제가 초등학교 2학년일 때, 동성 남자 동급생이 저를 으슥한 곳으로 데리고 가더니 성기를 마구 주무르고 엉덩이를 쓰다듬는 짓을 계속 반복했었습니다. 그때는 정말 아무것도 모르는 때라 그저 두렵고 역겨웠습니다. 심지어 부모님도 사이비 종교에 빠져 계셔 도움을 청할 수도 없었죠. 그런데 그대로 성인이 되니 ㄱ간판타지가 생겨버렸습니다. 어느 날은 덩치 큰 동성에게 ㄱ간당하는 판타지. 어느 날엔 나보다 작은 여자를 ㄱ간하는 판타지. 그리고 이 판타지가 끝나고 나면 난 쓰레기에 역겨운 놈라는 죄악감이 느껴집니다. 심지어 심한 날엔 동성 어플을 다운받아 정말 오프를 하기 직전 정신차리고 앱을 삭제한 적도 있었습니다. 정말 끔찍한 것은 이 글을 쓰는데도 ㄱ간이라는 키워드가 들어가자마자 성기가 반응하는 제가 역겨워 견딜수가 없습니다 너무 아프고 힘듭니다

뉴스 사회면 볼 때마다 상대적으로 나의 고민이 매우 아무것도 아님을 깨닫게 되어요. 진짜 농담 아니고 오바 아니고 매일매일 뉴스를 보면 여자가 죽어있고, ㄱㄱ당하고, 맞아서 뭐가 함몰되고 뼈 부러지고 살 터지고 장기 손상 되고, 거액을 강도질(일가친척이나 지인이나 남에게 협박으로 뜯긴 건데, 폭력에 굴복한 거니 강도라고 표현하겠음) 당했다하고 난리가 아님. 나의 고민? 뭐 가족이랑 성격 차이로 언성 높임? 취업 어려움? 아무것도 아님... 그래서 고민 어플에 뭘 써야만이 이 불안감이 풀리긴 하는데 그게 나의 문제가 아닌;; 피해자가 따로 있어. 때리지 않고 그냥 말로 하면 안 될까? ㄱㄱ 안 하면 안 될까? 요즘 장난감도 많고 또.. 그 .. 잘 찾아보면 의견이 일치하는 사람도 있을 것? 성욕이 그렇게 강해? 조절하는 약 없을까? 살해 좀 안 하면 안 될까? 아 상대가 너보다 한참 약하게 태어나서 그냥 약하게 패거나 도구를 휘둘렀는데 운명하심? 그럼 때리지 않고 말로만 하면 안 될까?(첫줄 반복) 나한테 안 일어나는 일이라고 해도 너무 잔인하고 고통스럽잖아. 내가 너무 오지랖이 넓나?

힘들려스트레

고2 여학생입니다. 학생이 이러면 안되지만 담배를 대리구매를 해 약속장소로 갔습니다. 한 40대 정도 되어보이는 사람이 갑자기 차에 타라 하더니 창문을 다 열고 같이 담배를 피자고 하였습니다. 그리고 학교 앞알 돌고 역 앞에서 내려준다 하였습니다. 불안했지만 이미 차에 탄 후였고 갑자기 창문을 닫더니 성적 행동은 안하냐며 절때 안한다고 질색했지만 "정말?" 이러면서 가슴에 손을 올리고 속옷을 들췄습니다. 당황해서 저는 몸이 예쁘지 않다라고 하는 동시에 제 속옷안으로 가슴을 만졌습니다. 한2분가량 그랬습니다. 내리기 전까지 만지고 차에 내리는 순간 눈물이 쏟아질 것 같았습니다. 너무 수치스럽고 제가 밉고 그 사람이 너무 미웠습니다. 그후 밤에 sns 쪽지로 미안하다고 답이 왔습니다. 사과고 뭐고 전 너무 수치스럽고 불안합니다. 학교에서도 이 일이 생각나고 불안합니다. 엄마아빠에게 말하기에는 너무 죄송하고 혼날까봐 무섭습니다. 딱히 신고도 안하고 싶습니다. 이런건 처음이라 너무 무섭습니다. 제가 너무 밉습니다.

