25년을 남편에 주사와.욕설.이기심으로 제마음은 병들어갔습니다. 지금은 이혼을 존재로 별거중입니다.아이들이 있어서 왕래를 합니다. 한달에3번정도 저는 지금 혼자인것이 너무좋고 제가1366이라는곳에도 너무 힘들어서 전화한적도 있어요.저는 이제 남ㅈ편을 사랑하지도 않고 아이들 아빠로만 생각합니다. 별거전에 부부상담도 받아보자고 해서요. 근데 그때는 싫다고 하더니만 상황이 안좋아지니깐.그때서 같이 한번 받아구요. 자기가 따로 상담을 받았어요. 상담사가 저보고 그러더라구요. 너무 희생만하고 살았다고 제 자신은 없었다고요.그리고 남편은 너무 이기적인 심리를 가지고 있다구요.저 이제라도 저를 위해서 이기심 부리면 안될까요.

결혼 십년차 입니다. 남편은 재외국민이고 결혼으로 한국에 정착했습니다. 사랑이 불타서 연애 후 결혼했지만 현실은 시부모님의 강한 반대와 결혼이후까지 시집살이로 저를 정신적으로 힘들게 했네요. 남편은 시가와 같이 사업을 했었기에 경제적인 면이 엮어져 인연을 끊지 못했습니다. 저는 결혼과 동시에 퇴사해서 아이낳고 기르는 동안 남편의 자기멋대로 외박, 술, 돈 관리 등등 힘들었어도 경제적 능력밖이라 참고 견딘 것 같아요. 다툼도 많았고 ***리스 기간도 깁니다. 부부로써 뭔가 정을 쌓은 것이 저는 없나봅니다 아이를 뺏어가겠다. 우리집 돈 많고 집도 본인이 사온 집이고 내 맘대로 하겠다고 늘 제멋대로 였어요. 잘 지낼 때는 세상 다정하다가도 또 갑자기 술 마시고 외박도 많고 반복하다보니 믿음이 없어졌어요. 최근 몇 년전부터 남편이 번 돈도 다 사라지고 저는 저 나름대로 직업을 갖고 일을 시작했어요. 그러면서 자연스럽게 제가 가장이 되었네요. 그런데 지난 날들이 상처였는지 그냥 문득 남편이 싫고 평생 이렇게 살게 될까봐 겁이 나요 남편은 “내가 집 사왔잖아”로 당당하고 경제적인것은 저에게 맡긴 상태이고요. 둘 사이에 십년간 쌓아온 정이 없는것 같아요 그런데 왜 이혼을 못할까요.. 정말 남편말대로 집이 없어서 일까요

22일 되는날인데 남자친구가 헤어지자고 하더라고요 그전부터 먼저 연락 안하고 단답이고 말도 안걸고.. 그래서 제가 그것때문에 상처받고 서운하고 힘들어서 울기도 했어요 .. 그걸 말할 제 성격이 못되고 말해봤자 남자친구랑 헤어질수도 있고.. 겁이 났어요 무섭고 두려고 힘들었어요 . 어제 19시30분쯤에 헤어지자고 왔더라고요.. 전 그거보자마자 손에 힘풀리고 눈물부터 났어요 .. 어제 그순간부터 자기전까지 계속 울었어요 .. 제가 그만큼 남자친구를 좋아하는지도 몰랐는데.. 너무너무 좋아하고 있더라고요 제가 그래서 내가 뭘 잘못했냐고 물어봤어요 아니래요 그냥 마음이 없어졌대요 .. 어떻게 22일만에 없어질수가 있는거고.. 전 그사람 아니면 안되는데 어떻게 해요…? 그사람 마음 되돌리고싶은데..

