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아빠를 잃은 허망함과 상실감은 어떻게 극복해야 하나요?

제가 두 세 달 전에 부모님이 어느날 갑자기 돌아가실까봐 무섭고 불안하다고 글을 올렸었는데요.. 그 말이 씨가 되었는지 아빠가 급성 심정지로 갑자기 돌아가신지 5일이 되었습니다. 워낙 성격이 내성적이라 친구가 많이 없어서 어디다 털어놓을 데도 없고 해서 마인드카페에라도 제 마음을 털어놓으려 글을 적습니다. 오늘 삼우제 끝나고 친척분들도 다 집으로 가시고 엄마, 저, 동생 이렇게 셋이 남았는데 너무나 허망하고 지금 이 현실이 아직도 믿기지 않아 계속 눈물만 납니다. 아빠의 흔적들이 구석구석 너무 많아서 볼 때마다 계속 아빠가 생각나고 아빠가 쓰러지시는걸 목격을 했기 때문에 그 순간이 머릿 속에서 지워지지가 않습니다. 종교가 천주교라 성당 분들이 집에 이따금식 찾아와 위로해 주시기는 하는데 이 힘든 마음을 떨쳐낼 수가 없네요. 언제쯤이면 허탈함과 상실감을 극복하고 예전처럼 아무렇지 않게 살아갈 수 있을까요? 몸을 바쁘게 움직여서 자꾸 잊으려 노력해야 하나요?

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김승욱님의 전문답변
마카님께서는 현재 첫번째 단계인듯해요. 여전히 아버지의 죽음을 받아들이기 힘든 상황이것 같고요. 충분히 그럴수 있죠. 현재는 충분히 슬퍼하고 아버지와에 기억을 정리했으면 한답니다. 애도 과정 중 아버님이 죽기 전 자신이 취했던 행동(말이 씨가되다)과 관계없는 죄책감(죽을까 걱정했던 행동들)이 들거나, 무가치함에 대한 몰입, 고인 대신 자신이 죽었어야 한다는 죽음에 대한 집착 등 잘못된 방향으로 나아갈 시에는 심각한 후유증이 남을 수 있어요.
부모님한테 정신과 가자고 하고싶은데

부모님께 정신과 같이 가보자고 하고싶은데 어떻게 말해야 할 지 모르겠어요 우울증인지 상담도 해보고 약도 받아야 할 것 같은데 부모님은 제가 이렇게 힘든지 하나도 모르세요 에초에 이런 주제를 부모님 앞에서 꺼내 본 적이 거의 없어서 어떻게 말해야 할 지 하나도 모르겠어요 숨기기만 하면 더 심해질 것 같아요 그런데 제 속마음을 털어놓으면 뭔가 부모님이 너가 극복했어야지 병원 갈 정도는 아니야 라고 하실까봐 걱정이에요 원래 제 부모님으 좀 그런 타입이셔서..... 혼자 가기는 아직 어린 것 같아요 도와주세요ㅠㅠ

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권경혜님의 전문답변
직접적으로 부모님께 말씀드리기가 어렵다고 하면 학교의 위클래스를 먼저 방문하시어서 상담을 받으시는 것을 추천드립니다. 학교마다 청소년상담복지센터 또는 지역 내 위센터, 사회복지관과 연계하여 '정신과 진료비 지원'을 해주시기도 하니 상담선생님께 말씀하시고 부모님 설득을 도와달라고 하면 잘 해주실 것입니다. 학교 내의 위클래스가 없을 경우, 담임선생님혹은 가까운 선생님께 마카님의 이야기를 해보시거나 직접 청소년상담복지센터, 위센터를 가시는 것도 방법입니다.
재수생은 독립과 가족과단절

20세 재수생입니다. 부모님이 재수비용을 전적으로 지원해주시고 계시는데요, 문제는 부모님께서는 남자친구(2년만났습니다)와의 관계를 끊기를 원하십니다 아니면 집을나가라고 하시고요. 저는 평소에 관리형독서실을 다니며 이주에한번씩 남자친구를 만나는데요 이번에 거이 한달만에 만나서 같이 모텔을갔습니다. 근데 제가 위치추척앱이 되어있어서 부모님이 알게되신뒤 재수를하는동안 남자친구와 만나는거를 하지말라고하십니다. 아까도 말씀드렸지만 만난다면 부모님과의 관계를 끊고 혼자살아야하고요. 저도 부모님이 이해는 됩니다 반년전에 남자친구가 제가 잘못을하고 거짓말을해 화가 많이나 선을넘은 말을했는데 그걸 아시거든요. 한편으로는 스크린타임으로 sns 시간 1시간 제한, 핸드폰 락다운(앞 두개는 1개월전에 풀어졌습니다), 성인이되서도 통금10시, 위치추적등 제가 재수를 강행했을때 저에게 가해질 간섭과 억압이 너무 숨이 막힙니다 그렇다고 제가 집을나가면 망할것같다는 두려움과 가족과 단절이 너무 두렵고요. 제가 어떻해야할까요 서로 타협은 전혀되고있지 않는 상황입니다

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권경혜님의 전문답변
남자친구와의 문제를 떠나서 혹여 나중에 있을 독립과 관련된 아래의 질문에 고민해 보시는 것이 필요합니다. '망한다면 망하는 이유는 무엇일까? 현실적으로 가능성이 높은 것인가? 혹은 나의 부모와 단절되어 자립하는 것에 대한 (경험해 보지 않은 세계) 두려움인가?' 망하면 뭐 얼마나 망할까요? 일상기능이 가능한 성인이라면 얼마든지 자립하여 살아갈 수있습니다. 그리고 남자친구를 택하게 되면 '정말'로 부모님께서 나가라고 하실까요? 지금 이렇게 영향력을 행사하시던 분들이 한순간에 관심을 끊으실지요. 마카님이 부모님의 말을 듣게 하기 위한 위협의 방식은 아닐까 싶습니다. 부모님과 말로서 타협이 어렵다면 행동으로 해나가야할 것입니다. 남자친구를 만나면서도 가족 아래 있고 싶다면 마카님께서 현재 '금기시' 되는 부분을 하나씩 깨나가보시는 건 어떨까요? 재수비용을 받고 있다는 이유로 부모님께서 영향력을 더 행사하고 싶어하시겠지만, 결과가 어찌되었든 이는 나중에 갚아나가면 되는 것이니까요.
아빠때문에 힘들어요

저는 지금 사춘기를 겪고있는 중학생입니다. 약 2년 전 아빠와 엄마가 싸운 후 아빠는 계속 할머니 집에서 살고 저희는 할머니 집을 안갔어요. 엄마와 아빠가 심하게 싸우셨거든요. 형은 그 후 ㅈ고 싶다고 하면서 우울증까지 왔었어요. ㅈ고 싶다고 약을 많이 복용해서 병원에 가서 입원 한적도 있어요. 형이 지금은 괜찮아 졌지만 그래도 걱정 돼요.. 저희 아빠는 저한테는 좋은 사람이셨지만 엄마와 형이 힘들어 한다는 생각 때문에 아빠가 점점 싫어졌어요. 친구들한테는 별로 밝히고 싶지 않아서 진짜 믿을수 있는 친구 2명한테만 말했어요. 아빠를 여전히 안보고 있는데 아빠를 생각하면 보고싶고 울고 싶어요.. (할머니도 저와 형을 보고 "너희가 지금 엄마한테 속고 있는거야. 너희 엄마 진짜 나쁜 사람이야"이런식 으로 말씀하십니다.)

