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무조건적인 사과가 요구되는 대화로 느껴질 땐 어떻게 해야하나요?

사과하는 상황도 정말 여러가지일텐데요 저는 오래된 친구 사이에서 서로 할 말이 있을 때 어떤 사과로 어떤 대화가 진행되어야 하는지가 어려워요 오래된 친구와는 이런저런 일이 많이 생기고 개인적인 감정이 생겼다 없어졌다 쌓였다 풀렸다 관계에 많은 변화가 있잖아요 어떤 친구가 저에게 서운하다고 사과하라고 말할 때, 하지만 나의 상황이나 서운함에 대해서는 모를 때 그리고 저는 나도 사과할 부분이 있고 또 나도 사과 받을 부분이 있다고 생각하고 있을 때, 어떻게 사과를 하고 대화를 진행해야 할까요? 여러 개인적인 성향에 따른 상황이겠지만 그 친구는 사과를 받는 것을 첫번째 가치로 두고 저에 대한 상황을 들으려 하지 않을 때,, 저에게 원하는 말이 사과뿐일 때, 저는 어떻게 사과를 해야할까요? 저는 사과만 해야할까요, 저는 어떻게 저에 대한 이야기를 나눠볼 수 있을까요? 저는 대화를 나누고싶을 때 상대는 무조건적인 사과를 바라고 있으면 어떻게 해야하나요?

저 은따? 왕따?같은거 당하는거 같아요

안녕하세요? 중2 여학생 입니다. 전 반배정이 망했어요. 손절한 애 1명, 싸운애 1명, 손절한 애랑 싸운애랑 친한 애 1명. 이렇게 셋과 같은반이 되었어요. (저 셋은 서로서로 친해요.) 전 2주동안 당연히 지옥같은 삶을 살았죠. 지금은 반에서 친구가 없고 딴 애들은 다 1명씩이라도 있는데 그냥 저 혼자만 친구가 없어요. 소외당하는 기분이 듭니다. 전 현재 그냥 평범한? 학생처럼 살고있어요. 반 애들은 제가 공부를 잘하는 모범생으로 알더라고요. 제 입으로 말하긴 그렇지만.. 전 제가 공부를 못한다고 생각했어요. 근데 학원 시험 결과를 보니 단원평가가 90점이더라고요? 그래서 전 '아 내가 아주 조금은 소질이있구나' 하고 생각했어요. 하지만 엄청 특출나게 잘하는건 아닌거 같았어요. 조금 자신감이 붙었을 무렵, 전 다른반에서 손절한 친구랑 화해를 하고 다시 잘 지내고 있어요. 다른반, 다른학교엔 친구들이 많은데 제 반에만 없어요. 현장체험도 혼자가면 많이 어색할거 같아서 좀 고민이에요. 담임쌤도 이 이야기를 알고계십니다. 여자애들은 4명빼고 다 자기들끼리 친한거 같더라고요. (4명은 자기들끼리만 친해요.) 작년에도 혼자 지냈는데 올해도 혼자 지내야 할거 같더라고요. 손절한 애랑 싸운애랑 친한 애도 저랑도 친했는데 이젠 그냥 무시하더라고요. 너무 힘들어요. 반장선거도 나갔는데 한표도 못 받았습니다. 엄마, 아빤 반장선거 얘기만 아시고 윗 얘기는 모르십니다. 부모님께선 공부로 애들 발라버리라고 하셔요. 공부를 잘하면 친구는 따라온다고.. 그럼 그 전까진 친구없는 애로 지내야 한단거 같아요. 너무 외로워요.