저는 31살입니다. 여자구요,. 남들도 이렇게 힘들게 사는지 궁금해요.. 다른사람들도 이렇게 힘들다면 저도 조금 더 버틸까 싶기도 하구요. 저는 기억이 어렴풋이 날 때부터 ***을 당해왔어요. 부모님의 친구, 지인들과 만나면 저는 지옥과도 같은 시간이 시작되었죠.. 하루는 부모님 동내 지인과 만났는데 부모님이 지인 여성분과 대화하는사이에 그 여성분의 남편분이 제 중요부위를 만졌어요. 너가 이 이야기를 부모님께 말하면 너무 슬퍼하실테니 절대로 말하지 말라고 했죠.. 어떤날에는 부모님 친구가 술을 마시고 집에 왔어요. 분명 문을 잠근것 같았는데 자다 깨보니 제 허벅지를 만지고 있었어요. 아무소리도 낼 수 없었죠.. 저희집은 너무 좁았으니까요.. 초등학교 6학년때는 교생선생님이 담임이 되셨는데 저를 본인이 지내는 방에 데려가셔서 입을 맞추셨어요. 그 이후에도 동급생에게 들키지않게 스킨쉽을 하셨구요.. 그 선생님은 저에게 그것이 플라토닉러브라고하셨어요. 저는 그 모든게 무엇인지 모르는 상황이었는데 그분은 정신적인 사랑이라고 포장하고 계셨죠... 저는 그 누구에게도 이 상황을 이야기할 수 없었어요. 제가 부모라도 이 말을 들으면 어땠을지 알 수 있으니까요. 저 일들은 31살이 된 저에게 아직도 비수가 되어 돌아오고 있어요. 꿈에서도 반복되고.. 제 머릿속에서도 회자되어요.. 저는 언제쯤 정상적인 인생을 살까요?

2년전에 만났던 전애인이 ***를 가질때마다 영상을 찍었습니다. 여자로서 굴욕적인 사진들을 강제적으로 찍혔습니다. 그때 당시에는 데이트폭력과 가스라이팅으로 인해 심각성을 느끼지 못하다가 헤어지고 나서 정신을 차려보니 엄청나게 심각하다는 것을 깨달았습니다. 전애인한테 카톡으로 삭제해달라고 말했는데 이미 삭제했다고 답장이 왔습니다. 거짓말로 삭제했다고 말해놓고 영상과 사진들을 유포할까 너무나 걱정이 되고, 혹여 친한 친구들과 돌려볼까봐 너무 무섭습니다. 저 어떻게 해야할까요...도와주세요...

***ㅅ ㄱㅂㅅ 꼭 저주 받고 벌받아라 ***범 ***야

방송매체에서 어느 한 정치인의 성관련 비리가 보도되었습니다 남자 정치인이었고 피해자는 여성이었습니다 일반적인 사고로는 위력이 있었을 것이다 정치권력을 악용한 여성고립이다라고 판단합니다 그런데 가족들은 여성 여자라고도 하지 않습니다 폭언처럼 가수나라고 말하며 가수나가 건들었으니 저렇지라고 합니다 지나가는 사람들은 한번들어 저사람은 왜저러지 정도의 반응이겠지만 이미 40년째 가족이고 그 사이 대한민국은 세계성범죄국 순위 1위로 얼룩지고 성범죄와의 전쟁같은 사투로 전체 국가가 정책과 검거 알림과 소통을 키워왔는데 성평등을 부르짖으며 남존여비와 맞서왔는데 아직도 여성을 하대하고 경시하는 말을 일삼고 있고 가족뿐만이 아니라 지역사회도 그렇습니다 밀레니엄을 지나 하계에 이어 동계 올림픽도 개최하고 대학교도 수 많은데 대학원도 다닐수 있는 정보통신 기반의 문명발달국가에서 무슨 역시대적사고입니까 심지어 어린 영유아들이 남아여아 섞여서 무리지어 놀이를 하고 있으면 남아가 인물이 좋아서 벌써 여아가 꼬인다며 좀 크면 여아를 끼우고 다녀야 한답니다 가수나랍니다 언제 바꿔질까요 어떻게 바꿀수 있을까요 분명한 성정체성 오류입니다 가족 중 여자에 해당하는 사람이 주로 이렇게 먼저 말하고 남자가 응답합니다 꽉막힌 발설들 어디까지 문제일까요 도와줄래요

