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취업 준비를 하려는데 마음이 답답하고 무겁습니다.안녕하세요, 전 94년생 남자입니다 요즘, 아니 예전부터 가지고 있던 저의 문제점을 얘기하고자 이렇게 글을 쓰게 됩니다. 단도직입적으로 말씀드리면, 전 도전하는 걸 극도로 두려워합니다. 도전이라고 하면 단어의 어감상 뭔가 대단한 일이라고 생각하시겠지만 제가 적은 '도전'이란 단어를 가볍게 생각하셔도 좋을 것 같습니다. 예를 들자면, 학창 시절엔 학년이 올라가면 새로운 반이 구성되고, 새로운 친구들과 함께 생활하게 되잖아요? 전 그럼 새학기가 시작되지도 않았는데 걱정과 불안을 느낍니다. 새 친구들 중에 나를 괴롭히는 사람이 있으면 어떡할까? 걔네들과 잘 지낼 수 있을까? 이런 걱정요 대학에 처음 갔을 때도, 2월부터 걱정을 하기 시작했습니다. 동기들과 잘 지낼 수 있을까? 이런 걱정이 들어 매일을 무기력하게 살았던 기억이 납니다 사실 대학을 다니면서 그런 걱정은 되게 하찮다는 걸 알게 됐습니다. 제가 조용하고, 내성적이고, 낯을 무지하게 가려서 새로운 환경에 적응하고, 새로운 사람들을 만나는 게 무척이나 두렵습니다. 이런 성격으로 대면 / 비대면 상담도 꽤 받았습니다. 최근 상담은 1년 전에 종료됐고요. 새로운 환경, 새로운 사람들에 대한 두려움 때문에 동아리 활동이나 , 공모전, 대외 활동 같은 건 하지도 못했으며, 좋아하는 사람이 있어도 먼저 다가가지 못했습니다. 연애 경험은 딱 1번뿐이고, 이마저도 전 여자 친구가 먼저 다가와 줘서 사귈 수 있었습니다. 이처럼 도전하지 못해서 후회되는 일도 많습니다. 제가 눈 딱 감고 다양한 경험을 해 봤다면 제 인생이 달라질 수도 있었겠다라는 생각도 많이 들고요 지금은 어머니와 편의점을 함께 운영하고 있고 이제 1년이 다 돼 갑니다 하지만 높은 임대료와 경제적인 어려움 때문에 편의점을 매각하려고 준비 중에 있습니다. 사실 1년 동안 일하면서 어머니나 저한테 떨어지는 돈이 거의 없었거든요 어찌저찌해서 1년은 버텼지만, 그 이상은 무리라고 생각이 돼 매각을 결정했습니다. 편의점을 하면서 어머니와 많이 다퉜습니다. 돈도 못 받고 일하니 억울하기도, 화가 많이 나기도 했습니다. 그래도 이제는 그 분노의 감정이 많이 내려와서 괜찮습니다. 하지만 문제는 편의점 매각 이후의 일입니다 편의점을 팔게 되면, 이제 다시 취업을 해야 하는데, 취업 생각만 하면 너무나 마음이 무겁고 무기력해지고, 스스로가 나태해집니다 편의점 일을 하기 전에는 영상 번역이라고 혼자서 프리랜서 생활을 했는데, 따로 면접이나 적성시험을 안 봐도 됐었고, 인간관계에 대한 스트레스가 없기 때문에 프리랜서 생활을 선택한 게 가장 큽니다. 하지만 불규칙적인 수입으로 그만뒀고, 그때 어머니가 편의점을 함께하자고 제안하셨던 겁니다 이제 슬슬 취업 준비를 해야 하는데, 사실 모든 걸 다 내려놓고 싶은 심정입니다. 오늘 취업 센터에서 상담을 받기도 했지만, 계속 딴 생각이 들고, 과연 이 상담을 한다고 해서 내가 취업할 수 있을까란 비관적인 생각이 듭니다. 사실 적성을 찾고, 직무를 설정하는 건 오로지 제가 파악하고, 헤쳐나가야 할 일인데도 집중이 안 됩니다. 차라리 편의점 일을 더 했으면 좋겠다는 생각까지 듭니다. 이건 어려운 조건들도 없고, 다른 사람과 함께 일하지 않아도 되니까요. 하지만 한편으로는 제가 노력해서 얻은 직업으로 돈도 벌고, 독립도 하고, 연애도 하고 싶습니다. 그런데 제 행동은 그렇지가 않습니다. 사실 이번 주 일요일에 토익 시험을 접수했는데 처음엔 한 번 접수했다가 취소했고, 다시 고민하다가 또 접수했습니다. 영어를 아예 못하는 건 아니어서, 솔직히 토익을 보는 것 자체는 큰 일이 아닌데, 이마저도 지금 저에겐 큰 일로 다가옵니다. 토익 공부도 열심히 안 하고, 설렁설렁합니다. 취업 생각만 하면 무기력하고, 가슴이 답답합니다 마치 여자 친구와 헤어진 듯한 느낌으로 매사에 무기력하고, 입맛도 없습니다. 사실 이렇게 글을 쓰는 것도 회피성으로 하는 것 같습니다. 이렇게 도전을 두려워하는 저, 어떻게 하면 좋을까요? 긴 글 읽어 주셔서 감사합니다
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#성인ADHD  
