내 편은 아무도 없고 다 내 탓인 기분이다. 하지만 그게 아니라 그들이 나를 모르는거다. 날 여왕님처럼 받들어라. 내 앞으로 어떤 성범죄도 용납치 않을것이다.

여자들이 만만하고 노리개 같나? 싫다는데도 눈치도 없고 싫다는데도 착각하고 이상한 이야기나 해대고 성적인거 아니면 여자를 못 사귀나? 여자들이 *** 인줄 아나? 스킨십? 꿈깨라. 개싫어 *** 쓰레기놈아 ***놈 *** 더러운 새끼 때문에 내가 더러워졌고 잠도 못자. 천벌 받고 온몸이 갈기 갈기 찢기기를 바란다. 여자들 어찌 해보려고 수작 부리는 범죄자 범. 죄. 자. 변. 태. 놈.

25살 여자고 3살차이나는 친오빠가있습니다 제가 초등학교 저학년시절 친오빠에게 상습적인성범죄+폭행을 당했고 마지막 성범죄는 제가 초등학교3-4학년때였어요(이 이후로는 성범죄없고 폭행만 있었어요) 폭행은 제가 중학교2,3학년때까지 지속되었습니다. 현재는 오빠만 따로 자취중이며 주말마다 저와 부모님이있는 본가로 올라오는데 주말마다 잊고살고 덮고있던기억이 요즘들어 절 너무나 괴롭게합니다.. 마음같아선 부모님께 다 말씀드리고 얼굴 보며 살고싶지않은데 이걸 얘기하게되면 아무것도모르는 부모님이 받을 충격도 걱정되고,자책하실까봐 걱정돼요 뭐라 얘기를 꺼내야할지 도저히 엄두가 안나요.. 혹시나 제가 생각하는 반응이 아닐까봐 걱정되기도하고요 몇달째 수백번 말하는 상상만 하고있어요.. 도와주세요

직장내 성추행을 당했습니다. 회사에 알리고 저는 가해자가 아니니 그만둘 이유가 없다 그생각 하나로 떳떳히 다녔습니다 저는 잘못한게 없을 뿐더러 구설수를 신경쓰는 사람도 아니라서요 그런데 2차가해가 더 무섭더라고요 친했다 생각했던 사람마저 동조하여 2차 가해가 이루어졌습니다 버티고 버티다보니 이제는 제가 망가져있는게 보이더라고요 5개월만에 16키로가 빠졌어요 번아웃인지 우울증인지도 모르겠고 의심만하며 그냥 버티다보니 이젠 아무 감정이 느껴지지 않아요 망가진것같아요 옆에서 누군가가 소리지르고 우는모습을 봐도 그저 인형보는 기분입니다 이제는 제가 가해자가 된 기분입니다 시람들이 저를 무서워합니다 병원이라도 가보라고 권유를 최근에 너무나도 많이 들었아요 건강검진 결과 큰 문제는 없었습니다 정신의 문제겠죠 병원에 가서 약을처방받아 먹으면 호전이 되는건가요? 아니면 심리상담도 빋아야 하는건가요? 사실 병원에 가서 치료를 받아야될 수준인지도 질 모르겠습니다 그냥 조금 예전괴는 달라진것깉긴 한데 잘 모르겠네요.. 잠도 많이 줄어서 그런지 두통을 달고 살아서 진통제만 계속 먹는것같어요

