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무기력 취업기피? 대인기피? 과거만 보는 일

성인 된 직후 지인에게 크게 사기당한 이후 현재 30살까지 제대로 살지 못하고 사람을 믿지 못하고 과거만 보며 건설적인 계획을 세우지 못하고 있습니다. 금전적 심리적으로 너무 안 좋아졌고 취업 자체를 기피한다기보단 열정이 아예 없고 뭔가를 배우기는 커녕 앉아서 집중하는 것에도 문제를 겪고 있습니다. 부모님과 살고 있는데 취업은 커녕 공부도 하고있지 못해 한심합니다 오랜 기간 문제를 방치한 느낌입니다 10분짜리 영상 하나를 다 보는 것도 힘들어 유튜브 쇼츠만 보는 등, 무언가에 집중하기가 힘듭니다 불면증이라기보다는 그냥 자기 싫어서 할 것도 없고 재미도 없는데 폰을 보다가 안 자고 어떤 것도 해결하기가 힘들어 그냥 과거에 가서 그러지만 않았더라면 하고 사는 것 같습니다 눈 앞의 현실만 잊으려 하니 몇 안 되는 아르바이트 월급은 배달음식이나 게임에 써버리고 저축이나 건설적인 행위에 사용 못해서 심리 상담소나 병원도 가지 못하고 있습니다 해결 방법을 알지만 해결하기 싫은, 한심하고..현실에 안주하며 그냥 누워있고 싶은 기분입니다 몸이 아픈 것도 아니고 그냥 무엇도 하기싫단 마음에 할수있으면서 안 하는 것 같아 살 면목이 없네요 이런 상담하는 것도 솔직히 쓸데없고 별 의미도 없고 해결되지도 않는거 푸는 기분이라 5년 정도를 어디에도 sns에도 인터넷에도 말하기 싫어서 그냥 있다가 이젠 이게 사는건지 뭔지 싶어서 그냥 정처없이오게됐네요 가장슬픈점은 같은일을남이 당했으면 훨씬 더 빨리잘떨쳐냈을 것 같은데 어릴때부터 그냥제가모자라서 이러는것같아서 가족들한테도 미안하고 이젠가족모임같은것도 다 회피하고있습니다

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박현량님의 전문답변
하루에 딱 10분씩 목표를 잡고, 좋아하는 관심 분야의 간단한 책을 읽거나 동네 산책을 하거나 이불정리를 하는 것부터 시작해보세요. 작은 성취를 이루며 자신에게 칭찬해주고 그 작은 성공들을 하나씩 쌓아나가는 것이 중요해요. 또한 작은 목표를 달성할 때마다 자신에게 보상을 주며 긍정적인 동기부여를 주도록 해보세요.

돈 돈 돈…돈이 문제야

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신여윤 코치님의 전문답변
또한 구체적으로 자산관리 라던가 계획을 세워 보시는 것도 도움되실 거에요 돈의 흐름, 가계 경제의 제반 상황을 명확히 파악하면 또 생각보다 돈에 연연하지 않아도 되겠다는 결론도 얻기도 하거든요
어떻게 해야 이것저것 사고싶은 욕구가 사라질까요

원래는 돈에 집착하는 편이여서 사고싶은게 있어도 이거 안사면 이거 만큼 더 모으는데 하면서 예전엔 사고싶은거 꾹 참고 모으고 그랬었는데 공황이오고 퇴사하고 나서는 하고싶은거 해보자 하면서 사고싶은게 있으면 사고 하고싶은게 있으면 하고 그랬었는데 다시 취업하고 나니까 일하면서 폰을 많이 봐서 그런지 사고싶은게.왜 이렇게나 많은걸까요....ㅠㅠ 그렇다고 신용카드로 쓰고싶지도 않고 참... 안사 버릇해야되는데 쉽지가 않네요...

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권태호 코치님의 전문답변
지출을 계획적으로 관리하기 위해 먼저 예산을 정하고 적절한 소비 계획을 세우는 것이 중요해요. 사고 싶은 물건들이 정말 필요한 것인지 시간을 두고 다시 생각해보면서 신중하게 선택해보세요. 또한, 저축 목표를 설정하고 소소한 목표에 도달할 때마다 자신에게 작게 보상하는 것도 도움이 될 거예요.

주식 시작했는데 그 순간에는 다른 고민이나 걱정이 안떠올라서 좋아요. 마이너스지만 오를수있을거라는 희망이 생기는것도 희망이니까 잠깐 인생에 진심이 생긴 느낌 기분도 오르락내리락 하는데 일단 기분이 올라온 순간도 있으니까 계속 내려가 있는것보다는 낫다는 생각이 듭니다 인생 사는것도 주식차트같다고 생각하니 나중에 오르는 시기가 있을 것 같다는 생각도 들고 뭔가 하나 꽂히니까 좋습니다 살 이유가 생긴 것 같기도 하고 깊게 빠지지만 않으면 괜찮은 것 같기도 해요. 암튼 제발 올랐으면 좋겠습니다 물렸어요..