6년여간의 연애를 하고 결혼해서 5년정도 결혼생활을 했는데 서로의 성격, 성향 차이를 극복하지 못하고 결국 합의이혼을 했습니다. 그런데 이혼사실을 알게 된 가족들이나 가까운 주변사람들과 얘기할 때는 아무렇지않고 오히려 혼자 된 게 더 좋다고 얘기하고 저 스스로도 혼자인게 더 편하고 성향에 잘 맞는다고 생각하는데, 문득문득 그 사람이나 시댁식구들 생각하면 저도 모르게 눈물이 왈칵 쏟아질 정도로 마음이 아픕니다. 남편 아니 이제 전 남편이 돼버린 그 사람이 알면 너무 화나고 서운할 얘기겠지만 사실 전 나름 길었던 연애기간과 결혼생활 기간동안에도 내가 정말 이 사람을 사랑하는게 맞는건지 확신이 없었습니다. 제 생각엔 정말 사랑한다면 그 사람을 위해 내가 좋아하는것도 흔쾌히 포기할 수 있고 특별히 노력하지않아도 자연스럽게 그 사람에 관한거라면 사소한것도 신경쓰고 기억하게 되는 거라고 생각하거든요… 근데 전 그러지 않았어서…. 제가 그 사람을 사랑하긴 했던걸까요…? 아니라면 왜 다 끝난 지금에서야 마음 한켠에 미련이 남고 미안한 마음과 후회가 남는걸까요… 왜 한번씩 마음이 아려오는걸까요…. 제가 그 사람을 사랑했고 아직도 그 사람을 사랑하는 마음이 남아있는걸까요? 아님… 그저 함께한 시간이 길었어서 이러는걸까요? 저도 제 맘을 모르겠으니 답답하기만 합니다….

부모가 이혼준비중입니다. 3주전에 아빠의 외도로 집을 나간 상태입니다. 초4 여아인데, 상황을 다 알고 있습니다. 기독교 대안학교 다니고 있습니다. 밝고 명랑한 성격입니다. 아이가 유난히 유튜브나 게임하고 난 다음에 끄라고 하면 삐지고 화를 내고 소리를 지르면서 친구가 없고, 아빠는 왜 안들어와하며 웁니다. 밝게 생활하고 있으나 속 마음은 불안해하고 스트레스 받고 있는것 같습니다. 아빠에 대해 말하지 말라고 합니다. 아빠랑 통화할때 '아빠는 가족이야'러고 질문하더군요. 속마음을 잘표현하는 아이가 아니라 걱정됩니다.

제가 전남친이 첫사랑인데다가 1년동안 진짜 가족처럼 지내서 그런지 지금 남친이 있는데도 전남친이 자꾸 생각나네요 원래 1년 사귀면 이렇게 잊기 힘든가요? 1년 사귄 사람 잊는데 보통 얼마나 걸리나요?

사실 이별에 대한 고민은 오래 전부터 해왔다. 하지만 내가 외로워질까봐 후회할까봐 결단을 내리지 못하고 있다. 내가 그때마다 해야 할 말을 했더라면 이렇게 이별직전까지 오지 않았을 수 있을까? 내가 참고 넘어가면, 시간이 지나면 괜찮아지겠지라며 내 마음 또한 가볍게 넘기려했던 나의 결정들이 또 다시 후회로 남는다. 후회하지 않으려고 고통스럽게 참은 기억들이 또 다시 후회가 된다. 나는 왜 항상 나를 참는 사람으로 만드는 걸까.

헤어진지 일주일도 되지않은 상태인데 5년을 넘게 만나며 동거하던 사이였습니다 성인이 된뒤부터 이십대에 반을 같이 있던사람이 없으니 허전하면서도 후련한 마음입니다 저 어떻하면 좋을까요

오늘 남자친구랑 헤어졌어요. 2년 만났는데 이별통보 받았어요. 마음이 힘드네요

1년 가까이 만난 시간이 단 네시간만에 정리될 줄 몰랐어. 그 말을 하기 직전까지도 넌 별로 티를 내지도 않았기에 난 전혀 몰랐어. 미안해 내가 부족한 사람이라서. 더 잘해주지 못해서 미안해