정말 저 좀 도와주세요. 저 자신의 문제점을 찾고 싶어서 글 남깁니다. - 초등학생 시절 : 전교생이 60명도 안되는 작은 학교였습니다. 그 당시 제성격은 관심을 받을려고 바***도 하고, 친구를 왕따 시키기도 하면서 멋대로인 삶을 살았습니다. 그리고 한 남자애가 전학 왔는데, 걔가 우리학교 짱이 되고, 그 친구는 저를 별로 안 좋아했었어요 그 뒤로 살짝 주눅이 들게 되었던것 같아요 - 중학생 시절 : 음악선생님이 저를 무척 싫어 했었습니다. 20대 후반인가 30대 초반인 여자분이셨는데, 합창 연습 때 다른 친구들 다 있는 곳에서 저한테 못한다고 꽥꽥 소리를 지르면서 화내시고, 때리기도 했었습니다. 그 뒤로 정말 많이주눅들게 되고, 애들 눈치를 엄청 보게 되었어요. 안하던 공부도 되게 열심히 하게 되었구요. - 고등학생 시절 : 인문계에 진학 했는데, 은따를 당했습니다. 어딜가나 저는 좀 돋보이는 스타일인거 같아요.... 반에서 공부를 열심히 하다보니 애들이 약간의 시기질투가 있었고,.. 고등학교에 오니 성격이 쎈친구들도 많아서 더 기가 죽고 조용해졌습니다. 밥먹으러 갈 친구도 없었고, 누구랑 친해져야하는지도 모르겠고, 너무 현타가 왔었습니다. 그래서 전학을 갔어요. 거기서 같이 지낸 여자애 1명이랑 같이 다녔는데, 지금 생각해보면 상당히 그 친구가 저를 만만히 봤었어요. 생일축하한다고 새콤달콤 선물로 하나 띡 주고(저는 잘 챙겨줬는데) 제가 쓰레기 밖에 버리지 말라고 하면, 쓰레기를 보란듯이 버리더라고요 그래서 제가 그걸 또 줍고, 그런 일이 몇번 있었었요. - 성인 : 일단 저는 사람 만나는 게 너무 힘듭니다. 특히 여자가 힘들어요. 어떻게 친해져야할지 모르겠고, 같이 놀게 되면 먼가 모르게 불편하고 왜 놀아야하지?라는 생각이 들고, 무리에 있으면 혼자 불편해해요. 관계에 있으면 항상 을이되고, 잘 못 지내요. 사람과 못지내요. 정말... 조금 권위있는 남자랑 있으면 엄청 쪼그라들어요, 예를 들어 교수님이라던가 같이 있으면 얘는 왜이렇게 말이 없지 등 같이 있으면 불편해하는? 하.. 저는 좀 불안해하는 편이기도 하고, 또 전에 만났던 사람은 저보고 불안해보인대요 대놓고. 왜이럴까요 저..

갈등상황

내가 남에게 피해를 주거나 폐를 끼치거나 했을 때 약간 편집증처럼 제대로 판단을 하기가 너무 어려워요 너무 과도하게 행동하게 된달까 딱 머릿속에서 느낌이 겁을 먹은 거 같기도 하고… 예전에 어떤 상담사님은 약간의 편집증같다고 하셨는데요… 상황이 딱 닥쳤을 때 제대로 대처하고 싶은데 그게ㅜ너무 안돼요 앞으로 직장생활도 할텐데…

친구한테 질투를 느껴요.

모든 친구한테 질투를 느끼는 것은 아닙니다. 특정 한명한테만 저런 부정적인 감정을 느껴요. 저와 친구 둘다 대학생이고 친구는 이것저것 많이 하는 스타일이고 저는 친구보다 덜 이것저것 합니다. 뭔가를 많이 하는 스타일이 부러운건지 뭔지 질투를 느껴요..친구가 자기 외부활동 얘기나 공부얘기를 하면 마음이 불편합니다. 그런데 이상한거는 그 친구한테만 느낀다는 겁니다... 그 친구보다 잘나고 이것저것 많이 하는 친한 사람도 주변에 많은데 그 사람한테는 저런 감정을 느끼지 않아요ㅠㅠ 너무 괴로운데 어떻게 해야할까요?

중1인데 엄마가 너무 좋음

갓중1이된 여학생인데요. 보통 사춘기가 오면 엄마가 싫어지실 텐데 저는 엄마가 너무 좋아요. 학교에서 힘든일 있으면 고민 들어주셔서 좋아요. 근데 학교에서도 엄마가 너무 붙고 싶고 집에서 혼자 있는 시간이 아까워서 엄마랑 붙고 있어요. 학교가서 엄마랑 톡하면 막 눈물이나고 슬퍼요. 학교 가기전은 겁나 불안한데 막상가면 재밌어요. 이 마음을 모르겠고 이러다가 혼자 살 수 있을 지도 모르겠어요. 그냥 내편은 엄마밖에 없다는 생각밖에 안들어요. 친구들도 좋지만 엄마한테 자꾸 기대게 되요. 지금 막 이상한 감정을 느껴서 스트레스 받아요ㅜㅜ 제발 댓글 부탁드려요ㅜㅜ

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인성교육에서는 잘못해도 봐줘야해요 이러는 애들이 얼굴 못생겼다고 왕따 시키고 있네.. 참기도 싫고 폭발하기도 싫다

요즘 너무 흐트러지고 잇어요. .