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권경혜님의 전문답변
가족 내의 그 어느 누구의 말도 듣지 않았을 때, 아버지에 대한 마카님의 마음은 어떠신가요? '가족'이라는 하나의 이름으로 묶여있지만, 마카님도 겪고 계시듯이 '나에게는 좋은 아빠'가 누군가에게는 '별로인 아빠'가 될 수도 있습니다. 이는 너무 자연스러운 것입니다. 다만 이 지점에서 '내가 어느 편으로 가야하나?'라고 생각하면 힘들어지는 것이고요. '그래 엄마, 형 입장에서는 그럴 수 있지. 하지만 나의 입장에서 아빠는 여전히 좋고 보고 싶은 아빠야.'를 받아들이시는 것이 혼란감을 줄이는 것에 도움이 됩니다. 그리고 자신의 감정에 따라 '아버지에 대한 그리움'을 공감하고 스스로 달래는 것이 중요하겠지요. 이미 주변에 믿을만한 관계에 털어놓고 공감 받고 위로 받는 것을 하고 계시니 지지체계를 잘 만들고 계십니다. 가족 내에서 서로 공감할 수 없는 부분은 지금 하고 계시는 것처럼 외부에서 충족할 수 있습니다. 더 깊은 이야기가 지속적으로 나누고 싶으실 경우, 학교 내의 위클래스에 방문해보세요.
사별

작년이맘쯤..남편이 먼저 하늘나라로 떠났어요~ 그동안의 모든짐들을 다 내려놓고 ..남은 30개월 딸아이와 빚..너무힘들지만 아이만 생각하면서 1년가까이 제마음돌보지못한채 정신없이 살아온것같아요..아이가점점크면서 아빠도물어보고 현실적인부분에 버거울때 갑자기 ..다 모든걸 내려놓고싶은마음이들고 마음이무너져내립니다.작은거에도 감정이 약해져 눈물샘이고장나서 한번터지면 잘멈추지않아요..어떻게 마음을다스리고 다잡아야할지..제마음을 어디서부터 어떻게 추스려야할지 모르겠어요.

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이재규님의 전문답변
> 사별 후 나타나는 감정과 현실 정리, 적응이라는 무거운 삶에서 견딘 스스로를 위로하는 시간을 주기적으로 가지는 것이 필요합니다: 스스로 자신을 잘 버티었다고 말해주는 것도 도움이 됩니다. > 글로 자신의 심정을 자세하게 적어보는 것도 도움이 됩니다. : 자신의 상황과 감정을 힘들지만 마주하는 것이 현실 적응에 많은 도움이 됩니다. > 혼자서 감당하기 어렵다면, 행정 기관이나 주변에 도움을 청하는 것도 필요한 일이라고 생각합니다.
동생이 망상장애를 넘어 조현병증상까지 온것같아요

동생은 고등학교 졸업후에 집에서 지내면서 특별히 밖에서 사회생활을 해본 적이 없어요 대인기피가 심했어서 사람들이 자기를 꺼려하고 싫어하고 음침해서 욕하거나 비웃는다고 생각해서 자신이 없어져 아마 그동안 살면서 지었던 크고작은 잘못 때문이라고 생각해요 처음보는 모르는 사람들이 그걸 알리가 없는데도... 2년전에 편집증/망상증 진단을 받고 지능도 일반수치보다 낮습니다 그럼에도 동생은 꾸준히 집에서라도 운동도 하려고 하고 좋은 음악도 듣고 가족들과 얘기도 많이하고 대력 2년이 넘는 시간동안 혼자 자전거도 매일 타려고 하고 한달에 한두번씩 받고 약도 먹고 가족들과도 얘기도 재밌게 잘 하고 많이 나아졌다고 생각했어요 근데 어느순간부터 과거에 당했던 학교폭력(물리적 폭력은 없었고 주로 욕설/무시같은 음성폭력 및 가스라이팅) 때문에 자기 인생이 다 망했고 앞날도 망쳤고 노답이라고 생각하면서 매일 이런생각을 하다가 정치(교육쪽)에 관심을 갖고 사주에 관심을 많이 가집니다. 말로는 자기처럼 학교와 부모의 방치들 속에 엄한 희생자가 더이상 생기지않았으면 하는마음에 학교관련 교육정책이 전부 다 바뀌어야한다고 합니다 정치 얘기를 많이하고 매일 하는 얘기의 대부분은 그 정치얘기가 주가 되면서 사주랑 엮어서 생각하기시작해요 그리고는 그게 법이 되고 인생은 바뀔수없다고 생각하면서 점점더 부정적인?음성적인 증상을 보여요 물론 상처를 오랫동안 담아둔 동생의 입장에서는 이런 억울함, 불안과 걱정은 자연스러운 심리라고 생각해요 하지만 그후 최근 점점 근 몇달 사이에 그 학교폭력 가해자가 자기를 감시하고있는것같다고 폰이 해킹당했다고 합니다. 그리고 며칠전에는 새벽에 갑자기 일어나서 부모님께 확실한 증거가있다면서 자기폰이 해킹된것같다고 경찰서에 가서 사이버해킹으로 신고하자고 하네요....근데 얘기 들어보면 그 증거라는 것들은...솔직히 상식적으로 생각했을때 별로 큰 의미없고 아무관련없는 것들인데 전부 의미를 붙여가며 확실하다고 무조건확실한데 왜 가족들은 자기를 못믿냐며 억지를 부려요...물론 가족들은 억지부리지말라거나 말도안돤다는 표현은 하지않습니다. 최대한 들어주고 같이 심각하게 들어줍니다. 정말 그럴수도 있다면 한번 같이 자문을 구해보자고 했었어요. 근데 진짜... 점점 불안과 확신이 심해지네요 특히 동생은 병원약을 몇달 먹은적이 있었는데 어떤 약에대해서는 과민하고 수면조절이 어려워지니까 속도 안좋아지고 거부감을 보였었습니다 이제는 동생에게 뭘 시도하기도 어려워지네요 자기한테 맞는 병원은 가고싶다고 했습니다 전에 상담해준 의사가 진짜 성의없는 진료로 제가봐도 최악이었거든요....무튼 어떻게해야할까요 뭐든 도움되는 말씀 해주세요 아무거나라도

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신영랑님의 전문답변
평상시에 피해 망상 증상을 나타낼 때에는 이에 대하여 논리적으로 다투거나 동조하지 말고 그로 인해 힘든 동생분의 마음을 지지해 주는 것이 필요합니다. 또한 전문적인 도움이 꼭 필요한 질환이기에 전문기관을 이용하시라고 말씀드리고 싶습니다. 거주하고 계신 지역의 정신건강복지센터를 이용해 보세요. 정신건강 관련하여 전문적인 상담이 가능하며 가족들이 이해하기 어려운 증상에 대해 안내 받고 약물을 거부하는 것이나 평상시에 동생분을 어떻게 대처해야 하는지, 필요시의 입원 치료 절차에 관해서도 상담을 받을 수 있습니다.
힘이드네요.