부모님과 떨어져 조부모님과 살던 중학생 때. 친남동생에게서 자는 동안 두어번 ***을 당했습니다. 자는 제 위에서 그런 행위를 묘사했고 울면서 이건 나를 죽이는 행위라고 했고 그런 행동은 멈췄지만 저는 그 이후 기숙사가 있는 고등학교로 떠나기 전까지 매일이 불안하고 힘들었습니다. 2주에 한 번 기숙사에서 집으로 돌아올 때는 매번 두렵고 싫었어요. 하지만 아무에게도 말할 수 없었습니다. 조부모님께 저를 떠맡기고 아무 관심없는 엄마 아빠, 불면증에 시달리시는 할머니, 술만 취하면 동생에게 윽박지르는 할아버지. 그런 동생이 불쌍하면서도 제게 한 짓이 생각나 너무 싫었어요. 그런데 결혼할 때가 되니 그런 모습이 드러나나 봅니다. 그동안 적당히 거리를 두면서 살았는데 결혼할 때가 되니 제 사정을 모르는 남자친구는 제가 왜 남동생과 친하지 않은지 의아해하고 장본인은 그런 일은 잊은 듯 가족 모임에서 제가 가르치려 든다며 훈수를 둡니다. 충격적인 건 동생의 편을 드는 친척들이었어요. 당사자는 자기가 한 짓을 모두 잊고 저에게 훈수를 두고 저는 아무에게도 그 일을 이야기하지 못 하고 주변인들은 저에게 냉정하다 하는 이 상황이 너무 답답하고 그냥 죽고 싶어요. 결혼을 앞둔 남자친구에게는 더더욱 말하기 어렵고 솔직히 저를 감싸줄 만큼 저를 사랑하는 것 같지도 않습니다. 관심없게 느껴지는 남자친구의 모습때문에 스스로의 앞날도 위태롭게 느껴지는 마당에 제 인생의 가해자인 동생이 모두의 앞에서 자기가 한 짓은 까먹고 저를 비난하고 모두가 동조하니 멘탈이 무너지고 제 인생에 제 편은 아무도 없는 것 같습니다. 저는 앞으로 어떻게 해야할까요?

10대 중반 밤마다 친오빠가 몰래 제게 삽입을 제외한 성적인 행위를 했습니다. 행위 도중 잠에서 깨어나 그대로 잠든 척한 적이 몇 번 있었으니, 깨지 못한 날에도 수없이 나쁜 짓을 저질렀을 거라고 생각합니다. 30대가 된 지금까지도 이따금 그 기억들이 저를 비참하게 만듭니다. 이제는 괜찮지만 정말 심할 땐 자살 생각도 제법 많이 들었습니다. 더불어 친오빠는 지금까지도 일을 구하지 않고 히키코모리처럼 지내고 있습니다. 부모님 생일, 어버이날은 물론 부양의 책임까지 회피하고 게임만 하며 삽니다. 어머니는 얘기를 몇 번 하다 이제는 포기한 상태고, 아버지도 정상은 아니라 무관심으로 일관하고 있습니다. 회사에서 업무 스트레스를 받거나 할 때도 무조건 친오빠 생각부터 납니다. 남의 인생을 망가뜨려놓고 혼자만 집에서 편하게 게임하며 지내는 걸 보면 억울하기도 하고, 가끔은 죽여버리고 싶다는 생각까지도 듭니다. 물론 실제로 그럴 생각은 없지만요. 아무튼 문제는... 제가 어떻게 살아야 좋을지 모르겠습니다. 마음같아서는 다 떨쳐내고 혼자 나가서 살고 싶은데, 친오빠가 저 모양이니 부모님이 크게 아프거나 할 때를 대비해 돈을 최대한 모아두고 싶기도 합니다.