약간 그런애 한명 쯤은 있잖아요 막 엄청 말 상처주게 하고 남미새에요.. 글고 같은반인데 반에선 이상하게 우헤헿 일케 웃는데 이거 상대방이 보면 진짜 바보 같거든요?? 근데 걘 반에서 맨날 그렇게 웃고 우리 동네에선 .. 말도미요 진짜 ***라니까요?? 그리고 반에선 겁나 자기가 대장인것 처럼 굴고 제가 사는 동네에선.. 진짜 자아가 두개나 있어요..ㅠㅠ 그러고서 제가 뭐 실수 하나라도 하면 완전 화내고 자기가 잘못 알고 오해한거 있으면 햇갈리게 하지 마라면서 엄청 화내요.. 자기랑 관련 없는것도 참견하고 자기가 맘에 안드는 일 있으면 그것도 소리지르면서 화내요.. 근데 다른애들은 걔를 왜 자꾸 찾는지 모르겠어요.. 걔가 좋을때도 많았지만 요즘은 꼴보기 싫을때가 더 많아요.. 근데 걔랑 같은 학원에다 같은반 그리고 옛날에 제가 의지하며 살았던 친구마저 걔를 찾아요.. 몇몇친구는 옛날보단 거리를 두는 것 같은 친구들도 보이는데.. 걔랑 젤 많이 싸우고 에너지만 뺏기는 것 같아요.. 그냥 거리를 점 벌어주는게 낫겠죠?.. 료즘 너무 힘들어요.. 그리고 제가 항상 의지했던 친구도 뺏긴 것 같아서 매번 짜증나고요.. 그리고 그 친구들이랑 9년을 함께했는데 그 9년이 아깝기도 하고요.. 저 어떻게 할까요?? 요즘 저랑 케미맞는 친구들이랑 더 친해진 것 같긴 하지만 그 친구만 생각하면 맨날 상처에요.. 그리고 걔가 이미지 관리해서 걔를 좋아하는 이성,동성 친구들도 걔한테 속아넘어가는 것 같아서 더 속상하고요.. 어떻게 하면 그 친구의 본성울 알릴 수 있을까요..? 그리고 어떻게 하면 제가 의지하던 친구랑 다시 더 많이 만날 수 있을까요..