음… 오랜만에 정신 좀 차리려고 마인드카페에 들어왔는데 댓글이 더 달려있더라구요 제 마음 공감해주시고 이해해주셔서 너무 감사합니다. 저는 지금 너무 행복해요. 운동도 꾸준히 하고 있고 건강도 좋아지고 있고 아버지랑 저랑 우리 막둥이 강아지랑 산책도 매일 매일 나가고 안 좋은 생각도 들지 않아요! 저희 친오빠는 이번년도 6월에 출소를 합니다. 조심스레 얘기를 꺼내보면… 친오빠한테 교도소에서 편지가 두 통 날라왔어요. 마음이 약한 저는 또 흔들렸어요. 그리고 마음이 잔잔해진 후 저도 편지를 보냈어요. 제발 건전하고 건강하고 아버지랑 나랑 일어날 때 같이 일어나고, 잠이 들 때 같이 잠에 들고, 늘 그랬듯이 아버지 방에서 아침 메뉴 뭐 먹을지 고르면서 수다떨고 그렇게 하루하루 보냈으면 좋겠다고. 저희 친오빠는 죄책감에 교도소에서 자해도 했다고 하더라구요. 눈물도 흘렸다 하고. 잠도 잘 못자고 있다고 하고. 이런 말에 속으면 안 되는 거겠죠? 예전 멘탈이었으면 저는 벌써부터 오빠 출소일 다가오는 거에 멘탈이 나가고 이 생각, 저 생각 정리도 안 되어서 뇌정지 온 상태로 하루하루 흘려보냈겠지만 지금은 그래도 나아졌는지 아무렇지도 않아요. 아뇨, 사실 아무렇지 않기 보다는 내가 미쳤는지 오빠가 사람이 될 거란 기대, 우리집이 다시 행복하게 세 명이서 웃으면서 하하호호 할 수 있을 거란 기대를 하면서 출소일이 다가오는 게 어떻게 보면 두렵고 어떻게 보면 다시 모여서 우리집이 이렇게 텅텅 비어있지 않게, 시끌벅적하게 됐으면 좋겠다는 생각이 커요… 저는 어디서부터 잘못된걸까요 잘못된걸 알고 있는데 어떻게 바로 잡아야 하는지 모르겠어요. 대학병원 정신과에서는 저같은 케이스는 치료가 안 될 거래요. 입원을 해야한다고 하시더라구요. 저는 입원도 하기 싫어요. 제가 이겨낼 수 있다고 생각해서요 ㅎㅎ… 바부같쥬 ㅋㅋㅋㅠㅠ 근데 저 이만큼 왔어요 이제 멘탈 안 흔들리고 기억도 안 끊기는데 지금부터라도 오빠 출소일 다가오니까 바로 잡고 싶은데 그놈에 기대감, 그리고 오빠가 보낸 편지들때문에 흔들리는 마음 이거는 어떻게 할 수가 없네요… 생각은 인지하고 판단하는 거겠지만 마음은 자연스럽게 생기는 거라 제 의지와 상관없이 그런 마음들이 자꾸 하나 둘 씩 생겨나요 어쩌면 좋을까요… 그 와중에 신고는 죽어도 못하네요 저는