한달 전쯤 12년간 키운 강아지와 이별했어요. 건강했는데 갑자기 아프다가 금방 떠났어요. 너무 갑자기 떠나서 믿어지지가 않아요. 저랑 중학생때부터 같이 큰 제 동반자이고, 제가 늘 돌보던 저의 아기였습니다. 처음으로 사랑을 주는 방법을 알게해준 아이입니다. 강아지가 없던 어린 시절은 기억도 잘 나지 않아서, 제대로 강아지가 없이 살아가보는건 처음이라 뭘해야할지 모르겠어요. 매일 자책과 후회뿐이에요. 제가 제대로 좀 더 노력하고 치료해줬으면 아직도 제 옆에 있을 수 있을 것 같아요. 무지했던 제가 너무 미워요. 전부 미안하고 못해준것들 생각이 계속 나요. 그래서 아무것도 못하겠어요. 우리 아가도 없는데 뭐하러 밖을 나가고, 누굴 만나야 하나 싶어요. 뭘해도 내옆에 우리 강아지는 없으니, 다 부질없어요. 나 혼자 행복해지기 싫어요. 너무 미안해요. 못해준것도 많은데, 나만 누리기 싫어요. 매일 이런 마음이 자책이 떠나질않아요. 어릴때부터 지금까지 항상 같이 종일 붙어있었고, 기쁠때, 슬플때 다 우리 강아지랑 함께 했고, 강아지와 있으면 무슨 일이던 전부 괜찮아졌어요. 그 아이가 보여주는 행동,몸짓,사랑에 너무 행복했어요. 근데 저는 그만큼 해주지도 못했는데 떠나서 너무 미안하고, 이제 저랑 행복과 사랑을 나눌 너무 큰 존재가, 저의 일부가 사라져버려서 너무 힘들어요. 제 모든게 다 무너진 것 같아요. 다 비어버린 것 같아요. 아무것도 할 수가 없어요.

안녕하세요 20대후반 직장인입니다 저는 지금 직장을 다닌지 1개월 밖에 안됐고 요즘 직장 적응하느라 많이 힘듭니다 그리고 1년 6개월을 동거한 애인이 있었는데요 어제, 분가를 하고 헤어지게 되었습니다 근데 이게 감정적으로 감당이 안됩니다 눈물이 멈추지 않고 헤어짐이 와닿지 않습니다 가장 문제인건, 이대로 더 이상 살아가고 싶지 않다는 생각이 자꾸만 듭니다 직장도, 연애도 너무 힘들어서 눈물이 나고 하루하루 이걸 감당해야 한다는 것이 저를 괴롭게 합니다 안그래도 회사 때문에 마음이 바쁜데, 이제는 전 애인이 된 사람이 절 자꾸 밀어내고 다른 이성을 끌어들이고 있는 모습을 보면서 세상에 다시 홀로 된 고통을 겪고 있습니다 사랑하는 사람이 저를 밀어내는 모습이, 그 마음이 너무 저에겐 아픔으로 다가옵니다 정신과약은 2년 넘게 먹다가 한달 전, 회사다니면서 안먹기 시작했고 이제 다시 먹어야할 것 같은데 제가 다니던 괜찮은 병원이 시간이 안맞아서 갈 수 없게 되었습니다 저는 9-6 출근에 집에오면 7시인데 병원은 그 전에 문을 닫거든요 모든 정을 저에게서 다 떼어버리고 제가 눈물을 흘려도 눈 하나 깜빡하지 않는 듯한 애인의 모습을 보면서.. 그리고 이젠 다신 볼 수 없다는 생각이... 절 너무 힘들게 합니다. 그리고 오늘 당장 저는 출근을 해야합니다. 여기에 이렇게 터놓으니 마음이 좀 나아지는 것 같습니다. 하지만 이건 잠시일 뿐이겠죠 죽고싶지 않습니다. 저에겐 아직 소중한 사람들이 남아있거든요.. 지금 제 전애인은 제 모든 인생을 바치고 싶을만큼 인생에 없는 모든 의미를 두고싶을만큼 최근 제 인생의 큰 원동력이었습니다 동시에 이제는 애인의 행복을 진심으로 빌어주고 싶습니다 좀 도와주세요..

2년 정도 만났고 정말 볼장 다 보고 안좋게 헤어지고 한달도 안돼서 남자친구에게 애인이 생겼어요 저한테는 지금은 자유롭고 싶고 새로운 관계도 경험 해보고 싶다고 했습니다 그치만 결국 저한테 다시 돌아오고 싶다고 1년 뒤에 어디서 몇시에 볼지 날짜 까지 정했는데요.. 전남자친구가 애인이 생긴 뒤로도 연락은 하고 지내다 연락도 그만하기로 하고 재회날짜에 보자고 통화하면서 서로 많이 울었어요.. 이건 어떤 심리 일까요.. 자꾸만 기대하게 되는 제 자신이 너무 힘들어요

상대와 저는 제가 이기적이고, 제 기분대로 행동해서 이별을 햇는데요.. 상대방이 정말 저에게 잘해준 기억 밖에 없고 헤어지고나니 못된짓, 못해준것 들만 떠올라서 지금 죄책감이 너무 들어서 괴로워요. 상대를 다시 만나려고 하는게 아니라 제스스로도 혐오감이.생기고 이괴로운마음, 자책하는 마음을 어떻게해야될지 잘모르겟어요.. 상대는 제가 더 행복하게지내고 자기 꼭 후회하게해달라햇거든요..하...

