결혼 후 한달이 이제 지났는데 남편이랑 매일 싸워요... 거의 원인은 남편의 직설적 화법 그리고 비아냥대는 태도가 저를 너무 화나게 만들어요. 미칠 것 같아요. 근데 싸우면 자살 충동이 일어나요. 하...어려서도 너무 삶이 힘들었고 부모님도 안계셔서 이곳저곳에서 눈치보면서 크고 이제는 결혼했으니 남편에게 의지하고 싶은데 싸울때마다 더 혼자인게 느껴져소 너무 서렵네요 싸우고 갈 곳도 없고... 어디가서 속상한 마음 털어놓을 곳도 없고 그냥 인생이 망한 것 같아요. 죽고싶어요 내일 자살 용품 구매하러 갈 것 같아요..

오늘 남자친구와 이별을 했는데 저를 차단했어요... 이제는 저와 연락하기 싫은건가요? 연락이 닿지 않는 저는 너무나 답답하고 힘들어요 ㅠㅠ 저의 서운한 점을 말하는 게 남자친구에게는 지칠까요? 다시 잘해볼 생각은 없지만 사이좋게 다시 지내고 싶은 마음은 있어요...

전 40대 후반 남성입니다.(배우자 1, 자녀 1) 올 연말에 만나던 사람과 헤어졌습니다. 사랑하는 것은 아니나, 상당히 허전하고 가슴이 아팠습니다. 정상적인 관계가 아니니, 끝내야지 하면서도 못 끊었는데 이렇게라도 헤어져 잘되었습니다. 배우자와 다시 관계회복을 위해 친밀하게 지내고 성생활도 하고 오랜만에 행복감을 느꼈습니다. 그런데 하루는 집사람이 약속있다하고 나갔는데 귀가를 안했습니다. 아무리 전화와 연락해도 안됬습니다. (딸과 같이) 급기야 경찰 실종신고 하니 서울 모처에 있디 하네요 그러다 새벽 6시 넘어 연락 됬고 귀가중이라 합니다. 물어보니, 회사후배(남1,여1)들과 술을 마시고 만취하여 본인 혼자 모텔에서 자고 왔다 합니다. 그 후배들과 통화도 시켜줬습니다. 헌데 사실은 후배들과 입을 맞추고, 본인은 어플에서 만난 남자와 함께 있었다 합니다. 둘다 만취하여 아무것도 관계 한것은 없다고 합니다. 기억도 안난다 합니다. 저도 떳떳한 입장은 아니었기에 서로 그려러니 하고 살기로 했습니다. 그런데 얼마전 제 생일에, 집이 더럽다고 소리를 지르다라구요. 아무 대답도 안하고 사온 케익은 먹지 않겠다 했죠. 문제는 그 후 당시의 생각이 분노가 되어 너무나 증오스럽습니다. 문자로 집사람에 험한말도 보내고 집에선 마주치지 않고 아무말도 안합니다. 누군가와 이야기 하고 위로 받고 싶은데 어디에도 말할데가 없습니다. 아이가 성인될때까지 이혼은 하지 말자더군요.. 우선 가까운 병원에서 약을 처방받아 복용중입니다. 이러한 관계 앞으로 제 스스로 어떻게 지내야 할까요.. 이혼 마음은 있으나 막상 진행하려니 걱정도 큽니다..

16년상습유흥중독남편과3월에이혼했어요.고1,중1아들둘 44살 전업주부. 이혼하고 보니 삶이 막막하더라고요. 가장큰문제는 돈 ! 제가 이혼만하면 뭐든지 할수있을거 같았는데 재산도없고 양육비도 못받을거 같고 아이들은 사춘기라 잘못될까 겁이나고,이젠 아이들도 다필요 없다라는 생각에 내일이 안왔으면 빨리 칠십노인이 됐으면 하는생각을 매일 합니다.하루하루가 너무힘듭니다.

여자친구와 이별 했습니다. 약 3개월 정도의 짧은 만남 이였지만 동거를 하면서 제가 상대방한테 깊숙히 빠져서 이별 후유증이 너무 크네요. 밥도 먹지 못하고 3일째 물만 마시고 있습니다. 다시 잘해보고 싶고 이런 문제들을 잘 헤쳐나가고 싶은데 방법이 없을까요..

