스로한테도 스트레스네요.

갓난아기때부터 밤에 잠을 안잤다고는하는데 최근들어 휴대폰 보느라 새벽5시 넘어서 자는날이 많아요ㅠㅜ 그러면 또 늦게일어나구요 ㅠㅜ 알바시간이 저녁이라 늦게 까지 잘 수 있으니까 더한거같아요. 문제는 밤에 휴대폰 보지말고 자야지 라고 생각해도 휴대폰을 보지 않으면 힘들어요. 뭔가 잠이 더 안오고 뭔가 불안해지고 결국에 휴대폰 붙잡고 있다가 해가 뜰때쯤에나 잠이들고 그럽니다 . 이전에 학교 다닐때도 이래서 밤새고 학교 간적이 많아요. 불면증은 아닌거같은게 불면증은 잠을 아예 못자는데 저는 해뜰때되면 졸려져서 그대로 자버려요. 차라리 밤까지 참을 수 있으면 밤에 자기라도 할텐데 밤새도 알바하기엔 컨디션도 신경써야하니ㅠㅜ 저녁에 일을 하다보니 밤 늦게 퇴근하고 밤을 지새우면 일어나자 마자 퇴근을 하다보니 제 일상이 없는거 같아 우울햐지기도 합니다. 이정도면 상담을 받아봐야하는 걸까요

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김영미님의 전문답변
하지만 이것보다도 조금 더 고민해봐야 할 것은 마카님은 현재 '휴대폰을 보지 않으면 뭔가 불안감을 느낀다'라는 점 입니다. 생각하는 것이나 느끼는 것을 회피하고 싶을 때 보통 회피 수단으로 휴대폰 사용에 과몰입 한 상태가 될 수 있기 때문에 이 부분에 대해서는 마카님 스스로가 혹시나 걱정하고 있는 것이 있는지, 일상에서 스트레스 관리는 잘 되고 있는지, 앞으로 일어날 일들 중에 심적 부담감을 느끼는 일은 없는지 등을 살펴보는 것이 좋겠습니다. 그리고 무엇보다도 규칙적인 생활은 감정을 조절하고 기능하는데 영향을 미치게 됩니다. 잘 되지 않는다고 바로 휴대폰을 사용하기 보다는 지금의 상황을 개선하고자 하는 마음이 있다면 의지로 잠자기 적어도 30분부터 사용을 스스로 제한하는 연습을 해보는 것을 권하고 싶습니다. 하루의 마무리를 휴대폰이 아니라 가벼운 메모나 일지를 쓰면서 하루 동안 느꼈던 감정들을 정리하는 것도 도움이 될 수 있습니다;
강박증은 어디서 진료받나요

정신과 아닌가요..? 막 한의원에서 진단 받는 다는 말이 있어서.. 그리고 꼭 부모님이랑 가야하나요…

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김영미님의 전문답변
위에 언급한 것처럼 정신과 전문의가 맞는지, 심리검사는 정신보건임상심리사나 임상심리전문가, 임상심리사가 실시하는지 등을 확인해보고 방문하는 것이 좋겠습니다. 또한 본인이 성인이라면 혼자서 방문도 가능하지만 미성년자라면 추후 진행될지 모르는 약물치료나 상담 및 심리치료 등에 대한 동의를 위해서라도 부모님과 함께 동행하는 것이 바람직합니다. 어떠한 이유에서 고민을 하는지는 알 수 없습니다만, 마음이 힘들고 도움을 받고 싶다면 부모님과 상의해보고 결정하길 권하고 싶습니다.
저는 도박중독자 입니다

중독된지 10년쯤은 된거같거여 결혼해서 가정도 있는데 저로 인해 가족들까지 전부 신용불량자 되기 직전입니다 도박을 안하고 일해서 끊고 천천히라도 갚고싶은데 한달에 나가는 금액이 제월급을 초과해서 어찌할 방법도 없고 매달 빚만 더 늘어나는거 같습니다. 제가 안좋은 생각을 해서 없어지면 이빚또한 없어진다면 마음 후련히 결정할수 있는데 제가없어진다 한들 가족들 빚은 그대로라 그런선택 또한 못합니다 이 굴레에서 벗어날려면 어찌해야 할까요

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이재규님의 전문답변
> 가족에 대한 미안함과 죄책감을 긍정적인 방향으로 전환할 필요가 있다고 생각합니다. > 중독은 혼자서 감당하기 어렵습니다. 최근 정부는 어려 곳에 도박 중독심리 센터를 설치했습니다. 전문가와 함께 해결하는 것이 필요하다고 생각합니다. > 심리적으로 우울이나 불안, 미숙한 환상이 중독을 만들어 내는 심리적 에너지라고 생각합니다. : 다양한 내적 심리 동기를 확인하고 이해하는 것이 필용합니다. > 가족에 대한 미안한 마음을 회복하는 힘으로 생각하시면 도움이 될 것이라고 생각합니다.
이런것도 이상성욕 맞나요

남편은 스트레스를 받으면 제 가슴과 섹스에 집착합니다 저의 기분과 상황과 주변을 고려하지 않고 일단 손부터 뻗고 봅니다. 달래도 보고, 밀쳐도 보고, 화도 내봤지만 스트레스 수치가 높을수록, 버림받을거 같다고 느낄수록 이런 행동패턴이 높습니다. 거부시 극심한 수동공격형으로 표출됩니다 화를 내며 의지와 반대되는 행동을 하고 기존에 받은 스트레스를 증폭시킵니다 해결책이 있을까요?

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이재규님의 전문답변
> 남편의 유기불안을 정서적으로 스트레스가 없는 상황에서 정서적인 스킨십을 하는 것이 도움이 됩니다. : 평소에 칭찬을 하는 것, 간단한 터치 등이 도움이 됩니다. > 불안한 감정을 언어로 표현하는 방법에 대하여 남편과 나누는 것이 필요하다고 생각합니다. : 평소에 많은 대화를 나누는 것이 스트레스에 저항성을 높이는 역할을 합니다. > 언제나 남편 분과 함께 한다는 메시지를 자주 주는 것입니다. : 떠나거나 혼자가 될 것 같은 불안감을 낮추는 역할을 할 것입니다.