나 자신을 모르겠어요

어디서 부터 내 자신이 싫어진 건지 모르겠네요. 전 6학년 인데요 주변사람들 한테서 늘 듣는 말이 발랄 하다 랑 고민이 없어 보인다..입니다. 5학년때 전학을 오면서 부터 제 자신이 싫어지고 자존감이 많이 떨어지는 시기 였을거에요. 많이 짓눌리고 위축됬어요. 무리가 7명 이었거든요. 버스 자리를 짜려고 하면 늘 한명이 남잖아요? 불안했어요. 이 무리에서 나는 뭐지? 라는 생각도 들었어요. 예전부터 저는 리더쉽 있는 자리에 있었는데 한순간에 바뀌어 버린 시선이 적응이 안되고 발표 가 하고싶으면 번쩍 손을 들었었는데 괜히 주춤 거리고 나를 어떤 시선으로 볼까.. 라는 생각에 힘들어요. 오빠한테 아빠가 막 엄청 공부 스트레스 주고 소리 바락바락 지르는게 한심하고 혐오스러워요. 아빠라는 단어 한마디에 진저리 나고요. 다른 가정에서 태어났더라면.. 이런 생각도 들고 저희 집이 17층 인데 내려다 보면 숨 쉬듯이 '뛰어내려도 괜찮을것 같은데? 별거 아니잖아.' 라는 생각이 들고 '바람을 맞으며 뛰어내리면 애들이 날 걱정할까? 아니, 날 걱정해주는 사람이나 있을까?' 라는 생각도 들었는데.. 저는 절 사랑하고 자존감이 높다고 생각했는데 아니었나봐요..하하. 오빠도 그래요. 어렸을때 아빠때문에 그랬는지도요. 오빠랑 얘기해 봤는데. 저는 절 싫어하는것 같다나 봐요? 그래서 아니라고 아닐거라고.. 생각했는데. 자기전에 생각해보니 저는 친구들 한테서 상처를 받는 내가 화나는게 아니라 그냥.. 상처를 받았는데도 아닐거라고 감정을 묵혀두고 묻어두고 담담히 아닌척..하는 내 모습이, 나를 위로해주지 못하는 내 자신이 싫어요. 그래요, 싫었나봐요. 심지어 13년동안 이 마음을 터놓을 친구한명 없는게 허망스럽고요. 괜히 엄마한테 이 어플 깔아도 되냐고 허락 받는것도 두려워요. 엄마가 저는 걱정도 없고 활발한 앤줄 아니까.. 이 어플은 상담받는 어플이잖아요? 괜히 미안해요. 오빠랑 진지하게 얘기하다가 엄마 오는소리 듣자마자 아닌척 하고 막 히히 웃었는데.. 알았어요. 나는 감정을 숨기며 살아온것을요. 이제까지 '나를 들여다 봐라' 라는 문장을 읽을때마다 그냥 그렇구나 하며 살았는데 이제야 이해한걸지도요. 자존감을 어떻게 높여야 할지도 모르겠고.. 그냥 친구들과 대화하다가 뭔가 이상한 분의기가 돌면 내가 잘못했나? 이런 생각이 먼저 들잖아요? 그럼 바로..'나, 안끼워 주는거 아닌가? 어떡하지. ' 이런거 생각들고.. 그렇다고 상담하기엔 돈이 들더라고요. 일단 나 자신을 알아야 하는데.. 어떡하죠? 알려주세요. 그리고 뭔가 기분이 계속 내려앉고, 마음이 허전하고 답답한 느낌이 들어요 . 제가 자존감이 많이 낮은건 알것 같은데 우울증 인가요? 허전하고 기분이 계속 내려앉아요.

사람을 잘 못 믿겠습니다

그 사람의 말과 행동이 불쾌합니다. 한번 그런 일이 있으면 머릿속에 남아서 꽤 오래 기억 됩니다. 저는 공주님 대접 받고 살고 싶었거든요. 그 사람이 잘 되는거 보면 질투나고 불쾌합니다. 저한테 왜 그러는지 정말 궁금합니다.

신입생 친구

제가 내향적이고 친구를 잘 사귀는 편이 아니라서 친구 어떻게 사귀어야 할지 모르겠어요.오늘 처음으로 과방 가봤는데 10명 정도 있었는데 다 너무 친해보이더라고요. 그래서 혼자 동떨어져 10분 정도 있다가 나왔어요. 대학에서 친구 사귀는 법 좀 자세히 알려주시면 감사하겠습니다. 동아리는 신청 못했어요

고3 친구 관계

지금 고3 같은 반에 5명 무리인데 저 빼고 4명은 이미 2년 정도 친구였어서 엄청 친한데 저만 걔네 하는 얘기 못알아듣겠고 어디 갈 때도 둘 둘 하나로 이동해서 어떻게 해야할지 모르겠어요 걔네끼리 단톡방도 이미 있는데 아직 덜 친해진 상태라 끼워달라 해도 단톡방에서 별 말 안할 것 같고 아직 한달도 안되서 조금만 참자해도 너무 우울하고 맨날 울고 힘든데 더 빨리 친해질 방법 없을까요? 걔네가 저를 일부러 배제하는 거는 아닌 거 같은데 그래도 뭐 얘기하면 흐흐 하면서 예의상 웃어주는 거 같고 체육 시간에 자유시간 주면 폰만 보고 그래요 ㅠㅠ 친해지려고 많은 질문을 해도 길게 이어지는 거 같지 않아요 어떻게 하면 금방 친해지고 저를 “우리”라고 생각해줄까요? 그리고 혼자 있는 다른 친구에게도 말 걸어봤는데 그 친구는 너무 소심하고 자존감고 낮아보이는 친구라 말 하는 것도 잘 안들리고 뭐만 하면 고마워 자꾸 이래서 답답하기만 하고 활발하고 밝은 아이들과 웃으면서 학교 생활 하고 싶은데 이미 혼자 있는 친구와 체육시간도 보냈고 같이 쉬는 시간에도 얘기해서 원래 있던 무리에 가도 그 친구들이 별로 안좋아할 거 같아요 근데 그 무리가 아니고 혼자 있는 친구랑도 안지내면 진짜 아예 지낼 친구도 없고 밥 먹을 친구도 없는데 어떡하죠?