가장 가까운 부모님이 힘듭니다. 저희 아버지는 거의 한 평생 조현병을 앓고 계십니다. 다른 사람들과 다르다는 것을 머리로는 알지만, 평생 사회생활을 하지 못하셔서 아주 자기 중심적인 사고만 하시거 타인의 감정 공유, 및 돌보는 일을 못하셔요. 항상 사고치고 그 수습은 자식인 제가 합니다. 미안함을 모르시고 뭐든 회피하시고 또 자기합리화만 하여 잘못은 항상 그럴 수도 있지로 끝납니다. 대화가 되지않고 제 속에 울화만 쌓입니다. 자기가 하는 일은 뭐든 다 괜찮고 그럴 수도 있지입니다. 벌어진 일은 어떡해로 끝나요. 미칠것 같습니다. 오늘 할머니 장례식장에 오신 저희 시부모님을 못알아 보시고, 자기 가족들에게 장인장모 라고 소개하셔서 모든 가족에게 비웃음을 샀습니다. 그 마저도 벌어진 일은 어떠해 하시네요. 가족들에게 평생 무시만 당해서 자식인 저도 같은 취급을 당합니다. 참을 수가 없네요. 본인이 감당해야할 수치심을 제가 항상 두배 이상 겪어야 하네요. 정말 부모님을 보고 싶지 않아요.

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이재규님의 전문답변
> 마카님의 애쓰고 수고와 노력에 위로와 응원을 드립니다. > 혼자서 감당해야 한다고 생각하지 마시고, 어머니나 다른 가족이 있다면 나누어 하는 방안을 찾아보는 것도 필요하다고 생각합니다. > 자신의 감정을 토로하고 나눌 수 있는 사람을 만드는 것이 필요하고, 너무 힘들 땐 전문가와 상담을 통해서 마카님의 해소 되지 않은 감정과 방법을 찾는 것이 힘이 될 것입니다.
엄마가 바람핀거 같은데.. 저도 공범같아요..

엄마랑 아빠가 결혼하고 저를 낳고 제가5살이 될 무렵 아빠가 사고를 당해서 병원에 계셔요. 엄마는 어린나이인 저를 홀로 케어하다싶이 했고 아빠는 병원에 있어도 저희에게 늘 연락을 많이 해주고 지원을 아낌 없이 해주셨어요. 가끔 휠체어 타시고 집에 오시기도 하고요. 그래서 저는 사고가 있었어도 우리 가족을 정말 사랑해요. 집안 사정 때문에 원망한적 단한번도 없었구요. 그런데 제가 초등학교 3학년이 될무렵에 엄마가 집에 친구들을 많이 초대했어요. 저는 친구들 초대한걸로 뭐라 안했고 그냥 소심한 성격탓에 방안에만 있었어요. 거기엔 남자인 엄마친구들도 있었어요. 거기까지 그러려나 싶었죠. 근데 어느샌가 부터 집에 남자인 친구를 한명 불러들이고 얘는 남동생이고 삼촌깉은 관계다라고 소개시켜줬어요. 그리고 저희 집에 며칠동안 있다 싶었어요. 심지어 엄마랑 한 침대에서 자거나 같은 방에서도 잤어요. 당연히 그때 저는 어려서 엄마말을 믿으면서도 그 삼촌이 싫어서 그냥 틱틱대고 말 안들었는데 엄마가 나를 혼냈어요. 왜 그런식으로 말하냐고.... 어릴때는 당연히 제가 잘못한걸로 알아서 그냥 순응했어요... 당연히 이 사실들은 아빠는 모릅니다.심지어 삼촌이란 사람들이 몇명 바뀌었습니다.남동생같은 분이라고 하던데..그러면서 아빠랑 주변인들한테 필사적으로 숨겨요..당당하면 아빠한테도 소개해줘야하던지 해야할텐데.. 제가 어릴때 그 삼촌이랑 엄마가 밤에 싸워서 엄마가 이상한 음식 억지로 먹고 어린 저를 아는 이모한테 집에 홀로 남겨두고 응급실간 기억도 있어요. 제가 고학년이 되고 중학교 고등학교 거치고 더이상 집에 부르지않았어요.그래서 아 더 이상 안오는구나 다행이다. 엄마가 멈췄구나라고 생각해서 더이상 생각하지 않았어요. 근데 엄마가 자꾸 누구와 통화를 하는거에요. 평소 친한 친구 이모들이나 가족들한테 전화할테는 스피커 틀면서 신나게 말하던데 누구랑 영상통화하면서 자꾸 숨겨요.에어팟도 끼면서.. 그래서 슬쩍 보니까 아니나 다를까 어떤 삼촌이랑 얘기를 하는거에요. 당연히 어릴때와 다르게 이제 성인이 되었고 머리가 찰때로 찬 저로서는 당연히 화가나고 역겨웠어요..엄마가 이때까지 우리 가족을 위한 노력들을 전부 무시하는건 아니에요..엄마도 저를 아직 많이 사랑하고있는것같았아요.. 그래서 갈등을 무릅쓰고 엄마한테 겨우겨우 얘기했어요.. 엄마가 이때까지 힘들어했던거 안다, 그런데 다른 남자랑 영상통화하거나 연락하는것 아닌것같다 나도 엄마를위해 잘할테니 엄마도 내말을 들어달라며,라고 정중하게 얘기했습니다.. 그런데 엄마는 그얘기를 듣자마자 화를냈고 나는 이때까지 힘들었다 계속 여기 있으면서 안 행복했다. 도리어 제가 다른 남자랑 옛날에 같이 잤던것을 말하자 발광하듯이 화를 냈어요. 그리고 나가라며 고래고래 소리를 질렀고 엄마가 방에 가자 저도 따라가고 엄마 끌어않고 계속 설득했어요. 엄마가 저에게 너가 나랑 얘기를 많이 안하고 나가는것도 안 좋아하고 너가 씩씩해야 한다면서 외로운데 친구 만나면 안돼냐, 왜 나는 마음대로 하는것도 안돼냐 하는데 저는 친구들 많나고 노는건 그렇다쳐도 다른 삼촌이랑 연락하고 심지어 같이 자는것도 제가 어릴때 봐왔는데 아무리 그래도 이거랑 그건 다르지 않냐면서, 엄마는 아빠랑 결혼한 사람이니까 결혼한 사람으로써 그러면 안된다 라고 차분하게 말했어요. 엄마는 씩씩거리면서 계속 나가라며 말했고 저는 엄마가 진정할때까지 기다렸다가 엄마 방에서 나갔습니다... 그 다음날에 엄마 기분이 조금 풀려서 엄마랑 친해지려고 같이 런닝맨 보자고 말했지만 엄마 반응은 또 화를 냈어요. 너 이상하다 왜그러냐면서 또 방에 가고 삼촌이랑 통화하더군요.. 너무 역겨운 동시에 미안한 감정도 있고 여러모로 혼란스러웠어요.사실 엄마랑 저는 성격이 많이 달라요. 엄마는 외향적인 성격이라 밖에 자주 가고 저도 어릴땐 엄마따라 갔어요.근데 너는 엄마와 다르게 내향적인 성격이고 밖에 가는걸 인 좋아했어요. 제가 어릴땐 어쩔수없이 엄마따라 갔는데 가봤자 모르는 사람들 투성이고 핸드폰 밖에 할께 없어서 엄마가 같이 밖에 나가자 할땐 싫어했던 경향도 있었어요.엄마가 그부분에 서운함을 꾸준히 느끼고 제가 크고 저를 딱히 부르진 않아요. 그런데 이거랑 다른남자와 외도문제는 명백히 다른거잖아요. 대화를 요청해봐도 결국 제가 잘못한거라고 결론 지어요.. 아빠랑 너가 나없이 안됀다면서 내가 하는말 무시할수 있냐고 말했어요. 전. 아빠가 안타까워요.. 이걸 사실대로 말해버리면 가족의 평화가 깨지고 제가 이걸 묵인해버리면 정말 공범이 되는거잖아요.. 어떡하죠...? 제발 도와주세요.. 이제 갓 성인이 된지라 독립할 힘도 아직 없어요.. 그래서 글에서 했던 이야기 녹취라도 따고있는데, 엄마랑 아무리 얘기해보려고 해도 엄마는 제 얘기를 듣고싶지않나봐요.. 결국 제가 다 잘못한건가요? 저만 입을 다물고 있음 되나요?