가해자는 남자친구였고 저랑 관계하는 영상을 몰래 찍었습니다. 우연히 남자친구 폰으로 보게 되었고 차마 제가 영상을 보지도 못할 거 같아 직접 지우지도 못했습니다. 직접 지우려면 영상에 들어가서 휴지통에 넣어야했으니까요. 남자친구는 무릎을 꿇고 미안하다고 잠시 미쳤었다 호기심에 그랬다 저를 너무 사랑해서 그랬다고 하다가 나중엔 실수였다고 하더라고요. 폰이 막 눌려서 찍힌 영상인데 지울라 했는데 까먹었다 자기가 실수라 그러면 못 믿을 거 같아 호기심이라는 거짓말을 했다고.. 저는 이별을 결심했고, 제 친구들을 직접 만나가며 정말 실수였다 폰 망가진 거 안 보이냐면서.. 겉으로는 사람이 정상적인 사람이라 제 친구들은 그걸 믿었고 그때 저랑 하필 멀어졌던 친구들은 저에게 솔직히 너 편 들어줬지만 너 남자친구가 그런 사람이 아니라는 거 안다 너 남자친구한테 안 미안하냐고 그랬습니다 제 친구들이 제 남자친구랑 친했고 제 남자친구가 제 친구들한테 잘 해주고 이득적인 행동들을 취했던 거 같더라구요 저는 친구들이랑 멀어졌고 혼자가 됐습니다 그래서 정말 실수인가? 다들 왜 나한테 뭐라하지? 나한테 문제가 있구나 싶었어요 무엇보다 너무 힘든 시기에 친구도 아무도 없고 혼자였던 저는 정말 많이 불안하고 힘들었습니다 제대로 상황 판단이 되지 않았고 그 남자친구가 다시 만나자고 해서 다시 만나게 됐습니다 물론 ***이였고 그러면 안 됐을텐데 주위에 아무도 남지 않았고 다들 저에게 뭐라하고 그냥 그 상황이 죽을만큼 견딜 수가 없었어요 남자친구라도 다시 만나면 남자친구가 제가 친구들한테 괴롭힘 아닌 괴롭힘을 당하는 걸 막아줄 수 있을 거 같단 생각도 솔직히 했던 거 같습니다. 그래서 다시 만나게되었고 다시 만나도 힘들었습니다. 솔직히 머리로는 알고 있었지만 내 남자친구가 그런 사람이 아니라고 생각해야지만 그땐 제가 견딜 수 있었어요. 제 힘으로 전혀 버틸 수가 없었어요 그래서 실수라고 제 자신한테 가스라이팅을 했던 거 같아요. 그래도 주기적으로 생각이 났고 내 남자친구가 이런 사람이라는 게 정말 너무 충격적이고 속상해서 괴로워해했습니다. 생각이 날때마다 남자친구랑은 싸웠습니다 그렇게 1년 10개월이 지났고 또 이 문제로 헤어지게됐습니다. 제가 또 그 생각이 났고 나중엔 남자친구도 실수가 아니였다 고의였다고 인정을 했고요 그때 생각만 하면 너무 힘들어서 남자친구한테 화도 냈고 성적인 얘기를 제 전남친에게 할라고 해서 헤어지게 됐습니다 헤어지면 집 앞에 계속 찾아왔고 헤어져주지 않았습니다 제가 헤어지자 할 때마다요. 제가 다른 사람을 만나면 다른 사람에게 화를 내고 욕을 했고 헤어지면 저희 부모님께 있었던 일들을 다 말한다고 좋게 헤어져주고 싶지 않다고 협박했습니다.

초등학교 저학년 때 자다가 아래를 만지는 느낌에 깬 적이 있어요. 어릴 때는 혼자 자기 무서워서 오빠와 함께 잤는데 그때의 기억으로 어렴풋이 그때부터 오빠가 날 만졌구나 하고 알 수 았었고요. 그러다 언제부턴가 제가 깨어있을 때도 만지기 시작했는데요. 중학교 때 제 방 침대에서 핸드폰을 하고 있으면 따라 들어와서 구경하는 척하다가 점점 옷 속으로 손을 넣어서 가슴을 만지기도 하고요. 저는 너무 당황스럽고 피하고 싶은데 피했을 때의 상황이 더 무섭고 거기에 반응하면 일이 커질까봐 아무것도 못하고 보던 핸드폰만 계속 봤어요. 그러다 점점 심해져서 가족이 다 같이 거실에서 잘때 제 바지와 속옷을 벗기고 중요부위를 만지거나 제 손으로 본인의 성기를 만지는 등의 행위를 했고요. 심지어는 둘 다 깨어있을 때 거의 삽입하기 직전까지 간 적도 있습니다. 제가 거부하는 게 너무 무서워서 애초에 둘이 있을 상황을 피하는 것밖에는 못 했는데 이미 일어난 상황에서 벗어날 수가 없었어요. 그것 외에는 너무 화목한 가정이었고 오빠와도 너무너무 잘 지냈어요. 그런 일이 일어난 후에도 계속 장난스럽게 잘 지냈죠. 티를 내면 그 일이 기정사실화가 되어버리는 것 같아서요. 고등학생이 되고 나서부터는 이런 일이 없었어요. 그런데 그때 당시엔 괜찮다고 생각했는데 지금 생각할 수록 너무 화가 나요. 어떻게 그런 짓을 하고 뻔뻔하게 잘 지내는걸까, 하고요. 또 저 자신도 너무 창피하고 부끄러워요. 이미 지나간 일을 제가 더 뭘 해야할까요. 그 과거가 너무 부끄럽고 절 아프게 하는데 제가 할 수 있는 게 없어요. 그 일을 입 밖으로 꺼내는 순간 제 스스로 가족을 파탄내는 일이겠죠. 이걸 어떻게 말해요? 말하고 싶지도 않고요. 그냥 없던 일인 채로 넘기며 제 상처만 없앨 수 있는 방법이 없을까요?