결혼했는데 다른 어떤 사람이 자꾸 궁금하고 생각나요 제가 기혼자임을 알고 저도 그분이 여친있는걸 알아요 일주일 한번 운동에서 만나지만 개인적으로 만날 기회는 전혀없어요 디엠 메세지를 저한테 보냈을때 말하는게 플러팅처럼 느껴져서 제 마음 단속을 잘하려고 노력했지만 제가 플러팅을 당해본지 오래되서 그런건지 그 사람이 착하고 괜찮은 사람같이보여서 궁금해하는건지 제 마음이 왜 이런지 모르겠어요 꼭 그사람이 아니더라도 누군가 저에게 계획적으로 다가온다면 저는 금방 마음을 내어줘버릴것 같은 줏대가 없는 사람 같아요 낮은 자존감과도 관련이 있나요?? 저는 남편과 가정을 사랑하고 나쁜 행동을 할 마음이 전혀 없어요ㅠㅠ 그런데 이런 마음이 제 의지와 상관없이 드는게 너무 불편해서 제 마음의 문제를 객관적으로 알고싶어요

저는 40대 3자녀를 키우고 있고 결혼 19년차 주부 입니다 결혼생활하면서 남편에.대한 믿음이 완전 깨져버렸어요 남편이 바람을 핀거 같은데 자기는 절대 아라고 하니 내가 미칠것 같아 이렇게 나마 글을 올려봅니다 2024년 11월26일부터 남편이 뜸끔없이 회사 여직원에게 준다며 제가 사이즈가 안맞는 옷을 찾아달라고 하더라구요 1년동안 방치한체 나두다가 그날 그렇는데 이상해서 남편폰을 봤어요 회사 경리인데. 둘이 톡으로. 여러 말들이 오가고 그여자를 위해 이거저거 다챙겨주고. 그여자 아들까지 챙겨주던데. 결정적인건. 그여자가 제남편에게. 사랑해 사랑해요 라고 글을 올린걸 보고 화가 올라왔어요. 전화녹음은 아침저녁 출근을 돕는 아내♡라고 되어있는데. 이게 ***이 아니래요 남편에게 따지니 절대 아니라는데.미쳐버리겟어요 딱봐도 외도인데 도대체 이게 외도이 아니면. 뭔가요ㅠㅠ 둘이는 절대 아니라는데. 불.륜이 아닌데 사랑해가 나오나요 ? 아이들이있어서 이혼은 못하고 제몸과마음은 이미 지옥이 되가고 그날이후 그여자랑 어찌 되는지는 모르지만 이젠 남편을 못믿겠고 그날 그사건과 동시 폰비번도 바꿔버린 남편.. 신뢰가 무너지니 이젠 감정도 무너져 버려서 인지 남편자체가 싫어집니다 아파도 쳐다 보고 싶지도 않고. 살도 자꾸 빠지고 우울하고 딴생각만 들고. 저 어찌 해야할까요 ㅠㅠ