최근 제일 사랑하고 좋아했던, 그리고 세상에서 제일 처음으로 사랑했던 사람과 이별하고 난 뒤 그 이후부터 새로운 일을 시작할 용기도 없고 힘도 없어요. 그 사람이 제 삶의 버팀목 같은 존재였는데 한 순간에 이렇게 떠나버리니까 다 제가 못 해준거같고 제가 그냥 모든게 다 미안해서 매일 새벽마다 갑자기 눈물이 나오고, 그 울음은 거의 한 시간동안 지속됩니다. 그리고 그 사람과 이별하고 난 뒤 요즘엔 잠도 잘 안 오고 그냥 흔히 말해 우울증이 온거 같아요. 그리고 제가 평소에 친구들한테도 제 감정을 많이 숨기고 밝은 척을 하며 살고있어서 더 어려운 것 같아요 그 사람을 어떻게든 잊어보려 하고 있는데 그 사람과 길지도 짧지도 않은 시간이였지만 그 동안 행복한 추억을 많이 쌓아왔고 그 사람의 사진과 같이 했던 추억을 생각하면 울음을 참을수가 없어요. 요즘엔 내가 없어지면 다 괜찮아지겠지라는 생각도 많이 들구요 그 사람은 잘 지내는거 같아 괜찮은데 정작 저는 어떻게 지내야할지도 모르겠고 어떻게 그 사람을 잊고 다시 행복하게 살아갈 수 있을지 모르겠어서 이렇게 한번 써봐요..

한 달 사귄 여자친구가 있었습니다. 그 여자친구가 2월 14일 발렌타인 때 헤어지자고 카톡으로 일반적으로 통보를 왔었습니다. 너무 충격이라 붙잡고 구질구질하게 나왔습니다. 왜냐하면 새벽에 이별 통보를 카톡으로 받았을 때 너무 충격이었고 슬펐거든요 순간 극단적인 생각까지 할 정도로 힘들었습니다. 저의 첫 연애이고 모든 것을 준 여성이었거든요 그런데 전여친은 이젠 제가 무섭다고 하더라구요. 저도 "알겠다 그럼 안 무서울 때 톡 줘"라고 전 대답했습니다. 그로부터 마지막으로 연락을 하고 제가 헤어진거에 대한 궁금증 때문에 물어 봤습니다 그런데 전여친은 저랑 헤어진 후 해방감을 느꼈다고 그리고 죄책감을 느꼇다고 하더라구요 전 상처를 받았지만 무엇보다 저의 궁금증이 해결하니 드디어 그녀를 놓아줄 수 있겠다 라는 생각이 들더라구요 그런데 일상 생활 하면서 전여친이 자주 생각이나요 어떨때는 술 먹고 꿈에 나오거나 가끔씩 느닷없이 전여친이 생각나거나... 어떻게 하면 전여친을 잊을 수 있을까요?

안녕하세요 남자친구와 100일 정도에 헤어졌습니다. 헤어진 이유는 화가 나면 돌변하는 태도 때문인데요. 평상시에는 엄청 다정하고 제 일이라면 부모님보다 앞장서서 해결해주는 남자여서 제가 많이 의지를 했습니다. 다만 카톡으로 싸우면 말도 없이 서울에서 한시간 가량 떨어진 제 집으로 운전해서 와서 벨을 누르거나, 저를 노려보고, 따지듯이 말을 쏟아내더라구요. 싸울때마다 내가 너한테 얼마나 헌신했는데 이거 가지고 화를 내냐 라는 말을 꼭하구요. 그래서 제가 카톡으로 헤어지자고 갑자기 통보를 했어요(이것은 제 잘못이라고 생각합니다). 그러고 얼마 있다가 남자친구가 제 집 벨을 누르고 집으로 들어오려던 것을 겨우 카페로 가서 얘기하자고 다독였습니다. 그렇게 이틀동안 5시간씩 설득-비난-폭언-사과 를 듣고 사죄할 기회를 주라면 계속 연락 오던 것을 경찰 통해서 제지했습니다. 제 주변에서는 다 헤어지라고하지만, 저는 이사람이 상담치료도 받고 있다고 하고 개선되서 다시 만날수도 있지 않을까하는 생각도 있습니다. 머리로는 헤어지는게 낫다는 것을 알지만 마음은 일말의 희망이라도 걸어보고 싶은데요. 제가 가스라이팅을 당한건지 뭔지 전문가님의 소견을 듣고싶습니다.