40대 사촌오빠가 21살 여자친척 엉덩이를 손바닥으로 때리고 "좋네" 라고 말했는데 이거 성희롱인가요? 그리고 제가 초등학생 때 빈잔들고 술 좀 따라보라고도 말했는데 이것도 성희롱일까요? 아빠는 사촌끼리 장난좀 칠 수 있다고하시는데 선생님들은 어떻게 생각하세요? 어렸을때부터 30살쯤 나이차이나는 친척오빠가 저와 제 여동생을 명절에 갈 때마다 언행으로 무시하고 꼽주고(좀 유치한데 공부잘하는 제 동생한테 도도하고 차가워서 남자한테 인기많겠다, 에베레스트 산높이도 모르면서 뭐가 똑똑해? 또는 우리보고 인사를 잘 안한다 행동이 맘에 안든다 등등의 이유로 우리를 싫어함) 밥상머리앞에서 부모님 무시하고 대학간다는 저에게는 요즘엔 공장이 돈 더 잘벌어 우리 공장 올래? 같은 까내리는 말들을 많이 했습니다 그리고 동생이 초등학생 때 갑자기 상의를 들추고 동생 가슴을 보고 가고 그랬는데 아빠는 장난으로 치부하고 있습니다... 선생님들은 어떻게 생각하시고 만일 선생님들이 제 상황이라면 어떻게 하셨을 거 같으세요?

어릴때부터 저를 싫어했어요. 눈치보는게 맘에 안든다고요. 그래서 그랬는지 어릴 때 인사를 작게 했다고 죽여버리겠다는 폭언도 들었구요. 언제 한번은 제가 초등학교 5~6학년일 때 갑자기 제 상의를 들추고는 그 안을 슬쩍 보기까지 했어요. 아빠한테 말했더니 아빠는 동생 귀여워서 그랬겠지하고 넘기셨고, 몇번 더 말하자 오히려 화를 내셨어요. 엄마는 시댁이라 말하기 주저하셨고요. 그렇게 몇년을 속이 곪다가 그냥 안가기로 해서 각종 핑계를 대며 큰집에 안 갔다가 결국 이번에 부모님께 자꾸 왜 애들이 안오냐며 핀잔을 그 오빠가 주는 바람에 엄마가 사실대로 너 싫어서, 니가 자꾸 애들 더듬고 그래서 애들이 안 오는거다라고 얘기하셨대요. 그거 듣고 그 오빠가 계속 오늘 보자고 그래서 오늘 언니랑 남동생이랑 엄마랑 아침에 큰집가서 그 오빠랑 큰집사람들 앞에서 다 얘기할것같아요. 너무 무섭고 떨려요. 그 오빠는 참고로 옷 들췄을때 당시로 30대 초중반이었던 걸로 알아요. 이거 성희롱 맞죠? 가서 당당히 말할 수 있는 정도 맞나요? 괜히 걱정돼요.

