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엄마의 우울

저는 현재 고3이구요 삼남매 중 둘째딸입니다. 엄마 이야기에 앞서 저에 대해 이야기해보자면 중학교 시 절은 학폭 피해자로 정신과와 심리상담센터를 다녔고 현 재는 모두 종결된 상황입니다. 치료가 막 종결이 되고 고 등학교를 입학하였고 학업적으로 뒤처진 부분이 많았지 만 나름 즐겁고 행복했던 것 같습니다. 그런데 고3이 시 작되고부터 집안 사정이 점점안좋아지고 있습니다. 가난 하다 까지는 아니지만 부모님 입장에서는 학원비 내기가 버거우니 부담되고 스트레스가 상당할 거라는 건 충분히 이해가 갑니다. 사실 경제적 외에도 언니가 3수를 하고 오랜기간 백수라는 것 또한 부모님께는 큰 걱정거리죠. 여기서부터 어머니 이야기를 해보자면 어머니 또한 우울 증으로 인해 정신과를 다니셨습니다. 제가 유치원생 때였 던 것 같네요. 이야기를 들어보면 딱히 큰 도움을 받지 못 하셨던 것 같아요. 치료는 그렇게 흐지부지 끝났다고 합 니다. 그렇게 저는 어린 시절부터 지금 현재까지 심리적 으로 불안해하는 어머니를 바라보며 자라왔습니다. 사실 제가 상담을 받았을 때에 상담사 선생님이 정말 좋은 분 이라 저 뿐만 아니라 어머니도 정말 많이 도움을 받았습 니다. 그래서 상담이 종결에 가까워졌을 때는 가끔 평화 롭고 화목한 가정을 느낄 수 있었습니다. 생각해보면 그 때는 경제적으로도 여유가 있었습니다. 일하는 맛이 난다 고 하실 정도였으니까요. 근데 이렇게 상황이 안좋아지면 서 정말 매일을 불행하게 살고 계십니다. 보고만 있어도 숨이 턱턱막힐 지경입니다. 짜증이 엄청나시고 미간에 주 름은 펴질 생각을 안합니다. 집에서 좀 웃고 있으면 안되 냐고 말 했다가 내가 술집 마담도 아니고 니 기분 좋으라 고 웃고 있어야하냐며 한 소리 듣고나서부터는 그냥 제가 기분을 풀어드리자하는 마음으로 다가갔습니다. 하룻동 안 있었던 일을 이야기하거나 그냥 실없는 소리로라도 웃 음나게 해드리고 싶었습니다. 근데 엄마는 그것 마저도 귀찮으셨는지 나중에는 짜증을 내시더라고요. 그래서 그 냥 힘들다고 솔직하게 말씀드렸습니다. 엄마 때문이야 이 런 식은 아니었어요. 그냥 요즘 감정조절이 안되고 기분 이 너무 안좋다. 정말 길가다 누구 하나 맘껏 패버리고 싶 은 심정이라구요. 그랬더니 엄마는 길가는 누구하나 죽여 버리고 싶으시답니다. 정말 너무너무 화가 났어요. 너보 다 내가 더 힘들다 이거죠..그러더니 들어가서 잠이나 자 랍니다. 그날밤에 정말 많이 울었습니다. 홧김에 3일은 엄 마랑 대화를 안했던 것 같아요. 그랬더니 술마시고는 너 무 외롭다면 엄마 좀 봐달라고 엉엉우십니다. 인터넷 조 언들을 찾아봤더니 엄마를 타인처럼 대하라고 해서 3일 동안 엄마의 기분에 휘둘리지 않으려고 노력했습니다. 그 런데 생각해보니까 이상하게 엄마가 우울하면 온가족이 우울해집니다. 집안 공기부터가 달라요. 무시하고 모른척 이 안됩니다. 엄마는 자기가 힘들다는 것에 빠져서 남들 힘든게 안보이시는 것 같아요. 저는 매일매일이 서럽고 우울하고 무기력합니다. 엄마와의 문제 말고도 고3이라 는 현실 자체만으로도 매일이 버거운데 요즘 공부도 안되 고 집안은 지옥같고 아주 미쳐버리기 일보직전입니다. 조 언 부탁드립니다..

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김혜영 코치님의 전문답변
바쁘고 힘든 시기에 이렇게 상담 사이트를 찾아서 글을 남긴다는 건, 자신의 삶에 대해 스스로 책임지려는 주체적인 사고가 있다고 보여져요. 나와 내 주변의 문제를 보다 적극적으로 해결해 나가고자 하는 의지가 아주 돋보입니다. 칭찬 드려요. 앞으로 자신의 일을 똑소리 나게 잘 해결해 나가실 수 있는 내적 잠재력을 가진 학생으로 생각 합니다. 자, 그럼 앞으로 어떻게 나의 고민을 잘 해결해 나갈 수 있을까? 이것이 궁금하지요. 저는 우리 마커님에게 "우선순위"라는 키워드를 선물로 드리고 싶습니다. 인생은 어떻게 보면 우선순위의 선택으로 이뤄집니다. 나와 만나는 사람, 내가 해야 할 일들, 내가 좋아하고 선택하는 모든 것들이 이 '우선순위'의 정렬을 필요로 하지요. 그렇다면 반대로 우선순위가 정렬되어 있지 않으면 어떤 일이 벌어질까요? 상자 안에 자잘한 것부터 채우고 나면 정작 큰 물건을 넣을 공간이 없듯이 내게 중요한 무언가를 제대로 하지 못하는 안타까운 일들이 반복될 것입니다. 그럼 이것을 우리 마커님의 현재 상황에 대입해 볼까요? 뇌는 에너지를 필요로 하기 때문에 한 곳에 에너지를 쏟으면 상대적으로 다른 곳에 에너지가 적게 쓰일 수밖에 없습니다. 즉, 마커님의 고민에도 우선 순위가 필요해요. 종이에 지금 마커님의 머릿속을 가득 채우는 고민들을 적어 보시겠어요? 대입 입시, 기말고사 준비, 엄마와의 소통, 엄마의 우울감, 다른 가족들, 친구들..... 여러가지가 보일 거에요. 이 고민들 중 마커님의 인생에 마커님 스스로 책임져서 조금이라도 나은 방향으로 만들어 갈 수 있는 것, 그 중에서도 시간제약이 있어서 가장 우선적으로 해결해야 되는 것들을 골라 순서를 만들어 보세요. 마커님이 꼭 하지 않으면 안 되는 것들이 아마도 우선순위를 차지 하게 되겠지요. 이를 테면 기말고사 준비, 대입 입시 준비, 체력 관리 등등이 나올 수 있겠네요. 어머니와의 소통도 매우 큰 고민거리임엔 분명하지만 이건 마커님의 일이 아닌 어머님의 일에 더 가깝습니다. 즉 내가 어머님을 어떻게 하여 어머님을 변화시킬 수 있는 주체가 되긴 매우 힘들어요. 변화의 주체는 항상 당사자가 답이니까요. 지금 고3이란 인생의 아주 중요한 시간들을 보내고 계세요. 이 중요한 시간에 고민의 에너지도 이왕이면 마커님에게 도움이 되는 것에 에너지를 쏟아보면 어떨까요? 마커님이 자신의 일, 즉 학업에 열심으로 좋은 성과들을 내면 어머님의 우울감에도 긍정적인 영향을 줄거라 생각되네요. 이것이 선순환의 지름길입니다.
25년만에 연락온 친척

저는 어릴때 부모님이 이혼하신 후로 엄마와 살았고 아빠를 비롯한 친가쪽 식구들과는 연을 끊고 살았습니다. 그러다가 19년 만에 아빠를 만나야하는 공적인 일이 있어서 만났고, 저는 과거에 대한 상처를 얘기하고 앞으로 좋은관계로 지내기를 내심 바랬는데 제 바램대로 되지는 않았습니다. 19년 만에 나도 아빠가 생기는구나 바랬던 기대가 사라지고 또 한번 상처를 받았지만 이제는 크게 개의치는 않습니다. 그러다가 최근에 고모가 25년만에 처음으로 다른 친척에게 연락을 해서 이제라도 저를 만나고 싶다고 미안하다는 뜻을 전했다고 합니다. 저는 어리석게도 왜 나를 이렇게 오랜시간이 지나서 굳이 찾고 싶어하는지 궁금함과 다시 연락했다가 또 상처 받게 될까봐 두려운 마음이 함께 듭니다. 연락을 해서 나한테 좋을지 오히려 안하느니만 못하는게 되는것인지 고민이 됩니다. 굳이 지난 과거를 돌이켜서 이야기해서 뭐하나 싶기도 합니다. 또 한편으로는 제가 어릴때부터 엄마와 살았고 외갓집 식구들과만 왕래를 했기때문에 아빠쪽에 뿌리를 찾고 싶다는 생각도 듭니다.. 저는 어떻게 하는게 좋을지 조언주시면 감사하겠습니다.

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박유찬 코치님의 전문답변
마카님의 현실을 생각하면서 급격한 변화보다는 천천히 수용해 가는 것이 무엇보다도 중요해 보입니다. 그동안 아빠를 비롯한 친가쪽 가족들과 함께 하지 못한 것에 대한 갈급함과 채워지지 않는 것들이 있으시겠지만, 이러한 갈급함으로 인해 이상적인 바램만 가지고 나아간다면, 오히려 더 큰 상처를 받을 수도 있을 것입니다. 그러므로 그동안 연락하지 않고 지낸 오랜 시간의 무게를 일단 인정하면서 천천히 나가는 것이 필요해 보입니다. 그리고 마카님이 적극적으로 움직이기 보다는 수용적인 자세는 유지하되 소극적인 자세로 나가는 것이 좋을 것 같습니다. 즉, 고모가 연락해오는 것에 일단은 대응하는 수준으로 임하는 것이 바람직하다고 생각합니다. 친가쪽 가족에 대한 마카님 내면에 쌓여있는 생각과 감정이 어떠한지 살펴보는 것도 권해드립니다. 묻혀 두고 억눌려 놓았던 그 생각과 감정을 살펴보고, 자신을 돌보와 주는 것이 필요해 보입니다.
더이상 살고싶지 않아요

갑작스럽게 준비도 없이 엄마가 돌아가셨어요.. 자취를 하고 있는 중이라 일주일뒤에 엄마 보러가겠다고 했는데 아무렇지 않게 통화를 하고 그 다음날 엄마가 급성폐렴으로 쓰러지시고 중환자실에서 2주 계시다가 돌아가셨어요.. 마지막 엄마 면회 했을때 집에 가고싶단 엄마 얼굴과 목소리가 잊혀지지가 않아요 엄마가 제곁을 떠난지 이제 3개월이 됐어요 전 아무렇지 않게 살기위해서 먹고 일하고 자고있어요 하지만 제 마음은 뻥 뚫려있는 느낌이에요 길을 가면서도 티비를 보면서도 일을 하면서도 엄마가 너무 보고싶어 제 머릿속은 떠나지 않아요 엄마가 너무 보고싶어서 엄마 곁으로 가고싶어요 더이상 이 삶은 저에게 아무런 의미가 없어요