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윤혜진 코치님의 전문답변
주식을 통해 얻는 희망이 마카님에게 중요한 만큼, 그 희망을 잘 다루면서 균형을 유지하는 것도 중요합니다. 주식의 기복이 마카님에게 미치는 영향을 잘 살펴가면서 그 만족감이 다른 중요한 부분들을 놓치게 하는 건 아닌지도 관찰해주세요. 과도하게 몰입하지 않도록 스스로의 경계를 세우고, 기분 좋은 순간들을 어떻게 더 건강하게 확장할 수 있을지 고민해 보시는 것도 좋을 것 같아요. 혹시 주식이 아닌 다른 무언가로도 내가 이 희망과 기쁨을 느낄 수 있을까요? 인생에서 다양한 방식으로 의미를 찾는 생각의 마중물이 될거라 믿습니다. ( 그리고, 무엇보다. 오를 겁니다. ) 
친구에서 배상해야될까요?

안녕하세요. 30대 여자입니다. 2년 전 한 친구와 친하게 지내게 됬습니다. 대중교통으로 한시간 거리에 있었지만 주말엔 그친구 집에서 같이 알바다니면서 매주 같이 있게됬어요. 그러다 친구가 가게를 운영하게 됬고 장사가 안되고 성격상 힘들어하고 저는 주말말고는 일을 안하고 있어서 주말에 가서 친구와 같이 있어주다가 조금씩 제가 도와주게 되었고 주말마다 그 친구 집에서 신세지는걸 보답하*** 평일에 가게를 봐준다했어요.(무급으로) 그렇게 거의 일년을 혼자 봐줬어요. 그 시간동안 그친구가 고맙다고 소액이지만 몇번 챙겨주기도하고 저도 잦은 지각과 자잘한 실수들이 있었습니다. 그러다 서로가 힘들어 질때 겨우 가게가 정리되고 거의 매일보던 친구와 주말에만 보면서 서로 따로 있는 시간이 생기더군요.(조금 멀어지는듯한 느낌이었어요) 정리하자면 6개월은 같이 주말알바 나가고 1년은 가게알바하면서 주말알바 같이하고 3개월은 주말알바하고 3개월은 서로 자격증공부를 하고 있었어요. 근데 최근에 크게 다투고 관계가 정리되면서 못할말 다듣고 마지막에 생일선물 잃어버렸던거(제가 가게봐줄때 친구가 선물받은 금팔찌를 잃어버렸어요) 33만원 현금으로 배상하라면서 돈보내라고 하는데 어떡할지 고민되요. 안그래도 싸우는 와중에도 고맙고 미안하게 많아서 생일선물겸 배상할려다 싸우면서 별말 다 듣다 보니깐 내 생일은 챙겨주지도 않고 내가 도움되*** 했던 배려는 내가 필요에 의해서 했던 걸로 받아들이고 있더군요. 제가 속 좁다면 어쩔수 없지만 이젠 돌려주겠다는 아깝고 어차피 안볼 사이인데 돌려줄 필요없다 생각 되는데 한편으론 그냥 주고 끝낼까 고민되네요...

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최윤희님의 전문답변
친구의 요구에 대한 감정적인 반응보다는 상황을 해결하는데 집중하는게 좋을 것같습니다. 고마운 것도 많지만 미안한 것도 많다고 하셨어요. 친구에게 미안해하는 마음으로 내가 베푼 배려가 친구에게는 다른 의미로 해석될 가능성도 충분히 있을 수 있습니다. 내 기준에는 배려일 수 있지만 상대방은 나와 다른 기준을 갖고 있는 사람이니까요. 친한 친구일수록 내 기준이 친구 기준이겠거니 하는 동일시가 일어납니다. 그래서 더 오해가 생기고 더 서운함이 생길 가능성이 크답니다. 그래서 금팔찌 분실에 대한 책임에 대해서는 솔직하게 마카님의 입장을 설명하는것은 필요할 것 같습니다. 분실된 상황은 잘 모르지만 관리 책임에 대한 부분의 입장 차이가 있을 것 같기도 합니다. 이후 더 나은 인간관계를 위해서라면 내 자신에게 집중해서 결정하시면 좋을 것 같아요.

돈만 착착 아끼는데 너무 과하게 아끼기만 한거 아니냐 그렇게 아껴서 시간도 놓치고 기회도 놓치고 오히려 너무 많은걸 잃은거 아닌가 생각이든다

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이영애 코치님의 전문답변
이렇게 지나가고 나서 되돌아보면 아끼기 위해 놓친 것들이 크게 느껴질 수 있어요. 돈을 아끼는 건 분명 중요하지만, 지금 이 순간의 행복과 기회를 놓치는 것도 아쉽겠죠. 이제부터는 조금 더 균형을 맞춰보는 게 어떨까요? 자신의 가치를 되새기고, 돈 뿐만 아니라 시간과 경험도 중요하다는 것을 기억하는 것이 중요해요. 꼭 필요한 것들을 위해 예산을 조금 늘려보는 것을 고려해보면 어떨까요? 또한, 새로운 기회와 경험에 마카님의 자원을 할애하는 것이 삶에 더 많은 활력을 줄 수 있을 거예요. 인생에서 중요한 것들은 돈보다도 더 가치 있는 것들이 많으니까요. 작은 즐거움을 찾고, 자주 웃으며, 자신을 위한 시간을 보내는 것도 잊지 말아요. 마카님의 삶은 충분히 가치 있고, 소중해요. 마카님의 더 많은 기회와 행복을 찾기를 응원해요!