네. 아무것도 모르던 초등학생 시절 친오빠에게 성추행을 당했습니다. 한번도 아니고 두번이요. 당시에는 뭐가 뭔지 몰라서 유야무야 넘어갔지만 머리가 커지고 나서 이게 잘못된거란 걸 알았고 혼자 끙끙 앓다 부모님께 말했어요. 처음엔 충격과 죄책감에 쌓이시는 듯 했으나 곧이어 다른 가족들에겐 비밀로 하라고 했어요. 당시에 제가 이유를 묻자 분명히 ‘오빠에게 그정도의 처사는 너무한것 같다’고 했던 걸 똑똑히 기억하지만, 최근에 와서 할머니 할아버지의 건강이 나빠지자 그분들이 받을 충격이 너무 클 것 같다고 말을 바꿨어요. 저라고 이 사실을 온 동네 까발리고 싶어서 안달난 것도 아니고, 할머니 할아버지의 건강이 걱정이 안되는 것도 아니지만, 최소한 말하고 말고의 결정권은 저에개 있어야 하는 것 아닌가요? 피해자에게 피해사실을 입막음 시키는 건 분명한 2차 가해라고 알고 있어요. 하지만 부모님이 주변에 알리는 걸 그렇게까지나 원하지 않으니 그냥 가만히 있었어요. 저는 이게 제가 피해자임에도 불구하고 부모님을 배려해서 참은거라고 생각하고 있었는데 아빠는 전혀 그렇게 생각하지 않나봐요. 그런 일이 있은 뒤로도 아무일도 없었다는 듯 오빠는 결혼했고, 저는 당연히 그 배우자와 관련될 생각은 추호도 없었으니 결혼식 참석도 않고 만나지도 않았죠. 결혼 하고 몇달이 지나도록 새언니 된 사람을 만나지 않으니 가족들이 의문을 품기 시작했나봐요. 그래서 엄마아빠가 거짓말하기 힘드니 이번엔 새언니를 만나달래요. 저는 어이가 없었죠. 애초에 이 일을 비밀로 하는 것도 엄마아빠가 원해서 내가 참아주고 있는 부분인데, 피해자 딸 하나 희생해서 다른 모두가 하하호호 할 수 있도록 비밀로 지킬 심산이었으면 그만큼 각오하고 제대로 커버를 치든가 했어야죠. 여기서 엄마아빠가 단도리를 잘 못해서 다른 가족들이 의문을 품는 걸 또 나더러 나서서 해결을 하라니. 그래서 아빠와의 통화로 그게 부당하다, 아빠는 아빠가 지금 나에게 어떤 짓을 하고 있는 건지 알고 있기나 하냐, 그걸 안다면 나한테 이런 부탁을 할 수는 없을거다, 라는 식으로 얘기했어요. 아빠가 나에게 한게 입막음이고 2차가해 라는 것도 알려줬고요(전혀 모르는 눈치길래요). 그랬더니 되려 열을 내면서 내가 하는 말들이 언어폭력이고(ㅎ...) 가족들에게 알리려는 내가 이기적이래요. 저는 가족들에게 알리고 싶어서 이러는게 아니고 아빠가 나에게 하고 있는 짓들을 이해하고 최소한 사과라도 해줬으면 할 뿐이라고 정말 여.러.번. 반복해서 설명해줬는데도요. 그랬더니 제가 사과를 해달라고 한게 너무 치욕스러워서 더이상 얘기하고 싶지 않대요. 저 정말 맹세코 험하거나 공격적인 언행 쓰지 않고 최대한 차분하게 제 생각을 전달하려고 했거든요. 장문의 문자까지 보내면서. 그랬더니 그 문자는 제대로 읽어보지도 않고 이해가 안된다고 일축해버렸고요. 네, 정리하자면 제가 친오빠에게 성추행 당한 사실을 아빠에 의해 입막음 당한게 부당하다고 말했다는 이유로 저를 이기적이라고 몰아붙이고, 그 부분에 대해 사과를 요구하니 도저히 치욕스러워 사과도 못하겠다는 사람이 제 아빠입니다. 정리하고 보니 저도 기가막히네요.. 정말 제가 이기적인건가요? 가족간의 문제라 민감한 일을 제가 자꾸 피해자란 이유로 제 권리만 주장하면서 들쑤시는건가요? 가해자가 자기아들이 아니었어도 같은 반응이었을까요.. 그 생각만 하면 씁쓸해지네요. 저는 마음에 조금만 틈이 생겨도 습관처럼 죽고싶다는 생각을 하는데 가해자들은 자기 자존심이 그렇게나 소중해서 저는 안중에도 없다는 사실도 참 웃기고요. 다음주 설에 또 얼굴 보게 될텐데 솔직히 가기 싫어요ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

실수인지 고의인지 이상하네요..