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윤수진 코치님의 전문답변
소중한 사람과의 이별에는 각자의 애도의 시간이 필요합니다. 애도: 의미 있는 애정 대상을 상실한 후에 따라오는 마음의 평정을 회복하는 정신과정으로 애도는 주로 사랑하던 사람의 죽음(사별)과 관련된 것으로 알려져 있지만 실은 모든 의미 있는 상실에 대한 정상적인 반응을 일컫는다 - 출처 네이버 지식백과 - 이런 아픔 상실의 상황에서 다시 현실의 일상생활 적응으로 돌아오기 까지 각자의 속도가 다릅니다.- - 처음엔 현실을 부정하고 상실한 대상의 정신적 표상에 매달림으로 그 고통에서 벗어나고자 합니다. - 시간이 지나면서 이런 과정을 통해 수용하는 대처 단계를 거치고 - 현실에 맞는 적절한 애도를 보내는 기간을 경험하고 - 좀 더 회복이 되면 일상생활로의 회복으로 다른 대상과의 새로운 관계 형성도 가능해 집니다. 마카님은 지금 초기 단계로 아직은 엄마와의 이별에 자신을 더 다독이고 잘 보듬은 시간이 필요해 보입니다. 지금의 아픔을 부정적인 생각으로만 몰고가지 마시고 엄마와의 좋았던 시간 미안했던 기억 등등을 그대로 바라보며 엄마를 보내주는 과정에 집중해 보세요. 마카님 탓이 아닙니다.
한부모가정의 자녀입니다...

유년기에 부모님이 이혼하시고 친어머니의 얼굴도 모른채 아버지와 둘이 살았습니다 현재는 20대중반입니다 육아에 서툴고 본인의 삶도 중요하셨던 아버지를 대신해 많은 친척분과 아버지의 측근들이 저를 돌보아주셨고 저는 유년기부터 눈치를 많이 본 덕에 항상 또래보다 어른스럽게 생각하고 애답지 못한 애어른이 됐네요 이혼 1년 만에 아버지는 새어머니와 재혼하셨고 새롭게 맞이한 새어머니는 따뜻한 분이셔서 엄마가 그리웠던 5살 제게 아버지보다 더 든든한 엄마가 되어주셨습니다 그리고 아버지의 잦은 외도와 술문제, 빚, 전세금을 빼돌리거나 도박을 하는 등등의 일로 10년도 안되어 이혼.. 저는 다시 아버지와 둘이 살게 되었습니다 중학생때의 일입니다 이후 저는 의처증을 대신 겪고, 아버지의 많은 여자친구앞에서 비위를 맞추고, 신음소리에도.. 물을 떠오고 밥상을 차리고 집안일을 모두 도맡아하면서도 긍정적으로 생각하려 노력하고 언젠가 내가 아버지를 담을 그릇이 되겠지 되뇌이며 독립만 기다렸습니다 성인이 되기 전까지 아버지한테 잘못된 훈육의 방식으로 사소한 일에도 많이 매를 맞았고 (성적이 떨어지는 등) 개인적인 일로 힘들때 딱 한번 의지하고 싶은 마음이 들어 울면서 전화했으나 "나도 힘들다. 너는 정신력이 너무 약하다. " 같은 아버지의 어리숙한 표현방식으로 저는 끝까지 상처받았습니다 아빠를 죽이고싶다는 새엄마의 일기장을 몰래 보고 울고..또 울고.. 아버지가 알면 버릴까봐 모두 챙겨 20대때(10대땐 엄마한테 내가 짐이 될까봐 연락을 안함) 새엄마의 중요한 추억들과 새오빠의 육아일기를 택배로 보내주었습니다 그리고 생각보다 일찍 독립을 하게 되었습니다 아버지께서 주기적인 용돈을 원하셔서 선을 긋고, 시집갈 때에 돈보태라고 안할거고 특별한 날엔 알아서 챙겨드릴테니 바라지말라고 말씀드리며 선을 그었습니다 사회에 나와 보험도 들고 적금도 들고 집도 구하고 남들은 몇년 뒤에 할 일들. 미성년자 혼자서 많은 것들을 꾸리려고 노력했습니다 그러던 중 아버지가 19살인 제게 집값이 올랐다며 거짓말을 치면서 몇천만원을 보내달라고 하셨고, 저는 이성적으로 집주인과 통화를 한 후 거짓말 인 것을 알고 펑펑 운 기억이 납니다. 아버지의 위신이 떨어질까 고모에게 전화해 털어놓고 고모에게 말을 전해달라 부탁드렸습니다. 결과적으로 아버지는 고모에게도 몇번씩 다른 거짓말로 둘러대다 사실은 그게 카드빚이라며 거짓말 했습니다. (집에 돌아가 예전 아빠카드를 조회해보니 아빠는 카드를 못 만드는 신불상태였습니다.) 이후에도 많은 돈을 빌려달라하였고, 번번히 선을 긋고.. 하지만 친척들한테 돈을 빌리면서 친척들에게 너네아버지 무슨 일 있냐, 자꾸 우리한테 돈빌린다, 정말 철 안든다, 너만 잘 살면 된다며 전화가 왔지만 저는 아버지가 갑자기 아프시면 언젠간 친척들도 등진 저를 탓할거라는 피해망상으로 친척들의 전화가 무서워졌습니다 그런 생각들과 이전의 많은 결핍들로 제 일상에도 지장이 갈만큼 밤마다 우울을 앓았습니다. 낮엔 멀쩡한척 일하구요 그리고 몇년 간 아버지와 연락을 끊고 친척분들만 보고 지내다가 주변에 따뜻한 사람들을 많이 두게 되면서 마음의 용서가 되어... 제가 먼저 연락하여 지난 몇 년간의 회포를 풀었습니다 사실 회포가 아니라 그냥 미래에 당신의 병원비라도 모으려면 이렇게 했어야만 했다는 듣기좋은 핑계였어요 술을 먹고 제가 힘들었던 점을 아버지 듣기 불편한 부분은 다 도려내고 이야기했지만, 아버지는 친엄마는 돈이 많은 집이었지만 양육권도 포기하고 너를 버렸으니 찾지마라는 둥 또 너무 단순하고 서툰 표현 방식으로.. 핀트가 나간 얘기를 했습니다 주변에선 말합니다 아버지는 당연하게도 제가 다시 연락오면 나쁠게 없다구요 하지만 저도 남들처럼 조잘조잘 얘기하고싶고.. 가족이 그리웠습니다 아무튼 서론이 길었네요 저의 구구절절한 위의 유년시절은 잘 모르지만 저희 아버지를 아는 친척 모두는 2년이 지난 아직도 저에게 선긋고.. 돈 빌려주지말고.. 내 몫만 하면서 지내라고 합니다 저도 아버지가 밉지만 유일한 가족이라.. 애정이 있어요 쓰면서도 제가 유년시절의 아픔이 아물지않았다는 생각이 드네요 최근 본가에 다녀오면서 아버지가 신불상태라 차를 구매할때나 통장을 만들때 명의를 빌려줄 수 있냐 묻기에 어물쩍 대답하고 불안한 마음에 아버지가 없는 시간에 어릴때 독립 전에 그랬던 것처럼 집의 모든 서류를 뒤져서 사진으로 찍어왔네요 결혼을 생각하고 있는 사람이 있어요 아버지도 알고요. 집안배경도 많이 차이가 납니다 예비시부모님이라고 하나요. 참 좋은 분들입니다. 가끔 봽고 지내는데.. 최근엔 그 분들을 봽고 집에 오는 길에 너무 과분하게 행복해서 나도 평범해진 것 같아서 눈물이 나더라구요. 근데 그 다음주에 본가에 가서 명의얘기를 듣고.. 또 아버지의 현 여자친구분이 저에게 엄청 잘해주시는데 아버지가 바람을 피고 있다는 것을 그 날 알게되면서 새엄마 생각이 나고.. 머리가 복잡해지고.. 이것 저것..그냥 많이 슬펐습니다 아버지가 제 인생에 짐인걸 아는데 인정하고 싶지 않아요 결혼하면 시댁에도 손벌릴 사람인걸 아니까.... 너무나도 좋은 사람을 만나 결혼이야기가 오가고있지만 현실적으로 결혼을 포기해야하나 생각도 듭니다..... 본가에는 뜯지도 않은 많은 과태료와 건강보험료 대출 독촉장이 쌓여있습니다.... 저는 열심히 제 삶을 사는데 어디까지 감당을 하고 살아야 할까요? 정말 바뀌지 않을거 아는데.... 제가 무얼하는게 최선일까요?

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박진희님의 전문답변
마카님은 가족이 어찌할 수 없는 부분이 있다는 걸 이미 알고 계십니다. 그리고 자신이 통제할 수 있는 부분에 대해서는 적당히 조절해 나가시는 능력이 있습니다. 어쩔 수 없는 '그 사람'을 변화시키기 보다 어쩔 수 있는 '나'를 변화시키기 위해 자신의 삶을 살아가시기 바랍니다. 돈을 빌려 주게 되면 공동 의존(돈을 빌려주거나 갚음으로서 대신 해결해 주는 것)하게 되므로 자신의 명의나 돈을 빌려주거나 용돈을 드리지 않고 특별한 날은 섭섭하지 않게 챙기겠다고 하셨던 것처럼 결혼해서 새 가정을 꾸리고 자녀로서의 도리만 하셔도 충분합니다. 그리고 시댁 식구들의 연락처는 아버지께 공유하시지 마시고 상견례 등 결혼 과정에서 필요한 일만 부탁 드려도 충분합니다. 그리고 결혼하게 되면 사돈끼리 연락하는 일은 드물기 때문에 너무 걱정하시지 않으셔도 괜찮습니다. 단, 예비 신랑에게는 가정의 화목과 행복을 위해 사위에게 돈을 요구하더라도 절대로 빌려주지 말라고 일러두시고요. 아버님께서 도박중독인지는 잘 모르겠지만 한국도박문제예방치유원(https://www.kcgp.or.kr/pcMain.do)의 치유재활콘텐츠 중 마카님께 도움이 될만한 자료가 있어 링크 공유해드립니다. 잃어버린 나를 찾는 희망 안내서2(도박중독자 가족의 회복을 위한 안내서) https://www.kcgp.or.kr/resources/attach/main/hopeguidance2.pdf
자살 했는데..