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신영랑님의 전문답변
마카님, 어린 시절부터 아버지가 병원 생활을 하셨던 것 같습니다. 그런 아버지가 안쓰럽기도 했을 것이고 홀로 가정을 돌봤던 어머니이기에 부모님에게 가정환경에 대한 불만을 표하기 어려웠을 것 같습니다. 그런데 이제는 성인이었던 부모님의 마음보다도 힘없는 어린 아이였던 마카님의 마음을 돌봐줘야 할 때인 것 같습니다. 내가 나를 돌봐준다는 것은 성인이 된 내가 어린 시절 상처 받은 기억이나 마땅히 충족됐어야 할 욕구가 좌절되었던 경험에 대하여 섬세하게 살펴봐주고 나의 결핍감을 따뜻하게 끌어안는 부모의 역할을 해주는 것을 의미합니다. 그러니 어머니와의 갈등 속에서 잠시 멈춰서 글에서 써주신 것처럼 뭔가 이상한 일이 일어나고 온전한 내가 손상 받은 것처럼 느껴졌던 기억들과 마주해 보세요. 한 발 뒤로 물러서서 그것을 경험하는 경험자의 입장이 아니라 그 장면들을 TV 드라마를 본다고 생각해 보면서 관찰자의 입장에 있다고 생각해 보세요. 호기심의 태도를 가지고 당시에 어떤 일이 있었고 어떤 감정이나 생각이 들었는지를 천천히 알아차려 보는 것입니다. 그리고 그 기억에 대해서 자연스럽게 떠오르는 나의 감정, 생각, 신체감각을 있는 그대로 받아들여 보세요. 또한 스스로에게 말해 보세요. ‘화가 날 수 있어. 역겨운 감정이 들 만 해. 내가 그 사실을 묵인한다면 공범이 되는 것 같다는 생각이 들어. 그런 생각이 들 수 있어.’라고 나의 감정과 생각을 알아차리고 그것을 수용해 볼 수 있습니다. 이런 과정은 불필요한 감정에 휩싸이지 않으면서도 나에게 있었던 일들을 보다 더 객관적으로 바라볼 수 있게 도움을 줄 수 있을 것입니다. 힘든 상황에 있는 내가 이런 과정을 혼자서 하긴 어려울 것입니다. 따라서 많이 힘이 든다면 전문적인 상담의 과정을 통해 가정으로부터 받았던 영향들을 차분히 그리고 충분히 정리해 보는 과정이 필요할 것입니다. 마카님, 마카님은 이 문제의 해결자가 아닙니다. 이 문제의 키는 마카님이 쥐고 있지 않아 보입니다. 어머니 인생의 키는 어머니가 쥐고 있습니다. 그것은 아버지 또한 마찬가지입니다. 그렇기에 이 문제의 책임은 마카님이 아닌 부부 두 사람에게 있을 것입니다. 많이 아쉽고 화가 나고 무언가 잘못되고 부당하다고 느껴질 수 있습니다. 하지만 그것은 내가 선택하지 않은 그저 나에게 주어진 조건이었습니다. 그러니 내가 할 수 있는 것은 주어진 나의 조건을 받아들이고, 이제는 내가 진정으로 살고 싶은 나의 삶의 가치를 향해 나아가는 것일 것입니다. 왜냐하면 마카님의 인생의 키는 오롯이 마카님에게 있기 때문입니다. 내가 바꿀 수 없는 상황들과 줄다리기 하느라 나의 삶의 잠시 멈춰 있음을 알아차리고 그 줄을 내려놓는 것도 지혜로운 대처가 될 수 있을 것입니다.
가족고민 진짜 간절해요

일단 저희 가족의 문제점은 언니가 중2때쯤 부터 시작이엿어요 그때부터 슬슬좀 화도 많아지더니 고1때는 우울증에다가 화도 더 더 많아지고 숨도 못쉬겟다하고 약을 달고 살았고요 그리고 돈을게속 쓰려하고 지금당장이 아니거나 자기맘에 들지않으면 자기방으로 들어가서 누워서 시위하듯이 그러고 있고 진짜 그런거보면 사람이 정신이 나가요 그리고 저는 엄마아빠가 그런걸로 스트레스받고 가끔 우시는거보면 저도 눈물이나고 저는 엄마아빠가 시키는거다하고 언니가 거짓말을하면 일부러 분위기 안좋게 안하려고 가끔 뒤집어쓰기도하고 양보하고 2~3년을 그랬는데 나아지질않고 심부름시키고 욕하고 저는 모든 눈치를보며 하루하루를 지내요 그러다보니 제가 혼자 숨어서울고 너무 괴롭고 죽고싶다는 생각이 정말많이들고 이젠 언니가 없어졌으면 좋겟다는 생각까지 들어요 정신적으로 너무 힘들고 가족들 우는것도 이제 보기싫고. 다 다 해봤는데 도저희 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 방금도 햄버거먹겠다고 하다가. 부모님이 몸에 안좋다고 다른걸 시켜먹자 하니까 갑자기 얼굴싹 바뀌면서 방에 들어가네요 그리고 저의 성격이 언니랑 아예 상반되거든요. 그래서 전 밀릴수 밖에 없고요. 제가 혼자 울면 부모님은 이해 하라고만해요 저는 고작 이제 중2인데 진짜 어떡하죠 진짜 아무 대채법알려주세요 제발요 이렇게는 못살아요 ㅜㅜㅜㅜㅜ