안녕하세요, 저는 올해 18살인 평범한 여고생입니다. 글이 좀 횡설수설할 수도 있는데 양해 부탁드립니다.. 저희가족은 엄마,아빠, 남동생, 그리고 저 이렇게 4명입니다. 아빠는 학원강사이시고 엄마는 전업주부이십니다. 저는 아빠가 출강하는 학원에서 공부를 하기때문에 아빠랑 지내는 시간이 더 많고, 제 동생은 운동을 하는 친구라 엄마의 케어가 많이 필요하기때문에 엄마랑 지내는시간이 더 많습니다. 그렇다보니 전 엄마나 동생보다는 아빠와 정서적 교류가 많은 편이였어요. 학원 끝나고 집가는 길, 학원에서 밥먹을때, 아침 저녁 출퇴근할때도 아빠와 함께 지냈죠. 그러던 어느날, 그냥 갑자기 느낌이 쎄했어요. 제가 촉이 좀 좋은 사람인데.. 딱히 이유는 없는데 아빠가 평소와는 좀 다르게 느껴지고 괴리감이 느껴졌어요. 제가 원래 아빠 물건에는 손도 안대는데 그날은 아빠 폰을 꼭 봐야겠다는 생각이 들었어요. 그날 새벽 아빠가 잠든 뒤 아빠 폰을 열어 확인해봤는데, 그때 아빠의 ***현장을 목격했습니다. 라인이라는 앱에서 연락을 하고있더군요. 한명도 아니고 3명이랑요. 저는 매우 충격을 받았지만, 어찌됐든 증거를 모아야겠다는 생각에 연락 기록을 다 캡쳐해서 제 폰에 옮겼어요. 아빠랑 그 여자들은 말도안되게 저급한 대화들도 하고, 결혼하자는 얘기도 하고, 심지어 아빠는 그 여자들에게 저와 동생 이야기도 했더라고요. 할 말 없을때마다 오늘 우리딸이 ~~를 했다, 우리 아들이 ~~ 이런식으로 얘길 꺼냈습니다.. 전 어디 사는 누군지도 모르는 늙은 여자가 제 일상을 안다는 사실이 너무 불쾌했고 제가 아는 단어로는 설명할 수 없을정도로 더러웠습니다. 연락한 기록들을 다 캡쳐해서 저장한 뒤, 전 어떻게 해야 할지 너무 막막했어요. 저만 아는 사실이고, 이걸 누구한테 말해야하나..그냥 나만 알고 입 닫을까, 별 생각이 다 들었습니다. 며칠 고민을 하다 엄마한테 다 말했어요. 엄마한테 말 안하고 넘어가면 엄마한테 너무 미안할것같아서 다 말해드렸어요. 엄마가 안 뒤엔 저희 집 안 분위기는 예상대로 안좋아졌습니다. 학교갔다 집에 오면 깨진 물건들이 바닥에 흩뿌려져 있었고, 저에겐 악몽 그자체였어요. 사실 전 이 모든게 저때문이라고 생각해요. 물론 아빠가 ***을 저지르지 않았다면 저희 가족이 이렇게 되진 않았겠지만, 제가 태어나지 않았더라면 엄마아빠가 결혼할 일도 없었거든요. 저는 계획되지 않은 아이였대요. 엄마아빠는 결혼할 생각도 없었고, 그냥 연인이였어요. 저희 엄마는 한참 명문대학교 졸업을 앞둔, 미래가 창창한 여자였고, 취직할 계획을 세우고 있던 와중 제가 생겼대요. 아빠가 절 지우자고 얘기했는데 엄마가 낳을거라고 했대요. 그래서 그 둘은 결혼하고, 꿈의 일부분을 포기하며 저를 낳았대요. 엄마는 저때문에 아빠랑 결혼한거라고 말했어요. 그리고 그때 아빠랑 결혼한게 너무 후회된대요. 저는 그 말을 들었을때 죄책감이 너무 컸습니다. 제가 생기지 않았더라면..엄마는 아빠와 결혼을 안했을것이고.. 졸업하고 좋은 회사에 취직도 했을거에요. 원하지 않는 남자와 결혼하고, 꿈을 포기하고 저를 키우셨는데, 아빠가 다른 여자들이랑 바람나버린 이 상황이 그냥 다 저때문인거같고 죄책감으로 인해 생활이 힘들정도에요. 저 자신을 사랑해주고싶은데, 제 머릿속은 자기혐오로 가득차게 되었습니다. 어떻게 해야 긍정적인 저의 모습으로 돌*** 수 있을까요..도와주세요.