안녕하세요 중 2 남학생입니다 어제 12시 쯤에 3층에서 떨어졌어요 다행히 제 여자 쌍둥이가 한명있는데 걔가 발견해줘서 간신히 병원으로 갔었어요 부모님한테 말하는게 싫어서 이모 한테 부탁하여 보호자를해주셨어요 친구들이 밤새면서 걱정해주고 이성 친구도 정신이 나간거 같았어요 아빠가 말했죠(예전에) 너가 죽으면 온세상이 슬퍼해줄꺼 같아? 착각하지마 너 하나 죽는다고 달라지는건 없어 난 너죽어도 상관없으니까 걍 죽던지. 이렇게 말하셨어요 그래서 자살을 결심하고 뛰어내렸는데 안죽어서.. 조금은 아쉬운거 같고 억울하고 왜 안죽었지 라고 생각했어요 다행히 1일만에 생활은 가능했고 왼팔 골절,허리 손상 등 불편하지만 다시 자살하여 생을 마감하고 싶어요.. 사는것도 싫고 친구들과 어머니를 생각해서 죽기 망설여 져요 이제.. 어떡해야 할까요

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정은옥님의 전문답변
마카님, 삶에 대해 마냥 행복하고, 언제나 즐겁고, 모든 내 뜻대로 하는 분이 얼마나 될까요? 대부분 고민도 하고, 상처도 받고, 슬퍼도 하고 .... 그렇게 많은 사람들이 자신에게 실망하는 마음도 느끼면서 살고 있어요. 하지만 중요한 것은 나에 대해, 그리고 사랑하는 가족이나 친구들을 떠올리면서 힘을 내기도 하지요. 마카님이 정말 원하는 것이 있다면 그것을 위해 정말 마음을 다해서 도전도 해보고, 노력도 해보시면 좋을 것 같아요. "이렇게 열심히 했어" "나도 나를 믿어" 라는 마음도 느끼고 나를 이해해 보시면 좋을 것 같아요. 그리고 정말이지 너무 힘들어서 또 죽고 싶다는 생각이 떠오른다면 24시간 응대가 가능하니 자살예방센터를 통해서도 상담을 받아보실 수도 있으세요. 필요한 순간 함께 나누고 이야기 할 수 있다면 마카님께도 큰 힘이 될 수 있구요. 너무 속상한 마음은 나를 이해해 주시는 어머니와도 대화하면서 마카님도 어머님도 함께 의지를 할 수 있게 되면 더 힘이 될 수 있을 것 같아요.
가족을 사랑하고 싶으면서도 연을 끊고 싶어요

어릴적부터 부모님께 많이 혼나고 억압받으며 자랐습니다. 아빠는 분노 조절을 잘 못 하셔서 화가 많은 분이시고, 매를 들어 훈육하셨습니다. 무슨 ~년 은 기본으로 들었고 화가 나면 자식새끼 필요없다고 입에 달고 사셨어요(이 말은 지금도 하십니다) 혼자 방에 있으시다가도 화가 풀리지 않으면 갑자기 뛰어와서 난데없이 머리를 후려치기도 했어요. 하지만 화를 안낼 땐 다정하고 가정적인 아버지였습니다. 엄마는 고된 시집살이(시누이가 3명, 아버지가 막내아들이십니다) 때문에 제가 고모들의 고집 센 면이 보이면 강하게 억압하셨어요. 머리 컸다고 말대답하냐고 하셔서 억울한 일에도 반박하지 못하고, 정말 찍소리도 못하고 눈치보며 컸습니다. 초등학생이 되면서부터 친구들과 어울리고 추억 쌓은 기억은 잘 없고, 시키는대로 학원만 오가며 공부만 하며 컸습니다. 유치원생 때부터 엄마가 우는 모습, 시어머니랑 싸우는 모습을 자주 보았고, 4살에 모르는 아저씨에게 성추행을 당한 기억도 있어서 늘 우울증이 있었습니다. 그래서 학교에서 우울증 검사를 하고 심각하다는 결과가 나와서 엄마에게 말씀드리면 “네 속은 어떻게 생겨먹었길래 그 모양이니” 하셨습니다. 그치만 엄마도 애교 많고 제게 관심도 많은 분이셨어요. 매사에 차가운 사람은 아닙니다. 그리고 3살 터울의 오빠가 있는데 아빠 성격을 똑같이 닮았어요. 심하다면 더욱 심합니다. 어릴적부터 오빠도 아버지한테 억울하게 혼나고 많이 맞으면서 억눌렸는지 가장 서열이 막내인 저한테 잘해주면서도 조금 거슬리면 “날 잡아서 군기 한 번 잡겠다, 어디 하나 부러뜨린다” 했습니다. 가끔은 제 의견을 무시하고 억지로 세게 끌어안거나, 과하게 놀리고 장난을 치거나, 기분이 나쁘면 제 말을 무시하고 대꾸를 안해주었습니다. 그래서 저도 기분이 나빠서 짜증을 냈다가 마트에서 모든 사람들 앞에서 뺨을 맞은 적도 있습니다. 기분이 나쁘면 “니가 그래서 왕따 당하는거다. 니가 집나가서 뭐해먹고 살게? 몸팔게?” 등 서스럼없이 말합니다. 이렇게 억압되어 살다가 고등학교 2학년 때 터졌어요. 억울하면 지지 않고 따졌고 심할 때는 바락바락 대들었습니다. 친구랑 놀지도 못하고, 늘 집에서도 눈치보고, 시키는대로 공부만 해야했고, 공부를 하면서도 막내이고 딸이라서 컴퓨터 게임하며 노는 오빠에게 간식을 가져다 주거나 밥상을 차려야하는게 싫었습니다. 과하게 캐묻고, 늘 안된다 하는 것도 싫었어요. 엄마아빠에게 이쁨 받으려고 하기 싫은 공부하는 것도 지쳤습니다. 늘 제 의견은 무시하고 본인들 말이 맞다 했어요 엄마는 제가 말하지 않은 것도 혼자 기대를 하고 혼자 서운해합니다. 화가 나면 끝까지 본인 화가 풀릴 때까지 저를 붙잡고 본인 논리를 계속 주장하고 뭐라합니다.. 그래서 제가 밖으로 피하거나 학원에 가면 카톡으로도 또 말을 해요.. 집에서 피했는데도 벗어나질 못하니.. 이 세상에 내가 도망칠 수 있는 곳이 없구나 했습니다. 스트레스를 받으니 어릴 때부터 머리가 한움큼씩 빠졌고 생리도 불규칙했습니다. 한달 내내 부정출혈 할 때도 있었습니다 제가 오랜만에 약속이 있어도 그날 엄마가 저와 함께 어디를 가고 싶으면 제 약속은 늘 취소해야 했어요. 이게 싫어서 짜증내다가 결국 먼 시내까지 끌려 나왔고.. 그 서울 시내 한복판에서 엄마와 다투다가 엄마가 “그럼 니 갈 길 가라, 나도 가겠다” 하고 뒤돌아서 가버렸고 저도 울면서 뒤돌아 친구를 만나러 갔습니다. 그 날 저녁, 군대에 있던 오빠가 전화를 해서 온갖 ***을 퍼부었어요. 고등학교만 가면 이렇게 하게 해줄게, 졸업만 하면 이거 해줄게, 대학만 들어가면 너 하고 싶은 거 다 하게 해줄게.. 10년을 넘게 참고 정작 대학에 갔어도 원하는 건 아무것도 할 수 없었습니다. 학생시절 교과 우수상을 받아도 장남 마음 상할까봐 큰 축하도 받지 못했었는데.. 대학 가서 오빠가 계속 장학금을 타오기 시작하니 오빠는 저를 무시하기 시작했고 가족들이랑 사이는 점점 더 안좋아졌어요. 엄마가 대학가면 해준다 했던 약속을 지키지 않아서(사실 이게 ***점이지만 계속 쌓여서 그랬습니다) 엄마에게 따지기 시작했고 언성이 높아지다 결국, 오빠가 와서 저를 때리기 시작했습니다. 얼굴에 피멍이 들고, 머리가 다 뽑혔고, 쌍코피가 난 채로 현관문 까지 질질 끌려갔어요. 저도 독이 올라서 더 때려보라고 하고 발버둥쳤지만 맞기만 했습니다. 근데 이날도 엄마아빠는 한숨만 푹 쉬고 오빠에게 주의만 줬어요. 그리고 제게“내일 스페인 여행을 취소할 수 없는데, 안따라올거면 우리 여행가있는 동안 짐 싸서 나가라. 연 끊는 거다. 니가 때려보라했으니 오빠가 독이 올라서 그런거다. 니가 자초했다” 했고 스무살인 저는 가족이랑 헤어지는게 무서워서 그대로 다음날 해외여행도 쫓아갔습니다 오빠는 울면서 사과했고 다시는 안그러겠다 했어요. 그리고 2년 뒤, 제 우울증에 도움이 될까 싶어서 데려와준 강아지를 오빠가 마음대로 , 아주 엉망으로 털을 깎고 있었고 저는 짜증을 냈습니다. 방 문을 소리나게 닫고 들어왔더니 오빠가 방문을 세게 열어젖히고 제 얼굴을 계속 가격해서 코뼈도 부러졌어요. (이 일로 트라우마가 생겨서 갑자기 누가 불쑥 나타나거나, 문을 확 열면 심장이 터질듯이 뜁니다) 그래놓고 미안하다며 아이폰, 애플워치, 에어팟 등 선물을 계속 사줬습니다. 가족들과도 우리 다시 잘 지내보자며 회의도 여러번 했고 엄마는 저를 이해하려고 노력했어요. 저도 가족을 받아들이려 무척 애썼습니다. 그치만 상대를 무시하고 연예인,모르는 사람을 까내리는 아빠,오빠의 모습은 전혀 변하지 않았고, 오빠는 특히 부정적이고 꼬아서 생각하며 잔인하게 (사지를 어떻게 찢어서 죽여버린다는 둥의) 말을 합니다. 그래서 그 모습을 보고 더 화가 안풀렸어요. 별거 아닌 일에도 제가 “아니야~ 그거 아니고 이런 사실이래~” 하고 사실을 알려줘도 본인 말에 반박을 한다며 부들부들 떨고 자기가 꽤나 참고 있다며 으름장을 놓습니다. 그러다가 작년 11월 말, 엄마랑 다투었어요. 제가 엄마랑 조금 사이가 서먹하니 엄마아빠 결혼기념일을 챙기지 않았는데 그게 ***점이에요. 회사에서 장문의 카톡을 계속 받으니 저는 손발이 떨리고 업무가 불가능한 지경이었습니다. 그만 하라 말려도 통하질 않고, 남자에 눈이 돌았냐는 등 엄한 얘기까지 끼워가며 저를 공격했고 참다 못한 저는 26살 처음으로 가출했습니다. 다음날 집에 들어갔더니 엄마아빠는 화가 나있었고 죄송하다 말하라고 강요했습니다. 제 감정은 뒷전이고 엄마아빠에게만 납작 엎드리길 바라는 모습에 잠시 가만히 서있었더니 아빠가 입다물고 있을거면 들어가라, 꺼져라, 니 멋대로 하고 살아라, 니가 뭐라하든 들어줄 생각 없으니까 제발 꺼져달라며 소리쳤습니다. 제가 울면서 내 말 좀 들어달라고 해도 통하질 않았고 그때부터 자취방을 알아봐서 3개월만에 계약했어요. 아빠와 오빠는 얼굴도 안마주쳤지만 엄마는 매일 제 방에 찾아와서 화를 냈다가 , 제 말에 수긍하고 그래 엄마가 미안했다 하고 돌아가요. 그치만 다음날이면 리셋이에요. 매일 매일 같은 말하기도 지치고 안통하고... 남자친구 만나려고 밖으로 피해 나와도 카톡으로 뭐라하고.. 회사에서 연락받는 것도 이골이 나서 전부 차단했고 엄마는 할 수 있는 모든 수단을 통해서 제게 화를 표출했어요. 한 번은 노트를 찢어서 “니만 상처받은 척 하지 마라. 우리도 너에게 상처 받았다. 혼자 피해자인척하지마라. 니 남자친구랑 살림차리고 싶어서 나가는거면서 가족때문인척 거짓말하지 마라. 연끊자” 등 써있었고 저는 너무 화가 나서 .. 제가 화가 났다는 걸 어떻게 해도 받아들이질 않으니 일부러 보여주려고 엄마 화장대를 다 쓸어서 바닥에 내동댕이 쳤습니다. 아빠 양주 병도 깼어요. (아빠와 오빠가 화나면 제 방에서 하던 행동을 일부러 그대로 했습니다) 자취하려고 이사 나오던 날까지도 엄마가 붙잡고 저한테 섭섭하고 화나는 말을 쏟아내는 겁니다. 그래서 제가 제발 그만해라, 이러다 저 둘(아빠 오빠) 가 나와서 때릴까봐 무섭다 그러니까 그만해라. 해도 엄마는 말을 멈추지 않았고 결국 제가 저렇게 말하는 거에 화가 난 오빠가 쫓아 나와 “당장 꺼져라. 안꺼지냐. 나 무섭다며. 무서운데 이러고 있어? 나도 할만큼 했어. 내가 언제까지 저 년 눈치를 봐야 해? 맞기 싫으면 나가라고.“ 하면서 물건을 쥐고 던지려는 시늉을 했습니다. 그래도 엄마가 말을 멈추지 않아서 저는 나가지 못했고 결국 오빠가 제게 커피를 뿌려 머리부터 발끝까지 다 젖었고, 제가 화가 나서 문을 세게 닫고 나가자 이성을 잃더라구요. 도어락을 열지도 못하고 쾅쾅대다가 엘레베이터 안에 있는 저를 때리러 쫓아오는데 짐 때문에 손이 닫지 않자, 짐을 제게 던지다가 급기야는 본인 분이 풀리지 않아서 제 얼굴에 가래침을 뱉었습니다. 저는 그냥 더 맞지 않으려고 도망쳐 나왔어요. 아빠는 안방에 있었는데 오빠를 제지하러 나오지 않고 가만히 방문 닫고 있었습니다 자취하고 한달 뒤에 (할머니가 돌아가셔서 어쩔수없이) 엄마와 연락했고 처음엔 제가 상처받은 걸 이해하는 것 처럼 말하더니.. 시간이 갈 수록 제가 그때 (커피와 가래침) 일을 말하는 걸 싫어하고, 틈만 나면 그러게 누가 집에서 나가래? 라는 말을 합니다. 남자친구와 결혼식할 때도 아빠손은 잡지 않겠다 했더니 후회할짓 하지 말라합니다.. 제가 집을 나오고 몇달동안 엄마 연락처를 차단해도.. 엄마도 변하지 않습니다. 엄마가 하는 모든 말들에서 저를 이해하지 못함이 느껴집니다. 그리고 제가 겪은 모든 신체적 폭력, 언어 폭력이 별거 아니라고 생각하는 것도 보여요. (결혼 전 인사차 엄마와 남자친구가 만났는데, 남자친구가 엄마 말을 듣고 저와 똑같이 느꼈다고 했습니다) 몇 달 내내 차마 입에 담지도 못할만큼 잔인한 생각을 했습니다. 오빠가 잔인하게 다쳐서 불구가 되거나, 나처럼 누군가에게 묻지마 폭행을 당했으면 좋겠고, 내가 똑같이 어떻게든 때리고 싶었어요. 근데 몸도 작고 약한 내가 그럴 수 없으니.. 어떻게 복수를 할까 하다가 자살하고 유서에 가족 이름 적는게 좋겠다 싶더라구요. 그게 아니면 오빠 방에서 목매달아 내 시체를 보여주는게 제일 좋겠다 했습니다. 어느 순간 이런 생각을 하고 부정적인 마음을 품는 저에게 화도 나고 .. 제가 불쌍했어요. 그래서 잊으려고 노력했습니다. 그들은 남을 이해하지 못하고 못난 행동을 하는 안타까운 사람이라고 생각하려 했습니다. 명상도 했구요, 금연을 했고 스트레스가 극에 달할 때마다 하나씩 피던 것도 참으려 노력 중입니다. 심리 강연도 보고, 스스로 때리고 자해하는 것도 고쳤어요. 물건 던지거나 깨는 것도 고쳤습니다. 잠시 정신과에 다니며 약을 복용하고 상담도 받아봤습니다(회사때문에 시간이 절대 나지 않아 중단했습니다). 그치만 제 상처를 대수롭지 않게 생각하는 엄마를 볼 때면 화가 솟아요.. 그래서 이젠 이해받길 포기했어요. 아무것도 바라지 않으려구요.. 그치만 그래도 제 상처를 아무생각 없이 언급하는 엄마를 보면 계속 아플 것 같긴 합니다 그냥 내가 상처받은 일 무시하고 덮어둘테니, 가족에게 다시 사랑을 주고 잘 지내고 싶은데 한 번 씩 속을 긁으니 이젠 연을 끊고 싶어요.. 어떻게 해야할지 모르겠습니다 솔직히 사고라도 당해서 가족과 관련된 일을 모두 잊어버렸으면 좋겠다 싶어요. 제 인생과 기억에서 다 지워버리고 싶습니다.. 저는 마음에 단 한조각의 불편함도 없이 행복하고 싶어요. 그냥 저냥 살아내는 거 말고, 잘 살고 싶어요 제가 어떻게 마음 먹어야하는지, 어떻게 생각해야하는지 조언 부탁드립니다..