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신영랑님의 전문답변
먼저, 언니에 대한 적절한 심리평가와 치료가 필요해 보입니다. 약을 복용한다고 써주신 것으로 보아 정신건강의학과의 진료를 보고 있는 것으로 보입니다. 부모님과 논의하여 추가적인 진료에서 주치의에게 가족들이 겪는 어려움과 언니의 부적절한 정서적, 인지적, 행동적 특성들에 대하여 가족들이 알릴 필요가 있을 것입니다. 개인적인 대처 방법으로는, 언니가 보이는 부적적한 모습들이 언니의 증상이나 성격 특성임을 알아차려 보라고 말씀드리고 싶습니다. 예를 들어 치매에 걸린 분과 함께 생활하게 될 때 자꾸 기억을 잊어버려 같은 말을 반복하는 모습을 마주한다고 생각해 볼 수 있습니다. 이 경우에 우리는 그 분이 치매에 걸렸기 때문에 이런 모습을 보인다고 이해할 것이며 나를 괴롭히려고 그런 행동을 한다고 생각하진 않을 것입니다. 이처럼 언니가 보이는 모습도 우울증이나 다른 원인에 의하여 나타내는 증상이나 변하기 어려운 성격 특성임을 인정하는 것입니다. 그럼으로써 일반적으로 우리가 가족이나 형제자매에게서 기대하는 논리적인 대화나 친밀한 공감적인 교류에 대한 기대를 내려놓을 수 있을 것입니다. 그리고 한 발 물러서서 내가 마치 집의 천장에서 집안 전체를 내려다본다고 생각하고 가족들의 상황을 바라보는 것도 도움이 될 수 있습니다. 예를 들어, 언니가 햄버거를 먹고 싶다고 하다가 의견이 묵살되자 화를 내며 방으로 들어갈 때, 그 상황을 직접 경험하는 경험자의 입장이 아니라 TV 드라마를 보듯이 그 상황을 관찰하는 관찰자의 입장으로 바라보는 것입니다. 경험자의 입장이 되면 언니의 말이나 표정, 행동이 나에게 강한 부정적인 영향을 미쳐 나의 감정이 상하게 될 것입니다. 하지만 관찰자의 입장에서 바라보게 된다면 지금 이런 일이 벌어졌구나 하고 감정에 매몰되지 않고 보다 객관적으로 상황을 볼 수 있을 것입니다. 예를 들어, '저 사람이 햄버거가 먹고 싶다고 말하네.', '그러자 저 사람의 부모가 다른 의견을 제시하네.', '저 사람은 자신의 의견이 받아들여 지지 않자 감정이 상해서 화가 났음을 표현하기 위해 방으로 들어갔구나.', '그 모습을 본 부모는 한 숨을 쉬네.', '그걸 지켜보는 저 사람의 여동생은 어떻게 하는 게 좋을까? 어떻게 대처하는 것이 현명한 것일까?','그래, 저건 언니가 보이는 증상이야. 그렇게 밖에 하지 못하는 거야. 나까지 이 상황에 휘말리는 것은 현명하지 않지. 잠시 자리를 피하는 것이 낫겠다.'라고 상황을 있는 그대로 바라보면서 대처 방법을 찾아볼 수 있을 것입니다. 이런 시도를 통해 언니에게서 받는 부정적인 영향력을 최대한 감소 시켜 보세요. 또한 이런 과정은 내가 언니로 인하여 그동안 겪은 정신적인 괴로움이 얼마나 불필요한 것이었는지를 알아차려 보는 것에도 도움이 될 수 있습니다. 그러니, 마카님. 이제는 불필요하게 소모되고 있는 마카님의 소중한 에너지를 아껴 마카님이 하고 싶은 활동을 하거나 친구들과의 우정을 쌓거나, 진정으로 살고 싶은 삶을 사는 것에 에너지를 쏟으시라고 말씀드리고 싶습니다.
제가 커서 독립할 수 있을까요?

안녕하세요, 고1 여학생입니다. 요즘 좀 철이 드나 싶었는데 제가 고등학교를 졸업하면 이제 성인이고 부모님과 함께 있을 시간이 적어진다는 걸 깨닫고 마냥 슬프고 미안합니다. 최근 죽음에 관한 생각을 하면서 부모님과의 시간이 한정적이라는 걸 알고 나니 더욱 독립이 두렵습니다. 부모님과의 사이가 아주 좋고 저는 부모님을 백점짜리 부모로 여기는 터라 없는것이 참 두려워요. 부모님이 병에 걸리거나 죽는 존재가 아니었다면 독립은 쉬웠겠지만 현실은 그렇지 못하니 마음만 답답하네요. 부모님에게 언제나 의지할 수는 없고 부모님도 제가 독립해서 잘 사는게 맘이 편하시다는 걸 들었는데도 제가 납득을 못하는 것 같아요. 왜인지 부모님 빼고 혼자 행복하려니 미안하고 부모님 돌아가시고 나면 후회가 남는것이 가장 싫어서 이런 고민을 하는 것 같습니다. 사춘기가 되면 부모님보다 친구랑 있고 싶고 정서적 독립을 해간다는데 저는 아닌 것 같아요. 사춘기가 그냥 늦게 오는 걸까요? 다들 이렇게 괴로워하면서 독립을 준비하는 걸까요? 혼자서 고민하다보니 답이 안나오고 감정만 부정적으로 되어가는 것 같아 글 적어봅니다.

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정은지님의 전문답변
현재 고등학생이시니 독립까지는 아직 시간이 많이 남아있는 것 같습니다. 미래에 언젠가는 심적으로, 경제적으로 독립을 해야 함을 받아들이시고 부모님과 함께하는 현재를 소중하게 가꿔 보세요. 지금 친밀한 관계와 즐거운 경험들을 함께 많이 해두면 나중에 독립을 하는 과정이 더 안정적이고 자연스럽게 다가올 수있습니다. 마카님의 건강한 삶을 위해 독립을 하게 되는 것이니 가족들이 서로 응원하고 지원해 줄 수도 있겠죠. 그리고 독립을 한다해서 가족들과의 관계가 끊어지는 것은 아닙니다. 오히려 건강하게 더 돈독한 사이가 될 수 있습니다.
불행한 효녀보단 자유로운 불효녀로 사는게 더 좋을것같네요

자그마치 5년을 15살때부터 그 가스라이팅에 평생을 죄책감과 죄송스러워서 내가 나쁜줄 알았는데 나 이제 20살이고 독립을 앞두니까 알겠더라 15살이 자폐있는 동생 유치원 다녀오면 씻기고 밥먹이고 챙기느라 학교 중간에 나오고 학원 빠지면서 애보는거 당연한게 아니더라 아빠는 우울증 새엄마는 암 이복동생은 자폐라서 나는 내가 안아픈게 죄스러웠어 차라리 아프고 싶었어 아빠는 모든 가족을 책임져야한다는 부담감 너무 잘알아 그리고 지금 아빠로서 최선을 다하는것도 아는데 그 최선은 나한테 오는게 아니라 새엄마랑 동생에게 가는거지 난 부모님의 이혼도 재혼도 이복동생도 그 무엇도 원하지 않았는데 내가 선택한건 하나도 없는데 왜 내가 같이 책임지지 않고 독립하는게 잘못인것마냥 굴어? 나 그래도 자그마치 5년을 견뎠어 이제 내가 원하는 대학가서 독립할게 제발 내 발목에 죄책감 달려고 하지마 더이상 내가 잘못하는게 아닌걸 알았어 새엄마가 아픈것도 아빠가 힘든걸도 동생이 장애를 가지고 태어난것도 내 잘못이 아니야 내가 먹지도 걷지도 못하던 시절에 키워준건 참 감사하지만 난 이5년으로 모두 갚았다고 생각할게 날 천하의 불효녀로 보겠지만 괜찮을것같아 아빠 내가 사랑해서 아빠가 하는말들이 진실이라 믿었어 내가 애를 안보는게 새엄마 병원 못가게 하고 죽으라고 말하는거라고? 그거 아니잖아 고작 중3이 그냥 애기 보는법 몰라서 아빠 어쩌지 하는데 거기에 그렇게 화를 내냐 아빠 사랑해 그러니까 우리 좀 멀어지자 아빠가 책임질것들 열심히 끝가지 책임져 아빠 선택이잖아 대신 나는 나 알아서 살아갈게 이젠 가족보단 내 인생 먼저 살게 내가 5년을 죽지 않고 버텨서 난 너무 내가 대견해

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황혜진님의 전문답변
마카님이 스스로를 대견해 하는 것처럼, 절대 쉽지 않은 시간들이었는데 이렇게 견디고 버텨낸 것에 대해 대단하다는 얘기를 드리고 싶어요. 그리고 마카님이 현재 가지고 있는 그 마음과 생각들에 대해서도 지지해 드리고 싶네요. 정말 애썼고 고생 많았어요. 더이상 그 죄책감은 가지지 않아도 돼요. 애초에 마카님이 가지지 않아도 되었을 죄책감이었어요. 마카님이 지금껏 해왔던 건 결코 당연하지 않았고, 독립을 하는 것 역시도 당연히 전혀 잘못되지 않았어요. 그러니 지금 가지고 있는 그 생각과 마음들 흔들리지 말고, 앞으로 나아갔으면 좋겠어요. 이제는 가족에서 벗어나 마카님이 원하는, 마카님을 위한 삶을 살아갈 수 있었으면 좋겠어요.
정신문제인가요?