진짜 살고 싶지않네요 매번 돈빌려달라고 얘기하는 아***도 이해가 안가고 도대체 돈을 어디에 내야해서 매번 나한테 돈빌려달라고 하는건지도 모르겠고 매번 같은상황이 반복되는것도 이젠 지긋지긋하고 출근하는 아침에 돈얘기 하지말아달라고 했는데 매번 아침에 돈얘기하는것도 해도해도 너무 하구 요즘 진짜 살고싶어서 사는것도 아니고 버티고 있는건데 이럴때마다 내가 왜 살아야하는지 모르겠어요 좋은날이 오겠지라고 희망을가져보며 버텼는데요 이젠 그런날 오지도 않을거같고 그냥 지금죽어도 아쉬움도 없고 그냥 그만살고싶은 마음이에요 하늘도 너무한거같아요 사람이 숨쉴구멍은 있게해주지 인간관계도 힘들게하고 돈문제까지 진짜 낭떠러지로 몰아세우는거 같아서 살기싫으네요

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김상호 코치님의 전문답변
것은 충분히 이해할 수 있어요. 지금 내담자님이 겪고 계신 감정에 대해 알아가면서 조금 더 깊게 이해할 수 있도록 몇 가지 심리학 이론을 말씀드려볼게요. 1. 아들러-개인 심리학 이론 정의: 인간은 열등감을 극복하려는 노력으로 발전한다고 해요. 이론 상세: 아들러에 따르면 사람은 본능적으로 자신의 열등감을 극복하기 위해 노력하고, 이는 인간 행동의 원동력이 된다고 해요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 경제적인 문제를 해결하려는 압박감 때문에 더욱 힘들게 느껴질 수 있는 삶의 상황에 처해 계신 것 같아요. 2. 로저스-자기 이론 이론 정의: 인간은 자신의 잠재력을 실현하려는 본성을 지니고 있다고 해요. 이론 상세: 로저스는 인간이 본래적으로 긍정적인 성장 가능성을 지니고 있으며, 이러한 가능성을 실현하기 위해 노력한다고 보았어요. 원인분석 적용: 내담자님께서 상황을 헤쳐나가고자 하는 의지와 함께 환경적인 문제로 인해 극복하기 어려움을 느끼고 계실 수 있어요. 3. 프로이트-방어기제 이론 정의: 무의식적으로 불안을 줄이기 위해 사용하는 심리적 전략이에요. 이론 상세: 방어기제는 자아가 불안을 처리하기 위해 사용하며, 여러 형태로 나타날 수 있어요. 원인분석 적용: 내담자님께서 반복되는 상황으로 인해 피로감을 느끼고 계시며, 이를 방어적으로 해석하는 경향이 있을 수 있어요. 4. 피아제-인지 발달 이론 이론 정의: 인지는 특정 단계에 따라 발달한다고 주장했어요. 이론 상세: 피아제는 인간이 나이에 따라 논리적 사고 능력을 발달시키는 방법을 연구했어요. 원인분석 적용: 내담자님께서 현재의 상황을 다른 관점으로 인식하기 위한 변화가 필요할 수 있어요. 5. 매슬로우-욕구 위계 이론 이론 정의: 인간의 욕구는 단계적으로 충족된다고 해요. 이론 상세: 매슬로우는 생리적 욕구를 포함해 자아실현 욕구까지 다양한 욕구의 단계가 있다고 주장했어요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 현재 경제적인 기본 욕구의 충족이 어려움으로 인해 더 상위 단계의 욕구 충족이 거부되는 느낌을 받으실 수 있어요. 6. 프로이트-정신분석 이론 이론 정의: 인간의 심리적 문제는 무의식적인 원인에 의해 발생한다고 해요. 이론 상세: 프로이트는 인간의 행동이 무의식의 영향을 받는다고 주장했으며, 이로 인해 다양한 심리적 문제들이 발생할 수 있다고 했어요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 무의식 속에서 억압된 감정들과 직면해야 할 필요가 있을 수 있어요. 7. 융-분석심리학 이론 정의: 무의식은 개인 무의식과 집단 무의식으로 나뉜다고 해요. 이론 상세: 융은 인간의 정신세계를 개인적인 경험의 집합체로 보았고, 이러한 무의식이 행동에 영향을 미친다고 보았어요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 인간관계와 경제적 문제 상황에서 무의식적으로 느껴지는 압박감에서 오는 감정적 고통을 경험하고 계실 수 있어요. 8. 메이헬리-인지 보존 이론 이론 정의: 인간은 자기 행동의 의미 보존을 추구한다고 해요. 이론 상세: 인간은 스스로의 행동에 대해 일관된 인지를 유지하려는 경향이 있다고 했어요. 원인분석 적용: 내담자님께서 반복적인 어려운 상황으로 인해 자기 행동의 의미를 재확인하려는 노력이 필요할 수 있어요. 9. 왓슨-행동주의 이론 정의: 모든 행동은 학습된다고 보았어요. 이론 상세: 왓슨은 행동이 환경과의 상호작용에 의해 형성되고 변화한다고 주장했어요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 반복적으로 발생하는 상황에 대한 새로운 행동 패턴을 학습하는 과정이 필요할 수 있어요. 10. 반두라-사회 학습 이론 이론 정의: 사람은 다른 사람의 행동을 모방함으로써 학습한다고 해요. 이론 상세: 반두라는 사람이 타인의 행동을 관찰하고 모방하여 학습한다고 했어요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 주변의 경제적 스트레스와 관련된 행동을 무의식적으로 모방함으로써 더 큰 곤란함을 느끼실 수 있어요. 11. 슐츠-의사소통 이론 이론 정의: 인간 관계의 본질은 의사소통에 달려 있다고 해요. 이론 상세: 의사소통 이론은 다양한 대인 관계에서 의사소통의 중요성을 설명해요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 경제적 문제로부터 오는 감정적 부담을 상대방과의 의사소통을 통해 풀어나가는 것이 필요해요. 12. 셀프-자기 효능감 이론 이론 정의: 자기 효능감이 행동의 성공 여부에 큰 영향을 미친다고 해요. 이론 상세: 셀프는 개인이 자신의 행동을 성공적으로 수행할 수 있다는 자신감을 가질 때 더욱 긍정적으로 행동한다고 했어요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 현재 상황에서 효능감을 갖고나면 자신감을 조금 더 높일 수 있는 방향을 모색하는 것이 도움이 될 수 있어요. 13. 듀크리-자기애적 성격장애 이론 정의: 자기애적 성격은 자존감과 관련되어 있다고 했어요. 이론 상세: 이러한 성격장애는 자신에 대한 과도한 관심과 칭찬 욕구를 특징으로 해요. 원인분석 적용: 내담자님께서 자아 존중감에 대해 고민하면서, 상대방과의 관계에서의 문제를 더욱 두드러지게 느끼실 수 있어요. 14. 켈리-개인적 구성 개념 이론 이론 정의: 인간은 세상을 이해하기 위해 개인적 구성 개념을 사용한다고 해요. 이론 상세: 켈리는 사람들이 자신의 환경을 해석하고 예측하기 위해 표상체계와 같은 개념을 사용한다고 보았어요. 원인분석 적용: 내담자님께서는 현재의 어려운 상황을 보다 긍정적으로 재구성하기 위한 새로운 개념이 필요할 수 있을 거예요. 이런 상황과 매카니즘을 이해하시고 처해진 상황을 거려해보시면 문제의 해결책을 생각해볼 틈을 마련할 수 있을 겁니다. 문제 있는 곳엔 반드시 해결책이 있기 마련입니다. 원하는 상태에 한 걸음 다가갈 수 있도록 다양한 방법을 시도해보시면 좋을 것 같습니다. 힘든수록 돌아가라는 말처럼 여유를 가지고 마음을 돌보며 조금씩 시도해보며 나아가는 게 중요합니다.