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정은옥님의 전문답변
마카님, 중요한 건 마카님도 어엿한 성인이고 스스로 삶에 대해 걸어갈 수 있는 시점이 되었어요. 가족과 무조건 인연을 끊는다면 그 또한 시간이 지나면 후회할 일이 될지도 몰라요. 먼저 마카님의 마음을 살펴보고 진지하게 대화를 하면서 사과도 제대로 받아보시면 어떨까 싶어요. 그 때만 사과로 끝나고 문제가 반복된다면 그 이후 독립적인 삶을 살아도 늦지 않을 것 같아요. 그에 앞서 심리적 독립도 하시고, 가족이지만 심리적 경계도 세워보시면 좋을 것 같아요. 내가 늘 이해를 해야 하는 사람이 아니라 이해도 받고, 사과도 받는 귀한 사람임을 느껴보시는 기회가 되었으면 좋겠어요
어떻게 하면 부부관계가 회복 될 수 있을까요

결혼 10년차입니다. 그동안 싸우기도하고 화해도 하면서 나름 잘 지내왔다고생각이 되었는데요, 어느순간부터 다투고나서 관계 회복이 되질 않습니다. 일단 제가 문을 닫고 있는상태인데요.. 다툼의 원인은 와이프의 말투 때문이었습니다. 최근들어 대화 중 공감이 아닌 "왜? 그러면 안돼?" 류의 답변이 반복되었고 아내는 이것이 무의식적으로 말투가 되어버려 대화가 중간에 끊기게 되는 상황이 자주 발생했습니다. 물론 아내의 의견처럼 반대로 생각해볼 여지는 있지만 그것도 한두번이지 매번 저러면 저에게 시비는붙이는것 처럼 느껴집니다. 아내에게 '나 뿐 아니라 다른사람에게도 저렇게 반문하듯이 얘기하면 기분이 나쁠수 있다.. 조심하는게 좋겠다..' 라고 수차례 이야기를 했고 아내는 알겠다고 하였으며, 지켜본결과 고쳐지지 않음을 인지하고난 후 부터는 제가 대화를 거의 하질 않습니다. 대화도중 싸우는것보다 낫다 생각이들어 내린결정이고 아내에게도 그리 얘기를 하였습니다. 제가 예민한걸까요..개선 해 볼수있는 방법이 있을까요..

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정은지님의 전문답변
아내분의 말투가 이전에는 안 그랬다가 최근들어 바뀌신 걸까요? 이전에는 갈등이 있어도 해결되었지만, 최근 들어서 해결이 되고 있지 않다면, 아내 분의 말투도 중요하지만 대화가 되지 않고 소통이 안되고 고쳐지지 않는 등 두분 관계에 어떠한 변화가 생긴 것은 아닌지 생각해 보시는 것이 필요할 것 같습니다. 단순히 말투 때문이라면 그 말투를 고치면 되겠지만, 불편한 점을 말 했음에도 고쳐지지 않는다거나, 아내분이 어떤 부분에서 그런 말투를 쓰시는지, 그리고 그것이 어떻게 걸리시는지 등 관계의 모습을 총체적으로 파악하는 과정이 필요할 것 같습니다.
가족들과 교류를 하고 대화를 나누는게 너무 싫고 화나요.