아빠는,기본적으로 사람이 참 고집세고 눈치없고,무관심한 사람이에요.엄마는 정말 왜 저따구인 사람과 결혼했는지 이해가 안갑니다.엄마 고생 진짜 많이 했습니다.시댁살이,돈벌어오는것도 엄마가,집안일도 엄마가.근데이 아빠란 사람이 사람은 착해요.어떻게 해도 달라지는게 없었어서,,달라질거란 약속에 기대하고,실망하다,기대하고 실망하고,몇번째인지 모를 실망을 하고나니 슬슬 체념으로 바뀌었어요.이제는,알맹이는 안바뀌어도 꽤나 바뀌었습니다.저희 눈치를 엄청보고,화도 잘 안내요.불쌍하기까지 합니다.그래서 싫습니다.제대로 미워할 수도 없게 만들어요. 제가 아빠를 정말 싫어하게 된 계기가 있습니다.초등학교 3학년때 였어요.(지금 저는 중2)아빠랑 같이 자는데,새벽에 눈이 떠졌는데,아빠가 저를 ***하더라고요.제가 자는 줄 알았나봐요.제 엉덩이를 만지더라고요.아직도,기억납니다.사실,정말 망상이 아니었는지 혼란스러워요.그런데,상상이 아닌것 같습니다.저게 그냥 꿈이었다면,그렇게 생생하지도 않았을거고,그렇게 미워하지도 않았을거에요.처음엔 괜찮았습니다.별로 아무생각 안들더라고요.그런데 갈수록..수치심이 들었습니다.그때 한 1주일정도는 아빠의 얼굴을 보기 너무 힘들었고,가끔씩 떠오르는 그때 생각에 아빠가 순간적으로 너무 싫을때가 있습니다.그 일로 몰래 운적도 꽤 있었죠.그런데,그런 아빠의 직업이 뭔지 아십니까?목사에요,목사..아빠는, 정말..그 일은,가족 그 누구한테도 말한적은 없습니다. 엄마에게 말하기 무서웠어요.가정이 파탄날까봐.아님 설마 그냥 잊자고말할까봐.엄마한테 더 짐이 될까봐.가족들에게 이 사실이 알려지는게 수치스러웠기도 했고요. 이제는..시간도 많이 흘렀는지라,아빠도..변했습니다.근데,화나요.어쩜 저리 변해도 모자랄까.불쌍하면서,짜증납니다.제가 헛소리하면서 사춘기 씨게 온것처럼 화내도,별 말 못하고,눈치 보는데..(근데 눈치 없음..)이 사람을 전,정말 미워할 자격이 있을까요?정말 망상이 아니었을까요?어디에다가도 털어놓을데가 없어 여기에다가 말해봅니다.읽어주셔서 감사합니다.

안녕하세요, 전 초등학교 5학년때 *** 당한적이 있어요. 전 지금은 중학교 1학년이지만 아직도 그때가 트라우마로 남고, 밤길이 두려워 혼자 다니는것을 힘들어해요. 5학년때 저희 동네에 아는 오빠가 있었어요. 친한건 아니지만 가끔씩 지나가다가 마주치는 사이였어요. 저는 그 오빠에게 별 생각이나 감정은 없었지만, 가끔씩 먼저 놀자고도 하고 친구들이랑도 잘 놀아줬기에 전 다른 경계를 하진 않았어요. 그런데 제가 학원이 조금 늦게 끝나던날, 저의 집은 골목으로 쭉 가야하는 구조였어요. 옆엔 다른 아파트 단지들고 있고, 고등학교도 있었기에 많이 어둡진 않았어요. 그런데 그날따라 사람들도 많이 지나다니지 않고 시간이 늦었던 터라 많이 어두웠어요. 그때 앞에서 그 오빠가 서있었어요. 저는 자주 놀던 오빠였기에 다른 생각은 없었어요. 그런데 그 오빠가 저의 손목을 잡고 어디론가 데려갔어요. 전 그냥 가만히 같이 있기만 했죠. 그때 많이 어렸었던 터라, 아직 경각심을 키우지 않고 있었어요. 그런데 그 오빠가 어느 관리사무소로 데려가더니, 화장실에 절 앉혀 제 몸을 만졌어요. 전 그제서야 상황이 이상하게 돌아간다고 의식한뒤, 저항을 했어요. 그런데 그 오빠가 이번엔 잘 화장실에서 끌고 나와 아파트 주변에 어두운 곳으로 잘 데려가 다시 저의 몸을 만졌어요. 다행히 지나가던 사람의 소리에 그 오빠는 저에게서 떨어져 도망갔지만, 전 이 일을 쉽게 말하기 어려웠어요. 결국 전 용기를 내 부모님께 사실대로 말했고, 어머니가 학교 선생님이시며 학교폭력 담당 선생님이셔서 그 오빠를 잘 처리했어요. 그 오빠 얘기를 들어보니, 중학교3학년이라 징계를 받을수 있다고 하더라고요. 그 이후엔 어떻게 됬는지 모르겠지만 지금은 다른 동네로 간것 같아요. 다시는 저같은 피해자가 생기지 않으면 좋겠네요.