지금 사는 썩은집 수리비11만원때문에 장려금 받은건 아주 바닥이 났다 .... ㅋㄹ가서 담달부터 열심히 벌어야한다 식비를 줄여야하는데..... 쉽지가않네

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정은옥님의 전문답변
보통 통장으로 표현하자면 4개를 구비하는게 좋아요 통장이 아니더라도 지급을 4개로 분리할 수 도 있지요. 수입에 대해 고정적인 비용(세금이나 공과금)/ 식비/ 비상금/ 일반 지출비용과 용돈 이런식으로 구분하면 지출에 좀더 효율적으로 사용할 수 있어요 식비를 예로 든다면 세일한다고 너무 많은 것을 한번에 많이 사는 것은 좋지 않을 수도 있어요. 대신에 재료를 활용할 수 있는 음식을 고려해서 준비하며 두번세번에 나누어 준비할 수 도 있으니 고려해 보시고, 가능한 인스턴트 보다 조리해서 드시면 도움이 될 수 있습니다. 버는 것보다 중요한게 지출이라는 말도 있지요. 마카님 소비에 잘 적용되면 좋을 것 같습니다.

지금 시간이 가장 아깝고 소중한데 돈을 더 크게 여기고 아깝고 소중하게 여기는게 가장 아쉽다...

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황서현님의 전문답변
나에게 시간과 돈이라는 가치의 비중이 비슷해 내적 갈등이 심하다면 이 비용을 들였을 때 나에게 어떤 이득이 있을지의 효용을 잘 계산하는 것이 좋을 것 같아요. 그리고 그에 따른 선택으로 아무것도 안 하거나 돈을 들이는 선택을 했다면 그에 대한 후회보다 경험에 더 의미를 두는 것이 도움이 될 거에요. 결과나 기대만큼이 아니더라도 그 선택은 내가 그때 할 수 있었던 최선이었고 그 나름대로 배울 것이 있을 거에요. 그리고 꼭 무언가를 하지 않았다고 하더라도 내가 오늘 평화롭게 보낸 하루는 의미있는 하루였다는 것을 알아주셨으면 좋겠습니다.
가끔이런생각?