제가 회사에서 식자재 담당이라서 매달 말일에 재고조사를 하러 가는데 한 달 전쯤에 CCTV가 없는 곳에서 조리장님께서 갑자기 춥다면서 저를 두 번이나 끌어안으셨습니다 저는 당시 너무 당황해서 대처를 못했고요 그렇게 혼자 끙끙거리다가 동기가 알고 난리를 쳐서 어제 회사에 알렸습니다 회사에서는 이걸 빨리 말했어야지 왜 지금 말씀하시냐고 하시더라고요 물론 저도 알고 있습니다 진작 회사에 알려야 하고 어떻게 대처해야 했는지 다 아는데 처음 겪는 일이라서 무섭더라고요.... 이런 일이 있었다고 알리고 불이익을 받는 피해자 이야기를 꽤 듣기도 해서 무서웠습니다 그리고 CCTV가 없었으니까 믿어주실까..?라는 생각도 들었습니다 그리고 그때 당시에는 화만 났는데 어제 말씀드리는데 그때부터 눈물이 멈추지 않더라고요.... 그리고 오늘 어떻게 처리를 할 것이다 같은 이야기를 전화로 해주시는데 무서워서 미칠 거 같았습니다... 그 가해자가 연락할 수도 있다는 거는 딱히 큰 생각도 안 들고 그냥... "진짜 싫어... 싫다" 정도인데.... 이 일 이후에 주변 사람들이 보일 반응이 무서워요..... 제가 잘못한 게 아니라는 건 아는데.... 무서워서 미칠 거 같아요..... 눈물이 안 멈추고 뭘 해도 기분이 다운되어서 뭘 해야 할지도 모르겠어요

당하고 남자들 무서워요 가족도 부모님, 자매도 무서워요 아버지께서 동생이 친구가 선배가 터치를 하면 눌라고 그 자리에서 못 움직여요 남자들 무서워요 도와주세요

상사가 볼에 뽀뽀를 하고 자기 무릎에 앉으라며 확잡아 끌었어요. 너무 놀랐지만 마음은 숨겼어요. 업무와관련해서 너무 억울한 소리를 해서 울며 뛰쳐나갔다가 마음 추스리고 다시 오니 기특해 하면서 격려 차원에서 한 것같아서요. 평소에도 이리와 하고는 엉덩이 탁 치고, 목대 잡고, 안으려고 하고 그런 장난 치는 분이셨거든요. 아기같은 사람이니 그냥 아이스케키식으로 장난친거다 친근함을 표시한거다 하고 이해해야 한다고 생각해왔어요.그래서 아무렇지 않은 표정으로 회식에도 참여하고, 주말에도 집으로 일 가져와서 하고 있는데 계속 이상하게 눈물이나요. 핸드폰이 없으면 그 잡아끌던 생각이 나고 볼에 뽀뽀했을때의 감촉과 순간이 괴로워서 이제 잠이 오질 않네요. 왜 이렇게 눈물이 나나, 그저 아끼는 여직원이 딸 같아서 격려차원에서 아무 관념없이 행동한건데, 별 일도 아닌데 제가 오버하고 있는것같아요. 근데 새벽에 울다가 결국 가족 앞에서 오열했네요. 가족은 그만두라 했는데 지금까지 버틴게 아까워 2달남은 계약기간은 채우고 싶어요. 근데 아직도 헷갈려요. 그냥 딸 같아서 나이많은 사람이 관념없이 한건데, 제가 생리를 앞두고 있어서 가만히 있어도 부풀려 생각하고 우는건가 싶어요. 제가 모태솔로라 남자를 몰라서 쓸데없이 크게 받아들이나 싶기도 하고...제가 이쁘거나 날씬한건도 아닌데, 그래서 전혀 성적으로 행동한게 아닌거 아는데, 그냥 왜 털고 못넘어가나 싶어요. 이 괴로움, 그저 오버하는건지, 이게 진짜 사회적으로 심각한건지 알고 싶어 앱까지 깔고 물어봅니다~ 이 마음 괴로움이 오버하는거 같아서 더 괴롭네요ㅎㅎ

음 태권도를 하는데 코치님이 스퀸십이 좀 있으신데 다른 애들을 안을땐 괜찮은데 나는 가슴이 느껴져서 못 안겠다 고 이제 성인이 되는 고3오빠 언니한테 들었다 하지만 코치님은 더욱 더 날 안았다 고3오빠와 언니는 커플이고 날 좋아해준다 나는 처음 그 얘기를 들었을땐 고3오빠와 코치님이 같은 대학교라 말을 안했다 어른한테 근데 요즘 그 코치님만 보면 집중도 안되고 계속 생각난다 다들 고3오빠 ㅈ되는건만 생각한다 나도 나름대로 힘든데.. 이 상황을 어떡해 해야할까 고3오빠를 위해 넘어가야하나 나를 위해 도움을 요청해야할까