친한 친구가 몇달 전 갑작스럽게 세상을 떠났어요. 저랑 놀고 헤어진 뒤 불과 몇시간만에 벌어진 일이였고, 그래서 저는 그 친구 가는 길을 처음부터 끝까지 쭉 같이 있어줬어요. 그 후 본가에 와서 쉬면서 마음도 안정이되고 나름 행복하다고 느끼는데, 그래도 저는 항상 슬퍼요.. 저는 슬픈데 기쁜척하는것보다 슬프면 실컷 슬퍼해야지 이런 성격인데, 다른 사람들은 저를 생각해서 제가 그 친구와의 행복한 추억만 생각하라고 하면서 너무 울면 안된다하는데,,저도 잘 모르겠어요. 이별에 대한 슬픔을 잘 다스리고 행복해질 수 있는 방법은 이론적으로는 알지만 마음은 그러기 쉽지 않잖아요,, 정신과 상담을 받으면 도움이 될까요? 시간이 지날수록 제가 어떻게 해야할지 모르겠네요ㅜㅜ

처음 이별을 겪어서 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 안좋은 생각도 나고 힘들어요.. 갑자기 한순간에 이별을 하게 돼버렸어요. 마음의 준비가 안된 상태로요.. 아직도 보고싶고 생각나요 서로 사랑하지만 상황이 연애할수없는 상황이라 헤어지게 되었어요. 그래서 더 힘들고 생각나고 그리워요..

저희 가족은 사이가 좋지만 저희 아빠,엄마만 사이가 안좋습니다.. 제가 어렸을때 저희 엄마,아빠는 계속 싸워서 입니다..옛날엔 그냥 싸움이라고 생각했지만 갑자기 엄마가 아빠의 머리를 잡아땡겨서 저희 아빠도 머리를 잡아 땡겼어요 그때 저는 엄마아빠가 사이가 많이 안좋구나 라는 생각이 들었어요 그리고 저희 엄마,아빠가 싸우실땐 제가 차라리 보지않을려고 자는척을 했습니다. 그대 싸운 뒤로아빠는회사에서만 있고 엄마는 집애 았었습니다. 저도 다른 가족 처럼 엄마,아빠랑 같이 사이좋게 지내고 싶었지만 아니였습니다.... 그리고 저희 엄마는 아빠랑 전화로 예기할때 자꾸 짜증을 내여요....저는 너무 속상하내요..ㅜㅜ

저를 손절한 친구가 매일매일 하루하루 떠올라요 어제 친구한테 들으니 제 뒷담도 깠대요 저는 근데 그 애와 함께해온 추억들 때문에 그 애를 못잊겠어요 놔줄 수가 없어요 그 애가 어떻게 말해도 정도 안 떨어지고 매달려서라도 붙잡고 싶어요 이미 그렇게 해봤지만 전부 실패했고 사이를 복구할 수 없어요 잊은 것 밖에는 없는데 계속 떠오르고 그 애와 같은 아이를 찾을 수도 없고 다른 친구들한텐 마음도 잘 못열겠는데… 어떻게 해야 할지 모르겠어요 너무 우울하고 외로워요 생각할 때마다 가슴이 차가운 건지 뜨거운 건지… 엄청 뜨거워져서 차갑게 느껴져요 울고 싶은데 눈물도 안 나와요 그냥 죽고 싶어요 근데 아무한테도 이런 얘길 한 적이 없어요 정말 하루하루가 우울하고 외로워요 한숨만 나오고 살 이유가 없어요 뭘 해도 재미가 없어요 그 애는 저를 뒷담하고 욕하고 혐오할 정도로 이제 저를 싫어하는데 저는 그 애를 아직도 좋아하고 있어요 이미 매달리면서 그 애가 저한테 한 말들 때문에 상처를 너무 많이 받았는데도 전혀 화도 안나고 후회스럽기만 해요 손절 당한 지 1개월이 훨씬 넘었는데 도저히 잊을 수가 없어요 도와주세요

전남친이랑 헤어진지 3주 됬는데 너무 힘들어요.. 헤어진 뒤로 일상생활이 잘 안되요.. 잊고 싶어도 계속 생각이 나요... 그 사람은 잘 지내고 있는데 왜 저만 이렇게 아직도 힘들어하고 있을까요... 그 사람은 잘 놀고 잘 사는데 솔직히 아무것도 하고싶지 않아요.. 그 사람 생각이 계속 나고 보고싶고... 생각나면 울고 하루를 거의 생각하고 울고 생각하고 울고 를 반복해요... 그 사람은 저 신경도 안쓰는거 같은데 왜 저는 계속 신경이 쓰이는걸까요...