우리집은 왜이렇게 가난할까.. 다른집은 빚도없고 돈도 많아서 편하게 사는데 ㅠ 아직도 철이 덜든듯 후 ~

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윤혜진 코치님의 전문답변
마카님이 이런 어려움 속에서 어떻게 나아가야 할지 고민하고 있다는 점에서 이 상황에서 나아지고 싶어하는 마음이 강하게 느껴집니다. 다른 사람들과의 비교는 불필요한 자책을 불러일으킬 수 있어요. 이러한 상황속에서도 마카님이 진정으로 원하는 것은 무엇인지, 그 목표에 집중해보는 것이 필요합니다. 이 상황에서 마카님이 만들 수 있는 가장 작은 변화는 무엇인가요? 마카님이 느끼는 비교와 자책 속에서 자신을 조금 더 자유롭게 만들 수 있는 작은 일들을 떠올려보세요. 생활 속에서 작은 기쁨을 찾거나 감정 관리를 위한 새로운 습관을 만들어 나가면서 마음의 안정감을 회복하는 것이 중요한 시작이 될 수 있습니다. 경제적 상황과는 별개로 자신을 돌보고 더 나은 마음 상태를 유지하는 것만으로도 일상에서의 큰 변화를 느낄 수 있어요.
둘다 각자를 위해 포장해

돈이 있어야 내 이야기를 들어주는 사람 힘든 일이 있어야 만나는 사람 다 각자 사정이 있어 우린 그걸 포장해 둥글게 만들어 최소한 그걸 찔려 다치지 않게

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정은옥님의 전문답변
마카님 스스로 어떻게 느끼고, 어떻게 생각하는지 생각해 보면서 자신에게 느껴지는 생각이나 감정을 솔직하게 알아차림 해 주는 것이 중요할 것 같아요. 그리고 인간관계에 대해서 어떤 추상적으로만 보려고 하기보다 실제적인 관계에 대해서도 한번쯤 생각해 보시는 것도 필요할 것 같아요. 앞서 말씀드린대로 서로 도움되는 사이, 즉 서로에게 힘이되거나 또는 어느정도의 좋은 영향을 주고 받는 관계가 필요하거든요. 관계에 대한 마카님의 생각을 정리해 보시고 타인이 아닌 마카님 스스로에게 좀 더 집중해 보는 것도 도움 될 수 있을 것 같아요. 그래서 무엇보다 마카님 자신의 감정을 이해하고, 돌봐주는 연습도 필요하지요. 마카님만의 시간에 공허함을 달래주거나, 마음을 위로해 줄 수 있는 것도 찾아보는 것도 좋을 것 같아요.
부모님 빚 6억을 어떻게 해야할까요

안녕하세요, 도무지 얘기할 때도 없고 답답한 나머지 여기다가 글을 씁니다. 월급 실수령액 182만원 받으면서 근근히 살아가고 있는 28살 여자입니다. 어머니께서 사기꾼들한테 속아 땅 여러 개를 비싸게 매매하셨다고 하셔서 월급 중 50만원/성과상여금 등을 매달 부쳐드리고 있는 상황입니다. 얼마 안 되지만 생활비에 보탬이라도 되라고.... 그런데.... 어머니께서 오늘 사실대로 말씀해주신 내용이 충격입니다. 빚만 6억이고, 대출 이자만 매달 350만원씩 빠져나가고 있다고 합니다. 원금도 아니고 이자가 그 정도라니.... 눈 앞이 캄캄해지더라고요. 그동안 직장에서 제공해주는 낡은 아파트에 들어가서 살고, 남들 다 비싼 브랜드의 옷을 입고 다닐 때 전 2~3만원짜리 옷만 매 계절마다 돌려입었어요. 다들 폴로티 하나 없는 저를 보고 검소하다고 말해주더라고요ㅎㅎ 근데 저라고 그렇게 구질구질하게 살고 싶었겠어요? 가족이 힘들다는데 조금이라도 더 보태야겠다는 생각으로 절약하면서 산 거지. 나름대로 열심히 살았다고 자부해왔는데... 어머니께서 말씀해주신 빚 6억과 제 통장 잔고를 번갈아 보는 순간 깨달았습니다. 아, 그렇게 살았던 게 다 부질없구나. 내가 먹고 자는 것도, 노는 것도 포기하고 아껴가며 살아가도 부모님이 감당하고 있는 빚에는 아무런 영향도 없구나. 정말 지긋지긋하다.... 이런 생각이 들더라고요. 일단 통장에 있던 모아둔 돈은 부모님께 다 드렸습니다. 그 다음 부모님과 얘기를 해서 부모님 퇴직금과 본가의 집, 그리고 사기당한 땅 중 일부를 팔면 빚은 갚을 수 있다고 판단했습니다. 물론 땅은 당장에 팔기가 힘들기 때문에 제가 1억 정도 대출을 받아서 크게 받았던 대출이라도 털어내자는 결론이 났어요. 근데 하.... 지금도 없는 살림에 저 월급으로 온전히 그 이자를 감당해야 할지도 모른다고 생각하니까 식은땀이 나더라고요. 직업 특성 상 겸직도 불가능하고 월급은 10년 동안 거의 동결일텐데 어떡해야하나 싶기도 하고요. 그냥 다 막막합니다.... 결혼은 물 건너 간 것 같고, 앞으로도 이렇게 절약하고 살면서 청춘을 보내야 한다는 사실이 너무 아쉽습니다. 직장 동료들이 연인하고 해외여행, 호캉스 간다고 할 때마다 너무 행복해 보이고 부러워요. 제 인생은 앞으로 어떻게 되는 걸까요? 그리고 어떻게 해야하는 걸까요?