14살부터 집에서 나와서 친척들 손에 컸어요. 아버진 이혼해서 안계셨고 어머닌 저를 외가에 맡아두고 생계에 집중하셨어요 동생과 어머니만 살았고 저는 친척들 손에 자랐어요. 그러고 시간이 흘러 어른이 되었어요. 나는 내 나름대로 사회생활 잘 적응하고 있다고 생각하는데 제 어머니는 살 좀빼라 남들은 꾸미는데 천성이 게을러서 그런거다 왜 안 챙겨줘도 되는걸 챙겨주고선 돈들여서 해줘도 안하냐, 비싼거 해줘도 못 챙기고 다니냐 이러시면 나랑 안맞다 안챙겨줘도 된다 라고 얘길하면 또 삐졌냐 나이는 뭘로 먹고 사회생활은 어떻게 하냐 안좋은말을 더 많이 듣는데 좋은말만 듣고 사냐 니 동생은 안그러는데 왜 너는 그러냐라는 말들로 내가 살아온 삶 자체가 쓸데없고 허무하다는 생각만 들게하는 말뿐인지 답답함에 하소연으로 올려봅니다. 정말 가족들과 연끊고 살면 너무 행복할거 같아요. 오늘같이 격한 날은 어머니가 죽었으면, 혹은 내가 죽었으면 하는 생각까지 치닫아서 힘들어서요... 저럴때 내가 대처할 수 있는 방법이나 정말 연끊고 사는 법 좀 알려주세요... 진짜 떨어져 살지만 얼굴보기 싫고 대화도 싫어요....

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김소영님의 전문답변
아무래도 어머니와 떨어져 지낸 시간이 길고 어머니께서 가장 예민하고 크게 성장하는 사춘기시절을 함께 해주시지못했기 때문에 두분의 생활습관이나 가치관이 많이 다르실수 있고 조율하는 시간도 많지않았을 것이라 예상이 됩니다. 마카님께서 성인이 된 이후에 함께살게 되었던 것일까요? 그렇다면 자연스레 생활속에서 서로에대해서 알고 맞출수 있는 시간이 부족하셨을 것이 틀림없습니다.
아빠가 너무 싫어요

저는 아빠와 약 20년간 떨어져살았어요 아빠가 엄마와 저 그리고 동생에게 지은 죄가 많았거든요 근데 이번에 아빠가 무작정 퇴직하시고 아프다고 하시면서 3명이서 살던 집에 들어와 살게 되셨어요 (아빠가 아프다고 하신 것들 다 검사해보니까 정상이었어요) 솔직히 불편하죠 여자 3명이서 살다가 남자 1명이 들어와 사는데.. 어쨋든 같이 살아야 하니까 맞춰가긴하는데 오랜시간 같이 안살았으니 시간이 좀 걸리잖아요 그것때문에 몇번 싸우기도 하고 그랬는데 이번에 좀 문제가 터졌어요 평소에도 아빠가 조심성 없이 막 문을 열고 들어오거나 그러셨는데 그러지 말라고 몇번을 말했어요 그런데 이번에 제가 화장실에 있었는데 그냥 뭐 찾겠다고 노크도 안하고 막 들어오신거에요 제가 뭐냐고 소리치고 정리하고 나오는데 아빠: 이제 들어가도돼? 이래서 사과한마디 없으니까 너무 화가나서 나: 지금 말걸지말라고! 아빠: 아빠가 모르고 들어간거잖아! 이러면서 화를내시는거에요 나: 실수를했으면 사과를 하던가 한마디도 안하잖아! 이랬는데 엄마가 외출 후 들어오셨어요 아빠가 엄마한테 쟤 화났어ㅎㅎ 이러면서 말하셔서 엄마가 왜화났는데?하니까 아빠가 몰라?이러고 마시는거에요 그래서 엄마가 저한테 o o이 왜 화났어?물으셔서 저는 저 상황을 말했죠 근데 아빠가 자기는 그런적이 없다고 울부짖으면서 억울하다고 화내시는거에요 그러면서 막 억울하다고 나가겠다고 막 옷을 입으셨는데 엄마가 다 큰 성인들인데 예의를 좀 지켜줘야하지 않겠냐고 하시면서 화내시는데 아빠는 절대 안그랬다고 우기시고.. 저는 더 억울하죠..저를 이상한 애로 몰고 괜히 화내는 사람으로 만들고.. 그래서 저는 아니라고 계속 설명했어요 근데 엄마가 아빠랑 살게 됐을 때 아빠한테 이번이 마지막 기회라고 다시 한번 더 잘못해서 나가면 그냥 끝이라고 했거든요 엄마가 이 말을 아빠한테 다시하면서 나갈거면 나가라고 화를 내시는데 아빠가 나가려다가 안나가고 가만히 있는거에요 엄마는 현관 비번 바꾸러 내려가셔서 잠깐 자리를 비웠는데 저한테 아빠: 너 이제어떻게할래? 나: 내가 뭘어떻게해. 아빠가 나가려고 지금 짐 싼거아니냐고 아빠: 나 안나갈건데? 너어떻게 할래? 넌 엄마없으면 안돼니? 나: 아니 아빠가 잘못한거고 아빠가 나간다고 한건데 내가 뭘어떻게하냐고 아빠: 내가 들어가서 너한테 뭐 한건 아니잖아 이 말듣고 정말 이중적인 모습에 소름이 돋았어요 엄마 있을때는 억울한척 아닌척 다하면서 저한테는 뻔뻔하게 말하고 그러는게 이중인격자인것 같아서 너무 소름돋고 아빠의 진짜 모습을 본 것 같아요 그러면서 외출한 동생들어오고 아빠가 막 네명 다같이 이야기하고싶다해서 모이니 정말 집 나가라고 할 것 같으니까 화해하고싶다고 반성하는척 하는데 실질적인 잘못들에는 자기는 끝까지 안그랬고 인정안하고 사과를 안하더라고요 그러고서 엄마가 급한 업무때문에 잠시 외출을 또 하셨는데 다시 태도가 돌변해서 사람 칠것처럼 달려오고 비아냥대고 그랬어요 아빠를 집에서 나가게 하고싶고 인연도 끊고싶어요.. 그렇다고 저 혼자만 나가고싶진않아요 아빠가 그냥 이집에서 나가면좋겠어요 다시 평화로웠던 때로 돌아가서 살고싶어요 저 ***같은인간을 어떻게 해야하죠..? 정말 원래부터 인생에 도움안되고 아빠라고 부르고 싶지도 않은 사람인데 이번이 정말 끝을 본 것 같아요...

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서영근님의 전문답변
<정말 집 나가라고 할 것 같으니까 화해하고싶다고 반성하는척 하는데 실질적인 잘못들에는 자기는 끝까지 안그랬고 인정안하고 사과를 안하>는 모습에 어이없고 화도 나고 할 것 같네요 가족 4명이 모여서 이야기를 하자고 한 다음 아빠라는 분과 마카님의 주장이 다르고 앞으로도 비슷한 상황이 반복될 수 있으니 아빠와 둘이 있을 때 혹은 아빠가 집에 있을 때는 항상 녹화 혹은 녹음 하겠다고 해 보는 것은 어떠세요 ?
힘들다

요즘 엄마랑 있을 때면 짜증 난다 뭐만 하면 짜증 내고 그러면 나도 같이 내버리고 점점 사이는 안 좋아진다….

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박유찬 코치님의 전문답변
엄마의 짜증을 그대로 수용하고 받아주는 것은 결코 쉽지 않을 것입니다. 그러다보니 짜증내는 엄마한테 같은 방식으로 대응하고 있을텐데... 다른 방식으로 대응해 보시기 바랍니다. '짜증을 내는 것이 아니라, 짜증을 표현 해 보는 것입니다.' 짜증을 낸다는 것과 표현한다는 것은 비슷한 것 같지만, 분명한 차이가 있습니다. 짜증을 낸다는 것은 짜증이라는 감정이 이끄는대로 그 감정을 표출하는 것이고, 짜증을 표현한다는 것은 짜증이라는 감정이 올라올때, 이런 감정이 올라온다는 것을 알아차리고, 지금 내가 짜증의 감정이 있다는 것을 상대방, 즉 엄마에게 표현하는 것입니다. 이것은 감정이 시키는 대로 하느냐, 내가 감정의 주인이 대어 감정을 다스리느냐의 차이와 같습니다. 감정이 시키는 대로 하면 순간적으로 감정이 풀어지는 느낌은 있을 수 있지만, 이로 인해 상처의 흔적이 남겨 됩니다. 마카님이 말씀하신 바와 같이 엄마와의 관계가 안 좋아지고, 마카님 스스로도 짜증내지 말 것 하는 후회가 남을 수 있습니다. 그런데 내가 감정의 주인이(짜증을 표현하는 것) 된다면, 감정을 적절하게 통제하게 되어 감정표출에 따른 관계 악화나 자신의 상처를 예방 할 수 있습니다.
동생이랑 차별 받는 기분을 느껴요.

저희 가족은 저, 동생, 부모님으로 이루어져 있는데 동생이 어렸을때부터 예민하고 성격이 안 좋았어요. 그래서 어렸을때부터 조금 차별 받으며 살아왔던 것 같아요, 동생이 잘못해도 얘는 뭐라고 하면 난리 나니까 니가 참으라는 식으로 얘기 하고, 똑같은 행동을 해도 동생은 안 혼나는데 저는 혼나는 그런 상황들이 많았어요. 그게 쌓이고 쌓이다보니 올해에 진짜 터져서 잘못된 건 알지만 평소라면 넘어갈 일에도 투정 부리고 예민하게 굴었어요. 그렇게 행동하니까 너도 동생이랑 똑같다는 식으로 엄청 혼나고, 제가 다 듣고 있는 앞에서 다른 사람들에게 제 욕들을 엄청 했어요, 저는 그래도 제 투정들을 조금이라도 받아 줄 것이라고 믿고, 바랬던 것 같아요. 진짜 너무 스트레스 받고 원망스러워요. 나를 지금껏 만만한 사람이라 생각해 왔던 것인지, 나는 막 대해도 되는 사람인건지 너무 힘들어요. 근데 혼나고 엄마가 다시 찾아와서 저를 달래주고 나가시는데 그걸 보면 그래도 나를 힘들게 낳아주시고 길러주신 분들인데 그런 생각을 하는 제가 그냥 나쁜 사람인 것 같아요. 제가 너무 피해망상인걸까요...? 이런 일로 스트레스 받지 않으려면 어떻게 해야 할까요..