문을 잠그고 잠시 김밥집에 다녀왔습니다 집밖에는 공사 인부들이 있었습니다 그런데 현관문 잠금쇠가 풀려있고 문이 조금 열려있었습니다 무섭습니다 도와줄래요

흐업

심리상담 ​ 제가 어렸을때 ***을 당했는데.. 5살때 수치심발달이 가장 중요한데 그 전 4살때부터 7살때까지 ***을 또래 동성에게 당했습니다. 수치심발달 이전이라 불쾌하지도 불편하지도 않았습이다. 오히려 저도 하고싶었죠. 그래서 좀 어린 남자들을 좋아하게 되었는데 이 취향이 세상이 거부하는데 갈수록 더더욱 이것을 통제합니다. 세상이 저 자신을 부정하는것같아서 좀 서운하고 저가 수치심 결함이 있는데 애써 세상에게 자존심과 수치심을 받으면서까지 굽혀가며 세상에 맞춰야하는지, 저는 오로지 자유가 아닌 1차적감각 수치심을 포기해서 성욕 그런걸 포기하고 2차적인 감각 부끄러움과 같은것으로 나아가야하는지 궁금합니다. 저는 솔직히 부끄럽지도 않습니다. 저는 아무것도 모르는 4살정도 시기에 ***을 당해서 제 취향이 어린 아이로 결정된것에 저는 부끄러움을 느껴야하는지 의구심이 듭니다. 저는 성자기결정권자체가 없는 상태로 태어났습니다. 수치심 결함으로 피학증과 발기부전까지 생겼죠. 이런 제가 사회에서 보호 받지 못하고 그저 사회에서 배척당해야하는지.. 저는 성욕테스트 해봤는데 1퍼센트 겨우 있는데 그것도 약한것이었습니다. 아니면 2차적인 감각인 부끄러움을 알기위해 수치심을 형성하여야할까요? 수치심이 올바르게 들어오지않아 저는 피해망상인 조현병도 앓고있습니다. 저는 남들과 다르다는 이유로 배척되어야하고 저는 자유의지 없이 끌려다니는 정답을 향하는 길이 옳은지. 남을 위해 살아야하는지, 저는 저를 ***한 또래 동성인 단짝친구를 위해 하라는대로 다했는데 그 습관이 종속되어 계속 남을 위해 살아야하는지.. 남들과 지내지않다보니 혼자만의 시간이 제 유일한 낙이었는데 이제는 환청으로 제 혼자만의 시간까지 지배당합니다. 수치심이 예민해서 그런지 환청들이 피해망상으로 들리기까지합니다. 조현병이 군대면제를 시켜주고 사회에 격리시켜주어서 남들이 겪는 고통과 행복을 느끼지 못합니다. 저는 ***을 누구보다 빠르게 당했어서 *** 당한 사람들의 뇌의 발달이 더디다고 들었습니다. 그렇기에 어린아이들과 어울리는게 좋았을지도 모르겠습니다. 정말 소외감이 들어서 저는 뇌에 필터가 없습니다. 그래서 비슷한 부류의 어린 아이들이 뇌 성장을 마치지 않은 상태여서 그 아이들도 필터가 없어서 어울리기 좋았던것 같네요. 그런데 그 과정에서 저는 29살인데 성욕이 왕성한 시기에 아이들에게 야한것을 요구하다가 부모님 폰검사로 고소당한적도 있었습니다. 저는 이대로 살아도 되는지, 세상에 맞춰야한다면 제 취향을 어떻게 바꿀수있을지. 어떤마음가짐으로 살아야할지 궁금합니다.