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안영진 코치님의 전문답변
가족을 돌보기 이전에 먼저 마카님 자신을 돌보아주세요~ 비행기를 타면, ‘도움이 필요한 동반자가 있을 경우에는, (자신이) 먼저 산소호흡기를 착용하신 후 도와 주시기 바랍니다.’라는 안내 멘트가 나옵니다. 자신이 먼저 살아야, 타인도 돌볼 수가 있기 때문입니다. 상황이 많이 힘드시겠지만 지금부터는 마카님의 재정적 안정을 신경쓰셔야 합니다. 부모님과 함께 빚 상환 계획을 재정비하시고, 추가 대출은 최대한 피하는 것이 좋아요. 또 마카님만의 소소한 행복과 즐거움도 챙기면서 스스로를 돌보는 시간도 가질 필요가 있습니다~ 그래야 마카님도 제대로 일어 설 수 있고 더욱 행복할 수 있으며, 가족들도 더 많이 돌봐 줄 수 있습니다. 더불어 가족들도 자신의 일과 삶은 자신이 스스로 책임질 수 있도록 도움을 드릴 필요가 있습니다~ 마카님이 힘든데도 불구하고 가족들을 계속 돌보아 주시면 가족들은 점차 그것을 당연하게 받아들이게 되고, 자립하기 위해 애쓰지 않고 계속해서 마카님을 의지하려 할 것입니다~ 이는 모두를 힘들게 할 뿐입니다~
상대방을 도와주면 기분이 나빠요

상대가 도움을 필요로 했고 도와주고 어깨 관련된 지금 상황에서 필요한 고급 정보까지 알려줬습니다 무료로 진행했구요 그런데 상대방 반응이 들을거 들었으니 이제 내 할일 해야지 와 같은 반응을 하는 사람들이 너무 많아요 문제는 도와주고도 기분이 나쁘다는 것입니다 저는 상대방을 도와주는 것을 좋아합니다 도와줬을 때 상대가 기뻐 하는 것을 보고 저도 기뻐 하구요 그게 좋아서 잘 도와주는 편입니다 하지만 요즘 남을 도와주고도 기분이 나쁜 경우가 너무나도 많은데 어떡하면 좋을까요 제가 잘못한 걸까요? 애초에 상대방들은 저에게서 무료로 고급 정보들을 빼 가고 싶었던 사람이 어떤 걸까요 저는 이용 당한 걸까요

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연영주 코치님의 전문답변
마카님, 사람들은 가끔 저희의 선의에 대해 충분히 감사하지 않을 때도 있는 법이에요. 도와주는 것을 좋아하셔서 주시는 도움은 그 자체로 가치 있는 일이지만, 마카님 본인의 감정도 중요한 부분이니 가끔은 도움을 주기 전에서도 경계를 설정하는 것이 좋아요. 그런 경험을 통해 마카님이 느끼는 마음을 소중히 여기며, 필요한 경우에는 도움을 줄 때 조금 더 신중하게 접근해보세요.
돈을 너무 막 쓰는 것 같아요

성인인데도 엄마한테 손벌리기 일쑤이고, 월급도 받는데 항상 돈이 부족해요 왜 그럴까요...?? 돈을 쓸때마다 초조한 마음. 긴장된 마음으로 돈을 써서 제 불안감을 없애려는것 같아요. 어떻게 해야 좀 돈을 잘 쓸 수 있을까요?? 엄마한테 의지하는것도 있는데. 언제까지고 의지할 수도 없고 지금도 엄마를 의지하고 있는 제 자신이 한심하게 느껴집니다. 에휴..

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김소영님의 전문답변
마카님은 어떠신가요? 어떤 부분에 소비를 하는 편이신가요? 마카님의 소비에 만족하신가요. 예산을 세워서 월급의 사용 계획을 정해보는 것이 좋을 것 같아요. 또한, 돈을 쓸 때마다의 감정과 이유를 일기처럼 기록해보는 것도 도움이 될 수 있어요. 이렇게 하면 돈 관리 습관을 개선하고, 점차 경제적 자립을 향해 나아갈 수 있을 거예요.

진짜 돈많은 사람만 점점 재산불리기 돈놀음 하고 나같은 사람은 월급쟁이라는 꿈도 평생을 노력하고 경쟁하고 뼈빠지게 일해야 겨우겨우 이룰 수 있다는 점이ㅋㅋㅋ 혁명 일으키고 싶다는 생각만 드네 나라는 정말 좋은데 정말 좋고 떠나기 싫은데 왜 여기 높으신 분들의 인간종자들은 몇년이 지나도 이 모양인지

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이재규님의 전문답변
마카님, 그런 상황에서 느끼는 좌절감은 이해가 가요. 지금 자산을 불리기 위해 조금씩이라도 저축하고 투자 계획을 세워보는 것도 도움이 될 수 있어요. 그리고 일을 하는 동안 자신의 가치를 높일 수 있는 자기 개발에도 신경쓰면 장기적으로 유리해질 거예요. 마카님이 어린 시절에 중요하게 생각했던 가치가 내면에 숨겨지 있다고 생각합니다. 돈으로 모든 인생을 평가한다면 그런 불쌍한 인생도 없다고 여겨집니다. 물론 필요한 것이기는 하지만, 마카님의 인생을 판다하는 기준은 아니라고 생각합니다.