남편이 8년동안 불륜하고 살았어요 심적으로많이 힘들었어요 회복하고 같이 살자고하네요 어떻게 해야할까요?

안녕하세요. 이런 상담을 처음해봐서 어떻게 어떤식으로 말을 해야할지는 모르겠네요ㅜ 지금 결혼생활한지는 3월10일이 딱 4년째 되는 부부예요.. 그런데 원래도 조금씩은 그런게있는데.. 아이가 둘이 있는데 큰애는 42개월(올해 5살) 작은애는 16개월이예요.. 큰애는 어린이집을다니지만 작은애는 아직 다니지 않고 있어요.. 애아빠가 직장이 한 한시간 거리정도되는데로 간다고하더라구요 그래서 혼자 왓다갓다해라 애도어린이집다니고 그러니까.. 그랫더니 왔다갔다는 못한다고 이사를 가야한다고하더라구요 그러면서 차가 2대가 되어있는데 차도 하나팔아버리고 요즘들어서 계속 돈돈 이러기도하고 일하라고하고 저희 친정 가족들 이야기도 하면서 디스를 하더라구요 이제까지 제가 그냥 중간에서 다 끊었거든요.. 그런데 이게 참다가 터져서 지치고 힘들고 정도 떨어지고...애아빠가 친정식구들 얘기그렇게 디스하는것도 듣기싫고.... 그중에 말이 어케 장인,장모한테 앞일생각도안하고 놀고만 다닌다는 말을 할수가있어요.... 애들때문에 참고 있었는데...너무 그렇더라구요.. 그래서 끝내자고 못살겠다하고..대충 짐 챙겨서 친정에와잇는데 본인이 애들 둘 케어를 못하니 5월까지 봐달라 하고 다음날 저녁(이번주 월요일) 에 전화하고 톡으로 장모한테 딸 간수잘하라고하고 저한테는 "너같은 거지는 죽여버리고 싶다" 라고 하고...협박도하더라구요 저는 이제 까지 애들 케어하느라 115만원주는걸로 저한테 쓴것도 없이 애들케어하는 저한테 그렇게까지 말하는건..... 그러고 본인이 둘다 데리고갈테니 일도 못하고있는 저한테 양육비를보내라고 애들 볼생각도하지말라고 안보여줄거라고 그러더라구요... 이렇게 밑 바닥까지 다 보이고잇어요ㅠ 요즘 신경써서 그런지 밥도 안넘어가고...속도 안좋고 머리도아프고 잠도 잘 못자는 편이예요ㅠ

안녕하세요 30대 후반 남자입니다. 저는 그 친구와 약 1년정도 연애를 했습니다. 연애를 하는동안 평범하게 다툼과 사랑을 이어나가는 중이 었고 매일 같이 보는사이가 되었습니다. 그러다보니 저의 시간은 줄어들고 내 시간을 달라고 하면 상대방이 싫어할까봐 저의 입장에서는 계속 상대방을 맞추고 있었습니다. 그렇게 시간이 흐르고 저도 상대방도 서운함이 쌓여가고 있었던것 같습니다. 그래도 저는 서운한 이야기를 하지 않은채 참고 있었던것 같았습니다. 혼잣말로 힘들다. 쉬고싶다.라고 하면서 그러다 어느날 그 친구가 나에게 상의도 없이 타투를 한다고 하길래 저도 모르게 너 혼자정할꺼면 여기서 끝내라고 욱하면서 이야기를 했고 상대방은 어이가 없는 표정으로 저를 쳐다보고 있었습니다. 그렇게 서로 비난과 불만을 털어놓고 헤어졌습니다. 그런데 이번에 다른점은 제가 그 친구를 놓치 못하고 미련을 갖는것입니다. 그래서 먼저 연락을 하고 관계를 이어가려고노력했지만 상대방은 마음정리가 끝난상태였습니다. 그때부터 제 몸이 이상해지면서 버려진다. 나 혼자 어떻게 하지? 라는 생각부터 들면서 2주가 지났는데도 불안했다가 괜찮았다가 반복중입니다. 그리고 쉬는날들이 더 불안하고 힘이듭니다. 이런 날들이 지속되면서 상대방 탓, 내탓을 하면서 자책하고 있습니다. 그래서 저는 다시 예전처럼 제 일상을 되찾고 스스로 더 나은 사람이 되도록 노력하고 싶습니다.