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김만수님의 전문답변
부모님께서 동생과 동등하게 보지 않고 동생만 더 챙겨서 많이 서운했겠습니다. 또한 마카님께서 듣는 앞에서 마카님의 욕을 했을 때 나의 부모가 나에 대한 좋지 않은 소리를 다른 사람에게 말해서 많이 속상하셨겠습니다. 부모님도 누군가의 부모가 처음이라 자녀들을 양육하는데 완벽하지 않답니다. 마카님은 부모님께 서운한 마음을 적절히 표현해도 된다고 말씀드리고 싶습니다. 그렇게 서운한 감정이 드는 것이 나쁜 사람, 나쁜 자녀가 아니라는 것을 말씀드리고 싶습니다. 자신의 감정을 `아이메시지`로 전달하면 보다 부모님께 마음이 잘 전달될 것입니다. 예를 들면 “나는 엄마가 다른 사람 앞에서 나를 욕해서 너무 서운했어. 나를 사랑하지 않는다고 생각이 들었거든. 앞으로는 그러지 않았으면 좋겠어”라고 말하는 방식입니다. 누구의 탓이 아닌 마카님의 마음을 솔직하게 표현해보면 좋을것 입니다. 말로 하기 어렵다면 문자 메시지나 편지 형식으로 마음을 전달하는 것도 좋은 방법이 될 수 있을 것입니다.
제가 제 인생의 주인이 아닌거같아요

저는 25살이고 현재 2년동안 직장생활 후 퇴사한지 2개월정도 되었습니다. 저는 5남매의 둘째로, 언니와는 9살 차이가 납니다. 저희 언니는 20대 초반에 아빠와의 마찰로 집을 자주 나갔었고, 현재도 여전히 좋았다 나빴다 하고있습니다. 어렸을 때부터 그럼 모습을 보면서 아빠에 대한 두려움으로 아빠가 하라는대로 살았던 거같아요. 그래서 성인이 된 지금도 아빠의 허락 없이는 여행은 물론, 직장까지도 간섭하십니다. 여행다녀온다고 말씀 드리면 부모에게 통보한다고 뭐라고 하시고, 직장도 따로 말없이 면접 보고 오면 부모랑 상의도 안한다고 뭐라 하신게 한두번이 아닙니다. 제 직업상 아빠와 같은 업계에 있어서 조언을 많이 하시는데 요즘에는 조언을 넘어 제 삶의 방향을 정하는 느낌이 듭니다. 하루빨리 독립하고 싶어 대화를 해야겠다는 생각이 있지만, 그동안 대화라는 명목하에 꾸지람 혹은 내가 다 겪어봐서 아는데~ 라는 말뿐이었습니다. 그래서 더 대화하기가 싫고 결국 저도 언니처럼 말없이 집을 나가야하나라는 생각뿐입니다. 어차피 아빠 대답을 똑같을텐데 라는 생각과 두려움때문에 하루종일 스트레스입니다. 제가 하고싶은 걸 다 통제하고 못하게 하는 저희 아빠.. 벗어날 방법은 없는걸까요..? 좋게 대화를 통해 독립하기는 어렵겠다는 생각이 드는데.. 제가 잘못생각하는 걸까요..?

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정은지님의 전문답변
현재 25살이시고 직장생활도 하신 상황이니 이제는 경제적으로, 정서적으로도 독립을 해야 할 때입니다. 아버지와의 관계를 떠나 자신의 인생을 스스로 결정하고 책임지는 연습은 성인으로서 독립적으로 잘 살아가기 위해 꼭 마카님이 배워야 할 과제입니다. 당장 아버지에게 독립에 대한 이야기를 하는 게 두려울 수 있지만, 마카님은 이미 성인이고 스스로 결정하고 책임질 수 있는 사람입니다. 장기적으로 봤을 때도 아버지로부터 정서적으로 독립하고 자신의 삶을 꾸려가는 것이 아버지와의 관계에 더 도움이 될 것입니다. 용기를 내 보세요.
제 결혼이 우리 가족은 축복이 아닌가봐요

어렸을때부터 가족이란 불행이였습니다 술먹으면 집에 물건 때려 뿌시거나 엄마랑 싸우는 아빠와 그런 아빠가 싫어 저 유치원때부터 외도하던 엄마 결국 저 고등학교 2학년때 집을 나갔습니다 그런 저는 나쁜길로 빠져 안좋은 경험들을 많이 하던 아이였고 그러다 아빠가 23살때 돌아 가시고 엄마는 만나던 남자랑 잘안되서 갈 곳 없어지고 오빠는 아빠 돌아가신지 1년도 안되서 결혼하고 내가 살던 집은 오빠 신혼집이 되어 저는 집나간 엄마와 살게 되었습니다 당연히 좋지 않았습니다 제가 집을 나와서 살자 바로 헤어진 남자와 엄마는 다시 만났고 그게 29살이였습니다 혼인신고도 하시고 아빠로써 받아 들일려고 노력도 많이 했습니다 처음에는 서로 어색해서 낮설었지만 시간이 지나다보니깐 친해지고 잘지내는 편이였지만 편한만큼 저한테 선을 넘으셨습니다 낮 밤을 가리지 않고 전화를 해대고 술먹고 보고싶다고 언제보냐 주정을 계속하였고 저한테 바라는 점이 늘어났습니다 같이 만나면 소주 5병은 기본 소주를 같이 안마시면 싫어하는 티내고 인터넷에서 뭐 좀 시켜달라고 새아빠가 사고 싶은거 시켜달라는 부탁(돈은 만나면 한꺼번에 주시긴했어요) 새아빠 생신 설날 추석때 자기가 원하는 선물 바라고(10만원 안이였어요) 제가 그냥 홍삼액같은거 사드리면 새아빠가 원하는 선물 아니니깐 설날에 추석선물을 뭐사달라고 이야기하고 좀 이런식으로 저를 만만하게 생각했어요 저는 엄마때문에 잘해드릴려고 했던건대 도가 지치더라고요.... 정의해 보자면 1.만나면 술강요 2.시도때도 없이 전화 3.바라는게 많음 4.스킨쉽(식당에서 새 아빠 옆에 앉으라고 하고 어깨동무하고 손잡고) 5.선넘는 말들 6.가족행사 무조건참석(안하면 엄청싫어함 전 37살입니다...저를 중학생 딸래미 취급) 그러다 제가 2년 반 사귄 남자와 결혼하겠다고 말하고 제 생일날(12월) 가족들을 소개할려고 약속을 잡아 놨는대 그 전에 엄마랑 새아빠랑 저녁을 먹었는대요 엄마가 좀 늦는 상황이고 아빠랑 제가 일찍 도착해서 엄마를 기다리고 있는 중에 선넘는 말을 하더라고요 1.성관계는 어떻냐 2.(예전사귀던 최악인 남자 이름 들먹이면서) 지금 결혼할려는 사람 말고 다른남자를 품고 있는 사람은 없냐 그 외 등등 저는 이해가 안갔습니다...... 무슨생각으로 저런소리를 하는지 화가났고 그걸 엄마한테 따로 말했습니다 사위될 사람한테 저런소리 못 하게 하라고 단단히 화를 냈는대 엄마가 알았다고 하고 그걸 제 생일(만나기로 한날) 지나고서야 이야기를 했다고 하내요 그 당일날은 아무소리 없이 지나갔지만 그 후 새아빠가 제가 엄마한테 자기 욕했다면서 아주 술먹고 소리 고래고래 치면서 섭섭하다고 난리부리고 사이가 안좋습니다 그 후 몇일 뒤 새언니 생일날(12윌)만났지만 사이가 안좋아서 그냥 형식적인 대화만했고 한달 뒤 설날이(1월) 되어 저녁약속을 하고 설선물을 준비해서 만났습니다 그래도 부모님이니깐요 새아빠가 작년 추석 본인이 원하는 선물 못 받고 설때 넥타이를 사달라고 했던걸 사서 만났습니다 기분이 좋으셨는지 또 선을 넘는 말을 했습니다 결혼하면 아이를 빨리 낳으라고 그러길래 그건 부부끼리 상의 해야될 문제라고 말했는대 제가 애를 낳으면 엄마가 애를 봐줄꺼라더군요(돈을받고) 그래서 제가 집이 멀어서 그건 불가능할꺼 같다고 했더니 신혼집 옆으로 이사를 가면 된다고 하더라고요 어이가 없었습니다.... 그리고 2월달 엄마 생신이셔서 가족들이 만나기로 한날 사위랑 같이 갈려고 엄마한테는 말해 놓은 상황이였습니다 그런대 새아빠가 취해서 저한테 문자로 엄마생일때 장소 어디로 정하냐 / 두분이 정하시라~/ 동네 갈비집으로 가자 사위는 같이 오냐 /같이간다 그날 뵈요 하고 문자를 마무리하고 2시간뒤 문자가 양복이면 조게다/무슨소리냐?/사위 이쁘게(사위한테 양복을 입고 오라고 강요/ 동네 고기집 가는대 무슨 양,복이냐 그리고 무슨 옷을 입든 아빠가 그런말은 아니다 /너혼자와라 이러식에 문자를 주고 받고 제가 너무 화가나서 술드셨음 곱게 주무시라고 하고 이제 나한테 전화 문자 하지말라고 말했습니다 그리고 엄마한테 문자한걸 캡쳐해서 보내줬더니 그냥 생일날 오지않는게 좋을꺼 같다길래 참석을 안했습니다 그 뒤에는 엄마한테 술먹고 주정을 부린다고 새아빠한테 사과 안하면 제 결혼식에 참석을 안하겠다는 내용의 엄마의 전화를 받게 되었습니다 그래서 제가 참석안해도 된다고 하니 엄마는 아빠없이 결혼식을 어떻게 가냐고 하시내요...... 그 후 예전 엄마의 잦은 외도가 생각나면서 엄마한테 장문의 카톡을 보냈습니다 엄마때문에 힘들었던 제 인생 엄마때문이라고 그 뒤로는 현재 두분다 3개월동안 저한테 연락을 안하시내요 어찌해야될지 모르겠습니다 이 결혼 잘 될 수 있을까요.... 결혼식만 끝나면 연을 끊어 버리고 싶어요 엄마는 저보다 새아빠가 소중한거 알겠고 저도 미련없이 떨쳐버리고 싶습니다 제가 글을 너무 못 쓰는거 같내요 ㅠㅠ 요새 이 고민으로 밤에 잠도 잘 못 잡니다