성인 ADHD가 의심됩니다.저는 어릴 적부터 관심있는거 이외엔 집중하기가 어려웠습니다. 책상 앞에 앉아 공부를 하게 되면 문제집에 낙서하거나 주변에 있는 물건들로 장난을 치고 있을 정도로 집중력이 낮았습니다. 그래서 공부시간만 되면 어머니께서 바로 옆에 앉아 저를 감시했고 어떻게 꾸역꾸역 끝내면 "집중하면 잘 하는 것들을 왜이리 못하냐.", "그림 그릴 때는 몇 시간씩 앉아있는데 공부할 때도 그렇게 해봐라."라고 잔소리 하셨습니다. 학원에서 내주는 숙제는 당연히 안했고 학원에 늦게까지 남아있는 적이 많았습니다. 어떨 때는 미쳐서 집에 보내달라고 선생님께 소리친 적도 있었습니다. 학교 수업시간엔 낙서하고 공상에 빠져 수업진도를 늦게 따라거나 맨날 자 담임선생님께서 절 수업시간마다 자는 애라고 기억하시기도 했습니다. (얼마나 잠이 많았냐면 어머니께서 저보고 약에 취한 사람처럼 정신을 못차리냐라고 하실 정도로 잠만 잤습니다) 초등학생 땐 그럴 수 있다고 하는데 중고등학생 때도 여전한 바람에 평균 점수는 늘 중하위권이었습니다. 그 이외에도 자전거를 가지고 갔다 몸만 돌아와 다시 나가는 일이 많았고 적은 용돈을 인형뽑기에 모두 탕진하는 일도 많았습니다. 더 나아가 친구랑 놀러갔더 예고도 없이 귀를 뚫고 나타나 부모님께 크게 혼나기도 했었고 밤 늦게까지 놀다 집에 못 들어가 문이 열릴 때까지 계단에 앉아 시간을 보내기도 했습니다. 책 읽을 땐 어느새 다른 생각에 빠져 읽은 부분 또 읽는 일이 많았습니다. 지금도 자주 그렇구요. 정말 드물게 머릿 속에서 뜬금없이 지금 당장 소리치면서 뛰쳐나가고싶다라는 생각이 들기도 했었습니다. (진짜로 하다간 미친 놈으로 오해 받을까봐 꾹 참았습니다) 지금은 미대를 졸업하고 백수로 살고있습니다. 친구의 도움으로 한달간 디자인 아르바이트를 하기도 했는데 그 한 달이 1년 입시미술보다 더 힘들었습니다. 일주일을 풀타임으로 했었는데 매번 거의 같은 작업에 정신적으로 힘들어 화장실에 앉아있다 나가거나 밤에 자주 울었습니다. 게다가 우울증까지 겹쳐 무슨 일을 해도 무기력하고 '달리는 차에 뛰어들어도 괜찮겠다.' 라는 생각을 하기도 했습니다. 한 달 이후에 재계약을 할 수 있었지만 할 수 없는 상태라고 생각해 결국 그만두었고 지금은 백수로 살고있습니다. 앞으로 취업 준비도 해야하고 지금 당장 자격증 시험도 앞두고 있는데 제대로 집중하지 못하는 제 자신이 너무 힘듭니다. 옛날부터 지금까지 모습으로 제가 성인 ADHD라고 의심은 하는데 확신하지 않아 병원에 가도 될지 애매합니다. 두서없이 생각나는 대로 작성했는데 제가 성인 ADHD가 맞을까요?
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성격 장애가 있는 것 같아요 심리 상담을 통해 제 문제를 확실하게 알 수 있을까요?저는 유학생입니다. 유학 온 지는 반 년 정도 되었고, 한국에 있을 때부터 제가 우울증과 회피적 성향이 있다는 것을 알고 있었고, 주변에 친구라고 할 만한 사람들은 없었습니다. 유학을 가게 되면서 이번에는 사람들과 잘 지내보자는 마음으로 한국을 떠나게 되었습니다. 6개월이 지난 지금, 많은 사람들을 만났지만 현재 제 곁에 남아있는 사람은 없습니다. 친하게 지냈던 사람들 대부분 한국인이었는데, 시간이 지날수록 하나둘씩 저를 떠납니다. 그렇게 몇 명이 떠난 후, 제가 내현적 나르시시스트 성향이 있는 것가 아닐까 하는 의심을 하게 되었습니다. 주변에 제 고민을 말할 사람이 없다 보니 그들에게 말하게 되었는데, 계속되는 저의 부정적인 말들과, 남들과 많이 다른 생각들이 그들을 지치게 해서 떠나게 한 것이 아닐까 싶습니다... 중학교 때부터 지금까지 심리적으로 많이 불안정한 상태로 살아왔습니다. 인간관계에 크게 관심 없이 살아오다가 사람들과 제대로 된 관계를 맺고 싶어서 이젠 제 문제점을 찾고 서서히 나아지고 싶습니다. 남들에게 피해는 끼치지 말자고 생각하며 살아왔지만 많은 순간에서 제가 나쁜 사람이 맞았던 것 같습니다. 심리 상담을 통해서 저의 문제를 확실히 알고 나아질 수 있을지 궁금합니다. 적어도 일상 생활과 사회생활이 가능할 수 있도록 많은 사람들이 어떻게 생각하고 사는지 전반적인 인식을 알고 싶습니다.
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