의욕이 없다거나 식욕이 떨어진다는 등 우울증 같은 증상은 없어요 근데 잘 지내다가 아빠나 언니 한 마디 때문에 눈물이 계속 나고 조절이 안돼요 작년에는 죽고싶다는 충동이 한 달 정도 있었던 적도 있고 죽는 상상도 해봤어요. 또 금세 까먹고 잘 지내는데 오늘은 죽고 싶다는게 아니라 상대방 목 조르고 싶다는 생각이 들았어요 이런 제가 너무 무서워요. 성인이 돼서 가족이랑 떨어져 살면 괜찮아질까요? 그때까지 버티기 힘들 것 같은데.. 정신 문제 인지 아니면 입시 문제로 멘탈이 약해져서 그런 건지 모르겠어요

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이혜승님의 전문답변
누구나 안 좋은 생각을 할 수도 있고 실행에만 못 옮길 뿐 충동적인 생각을 할 수도 있습니다. 하지만 마카님이 말씀하신 대로 자신이 무서울 정도라면, 감정 조절에 많은 어려움을 느끼시는 것 같아 도움이 꼭 필요할 듯하네요. 언니와 아버지께 주로 그러신다면 그분들과의 얽힌 감정을 풀고 관계 개선을 통해서, 가능하면 자극 받지 않도록 대화로 잘 해결할 수 있는 방법을 찾아 보셔야 할 것 같습니다. 또는 무의욕이나 식욕 없음 증세가 아니더라도, 청소년의 경우 우울증이 다양한 형태의 증세로 표출되기도 합니다. 가족들에게 말씀드려 전문상담이나 정신의학과를 방문하셔서 심리검사를 받아 보시고 현재 심리상태를 체크해 보시기를 권유 드립니다. 청소년의 경우, 청소년상담복지센터에서도 도움 받으실 수 있으니 참고해 보세요.
대인기피가 가족 구성원 대상으로 생길 수도 있나요??

거실에 아빠가 있으면 방에서 못나가겠어요 (바깥 외출 잘 못 하겠는 건 기본이고요 ㅠㅠㅠ) 집에 아빠가 있으면 마음이 불안해요 눈 마주치는 것도 힘들어요 아빠는 종종 화를 내셔서요… 엄마랑은 편하게 밥을 먹을 수 있지만 아빠랑은 불편해요.. 아빠가 언제 또 바아냥댈지, 저를 비난할지 모르겠어요 시한폭탄 같아요 언제 제가 먹는 것, 저의 외모, 진로에 간섭할지 모르니까 스트레스 받아요 히키코모리 같이 집에 들어박혀 있는 제 자신이 싫은데 집 중에서도 특히 제 방에서 안 나오게 되는 요인이 아빠라는 사실을 글을 쓰며 알게 된 것 같아요 엄마랑은 이렇지 않거든요.. 너무너무 불편합니다. 독립만이 답일까요?

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이혜승님의 전문답변
마카님... 아버지는 대화가 전혀 안 통하는 분이신가요? 마카님은 수줍음이 많고 말로 잘 표현을 안 하시는 타입 아닐런지요? 그러다 보니 아버지께 말씀을 전달을 안 해서 오히려 관계가 악화되는 면은 없으신가요? 만약 그렇다면 좀 어렵기는 하더라도 용기내어 아버지께 마카님이 느끼는 어려움을 분명하게 표현해 보시는 것은 어떨까 싶습니다. 그러나 만약 대화 자체가 통하지 않고 듣지도 않고 화를 내는 분이라면, 일단은 마카님의 불안이 늘 자극 받지 않도록 안정적인 환경 확보를 위해 독립 하시는 것도 좋을 것 같네요. 하지만 마카님... 그것이 근본적인 해결책은 아닐 것 같고, 마카님이 집 밖에 나가기 조차 어려울 만큼 사회불안이 심해진 데에는 여러 이유가 있을 것 같아, 그 부분을 전문적으로 치료 받아 보셨으면 합니다. 정신의학과에서 불안장애 관련 약물 치료를 받으시면서, 전문상담을 통해 마음의 어려움을 조금씩 해결하시기 바랍니다.
자유가 없는거 같이 느껴지는 집

00년생 만23살 한국나이 25살인데 부모님 다 재택근무라서 일 있을때만 나가고 아니면 항상 집에 있음 거의 15년정도 이상태임. 근데 난 아빠를 안좋아함 성격이 개애애애애애 안맞음. 근데 평일에도 주말에도 가자는거 하자는거 그냥 거의 무조건 같이 해야됨 내 의견은 묻지도 않음. 이것도 싫은 이유중 하나임 ㅋㅋ 뭐든 같이해야되고 난 혼자가 좋아 .. 엄마는 너무 아빠한테 의존도가 높아 엄마한테 뭐만 말하면 다 아빠한테 말해버려 물론 아직 독립할 능력이 없어서 어느정도 이해해야겠지만 언제까지 이렇게 살아야될지 우울해 최근에 교환학생 다녀와서 혼자 외국에 자유롭게 있다가 왔더니 더 미치겠어 이 나이에도 그런 집 있어? 아빠는 완전 나 아무것도 못하는 애로 생각함 말도 안통함 뭐든 자기가 맞다고 생각하는 사람임 ㅋㅋ 외동이라 나한테만 집중되는것도 미칠 것 같애

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김승욱님의 전문답변
마카님께서 이 상황이 불편하고 힘들 수도 있지만 마음 한구석에서는 이 융합이 편안하게 느껴질 수도 있어요. 이에 내가 무의식적으로 독립을 피하는 것은 아닌지 반문해 볼 필요가 있을듯합니다. 즉, 분화 수준이 높을수록 타인의 생각이 아니라 '나'의 기준과 정체성이 명확하여 타인의 생각이나 감정에 쉽게 휩쓸리지 않는다고 볼 수 있거든요. 주말에 스스로 약속을 만들거나 혹은 아르바이트를 하면서 부모와의 접촉을 최소화시키는 것도 방법일 수도 있답니다. 결국 물리적 거리감이 심리적 독립으로 이어질 수도 있답니다. 심리적으로나 물리적(경제적)으로 최대한 독립하려고 노력한다면 높은 자아분화 수준에 도달하게될거예요.
언제쯤 괜찮아질까요

저는 제가 잘못한 입장입니다 저만 생각했고 제 기준에서 생각했고 제 감정에만 충실 했으며 가족들 생각,마음은 존중 안했습니다 거짓말도 많이 했습니다 현재 다 손절당한 상태 입니다 너무 우울합니다. 핏줄이라고 손절 안당할줄 알았던 과거에 제가 너무 밉습니다 행복해지고 싶어도 저는 죽을때까지 행복해질수 없습니다 행복해져서는 안됩니다 근데 자꾸만 괜찮아지고 싶습니다 제가 가지고 싶은거는 다 욕심이라서 가지고 싶어하면 안되는데 가지고 싶습니다 반성은 계속하고 있습니다 그냥 힘드네요

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박유찬 코치님의 전문답변
행복해 지려는 마음을 소중하게 붙잡기를 바랍니다. 행복해 지려는 본성을 외면하지 마시고, 마카님 자신 안에 이런 마음이 있다는 것을 인식하고 이 마음이 현실화 될 수 있는 것들을 찾아 보시기 바랍니다. 사람은 먼저 마음으로 원하는 것들을 생각하게 되고, 그 생각한 것을 이루고자 움직이는 것입니다. 이런 관점에서 볼때 마카님이 행복해 지려고 하는 마음은 긍정적인 행동으로 나아가는 밑거름이 되고 첫 출발이 될 수 있습니다. 이렇게 질문해 보시기 바랍니다. '나는 지금 행복하고 싶은데, 그러기 위해서 오늘 내가 할 수 있는 것은 무엇인가?'라고... 그럼, 무엇인가 할 수 있는 것이 생각날 것입니다.
가족들이 선물을 과하게 챙겨주는데, 마음에 안드는 선물도 많이 받아요.