내가 돈을 모으려고만 하는 진짜 이유 에 대해서 생각하는 계기가 됐다 최종적으로 집을 사고 싶다 일상에나 심리적으로나 안정을 유지하고싶다 좋아하는 물건 사고싶은 물건을 사고 싶다 마음 편히 여행을 떠나고싶다 가족들과도 여행을 떠나고싶다 나의 시간을 사고싶다 나의 현실을 뛰어넘고 바꾸고 싶다 나의 경험과 성장을 무수히 많이 얻고 싶다 등등 하지만 돈이 있고 돈이 모아져도 하고싶은 걸 하지못하고 좋아하는걸 하지못하고 가족들에 쓰지도 못하고 집을 사지도 못하고 그렇다고 큰 돈을 벌어들이는 사람이 된 것도 아니고 되려 돈을 쓰면 마음이 불편해지고 돈을 쓰지 못하는 이유 돈을 병적으로 아끼기만 하는 이유 돈이 조금이라도 나가는게 무섭다 마치 살점을 뜯어내는거 처럼 느껴진다 아무리 가치가 있는 물건 가치가 있는 경험 꼭 필요한 물건 이라 할지라도 그 뜯어져나가는 듯한 아픈 느낌을 자꾸 받는다 돈이 조금이라도 나가면 마치 돈이 전부 사라지는 것 처럼 느껴지고 그 돈이 사라지면 나의 가치는 없게되어 결국 무시받고 외면, 구박,핍박 받으며 살게되기만 할 거 같고 그렇게 되면 어떡하지와 같은 매우 큰 불안 심리가 있다는걸. 어린시절부터 나는 돈과 가정형편으로 무시받은 상황을 많이 겪었고 그게 트라우마가 되었나 보다... 친척들 주변사람들 등등 사랑도 잃어봤고 무시 당해봤던 옛시절들에 그래서 더 잃을게 없는데 돈만이라도 끝까지 지켜내야겠다는 마음이 강해졌을거다 돈을 모으고 돈이 쌓여도 돈이 없는 거와 같은 삶 비록 돈이그렇게 쌓여감에도 돈이 나를 구속하고 왕노릇을 하고 있는 이상 현상이다 그렇게 어린시절에 하고싶은게 많았음에도 어린시절에 배우고싶고 현실을 뛰어넘고 싶었음에도 결국 돈앞에서 초라해져야 했던 상황들이 돈에 병적으로 집착하게 만든거였을거 같다 그래수 어릴땐 커서는 꼭 성공해서 부자되고 돈 많이 벌어야지 하며 생각 했기도 했지만 성인이 된 지금은 딱히 그렇게 살지만도 못하고있지만 생각대로라면 이미 나는 인생을 뒤바꿀 정도로 살겠지 근데 그다지 풍요로워 지지도 않았고 현실이 바뀌지도 않았지만... 돈에 병적으로 아끼고 집착하는 마음이 되려 성공을 밀어내고 사람도 사랑도 풍요도 만족감도 행복도 즐거움도 다 밀어내고 결국엔 돈마저도 밀어내고 있었을테고돈에 쫓기도 돈에 이끌리고 돈에 끌려다니기만 하는 삶을 살도록 만들어놓은 거 같은데. 이걸 알아차리고 인정하면 뭐하나 싶네... 내가 살아가는데 도움주는 게 돈이 아니라 돈이 나를 살아 가는 거 같다 어릴 때 생각한 모습이 이런거였을까.... 생각보다 많이 벌지도 못해놓고 뭐하러 이렇게 아둥바둥 아끼고 병적으로 집착해야하나싶은데도. 돈은 그저 만들어진 의미를 달아놓은 종이고 교환권인데 우주와 자연으로 보면 좋은것도 나쁜것도 아닌데 다 인간의 눈코입귀 몸짝 두뇌가 만들어낸 의미일뿐인데 왜 이렇게 ***듯이 끌려다니며 사는걸까 그것도 내 행복 내 건강 내 의미까지 돈에 팔고 돈에 팔리고 돈에 끌려가면서 그렇게 모든걸 잃어가면서 까지... 알다가도 모르는게 사람 그것도 나 자신의 속 마음일이다

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김상호 코치님의 전문답변
돈에 대한 불안감과 집착은 어린시절 경험으로부터 기인한 것 같아요. 이를 극복하기 위해서는 자신의 가치를 돈과 분리하여 생각하는 훈련이 필요해요. 가끔씩은 작은 금액이라도 자기 자신에게 투자하며 긍정적인 경험을 쌓아보는 것도 좋을 것 같아요. 세상에서 귀한 것들은 자연스럽게 흐를 때 그 가치가 힘을 발휘합니다. 흐르지 못하고 어느 한 곳에 쌓이게 되면 불행한 결과로 이어지곤합니다. 돈이 대표적이에요. 모으기만한다면 우리의 경제활동도 원활치 않게됩니다. 돈에 대해 좀 더 공부해서 가 속성을 알아가보시기를 권해드려요. 그리고나면 훨씬 자유함을 느끼실 수 있을 거에요.
언제까지 참아야 할까요.

요즘 금전적으로 많이 힘든데, 친구는 이해해주지도 못할망정 생일파티로 비싼데를 놀러가자고 하네요. 아 진짜 이럴때마다 이해해주지 못하는 게 너무 짜증나고 할 말 다 하고 싶은데 싸움으로 번질까봐 하지 못 한 말이 너무 많아요. 너무 갑갑해. 미칠 것 같아요. 그냥 다 욕하고 싶은데, 그래도 되나?