옛날에 트텨에 아헤가오 심심해서 옹렸다가 사람들이 내리라길래 내렸는데 내리니까 사람들니 와서 협박했는데 그때 또 그게 무서워서 하라는대로 다 하다가 지금은 연락이 끊겼는데 신고는 하고싶고 부모님깨 말은 못하갰고... 원래 그냥 신경 안쓰고 실려했는데 그사람이 제 개인정보 말히고 다니는 것 깉더라구요. 신상 3만원에 파는 것 깉아요. 영상이나 사진도 파는 지는 모르겠어요. 근데 너무 무섭네요

안녕하세요 전 19살 고등학생인데요! 유아때부터 아무것도 모르고 시작한 압박자위가 습관 이 되어서 지금까지도 계속 해오고 있어요•·· 그런데 하반신에 힘을 준 채 손으로 압박하는 방식에 익숙해져 부드러운 자극으로는 아무것도 느껴지지 않 아요.. 그리고 자위 행위 자체가 중독된 것 같아 고 민이에요.. 지금이라도 멈추면 다른 방식으로도 쾌감을 느낄 수 있 을까요? 감사합니다!

고대병원에서강제로 할아버지혼자 구급차 뒤에싣고 엄마알몸 밴드로칭칭감아 강제로 요양원입원시켜 사람을그딴식으로 죽이냐 아무리 초등학교도 안나오고 아무리 울엄마가 개만도못한 쓰레기 인간이래도 멀쩡한노인을 동의없는 장기적출수술시켜놓고 강제로불에태워 실실쪼개던 개인병원 의사 ㅅ ㅐ ㄲㅣ 얼굴 ***부셔버릴라마 늬들이 사람 ㅅ ㅐ ㄲ ㅣ나 ? 니네애미애비도 꼭그렇게***라 퉤퉤 장례끝나고 조의금은꼭 사기당하는거 잊지말고 당장와서 내장기도드러내고적출해가라 ㄱ ㅐ 한국 형사 병원 그지 *** 씨 방세ㄲ ㅣ들아

하이 닝겐들아 난 구독사마라고 해 반가워

생활이 불가능한 40만원에도 못미치는 소액임에도 그럼에도 불구하고 임금미지급 후 회식강요 후 강제추행 / 임금대신 고기를 먹어라는 강요하는 사업주들 나와 우리가족의 이름한명한명을 모욕하고 개명하라지시. 시집가라며 부당해고 술이나쳐먹어라 돈도없이 다니냐 죽기살기로 일해라 성공하라 노동부에서 일하냐 비아냥거리며 온라인으로부터 지속적이고 불특정다수의 금품요구 및 강제추행 나체사진요구와 집단폭행 및 후 힘이쎄고 남자같다며 성별을 바꾸라는 식으로 모욕을 주고 (구로경찰서 모든 직원들이 강제로 연락 후 일년간 스토킹_정진화. 함명훈 수사관은 모텔가자고 함 ) 집단괴롭힘 가사일을하시는 어머니를 평생 돈으로 괴롭히다 갑자기 집앞 개인병원에서 동의없는 장기적출 후. 불에태움 임금체불(찾는사람)_____________________________ 구로구 궁동 제과 / 퇴근 후 집단구타 ( 남성3명이) 천왕동 고봉민김밥 온수동 새로운교회 / 여호와증인 돈 강요 그 외 교회에서 점심식사 및 음식 강요 온수동 고기집 ( 폭행 ) 밥이나 쳐먹고가라고 경기않좋다 제가드린 돈을 던지고 내몸을 문밖으로 밀치다. 사실있음 남구로역 4번출구 장수영 헤어 미용실 (미용보조 근무하고 임금 미지급 ) 폭식야식술강요 동산정기 홍의택 / 퇴직금 미지급 2010년. 거짓으로받았다는 서약서에 싸인하라고 종용. 후 제빵일하면서 빵좀달라함. 폭언욕설 주말과 공휴일 모두근무