[상담 받고자 하는 내용] 가족들이 선물을 자주, 많이 챙겨주는데 취향을 타는 옷, 신발 등을 받으면 저와의 스타일이 맞지 않아요. 최근에 취업을 해서 가족들이 저랑 옷 쇼핑을 해주겠다고 했는데, 저는 저 혼자서 쇼핑하는 것을 좋아해서 인터넷 쇼핑하겠다고 해서 넘어갔거든요. 근데 가족들이 멀리 아울렛까지 가서 아우터, 가방, 신발, 립스틱을 사왔는데 저한테는 어울리지 않는 게 많았어요. 어릴 때 부터 선물을 받으면, 제 맘에 들지 않고 제 스타일이 아닌 옷들을 받는데, 그럴 때마다 어떻게 반응해야하는지를 모르겠어요. 좋다고 하기에는 거짓말이고, 싫다고 하면 상대방의 기분이 나빠질까 걱정이 되어서 제대로 말도 못했습니다. 이럴 땐 어떻게 해야할까요? (언니가 주변 사람을 너무 챙겨서, 본인에게 그 사랑을 쏟았으면 하는 바람입니다.) (언니의 사랑이 부담스러울 때가 많습니다.) [환경] 딸 넷 챙겨주기를 좋아하는 큰언니, 자율성대로 선택하고 싶은 막내 어린시절 부모의 방임/방치 -> 큰언니가 주로 집의 가장 역할

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권경혜님의 전문답변
우선, 저는 마카님이 어떤 상상을 하고 있는지 궁금합니다. 1. 선물을 싫다고 하면 상대방의 기분이 나빠질까요? 그런 다음에 어떤 일이 벌어질까요? 싫다고 하면 기분이 나빠질 것 같다고 하셨는데, 기분이 나빠진다는 것은 어떤 상황인지 구체적으로 상상해보면 좋을 것 같습니다. 정확히 마카님이 어떤 지점이 불편한 건지 살펴보고 그 끝의 상황까지 생각해보세요. 기분이 나빠진다는 것이 언니가 화를 내면 그 화를 낸 언니의 모습을 감당하기 어려워서 인지, 사실 참아왔던 나의 말을 터뜨릴 것 같아서 두려운 것인지, 서로 서운해하고나면 그 이후에 관계를 어떻게 지속해야할지 불안한건지, 혹은 거절의 표현을 했을 때, 가족들이 언니가 지금까지 널 위해 한 행동인데 어찌그럴 수 있냐하며 비난하거나 내가 못된 아이가 될 것 같은지 등등이요. 자신의 두려움과 만나야 그 다음의 행동반경이 넓어질 수 있습니다. 2. 언니가 기분 나빠지는 게 꼭 안 좋은 상황일까요? 어찌됐건, 언니가 기분이 안 좋아질 수도 있지요. 그래야 행동을 멈출 수 있습니다. 사람은 기분이 좋으면 그 행동을 계속 지속하고 나쁘면 안 하려 합니다. 언니 분의 기분이 좀 나빠봐야 앞으로 그 행동을 멈출 것이고 마카님도 부담스러움을 느끼는 일이 줄어들겠지요. 그러면 마카님의 마음이 한동안은 불편할지라도 시간이 지나면서 더 편해질 것이니 서로 사이가 부담없이 좋아질 수 있습니다. 그리고 언니는 돈을 아껴서 자신에게 쓸 수 도 있지요. 이런 방향도 있으니, 마카님은 꼭 자신만을 위해서 거절한 것이 아닐 수 있게 됩니다. 3. 거절의 말을 세련되게 한다면. 거절을 할지라도 감사의 마음을 충분히 표현하고 대안을 알려준다면 어떨까요? 그리고 다음에 샀을 때는 단호하게 받지 않는 것입니다. 예를 들어볼까요? "언니, 또 나를 위해 선물을 사왔구나! 정말 고마워. 나 이 말하기까지 언니가 기분 나빠할까봐 너무 고민했는데.... 마음만 받을게.. 사실 나는 립스틱도 충분히 있고, 내가 원하는 건 따로 있어서... 다음부터는 안 줘도 될 것 같아. 나는 언니가 이 돈을 언니 립스틱 사는데 썼으면 좋겠어. 진심이야." 그리고 그 다음 언니의 반응을 보고 마카님이 느낀대로 말할 수 있지요.
내가 나를 속이는 나

우리집 이쁜 큰딸은 올해 21살입니다 어렸을땐 너무나 이뻐 뭐든 다해주고 싶던 아이 하지만 크면 클수록 엄마와 생각이 달라서 그런지 점점 멀어져 가는것을 느낌니다 사람들은 이것이 빈둥지 증후군이라고도 하더군요 또는 번아웃이라고도 하구요 그래서인지 저또한 식구들에게 걱정끼치는게 싫어서 티를 내지 않고 괜찮은척 아닌척 숨기고 살다가 어느날 이러다가 내가 죽을것 같아 정신과의원을 다녀 온적이 있었습니다 병원에서 우울증과공황장애라고 약을 제조해서 주더군요 그래서 식구들에게 솔직에게 내상태를 말해주었습니다 그랬더니 식구들의 반응이 무반응 사실 식구들 반응을 보고 더 충격을 먹었다고 해야 하나.... 그날부터 내가 이집에 필요한 사람이 맞나 내가 정말 불치병에 걸려 있음 버림받지 않을까 뭐그런 쓸때없는 생각 문득문득 들더군요 하지만 내가 나를 누르고 삽니다 가족은 있는데 가족이 없는 사람처럼 매일 나를 속이고 가족도 속이고 괜찮은척 살고 있습니다

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정효진님의 전문답변
착한 사람 콤플렉스를 가지고 있는 사람은 자신보다는 늘 타인에게 집중되어 있습니다. 타인을 향한 헌신과 배려와 희생을 자처하며 살게 되는데요. 이 마음을 타인이 알아주기를 기대하고 타인도 나에게 동일하게 헌신해 주고 배려해 주고 희생해 주기를 기대하게 됩니다. 그러나 그에 대한 기대가 실현되지 않았을 때는 깊은 우울감과 상실감에 빠질 수 있어요. 이 불편한 감정을 겉으로 표현하지 못하는 이유는 내가 중요하게 생각하는 타인으로부터 외면받게 될 것이 두렵기 때문입니다. 이 관계적 태도는 드러내어 대화는 하지 않았으나 나도 타인도 서로 불편감을 주는 관계입니다. 즉 정서적으로 너무 밀착된 가족관계는 서로를 숨 막히게 하는 관계가 될 수 있어요. 그러므로 지금부터 ‘가족이 나에게 어떻게 해줄 것인가?’에 대한 보상을 기대하지 말고 마카님 자신이 자신에게 보상해 주는 삶을 살면 좋겠습니다. 마카님께서 홀로 어떤 활동을 했을 때 즐거웠는지 생각해 보시고 마카님만의 여가활동을 시작해 보는 것입니다. 마카님께서 그간 가족을 위하느라 잊고 있었던 취미 활동이 있었다면 그것을 다시 도전해 보는 것도 좋습니다. 이렇게 하나, 둘 마카님께 집중된 활동을 하시며 마카님의 삶을 찾았으면 합니다.
독립도 안 돼, 늦게 들어오는 것도 안 돼