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윤설희 코치님의 전문답변
우선 여러분들이 올려 주신 댓글에 저도 공감합니다. 마카님은 이제 30대 후반, 완전한 성인으로서 물리적, 심리적으로 부모로부터 독립하기에 충분한 나이입니다. 그러나 이것이 잘 되고 있지 않은 것은 어떤 이유일까요? 결론적으로 마카님은 이제 부모에 대한 기대를 접고 완전한 홀로서기를 하실 것을 제안 드립니다. 다행히 사랑하는 사람을 만나 이제 나만의 가정을 꾸리는 순간입니다. 여기에 부모를 참여 시키면 결혼생활이 순탄하지 못할 것이라는 걱정이 드네요. 새아버지는 정신적으로 경계성 집착증이 있는 듯 보여지고, 어머니는 남편을 잃을까 두려움과 불안감이 있는 것으로 보입니다. 마음의 힘을 기르세요. 언젠가 다시 조우하게 될 부모지만 지금 현재는 마카님 본인의 행복에 집중 하셨으면 합니다. 새아버지는 정상에서 많이 벗어나신 분으로 보이고, 어머니는 이미 자식보다 남편의 존재에 의존하여 사는 분 인듯 합니다. 그들은 서로가 의지하며 잘 살것이라 생각하시고 이제 자신을 돌보세요. 건강하지 못한 원가족에 NO!를 할 수 있어야 합니다. 더구나 자신의 가정을 꾸리는 출발점에서 원가족과 얽히는 것은 마카님의 건강한 가정에는 도움이 되지 않을 것이란 생각입니다. 도를 넘은 요구와 행동에 대해 분노하거나, 주저하거나, 흥분하지 말고 단호하고 침착하게 노!를 하시기 바랍니다. 아마도 그간 마카님의 순종하는 대응이 새아버지의 도를 넘는 행위를 용인했는지도 모릅니다. 물론 어머니의 행복을 위해 참을 수 밖에 없었던 것은 이해 합니다만 어머니는 이미 그녀의 인생의 우선 순위를 정하고 자신의 방식으로 살아가고 있는 겁니다. 그러니 마카님도 마음속에 어머니를 떠나 보내고 자신의 인생의 길을 떠나시면 좋겠습니다. 무엇이 걱정되시나요? 아직도 부모에게 마음이 쓰이시나요? 결혼식 날 부모의 불참으로 인한 타인의 수근거림이 두려우신가요? 이해합니다. 저의 생각으로 부모님도 마카님에 대한 애정이 있으신 한 당일에 참석하실 가능성이 높습니다. 혹시 그렇지 않더라도 그날 이후의 수많은 날들을 생각해 보세요.
가족과 연을 끊었지만 자꾸 이해받고 싶은 마음이 들어요

30대 후반이고 30대 초반부터 해외생활을 시작했어요. 몇년째 조울증이 있고.. 해외생활을 하면서 제가 스스로 고립되는 길을 택하고 있다는 것을 알게되었고 왜 내가 그런 선택을 하게 되었는지 저 자신을 알고자 책도 많이 읽고 공부를 하면서 많은걸 배우고 깨달았습니다. 그런데 모르겠습니다. 깨달아서 이리 힘든건지, 깨닫지 못해도 결국 힘들었을지요.. 깨달았더니만 결국엔 모든 문제의 뿌리인 부모와 가족에 대한 원망이 저를 집어 삼켰어요. 반년 전부터 부모를 포함해 부모를 생각나게 하는 한국과의 연까지 아예 잘라내버린 상태입니다. 부모를 대면하던 그 때는 죽고 싶을 만큼 힘들었고 숨도 못쉬겠어서 도망쳤어요. 그런데 몇개월 동안의 많은 노력끝에 그 상태에서 많이 회복을 했는데 아직도 문득문득 부모님에 대한 원망이 튀어나와서 멍해지고 화가나고 눈물이 나곤합니다. 용서를 하려고도 해봤지만 안되더라구요.. 저는 제 원가족이 싫어요. 다신 만나고 싶지 않아요. 다시 만나는 상상을 하면 너무 끔찍하거든요. 그런데 아이러니 하게도 아직도 그들에게 이해받고 싶은 마음이 남아있는 것 같아요.. 자꾸 부모님들에게 내 원망을 담은 편지를 써보낼 상상을 하고, 부모에게 달려가 다시 한번 내 마음을 말하는 상상도 하게 됩니다.. 어느쪽도 이해받지 못할 걸 아는데도.. 자꾸 일말을 기대를 하게 되는데 제가 대체 왜 이러는지 모르겠습니다.. 이해 받는다고 해도 다시 전처럼 지낼 마음도 없고.. 이해 받지 못하면 또다시 상처받을 거면서요.. 왜 자꾸 이런 상상을 하게 되는지.. 어떻게 이 상상을 끊어내고 온전한 내 삶을 살아가야 할지 모르겠습니다. 가족외에 한국에 있는 친지 뿐만이 아니라 지인 모두에게 등을 돌린 것이 잘 한 선택은 아닌것 같은데.. 자꾸만 상처들이 떠올라 에너지를 빼앗고 저를 더 고립되게 하는것 같습니다.. 제가 어찌해야 할지.. 어떻게 마음을 먹어야 더는 이런 상상을 하지 않고 제 자신의 회복에만 집중을 할 수 있을까요..? 아니면 상상한 것처럼 그런 원망을 쏟아내는 일을 저질러야 뭔가 변할까요..? 이게 문제를 직면하는게 맞나요..? 도와주세요..

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박유찬 코치님의 전문답변
먼저 이런 마카님의 모습이 지극히 자연스러운 것이라는 것을 인식하는 것이 필요해 보입니다. 첫째, 부모와 갈등이 심하고 그것을 온전히 받아내면서 살아가는 것이 힘들다면 마카님과 같이 일정한 거리를 두는 것이 현실적으로 필요합니다. 그리고 둘째, 현실적인 필요에 의해 거리를 두고 살아가면서도 어쨌든 자신을 낳고 길러준 부모에 대한 애정이 마음속에 있다는 것입니다. 이것은 세상의 다른 대체물로 채워지지 않음으로 어떤식으로든 다시금 부모에게서 받고자 하는 것입니다. 이런 측면에서 생각해 볼때 마카님 스스로 자신의 상황이 지극히 정상적인 것으로 얼마든지 일어날 수 있는 상황이라는 것을 인식하는 것이 문제해결의 출발점이 될 것입니다. 다음으로는 부모에 대한 원망이나 상처 등 아직도 해결되지 않는 것이 있다면 끊임없이 자신의 마음을 살피면서 이것들이 밖으로 빠져 나올 수 있도록, 즉 풀어질 수 있도록 말이나 글로 표현해 보는 것입니다. 그리고 신체적, 정서적, 관계적 측면에서 자신을 돌보아 가는 것이 필요하고, 이런 과정을 통해 마카님 스스로 마음의 근력이 많이 회복되었다고 생각되었을 즈음에 부모와 현실적으로 회복하는 부분에 대해 생각해 보는 것이 좋겠습니다.
오늘 새벽에 우울증 어쩌구 글 올린 사람인데요

어떤 분이 병원 가보라고 답변해주셨는데ㅣ 이걸 부모님께 말하면 정닌병자냐고 뭐라 하시거나 욕이나 실컷 먹을 것 같아요.. 어떡하죠

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정은지님의 전문답변
마카님께서 병원을 왜 가고자 하는지 이유를 우선 정리해 보시기 바랍니다. 사람에 따라 정신과에 대한 인식이 안 좋은 경우가 있지만, 마카님의 이야기가 진정성 있다면 부모님도 다시 생각해 보실 것입니다. 처음 부터 병원에 방문하는 것이 어렵다면, 지역의 정신건강 센터나 상담소를 방문해서 조언을 들어보는 것도 한 방법입니다. 그 근거로 부모님을 더 설득할 수 있고요.
우울증 인거같아요.

맨날 일어날때 마다 무기력 하고 힘이 없고 식욕이 떨어져요 그리고 엄마 아빠가 부부사움이 좀 많은편 이셔요 그럴때마다 계속 저때문 이라는 말이 많이나오시고 죄책감 이 몰려오고 옷장에 있는시간이 많아지고 결국 팔에 칼을댔어요 우울증 인가요.

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이혜승님의 전문답변
아마도 이렇게 무기력도 심하고 어디론가 피하고 싶은 마음이 심하시다면 부모님의 싸움은 오래 되셨을 것 같고 그 오랜 기간 동안 마카님도 우울감과 죄책감이 만성화 되셨을 수도 있을 것 같아요. 마카님.. 전문 상담이나 정신의학과 치료를 권유 드립니다. 그리고 이건 마카님 문제가 아님을 누구보다도 마카님 스스로 인지하고 수용하셔야 부모님의 싸움에 대처하실 수 있어요. 부모님께 마카님의 마음이 어떤지, 마카님의 증상이 어느 정도인지 명확하게 전달하시고 싸움을 멈춰 주실 것을 간곡하게 요청하세요. 그래도 수용되지 않으면 그 자리를 피해서 외출을 하시거나 음악을 듣거나 다른 일을 함으로써 마카님 자신의 마음을 스스로 지키셔야 합니다.
제가 어머니를 때렸어요

초등학교 6학년때부터 엄마가 기분이 안좋으실때마다 욕설과 폭언 폭행을 당했습니다 그게 쌓였던것인지 성인이 되고 난 후 저는 귀신에 씌인거 마냥 언젠가 부터 분노를 참지 못하고 어머니께 소리를 지르고 욕을 하고 분노를 제어하지 못하게 되었습니다 그리고 오늘 결국 일이 터져버렸어요 오늘도 어머니의 폭언으로 저는 분노를 참지 못하고 소리를 지르고 방에 들어와 문을 잠그고 있었는데 어머니께서 문을 따고 들어와 제 머리채를 잡았습니다 그리고는 저를 주먹으로 때리셨어요 저는 마치 귀신에 씌인거처럼 기억이 나지 않지만 폭언을 어머니께 하고 어머니 뺨을 때렸습니다 제 자신이 너무 증오스럽고 죽고싶습니다 저는 패륜아입니다 우는 어머니를 때리고 할퀴었어요 너무 죽고싶습니다 저같은 사람이 치료가 될 수 있을까요 치료가 된다고 하더라도 제 어머님은 오늘의 상처가 사라질까요 제가 너무 싫습니다 무섭습니다 저를 욕하셔도 좋습니다 저도 제가 너무 두려워요

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황혜진님의 전문답변
분노라는 감정은 너무나 강렬해서 이를 부정적으로 느끼게 되는 경우가 많아요. 때문에 분노 감정이 들면 참아야 할 것 같은데, 감정은 참는다고 사라지진 않죠. 내 어딘가에 감정이 쌓이고 쌓이다 결국 풍선이 터지듯 터져나오는 순간이 있는데, 참아 왔던 감정이 폭발하는 것이기 때문에 스스로 제어를 하기 어려울 정도로 크게 터져 나와서 상대에게 큰 상처를 주기도 해요. 중요한 건 이렇게 화를 분출하고 나면 기분이라도 해소가 되어야 하는데 그렇지 않다는 점이죠. 그러한 행동 이후에 뒤따라오는 것은 수치심, 죄책감, 자괴감과 같은 감정들이에요. 스스로를 통제하지 못했다는 생각에 많은 부정적인 감정들이 따라와요. 때문에 분노 감정을 그저 참는 것은 장기적으로 보았을 때 도움이 되지 않고, 이를 지속적으로 관리하고, 조절하고, 해소해 줄 필요가 있죠. 다만 중요한 건, 마카님은 이러한 과정을 경험할 수 있는 기회 자체가 없었다는 거에요. 내 감정을 조절하는 법을 배우기에는 어머니의 감정을 받아 내는 것 만으로도 너무 힘겹고 어려웠을테니까요. 내가 한 행동에 대해서 스스로 비난을 하는 마카님의 마음이 이해가 되지 않는 것은 아니지만, 나를 단순히 패륜아로 보지 말고 내가 왜 여기까지 오게 되었을까에 대해 생각을 해보았으면 좋겠어요. 합리화를 하는 것이 아니라 지금의 내 모습에 대해 스스로 이해를 해 주었으면 좋겠어요. 분노 감정을 조절하는 것은 필요한 일이지만 그렇게 하기 어려웠을 수 밖에 없던 내 상황과 이전 경험들을 같이 고려해 주어야 공평하지 않을까요? 내 감정을 조절하지 못하고 자제력을 잃은 내 모습에 마카님도 많이 놀랐을 거에요. 그동안 너무나 많은 상처를 받았고, 너무 오랜 시간 참아왔기 때문에 그럴 수 있어요. 그동안 내 감정을 조절하는 법을 배우기 어려웠을 뿐이지 당연히 할 수 있어요. 그 누구를 위해서가 아닌 마카님이 스스로를 지키기 위해서 감정을 조절하는 법을 배워 나가면 좋겠어요. 그러기 위해서 상담을 받아보는 것을 권유 드리고 싶네요. 혹은 마인드 카페에 있는 데일리 마인드 프로그램을 이용해 보는 것도 좋을 것 같구요. 스스로를 자책하지 않고 더 건강하게 살기 위해 전문가의 도움을 받는 것이 필요할 것 같아요.
친정부모에 대한 원망과 상처에서 벗어나고 싶습니다.