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이혜승님의 전문답변
마카님.. 물론 위의 분위기라면 마카님에게는 하루가 1년처럼 길기도 하고 어색하기도 하고 조급한 마음도 들 것 같아요. 하지만 이제 2주 밖에 시간이 안 지났기 때문에 어찌 보면 이 짧은 시간 동안, 2년이나 함께 한 친구들과 관계가 확 가까워 지는 것은 불가능할 것 같다는 생각도 드네요. 대화가 길게 이어지지 않더라도 지금과 같은 노력은 꾸준히 해 보셨으면 합니다. 시간이 해결해 줄 수 있는 부분도 분명히 있으니 조급해하지 마시고 서서히 다가가세요. 혼자 있는 친구에게도 지금처럼 노력하시면 아마 한 달 쯤 더 지나면 지금 이 순간보다 훨씬 편안해져 있음을 느낄 수 있을 겁니다. 새학기에는 마카님 뿐만 아니라 많은 학생들이 비슷한 외로움과 서먹함, 조급함 등을 느낄 시기이니 조금만 더 여유롭게 생각하시면 좋겠네요.
생일선물이 고민이에요

전 정말 계산적인 성격이에요 꼼꼼하고 세심하기도 하고요 친구들 생일에 2만원정도 멀리있는 친구는 택배까지 보내서 당일에 장문의 손편지와 함께 딱 줬는데 제 친구들은 축하한단 말뿐이네요 이마저도 없기도 하고. 3만원 정도로 크게챙겨준 친한 친구한텐 기프티콘이 왔는데 할인중에 만원도 안돼요 가격찾아보지 말아야지, 했는데.....괜히 봤다 싶네요 관계가 너무 허무하고 속상해요 생일마다 스트레스입니다 어떻게 해야 친구들을 용서하고, 계산하지 않을 수 있을까요?

불만을 얼굴에 모두 표현하는사람

상대가 예민한 사람 이예요. 이야기 도중에 뭔가 기분을 상하게했나봐요. 모임이나 볼 일이 있을때 대면시 불만을 얼굴에 표현하고 싸한게 눈치보게 만들어요. 물으면 아니라고하고 쎄한게 영 불펀해요. 그냥 무시가 답인데 그것도 쉽지 않아요. 이건 앞에 있는 저에대한 예의가 없는거라 생각해요. 이젠 무시 하려해요. 눈치보는거 느끼면서 쾌감을 느끼나봐요. 소시오페스인가봐요. 이젠 얼굴보면 속이 울렁거리고 속이 토할것같아요

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이재규님의 전문답변
상대방의 행동으로 인해 받는 스트레스를 줄이기 위해, 그 사람과의 대화를 최소화하면서 필요한 소통만 유지하는 것이 좋아요. 상대방의 부정적인 표현에 대해서는 가능한 한 개인적으로 받아들이지 않고, 그것이 상대의 문제임을 이해하려고 노력해 보세요. 자신의 감정을 관찰하면서 타인에게 초점을 맞추기 보다는 스스로의 감정을 이해해주고 조절하는 것이 도움이 될 것이라고 생각합니다. 자신의 감정을 관리하면서, 자기애를 높이고 긍정적인 활동에 더 많은 시간을 보내는 것이 중요해요.
안평범한 고삼의 친구고민

지금 2명이랑 점심 같이 먹고 다니고 있는데 잘 안맞는 것 같아요. 그래서 다른 친구들한테 밥 같이 먹자고 해볼 생각인데 좀 그런가요..??? 지금 같이 다니던 애들한테 뭐라고 말해야할지 모르겠어요…. 올해 만난 친구들이고 만난지 2주 밖에 안됐는데.. 이러는 거 좀 별론가요?

친구가 정말 걱정해주는 걸까요?

저한테 너는 자존감이 낮은 것 같아, 널 더 사랑해봐, 질투나? 이런 말을 자주 하는 친구가 있는데 저는 저한테 꽤 만족스럽거든요 다만 친구랑 어울릴 때 유머를 잘 못쓰고 분위기를 띄우는 걸 잘 못해서 고민이긴 한데..! 친구가 이런 제 모습을 보고 자꾸 저렇게 말하니까 이게 얘가 이런 생각을 하는데 나한테 그러는건가, 내가 자존감이 낮았으면 좋겠는건가 하는 의심이들어요 솔직히 친구들이 쓰는 유머는 남이랑 비교하거나, 좀 장난식으로 내리깎는 유머를 많이쓰거든요 웃기기도 하는데, 상처가 될 수 있는 말들? 저는 이렇게 조심하는 제가 별로라고 생각하지 않았는데 제 주변사람들은 별로라고 생각하는 듯 해요 어떻게 생각하시나요?