1년반되는 기간동안 정서적으로 많이 의지했고 좋은 모습만을 보여주시기에 또 그렇게 보려고 노력했기에 그분을 사람으로서 존경했습니다. 어디서부터 잘못된건지 모르겠지만 또 디테일하게 적기는 어렵지만.. 어떤 시점을 기점으로 sns를 통해 성적인 메시지들과 성스토킹이 시작되었습니다. 아이가 두명이상있는 유부남이었는데 총각인편하고 sns를 통해 연락을 엄청하더라구요 이와중에 어설프셔서 우연히 알게되었는데 (sns에 다 기록남겨져있어서 알게됨.) 19년부터 6년이상 상습외도를 하셨던 분이시더라구요. 어차피 개선안될 사람 하루는 그냥 잊자싶다가도 하루는 그분의 배우자에게 말해주고싶은 충동을 느낍니다. 그뿐아니라 트라우마까지 생긴건지 핸드폰이 울려도 무섭고 sns는 또 연락이 올까봐 정상적으로 하지도 못합니다. 알고싶지 않았지만 6개월동안 지켜본 모습은 자기애성 인격장애 또는 ***패스입니다. 건드리면 안되는 사람인걸 알면서도 화가 나요. 이 마음을 어찌 제가 풀어낼 수 있을까요..

상담사가 가스라이팅을 했다 그리고 잘못을 캐닫고 바로 나한테 미안하다고 사과할 기회를 달라고 전화했다. 전화통화를 하고싶다고 했다 자기한테 드는 감정을 본인한테 다 말해달라고 했다 상처를 더 비웃고 본인이 잘못된 사실이 아닌 걸 사실이라고 내가 이상한 거라고 하던 그 본능 옆집 누구도 돈 받고 상담하면서 그런 무성의할 수 있을까?. 그걸 계기로 끊었다 너무 힘들지만 끊었다 챗지피티에게 말하고 적으니 비슷한 역할을 해준다 그 할 말 없어서 내 말만 반복해서 들려주는 거 나한테 어떻게 해야 좋아질까요?라고 묻는 거 챗지피티도 똑같이 잘해주는 거 보고. 허무했다.

저희 아빠는 화가 나면 폭언이랑 때리세요 엄마와 저를 엄마는 아빠를 이기지못해서 그냥 맞고계세요 얼마 전에는 엄마 몸에 멍이 엄청 많더라고요 그래서 아빠가 싫고 불편해요 그리고 엄마랑 저를 죽인다고 가위를 들고 협박을 하로 그 가위로 엄마 옷을 짤라 버렸어요 그걸 보고 너무 충격 먹고 도망가고 싶어요

안녕하세요 초 6 학생입니다. 제가 제 친구와 같이 쓰는 공동계가 있는데 인스타입니다. 그 계정으로 친구에게 개인디엠으로 연락을 보냈는데 경찰에 넘기면 사용시간이랑 쓴 거 다 알려주나요? 이미 부모님은 모르셔서 너무 급해요..

평범한 사랑을 받았지만 마음 한 구석에는 외로움이 컸던 것 같아요 그래서 안 좋은 채팅앱에서 연락하다가 어제 영통으로 하면 안될 짓을 해버렸습니다 그러나 다행히 가슴과 코 입만 나오고 이상해서 탈퇴를 하고 나왔지만 유포될까봐 너무 겁이 나고 평소에도 불안과 걱정이 많은 성격이라 너무 힘듭니다..