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양정원 코치님의 전문답변
1.감정 표현하기: 가장 중요한 건 솔직하게 이야기하는 거예요. 단, 싸움으로 번지지 않도록 친구에게 마카님의 상황을 부드럽게 설명하는 게 좋겠어요. "내가 요즘 금전적으로 좀 힘들어서 이번엔 다른 방식으로 축하해도 될까?"처럼요. 마카님이 솔직하게 상황을 공유하면, 친구도 더 이해할 기회를 가질 수 있을 거예요. 2. 기대 조절하기: 모든 친구가 나와 같은 생각이나 상황을 가지고 있지는 않아요. 친구의 입장에서 보면, 그저 좋은 시간을 보내고 싶어서 생일파티를 제안했을 수도 있겠죠. 이럴 때, 친구의 의도를 긍정적으로 해석하면서 마카님의 현실과 맞춰 중간 지점을 찾는 노력이 필요해 보여요. 3.선 긋기: 혹시라도 친구가 끝까지 이해하지 못하고 배려하지 않는다면, 그 관계를 잠시 재정비하는 것도 필요할 수 있어요. 모든 관계가 늘 같은 강도로 지속되는 것은 아니니까요. 마카님, 답답한 상황에서도 인내하고 친구 관계를 지키려는 마음이 참 따뜻해요. 하지만 자신을 먼저 돌보는 것도 중요하다는 점을 잊지 않았으면 해요. 말하지 않고 참기만 하는 것은 결코 건강하지 않으니까요. 때로는 솔직하게 자신의 입장을 밝히는 것이 나와 상대 모두에게 더 나은 관계를 만들어가는 길이 될 거예요. 어려운 상황 속에서도 용기 내어 마음을 표현해보길 응원할게요!
20대 후반 쇼핑중독 여자입니다

저는 중독이 심해 빚을 내서 1억 가까이되는 옷 화장품 전자제품 가구 등등을 샀으며 어느새 정신차려보니 그걸 부모님이 다 해결해주고 있었습니다 그렇게 정신을 차리고보니 저희 엄마에게는 저에게는 아무렇지도 않던 200만원 500만원짜리 가방도 없으실뿐더러 20만원 짜리 가방도 없으시고 제가 10만원 짜리 티셔츠를 살때 엄마는 3장에 만원하는 그런 티셔츠를 사고계셨다는걸 늦게나마 깨달았습니다. 남들처럼 평범하게 살고싶어 상담치료를 받기 시작했고 엄마에게 작은 선물을 하고싶습니다 무슨 선물을 해야할지 모르겠어서 고민입니다. 처음에는 작은가방이 좋냐 큰 가방이 좋냐 물어보니 엄마는 아무 대답도 없었습니다. 그냥 아무것도 사지마 였어서 제가 가지고있는 소장품중에서 드리고싶은데 어떻게 생각하시나요?

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권태호 코치님의 전문답변
엄마께 소장품을 드리는 것도 좋지만, 진심을 담은 편지와 함께 엄마가 원하실 만한 작은 선물도 포함해서 드려보세요. 엄마와 함께 시간을 보내며 차 한 잔을 마시는 것도 의미 있는 선물이 될 수 있어요. 또, 엄마가 평소에 필요로 하시는 것을 함께 쇼핑하면서 선택하게 해드리는 것도 좋은 방법이에요.

경제적 여유가 생기니까 심리적 여유가 생기네 취업해서 적지 않은 적금을 부어서 그런가봐

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연영주 코치님의 전문답변
규칙적인 적금은 안정감을 더해주기 때문에 심리적 여유를 찾기 쉬워요. 자산 관리를 잘 하고 있으니 앞으로도 자신감을 가지고 꾸준히 이어가보세요. 부지런히 저축하며 자신의 꿈과 목표를 위해 노력하는 것이 중요해요.
인생이 꼬인거같아요

어디서부터 잘못된건지 모르겠는데 돈도 없고 자취방에서 쫒겨날 판국이고 본가에서는 돌아오지 말라고 하고 남자친구는 저를 떠나려고 하고 못생겨서 저를 받아주는 일자리도 없고 그냥 다 저를 미워하네요. 이게 다 못생겨서 이렇게 된거 같아요 이뻤더라면 성격도 좋아서 과한 걱정 같은것도 안했을텐데 아니면 남자라도 잘 만나서 결혼이라도 했을텐데

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박유찬 코치님의 전문답변
상황이 잘 풀리지 않는 것데 대한 생각을 과도하게 자신에게 돌리지 마시고, 현실적인 생각을 할 수 있기를 바랍니다. 분명 외부에서 그 원인을 찾을 수도 있을 것입니다. 본가에 들어오지 말라고 하는 것, 남자친구가 떠나려고 하는 것, 직장에서 받아 주지 않는 것 등등을 자신의 탓으로 그것도 외모로 돌리기 보다는 정말로 무엇때문인지를 하나씩 차분하게 생각한다면 원인을 찾을 수 있고, 또한 그 원인을 극복해 갈 수 있는 해결책도 보일 것입니다. 이와 함께 마카님 자신을 존중하고 자존감을 키워 나가는 것에 집중해 보시기 바랍니다. 자신의 강점과 소중한 이유들을 많이 많이 찾아 보시는 것이 자존감을 키우는데 도움이 될 것입니다.