그만좀 징징대라

어유 하루종일 징징거려요 왜저래 진짜

기숙사 룸메에게 약 복용 사실을 알려야 할까요?

룸메가 제 약 봉투를 본 거 같은데 약 봉투에 ‘@@클리닉’ 이라고 적혀 있거든요. 혹시 저를 정말 이상한 환자로 생각할까봐 겁나서 괜히 해명해야 될 것 같은데 제가 먼저 말을 꺼내는 게 나을까요? 근데 이런 얘길 할 만큼 친한 사이도 아니고 거의 개인플레이 하는 사이인데 그거 본 거 같다고 바로 말하는 것도 좀 그렇구.. 그냥 아무렇지 않게 아무 말 안 하고 지내야 할지 고민입니다 이번 학기만 지내고 다음 학기에는 얘랑 계속 룸메를 할지 말지 어떻게 될지도 몰라요.

인간관계가 너무 어렵고 상처만 되네요

특별히 무슨 일이 생긴 건 아닌데 요즘 인간관계가 너무 힘들게 느껴집니다. 바라는게 많은데 그걸 전부 들어줄 수 있는 사람은 없기 때문에 혼자 실망하고..또 기대하고 실망하고의 반복인 것 같아요. 사교적인 성격이 아니라 잘 다가가지 못하고 깊은 관계가 되는데에도 너무 어려움이 있는데 그렇다고 사람과 함께하는게 싫어서 그런건 아니거든요.. 분명 좋은 사람들과 많이 친해지고 싶은데 저란 사람은 그게 쉽지않네요. 이런식으로 인간관계에 대한 자신감도 떨어지고 불안함도 크고 바라는 것고 많고 실망하는 것도 많아서 차라리 혼자 있는게 누구보다도 즐거운 사람이 되었으면 좋겠어요.

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이혜승님의 전문답변
사람들에게 바라는 것은 많으나 기대 했다가 실망하는 일이 반복된다고 하셨는데, 사람에 대한 경계심이 있거나 불안이 있으면 기준치도 높아질 것 같아요. 누군가 친해지기 어려운 성격에 겨우 마음을 열고 친해졌는데, 그 사람이 내 마음과 같지 않을 때는 실망스럽고 더욱 친해지기 위해서는 그가 조금 더 노력해 줬으면 하고 바라는 것도 있을 것 같아요. 그렇다면 상대방을 그냥 있는 그대로 수용해 보시는 것은 어떨까요? 상대방에게 바라는 것을 없애고 기대하지 마시라는 말씀이 아니라, 남을 바꾸는 것이 정말 쉬운 일은 아니기 때문에 그냥 그 사람 자체로 그런 사람이려니... 하고 생각하면 기대하는 일도 실망하는 일도 적어지지 않을까 하는 생각이 드네요. 누구보다도 마카님 자신을 위해서, 사람들에 대한 기준치를 갖지 마시고 그냥 다양한 사람들을 피상적인 관계에서 가볍게 만나자 하는 생각으로 시작해 보시는 것도 나쁘지 않을 것 같습니다.
엄마 옷을 버린 아빠

엄마가 돌아가신지 2년이됐습니다 곧 이사라 짐을 정리하고있는데 아버지께서 엄마 옷을 제 상의 없이 다 버렸습니다 너무 화가나고 속상해서 계속 눈물이 나요 제가 공황이 오는 모습을 아빠가 보고 충격받으셨는지 다 너가 아픈게 엄마때문이니깐 엄마의 흔적을 없애야한다라고 하시는데 전 엄마의 유품이라도 있는게 심리적으로 안정감을 주거든요.. 너무 너무 속상해요 뭔가 엄마를 잃어버린 느낌이 나고.. 정말 제가 괜찮아지기 위해서는 엄마를 없애야하는건지 잘 모르겠어요.. 마음이 안괜찮아질것같아요.. 마음이 너무 아파요..