남친은 저보다 14살 많은 미국 어학원 선생님이었고요. 저는 23살 대학생이었습니다. 처음 만났을 때부터 호감이 있었고 어학연수가 끝난 뒤에도 연락을 이어나가다 사귀게 되었습니다. 문제는 사귀고 난 뒤입니다. 저는 1년에 한번이라도 만날 수 있겠지라는 생각했습니다. 순진했죠. 하지만 남친은 저보다 돈관리에 힘들어했습니다. 결과적으로 8년 동안 제가 2번 미국에 갔고요. 남친은 한번도 저에게 오지 않았습니다. 코로나와 그리움에 많이 지쳤습니다. 제가 2번 미국에 가지 않았다면 아마 벌써 헤어졌을거에요. 자존심을 버리고 갈 정도로 좋아했어요. 데이트마다 둘 다 마법에 걸린 것처럼 행복했고요. 30살 언저리가 된저는 이제 남친이 돈을 모으기 힘들어하는 부류이고 어릴 때 양부모 밑에 자랐고 친엄마와는 심하게 싸우고 절연했다는 걸 압니다. 본인 입으로 여자와의 관계에 트라우마가 있다고 이야기했어요. 제가 느끼기에는 혼자 살아서 심하게 외로울 때마다 가족과 함께 살아서 외로움을 느낄 필요가 없는 저에게 열등감을 느끼고 욕을 하는 것 같아요. 표정은 슬픈데 계속 욕을 하고 공격적으로 말할 때마다 저는 어버버거리다가 못 견디고 영상통화를 끊었습니다. 끊으면 이것도 못 들어주냐는 듯 계속 전화를 걸고 왜 이렇게 쉽게 자기를 버리냐고 합니다. 그리고 화가 풀리면 저에게 사과했습니다. 미안하다고요. 이번 크리스마스 때 또 이 상황이 반복돼서 제가 전화를 차단했습니다. 그리움에 벗어나고 싶다고 차단하라고 제 단점을 지적하면서 난리를 치는데 저도 난 잘해줄려고 노력하는데 이 사람은 몰라주는게 서러워서 차단했습니다. 아마 이렇게 장거리연애를 안 했다면 우리는 해피엔딩이지 않을까 생각이 듭니다. 가득이나 외로운 사람 덜 외롭게 만들고 저도 제가 바라던 대로 남편에게 예쁨 받으면서 살았을 텐데. 남친 행동을 생각하면 잘 차단한 것 같은데 드문드문 추억이 떠오르면 눈물이 납니다. 제가 뭘해야 할까요? 그냥 다 잊고 살면 될까요?

임신중에 성격차이를 사유로 여러 차례 이혼을 요구하던 남편에게 이혼은 좀 더 신중하게 생각하자며 여러번 달랬습니다 남편이 집에서 저보고 나가라고 해서 지금은 친정에서 지내고 있고, 부부상담은 잠시 미뤄두고 각자 개인상담도 받고 있습니다. 그런데 이제와서 남편이 미안하다고, 이혼하고 싶지 않다고 하는데 이미 제가 성격차이에 고부갈등까지 지치고 솔직히 관계회복을 할 자신이 들지 않습니다. 그렇다고 지금 임신중인데 당장 이혼서류를 작성하기에도 자신이 없고 혼자 아이를 키우고 다시 구직해서 돈을 벌 자신이 별로 없습니다 겉으로는 적당히 남편을 받아주면서 연락하다가도 순간순간 상처받은것이 떠오르면 욱하고 화가나고 남편이 너무 싫습니다 저는 아직도 남편 눈치를보느라 제 불만을 표현하는것도 힘들고 남편이 어디까지 고치겠다는 것인지도 모르겠고, 본인이 원가족에서 독립할 생각이 딱히 없어 보여서 잘 모르겠습니다 원가족과 독립하지 못하며 원가족이 1순위라고 소리지르는 남편과 평생 사는것은 도저히 못할것 같습니다 결혼하면 나아지겠지, 아이를 낳으면 나아지겠지 라고 스스로 합리화하는것도 이제 지칩니다 어떻게 해야할까요 아직도 제 마음을 모르겠고, 남편이 어디까지 미안하다 하는것인지 어디까지 고치겠다고 하는것인지 모르겠습니다 남편을 완전히 끊어내지도 못하고 있는데, 그렇다고 제 마음이 풀리지도 않아서 너무 지칩니다.

무기력 나아지지 않는 경제 환경 책임져야할 노부모님 도와줄 형편이 안되는 오빠 혼자이기 때문에 더 무겁고 같은 상황이더라도 긍정적인 마음으로 웃고 잘 이겨 냈었는데 이제 한살 한살 나이를 더 먹으니 그냥 지금 현실이 지칩니다 최근에 파혼하고 그 책임을 내게 전가 하는 전남친 때문이 더 화병이 날거 같아요 (술집에서 난동피워서 경찰 집유 됨-전남친) 그 트라우마가 이해도 안가는 상황이 계속 떠올라 너무 지쳐요