며칠전에 엄마가 돌아가셨습니다 근데 너무 갑작스럽게.돌아가셔서 마음에 준비가 아직 안되었습니다 장례식 마치고 집에 오니 엄마에 추억과 흔적을 보는데 너무나 힘들고 슬픕니다 엄마를 이젠 다시 보지 못한다는게 실감이 안나고 엄마가 너무 보고싶습니다 엄마의 사진을 보고있으면 눈물만 나고 너무 힘들어서 미쳐버릴것 같습니다 너무 불안하고 한번이라도 엄마가 너무 보고싶어요 이게 다 꿈이였으면 좋겠어요

20대의 기억은 가난을 극복하고자 정말 열심히 살았습니다. 우울증이 있다는 걸 느꼈지만, 병원을 찾기보다, 성공을 맞이하겠다는 일념이 강했어요. 뒤돌아볼 겨를도 없이 정말 열심히 공부했습니다. 30살부터 대기업에 들어와서도 경력자들에게 밀리지 않을만한 실력을 쌓는다고 또 5년의 시간이 지났습니다. 그러다 30 중반에 좋은 사람을 만나 결혼을 약속했지만 서로 개인적인 사정으로 헤어지게 되었습니다. 오랜 기간 동안 연애를 못하다가 연애를 해서 그런지, 사랑이라는 감정을 다시금 느끼고 싶습니다. 일에 파묻혀 새로운 사람을 못 만날까도 너무 두렵고, 많이 불안합니다. 최근 들어 우울감이 심해서 몸을 움직이지 못할 정도가 되었습니다. 모든 것이 두려운, 불안함. 결혼이라는 의미는 내게 참 큰 의미였는데 놓쳐버린 상실감이 너무 큽니다.. 어떠한 일에도 조바심이 생기면 일이 잘못된다는 걸 알지만 요즘 불안, 우울감이 굉장히 심해서 많이 괴롭습니다. 일을 하다가도 불안이 생길 때면 식은 땀이 나고 다리가 풀리기도하고 말을 더듬고 있습니다.

제가 몇달 전에 헤어진 전남친이 있는데요 그 전남친이 저랑 사귄게 후회 되고 걍 저를 좋아하지 않고 거절을 못해서 사귄거라네요 그리고 저한테 욕도 퍼부었고 그랬어요 어떻게 복수 하면 좋을까요..ㅠㅠ

8개월 정도 만난 남자친구와 이별했습니다. 처음 만났을 때 저는 40살, 그는 32살이였습니다. 제가 나이가 훨씬 많음에도 이혼한 사람이라는 것에도 자신이 많이 좋아한다며 다가와 주었고 그렇게 연애를 시작했습니다. 불행했던 8년간의 결혼생활 후 이혼, 39년을 살았던 서울을 떠나 부산에서 새로운 생활을 하게 되면서 자존감도 바닥에 떨어지고 얘기할 친구도 없는 우울한 나날에 다가와 준 고마운 사람이였습니다. 서울과 부산에 떨어져 있는 장거리 연애에도 매일 하루 3번이상 전화를 주고 한달에 한번씩은 꼭 시간을 맞춰서 3일씩 함께 지내곤 했습니다. 늘 행복했다고 생각했는데, 어느 날 갑자기 헤어지자고 했습니다. 어머님께 만나는 사람이 이혼한 사람이라고 얘기했는데, 어머님이 “결혼도 해야 할 나이인데, 그런 여자를 만나야 하느냐고..” 하시며 반대하셨다고..자기는 빨리 자리를 잡아 어머님께 인정받는 사람과 만나서 결혼해야 하니 헤어져 달라고 했습니다. 저는 상황상 결혼을 바로 하기는 힘든 상황이고, 솔직히 아이를 낳아 키우기도 힘들어 결국 헤어지게 되었습니다. 그와 그의 어머니를 이해합니다. 그런데 그의 어머니가 만나보지도 않은 저를 `그런 여자`로 얘기하신 것과 그자리에서 한마디도 하지않고 저와 이별을 선택했다는 그의 말이 머리와 마음에 남아 지워지지가 않습니다. 헤어진지 한 달.. 이젠 마음이 다 정리가 된 것 같은데 불쑥불쑥 찾아오는 우울감에 나쁜 생각도 계속 들고아직도 잠을 이룰 수가 없습니다.