33살 여성입니다 가족들이랑 같이사는데 아직도 밤 9시만 넘으면 언제오냐, 왜 안오냐고 전화옵니다 전화 안 받는다면 욕설을 하며 들어올 생각말라고;; 결국 독립하겠다니까 소리 꽥꽥 지르면서 남자 끌어들일거냐면서 사람을 무슨 ;; 그러다 금전 지원 안해주겠다고 협박 필요없다니까 나가면 너는 내 자식 아니라고 협박;; 뭘 바라는지 전혀 모르겠어요

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최영진님의 전문답변
저는 마카님의 인생에서 마카님 자신이 가장 중요한 존재이며 유일한 주인공이라고 말씀드리고 싶습니다. 그렇다면 부모님이라도 마카님의 상황과 입장을 존중해 주셔야 한다고 생각합니다. 미성년자일 때는 부모님께서 보호하기 위해 어느 정도 간섭을 할 수도 있겠지만 이제 성인이 되셨기 때문에 마카님을 함부로 통제하고 존쟁하지 않을 권리가 없다고 생각합니다. 그래서 지금 상황에서는 마카님께서 스스로의 입장을 잘 표현하고 나 자신의 자유를 위해서 부모님과 적절한 거리가 필요한 상황이라고 생각이 듭니다. 지금 당장 독립을 하실 수 있는 상황이 아닐수도 있겠지만 현재 상황에서 정서적이든 물리적이든 거리를 만들어 놓는 것이 마카님에게 필요하다고 생각이 듭니다. 상담의 기본전제 중에 "나는 나만 변화시킬 수 있고 타인은 변화시킬 수 없다"가 있습니다. 결국 마카님께서 부모님을 바꿀 수 없다는 전제를 가지고 접근했을 때, 마카님이 적절한 거리를 유지하기 위해 하실 수 있는 부분은 무엇일까? 어떻게 하면 나라는 존재를 부모님으로부터 지킬 수 있을까? 라는 고민부터 시작해 보셨으면 좋겠습니다. 적절한 심리적 거리 뿐만 아니라 적절한 물리적 거리가 확보 된다면 이런 상황에서 받지 않아도 되는 스트레스를 피하실 수 있으리라 생각됩니다. 이러한 적절한 거리를 위해서 현실적으로 해 보실 수 있는 것들은 어떤 게 있으실까요? 제가 도둑비유를 짧게 해 드리고 싶은데요. 마카님의 집에 도둑이 들어왔다면 아마 경찰을 부르고 빨리 내쫓을 것입니다. 마카님의 집은 마카님의 것, 곧 사유지인데, 마카님이 허락하지 않은 사람이 집에 들어와서 집을 엉망으로 만들고, 물건을 빼앗고, 나의 생명을 위협하려는 상황이기에 경찰을 부르고 나 자신을 지키는 행동은 너무 당연하다고 생각합니다. 저는 마카님의 내면의 집도 마찬가지여야 한다고 말씀드리고 싶습니다. 1)마카님이 원하지 않는 사람이, 2)마카님이 허락하지 않는 사람이, 마카님이 설정해 놓은 일정한 경계, 기준을 무시하고 마카님의 마음의 집에 침입하여 나를 함부로 대한다면 물리적인 집에 도둑이 들어오는 것과 차이가 나지 않는다고 말씀드리고 싶습니다. 도둑이 집에 들어오는데 문을 열어주면서 "마음껏 가져가세요~" 라고 하는 사람이 없는 것 처럼 마카님의 내면의 집을 지키기 위해 적절한 행동으르 하셔야 한다고 말씀드리고 싶습니다. 아무리 부모님이라고 해도 마카님의 권리를 빼앗을 수 없으니까요.
부모님이 무관심한것같아요

평소랑 많이 달라진점은 없는데 저번에 엄마한테 "나 한심한것같아 내가 우울해지는거 찾아보고 우울해져서 울어"라고 했더니 엄마가"그건 한심하다"라면서 말하는게 은근히 상처였거든요 그냥 그랬구나 힘들었겠네 정도만 이야기해줬어도 좋았을텐데 제가 말도 안하고 그렇게 이야기 해줬으면하는걸 바란게 이상했던걸까요

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황서현님의 전문답변
마음이 우울하거나 힘들 때 누군가에게 이야기하고 싶고 위로받고 싶어집니다. 마카님께서도 어머니께 따뜻한 말로 위로를 받고 싶으셨던 것 같아요. 그런데 오히려 나를 비난하는 말이 돌아오니 마카님의 마음이 공허해지고 더 우울해지셨을 것 같아요. 힘든 마음을 혼자서 계속 갖고 있으면 더 커지게 됩니다. 내가 믿을 수 있는 사람에게 이야기하고 위로받는 과정이 필요해요. 마카님께서 아직 학생이시라면 내 슬픈 마음을 참지 마시고 학교 상담센터의 상담 선생님께 이야기해보세요. 마카님께서 충분한 위로를 통해 마음이 회복될 수 있도록 바라겠습니다.
엄마가 너무 무관심 해요

차라리 아프면 저를 봐줄까요 엄마가 저를 사랑하는 거 같지도 않고 언니를 더 사랑하고 늘 언니한테 더 기대는거 같아요 저는 왜 이 가족에 속해있는지도 모르겠고 다들 저 없을때 더 행복해보여요 엄만 늘 제가 예민하다고 뭐라하고 언니한텐 별 말이 없어요 제가 성격이 이런것도 제 잘못인가요..최근엔 더 말 할때 더 신경 쓰는데 너무 답답해요 항상 저만 늘 소외되는 거 같고 엄마는 절 더 이상 사랑하지 않는거 같고 저는 엄마한테 짐 덩어리 같고 그냥 걸림돌 같아요

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박유찬 코치님의 전문답변
가족이라하더라도 상대방의 마음을 어떻게 할 수는 없다고 생각합니다. 그러므로 엄마의 사랑을 받기 위해서 어떤 행동을 하는 것은, 기대하는 것, 즉 엄마의 사랑이 마카님 자신이 원하는 대로 이루어지지 않을 가능성이 높아서 바람직한 방법이라고 생각하지 않습니다. 그러므로 남을 변화시키려는 방법보다는 자신을 변화시키는 방법이 적절한 해결책이 될 것입니다. 엄마의 사랑을 갈구하기 위해서 무엇인가를 하려는 노력 대신에, 마카님 자신의 자존감을 향상 시키는 것에 관심을 두고 노력하는 것입니다. 스스로 자신을 인정해 주는 것을 많이 하는 것입니다. 잘하는 장점을 찾아보고, 사랑받을 이유를 찾아보는 것입니다. 언니와 비교하지 마시고 마카님 자신에 집중하면서 자신의 어제와 오늘을 비교해 보고, 장래 자신의 꿈을 생각해 보는 것입니다. 그래서 엄마가 채워주지 못하는 사랑을 마카님 스스로 채워가는 것입니다. 물론 엄마의 사랑과 같지는 않겠지만 그래도 그와 버금가는 사랑으로 채워짐을 느낄 수 있을 것입니다. 이렇게 마카님 스스로 자신의 자존감을 향상시켜 나가면, 어느새 마카님에게 한걸음 가까이 다가와 있는 엄마의 모습을 발견할 수도 있을 것입니다.