어릴때 아빠의 폭력으로 엄마아빠 사이가 평생 좋지않았습니다. 제가 고등학교때 아빠가 교회를 다니면서 폭력은 멈췄지만 가장의 권위를 내세워 늘 자기뜻을 굽히지 않았으며, 엄마와 동생은 무능하고 약하여 아빠를 두려워하며 기죽어 살았습니다. 엄마는 평생 제가 딸이라는 이유로 아빠흉을 보며 살았고, 저는 언제부턴가 약자인 엄마를 지켜야한다는 생각에 아빠를 온식구의 적으로 인식하며 미워하고 맞서며 살았습니다. 그리고 저는 끝없이 미워하고 싸우는 친정이 지겨워 도망치듯 결혼을 했습니다. 결혼후에도 친정에는 더많은 문제들이 생겼고 그럴때마다 엄마는 결혼한 아들이 있음에도 저한테 도움을 요청했고 저는 늘 문제를 어떻게든 해결해 왔습니다. 하지만 결혼하고 아이를 키우면서 알았습니다. 모든 잘못이 아빠에게만 있는게 아니라는것을. 늘 자신만 억울한 피해자인 것처럼 얘기하며 자기인생의 모든 문제를 딸에게 넘기며 산 엄마. 그리고 또하나는 아들을 지켜주고자 딸을 앞세웠다는 것. 게다가 여전히 자신들의 잘못을 인정하지도 부끄러워 하지도 않는 부모. 부모가 서로 다른 방식으로 가정과 자식의 인생을 망가뜨렸다는 것을 깨닫게 된 저는 부모에 대한 원망과 상처로 인해 긴시간 너무 힘든 시간을 보내오고 있습니다. 늘 사고를 치는 아빠가 작년에 돌아가셨지만, 친정식구들과의 관계는 각자의 상처에 빠져있어 회복불능입니다. 우리 가족은 모두 만성우울증 환자들 같습니다. 문제는 여전히 문득문득 내안의 원망들이 올라와 사람들과 얘기하는 중에도 부모에 대한 부정적인 얘기와 상처를 꺼내게 된다는겁니다. 그리고 후회합니다. 남들앞에서 부모의 허물과 상처를 얘기하는 사람이 좋아보일리 없을테니까요. 사람들은 밖에서는 집안얘기를 하는게 아니라는데, 저는 혼자 담고 사는게 너무너무 힘이 들고 미칠것 같습니다. 견디기 힘들어 남편에게 정신병원에 입원시켜달라고 한적도 있습니다. 어떻게든 잊으려고 재밌는 일들을 찾아다니지만, 문득문득 상처의 그림자들이 제 옆에 서 있음을 느낍니다. 그래서인지 남편과 아들과의 관계도 힘이 듭니다. 무심한 남편과 사춘기 아들 사이에서 어떻게 해야 상처를 벗어버리고 내 가정을 지킬 수 있을까요?

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양다솜님의 전문답변
먼저는 마카님이 스스로 자신의 감정을 이해하는 게 필요합니다. 어렸을 때 상처와 원망들이 불쑥 올라온다고 하셨는데 구체적으로 어떤 장면이 떠오르고 어떤 감정이 올라오는지 살펴보고 내 감정이 이렇구나, 그때 이렇게 큰 상처를 받았구나 라고 살펴보는 시간이 필요합니다. 나에 대해 이해하고 나의 마음을 내가 알아주는 과정이죠. 알아차리는 것만으로도 힘이 생길 수 있어요. 다른 사람들과 얘기할 때 부모님 얘기를 하게 되는 것도 괜찮아요, 마카님. 마음에 너무 담아두지만 마시고 마카님이 편하게 생각하는 사람들에게 조금씩 속마음을 털어놓으세요. 안 좋게 바라보는 사람이 있을 수는 있지만, 마카님의 얘기를 들으며 안타까워하고 마카님을 지지해주는 사람들도 분명히 있을 거예요. 그리고 어머니께 마카님이 할 수 있는 만큼만 노력하길 권해드립니다. 나의 것을 다 억누르고 어머니가 원하는 대로만 맞출 필요는 없습니다. 내가 감당할 수 있는 만큼만 배려해주세요. 내가 감당할 양보다 더 많은 것들을 맞춰주다 보면 내면에 억울함, 분노가 더 쌓일 수 있어요. 나를 위해 적당히 선을 긋고 내가 할 수 있는 만큼이 어느 정도 인지 생각해보세요. 마지막으로 마카님만을 위한 시간을 가지셨으면 좋겠습니다. 스트레스 해소가 되는, 마음이 편안해지는, 즐거움을 느낄 수 있는 활동, 공간이 있으신가요? 햇빛이 드는 카페에서 혼자 커피를 마시며 시간 보내기, 음악 들으며 산책하기 등 사소한 것이라도 괜찮습니다. 마카님이 편안함을 느낄 수 있는 시간을 만들어주세요. 에너지를 충전하는 시간이 필요합니다.
친구의 우울증

고등학교때부터 절친인 30년지기가 있습니다 이친구가 몇년전부터 우울증 증세가 나타나면 5-6개월간은 칩거를 하고 그증세가 호전되면(이게 과연 호전일까 싶긴합니다) 언제 그랬냐는듯 쇼핑하고 친구들만나고 하더라구요 그러다 또 어느날 갑자기 잠만자고 전화도 안받고요 몇번을 반복하더니 이번엔 우울기간이 너무 길어져 걱정입니다 이야기를 해보면 그나름 힘들고 지치는일이 있음은 알겠으나 친구가 무척 걱정됩니다 병원에 가보라고 조언을 했는데... 병원가는것조차 귀찮고 싫다는 대답만 할뿐이라.. 궁금한점은.. 제가 병원을 예약해서 끌고가는것도 괜찮을까요? 가족도 아닌데..이렇게하는게 친구에게나 그남편에게나 잘못된 행동이 될까봐 주저하게 됩니다

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유철민님의 전문답변
마카님은 친구의 어려움을 그냥 흘려보내지 않고 도와주려는 마음이 따뜻한 분인 것 같아요. 하지만 친구보다 가족이 더 가깝고 배우자가 있는 친구라면 병원예약하는 것도 주저하게 될 것 같습니다. 먼저 친구에게 자리를 만들어 다가가 보면 어떨까요. '친구야 난 니가 정말 행복하게 살아가기를 누구보다도 바래. 내가 너를 도울 수 있는 방법이 뭘까? 나한테 얘기해주면 하는데 니 생각은 어때.' 친구가 뭐라고 할 수는 알 수 없지만 마카님의 그 따뜻한 마음에 친구는 마음을 열지 않을까요. 어쩌면 마음을 열 때까지 오래 걸릴 수도 있을거예요. 그렇다고 쉽게 단념하지 말았으면 합니다. 그래서 언젠가 '친구야 나 너랑 이야기하고 싶어'라고 손 내밀면 주저하지 마시고 그 손을 잡아주시길 바래요. 마카님은 우울한 친구에게 유일한 버팀목일 수 있기때문이죠

왜 항상 엄마는 나에게 상처주는 말을 할까. 어제 너무 예민해져있는 상태에서 연락하다 싸우게 됐는데 그게 너무 미안해서 오늘 다시 연락해서 미안했다고 화해하다가 괜히 싸움만 더 번지고 서로에게 하면 안될 말들을 해버렸다. 엄마한테 미안하다고 하면서 나에게는 엄마가 했던 말들이 부담으로 다가왔다 이한마디 했을 뿐인데, 어떻게 너가 내가 한말을 부담스러워 할 수 있냐며 난 뉴구하나 말할 사람 없어서 너하나 믿고 이야기했던건데 어떻게 그럴수 있냐라고 .. 다시는 너한테 아무말도 안할거다하고 끊어버렸다. 그냥 아무말 하지말고 미안하다고만 할걸. 근데 나도 너무 힘든데 그저 많은 할 말중 거르고 걸러 부담된다는 말하나 했을뿐인데. 억울하면서 미안하고 속상해서 눈물이 멈추지 않는다. 그냥 그만 살고 죽어버리고 싶다.

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김송이님의 전문답변
우선 나로부터 안전해 졌으면 좋겠어요. 내면의 힘을 단단하게 해서 스스로가 단단해 지는거죠. 사실 우리는 고통과 상처 때문에 삶이 힘들어지는 것이 아니라 그러한 고통과 상처 이후 자신을 괴롭히는 생각 때문에 더욱더 힘들어지게 되요. 스스로가 ‘가치있는 존재’라는 것을 인식하고 ‘자신의 노력에 따라서 성취를 일궈낼 수 있다’는 자기 확신 필요해요. 그러면 어떤 이야기든 자연스럽게 할 수 있을거에요. 대화는 그냥 일상적인 이야기부터 시작하면 되는데 신경쓰고 긴장하고 있다보니 일상 대화도 어렵게 느껴지게 되죠. 먼저 나 자신에 대해 천천히 알아보세요. 내가 어떤 이유로 이러한 상황이 되었는지, 그 원인부터 아는 것이 치유에 도움이 돼요. 내 앞에 놓인 좋지 않은 부정적인 상황, 사건들이 발생하는건 ‘나’때문이 아니기 때문에 내가 원하는 나의 모습에 대해 자신감을 갖고 스스로에게 이야기 해주세요.